Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

МУДРОСТЬ ИНДЕЙЦЕВ

[351x350]

 

Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей.

В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы. Если нет — они прощались и искали себе новых супругов. Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек.

Стремись к мудрости, а не к знаниям. Знания — это прошлое. Мудрость — это будущее.

Мы не хотим церквей, потому что они научат нас спорить о Боге.

Одно «возьми» лучше двух «я отдам».

Не нужно много слов, чтобы сказать правду.

Хороший человек видит хорошие знаки.

 

[351x350]

 

Тот, кто молчит, знает в два раза больше, чем болтун.

Сначала посмотри на следы своих мокасинов, прежде чем судить о недостатках других людей.

Прежде чем любить, научись ходить по снегу, не оставляя следов.

Смерти нет. Есть только переход между мирами.

Те, кто ложатся с собаками – встают с блохами.

Как ловок должен быть язык белых, если они могут сделать правильное выглядящим как неверное, и неверное выглядящим как правильное.

Мой сын никогда не займется земледелием. Тот, кто работает на земле, не видит снов, а мудрость приходит к нам во снах.

ЕЩЕ НЕМНОГО МУДРОСТИ НИ КОМУ НЕ НАВРЕДИТ

Смотреть это видео

Смотреть это видео

Я не толстый, я мускулистый....

- Я что толстая?
- Да тебя легче перепрыгнуть чем обойти!

- Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Знакомтесь - моя жена. Где брошка - там перед.

- Это платье меня полнит!
- Тебя полнит то что ты жрешь по 8 раз в день!

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха

-Ты кто такой?
-Я - пиздец!
-А почему такой толстый?
-Я не толстый. Я полный.

- Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая

- Переживаете, что полнеете?
- Конечно!
- Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

После экскуpсии на свинофеpму два гоpодских мальчика, восхищённые увиденным, возвpащаются домой.
Стаpший говоpит матеpи:
- Мама - мы на феpме видели свинью, котоpая намного толще и жиpнее тебя!
Мать в истеpике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает гоpько плакать.
Младший тоже готов pасплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её, гладит по pуке и говоpит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!


[450x338]

Это цитата сообщения Виктория_Стучинская Оригинальное сообщение

Пособие для мужчин!



1. Женщина всегда права.

2. Если женщина не права, см. п. 1.

3. Сапог много не бывает.

4. Сумок тоже.

5. Нижнего белья тем более.

6. Не говоря уж о косметике.

7. Женская логика существует.

8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.

9. Футбол - зло.

10. Бокс тоже.

11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.

12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.

13. Бриллианты - лучшее вложение денег.

14. А недвижимость нет.

15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.

16. Целлюлита нет.

17. Есть только средства от целлюлита.

18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"

19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.

20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.

21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.

22. В магазин ходит мужчина.

23. Потому что он сильный и умный.

24. А мы красивые и хитрые.

25. Сосиска - друг человека.

26. В крайнем случае, яичница.

27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня
[515x431]

Это цитата сообщения Виктория_Стучинская Оригинальное сообщение

мысли, мысли...



- Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде…
- Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.
- Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.
- У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
- Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
- Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.
- Какой барский холуй не стремится стать слугой народа…
- Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка… всё, бл*дь, наелся…
- У народа всё не как у людей!
- Я не такой дурак, как ты выглядишь.
- Почему все дуры такие женщины?
- С ее внешностью ей приходится быть верной женой.
- Голубая мечта - иметь друга.
- Хотели как лучше, а получилась девочка.

[429x246]

[242x365]
Абхазский - Сара бара бзия бзой.
Аварский - Ди мун екъула.
Адыгейский - Сэ оры плэгун.
Азербайджанский - Men Seni Sevirem.
Албанский - Ти дуа.
Алтайский - Уне дуа ти.
Амхарский - Афэггерэ антэ.
Английский - I love you (Ай лав ю).
Арабский (женщине) - Ана ахебек.
Арабский (мужчине) - Ана ахебак.
Армянский - Ес кез сирумэм.
Ассамский - Мои томак бхал пау.
Афганский - Дусат дорем.
Африканский - Эк хэт йоу лиф.
Баварский - I mog di narrisch gern.
Бари (Суданский язык) - Nan nyanyar do.
Баский - Maite zaitut.
Башкирский - Мин хинэ яратыу.
Белорусский - Я цябе кахаю.
Бенгальский - Ami tomake bhalobashi.
Бербер - Lakh tirikh.
Бирманский - Чэна тинго чхи'ити.
Болгарский - Обичам ти.
Боливийский - Quechua qanta munani.
Бурятский - Би шамай дурлаха.
Венгерский - Серетлек.
Вьетнамский - Той йэу эм.
Гавайский - Aloha I'a Au Oe.
Гагаузский - Бянь сени бинерим.
Гельский - Ta gra agam ort.
Голландский - Ик хуид ван ю.
Гренландский - Asavakit.
Греческий - С'агапо.
Грузинский - Мэ шэн миквархар.
Гуджарат (штат Индии) - Hoon tane pyar karoochhoon.
[277x319]
Даргинский - Хиу наб ригахъуре.
Датский - Йег элскер дит.
Долгански - Мен эничан таптычан.
Дравидийский язык Южной Индии - Naanu Ninnanu Mohisuthene.
Дунганский - Во жиай ни.
Еврейский, иврит (к женщине) - Ani ohev otah (ани охэв отах).
Еврейский, иврит (к мужчине) - Ani ohevet otha (ани охэвэт отха).
Зулусский - Mena Tanda Wena.
Ингушский - Хьо сона дукъ еза.
Индонезийский - Сайя меньтьинта коу.
Иранский - Ме туре дус'ат до'рем.
Ирландский - Thaim in grabh leat.
Исландский - Eg elska thig.
Испанский - Йо тэ амо.
Итальянский - Ти амо.
Кабардино-черкесский - Сэ уэ лагун.
Казахский - Мен сены жахсы кёрёмэн.
Калмыцкий - Би чи дурта блох.
Камбоджи - Bon sro lanh oon.
Канадский французский - Sh'teme.
Кантонийский - Ngo oi ney.
Кара-латыкский - К'тыбытык.
Каталонский - T'estim.
Каталонский (валенсийский диалект) - T'estime.
Каталонский (каталонский диалект) - T'estimo.
Кенийский - Tye-mela'ne.
Киргизский - Мен сени суйом.
Коми - Мэ радэйт тэне.
Корейский - Sa lang hea.
Кумыкский - Мэн сэни сюемен.
[211x280]
Курдский - Ez te hezdikhem.
Лаксий - На вин хира хун.
Лаосский - Khoi huk chau.
Латвийский - Эс теви милу.
Латгальский - Эс таве милю.
Латинский - Ту амарэ.
Латышский - Эс тэви милу.
Ливанский - Bahibak.
Лиссабон - Gramo-te bue'.
Литовский - Аш тавэ милю.
Македонский - Яс тэбэ сакам.
Малазийский - Saya cintamu.
Малайский - Saya cintakan mu.
Мальтийский - Inhobboh.
Мандаринское наречие китайского языка - Во ай ни.
Маратхи - Mi tuzya var prem karato.
Марийский - Мый тыймым ёратам.
Мегрельский - Ма си мныорк шои ти.
Молдавский - Т'юбеск.
Монгольский - Би танд хайртай.
Мордовский - Мон тонь кельктян или Мон вечкан.
Наваха - Ayor anosh'ni.
Немецкий - Их либэ дих.
Немой английский (произношение этой словоформы схоже с движением губ
при произнесении фразы I love you) - Olive Juice
Ненецкий - Мань хамзагав сит.
Непальский - Ma timilai maya garchu.
Нивхский - Ни чезмудь.
Ногайский - Мэн сэни сюемен.
Норвежский - Яй элске дай.
Осетинский - Аз даима уварзон.
Пакистанский - Mujhe Tumse Muhabbat Hai.
Пенджаби - Mai taunu pyar karda.
Персидский - Tora dost daram.
Польский - Кохам цие.
Португальский - Тэ а'мо.
[290x404]
Португальский (Бразилия) - И тэ амо.
Римский - Te iu besc.
Румынский - Т'юбеск.
Русский - Я тебя люблю.
Сербохорватский - Я ту волети.
Сербский - Волим те.
Сингальский -Mama oyata adarei.
Сирийский (женщине) - Bhebbek.
Сирийский (мужчине) - Bhebbak.
Сиу - Techihhila.
Словацкий - Любим та.
Словенский - Любим тэ.
Сомали - Анига ку есель.
Суахили - На купенда + имя.
Суданский - Nan nyanyar do.
Тагальский - Ако сия умибиг.
Таджикский - Ман тул нохс метинам.
Тайский (нежно, влюблено) - Khao Raak Thoe.
Тайский (формально мужчина-женщине) - Phom Rak Khun.
Тайский (формально женщина-мужчине) - Ch'an Rak Khun.
Тамильский - Нан уннаи кадалирэн.
Татарский - Мин сини яратаман.
Татский (горно-еврейский) - Ме туре хостенум или Ту мере хаз оморени.
Телугу - Neenu ninnu pra'mistu'nnanu.
Тувинский - Мэн сэни ынакшир.
Тунисский - Ha eh bak.
Турецкий - Ben Seni Seviyorum.
Туркменский - Мен сени сёйярин.
Удмуртский - Яратыщке мон тонэ.
Узбекский - Мен сени севаман.
Читать далее...

Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. А остальные две тpети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Зануда, это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

У женщины желание должно натечь, а у мужчины нарасти.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.

Если аборт это убийство, то минет - это людоедство.

Кто девушку ужинает, тот ее и танцует!

К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.

Девушки - это животные, питающиеся только деньгами.

Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

Нет девушек, которые не дают, есть парни, которые не умеют просить.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Оставить девушку, уходя в армию, это все равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.

Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее - мужчина...

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

C точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом, а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной.

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.

Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее, точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.

Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель,чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.
[290x359]

Скажи-ка, как ты называешь любимого парня/девушку? :)
Мой топ самых популярных ласковых прозвищ (из опроса друзей и знакомых):

Любимая/любимый - Это самый популярный ответ. Довольно предсказуемо… зато как приятно :)

Котенок/ киска/ котик/ киса/ кошечка - Второй по популярности. Нужно отдать должное кошкам :)

Солнце/ солнышко - Почетное третье место.

Детка/ baby/ малыш/ малышка - Часто слышу, когда влюбленные так друг друга называют. Особенно забавно, когда пресловутый «малыш» весом 135кг, а у «малышки» уже нет половины зубов :)

Зайка/ зая/ зайчонок/ заечка/ зайчуша - Распространенная тема…

Лапуля/ лапочка/ лапуня/ лапусик

Дорогая/ дорогой - Все вполне предсказуемо.

Милый/ милая/ милашка/ милок

Принцесса/ принц/ королева/ король - Не перевелись еще царские особы на Руси…

Тигренок/ тигра/ тигр

Красавица/ красавчик/ красотка - Тоже довольно распространенно…

Мусик/ Муся

Радость моя - Вот уже что-то пооригинальнее.

Сладкий/ сладенький/ сладкая/ сладенькая

Лучик

Родная/ родной/ родненький - В наши дни встречается все реже…

Кукла/ куколка

Пупс/ пупсик/ карапуз - Ассоциация с младенцами :)

Ангелочек/ ангелок/ ангел

Медвежонок - Вот уж действительно забавно :)

Рыбка

Пчелка/ жужжа - Оригинально :)

Ласточка

Кусака - Не сложно догадаться, откуда это пошло…

Ежик/ ежонок

Пусечка - Прикольно…

Лисичка/ лисенок/ лисонька/ лисеныш/ лисена - Больше подходит для рыжих.

Золотце

Пушистик - Более чем ласково…

Барби

Телепуз - Забавно…

Салатик

Чертенок - Необычно…

Жизнь моя - С глубоким смыслом…

Погрызушка

Ириска/ карамелька - Сладкая тема…

Царапка

Мышка - Даже комментировать не буду.

Попочка/ попик/ попка

Тролль - И такое бывает :)

Мармышка/ мартышка/ обезьянка - Вот вроде бы такие предки дальние, а все забыть не можем о своем прошлом :)

Тусик/ тузик

Вонючка - Хм… ну я не знаю, Наверное, все зависит от того, с какой интонацией произнести…

Булочка

Козлик/ козуля/ коза/ козуня …

Знаешь еще? Напиши обязательно!!! :)

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

Привлекательные женщины отвлекают.

Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

Мечта женщины — быть женщиной мечты.

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Девушка, капля никотина убивает и не такую лошадь.

Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.

Череп твой в трех местах пробит — это след от мужских обид.

Родился девочкой — терпи.

Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме.

Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.

А мозг ей нужен, чтоб голова тонула.

Её улыбка напоминала открытый рояль.

У моей девушки ноги от ушей не отличишь.

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

Ток-шоу: «Не надо, я сама!»

Мелькнула мысль у курицы слегка — не быстро ль я бегу от петуха?

Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.

Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Есть женщины в русских селеньях, их бабами нежно зовут. Коня на скаку остановят и хобот ему оторвут.

Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?

Жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.

Наша Таня громко плачет, Таню в тачку тащит хачик.

Пройдут года, и вас я захочу.

Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете.

Некоторые женщины прекрасны умением не попадаться на глаза.

Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.

Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.

Бросилась ему на шею, а оказалась совсем на другом месте.

Кто хранит свою девственность до свадьбы, рискует с ней выйти на пенсию.

Не следует голой женщине входить в лифт с незнакомым мужчиной.

Я еще слишком молодой, чтобы трахать таких уродин.

На лицо — дизайнер, добрая внутри.

Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде.

Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять блядей.

Водку придумали страшные одинокие женщины.

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

Для женщины померить и не купить, всё равно, что для мужчины — раздеть и не трахнуть.

До тошноты дотошна ты.

Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Когда девушка обнаженная — это эротика, а когда голая — это уже порнография.

С голой женщиной трудно спорить.

У Нефертити было две нефертитьки, неферпопка и неферпипка.

Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Любимая, желанная моя, логичней, если это буду я.

Когда беззубая женщина улыбается гинекологу, она напоминает ему о его работе.

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить за скотоложство.

Её выпуклости восхищали, её впуклости сводили с ума.

Зацветает во дворе акация, я иду, улыбки не тая, — у меня сегодня менструация, значит не беременная я.

Зевая во весь рот, мужчина показывает свое бескультурье, а женщина демонстрирует свои возможности.

Женщина уверена, что дважды два будет пять, если устроить скандал и как следует поплакать.

Давайте сразу, Наташа, зачем нам вино.

Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Нам не дано предугадать, кому и где придется дать.

Её формы с трудом сдерживали содержание.

Если у женщины ноги от ушей, значит, она слушает задницей.

Дорогая, не ходи поздно одна — изнасилуют и не заметишь.

Девушка, вы еще учитесь? Или уже умеете?

Она была очень страшной, но пить уже было нечего.

Я не отличница, я удовлетворительница.

Она доверчиво положила ноги ему на плечи.

У неё были голубые глаза, а у меня не устоял.

Если ноги от шеи, значит руки из жопы.

А паранджа вам к лицу.

Женщины могут всё, просто некоторые стесняются.

Аня всегда мечтала попасть в Третьяковку, но её почему-то всегда возили в сауну.

Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.

Девушка, а вы владеете языком по-французски?
[500x375]

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Видишь, ты такой умный, а не знаешь, что такое балобулечки.

«Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.

«Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»

Любимый, вставай. Да нет, ты весь вставай!

Родители очень хотели девочку, но я родилась мальчиком.

Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

«Сынок, ты куришь?» — «Папа, я дочь».

Я до свадьбы на кошках тренировался, — очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Иди-ка ты к жене с таким букетом!

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Бросил пить и курить — это были самые страшные 20 минут в моей жизни.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Сначала приручи, а потом лапай.

Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, — остальные любят всяких.

Мы красивее, чем вы умнее.

Будь как дома, но в холодильник не лазь.

Устал: уже войти не выйдет.

Член не нос — назад не шмыгнешь.

Я себя не дам твоим глазам меня лапать.

Ты такой умный — тебе череп не жмет?

Вы меня еще в драке не видели — меня так пиздят.

Как говорила мечта идиота: «Здравствуй, Вася. Я сбылася!»

Когда-то я был молод и красив, а теперь — только красив.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Какое всё-таки сложное слово «куннилингус» — язык сломаешь.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Не чешите долго яйца, а не то устанут пальцы.

Гляди-ка: маленький, а ёбкий.

Да, дружок, тебя в детстве не роняли, а швыряли.

«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Горе ты моё, аутлуковое.

Его так заебала жена, что он забеременел.

Я нимб свой часто забывал в борделе.
[663x497]

Это цитата сообщения Виктория_Стучинская Оригинальное сообщение

Логические рассуждения блондинки.



Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
[300x346]

[500x366]

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Hу а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было.


[682x511]

Ты вспомни тот дивный вечер,
Когда мы остались вдвоем.
В бокалах вино, яркие свечи
И дождь за твоим окном.
Ты с грустью припомни ласки
И страстного сердца мятеж,
Когда мы срывали маски
И лишнюю тяжесть одежд.
Когда мы слелись воедино
Всем телом и всей душой,
И наш непростой поединок
Закончится "мировой".
Теперь же тоскливым взглядом
Смотри, уходящей мне, вслед.
Не будет меня с тобой рядом,
В ближайшую тысячу лет.
Прости но душа опустела,
В ней холод ветров ноября.
Ты видел во мне только тело,
Души не заметил. А зря...
[550x400]

После свадьбы муж говорит жене:
- Прежде чем мы начнем совместную жизнь, ты должна знать о моих трех правилах. Я от них никогда не отступаюсь. Первое, каждый понедельник у меня с друзьями баня, и не волнует дни рождения и праздники, в понедельник у меня баня, понятно?
- Понятно.
- Второе, каждую среду я смотрю футбол, и не волнуют твои сериалы и фильмы, в среду я сморю футбол, понятно?
- Понятно.
- Каждое воскресенье у меня рыбалка, не смотря на погоду и твои планы, в воскресенье, у меня рыбалка, понятно?
- Понятно.
- А у тебя есть правила?
- Только одно, каждый день в девять вечера у меня секс, и меня не волнует, есть муж нету мужа, у меня секс!
[300x400]

Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
[280x280]

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
[640x427]

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер" и т.д.
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."