Поздновато, конечно, тем не менее...

Времени писать сюда особо не было. Да и не хотелось, наверно. И все же надо отдать дань самопридуманной традиции и подвести итоги прошедшего года. Не скрою, он для меня был отнюдь не простым.

Работа

Все началось 30 декабря 2010, когда Ершов сказал, что на ту вакансию, куда он меня отчаянно пропихивал, генеральный выписал свою подружайку из Питера с годовалым ребенком. Оплатил за счет конторы ей здесь квартиру, в общем, поперло дивчине. Я же осталась без работы, с кучей долгов и никакого просвета. Так казалось на первый взгляд. Помотавшись фри-лансером за копейки, я благополучно пережила первые два месяца. Забегая вперед, скажу, что контора эта развалилась нах, точнее, не хило так реорганизвалась, дама поехала обратно в Питер, генерального уволили к ебеням свинячим, Ерш до сих пор себя в этой всей истории чувствует виноватым, хотя ему тысячу раз было сказано, что в данной ситуации он сделал все, что мог и ни в чем его никто не обвинял и обвинять бы никогда язык не повернулся. Зато я вернулась обратно в журналистику, журналист из меня так себе, но жить можно. Я неплохо потрудилась на выборах, немного узнала всю эту кухню, в целом было очень интересно и познавательно. Еще за это кое-что платят. И вот на эти самые деньги....

Отдых

Так вот на эти самые деньги я улетела во Вьетнам. Я понятия не имею, почему Вьетнам. Я - по совету папО хотела лететь на Кубу, хотя как-то особо меня туда не тянуло. В тур-агентстве мне настойчиво впаривали Тайланд, но Юльсанна же выпендриться захотела. Уперлась рогом - не хочу египты-турции-тайланды, вьетнам подавай! 10 часов перелета - и ты у моря-океана. Я давно не была в отпуске и оторвалась на полную катушку. Если говорить о поездках в целом - я много где бывала. Командировки одна за другой. Честно - мне этого жутко не хватало. Раньше я часто ездила, потом на много лет села на задницу, и сейчас это все вернулось. Я довольна, мне нравится ездить. Люблю машины, поезда, самолеты. Люблю дорогу. Люблю, когда есть по кому скучать и знать, что кто-то тебя ждет.

Личное

Всяко было. Очерствение какое-то. Понимание собственной свободы и независимости. Есть два человека, которым я сделала очень больно и мне жаль, что так вышло. Мне правда очень жаль. НО!!!! По-другому я сделать не могла, я не хотела врать. Я ушла до того, когда это стало бы гораздо больнее. Потому, что в моей жизни появился единственный человек, которого я - не побоюсь этого слова - люблю. Люблю его ворчливого, люблю его капризного, люблю его несносного совершенно. Ну вот так вот получилось. Никакой логики, никакого здравого смысла нет. Просто он есть в моей жизни и все. И когда мне кто-то начинает давить на какие-то факты, чего-то там доказывать, я мягко отвожу тему в сторону: даже если я ошибаюсь, даже если я заблуждаюсь и т.п. - я - счастлива. Понимаете? СЧАСТ-ЛИ-ВА ) А что там дальше будет? Да наплевать. Может быть, трактор меня переедет или сосулька на башку свалится? Ничего не исключаю.

Радости года

Отпуск, командировки, поездки, интересные люди. Просто удивительно, когда в МСК я встретила Ольку из Твери и Саньку с Оренбурга!!!! Саньку-то вообще совершенно случайно, на Красной площади, среди сотни людей. Приехал первый раз с 2009, с женой и дочкой. Оборжались )))) Грит, ну надо же, как будто и не расставались ) Жена сначала косо на меня поглядывала, а потом оказалась прикольной девчонкой! Олька-то вообще смеялась. Грит, смотрю - вроде ты, а вроде и не ты ) Мне было приятно очень. Еще из радостного - покупать пуховик и купальник в один день. Замахнули мы с Анькой по 0,5 и в течение 20 минут купили то, что я месяцами искала. По цене - одинаково ))) Лето... Хорошее было лето. По-моему, я так и не купалась, но все с удивлением спрашивали, чего это я такая загорелая, а в отпуске не была. Маме исполнилось 60. Тетя Света приезжала - не ждали, а она прыгнула в машину и прикатила. Хороший был ДР. Свой ДР. Океан, звезды с яблоко и я - одна, ночью, с бутылкой мартини на берегу. Непередаваемые ощущения, в декабре-то. И Ты - моя самая большая радость в жизни ))))

Переживания года

Не хотелось бы конечно вспоминать, но ... Трагедия в Бесовце. Несентиментальная я рыдала двое суток. Жалко было людей, очень. Когда где-то падает самолет, вроде как типа тебя и не касается. Когда он падает почти рядом - по-другому как-то воспринимается. И бесят власти, которые всячески рекламируют пассажирские перевозки, ничего не делая для того, чтобы избежать всех этих трагедий. Смешно летать на самолете, когда до МСК и Питера 1 ночь езды на поезде. Ну что сделать, все вот так вот. Я помню, с каким боем мы убирали рекламу перелетов с номера в ту неделю, когда разбился самолет. Все было проплачено, и место выделено. + 1 редактору - она нашла мужество сказать "нет".
Папа остался без работы. Приехала московская комиссия, его торжественно выпроводили на пенсию. Для любого мужчины это трагедия, знать, что ты типа больше не нужен. Он это тяжело перенес. Я говорила, что жизнь на этом не заканчивается и что Читать далее...

В отпуске начинаешь заниматься всякой ерундой - ну там новости читать на собственном сайте, и блоггеров разных. По ссылкам ходить и т.п. Сегодня ознакомилась с рассказом барышни про первую любовь. Вроде так мило, и с каждым из нас это было, но с другой стороны, я не очень понимаю весь этот эксгибиоционизм - вот так, чистосердечно рассказывать в мелких подробностях о чем-то личном. И не в дневе, а в официальном зарегистрированном СМИ. Потом комментить это все до посинения, отвечая каждому, кто залез на эту ссыль. С одной стороны - ну чего, барышня рассказывает о себе любимой, ее право. С другой - есть люди, которые восхищаются этим опусом и наматывают на кулак сопли в сахаре, с третьей... Надо ли выставлять себя в таком ракурсе? Не знаю, пипл хавает, все довольны. Она уже писала о том, как жила-переезжала, про отца нелюбимого и маму героиццкую. Она писала обо всем, что с ней происходило, только о мужчинах своих не упоминала, ибо нет их у нее. Ну пока нет. Потом, когда появятся, будут и о них опусы на всю ивановскую расписаны. Про негодяев и принцев, про обиды и оргазмы. Потому, что кроме как о себе, любимой, дама писать не умеет в принципе. Нет интервью, аналитики, информповодов - их надо искать, работать над ними, вспоминать предыстории, готовиться. А это - долго, это - время. Поэтому и пишется про себя так легко и, что самое интересное - считается журналистикой.

Я не ханжа, нет. Я называю этот жанр "писевом" - ну примерно тем же, чем я занимаюсь здесь - пишу ересь всякую про жизнь свою никчемную себе в охотку, а кто-то получает за это деньги. Два в одном, тыкскызыть. И если пипл хавает, значит, пиплу это позарез необходимо - ковыряться в чужой жизни, советовать, комментировать, вытирать слезу умиления. Действительно, иногда хочется съесть Доширака, посмотреть дурацкий сериал про Глашу и Машу, почитать Донцову или как там ее.... еще одна такая же есть. И что характерно - и Доширак, и Донцова продаются на ура, а сериал про Глашу идет в прайм-тайме. Всем иногда хочется читать именно такие сопливые сантименты и вспоминать себя, счастливых, в юные годы. Единственный вопрос, который я задаю себе - а что дальше? Мы уже знаем всю историю барышни, все, что с ней связано с того момента, как она пошла на горшок. Сейчас ей 26. Не много, в жизни особо ничего не происходило. Что мы - читатели - прочитаем завтра? Пардонте, но по материалу в неделю на сайте должно висеть! А жизнь-то уже писана-переписана, а другого-то не происходит?! Словом, "будем посмотреть".

Я не очень понимаю этих шедевральных исповедей на публику. Личное все-таки должно оставаться личным, но тут - кому как нравится. Кому-то нравится заниматься сексом на публике - ну что, предпочтения такие у людей : ) За это укорять не надо, равно как и за "писево". Никому от этого плохо не становится, кроме как пожалуй герою материала, который очень четко и ясно идентифицируется. Город маленький, все друг друга знают... А герой - женат, дети есть. Хотя.... может быть, он никогда этого и не прочтет и друзья его не прочтут. Ну я бы чисто по-человечески этого бы ему пожелала

Я долго, очень долго ждала этого отпуска. Судя по всему, пролетит он как последние 2 месяца - быстро и бездарно. Завтра пойду подавать документы на визу.

У меня отключен телефон, если что - я в аське или в мейле.

Этот визит в столицу нашей необъятной и нерезиновой запомнится мне прежде всего тем, что сюда я приехала в полуобморочном состоянии, в котором находилась последние полтора месяца. Столица встретила нас омерзительным дождем и характерной ноябрьской серостью. Здесь всегда так в ноябре, и даже если идут снегопады, все мгновенно тает, хлюпает под ногами, поэтому с первых шагов по перрону я поняла, что погулять по любимому замоскворкчью в этот раз мне не удастся – погода не располагает.
В гостинице я наврала, что скоро подъедет Наташка, поэтому внаглую заняла номер, рассчитанный на двоих. Это прикольная гостиница – все вроде в ней хорошо, но с другой стороны отдает совком. Это как будто строить жилище в помещении бани – как не проветривай, вениками все-таки будет пахнуть. Несколько пятиэтажных корпусов и посему-то покрашенные в белый цвет поребрики. Как осталось только расчертить разметку и вспомнить, что маршировать надо исключительно с левой ноги.
Я смотрю в окно… Огромный ботанический сад, где я с удовольствием гуляла осенью, а за ним мелькают огни большого, огромного города, где бурлит и кипит жизнь, где принимаются решения, которые влияют на развитие целой страны. Такая она – Москва, удивительная: спокойствие, граничащее с безумием мегаполиса.
В наушниках, конечно же, Раммы и Никеля. В метро плеер фактически не слышно, но это только с начала, потом к этому шуму и суте привыкаешь, и кажется, что фон вполне нормальный. Забавно. В час пик бешенный темп ягуара снижается до черепашьего – людей так много, что все передвигаются маленькими шажочками. «Скорее всего, второй эскалатор опять закрыли,» - женщина прижимает к себе девочку лет 5, девочка не выглядит уставшей или напуганной, видимо, эта давка ей привычна. Я, в свою очередь, прижимаю к себе рюкзак – чтобы не сперли в толпе. Подъем по лестнице при переходе на кольцевую напоминает миграцию леммингов – серые люди в серо-черной одежде огромным потоком поднимаются вверх, а за ними движется еще волна, а за ней – еще. Я оборачиваюсь назад – море лиц, все кажутся одинаковыми. Может быть потому, что выражение на них – одинаково-равнодушное? Основная мысль – только бы не споткнуться! Не споткнулась, вздохнула поглубже и нырнула в недра эелектропоезда…

Сижу я вся в своих кандидатах, ни на кого внимания не обращаю. Молодое дарование что-то по ментовской теме спрашивает, отвечаю невпопад. И вот она типа жалеет, что я вся такая затраханная и говорит: "Тебе наверно депутаты по ночам снятся?"
- Ну еще этого мне не хватало. Нет, не снятся.
Проходит какое-то время, встречаю генерального. Тот выглядит еще хуже меня: "Юль, прикинь, седня всю ночь снилось, что с Медведевым ругался, что у нас в троллейбусы ходят с лейбой ЕР, а проплачено не из избирательного фонда, а с личного счета одномандатников, а он - не одномандатник ни разу и ни за что не платил". Грю, Андрюш, все - в отпуск. Тебе надо в отпуск. Поржала, дальше пошла.

Анникки сидит и есть шоколад. Я стащила дольку, а на ней нарисован гриффон - ну как мост в Питере, шоколадка Питерская. Мне на секунду показалось, что там лейба ЕР! И вот скажите, после этого я - нормальная?

Ленивая я, уеюище ты ))) Пою ) Про сферу деятельности. Я себя поймала на мысли, что я стала жутко ленивой, все оставляю на последний момент, а когда вожжа под хвост попадет, начинаю выдавать шедевры русской литературы. Сегодня теоретически последний день моих терзаний. Мне надо написать всего 5 газетных разворотов за вечер. Поиграем в игру "проведи кампанию за ночь". Мне лениво. Но от осознания того, что все это закончится, становится веселее )))) В общем, мне даже наверное будет этого не хватать какое-то время.
25 я стартую в МСК. Дембельский аккорд и здравствуй, отпуск ))))

Хрупко-прозрачно. Не вычурно. Просто.

Счастье приходит, когда захочет.

Ждать бесполезно. Ни до, ни после

И ясновидящий не напророчит.

Ветошью нервов прикрывшись, молча

Приоткрываешь в свою душу двери.

И не спрося у Него, как надолго

Тут же стесняешься Чувства Потери.

Вдруг ощущаешь, что выросли крылья

Шарик Земли где-то там, под ногами

Сразу мечты все становятся былью

Можно до звезд дотянуться руками.

Красками радуги вспыхнули будни

Мега - проблемы -- все сами решаются

Добро глядят незнакомые люди

Ты, как дурак, им в ответ улыбаешься.

Как археолог, годами копавшийся

В мусоре, пепле и бремени прошлого

Словно случайно ты вдруг натыкаешься

На ощущенья почти невозможного.

Стала другой. И от этого - боязно

Мир вверх ногами. Наверно, красиво!

Словно в вагон уходящего поезда

Хочется прыгнуть и быть счастливой!


Проснулась, а в башке пара фраз крутится. У меня несколько иные ощущения сейчас, но... Ну что сделать, будем притягивать карму. Не все ж и не всегда будет так паршиво, как сейчас! И выборы эти когда-нить пройдут, и сердце успокоится. Ну должно, по крайней мере...

Когда долго-долго куда-то бежишь, матеря себя и окружающих на чем свет стоит, и вдруг прибегаешь... Становится как-то странно. Я разбодалась - ну фактически - со всеми самыми сложными вещами. Впереди еще будет гемор, но поменьше, все попроще. Уже привыкла к детупатам своим, с ними стало гораздо проще общаться, со многими перешла на "ты". Некоторые даже добавились ко мне в друзья, что смешно само по себе. В общем, выдыхаю. Выходим на финишную прямую.

Ну что я хочу сказать, выходные прошли в принципе хорошо, но самое главное - у меня прорезался ВОЛЧИЙ аппетит. Жрать хочется всегда, везде и всюду. Все, что гвоздями не приколочено и в сейф не упрятано. Пиррррожжжного, моррррожнного. Глядишь, такими темпами и форму наберу. Жаль, что было всего 2 выходных. Мы тут коллегиально посовещались и решили, что мою отощавшую задницу трэба везти на солнце. Раз витамины не усваиваются, с кожей вообще непонятно что происходит - лечить организм надо. В общем, паспортина моя краснокожая готова, осталось только как-то пережить этот весь кошмар и улететь к черту на рога. Индия отпадает - привики сделать не успеваю, там за пол-года надо. Поэтому не мудрствуя лукаво загружу Наталью поисками туров в Тай или Ебипет. Мне в принципе все равно, где овощить, просто ебипет ближе и не напряжно по деньгам. Там все стандартно - пляж и много-много-много еды )))) Больше мне от него ничего не надо, бассейн будет - и то хорошо. В море наверно щас не айс.

В целом - девоньки порадовали, особенно момент, когда Олька, сдуваемая всеми ветрами Онеги, пыталась зафоткать улитку или черепашку - мы так и не поняли, что это были за монстры, но с криком "жми уже на кнопку", клацали зубами от холода. Ну конечно, из-за стекла все красиво выглядит, а на улице - то не особо. В общем, осталась Ольга без черепашки и улитки, но в принципе если бы посидели еще чуть-чуть, поехала бы она с ними в Тверь в обнимку как миленькая ))))

Ну и возвращаясь к теме жратвы - свининка получилась обалденная ) Тает во рту )

Полпред

Нарисовался, не сотрешь. К нам приехал, к нам приехал. Весь город встал в пробку, пока он тут с мигалками шнырял туда-сюда. На прессуху пошел Гоша. Во-первых, мне было некогда, во-вторых Лена пошутила, что после моего общения с бывшим полпредом, его на следующий день сняли с должности, а это - не к добру.

Гоша

- але, привет Олег. Как не Олег... А кто? Ой, здрааааасти Светлана Владимировна!

- але, здрасти. У вас тут мероприятие намечается... Как прошло? Уже? Три дня назад? ... А седня какое число? Уййййй...ёёёёё......

А знаете, мне нравится! Я расслабилась и получаю удовольствие. Поза, конечно, не ахти, но если творчески подходить, то очень даже гуд. Я не помню, когда я была в последний раз так счастлива, когда мне в течение нескольких часов удалось написать, опросить, найти фото и согласовать текст, потом его заверстать и опять согласовать. Я получила такой мульти-оргазм, что до сих пор пребываю в эйфории.

Наверно, со мной совершенно не интересно разговаривать, потому что в голове надо держать много мелочей. Я постоянно занята, на все предложения куда-то выбраться отвечаю отказом, потому что мне некогда куда-то ходить, да и единственное, что меня радует - это тишина. Я теперь понимаю Натаху, которая в этом во всем уже много лет и любой разговор сводится к работе. И я понимаю, почему у нее фактически не осталось друзей - кто не в курсе, тем просто невыносимо это слушать. Я наверно становлюсь такой же, а насиловать людей рассказами об очередном маразме - это жестоко и бессмысленно. Те, кто этим никогда не занимался, не поймут, что такое звонить в Питер и тормозить огромный тираж из-за того, что у кого-то под глазами синяки и он бъется в истерике, грозясь отозвать платеж за него. В общем, мулек там предостаточно. (Дальше не интересно, можно не читать). Когда забыли самого главного, самого основного отца-командира, когда штабисты присылают смешные и слезливые биографии )))) "Мама родила ее в продуваемых всеми северными ветрами сенях и завернула в рваное одеяльце, потому как семья голодала" (с). 1. Мамо рожала в роддоме, 2. Это было красивое розовое одеялко, присланное из Литвы - события происходили в 70-е, тогда это было верх шика. Мамо, читая дочкину биографию, тихо офигевала под дочкин суровый взгляд: "Так надо!". Ну, в общем, фильм "День выборов" я воспринимаю совершенно по-другому теперь. И охотно во все верю.

Сейчас - самый сложный период. Его надо пережить. Я буду не в адеквате 2 недели. Меня надо как-то перетерпеть. Потом я снова буду собой, пока это очень плохо получается. Но я не могу все бросить только потому, что я устала. Мы все устали в равной степени одинаково, всем трудно, все ничего не успевают, у всех есть семьи, дети и любимые, на которых нет время. И тем не менее, это временно. Надо потерпеть. Немного осталось.

з.ы. Сегодня предложила воФФке баллотироваться в Госдуму (или Заксобрание) в следующую кампанию. Тогда я точно буду проводить с ним сутки напролет. Воффка согласился : ) А вообще, товарищи, дома-то я сижу нифига не из-за выборов )))

Знаете, в чем счастье? Узнать, что типография сгорела нах. Т.е. у тебя еще есть сутки, чтобы исправить что-то или доделать.... Ей богу, вот не смешно.

Планерка у генерального.

Генеральный постоянно отвлекается на телефонные звонки. "Так, у тебя что?" Обращается ко мне. Я начинаю излагать, он, извиняясь, снова отвлекается. Так проходит минут 10 - я начинаю, он извиняется, я начинаю, он опять извиняется. В финале я написала на бумажке: "Шеф, все окучены, идем по приборам!" Показываю ему эту бумажку, он едва сдерживается, чтобы не заржать, я кладу бумажку перед собой и вопросительно смотрю, мол, так я свобода? Он мотает головой. В -цатый раз положил трубку и говорит: "Ну Юля, я ж Главой беседую, а ты все веселишься и меня веселишь, чуть не заржал". Так и вспомнилось: "Так ведь пост, батюшка, до первой звезды веселиться нельзя!" Звезды сегодня мне не выдали - и то хорошо.


Генеральный разъясняет нам задачи и почему-то все время стеклянным взглядом смотрит на Машу. Маша, которая отбодалась от своих дураков, спрашивает: "Слуш, а ты чего на меня-то смотришь, я-то ведь этим заниматься не должна". Генеральный глубоко вздыхает и честно признается: "Да вообще-т я не на тебя смотрел, точнее, частично...". Маша, поправляя глубокое декольте, вальяжно улыбается: "Смотри, мой хороший. У тебя так мало в жизни радости!"

Планерка у редактора

"Так, ну что скажешь?"
- Э-э-э... Если честно, я не успела пролистать газету. Я ее не видела.
- А ты?
- Да я с Питера тока, какой там.
- а ты?
- а я на планерке была.
- Бл..дь, охренеть - обсудили номер!

Разговор по аське:

- привет, что делаешь?
- привет, крашусь.
- во что?
- в косметику.
-а-а-а-а-а!

В пробке

Телефонный звонок:
- привет, красавица! Хорошо идешь!
- о, дарова, а я так понимаю, ты в пробке стоишь
- стою. Если ты не торопишься, садись - могу подвезти.
- да я боюсь, я так опоздаю. Пешком быстрее.
- везет тебе, я уже точно опоздал!


Из детства

Зашла в здание, прошла пару шагов, меня окликнули. Я обернулась и увидела какого-то парня. Подумала, что ошиблась, прошла дальше.
- Ты меня не узнала?
Вгляделась, что-то знакомое. Да, все, поняла. Серега. По-моему. Или Саша? На "С" что-то, в общем.
- А я тут в машине ехал, махал махал, но ты меня не заметила. А теперь понял, что если не узнала сейчас, в машине-то тем более...
-Прости (да блин все-таки - Сергей или Саша????). Просто о своем думаю. (ой нехорошо врать, Юльсанна).
- А ты вообще не меняешься.
- Да? А х.з., это хорошо или плохо?
- Хорошо.
- Ну .... (блин, надо что-то сказать. что? типа "ты все там же?" а "там" - это где?)... как дела, как семья?
- Спасибо, младший в школу пошел уже!
- Ну он большой совсем. (младший. т.е. есть и старший, или старшая?)
- Мы переехали недавно, ту квартиру поменяли, сейчас расширились.
- Здорово! ("ту" - какую? где? впрочем, какая мне разница).
- А ты как? Все там же?
- (тваю мать... там - это где?) Эээээ.... там - это где?
- Ну где раньше была?
- (ипать ту люсю, как грит Анхен). Ну не совсем.
- а-а-а-а-а.
- ну да.
- ну ясно
- (что ясно-то? темно, как у негра в заднице). Ага, да. Ну пока?
- Ну пока.


Выскокоинтеллектуальная, познавательная и крайне содержательная беседа! А как его зовут, я так и не вспомнила.

Тыщу лет не видела Макса - в последний раз пересекались в Костомукше, сюда он переехал пару месяцев назад, но времени общаться не было. И тут ну надо же, сам позвонил )))) Диво дивное ))) "У меня дома три алкоголика и ребенок в гипсе". - ржачка дня ))) В общем, перебрался он из своих лесов сюда, тут все весело и с задором, хотя нифига не весело, конечно. Очень переживает из-за ребенка... Все в курсе ситуации и единогласно говорят о том, что дряни этой, прости господи, надо башку оторвать и повесить где-нить в людном месте. Вспомнила, с...ка, что у нее оказывается есть дочь через 7 лет... Но я поражаюсь Максу - он очень уважительно о ней отзывается. Ни слова упрека. Он ее действительно любил. Несмотря на свое раздолбайство и кучу баб постоянных, которые были до. Она у него была особенная. Хотя мне никогда не нравилась (язвительно так сказала, и ничего в ней такого распрекрасного нет.).

У меня есть два реальных подобных примера. Взять хотя бы Серегу. Когда он разводился, его уже бывшая сказала: "Валишь? Так вали вместе со своими детьми, у меня своя личная жизнь". Серега обоих детей забрал. Сейчас у него их 4-ро. У него все нормально, Наташке, конечно, не просто, но она справляется достойно.

Игорь сына забрал по суду. Долго ребенка отдавать не хотели, потому что у нас самый гуманный суд в мире. В результате была куча проверок психологов, и когда парень начал на нервной почве заикаться, он свою бывшую приложил пару раз к стенке и сказал, что готов отдать все - квартиру, машину, бизнес - все что пожелает, но только ради того, чтобы избавить сына от этих бесконечных допросов в суде. Отдала. Забрала все и отдала. А потом без всяких судов в довесок отправила дочку туда же, мол, так забирай обоих. Детей Игоря воспитывает Олька, они ее мамой называют. Сейчас, когда все устаканилось, эта тварина повадилась по пьяни звонить, а-ля "ваша мама пришла". Через 8 лет вспомнила.

Я не знаю, я не мать. Ну вот хоть убейте меня - я не понимаю такого отношения. Мстить мужу детьми? Это выше моего понимания. Я не знаю, что сказать кроме того, что это - ..... это нельзя так. Это неправильно. Это дико. Это.... Слов нет. Я просто когда сижу и загоняюсь, "ой, у меня то, у меня се", я думаю, что типа у меня проблемы. Нет у меня проблем по сравнению с теми, которые я обозначила выше. Ничего не может быть хуже этого. Просто не может. А тварям этим я желаю долгих лет жизни. Как там у Василя Быкова? "Живи и помни"? Желаю им оооочень долгих лет! Это хуже проклятия.

А все, други мои. Экипаж прощается с вами, дальше рулит автопилот. Ибо рулить больше некому и некогда. Сегодня устроила себе разгрузочный день, с утра еще чего-то обегала, потом решила - а ну его нах. Пропади оно все пропадом, провались оно в трещину. Слава богу, от одного самого мерзкого детупата отбрыкалась, это уже не мое проклятье, остальное все решаемо. Еще пара недель - и идите вы все нах дружным маршем под звук валторны. Завтра разрулим, когда Гошу отпустить отдохнуть на неделю, а потом я уйду на месяц и ниипет. В отпуске буду что делать? Жрать и спать.

Кампания сложнее, чем предыдущая. Политическая обстановка меняется с такой космической скоростью, что даже и не описать. Нововведения в избирательном законодательстве ставят в тупик. Словом, можете меня поздравить - к моим двум одномандатникам прибавился еще один, а если считать со списочниками, итого мы имеем 11 добрых молодцев и красных девиц. Жизнь задалась!

Было очень смешно, когда весь брифинг был посвящен моей собственной статье : ) Министр постоянно на нее ссылался, упоминаяя ее в течение часа. Народ на меня хитро так поглядывал и все тоже хотели ее почитать. В общем, ряды моих читателей-министров пополнились. Польщена. А в пресс-службе опять вздохнули и пожалели, что я от них ушла. Правильно я и сделала, пусть теперь локти кусают, я тут не при чем.

Земфира:

Мужчины всегда возвращаются - такая у них натура. Добиться любви, потерять интерес, а потом бросить. Причем вернуться они хотят тогда, когда тебе это уже не интересно, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице и предлагает увидеться. И вот очень хочется согласиться. Потому, что весна... или осень... Потому, что приходят воспоминания. Когда-то он был для тебя Тем Самым - единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, и по твоей инициативе, но с надеждой, что он попытается вернуться. Но проходит время и попыток остановить расставания нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет тебе прийти самой. Да по сути, и приходить-то уже некуда. Ты видела его с другой, им хорошо вместе, он обнимал ее рукой собственника, как когда-то обнимал тебя. И ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях, понимая, что он не хочет отпускать тебя ни на секунду.

Воспоминания... Он сделал решающий шаг, но ты к этому была не готова - так бывает. Просто все случилось неожиданно: он так долго добивался тебя, ходил "хвостиком", а когда ты сделала шаг навстречу - он был безмерно счастлив. И все было хорошо до тех пор, пока он не сказал, что ваши отношения стали пресными и что он устал от них. Естественно, ты начинаешь винить себя, искать причины и даже находишь их. Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой и превратилась в домоседку, а это скучно и не интересно. Потом долго мучаешься. Все валится из рук. Работать не хочется. Да что там работать - жить не хочется! И ты начинаешь существовать.... Бывает, по большой пьяни даже звонишь ему, встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно. Он рассказывает что-то, смеется, а от его вида становится еще хуже. Потому, что ты злишься на себя. За то, что переживаешь и не можешь нормально жить, а постоянно думаешь о нем. Он же прекрасно живет, добивается другую, возможно, это уже 3-я или 4-я с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь.

Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке, в окружении толпы поклонников, то ты на курорте, то замуж за красавца-миллионера выходишь. А потом ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью. И проходит время....

Ты уже не хочешь мстить и быть лучше. Работа приносит удовольствие и радость, а счастливые подруги больше не раздражают, а легкий флирт... Ты даже не понимаешь, как все это время обходилось без него!!!! Оказывается, ты - не несчастна, просто свободна. К тому же, мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой. Что ты не увеченная какая-то, как он всегда говорил, а ты с этим смирилась и комплексовала. Ты - нормальная, красивая женщина. А потом появляется мужчина....


Он не красавец и не олигарх. Он улыбается тебе, а твое сердце начинает биться быстро-быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь... ты - счастлива. У вас все хорошо и ты забыла о прошлой жизни, точнее, ты о ней не забыла, но помнишь только какие-то редкие моменты. И тут - кульминационный момент!!!!!

Появляется Он. Не важно, каким образом. То ли ты его случайно встретила, или он сам набрал твой номер телефона. Он просто тупо встретился. Пересеклись параллельные. И он будет говорить о том, что тогда совершил большую глупость. И ты стоишь перед выбором: упасть с ним в пропасть или отказаться? Вечером ты смотришь на своего спящего мужчину. На того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ по особому рецепту. Смотришь и думаешь - встретиться или нет?

Знаешь... я хочу сказать тебе.... я лично для себя все решила. Не будет больше никаких встреч. Не зря существует народная мудрость - дважды в одну реку не входят. Потому, что это правда. Я пробовала. Потому, что они всегда возвращают. И возвращаются. Если он хочет - стань ему другом. Это жестоко, но нет худшей участи, чем видеть тебя - радостную счастливую, не принимающую возвращения. Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку дважды.