Это цитата сообщения Алиночка_Лунева Оригинальное сообщение
Переписка бывших супругов
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99 шекелей», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж.
Это цитата сообщения Алиночка_Лунева Оригинальное сообщение
О любви и жизни...
О Любви
Спасибо.Спасибо за счастливые минуты,глупые разговоры,жестокое расставание и нервы на пределе.Спасибо!!Ты учишь меня жить..
Только потеряв, мы понимаем, что любили. Только потеряв, мы умоляем нас
простить. Только потеряв, виним себя за то, что не ценили. И лишь
потеряв, мы учимся любить…
Я не хочу быть с парнем, который всегда говорит "всё хорошо", мне нужен парень который скажет "всё хуево, но я с тобой".
Я у него в мобильном подписана ММБД... Спрашиваю, зай... Как понять? - Мать моих будущих детей. :*
У каждой девочки есть такой мальчик, заходя на страницу которого она думает: "И не дай Бог, какая-нибудь овца ему там что-нибудь написала" :)
Парень подарил девушке 101 розу, 100 настоящих и одну искусственную и сказал: я буду любить тебя пока последняя не завянет...
О Жизне
Те, кто думает, что ты с этим не справишься, не те люди, что нужны тебе в жизни.
Взрослыми становятся, не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права!
Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков.
Это цитата сообщения Алиночка_Лунева Оригинальное сообщение
Притча о любви №2 =)
У мужчины был чайник. И так же у него было много друзей. Мужчина любил пить чай, а его друзья предпочитали больше кофе. Однажды на день рождения мужчины, ему подарили кофеварку. но даже после этой знаменательной даты, мужчина всеравно любил пить только чай, когда друзья, которые к нему заходили, все же пили кофе. И вот хвастается кофеварка перед чайником:
- Эх ты, чайник. Ты ненужный здесь. Тобой только хозяин один пользуется, когда его друзья всегда пьют только кофе и я более нужна им чем ты.
Чайник промолчал. Через пару месяцев, от частого использования кофеварка сломалась. А чайник радовал мужчину чаем еще долгие и долгие годы.
Мораль: Лучше что бы тебя немного любили, чем часто пользовались.
Это цитата сообщения Алиночка_Лунева Оригинальное сообщение
Мужской правдивый сексуальный гороскоп
ДЕВА.Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести...
[460x345]
Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже — компьютер...), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.
[показать]
СКОРПИОН
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика — войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения — будет мучить тебя до появления взаимных орально — генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс — битв.
КОЗЕРОГ
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.
ЛЕВ
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. — морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он — пастырь, а бабы — овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он — Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе.... Хм... даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду...
БЛИЗНЕЦЫ
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо — его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист.... часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось — впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой — парнем.
ОВЕН
Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.
РАК
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с
Это цитата сообщения Ledy_NN Оригинальное сообщение
Бывают и такие конфузы....
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", - отвечает она.
Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я учительница математики вашего сына...
[330x490]
[300x225] Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.Лететь долго. блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов.
Блондинка лениво кивнула. Адвокат:
- Знаете ли вы расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это?????
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады?
[500x378]Нам удобно в той позе, что соответствует нашему настроению, и многие из них направлены на привлечение внимание.
Прежде всего это прихорашивание. Женщина приглаживает волосы или проверяет макияж, поправляет одежду, убирает с лица волосы. Мужчина взбивает свою шевелюру, застегивает пиджак, поправляет одежду, подтягивает носки, подбирает галстук, чистит брюки. Все это делается для того, чтобы выглядеть более привлекательной или более привлекательным.
Широкие жесты руками тоже используют тот, кто хочет быть замеченным, подчеркнуть свою значимость, люди властолюбивые, тщеславные, хвастливые.
Поглаживание лица, прикладывание костяшек кисти рук к губам представляют собой стремление к нежности.
Еще для привлечения мужчин женщины используют и такие сигналы и жесты, как рассматривание себя в зеркало, повороты перед ним или взгляд на себя сбоку; покачивание бедрами; поглаживание себя по икрам, коленям, бедрам (как бы приглашая мужчину присоединиться). Мужчины часто сидят с широко расставленными ногами, вызывающе демонстрируя область гениталий, в то время как женщины скрещивают ноги для защиты этой области.
Поигрывание скинутой туфелькой, а особенно ныряние ноги в туфельку и выныривание из нее, привлекает, а сомкнутые руки предохраняют от какого либо вторжения. Чтобы привлечь внимание к тазобедренной области (применяется довольно заметное покачивание бедрами.
Покраснение щек и губ, расширение зрачков - верный признак заинтересованности. Люди с расширенными зрачками выглядят привлекательней обычных.
[700x564] [700x695]* Никогда не улыбайтесь. Выражение лица должно быть таким, как будто вы подозреваете, что присутствующие стащили у вас автобусные талоны, и вы находитесь в глубоком раздумье: затеять выяснение или нет.
* Не выпрямляйте спину - спина должна быть колесом, как у боксера в атаке. Так же как он, стисните зубы. Копируйте боксера наклоном головы, взглядом.
* Избегайте легкой походки, когда ноги идут как бы немного впереди. Ноги надо по-бурлацки тащить за собой. Если ногу в ступне не держать расслабленной, то ласкающего слух шлепанья может и не получиться.
* Вспомните как в знаменитой картине И. Е. Репина тяжело висят руки у бурлаков. Старайтесь им подражать, чтобы хоть чем-то быть похожими на них. Как только ярко представите, что вы в одиночку тащите по земле баржу, груженую всеми своими недостатками, необходимое изящество движений появится само собой.
* Когда идете по улице, смотрите вниз, не поднимая головы, как будто вы очень любите грибы (ценный белковый продукт) и неутомимо ищите их на дороге.
Это цитата сообщения Натафка_Дяченко Оригинальное сообщение
просто прикольные высказывания =)
Так хочется сказать кому-нибудь мужского пола «я люблю тебя»... позвонить что ли папе? тут хоть вероятность взаимности 100%...
Поставлю на сердце пароль. Сиди, cука, взламывай!!
МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА! ЗА НЕ ПОСЕЩАЕМОСТЬ!
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, тошнить начинает со второй недели...
В детстве мальчики хотят машинки, а девочки кукол!Но когда они вырастают все становится наоборот!!!!)))
Мечты сбываются в определённый момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нахер не надо"...
Лутше иметь девушку, которую все любят, чем любить девушку, которую все имеют...
Я смотрю на мир голубыми глазами,через розовые очки,поэтому мне фиолетово!!!=)
КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
Умная девушка целует, но не любит, слушает, но не верит и уходит до того, как ее оставили.
[383x447]
Это цитата сообщения Ledy_NN Оригинальное сообщение
Я хочу тебя...
Пью снотворное. Без толку. Ночью
Мне мешает уснуть воздержанье.
Я хочу... Я хочу тебя очень...
Я хочу... Нестерпимым желаньем
Я полна. Холодеют ладони,
Сердце бьется испуганной птицей.
Я хочу... Голос в вечности тонет.
Я хочу... Я хочу насладиться
Твоим телом. Хочу быть покорной,
Быть послушной фантазиям страстным.
Я хочу тебя львицей голодной.
Я хочу... Чувства мне неподвластны.
Разъедает желание тело,
Моя плоть - эрогенная зона.
Я хочу... Ты скажи, что мне делать
Обнаженной, безумно влюбленной?
Как мне вытерпеть эти терзанья
Бесконечно-бессонною ночью?
Мне мешает уснуть воздержанье...
Я хочу... Я хочу тебя очень.
Это цитата сообщения Виктория_Стучинская Оригинальное сообщение
Киевский торт.
Соления, колбасы – блюда любой сложности готовят дома виртуозные украинские хозяйки. И только Киевский торт считается правильным, если он – фабричный.
А произошло так, потому что изобрели теперь прославленный рецепт на фабрике в Киеве, тогда называвшейся фабрикой Карла Маркса. Существует несколько версий появления на свет самой известной сладости Украины. Иногда говорят, что торт стал результатом оплошности или ошибки, когда коржи из безе выпекли вместо бисквитных. Официальная же версия говорит, что автором бесценного рецепта была Надежда Черногор, тогда еще совсем молодой кондитер.
Сразу же после 1956 года, когда Киевский торт был выпечен впервые, наступил международный бум Киевского торта. Он держится и доныне. Киевский торт долгое время был самым популярным сувениром украинской столицы. В городе выпекают сейчас больше 7 тонн Киевского торта ежедневно. Это и неудивительно: киевские кондитерские пекут торт далеко не только для своего города, и даже не только для Украины. Свежевыпеченные тортики в фирменных картонных коробках вместе с отъезжающими гостями Киева погружаются в поезда и отправляются в далекие города, ведь только выпеченный в Киеве Киевский торт – настоящий.
[700x525] [700x525]С головы до ног, лаская, я усыпал тебя
Поцелуями всю: шею, плечи и грудь
И, закрывая глаза, ты начинаешь тонуть
В океане наслаждений бесконечной моей ласки,
Чтобы первый твой раз оказался, как в сказке.
Твои губы всю ночь мне шептали о любви,
А я, в очередной раз, лишь погасил огоньки."
В Римской империи при императоре Деции (249 год) сразу 50 женщин были осуждены на большие штрафы и покаянные молитвы – они обманули своих женихов, совершив с ними сношения во время месячных и тем самым выдав себя за девственниц.
В Саудовской Аравии «порченую невесту» жених либо убивал сам (перерезал горло), либо возвращал родителям, которые топили опозоренную дочь в бассейне.
В исламском Иране в горных районах провинции Белуджистан у каждого сельского дома растет так называемое брачное дерево – на его ветвях муж вешал жену на следующее утро после свадьбы, если что-то оказывалось «не так».
А в России в прежние времена женщины расплачивались за добрачный грех всю жизнь. Та, которую супруг взял с «изъяном», не имела права жаловаться на рукоприкладство суженого – считалось, что бедный муж и так достаточно страдает, женившись на проститутке...
Существовал ритуал некоторых племен Африки, в которых принято зашивать девочке влагалище в детском возрасте и вновь его расшивать в день посвящения (перед свадьбой).
Так в Парагвае акушерка при родах немедленно разрушала плеву девочки пальцем, в Колумбии то же самое делала сама мать, когда ей подносили новорожденную.
[700x525]- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше грудь?
- У блондинки, ей 18!
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
- Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.
- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
[700x500]Это цитата сообщения Ledy_NN Оригинальное сообщение
Спи... сука.
Муж приходит домой поздно, усталый садится на кровать возле жены и тихо говорит:
- Дорогая сделай мне минет...
Она с спросонья:
- Чего у меня нет?
Он с сожалением в голосе:
- Да все у тебя есть... Спи... Сука...
[426x640]
Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?
Вышка: - Грохот, если ваш 737 столкнется с идущим впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
Наверно мне просто не хватает чей-то ласковой руки, доброго, любящего взгляда и власти над всем миром.
Старушки часто на свадьбах говорили мне "ты следующая". Они перестали так делать после того, как я стала говорить им то же самое на похоронах)))
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху=))))
Я живу как положено!!А положено у меня на все!!!
[492x248]1) В три ночи звонит мобильник:-Ты спишь?
-Не, бля, жду пока ты позвонишь!
2) Сидишь в контакте....тебе пишут....
-Что делаешь?
-Пиздец, с парашютом прыгаю!Что не видно?
3)Идешь по городу с поломанной рукой в гипсе....
-Ты шо руку сломала?
-Нееееее ты шо, просто так решила гипс примерять!
4)-Алло, ты где?
-В туалете....
-Что делаешь?
-Танцую, блин!
[365x551]Умом мужчину не понять,Бессильна логики наука:
Ему отдашься - скажет "блядь"
А не отдашься - скажет "сука"
О юноши, вас создал Бог!
И в мире нет подобной твари,
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!
Богинями мы были и остались,
Сводя безумством наших тел,
Пусть облизнутся те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел.
Поднимем же бокал за нас, неверных
За нас, блядей, но охуеных!!!