И что ты прикажешь мне делать? Не смотреть на тебя? Не улыбаться? Но я НЕ МОГУ.....ты же знаешь.... не могу устоять перед твоим взглядом... улыбкой....=)
А ты еще спрашиваешь ЧТО У НАС НЕ ТАК? 
А разве есть МЫ?
Извини, я не знала =(

Как подруга....то ты была хорошей.... да и как человек тоже... Конечно не без напрягов...но они меня устраивали...к некоторым я просто привыкла. Знакома с тобой с самого детства...с садика =) Детство - как же это здорово. Но увы, мы выросли... В школе сидели за одной партой...=) и стали лучшими подругами..ты мне всегда помогала, поддерживала как могла, всегда была на моей стороне даже когда я была в чем-то не права, утешала, мерила с парнем, советовалась по поводу своего парня, поднимала настроение, ругала меня когда я материлась, пыталась всегда изменить меня к лучшему, доверяла любые секреты, просто ЛЮБИЛА меня и понимала с полуслова. Но вот ГОД мы уже не общаемся....я даже не знаю, по чьей вине...просто не общаемся и все... как отрезало...=( А мне тебя так не хватает....но гордость наверное сильнее нас. Хотя мое подсознание все же винит тебя...потому что у тебя в последний год нашего общения всегда не хватало на меня времени... на остальных хватало...а на меня нет..Почему так? Вот наверное из-за этого у меня и пропало желание с тобой видеться... Скажете...почему же ты не боролась за ее внимание? да потому что просто устала это делать...да и их было много, а я одна...просто не хватило сил...

Вначале мне было страшно, боялась, что не переживу.
Забывала как дышать, как надо искренне улыбаться.
Искала тебя в толпе прохожих,
прислушивалась к каждому шагу и пыталась почувствовать тебя рядом.
Но со временем, алкоголем и многочисленными выкуриными сигаретами,
во мне внутри что-то боролось.
Долго и беспощадно.
Я только потом поняла, что это была любовь и ненависть к тебе.
Вдруг, все как то успокоилось и сердце начало биться ровно.
Дышать стало легче и совсем не больно.
Появилась редкая искренняя улыбка.
Пережила, кажется.
И осень стала не совсем холодной и пустой.
Вокруг появились люди, и так много, что даже удивительно.
Захотелось снова смеяться и бывать в центре города,
вечерами попивая там кофе и не чувствовать себя опустошенной.
Начала смотреть на календарь, и поняла, как много прошло времени,
что я потерялась совсем в этих датах и числах.
И все совсем не так смертельно. Можно жить дальше.
Просто иногда, мне кажется, что после тебя осталось слишком много боли,
которую ни временем, ни алкоголем, ни сигаретами...

 

[300x173]

 Ну вот и наступил 2010 год... Ничего нового в нем еще не успело произойти....поэтому под итожу прошедший 2009 год...
За этот год я научилась многим вещам....научилась разбираться в людях...видеть их такими какими они есть на самом дели...а не ту маску которую они одевают на себя, что бы быть Пиздаче чем Версаче =). Научилась: подавать себя правильно, так как выгодно мне; любить себя, а не заниматься самопожертвованием, не понятно ради кого; улыбаться, когда на душе безумно плохо и одиноко; относиться к людям так как они того заслуживают; говорить все, что думаю о человеке, ему в лицо, ну и еще много всего.... Так же за этот год я успела закончить колледж, получить диплом младшего специалиста. поступить в академию....сдать сессию...=) Познакомилась с многими хорошими людьми...=) которые не однократно повлияли на мою жизнь, поддерживали меня или на оборот делали меня сильнее, говоря мне всю правду жизни. Так что думаю, тот год я прожила не даром =)

А также понила, что ты не тот кто мне нужен....

[281x452]

Помнишь, я тебя любила? Забудь нахрен...



 

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ! ЛЮБВИ, УДАЧИ, ЗДОРОВЬЯ.

Мне больно... каждое твое слово, словно лезвие ножа в сердце... зачем все это было? зачем было давать мне надежду? ты ведь знал, что я и так достаточно разочаровывалась... но ты меня просто добил... такая пустота внутри... я даже плакать не могу... состояние анабиоза... за что ты так со мной? я ведь и вправду люблю тебя! и пусть я разговаривала с тобой хОлодно... яко бы безразлично... хорошо, что мы далеко и ты не видел, как мне больно на самом деле... пусть для тебя я буду такой сильной, как ты думаешь... хотя я всего лишь девушка... девушка, любящая тебя всем сердцем... жаль, но тебе это не нужно... смирюсь когда-нибудь и переживу... буду сильной, как ты хотел... 

Я не Жалею О том, Что Тогда Сказала Тебе "НЕТ ", я Жалею О том, Что НЕ могу Сказать"ДА" сейчас... Я просто Боюсь, ЧТО когда Тебя Добьюсь ТО опять Остыну К тебе, И сделаю больно...я этого НЕ хочу! Лучше Буду Страдать Сама...(пусть Хоть Кто-то ИЗ нас Двоих Будет Счастлив!) 

Когда ты говоришь другим людям, что меня нельзя обижать, это так приятно. Только тогда, какого черта ты меня обижаешь??? 

 Всем Привет! Начну с того, что вот и началась моя долгожданная депрессия, которая каждый год у меня происходит... потому, что ну не может у меня быть все хорошо... А происходит все как и обычно по одному и тому же плану..... Я влюбилась..... а он.... вроде бы и обращает внимания, но параллельно заигрывает с другими... А на это так больно смотреть... пачка сигарет выкуреная за вечер и выпитая бутылка водки уже не в силах помочь.... А я сижу и тупо ему улыбаюсь.... и умоляю Бога, что бы меня сейчас кто-то застрелил, что бы не терпеть все это... Но я докажу ему, что я сильная и меня не сломать так просто.... Пусть он делает вид, что не нуждается во мне.... но я то знаю, что он смотрит на меня.... Я не в силах забыть его глаза, губы, улыбку, тело, спину которую я вижу чаще всего..... Сука....как же я его хочу.... как же он мне нужен.... Он даже блядь сниться мне.... Это уже наверное предел моих сил.... мое терпение кончается... Что мне делать?????....... =( =( =( мне нечем дышать..... хочу кричать.... пиздец еще эти слезы..... и эта песня....

«Ирина Дубцова и Полина Гагарина - Кому, зачем?» 

Кому...

Глупая, ну хочешь - плачь
Я буду за руку тебя держать
Больно, я то знаю где
На самом дне души, что не достанет

Те, кому мы не нужны
Каждую ночь без стука в наши сны

Так скажи мне, правда чья
Нам - это боль, а им Господь - судья

Припев:
Они нам дуло к виску
Они нам вдребезги сердца
А мы за ними во тьму
А мы за ними в небеса

Они нам реки измен
Они нам океаны лжи
А мы им веру взамен
А мы им посвящаем жизнь

Кому, зачем?
А мы им посвящаем жизнь
Кому, зачем?


Ждать звонка и не дышать
Что же ты делаешь? - Ему не жаль
Глупая, ну хочешь - плачь
Я буду за руку тебя держать

Что же это по щеке
Учишь меня, да только сердце с кем
Так скажи мне, правда чья
В клочья душа, но им Господь - судья

Припев:
Они нам дуло к виску
Они нам вдребезги сердца
А мы за ними во тьму
А мы за ними в небеса

Они нам реки измен
Они нам океаны лжи
А мы им веру взамен
А мы им посвящаем жизнь

Кому, зачем?
А мы им посвящаем жизнь
Кому, зачем?

Проигрыш.

Они нам дуло к виску
Они нам вдребезги сердца
А мы за ними во тьму
А мы за ними в небеса

Они нам реки измен
Они нам океаны лжи
А мы им веру взамен
А мы им посвящаем жизнь

Кому, зачем?
А мы им посвящаем жизнь
Кому, зачем?

А мы им посвящаем жизнь
А мы им посвящаем жизнь

Зечем?
 

Она меня добивает, режет без ножа....

P.S. А моя любовь по венам, как наркотик....

Иногда мне кажется, что судьба не всегда благосклонна к людям. Хотя, Бог не посылает нам тех жизненных уроков, которых мы не в силах вынести. Да, некоторые из них бывают настолько сильны, что 5 мин. назад у тебя было все ОК, а сейчас ты потерял всех людей, которые тебе дороги в этой жизни, или которые просто отвернулись от тебя, не желая помочь. И вспоминая у себя такой момент, когда ты сидишь под столом, прячась от всего мира и рыдаешь в 3 ручья, параллельно водя ножом по венам руки и решаешь жить или не жить..... То в такие моменты, кажется что жизнь - полное дерьмо, а все люди эгоисты, которые думают только о себе. И даже, через некоторое время, ты все же не понимаешь где у тебя в такой момент взялись силы пережить все это, и где и откуда взялся тот человечек, который помог все это вынести и перейти в более нормальную стадию жизни. После этого ты начинаешь благодарить этого человека до конца своих дней.... за то, что он так помог....

Я знову закохалася, а так легко і приємно було бути вільною від страждань, від якихось обов`язків перед собою. Було легко крутити почуттями інших, не звертаючи уваги на їхні біль та страждання! І думати лише про свої забаганки, про своє самовираження. 

Коллекционирую улыбки,верю в сны и мечты,разговариваю с ветром,люблю слушать ноктюрн дождя...и свято верю в то,что старик Аристотель был прав: центр мысли находится все-таки в СЕРДЦЕ...))) 

Знаете, я запуталась в паутине своих чувств…. Я не могу определиться, что мне нужно в этой жизни, а самое главное, кто мне…нужен…
На данном этапе моей жизни, я общаюсь с тремя МЧ. Из этих 3-х мне 2 очень нравятся,… хотя они очень разные люди….
И люблю я их по-разному, разве так возможно??? 
Я в последние время очень много время провожу в состоянии, в котором пытаюсь что-то понять и хоть как-то определиться. Составляя все «за» и «против» получается, что я люблю двоих…. А как это??? Любить двух абсолютно разных людей…. Вот и я не знаю! 
Мне некоторые советуют быть с ними одновременно. Во-первых: я не могу с ними так поступить, а во-вторых: они друзья!


 

Я отказиваюсь понимать людей, которые звонят и просто портят настроение....  Наговаривают кучу матов, посылают.... а потом через пару дней извиняются за это! И главное в чем виновата Я???? В том что у меня есть парень, и я не хочу встречаться больше ни с кем кроме него??? Или потому, что он пьян и не соображал своей тупой головой??? И еще называеться друг..... Да срала я на таких друзей..... ясно!!!!!!!!!!!!! Идиот....сколько ему можно обьяснять, что ОН мне не нравиться......придурок! Задолбал уже.....

Теперь я решила, я буду куклой. Немного загадочной, чуточку глупой. Забуду что значит любовь и разлука. Буду как Барби - КРАСИВАЯ СУКА...

Как же мне ПЛОХО.....  и ПЛОХО НЕ ОТ ТОГО, ЧТО Я НАПИЛАСЬ КАК СВИНЬЯ, А ОТ ТОГО ЧТО Я НИКОМУ НЕ НУЖНА..... Неужели я такой плохой человек?????????..... С*ка хочу курить......и застрелиться........

Как вы думаете что такое ПОНТЫ? И зачем они нужны? 

Я просто в шоке.... у меня конченая група.... Есть такие звезды. что не передать словами.... БОТАНЫ, Синьо-зеленые припыздки........ которые послали меня сегодня на х*й..... Просто так.... аж обидно.... селючкы.......блядь....конченые.....

Почему Вы верите? Верите в человека, верите человеку, верите в отношения и отношениям, верите в любовь? Ведь зачастую в минуты сильного падения, Вы перестаёте верить абсолютно всем и всему, и приходите к выводу, что верить больше не можете и не будете. Но проходит время, и Вы вновь верите. Верите так, как способна Ваша душа верить изначально. И возникает вопрос – откуда эта вера? Почему верите вновь даже после десятого падения? Откуда она рождается, если была когда умерщвлена...?

Хотелось бы послушать Ваше мнение и видение своей веры.
Благодарю за внимание. =)