Настроение сейчас - вожиданиилучшегодня
Сошлась на мнении, что люди в последнее время стали какие-то странные. А, может, дело во мне, а не в них. Психологи говорят, что если постоянно копаться в себе, то это ведет к возникновению различных расстройств. Но ведь если копаться в других, то разве это не приведет к завышенному самомнению? Как же тогда быть? Остановиться на мнении, что это позднейшая осень влияет на представителей человеческой расы. Влияет так, что они становятся в еще большей мере циничные, озлобленные и вообще непонятные. Короче говоря, не знаю.
Тогда, когда портится настроение, мне вредно с кем-либо общаться. Начинать выискивать двоякий смысл в обычных словах и пытаться додумать несущественные вещи - это уже клиника. Чего говорить о других, когда такая погода и на меня действует так, словно будит сварливую старушку внутри меня - монстра, который будет похуже бугимена.
В этом случае остается лечь спать и наслаждаться завтрашним днем, который явно будет лучше сегодняшнего.
Настроение сейчас - сонное
Из последнего:
1.Мне кажется, я смогла бы стать супермэном, будь у меня такой крутой костюм.
2. Погода такая погода, что утром снег за окном предвещал мирное, хотя и раннее начало зимы. Зато когда пришлось выйти на улицу и буквально поплавать по лужам под холодными каплями нечто среднего между дождем и снежком, вот тогда стало понятно, насколько хорошая была та погода, которая казалась плохой.
3. Моей Настюше тоже стукнул 20-ник. Еще не успела прочитать о ее впечатлениях от дня рождения и вообще о жизни в новом десятке, но еще все впереди. А она теперь совсем большая, и я все так же сильно люблю ее.
4. Поменяла наконец-таки симку. Теперь вместе с новым тарифом я избавилась от кучи как нужных, так и не нужных людей. Хотя самые нужные знают, так что можно ликовать.
5. Инструкция о том, как ухаживать за ребенком, вызвала понимание, что как тетушка, сидящая со своими племяшками, я была все-таки не промах.
6. Хочется спать и не хочется рано вставать. Там еще электроны забитые. Но я вооружаюсь человеколюбием и настраиваюсь на хороший завтрашний день.
7. Лучано перестает мельтешить только тогда, когда мы цемкаемся. Это мило и приятно.
Все, надо спать.
Настроение сейчас - довольногорделивое
Нынешняя неделя убедила, что старушка-Виола может еще показать самой себе, где раки зимуют. Сама до сих пор удивляюсь, как я успела все доделать. Наверное, так проявилась боязнь где-то опоздать, что-то забыть. В любом случае, когда я закончила делать последнее задание для университета на этой неделе, мною было испытано величайшее чувство гордости за себя, а также осознание того, что могу, когда хочу.
Собственно, свершилось! Не зря я так часто сетовала на несправедливость. Не напрасно я создавала себе резюме, которое настойчиво кричало будущим работодателям, какой перед ними "идеальный" человек. Не просто так я всем кругом надоедала. Вроде бы Виола нашла подработку! Ура-ура! Бросаем в воздух шапочки и пускаем слезу от гордости за собственную настойчивость. Не буду однако пока говорить все однозначно, потому что еще ничего не установилось. Единственное, я заметила, какая большая опять же перемена произошла во мне. Кто бы мог подумать, что момент осознания того, что наконец-то я смогу получить опыт по профессии, окрасится рыданиями в трубку к Илюшкинсу и всяческим негативными видениеми будущего. Всегда мне казалось, что как только появится такая возможность как сейчас, я буду танцевать от радости танец маленьких утят (или что там сейчас принято) и вообще всячески выказывать свою радость. А получилось наоборот. Наверное, из-за боязни потерять кое-что, что гораздо важнее всего остального. Но мне хватило одного дня с Ним, чтобы понять, насколько, пожалуй, все эти страхи безосновательны. И как он терпит такую паникершу? Непонятно...в любом случае, он меня успокоил, да и предварительные сведения, полученные с нового места работы, вполне утешительные, так что посмотрим. Вот только я еще раз убедилась в том, как могут поменяться приоритеты благодаря одному человеку. Бывает же, ребят, а!
Из-за вышеуказанного обстоятельства, я почувствовала (спустя столько месяцев), что же такое нехватка времени. Зато день пролетает очень быстро. А если ты живешь в ожидании наступления какого-то определенного события, то твое это самое ожидание весьма упрощается. И что такого, что утро у тебя снова начинается с жуткого приступа любви к своей неодушевленной постельке? Что с того, что зарядку приходится заменять быстрыми пробежками вверх и вниз по эскалатору, ставя себе самой какие-то рекорды? Чего такого, если дз ты опять начинаешь делать в метро/электричке. Если есть осознание того, что кто-то тебя всегда любит и ждет, то становится совсем просто.
Лучано у нас привык к тому, что мамуля в отпуске. По его обнаглевшему поведению это очень хорошо видно. Он до того привязался к мамулиной компании за это время, что в прямом смысле слова не отпускает ее даже в магазин. Мамуля смеется, я тоже смеюсь, хотя жалко бедного бедняжечку, который по окончании отпуска опять будет видеть нас только по утрам и вечерам. Он даже во сне болтает. Вот это действительно, и пугающе и смешно.
Погода шепчет...еще бы понять, что именно она шепчет...а то складывается впечатление, будто она сама еще не определилась, кем хочет быть: поздней осенью или ранней зимой.
А я настолько заставляла себя запомнить стих, что даже сейчас мысли в голове перебиваются рифмованными строчками.
И сегодня мне упорно доказывали, что нельзя ставить точку в конце названия. А я молодец. Я запомнила. Я не ставлю.
.
Настроение сейчас - ворчливо-романтичное
Я сегодня молодец!
Почти выучила "Старого сазандара", начала делать конфликтологию и читала кучу текстов, явно составленные девочками, которые проводят время еще только в ожидании своего принца или кого там сейчас ждут. Заметила это по тому, что данные творения весьма похожи на многие романтические фильмы, показывающие нам достаточно однотипные отношения.
А на деле, между тем, все гораздо лучше и интереснее (тьфу-тьфу-тьфу). Однако и я при всей своей переванильности не напишу столь слащавых текстов, которые вижу в сети. Хотя, может, просто не дано.
Совершенно естественно, что ради любимого человека можно пойти на некоторые уступки или мини-жертвы. Но нестись приболевшим на другой конец Москвы, чтобы потом лечиться только так, как это умеем делать лишь мы, наверное, не самая лучшая идея. Либо я чего-то не понимаю. Но это все мило тем не менее, тут не поспоришь.
Настроение сейчас - ждущеезвонка
Впереди выходные, а затем не слишком радостная неделя, которая будет скрашена встречами с Илюшкинсоном.
Меня ожидает куча домашнего задания, один стих, который надо бы выучить (Ира сказала, что вообще нужно петь романс на паре, но я пожалею себя и возможных слушателей).
Вчера только ответила на поздравления от разных людей вконтакте. Лучше поздно, чем никогда, как говорится.
"Доброта и ласка теперь дорого продаются", - фраза, которую я выцепила из разговора двух женщин на платформе. Не знаю, что они там и с каких позиций обсуждали, но подобное заключение звучит несколько грустно и правдиво, а из-за того, что правдиво, еще более грустно.
Лучано умудрился залезть в стакан с водой, пока никто не видел. Зрелище жуткое и смешное одновременно.
Уже второй день ездила домой с Женей. Почему-то становится все больше людей, общение с которыми выражается через "подколы" друг над другом. Зато это забавно и ненавязчиво.
На этот раз и пмс совсем не пмс.
А я сижу и жду его звонка, вспоминая последнюю встречу.
Интересно, в чем выражается любовь и можно ли определить, кто кого сильнее любит. Если я не говорю многих вещей, дабы не показаться слишком ванильной, это не значит, что у меня нет подобных мыслей.
Пойду начну делать задания, а то ожидание превращает меня в некоторое подобие овоща.
Попугаи и собаки меня любят, кошки тоже неплохо относятся.
Настроение сейчас - *-*
Наконец-то у меня снова появился интернет!
На самом деле, я думала, что без него будет тяжелее. А оказалось, что тяжело без всемирной сети бывало только тогда, когда у меня не было рядом моих людей. А так Настюша, Илюшкинс и Ирий заменяли мне "беспросветные" будни без компьютера. Вот только Лируши не хватало.
За то время, которое не писала, произошло море всяких событий, а как только дело дошло до их напечатанья в Лиру, голова мигом опустела.
Два с ноликом.
Вот и пришло время, когда в мою копилку прибавился еще один год. Теперь пошел третий десяток. Двадцать лет - это Вам не хухры мухры. Вроде бы уже солидный возраст, да и событий много произошло, из-за которых я могла бы почувствовать себя старше, а этого самого взросления до сих пор не чувствуется. Даже не знаю, пугаться или радоваться. Еще поняла, что шикарный день рождения составляет ни огромное празднество (как мне некогда казалось), а твои любимые люди, которые хотят устроить тебе праздник. И надо сказать, это удалось, т.к. впервые за несколько лет мое день рождение прошло не под знаком непонятной тоски, а совсем наоборот. И еще было смешно, когда шоколадный коктейль пробудил во мне ярого поклонника Маяковского. Я декламировала его стихи Илье, а он потом пел мне песни. Чудесно же!
Настюша. Осень. Слюни. Скрип. Балаково. Любовь.
Наверное, одно из самых главных событий - поездка за паспортом в Балаково. Ехали с мамулей примерно на 10 дней, а паспорт выдали аж через 2ое суток! Тут дело в выборах, которые проходили на тот момент в моем родном городе. Так что это просто стечение обстоятельств, которое обрадовало умирающего от голода папу, скучающих Илюшкинса и Ирия, и в то же время огорчило Настюшку.
Три-четыре дня в год слишком мало все-таки. И тем не менее, отношения с Настюшкой у меня гораздо крепче, нежели чем со многими людьми, которые встречались мне в разное время.
Программу минимум, кстати говоря, с моим братом по слюне мы почти осуществили. Жаль только, до пиццерии не добрались. Что не говори, а в Маме Мие - самая вкусная пицца. Зато мы снова объелись вкусняшками (три дня ждать слоенки, а вместо них получать чеснок, тоже неплохо), посмотрели разные фильмы и даже переночевали наконец-то. Настюша мучилась от скрипящего дивана, а я спала и боялась утром со всего размаха вписаться головой в грушу, которая висит прямо над ее спальным местом. Было круто, но мало.
И, кстати, осень в Балаково более яркая и жизнерадостная, чем в Москве.
Я его люблю.
Ну кто бы мог подумать? Нежданно - негаданно, и так, что аж с головою. И все в одном и с одним человеком.
Пы.сы.
Так что весело шагать по просторам.
Настроение сейчас - ♥
Когда человек делает каждый твой день особенным, то нисколько уже не сомневаешься, что это просто человек такой особенный.
Настроение сейчас - эпичное
Прощаясь с первым осенним.
Подходит к концу сентябрь. Первый учебный месяц, между прочим.
Он прошел в чтении хороших книг, тщательном выполнении заданий (чтобы хоть как-то скрасить ситуацию перед отъездом), нескольких смешных спорах и в приятных впечатлениях.
Осень в Москве не чувствуется. Как не чувствовалось и лето. Или это только для меня так. По крайней мере, живя в Балаково, я привыкла, что сентябрь и где-то до середины сентября стоит та самая великолепная осень, которая вдохновляет поэтов, писателей, психов, художников и музыкантов, словом, всех людей, у кого творится что-то не то с головой. Т.е. то время года, когда деревья становятся самых разных цветов, когда солнышко еще радует своим присутствием, хоть и не греет так, как раньше, и когда на газонах собраны целые ворохи листьев, которые так завлекали к себе в детстве. Сейчас же я вижу холодное и не слишком приветливое время года, которое нещадно награждает нас дождями и неприятным ветром, которое деревья превратило в грустных оборванцев, цепляющихся из последних сил за уходящее тепло, пытаясь не терять зеленые листочки. Вчера был день, который напомнил мне о моем любимом сезоне. Но одного дня все-таки мало, что не говори. Надеюсь, что хоть Балаково порадует меня своим видением осени.
Зачем мечтают о дробовике.
"Кругом одни уроды же. Я бы тоже, если бы у меня был дробовик, то большинство перестреляла бы, но его же нет. Так и приходится жить", - фраза, которую вчера я услышала и удивилась тому, как же часто в последнее время мне приходится натыкаться на ту или иную формулировку данного мнения. За последнее время достаточно большое количество человек повторило мне прописную истину, что кругом слишком много этих самых "уродов/дураков/идиотов и.т.д.и.т.п.". Самое обидное, что я сама это давно знала и понимала. Но тем не менее, каждый раз, когда я так или иначе наталкиваюсь на них, то вхожу в некий ступор от удивления, как же низко и противно выглядит большинство современных людей. Почему подобные экземпляры встречаются гораздо чаще их противоположностей? Что их делает такими? Все это крайне неприятно, и чем больше я начинаю думать об этом, тем противнее становится. Просто какая же я счастливая, что мои близкие и любимые, мягко говоря, хороши.Тьфу-тьфу-тьфу, как говорится. Еще бы научиться думать только о хорошем, тогда бы вообще шоколадно жилось.
Вместо заключения.
Мамуля умеет утешать и говорить вещи, которые при иных обстоятельствах могли бы обернуться комплексами.
Когда люди переходят границу стеснения и могут говорить на любые темы, делать все что угодно?
Кто бы мог подумать, что загадки бывают столь интересны.
Скоро я увижу (соблюдена последовательность) Илюшкинса, Ирия, Настюшу - и да озарит вновь все вокруг безмерное счастье.
Настроение сейчас - размышляющее
Когда совершенно не знаешь, о чем писать, а писать хочется, наступает мысленный ступор.
Глаза бегают по комнате в надежде хоть на что-то натолкнуться, чтобы пришли хоть какие-то дельные мысли в мою слишком выспавшуюся голову. В итоге они натыкаются на небрежно лежащую на диване вешалку, которая оказалась тут как забытый одинокий романтик. Люди говорят, что многое можно сказать о человеке по его комнате. Эээмм....даже не знаю, что можно хорошего сказать обо мне таким образом и можно ли вообще.
Например, взять кровать. Точнее диван. Леопардовое белье. Герман Степанович, зажатый между подушек и используемый мною как зажималка для коленей, либо как защита для моей головы от ночных столкновений со стеной. Не знаю, как у вас, но у меня леопардовое белье всегда ассоциировалось со страстными тетками, которые, пылая от желания затаскивают на это самое белье бедных мальчиков. А на нем сплю я. Хммм...какое-то несоответствие. Герман Степанович. В 20 лет проводить ночи с белым волосатым полу-медведем, полу-собакой это несколько странно, наверное. Хотя об его использовании я уже упомянула. Так вот...леопардовое белье + Герман Степанович дают вместе какое-то странное сочетание.
Абсолютно также дело обстоит и со всем другим, что находится в этой комнате. Своеобразные несоответствия, которые встречаются на каждом шагу буквально. Все вроде бы родное, но в то же время несколько постороннее что ли. Наверное, все дело в том, что ни разу я не обставляла комнату только так. как виделось и хотелось именно мне. Постоянные переезды. Сначала в Балаково, где мы искали идеальную квартиру, и как только нашли - выдалась возможность приехать сюда. Теперь тут мини-переезды. Да и что тут поменяешь особо, когда каждую перемену приходится согласовывать с другим человеком.
Удивительное свойство города, в который ты приехал - умение казаться родным и располагающим, но в то же время постоянно подчеркивать свою далекость что ли.
А, может быть, это просто из-за унылого дождя, который весь день стучит за окном на втором плане. Или это просто тоска по Балаково, который я все равно скоро увижу. Или это просто последствия моего странного утра. Кто его знает. В любом случае, я уже давно поняла, что прекрасным город делает не его близость к яКоБы-ТвоЕмУ-иДеАлУ, а люди, которые в нем живут. Из-за Настюши я люблю Балаково. Из-за Ильи и Ирия я люблю Москву, даже Бугульму я смогла бы полюбить, потому что там тоже обитает Ирий. Без них даже самые прекрасные и интересные места становятся безликими.
А еще я люблю Лучано.
Настроение сейчас - задумчивоеоченьдаже
Одно из самых приятных занятий за последнее время: вычеркивать пункты, которые находятся под заголовком "Выполнить" в записной книжке. Всегда питала слабость к записным книжкам. Точнее вообще ко всему, в чем можно писать. От этого даже ежегодный выбор тетрадей превращался в особый ритуал. Что не говори, и как бы я Лирушу не любила, но слова приобретают гораздо больший смысл, когда они записаны на бумаге и твоей же рукой. Ничего не могу с собой поделать. С этим у меня, равно как и с книгами, вероятно какой-то небольшой сдвиг.
Так вот записная книжка...для меня это не просто стопка листов, склеенная или сшитая корешком. Для меня это незаменимый помощник. который и подскажет, что ты еще не успела сделать. и наглядно представит твою успеваемость. и напомнит тебе списком упражнений или полезной пищи тот факт. что надо следить за собой (когда это бывает так лень порой). По записной книжке можно даже проследить всю мою деятельность и жизнь за какой-то определенный момент. Так что все это очень интересно.
Настроение сейчас - подсолнечное
Пришел выходной день, а вместе с ним пришли домашние обязанности и просто дела. Как уж тут без Лируши обойтись? Он уже включен в список дел.
Из последнего:
На Родину да к любимой.
Меньше месяца осталось до того дня, когда я буду уже в Балаково. Время и правда быстро летит. Вот только на границе между концом этого месяца и поездкой стоит др, о котором я даже забываю порой. Видно так все равно на то, будет оно или нет. Просто лишний год в копилку. Но не буду сейчас превращаться в ворчащую бабульку, т.к. впереди все-таки много хорошего. Например, встреча с Настюшкой. Наверное, из всей моей поездки в родной город я жду только этого. Ладно, на мелкую племяшку тоже интересно глянуть будет. Но Настя для меня - что-то неприкосновенное. Зная, что меня будет ждать море позитива, смеха, слюней и совместного пожирания пищи, у меня даже несколько скрашивается осознание того, что я опять долго не увижу Илюшкинса, или что с учебой не все гладко будет. Надеюсь только, что самый разгар учебного года не помешает нам увидеться с моим гномом, и как следствие. я ей не помешаю. Но она говорит, что все будет круто, а я склонна доверять ей.
Представители характеров.
Обратила внимание на то, что у нас в группе собрались представители самых разных характеров. У нас есть и девочки, которые при встрече звонко чмокаясь, начинают обсуждать туфли и диеты. Есть спортсмены (точнее спортсменки), которые приезжая из очередной экспедиции, умудряются любой разговор свести к своему рассказу про то, что происходило с ней во время этой самой экспедиции. Есть полные раздолбаи и раздолбайки, которые готовы ежедневно и ежечасно забивать большой кол на учебу, даже пары используя лишь ради обсуждений собственных гулянок. Есть девочки, которые показывают себя только с хорошей стороны, и которых замечаешь лишь во время их ответа на вопросы преподавателей. Есть те, которые хотят показаться хорошими и прилежными, но при первой же возможности показывают свой не самый лучший характер. Есть одинокие романтики. Много кого есть...и при всем этом разнообразии, правдивыми остаются слова Ирия, которая сказала, что, пожалуй, в нашей группе отсутствуют действительно яркие (с точки зрения активности что ли) люди. Дабы исключить недопонимание, сразу объясняю, что мы с Ирием и себя ставим рядом с нашими однокурсниками. Правда, я действительно надеюсь, что учусь не только ради диплома и того, что просто нужно в наше время быть с высшим образованием.
Нежданно-негаданно.
Какого это, когда ты живешь себе спокойно, живешь. Думаешь, что тебе сейчас важна только учеба, родные и друзья. Что когда-нибудь ты встретишь человека, который тебя полюбит достаточно для того, чтобы позвать тебя замуж, а ты согласишься только потому, что так вроде бы нужно. При этом пускай, ты его не будешь любить... уважения, на твой взгляд вполне достаточно, да и любви с одной стороны тоже ой как много. И ты уже готовишься мысленно к такому повороту событий, не слишком заморачиваясь на будущем с людьми противоположного пола. Живешь одним моментом, так сказать, с иронией смотришь (хотя раньше с надеждой) на красивые истории любви. Вот так и идет время. А потом ррраз!!! И как обухом по голове. Нежданно-негаданно встречаешь человека, который за невероятно короткий срок меняет всю твою жизнь. Прежние принципы летят под откос. Все прежние мысли и настройка на однотипное и предсказуемое будущее улетает в тар-тарары. Раньше ты жила моментом, теперь ты живешь человеком. Только этот человек не ограничивает тебя, как очень часто бывает в отношениях, а наоборот открывает тебе целый мир. Наверное, до встречи с ним, и я была не я. Или просто я пыталась быть другой, стараясь таким образом несколько оградиться от чего-то мне непонятного. А теперь все иначе. Это просто невероятно.
Заключение.
Когда за окном светит солнышко, на столе стоит яркий подсолнух, а сердечко бьется каким-то особым влюбленным ритмом, кажется, что все так, как и должно быть.
Пы.сы. Надеюсь, до нашего отъезда Луч успеет полинять, а то придется его укутывать как не знаю кого.
Настроение сейчас - платоническое
Компанию мне составляют:
1. Шарлотта Бронте и ее замечательная "Джен Эйр". Благодаря им двум я вчера легла спать довольно поздно. Зачиталась. Учитывая то, в каком состоянии я приходила все последние дни - это что-то новенькое.
2. Мамусинка. Которая гладит меня по щечке, как было в детстве, а я засыпаю, чувствуя, что все-все будет хорошо.
3. Лучано. Который с великим чувством собственного превосходства сбрасывает со стола мои ручки, которые подчас тяжелее его самого.
4. Настюша, Ирий и Илья по ту сторону телефона или компьютера. Три человечка, которые неизменно меня радуют и скрашивают те моменты, когда я превращаюсь в унылое сами знаете что.
К Настюше я скоро приеду. Точнее, приеду-то я к паспорту, но сердце именно к ней.
Ирий постоянно говорит какие-нибудь мерзости и колкости в мой адрес, благодаря которым я понимаю, как она меня любит.
Илюшкинс окрашивает все окружающее для меня в сплошные мультяшные сердечки и тому подобную прелесть.
Так что все нормально. А еще я сама прихожу в гордое умиление, просматривая несколько исписанных страниц домашнего задания. Ай да я. Сама себя не похвалишь - никто не похвалит.
Цем цемак.
Настроение сейчас - ванильное
Опять ободрала весь лак ногтями. Зрелище теперь жуткое, прямо как в фильмах про каких-то ущербных людей. Ну а что делать. Я заметила, что так у меня проявляются вещи и мысли, которые заставляют меня нервничать, а рассказывать о которых никому не хочется. Мама говорила еще давно, что я несколько скрытный человек, наверное, это и правда так.
И ведь ладно, если бы чудовищные махинации со своими ногтями были единственным действием проявления моих забот. Так ведь нет. Опять начинаю срываться на близких. В последнее время больше всего достается Илье. Иногда мое поведение по отношению к нему становится совершенно свинским. Так и сегодня. Весь день ждала звонка, а когда он позвонил, безрадостно мычала в трубку, выражая свое недовольство как это только возможно. Он устало сказал, что замотался и позвонил, чтобы я хоть что-то рассказала ему, а Виола вместо этого недовольно буркнула о том, что нечего рассказывать. Уже положив трубку и снова обдирая ногти, я вновь убедилась в том, какой противной иногда бываю.
А между тем, ох, знали бы вы, какое это забавное зрелище наблюдать, как он смешно ест хлебцы и какую-то непонятную фигню из морских водорослей.
Как он учил меня пользоваться китайскими палочки, а потом деликатно посмеявшись над моими горестными попытками, все-таки остановился на вилке.
Как в тот момент, когда я стыдливо закрывала громадный прыщ на щеке, он с горящими глазами убеждал, что и его тоже любит (а я боялась, как бы прыщ от умиления не стал больше).
Как он, видя, что я переживаю, утешал и смешил меня как только мог, убеждая, что в любом случае все будет хорошо.
Видели бы вы, как увлеченно он может поднять какую-нибудь еле заметную штучку с земли и очень интересно рассказать мне о ней.
Слышали бы вы, как он читает стихотворение "Хорошая девочка Лида", или поет гимн РФ, или сам переделывает мне песни и стихи.
Как он, являясь порой закоренелым материалистом, очень часто ведет себя как самый романтичный молодой человек на земле.
Как он приносит мне Love is..., и мы смотрим соответствие их вкладышей с тем, что есть у нас.
Как он каждое утро присылает мне милую смс-ку.
Как он показывал Мефистофеля или Росомаху, как изображал много известных людей или персонажей.
Слышали бы вы его смех.
Никогда еще в жизни я не чувствовала себя столь ванильной. Еще бы. Знали бы вы, как у меня вообще поменялось мнение ко многим вещам. Даже сейчас, вспоминая многие моменты, я уже подняла себе настроение, так что надеюсь, что следующий наш с ним созвон обойдется без моих непонятных поведенческих лаж.
Настроение сейчас - влюбленноеосеннее
А времечко-то идет.
Уже через месяц буду в Балаково. Тусить с моей Настюшей и делать паспорт. 20 лет будет, как-никак. Мы опять обсудили программу минимум, теперь ждем...в этом году у нас встречи выпали на весну-осень, а не как обычно лето-зиму, так что тоже интересно. Полторы недели (как я надеюсь) в обществе моего гнома...шикарно, не иначе.
Папа удивился, мол, чего это я учусь на журналиста, а желания письменно излагать свои мысли не имею. Мол, все люди пишущие создают свои дневники и блоги, где хоть что-то, но издивают. Я промолчала, а затем посмотрела на дату создания моего аккаунта на Лиру (19-06-2009) и решила дальше промолчать. Мама знает о моей любви именно к написанному/напечатанному тексту, так что тут не было подобного. Однако Лирушечка остается только моим личным пространством, куда стекает поток моих бессвязных мыслей, о которых почти никто не знает. Пиши-не пиши, что-то пока не вижу людей, готовых с распростертыми объятиями принять меня в ряды хоть внештатных сотрудников. Бесплатная работа хороша, если есть реальная возможность получить опыт. Пока я такого не увидела. Ладно, мне повезет.
Ходили в леееес. За грибами, между прочим. Прошатались аж 4 часа, увидев и дождик меж елей, и солнце, которое отражалось от мокрых листьев, мы успели побрататься со многими лягушечками, которые в жутком страхе разбегались от нас в разные стороны, и само собой, нашли и грибы. Кучу белых и кучу опят. Вкуснотень. Помимо этого принесли еще какие-то непонятные грибы, тоже сварили их, родители даже сегодня испробовали это странное блюдо. Виола как хитрый кто-то там проигнорировала приглашение испробовать столь изысканные и непонятные грибы. Но все хорошо. Мама радостно сообщила, что, отварив, и ядовитый гриб, его нет-нет, да можно скушать. Папа одобрил. Так что все здорово.
Зато никогда еще я не чувствовала себя таким старым бревном. Пройдя несколько часов в согнувшемся положении, я и сегодня разгинаюсь с трудом. А в душе спортсменка. Вот так несоответствие.
Заметила, что даже лес стал наделен для меня иным смыслом. После многочисленных рассказов Илюшкинса, я стала внимательно смотреть на расположение деревьев и тропинок, на какашки короеда и многое другое. Под ноги и то более пристально теперь гляжу. Так что он в добавок ко всему постоянно делает меня лучше.
Кстати, если говорить про его влияние на меня, то нельзя не отметить то, как великолепно смотреть с ним фильмы BBC или видео о полом строении Земли. Все объяснит, расскажет, переведет с научного на живой и интересный язык. А если еще и наблюдать за тем, каааак он все это рассказывает...короче, такие моменты неповторимы.
Единственный минус то, что Виола опять объелась сладкого и теперь похожа на плато, на котором постоянно появляются новые вулканы. Мама шутя расширяет от ужаса глаза, гляди на один из таких вулканов, скажем, на моем лбу. Потом со смешком замечает, что, мол, созревание пошло. В 20 лет. Как-то стало не по себе даже, хотя и понимаю, что это шутка.
Настюша как может отбивается от влюбленных в нее маньяков, а я как Коломбо: с вечно мятым плащом.
Хочется, чтобы и у нее в личной жизни все стало шоколадно. Давай, Вселенная, сделай так, чтобы и Настюша повстречала настоящую любовь.
Напоследок просто хорошая картинка. Вот что значит, не ориентироваться на слух. Прямо как у меня, когда я вместо "Племянника Рамо" с самым серьезным видом спросила библиотекаря о наличии у них книги "Плешь Рамо", а вместо "Орлеанской девственницы" попросила "Армянскую девственницу", а потом сдерживая стыд и смех с позором выходила, обеспечив веселое настроение всем присутствующим.
Настроение сейчас - осознанное
Ох уж эти приличия.
Сегодня не получилось спрятаться от бывшей одноклассницы. Электричка - дело такое, что оказавшись там рядом со знакомым человеком, хочешь-не хочешь, а диалог поддерживать нужно (как-никак, родители же вежливыми воспитали). Так и сегодня. Тщетно пыталась я изобразить поиски неведомых ископаемых в своей сумке, засунувшись туда практически на половину...избежать неловкой беседы не удалось.
Лично я встречаю постоянно в электроне трех людей. Еще до начала разговора с ними, я знаю, какие вопросы будут и в какой последовательности. Разнообразить беседу, конечно, можно, но вряд ли нужно, т.к.мы все понимаем, что после этой встречи опять забудем друг о друге на n-ое количество времени. Поэтому, честно признаться, я облегченно вздохнула, когда контролеры стали проверять билеты, и один из них погнал мою собеседницу-зайца по всем вагонам, оставив меня с книгой. Вот такая я кошмарная, как оказалось.
А вроде бы в резюме я пишу, что являюсь коммуникабельным человеком. Хотя если почитать мое резюме, то я вообще идеальна тогда. А потом еще удивляюсь, чего это мне не пишут с предложениями по работе.
Милашка, одним словом. Но Лучано меня любит, и от этого довольно спокойно.
Настроение сейчас - учебное
Вчера попала под кошмарный ливень. Помню, как-то мой знакомый вдохновленно рассказывал мне, как это замечательно оказаться под проливным теплым дождем вместе с хорошим и близким человеком...как это необыкновенно романтично и незабываемо. Ну что вот теперь ему ответить? Вчера я была с Бальзаком. Потрясающий и талантливый человек, скажу я вам. Вот только никакой романтики и прилива чарующих эмоций я не почувствовала в тот момент, когда теплый еще дождь неустанно провожал меня до самого университета. 15 минут под ним - более, чем достаточно для того, чтобы перестать томно вздыхать при просмотре романтических фильмов, где влюбленные наслаждаются друг другом под ливнем. Вот так и утрачиваются иллюзии.
Сегодня выдался неожиданный выходной. Мы еще не успели от каникул отойти, а тут раз и не учимся в середине недели. Впереди еще один учебный денек, а потом аж 4 дня опять без университета. Все-таки у нас не на столько организованная и дисциплинированная группа, чтобы заниматься по такому расписанию. Однако Матанис посоветовала наслаждаться, пока так удачно все выпало. Так что слушаем ее и наслаждаемся.
Учебный год только начался, а я уже почувствовала себя немного ботаником. Т.к.в первый день я первым делом побежала в библиотеку, где набрала всяких интересных книженций. Сегодня же я весьма интересно отнеслась к совету Матанис, т.к. полдня выполняла домашнее задание. Ну что же, надеюсь, что такая жажда знаний не покинет меня до окончания университета.
Опять писала всем и слезно практически умоляла взять к себе на подработку. Тишина. Еще перекати-поле в голове сразу представляется. Ох как чудно все вокруг устроено.
Ладно, поела...теперь можно и политологию доделать.
Настроение сейчас - настроенноенаучебу
Думала о том, что произошло за последнее время...вроде бы не так много, но все равно что-то было:
1. Завтра на учебу. До сих пор не верится, что вернется этот бешеный ритм жизни, что я снова буду засыпать в метро и электричках.
2. Встречались с Ирием. Она сказала, что мы будем помогать первокурсникам РГСУ, Ой дааа. Нас одели в футболки с логотипом университета, а на шею повесили бейджики "Волонтер РГСУ", на которые так сильно ругалась Быстрова. И что мы делали? Ооо...нам была поручена прекрасная и ответственная миссия: мы стояли на кпп, встречая новых студентов, а потом провожали их к тому месту, где собирались факультеты. Первое мнение о первокурсниках выражается в фразе "мы были лучше". Конечно, так не надо говорить, наверное, тем более кто знает, может, они все умницы и паиньки, но мне так не показалось. Ирий вообще говорила, что каждый предыдущий курс лучше последующего, а я, пожалуй, соглашусь. А еще они мааааленькие. Т.е. опять нужно понять правильно: я и себя не считаю большой, но по ним видно, что они еще совсем малыши, а пытаются казаться взрослыми (не все, конечно, но многие). Хотя наверняка и мы такими были.
3. Лето прошло совсем незамеченным. Наверное, в этом виновата отчасти погода, которая так и не могла определиться с тем, какой нужно быть. А, может, все дело в том, что почти все мое лето прошло в практике, из-за чего время вообще летело как ненормальное. Хотя мне понравилось. и вполне возможно, что все это ощущение еще из-за того, что в 2012 году мы с родителями не ездили как обычно в Балаково, отложив поездку на осень. В любом случае факт остается фактом - мы снова повстречались с осенью.
4. Встретила недавно на станции С. Мы были с мамой, и когда проходили мимо, то он первым делом поздоровался с ней, а только потом, спустя какое-то мгновение - со мной. Был он не особо веселый и располагающий к общению, а мы быстро прошли мимо. Мама пыталась предложить мне, чтобы я остановилась и поболтала с ним..так, ради приличия, но я не согласилась. Прошлое сейчас такое прошлое для меня. Хорошо, что оно было, но желание хоть как-то соприкасаться с ним совсем отсутствует. Так что мое неприличное несколько поведение можно хоть как-то оправдать.
5. Сегодня на меня было совершено жуткое нападение. Я резала перец, никого не трогала. Все шло вроде бы нормально, как вдруг пришло время убирать остатки перца со стола. Зачерпнув руками этот овощной мусорок, я чуть не испустила дух, увидев, как мои пальцы сжимают жирную ярко-зеленую гусеницу. Вроде бы никогда не боялась насекомых, довольно терпимо относилась ко всякого рода ползующим-прыгающим малюткам, но тут дело, наверное, в неожиданности и размерах этой зеленой прелести...короче не прошло и секунды, как с жутким криком и дрыгаясь как эпилепсик, я выскочила с кухни. При этом я напугала Лучано, который от шока замолчал и вытянулся в струнку, испуганно глядя по сторонам, а также мамулю, которая от неожиданности шмякнула готовую котлетку в сковородку. Думаю, что даже сама гусеница, наверное, испугалась. Мы ее потом выпустили в окно (надеюсь, она не разбилась, конечно), а мне потом еще долго мерещились ее товарищи везде вокруг. Вот так дела...что это, я опять начала насекомых бояться? Непоняяяааатно.
6. Илья должен приехать во вторник. По нему тоже скучаю. Просто удивительно, какой противной теткой я была с ним во время пмс, умудрившись обеспечить нам несколько дней истеричных ссор. А он терпел и успокаивал. Ох, Виола. Виола.
7. Много чего хочу, но вполне реального. Так что будем ждать.
Настроение сейчас -
1 сентября.
Дождалась. Частично так.
Настроение сейчас - смешливое
У Виолы есть два мужчины, которые постоянно заставляют ее улыбаться. Один живет далековато, правда, но зато второй рядом.
Второй - это Лучано...мой жгучий голубой итальяшка с русскими корнями. Уверена, что никто не чистится также смешно, как это делает он. Сидя на одной ноге, вторую, мой гениальный засовывает в клюв, водя ее то вверх, то вниз, типа вычищая. Потом он уже настолько долго это делает, что входит во вкус и закрывает от наслаждения глаза, когда его коготочки начинают щекотать его же щечки. Затем блаженство доходит до предела, и он дремлет с одной лапой во рту. А из-за того, что сидеть на одной ноге, да еще в такой позе, наверное, не так уж и удобно, то заканчивается весь этот процесс эпичным падением на бок.
Как можно не любить это чудо...не представляю.
Настроение сейчас - творческолюбвеобильное
Занимают несколько мыслей:
1. Как хорошо иметь людей, которые тебя любят и понимают. Наверное, все-таки не так много для счастья нужно? Дружба- тоже великая вещь. Интересно, с чего она и каким образом начинается? Как человек, с которым тебя не связывают семейные или любовные (в прямом смысле слова) узы может стать очень близким? Что именно является решающим фактором в выборе друга? Интересно-интересно.
2. Где найти подработку по специальности? Хитрые людишки студентов брать не хотят, зато после окончания ВУЗа им опытные кадры подавай. Сколько еще так будет продолжаться?
3. Ревность - штука хорошая, только когда она меня не касается. Интересно, правда ли, что ревнуют люди, которые сами способны на измену? И почему возникает ревность, если человеку доверяешь на все 100? Нелогично как-то. Хотя я еще никогда так не наслаждалась отношениями. Какое все-таки везение - встретить своего человека.
4. Когда настоящее тебя устраивает, то прошлое остается абсолютно в прошлом и вспоминается, как нечто не особо существенное, то, что просто тебе преподало какой-то, пусть небольшой, но урок. Удивляет только то, зачем это прошлое иногда всплывает? Может быть, для того, чтобы в очередной раз показать значимость настоящего?
5. Граффити вконтакте иногда помогают сделать ход времени несколько быстрее.
