Если вы не умеете летать, значит, вам это не нужно.

Я смотрю на тебя и понимаю, что по-прежнему люблю тебя. Эта любовь хроническая болезнь последних лет. Она приносит настолько нестерпимую боль, что я кидаюсь на совершенно посторонних людей, пытаясь обмануться ими, с ними вдруг в этих объятиях найду то самое обезболивающее, которое, по словам обладателей морщинистых сердец, вообще не существует. Я понимаю, что обманываюсь, но все равно продолжаю обниматься-убиваться не могу иначе, болит ведь, изводит, по ночам спать не дает, вот сижу на подоконнике и, еще минута, истошно закричу от пыток иллюзий. Обратиться к тебе за помощью? Бесполезно. Ты знаешь о моей любви, но тебе она ни к чему, «своих невысказанных чувств полный рот». Мы в одной паутине безответности, но не можем помочь друг другу. Ты обхватываешь руками тонкие белые нити-прутья и смотришь куда-то за пределы реальности, надеясь черт знает на чью помощь. И разница между нами одна моя любовь к тебе почти сбила меня с ног, а твоя любовь к кому-то — подпитывает, оживляет тебя ожиданием, пусть и обманчивым. Я больше не хочу смотреть на тебя, я прогоняю возможность тебя из сердца, но от этого еще больнее. Вот и проходиться шепотом страдать, тоже надеясь черт знает на чью помощь.

Как нарисовать боль?
Как нарисовать крик?
Как нарисовать горечь?
Как нарисовать пустоту...
Самые лучшие воспоминания приносят невыносимую муку. Вспомни эти дни. Когда был счастлив. Когда даже черное виделось светлей, когда жизнь сочилась красками. Наверное я безнадежно потерянный человек, раз у меня есть время на такие вещи. Я завидую трудягам, завидую неунывающим. Они живут и не теряют ни секунды на самоугнетение. Сильные духом, а для кого-то просто ограниченные. Я трачу на это часы. На болезненные воспоминания. верчу в голове сочные картинки и упиваюсь состоянием угнетения.
В мраке за спиной вьются тени прошлого...
Вы чувствуете мою боль? Кто-то? Ну хоть кто-нибудь? Такая сильная... Никто? Она рвёт меня на части. Стремится наружу, изнутри, раздирая в клочья душу, превращая сознание в ничтожные лохмотья. Изнутри, из живота, продирается, огромная, через мою грудь, слишком нежную душу, она обдирает горло горячим свинцом и вырывается. Через глаза, через рот. Вокруг звенит ночная тишина...
Зачем кричать, когда никто не слышит?
Вы слышите мой крик? Я кричу всем телом, каждой клеточкой выдавливая из себя этот звук, мне не хватает легких, но я вырываю его вместе с частицами себя и отдаю его вам. Заканчиваются силы, сколько это может продолжаться. Слышали? Нет?
И упало каменное слово на мою еще живую грудь.
Никто не чувствует моей боли, никто не слышит мой крик. Моя душа, рваная нищенка, цепляется за руки, всматривается в глаза. Как много глаз. Как много глаз... Эй! Я здесь! Но она невидима, она существует только для меня, только во мне. Мы одни. Каждый человек в тысячной толпе - он один. Всегда, постоянно один, никто не услышит крика души, никто не почувствует её боли. Ты один. Живи с этим. Ломай, дави, души, топи, хорони в себе и никогда не приходи на свежую могилку с цветами. Справляйся. Крути в голове счастливые воспоминания и с досадой восстанавливай крупицы пережитого счастья, дразни себя, мучь. Оно ушло. И пришла горечь. Тихим, мерным огнем она сопровождает твои мысли, зарождает слова. Не нужно кричать, говори. Горечь дает тебе тысячи слов, они кружат, хаотично, облепляют мысли. Говори, говори и она уйдёт. Она ушла. Нет боли, нет крика. Пустота. Растворить в ней, растворись в темноте.
Посиди со мной, просто меня выслушай.
А что потом? Утро... Придёт свет и пустота заполнится. Живи...

На Востоке существует поверье, что птицы не умеют грустить, так как награждены вечной свободой. Когда они в чем-то разочаровываются, то надолго улетают в небо. Чем выше, тем лучше. Летят с уверенностью в том, что под порывами ветра высохнут слёзы, а стремительный полет приблизит их к новому счастью. Люди могут многому научиться у птиц. Люди должны научиться взлетать, даже если крылья сломаны. Надо всего лишь захотеть оторваться от земли, воспарить навстречу самому себе.

Фотографии Maria_Gothic :

Мы редко говорим что-то умное. Мы редко думаем над своими поступками и сказаными словами. Нам не жалко прошлого , и нам все ровно что будет в будущем. Мы все пытаемся жить одним днем , идти вперед, необорачиваясь. Мы будто плывем по течению. Никто из нас не блеснет остроумием, но никто не хочет войти в колектив "лажающих" .Бывают люди, которые действительно противны. А ведь так паршиво осведомлять то , что раньше этот человек был тебе дорог, а сейчас ты боишься глянуть ему в глаза лишь потому , что он просто игнорирует.... Мы боимся сделать больно даже, когда не приятно общаться с человеком. Мы долго терпим, но позже это все закончиться огромным и шикарным скандалом, порывом злости, а позже враждой..А ведь никто и никогда из нас не сможет прочитать мысли, или узнать, что там, дальше.Но когда мы подходим к обрыву и понимаем итог всего происходящего, мы пытаемся забыть, простить и поставить большую и жирную точку,стерев все связи, фото, записи и воспоминания. Но чаще эта точка похожа больше на "запятую".. Когда нахлынут слезы, а может просто истерический смех.. мы часто оскорбляем людей. А ведь нам, легче просто остаться всеми теми же знакомыми. Улыбаться, здороваться. А ведь мы как никто в этой записи узнаем себя. Знаете, мы часто пытаемся узнать номер телефона, место жительства, свежие сплетни о человеке.Мы пытаемся добиться успеха и популярности среди его друзей. А ведь зачем? Зачем все это нужо.Три месяца в раю? А вы уверены? Скорей всего это были три месяца непосильного труда и нервов... Да, мы вспоминаем сейчас все это..но в этом нету смысла.Мы все заслуживаем награду за происходящее и сделаное. И даже я хочу сказать спасибо... И все это не судьба а наши поступки...все это то ,что мы действительно заслуживаем сейчас...а ведь когда-то запятая превратиться в многоточие.. и все станет былью...мы будто никому ненужные куклы...а нами просто правят свыше..просто так..кому просто нечего делать..мы занимаемся ерундой..пока все решают за нас...Видимо не стоит ждать чего-то..а нужно действовать самому...только тогда мы перестаним играть лишь малую роль в этой жизни..мы перестаним быть актерами в ней...мы будем авторами..

Как же это давно было..

1.
[561x219]

2.
[357x316]

3.
[361x314]

Сейчас во мне лишь пустота.
Но я скажу: Я не была такою!
Мой разум поглотила тьма,
Я на луну от скуки вою.
Весь мир, построенный на лжи,
Навеки заточил меня в оковы.
Но я найду от тех оков ключи
И наконец-то вырвусь я на волю.

Мы выросли все в обычном дворе
И бились за жизнь мы в то время не мало.
Была ведь и смерть в этой грязной игре,
Немало друзей так моих помирало.

Родились мы все в 90 х годах.
За короткое время я жизнь поведала:
Я видела жизнь на борьбе в кулаках,
Немало друзей так моих помирало.

Бывало боялись выходить погулять,
Нас жуткое время к стене прижимало.
А потом осмелели и в бой все опять,
Немало друзей так моих помирало.

Все руки в крови и разбито лицо.
Жестокая жизнь нас не в шутку ломала.
В крови заползёшь на родное крыльцо,
Немало друзей так моих помирало.

Я помню умирала в жестоком бою,
И уже нету сил, я на землю упала.
Я поборолась с собой и я снова встаю...
Немало друзей так моих помирало.

Я нажимаю пальцами на глаза - это единственное,что способно остановить боль,которая соткана из всего,с чем мне приходится сталкиваться.Боже, это никогда не закончится...Боль не останавливатся, становясь только сильнее… Я кричала, пока мои вены не лопнули. Я ждала, а мое время истекало. Теперь мне осталось лишь жить в несчастье. Я и жаждала этого,и страдала от этого...Я не упомянула тот незначительный факт,что невозможно убить то, что ты сотворила не сама. Я должна сказать то, что должна сказать, а затем, клянусь, я уйду прочь.Но я не могу пообещать, что тебе понравится эта шумиха.Думаю, лучшее я оставлю напоследок.Моё будущее похоже на эпизод из прошлого,ты остался со мной, не оставив мне выбора.Помоги мне вернуться к жизни,или заверши начатое, убив меня.Оставь мне осколки былого и можешь идти на все четыре стороны.Скажи, что реальность лучше, чем мечта,но я на собственной шкуре убедилась,что в реальности всё не то, чем кажется... Это все... безумие...

Я никогда не буду выглядеть как Барби. У Барби нет синяков. (с) Нэнси Спанжен

Исчезни! Ты не понимаешь что каждым своим "прости" ты делаешь только больнее и горше? я стала лучшей... лучшей подругой.Да чёрт возьми, какой же ты есть! я люблю тебя! и тебе хватает меня ..ведь я как собака вечно у ног твоих. ждущая всю ночь напролёт хозяина. В Аське, контакте, фейсбуке. да где угодно лишь бы нашёл смысл написать мне!Ты один. Так почему же? почему мы не вместе? скажешь не любишь? врёшь, каждый раз врёшь.. видимо от нелюбви ко мне ты плакал когда я от тебя уходила к тому, родному..Видимо тогда тебе просто вспомнилось как ты в детстве смотрел грустный фильм. Какие слёзы могут быть? Я права или нет? ты держишь меня в области своей досягаемости, но больше сделать ничего не хочешь. не хочешь меня уводить - исчезни. не хочешь уйти - так останься. Ведь я ухожу к другому только лишь потому что ты никогда не просил меня остаться. и я делю каждую ночь своё сердце на три части. Моё, Твоё, его.. и знаешь, я устала. Я устала бессчисленный миллион раз говорить, намекать, рвать душу на флаги моих поражений, только лишь затем чтобы ты очнулся. Сегодня я соврала, сказала что я ухожу, Туда где меня могут лишь достигнуть твои смс а не взгляды. Мне так было бы легче. А ты сказал "не отпущу. точка". а Кто ты такой? объясни мне. я же сижу и пишу сотое письмо к тебе. я говорю что люблю. а ты?а ты сказал "прости". ты мазохист. и в очередной раз сделал себе и мне больно. думаешь то что между нами перерастёт в дружбу, которая как болотце будет тухнуть на трупах наших эмоций? да три раза! мы никогда не будем друзьями до тех пор пока ты будешь звонить, я буду писать, и мы будем любить.. всё так и будет. а люди будут крутить пальцем у виска. а мой родной будет отводить глаза, а мои подруги будут проклинать твоё имя..Как-то ты сказал что хочешь, чтобы я всегда была рядом с тобой. Что это? слабость? страх остаться никому ненужным? страх, что если я уйду, придётся искать новую жертву твоих слабостей? знаешь завтра меня найдут в состоянии вечного покоя. А ты, ты не поверишь. потом загрустишь. а потом подумаешь "чтож..хорошая была бы история. если бы ты не сделала этого". так знай - я не пойду на сторону тьмы только потому что ты отверг меня в мире солнца.Пока я просто буду плыть по течению. Я и так как жена твоя, имею на всё право, кроме как на твоё тело. но поверь твоя душа ещё не раз будет плакать от бессилия. А я буду любима.. буду спать в постели с тем кто ждёт меня как собака.. столько яда.. видимо я дрянь. но ктож без греха. Ты ещё много раз будешь кусать свои губы вспоминая, как я приползала в безмолвных мольбах. будешь вспоминать, потому что потом вспоминать-то ничего не останется кроме моих первых дней безумия..Пока ещё вижу смысл. но с каждым днём это чувство всё дальше.

Сидя в темноте, я не могу забыть… Даже сейчас я понимаю, что у меня больше не будет шанса…Вот ещё одна история о горьких пилюлях Судьбы – я не могу вернуться назад… Но ты просил меня тебя любить, и я любила:я променяла чувства на обязательства по контракту. А уйдя, я зашла слишком далеко… Та, другая я, умерла,и в голове я слышу её голос… Мы никогда не жили и больше не родимся… Я не выживу, неся в сердце груз мертвых воспоминаний…Ты просил меня тебя любить, и я любила,ты сковал мою душу и заставил подчиниться,поэтому, даже уйдя, я не смогла избавиться от шрамов.Той, другой меня, больше нет… теперь я не знаю, куда прибиться...

Я надёжно заперта во внешнем мире, впаяна крепко-накрепко. Может показаться странным,но у себя дома я страдаю клаустрофобией, стены давят на меня, это катастрофа. Неужели опять?!
Я размазана по странице и пропитана бензином,ты на мне, как клеймо, и всё же – именно я безумна. Вовлеки меня в свои подлые мини-восстания,мне нельзя тратить ни минуты, но вокруг меня – одни сволочи… Я распласталась в канаве и увязла в грязи,ты на мне, как шов, и всё же именно мне больно.Посмотри на свои извращённые проступки. У меня нет права на победу, я просто погрязла в нескончаемых битвах… Мой конецоправдывает затраченные средства. Я лишь откладываю неизбежное, прикладывая все усилия на то, чтобы свернуть и не дойти до конца дороги. Я есть целый мир, пока не стану человеком. Я была тварью, пока не научилась ходить. Я буду помнить, пока не забуду, ПОКА НЕ ЗАБУДУ ЭТО!

Покажи мне, как лгать,ведь ты в этом профи.Переводить стрелки на кого-нибудь одного - неужели этому так сложно научить? Всего одно умное слово возвысит над ничего не подозревающим стадом,и как только ты зайдёшь обратно за линию,толпа запрыгает как бешеная.Ты незаметно ускользнёшь после того, как избавишься от них обманом.Хорошо проделал свою работу,ты далеко пойдёшь, сынок!Притормози и придвинься ближе к прицелу,так как игра закончена – я тебя вычислила.Эта сцена обо мне,на твоём пути что-то есть,и сейчас кто-то заплатит.И если ты не можешь получить то, что хочешь,то это всё из-за меня... Но опять же умное алиби.И теперь ты поведёшь всех вперед,чтобы показать свет дня. Ты далеко пойдёшь, сынок!Поверьте, придурки!

У моего друга есть подружка, и он ненавидит эту с**у.Она сидит на своей заднице, он работает не покладая рук чтобы дать ей денег с каждой получки,но она хочет еще больше денег, просто чтобы сидеть дома.Я думаю, всех его денег будет недостаточно,чтобы поддерживать ее счет. Я думаю, всех его денег будет недостаточно,потому что у той девушки дороговатый вкус.Ну, я догадываюсь, это нелегко вообще ничего не делать, о да!Но старина, ведь халява не встречается каждый день!Ну, мой друг, тебе стоит сказать:"Я не заплачу, я не заплачу тебе, отстань!Не пойти ли тебе работать?". Скажи "отстань", скажи ты ей "отстань, отстань","Я не дам тебе денег, которые всегда платил.".

Это цитата сообщения Maksim_KILLER Оригинальное сообщение

Дневник Maksim_KILLER

Я не улыбаюсь людям, которые мне неприятны. Я не общаюсь с людьми,которые мне не интересны