Я снова стала принимать свои лекарства, т.к. почувствовала, что творится что-то странное. Опять паниковала и ревела из-за всякой фигни, агрилась на всех и вся без повода, хуже стала контролировать негатив... Жила одной мыслью об увольнении. Если во время двухнедельного отпуска я еще решала, когда мне лучше отгулять оставшиеся две недели, то после него уже просто мечтала о том, как в один прекрасный день я никуда не выйду, а буду заниматься всякими полезными и приятными вещами вместо просиживания штанов в этой шарашкиной конторе. Но негативные эмоции не до конца вытеснили зачатки сознания, я понимаю, что денег тогда нам совсем не будет хватать.И что пока я не наладила свои проекты, стоит посидеть в этой каморке еще немного и подкопить денежку... Да и на работе все не так плохо, как рисует моя эмоциональная лабильность, просто стрессую на непонятной почве.

Вспомнила, что не пила свои таблетки уже больше 1,5 лет. Остро ощутила, что не разобралась до конца с загонами, они периодически берут свое и с этим надо что-то делать, а на данный момент я еле-еле могу контролировать свое эмоциональное состояние. Потому и решила снова пропить курс миорелаксантов. И вовремя, иначе случился бы очередной нервный срыв, закончившийся бы непонятно чем. Увольнением, скандалами, нежеланием жить в этом безумном мире, забросом важных проектов и слезами в подушку, например)

Увольняться передумала, агрессия свелась на нет. Иногда чувствую некоторое раздражение, но... оно какое-то тупое и его можно запросто убрать. :)  Я вообще к чему писать начала. Буквально год назад я негативно отзывалась о желании друга начать принимать антидепрессанты, так как отношение к ним у меня было скорее отрицательное (отчего - для меня загадка). Дала пару советов, как  и с чем поступить, что изменить в своем распорядке, а по поводу колес сказала: "По мне так это крайний случай, но ты поступай как сам знаешь". Чувак за антидепрессантами не пошел, а пошел со мной на скалодром и понял, что не хватает ему физических нагрузок. Начал снова заниматься спортом - панические атаки и беспричинная тревога отступили. Но я поймала себя на мысли, что мое отношение к лекарствам подобного рода какое-то неправильное, я почему-то продолжала скептически к ним относиться на автомате. Пришла пора для самой себя это дело прояснить.

Хотела залить сюда пару фотокарточек и рассказать, как у нас прошел антимусорный митинг, а я паниковала, снова очутившись в шкуре корреспондента спустя три года. Но мне лень. Так что вот вам на ночь восхитительный кавер на композицию Hearts a Mess (Gotye).

Все чаще хочется послать всех нахер и воплотить мечту юности - стать мультиинструменталистом и жить исключительно всяким творчеством в окружении своих пятидесяти гитар. И джазовый аккапела-хор собрать свой. А не это вот все.. :(

Первый рабочий день после отпуска - полет нормальный! Весь день пыталась уговорить подругу встретиться после работы, но не вышло. В итоге, провожу идеальный пятничный вечер в понедельник :D  Купила бутылочку чилийского красного-сухого, дома устроилась на диване поудобнее, зажгла любимый торшер, откупорила весьма симпатичную бутылку и пересмотрела пару серий "Любимого в Франксе".

Вообще, мне повезло, что по окончанию отпуска у меня один рабочий день, а потом сразу два выходных, а то я не уверена, что осталась бы в своем уме. Раньше я либо не выходила в отпуск вообще, либо ( как в 2016-2017) дорабатывала до июня и увольнялась. А тут неожиданно после кратковременного ничегонеделания я вернулась на ту же работу. Когнитивный диссонанс, лол. Но может эти странные ощущения по другой причине - у нас же был ремонт в начале мая. Именно из-за него   (точнее из-за строительной пыли и нервяка) я хотела увольняться, но менеджер неожиданно решила отправить меня в отпуск. Ремонт закончился аккурат за пару дней до моего выхода на отдых, потом , уже в мое отсутствие, был переезд в старое  ( но с новыми обоями и плиткой вместо древнего линолеума!) помещение, расстановка всего по местам и т.д. Я весьма рада, что не участвовала в этом действии, но сегодня кучу нервов потратила на поиски нужных вещей.  А еще эти не понимающие, что им вообще нужно, люди... Впрочем, ничего нового, но я поотвыкла

По прошествию отпуска пришла к выводу, что увольняться пока рано. Кушать что-то нужно, да и за квартиру и кредит как-то платить. Денис вроде начал зарабатывать более-менее, но все тратит на какую-то фигню (например, на килограммы маниловских салатиков вместо нормальной еды). Меня устраивает, что я, наконец, могу позволить себе какие-никакие, но развлечения типа тренажерки, скалодрома, походов в кино или жральню с друзьями. И снабжать продуктами тех близких, кто на данный момент в затруднительном финансовом положении. Если уволюсь, это все уже будет затруднительно, несмотря на то, что платят мне совсем гроши. С другой стороны, хоть я и работаю, у меня есть много свободного времени, которое я могу потратить на дополнительный заработок. Денис уже давно хочет, чтобы я снова начала фрилансить, но пока у меня нет особого желания заниматься в выходные чем-то серьезным. Может, у нас с Мастерами все-таки выгорят наши проекты, да начнут, наконец, денежку приносить? :3 

Так что я пока в раздумьях. Мне 25 и я снова не знаю, кем хочу стать, когда вырасту, лол. Точнее знаю, но для того, чтобы та мечта начала приносить доход, придется сильно постараться и выйти из зоны комфорта. А я эту зону комфорта только нащупала со всеми моими нервными срывами и депрессиями. Так что пока не знаю, как быть. Распитие винишка после работы и просмотр сериальчиков и аниме пока кажутся не таким плохим времяпрепровождением 

[700x474]

Всю неделю валяюсь без дела, поздно ложусь, мало двигаюсь (две тренировки в спортзале и традиционный вечер на скалодроме не в счет) и смотрю сериальчики на ноутбуке. Дениса это, судя по всему, весьма раздражает. Ходит и ворчит, что они с ребятами скидывались мне на мак на день рождения для того, чтобы я на нем работала, а не аниме и дорамы смотрела, лол

А я что поделаю? Я установила туда фотошоп и иллюстратор, но работать мне там неудобно, не могу привыкнуть к маленькому крану (это мак эйр 2013 года, 11 дюймов диагональ против моего стационарного в 27 дюймов), плюсом нужно разгрести завалы хлама, которые я развалила по всем рабочим поверхностям... Последний день отпуска, ага...

Я бы съездила к Оксане с Сашей (да и вообще всю неделю бы у них провела), но Оксана болеет, а Егоров меня каждый день отговаривал приезжать.. Завтра в первой половине дня - дела, а ехать на пару часов - смысла нет :( Я соскучилась за эти десять дней по нашим разговорам о журналистике и мире, чаю на ставшей родной кухне, нашим молодым проектам и рисованию маслом. Что ж, завтра буду делать дела, в понедельник схожу на работу и буду ждать новостей от них, чего им там врач наговорит... И во вторник-среду , по возможности, приеду надолго, возможно, даже с ночевкой. Безумно соскучилась.

кусочек Оксаны за работой :3

- Катя, почему ты не работаешь по специальности?
- Потому что мою профессию убили.
- Ну как же. Ты же знаешь Владимира Соловьева?
- Такие люди, как он, ее и убили.
- Я не спрашиваю тебя, как ты к нему относишься. Но ведь смотри, неглупый мужик, работает журналистом и гребет большие бабки, а ты - за копейки то в одной конторе, то в другой. Не хочешь вернуться в профессию?

Я уже устала объяснять родственникам и интересующимся разницу между журналистикой, пиаром и пропагандой. Ну хоть Соловьева, наконец, перестанут в пример приводить. Очень на это надеюсь.

Общественная коллегия по жалобам на прессу признала интервью Владимира Соловьева не журналистским

https://www.novayagazeta.ru/news/2018/05/28/142032...ra-solovieva-ne-zhurnalistskim

Прошла неделя моего отпуска. Каждый день куда-то ездила, с кем-то встречалась, отдохнуть никак не успела. Однако, мерно прогуливаться с Сашей и Оксаной у воды, потом есть вкуснейшее мороженое, пить гранатовый сок и гулять по Турции через GoogleMaps, а затем мчаться на скалодром с моими приключенцами, я ведь смогу и приступив к работе, верно? Конец отпуска это же не конец света лета? 

Я пришла в Макдональдс с ноутбуком, как в старые-добрые. Редко сюда захожу в последние годы. Если и заходим, то в основном с собой берем. Думала, раз у меня снова появился переносной девайс, так хоть начну снова что-то писать. Но у меня не грузится ни одна страница. Поэтому пока пографоманю в заметки, стук клавиш меня всегда успокаивал :3

Итак, вопрос: зачем в Макдаке все еще присутствует так называемый бесплатный вайвай, если он не фурычит?

Приходишь, значит, такой с ноутбуком, надеешься поработать, сменив обстановку и попивая кофеек. Подключаешься к сети, регистрируешься (АААА!) в сети и потом все равно никуда не можешь зайти! Потому с  телефона в Маке никогда и не сидела после всей этой шняги с регистрацией. Ведь инет все равно не тянет! Но думала, что за пару лет это пофиксили (хрен с маслом!). 

Или это только в том, что возле моего дома такие траблы? Вот помню чудесные деньки, когда его только открыли! Я прямо тут и работала! Приходила часов в 7 утра, начинала искать информацию для статьи или сразу писать материал, параллельно млея от солнечных лучей за окном, пустого зала кафе и наслаждаясь завтраком (а они раньше были очень даже ничего, насчет нынешних - ничего не могу сказать. По честному, я даже не знаю, есть они тут еще или их заменили обычные пирожки с кофе).

Бывали моменты, когда вай-фай Макдональда просто спасал мою шкуру. Когда я работала на Именно.ру с моим интернетом частенько приключалась какая-то беда. А интернет в работе удалённика - это все!

За свою смену (4 часа) необходимо было отыскать и написать 16 новостей по своим регионам, стараясь попасть в Топ-Яндекс. И вот наступает смена Катерины, она включает компьютер и… не может выйти в сеть! Звонки провайдеру в основном заканчиваются следующим: «извините, бла-бла-бла, ничего не можем сейчас сделать, починим завтра!» Ясен пень, Катя хватает ноутбук и скачет в Макдональдс работать!

А вообще, пока я тут 20 минут ностальгировала, прикрыв глаза, до меня доперло перезапустить браузер. Все заработало. МЕЕЕЕЕДЛЕННО, но таки заработало!

 Так что похороны макдаковского вай-фая отменяются! Празднуем! Цитируя пятиклассника за соседним столиком: «Бигмаку 50 лет, пацаны!»

Сижу, звонит рабочий мобильник. Беру трубку. Женский голос:
-Сейчас с вами будет говорить губернатор Ярославской области Дмитрий Миронов!

Я такая: "Так-так-так? Уже интересно"

И тут вступает Миронов (на записи, конечно):

"Здравствуйте! Я Дмитрий Миронов. Извините, что не мог позвонить Вам лично..."

И начинает за выборы пояснять. Я трубочку положила, у меня в тот момент несколько клиентов стояли и ждали свои заказы, а потом пожалела. Хочу узнать градус пафоса!
Если кому-нибудь тоже позвонит, расскажите, чем сказка кончается!

Чего только в этом году не придумали, а? Начали о легитимности, наконец, беспокоиться?

Брат привез из отпуска рамбутан (такой экзотический волосатый фрукт). Пыталась заставить Дениса его попробовать.

- Я не фанат экзотики. А этот, - кивает на рамбутан, - всем своим видом говорит: не ешь меня я волосат и опасен!

- Твоя борода также работает?

- Именно.

Что-то я опять начала тупить, загоняться и филонить. Столько планов было на эти выходные, а я снова все проебала >.> Ну, хоть в зал сходила, да с Анькой встретилась. Завтра уже опять на работу, а я снова с таким-то настроением. Опять накатывают депрессивные мыслишки , будто все мои трепыхания бессмысленны, а я так и помру бесполезной слабой девчонкой в загонах и посреди всякого хлама. Самый лучший выход в такие моменты - пойти и что-то сделать. А еще поставить себе четкие (пусть и не грандиозные) задачи и тут же начать их выполнение.

Совет дня от Дениса:

-Если вдруг намечается драка, а силы неравны, запомни главное: бить нужно снизу, в челюсть. Чтоб аж зубы затрещали. А потом придерживаешься той же тактики, что и в Доте: БЕЖАТЬ СО ВСЕХ НОГ, БЕЖАТЬ ДО САМОЙ АФРИКИ!

Подумала тут, - и отключила нахрен кросспостинг куда-либо. Мне нужно личное пространство! :D  В том числе и в сети. Тетрадка, оказывается, не так удобна, ее не всегда можно с собой взять. Кроме того, я люблю стучать по клавишам! :D

Много чего произошло со мной с тех пор, как я активно изливала на Лирушеньке свои мысли, впечатления и чувства. Я рассталась с Р., встретила  удивительного Дениса, с которым живу уже четыре года, закончила универ, сменила кучу профессий, занялась здоровьем и (вроде как) вышла из затяжной депрессии. Ах, да. И еще почти разучилась писать, о чем говорила уже неоднократно.

Не уверена, что Лиру такой же ламповый, как в 2009; многие друзья уже давно покинули сервис. Да и сама платформа эл.дневников на этом сайте не заметила, чтоб развилась за эти годы. Или я ошибаюсь? 

При клике на "Случайный дневник" меня что-то постоянно кидает на какие-то дикие и "неживые" бложики. Без души. Рецепты, советы по уходу за собой и т.д. А где вся жизнь и  творчество, за порцией которых я сюда заходила из дня в день? :(

Остались тут еще годные сообщества на почитать-поучаствовать, подскажите бедному пилигримму?

Мне стало очень сложно писать. Я все пытаюсь понять, отчего и как такое могло вообще со мной произойти. Раньше же как было - Катя самозабвенно написывала во всяких блокнотах/тетрадях/интернетах, но с устной речью были проблемы. Иногда не могла из себя и слова выдавить, устная формулировка мне никак не давалась, казалось, что все звуки, которые вылетают из моего рта не такие, как нужно, слова глупые, а мысль совершенно не передается. Такое было не всегда и не со всеми (иногда меня вообще сложно было заткнуть), но накатывало часто и ощутимо мешало жить.

После моего ухода из журналистики ситуация стала ровно противоположной. Устная коммуникация стала значительно лучше, а вот  с письменной начались проблемы. Может загвоздка в том, что я практически перестала что-либо писать, только поглощаю информацию и обсуждаю ее за чаем с товарищами. Раньше писала очерки и зарисовки о людях\событиях\явлениях на каждом клочке бумаги, а сейчас только у себя в голове, а потом уже устно транслирую это в массы (ага, 5-6 друзей с моим теперешним относительно хикканским образом жизни это теперь широкие массы людей!). А как только хочу что-нибудь написать, открываю блокнот, текстовый редактор или окно публикаций - начинаю жутко тупить.

Что же это? Страх перед текстом? Страх того, что я не могу писать что-то более-менее связное, хотя всегда считала, что слагать слова в предложения - единственное, на что я способна? Или - банально - ленность мозга и дефицит внимания? Ведь вот и сейчас, набирая эти буквицы я постоянно отвлекаюсь: то сокрушаюсь, что вчера не смогла встретиться с Анькой; то злюсь на кота, который блаженно спит рядом, как будто вовсе не он пару часов назад орал как резанный, когда я выковыривала его из шкафа с одеждой; то переживаю, что я проебала очередной выходной и не сходила в бор пофотографировать... Дальше наваливается всякая бытовуха: надо бы прибраться и постирать, а то впереди два рабочих дня, коты с Денисом все равно снова все засрут всяким хламом, но я не могу жить в свинарнике, меня начинает трясти от беспорядка, еще надо бы начать ремонт, но где найти на него деньги я не знаю, ведь сегодня звонили из ЖЭКА и требовали деньги за капремонт, про взносы на который я благополучно забываю каждый раз, когда плачу за квартиру....В общем, я думаю, понятно, какой хаос творится в моей голове:

_{Такие вещи тоже почему-то занимают мой мозг надолго >.<}

Что с этим делать, я пока не вполне понимаю. Но понимаю, что делать что-то нужно. Если есть какие-то лайфхаки, как вернуть способность концентрировать на чем-то внимание более, чем на 10 минут - я с радостью выслушаю.

А пока пойду сделаю какаушко и начну чистить ковер от кота >.<

Просыпаюсь утром, вспоминаю, что с утра должны отключить горячую воду на не определенное время (объявление на подъезде гласит, что вода будет отключена с 9 утра и до окончания ремонтных работ), быстренько принимаю душ и собираюсь на тренировку. Уже спускаясь по лестнице, слышу громкие ругательства из квартиры на первом этаже. Пожимаю плечами, выхожу из подъезда и останавливаюсь перечитать объявление (на момент моего выхода из квартиры вода все еще была).

За мной из подъезда с криками "Да какого черта?!", на ходу запахиваясь в халат, вылетает женщина с полотенцем на голове и тоже рвется к объявлению.

Как оказалось, отключили ХОЛОДНУЮ воду.

Вот так всем домом мы внимааательно  читаем бумажки на дверях.

Напоминалочка

Весь день тут думаю. Мне многое нужно, так сказать, выписать и я не хочу, чтобы это утекало на ЖЖ. Так что нужно подумать над тем, чтобы защитить  большинство записей от кросспостинга туда. Но совсем отключать не хочется. >.<

Это снова я! Удивлён, дневничок? :D

Ведь постоянно живу с этой мыслью: " Я так хочу снова что-то писюкать! Облачать мысли в слова (ага, составлять предложения - вот истинное счастье! :D), раскладывать эти самые мысли по полочкам и т.п. Но почему-то нихрена не делаю =_= Как обычно, перечитала свои старые дневники, так забавно! Какой же все-таки наивный был этот ребенок! :) К тому же, весьма депрессивный :) 

Депрессия длинной в 8,5 лет, как вам? :D

RIP 2008-2016 :)

И вот. Я (взрослая девочка двадцати четырех годиков) снова решила взяться за дневник.  Зачем? Просто мне это действительно нравилось тогда (будто в другой жизни :)). У меня будто был свой маленький домик в интернет-пространстве, где было весьма уютно, где я разбиралась в себе, хранила фоточки, музыку, воспоминания, читала интересных людей и находила хороших друзей :) 

и слишком много размазывала соплей по экрану

Хочу попробовать, зайдет ли это мне на данном жизненном этапе :)

без соплей, честно! >.<

Сначала хотела завести совершенно новый дневникоблог, где-нибудь, без разницы где. Но перечитала старые и поняла, что прощаться пока с ними не хочу. Что-то из них удалила, что-то скрыла... Мне нравится иногда смотреть на свое прошлое будто со стороны. Этакая своеобразная практика перепросмотра. Это действительно помогает закрыть многие гештальты, если вовремя что-то уточнить, вспомнить и "пересмотреть". Долго думала, на какой платформе мне остаться: Лиру, ЖЖ, Гугловский Blogger?  (везде я что-то когда-то начинала и почти везде что-то от меня есть)

^{beon отпал сразу, хотя там моих тараканов больше всего, слишком долго я его вела}

Думала слишком долго, аж полтора года. А сейчас плюнула и решила - вообще по барабану куда (импортировать воспоминания можно куда угодно). Просто начни уже писать, елки-метелки! Открыла все три платформы и выяснилось, что комфортнее всего мне писать на Лирушеньку. Может, привычка, а может, действительно, здесь самый удобный интерфейс. Хз. Не могу сейчас судить объективно :)

В любом случае, я и так частенько здесь сижу. Пару лет уже ридонли. Пора выходить из сумрака :D Рада буду снова комментировать старых друзей, может новых заведу :D Ну, и в ЖЖ пусть репостится, раз уж настроен кросспостинг, там я тоже иногда почитываю журналы :)

В общем, погнали!