Снова от меня пахнет тобою.

А что это было? А что теперь? случайность? Прощание? Бег с ножницами? Балансирование на острие?

Я могу балансировать. Если тебе это...Хотя, какого черта! Пока я слишком уязвима и нестабильна.

Постараться бы не спать сегодня. совсем. Ведь завтра нужно отдать Овер и Дилей Фиме, а я так и не наигралась. нужно за короткое время кучу всего прочитать, посмотреть, проанализировать, усвоить и понять...столькому научиться! Причем реально за короткий промежуток! 

Вот только завтра весь день сидеть в редакции, заменяю два дня Катю с отдела Яррегиона, занимающегося сайтами, в 9 утра заступаю на пост.. И до шести вечера примерно.. а потом на собрание РФС бежать со всех ног! 

Пойду, приму ванную, дочитаю там книжку, может вздремну полчасика... и вперед!

Меня прямо потряхивает от возбуждения! ДВЕ! Целых ДВЕ  лазейки в душу! Блин, да если все удастся, я буду гениальным манипулятором! Я уже не говорю о приятных возможностях, которые передо мной откроются! Главное сейчас бездарно не проебать это! Новый, суперсильный стимул что-то узнавать, всесторонне развиваться, делать то, что мне нужно, отказаться от лени и всей гадости! Этот шанс залезть в душу Вертеру!

Приятно трясет. очень.

[700x378]

очень много мыслей, желаний, тревог и идей. И все в такой страшной путанице, что никак не выстраивается в ряд.

Читаю "Темные начала" Филиппа Пулмана, вспоминаю Вербера и вновь погружаюсь в идеи множественности миров. Эта реальность скучная, унылая, тоскливая и жестокая. Тот, что дарил свет, спокойствие и уверенность - ушел. а я запуталась, затерялась окончательно. кто выведет? И выведет ли? 

а если миров действительно много? И все они наплывают друг на друга, альтернативные дорожки, точки в пространстве вариантов? Захотелось серьезно заняться физикой, с которой я никогда не дружила, нов последние два года задумываюсь над тем, что это бы очень помогло. Посвятить жизнь поиску этих самых миров?

Помниться, до встречи с НИМ, я уже и о суициде думала, так как поняла, что живу как-то бесцельно, нужно придумать  себе мечту, придумать куда и к чему стремиться. к чему-то крупному и глобальному. Не получилось мечту придумать. Появился он, все будто встало на свои места. Появились цели, планы на всю жизнь...сейчас это снова испарилось, т.к. нет того, с кем это все должно было быть. Так почему бы не множественность миров? Что еще может заинтересовать, захватить весь разум и заставить позабыть о разбитом сердце и отобранной душе?

А пока стараюсь контактировать с людьми. Практика, друзья, выставки..

[700x466]

Руны меняют жизнь, вдруг, и не всегда так как ожидаешь. Но в конечном итоге получаешь именно то, что хотел. Получаешь то, что делает тебя счастливым, то-есть то, что по ДУШЕ. И если Вы хотите денег, то Вы получите ответ на вопрос о том как стать богатым.

[показать]

Этим "руническим словом" объеденены две руны:

А ведь именно эти качества лежат в основе самой причины успеха.

[показать]

Состоит из рун:

[показать]

Данный руноскрипт устраняет препятствия и приводит к победе, основан рунами:

[показать]

Здесь использованны:

Как использовать руны? - Я писал руны Одина на теле, на чакровых зонах тела. Могу сказать только то, что из всего мною перепробованого руны дают самый скорый результат (1-2 недели). Особенно хорошо устраняют препятствия. Позволяя быстро достигать поставленной цели, и вообще с ними всё идёт по плану. Имею в виду не детали, а общую картину сложившегося достижения цели.

а вчера был достаточно насыщенный день. Очень пожалела, что не взяла с собой фотоаппарат, поняла, что нужно вновь таскать его постоянно с собой и вести фото-дневник, чтобы не забывалось все)

С утра я прогуляла практику. по уважительной причине. Заболела сестренка, родители вызвали врача и попросили с ней посидеть, пока папа не вернется. Потом в 2 часа дня мы с Марианной пошли на съемки телепередачи "Дыхание города. Перезагрузка", тема которой в этот раз была "Я плачу, чтобы не учиться". Разбирали вопросы платного и бесплатного образования. Затем я пошлепала в "Актер", где тогда находилась Машка. В этот день она не сдала на права, что меня очень удивило. 13го буду ругаться как сапожник, чтобы сдала) Посидели с ней в "Актере", зашли в сбербанк (деньги мне так и не пришли! >.< ), в неформаркет, где она приобрела Таро, затем в "Овердрайв", где я присмотрела себе комбик и купила порожек для акустики своей.

Когда Машка уехала, я встретилась с Артемом (который с курсов японского языка и который за короткое время стал нам с Русланом неплохим приятелем). Сидели в "Академии" где-то до половины 11го вечера, пили вино, курили, болтали и делились больными историями из детства. Ладно, говорила в основном я =)

Потом пошлепали в "Чикентун", где поели и выпили виски. Артем вызвал такси нам на двоих, сначала подкинули меня в Заволгу, потом он уже домой в Брагино поехал. Как приехал, я попросила перезвонить. Он и говорит: 2Таксист просил твой номер телефона, а решил, что этого делать не стоит" ;D Что сказать, нам всегда везло на лица кавказские ;D

Нашла в сети пару фото со вчерашней передачи о_О бэд, но что есть)

[400x300]    [400x300]

То ли черствею, то ли взрослею... немного легче, боль становится более тупой, но, когда снова поднимается завеса между бытовухой и тайнами с осознанностью, снова ты всплываешь. И снова кажется, что без тебя не справлюсь, что без тебя пропаду, что больше ничего не имеет смысла.

И снова страх умереть в одиночестве. или от одиночества.

Но все верно, нужно стать самодостаточным человеком, по-другому нельзя. Хотелось бы все обсудить, постараться объективно, но ты считаешь, что я не умею, да и слушать не будешь. Опять же, самое страшное, что я тебе не так открылась, как нужно. Тупая башка. ничего не поняла. поняла, но совсем невовремя.

Меня пугают встречи с полными тезками. Вот еще одна Екатерина Мальцева и даже здесь, в Ярославле... Словно чужой человек твою жизнь ворует. Дайте мне другое, особое имя, чтобы по нему идентифицировать только меня.

А еще...Я действительно до сих пор жалкий подросток, разучившийся со своими проблемами справляться. А ведь так гордилась обратным лет 5 назад. Деградировала? Запуталась? Ошиблась в действиях?

Слишком многое потеряла. Пыталась спасти всех от одиночества, в итоге так все мы и остались одиночками: большинство почти не верят больше в свою способность любить, я же только своей любовь и жила, оттого и потеряла все.

Ребят, я дико ржаль. до слез)

Быдло слэнг от быдло-фотографа.

Ты слышь! Диафрагму прикрой! 
Эта, тут с такой светосилой долго не живут, понял?! 
Слышь, э, а чо у тебя светочувствительность такая высокая стоит, а?! 
Объективчик-то прикрути! 
Завали горизонт! 
Чё такой нервный? Выдержка хреновая??? 
Снимай стеклышки - бить буду. 
Ты чо такой резкий?! 
Ты с какова фотофорума?! Кого там знаешь? 
Чё, мегапикселов слишком дохрена? 
Ща кое-кому фулфрейм-то кропнем. 
Или дисперсия слишком низкая? 
И вообще, дисторсию поправили все!!! 
Чёта бокэ мне твоё не нравится! 

Фото с "Сушки" 23 июня. Мимо проходила милая девочка, чем-то она меня зацепила. Да и вообще в тот день прелестные дети так и лезли в объектив!)

[700x466]

Господидобрыйбоженька, пусть и моя старость будет такой *__*
...никогда не хотела умереть молодой, потому что не прожить всю жизнь полностью, тоже самое, как выключить фильм посередине.
...Бабуся каталась со мной вместе на санках, играла в бадминтон, плавала до середины Днепра, выгуливала Куроя, останавливалась понюхать цветы, растущие на клумбе, и читала мне вслух, когда я уже была взрослой. Пожалуйста, пусть я буду хотя бы в половину так же хороша, как она ТТ_ТТ

[показать]

[показать]Всем добрый вечер! Сегодня хочу вам рассказать о моих опытах и доработках маски-плёнки.

Думаю, достаточно многие знают маску-плёнку, которую можно сделать в домашних условиях:
-1 ст. ложка воды (молока);
-1 ст. ложка желатина;

Скажу, что эта маска мне не особо помогла. Оставила на полоске только пушок. Мне вообще не помогают плёнки эти...
Но душу тянет на эксперименты и, когда мне недавно в магазине попались полоски для носа с активированным углём, я взялась за дело.

Нужно сегодня сесть и вымучить пост.

Совсем это дело забросила.

Ну вот, ждите)

сегодня снизойду)

[705x531] Смотрела передачу "Званый ужин". Там молодой армянин готовил для своих гостей хачапури. Вот решила и я по его рецепту приготовить. Хачапурки так классно надуваются в духовке, становятся воздушными, пушистыми! Очееень вкусные и просто делаются! Очень понравились! Рецепт

[275x332]
я ни о чем не думал, все уже во мне было. я никогда не занимался пением - и никогда даже не помышлял об этом. я думал, что стану социологом или писателем, может быть буду сочинять пьесы. на концерты я тоже не ходил, раза два в лучшем случае. Кое-что я видел по телевизору, но все равно я не считал себя частью всего этого. но в моей голове звучало целое концертное представление: с группой, пением и аудиторией - огромной аудиторией. те первые пять или шесть песен, что я написал, - я просто списывал ноты с фантастического рок-концерта, который шел в моей голове. а когда я написал песни, я должен был их спеть.
как я могу кого-то освободить, если у него самого нет желания восстать и провозгласить собственную свободу? мне кажется, что это ложь, - когда люди утверждают, что хотят быть свободными, настаивают на том, что свобода для них - нечто самое желанное, святое и драгоценное. но ведь это чушь собачья! людям страшно становиться свободными, они цепляются за свои цепи. они же все дерутся с любым, кто пытается порвать эти цепи! это же их безопасность... как же может кто-то - я или кто еще - освободить их, если они на самом деле не хотят быть свободными?
я полагаю, что люди сопротивляются свободе, потому что боятся неизведанного. но ведь это смешно... все неизведанное когда-то было хорошо известно, и пребывало в наших душах... и только огромный воображаемый страх сталкивает вас лицом к лицу, проводит к конфронтации с самим собой. Загляните вглубь, посмотрите на корни этого ужаса. тогда страх утратит свою силу и боязнь свободы отступит и исчезнет. вы - свободны.
есть разные виды свободы - тут много непонятного... самая важная разновидность свободы - быть тем, кто ты есть на самом деле. ты продаешь свою сущность и играешь какую-то роль. ты отнимаешь у себя умение чувствовать и в обмен на это надеваешь маску. тут, по большому счету, невозможна никакая революция, до тех пор, пока - в первую очередь - не произойдет революция внутренняя, на индивидуальном уровне... ты можешь отобрать у человека его политическую свободу, но это не ранит его. если ты не отнимешь у него внутреннюю свободу, свободу чувствовать,он не почувствует боли. иначе - это уничтожит его.
учителя, религиозные лидеры - даже друзья или так называемые друзья - берут верх там, где родители отступают. они все время требуют от нас, чтоб мы проявляли только те чувства, которые им угодны от нас, не спрашивая нашего мнения. они требуют, чтобы мы чувствовали для них. мы словно актеры, возвращенные свободными в этот мир, чтобы блуждать в поисках призрака... бесконечно, в поисках наполовину забытой тени нашей утраченной сущности. когда другие просят нас стать людьми, то на самом деле они просят нас уничтожить собственную личность, то, что мы есть на самом деле. Это такая незаметная разновидность убийства... очень любящие родители и родственники совершают его с улыбкой на лице.

Итак, что мне нужно сделать к 20ти годам.

1) Выиграть пару конкурсов (чтобы не чувствовать, что мои золотые годы закончились на 17 годах)
2)Научиться жить в том времени, в котором мы находимся
3) научиться ориентироваться во времени
4) проводить больше времени с близкими людьми
5) заняться своим здоровьем, поддерживать ЗОЖ (Спорт, веганство, правильное отношение к жизни - я иду!) Начинаем утро с зарядки!
6) Прочитать как минимум 350 (совсем забыла про любимые занятия=_=)
7) Воплощать свои небольшие и средние проекты и планы не более, чем через месяц после их возникновения
8) не тратить время попусту (на разговоры из вежливости, интернет, пустые мысли и другие пустяки)
9) Больше практики! во всем! (гитара, фото, рисунок, тексты)
10) начать воплощать большие проекты, писать
11) каждый день подводить итоги
12) Не вступать в переговоры с Ленью ни под каким предлогом
13) Стать, наконец, автономом не только с теми, с кем не сближалась, но со всеми
14) серьезно заняться иностранными языками
15) в неделю просматривать по меньшей мере 3-4 хороших фильма или м/ф
16) Побольше хорошей музыки
17) Каждое утро интересоваться происходящим в мире
18) Раз в месяц отдавать что-то на пожертвования
19) Начать творить. И свою жизнь тоже.
20) Перестать врать. да кому угодно.
21) освоить САИ и Лайтрум в совершенстве
22) Написать 29 бумажных писем
23) найти работу
24) научиться ОВД
25) провести хоть один день сидя на траве, ни о чем не грузясь и просто радуясь.
26) любить себя
27) Разбираться в истории, немного в физике и медицине
28) слушать себя
29) слушать других, пытаться понять
30) раскрыться и перебороть страхи
31) принять себя
32) взрастить стержень
33) свобода.уверенность.знание.

Совершим все возможные ошибки,потому что иначе мы не узнаем,почему их не надо было делать!(с) Б. В.

Начинаем...Прямо сейчас!

[показать]

И все таки, кажется мне, это будет довольно сложно принять. Меня вообще не особо радует идея одиночества человеческой души, идея того, что в конечном счете, как ты ни старайся, как ни сближайся с людьми, как ни ищи родственные души, свою вторую половинку, все равно в конце концов ты останешься один. Одни мы на этот свет приходим, одни и уйдем. И вроде бы нас встречают радушно, тепло, провожают с горечью и сожалением, но все ведется к тому и от того, что ты все равно один.

Я всегда этого боялась. Мне нравилась мысль, что твоя вторая половинка - часть твоей души, Иная Часть тебя... Что все равно объем душ - он общий, это океан энергии и мысли, а души - капли, которые снуют из океана на прогулку, а потом возвращаются, что в самом конце/самом начале/истинно мы не одиноки, а все составляем единое целое... но. Может все действительно не так? может весь путь нужно пройти одному? без всяких привязанностей и сближений, которых мы так желаем? Честно говоря, я уже ничего не понимаю. Да и что это за путь? Какова его протяженность во времени и пространстве, есть ли у него конец и конечная цель? А есть ли этот путь, или это все просто попытки человека придать смысл своей жизни и смерти?

Ты веришь в то, что все равно мы одиноки? Что нет какого-то общего сосуда, куда мы возвращаемся и становимся единым целым? не веришь в Иные Части, Духовный Супругов, половинки одной души? Недавно сказал нечто, что говорит, что так и есть. Даже прямо сказал. Действительно ли веришь? ведь раньше ты говорил иначе? Я бы очень хотела поговорить с тобой об этом.

"чтобы стать свободным, нужно принять свободу другого человека". Так и сделать. Это будет сложно. [700x397]

"И все-таки ты права, мы с тобой разного уровня.."

Сказал  так, будто в первый раз это признал. Глупый засрашка. Ты совсем странный, то притянешь, то отпнешь. А сейчас вдруг решил никуда не деваться.

"не буду я с тобой больше ругаться, понял, что бессмысленно. Тем более ты буддистка"

Жизнь делает крутой поворот. Постараюсь написать об этом в ближайшее время...