Пришла сессия. Уже пятая что ли...ох уж это время.
Иногда так хочется его ускорить. Однако когда понимаю, что начиная с завтра, будет увеличиваться день, становится довольно хорошо. Кроме того у меня есть УУВИ (Универсальный Ускоритель Времени Илюшкинс).
Просто потрясающее открытие, без которого теперь не обойтись. С УУВИ время не то что бежит, оно просто пролетает. Что самое интересное, никаких особых мер по эксплуатации нет. Просто когда ты находишься рядом с УУВИ, время, по совершенно непонятным мне причинам, начинает ускорять свой ход. Причем, я так понимаю, обратного хода действия пока нет. А, может, в том и есть уникальность УУВИ. Еще в конце следует прибавить, что УУВИ существует только в одном экземпляре, и только я являюсь его счастливой обладательницей. Уха-ха-хаааа!!! Опять тройное тьфу.
Настроение сейчас - любовное
Уже полгода как.
Полгода чистейшего счастья и бесконечной любви.
Полгода прикосновений, от которых мурашки бегают по коже.
Полгода поцелуев, от которых перехватывает дыхание.
Полгода любования Его улыбкой и забавными жестами.
Полгода смешных казусов, от которых и сейчас хочется хохотать.
Полгода Его замечательных рассказов и пародий.
Полгода наших отношений. Даже не верится. Все совершенно по иному, все иначе воспринимается и чувствуется. Я не устану благодарить множество обстоятельств, которые все-таки привели меня на практику в Департамент. Как представлю, что что-то могло пойти не так и не было бы всего того, что имеется на данный момент - аж хоть за корвалолом беги, честное слово. Я люблю Его. Пусть буду ванильной и вообще такой, над которой сама бы посмеялась год назад. Не суть. Главное, что Он со мной, несмотря на все мои многочисленные ляпы и придурковатости. А давай-ка всегда будем вместе, а? Тьфу-тьфу-тьфу, чтобы на всякий пожарный.
Настроение сейчас - бббррррр
Из последнего:
1. Когда два дня сидишь за информатикой и все равно понимаешь, что в этом предмете ты практически никчемна, становится даже чуточку грустно. Но я смирилась с мыслью о заучивании непонятных билетов. Скорей бы уже отстреляться и все.
2. Дни с мамуликом и Лучом окрашены добротой и уютом. Когда я делаю ёжика мамулику на ушко, а она за это стукает меня по лбу, я опять совсем как маленькая. А потом еще Лучо прилетает и лезет целоваться...это просто прелесть.
3. Никогда еще я так не ругалась мысленно на книжного персонажа, как я ругаюсь на Скарлетт О'Хара. Осталось меньше 100 страниц этой потрясающей книги, а я как могу растягиваю прочтение.
4. На улице морозище. Дома - холодильник. При чем не тот, что на кухне стоит и является пристанищем для пищи, а сам дом по температуре схож с холодильником. Утешает только мысль, что зато летом не жарко.
Из последнего:
1. Наконец-то я решилась подстричься. Сидя в кресле и услышав вопрос "А не жалко вам с длиной расставаться?", я поняла, что нет- совсем не жаль. Потом, посмотрев, на многосантиметровые остатки моих волос на полу и на свое отражение, я почувствовала какое-то внутреннее удовлетворение. Все-таки я сделала то, на что так давно не решалась. Благодаря Илюшкинсу, наверное, его успокаивающие слова про то, что он будет меня любить лысую и горбатую, очень даже утешили. И вот, спустя много лет одинаковой прически, я теперь трогаю короткие волосы и думаю, что ай да я. Совершенно незаметный шажок для человечества, громаднейший шаг для Виолы.
2. Новый год особенно сильно чувствуется в магазинах, где все украшено разноцветными игрушками и гирляндами, где стоят множество ярких ёлок. Если бы еще все продавцы так сильно не ненавидели меня, то все было бы вообще шикарно. А хотя нет...все и так хорошо. Тьфу-тьфу-тьфу, как говорится.
3. Морозы подкрались так быстро, что теперь стало еще сложнее вытаскивать себя по утрам.
4. Поговорила с Максимусом и, выслушав, грустную историю его взаимоотношений, поняла какая я сама дурочка и как сильно порой обижаю Илюшкинса. В очередной раз зареклась себя вести как нормальный человек. Надеюсь, что получится, но он в меня верит, так что все круто.
5. Подходит к концу 2012, а я знаю, что загадать в 2013. Чувствую, что на этот раз почти все желания, кроме, может, одного, будут касаться других людей. Я всегда старалась загадывать желания. Видела в Балаково самолет - поднимала два пальца и с закрытыми глазами загадывала (правда тут это прошло, т.к. самолеты летают постоянно). Под бой курантов, быстро сжигала бумажку с написанным желанием. Встав между двумя тезками, я тоже загадывала желание. Собственно, я при каждом подходящем случае загадывала желания. Даже если не верила, все равно вновь загадывала. Если самой не пытаться верить в чудо, то даже не стоит надеяться на то, что это чудо когда-нибудь произойдет. Поэтому даже под взглядом людей, которые отмахиваясь, явно показывают, что данная моя привычка - глупость, я все равно загадываю желание.
Я устала. Устала мучить. Устала доказывать, что мне правда обидно. Устала выслушивать разные определения для себя и своего характера.
Я устала на столько, что хочу хоть что-то изменить. В итоге решилась: сейчас подыщу нормального мастера и наконец-то скажу "Пока!" надоевшим волосам. Грустно, если из меня сделают чудище, но будет хоть другая причина для уже так надоевших ему изливаемых моих эмоций. Да и честно говоря, меня уже не особо волнует то, что из этого получится. Подумаю обо всем потом.
Настроение сейчас -
"Мы лежали на траве и целовались. Смейтесь, смейтесь. Да, всего лишь лежали и целовались.Сейчас вы, молодежь, делитесь друг с другом своими телами, забавляетесь ими, отдаетесь целиком, а нам это было недоступно. Но знайте: при этом вы жертвуете тайнами драгоценной робости. Вымирают не только редкие виды животных, но и редкие виды чувств".
Джон Фаулз
День просто убил. Может быть, в чем-то я сама виновата, может, что-то я делаю не так, но от этого всего не легче.
Все как-то ухнуло, когда я получила один из тех ударов, которых опасалась как не знаю чего. Не физический, а удар по самооценке. Для кого-то пустяки и глупость, но увы и ах, я не могу похвастаться подобным наплевательским отношением к себе.
Я очень долго приводила ее к тому уровню, который был. Когда-то неоправданно завышала ее, пользуясь для этого не самыми лучшими методами. Потом, зазнавшись и поняв, что веду себя как глупая, тормозила себя. И вроде все пришло в норму. И вроде возраст подростковый прошел, так что, как мне казалось, только один случай может выбить меня из колеи. Ан нет.
Оказывается, и одной незначительной фразы, брошенной непонятным образом, тоже вполне достаточно. Если бы меня назвали глупой, я бы промолчала, т.к.все равно знала бы, что хотя я не являюсь прославленным гением, я не так однобока, как может показаться. Если бы меня назвали уродом, я бы тоже не волновалась, т.к., вполне понимаю, что на вкус и цвет, как говорится. Но если мне говорят то, что я сама думала о себе, но только старалась не обращать на это внимание и забыть...если человек повторил фразу, которая и до этого звучала в моей голове и, на мой взгляд, имела достаточно веские основания...тут уж моя хваленая и терпеливо выстраиваемая вера в себя, просто куда-то ушла. И вроде бы ничего не изменилось, но теперь одна и та же мысль мельтешит на втором плане, и как-то пусто стало там, где этого быть не должно.
И ничего тут не возразишь. Я все и сама прекрасно понимаю, вот только от этого проще и спокойнее не становится. Вообще никак не становится. Остается только глупая злость на себя и на то, что при всем своем желании, эта фраза теперь останется со мной.
А завтра утром я проснусь, и все будет по прежнему. Ну или практически по прежнему. Утро вечера мудренее, как говорится.
Настроение сейчас - +
Смачно грызя яблоко, я смотрела запрещенный предвыборный ролик Явлинского за 2007 год. Наверное, он рассчитывал на другое, но мне, после просмотра, стало жаль и его - возмущенно говорящего на зеленом фоне и всех вообще, даже не беря во внимание политику.
А за окошком утверждала свои права зима.
А рядом неистово попискивал Лучистый, пытаясь в очередной раз соблазнить телефон.
И ныл ноготь, который по неаккуратности я сломала аж до середины ногтевой платины (аж рифма почти). Из страха боли не могу его трогать, поэтому горестно вздыхаю и надеюсь, что он сам каким-то чудесным образом склеится.
И я в перерывах думала о том, что и когда следует рассказывать, дабы не вызвать в собеседнике ужасного чувства паники. Да и можно ли вообще говорить о чем-то, про что уже с детства привыкла молчать и обходить стороной.
Именно так и проходят дни перед сессией. А я вновь уношусь к так яро подзывающей к себе политологии.
Лет в 12 я мечтала как все девочки о принце на белом коне. Ну или на белом пони. Тогда это было совсем не принципиально, т.к. нравились мне и тот и другой. Главное - принц. Главное - на белом парнокопытном.
Лет в 14 я начала мечтать о том человеке, который был бы мне скорее как брат, но при этом с теми качествами, которые обычно ценятся в противоположном поле.
Лет в 16 я стала отдавать предпочтения "плохим" мальчикам и обязательно тем, кто нравился бы другим.
Лет в 18 я решила, что нечего мечтать и остается только ждать того, кто тебя полюбит и кого ты сможешь уважать. Этого было бы достаточно.
В 19 я встретила моего Илюшкинса, который явился живым воплощением всех самых желаемых мною качеств из выделенных вышеуказанных категорий. Как оказалось, мечтать совершенно не вредно, а совершенно наоборот. Ох, если бы в сутках было бы больше часов.
Настроение сейчас - сонливое
Из последнего да по мелочи:
1. Когда ты бьешься головой о стену и печально, думаешь о том, что с тобой не так, очень и очень беспонтово натыкаться первым взглядом на ссылку, гласящую "Я неотесанный примат". Знаки, что не говори.
2. Запах кофе сводит с ума.
3. Недавно опять снилось, что я летала. Причем, что интересно: если снится такой сон, то сценарии у него разные, но место всегда одно и то же - вся улица перед гостиницей и магазином "Русь" в Балаково. Удивительно. Такой шикарный сон..ох-хо-хо. Каждый раз после того, как он ко мне приходит, я бегу измеряться...а вдруг, я вытянулась на пару сантиметров. А нет. Мама смотрит с улыбкой и отпускает едкие комментарии. Взаимные подколы в меру - прекрасная вещь.
4. Время, что ты делаешь? Куда так быстро бежать? Я еще не готова к сессии, да и новогоднее настроение еще чуть позднее появится. Хотя от более теплого времени года я бы не отказалась. Но да, да, да..все постепенно.
5. Я умоляла его посмотреть на меня. Я заламывала руки и, перечисляя его хорошие качества, говорила, как сильно люблю его. Я пыталась дотронуться до него...а он....Он отчаянно пытался накормить свое отражение и грубым голосом что-то гаркал на своем птичьем языке. Вот такие у нас отношения с моим маленьким голубым итальяшкой.
Настроение сейчас - ...
Когда мамуля принесла мне йогурт, разным эмоциям не было границ. Дело даже не в том, что я люблю йогурты или давно их не ела. Не знаю, кому как, но мне попадались они со вкусом клубники, вишни/черешни, персика, шоколада, киви, даже папайя и кокос были. Но вот яблочный пирог мне еще не встречался. Точнее не сам этот вкуснейший десерт, а именно йогурт со вкусом яблочного пирога. Не яблока или ему подобного, а именно так, как было до этого сказано.
Понятное дело, что если тебе вдруг захочется отведать подобной выпечки, то данный молочный продукт вряд ли утолит твои желания. А вообще сейчас многое можно заменить достаточно забавным образом.
Не устраивает своя жизнь? Есть много различных форумов для людей, которых объединяет эта общая неудовлетворенность. Правда что от этого изменится в жизни такого человека?
Не хватает любви и понимания? Если имеются деньги, то всегда можно найти тех, кто будет покрывать для тебя недостаток этих чувств. Проблема только в том, что если вдруг средства закончатся, то вместе с ними и все остальное пройдет. Да и разве будет чувствоваться все так, как надо? Хотя многие просто не заморачиваются.
Абсолютно всегда можно найти альтернативу чему бы то ни было. Правда есть один минус - всегда будешь чувствовать, что все твои глупые замены - это просто пустая, совершенно тебе не нужная подделка. Рано или поздно, но осознание этого придет. Ко мне пришло, по крайней мере, и достаточно рано. Так что я надеюсь, что подобный исход будет происходить со всеми. А пока я съем йогурт. А он вкусный, кстати говоря, хотя и совершенно не похож на яблочный пирог.
Настроение сейчас -
Когда Илюшкинс говорит, что все будет хорошо, я ему верю
Настроение сейчас - такое,что я переслушала Three Days Grace
Кто-то, когда ему плохо, находит утешение в выкуривании неимоверного количества сигарет. Кто-то идет в магазин, чтобы купить, быть может, совершенно не нужные ему вещи. А я вот ем сладкое.
То ли это действует избитое утверждение (не уверена, что правдивое), мол, сладкое, в.т.ч.шоколад заряжают нас позитивом. То ли я, человек, который знает действие сладкого на себя, хочу таким образом пойти против своих собственных правил. Не могу объяснить, но факт остается фактом. Если вдруг что-то идет не так, то даже если мне совершенно не хочется есть продукты с большим содержанием сахара, руки все равно тянутся за ними, и в одно мгновение ока я понимаю, что умудрилась умять запасы сладкого, которого в обычные мои будни хватает аж на неделю. На психологии нам объясняли про подобные ситуации. Но на психологии вообще все объясняют и при том достаточно своеобразно.
Психология, психология...скоро сессия. Теперь я жду ее более спокойно. Скоро Новый Год. 2013 - красивая цифра, что ни говори. Скоро опять будет много хорошего и интересного, а пока я могу есть сладкое.
Настроение сейчас - -
«Хорошие люди не предлагают, хорошие люди делают», - сказала мамуля, накладывая мне в тарелку еще чуток борща. А я, засунув в рот две головки чеснока, мысленно пожирала батончик «Марс». Уже докушав и глянув в зеркало на вновь появившиеся три вредных прыщика, мне вспомнились слова Илюшкинса о том, что он меня будет любить любую: толстую, прыщавую, лысою. Вот я смотрела на себя в зеркало и думала об этом всем.
Верить хочется, что все будет именно так. Я, например, не могла похвастаться сразу адекватным отношением к человеку, который был бы мне неприятен внешне. Да и сейчас что не говори, а закрыть глаза при первой встрече не могу. Я всегда любила, чтобы меня окружали красивые и интересные люди, даже, несмотря на то, что сама могла не соответствовать этим пунктам. Смотря сейчас на своих близких, я могу сказать, что все они являются живыми воплощениями первого и второго моих требований, которые я когда-то предъявляла людям. Что это было за странное выделение непонятных качеств? Тщеславие, которое выражается столь странным образом? Или так дает знать о себе некоторая моя неудовлетворенность самой собою? Честно говоря, не очень хочу думать об этом, т.к. сейчас все-таки я стала более умной в этом вопросе, наверное. Или просто хочется в это верить. В любом случае, я знаю, что и для меня абсолютно не важно уже то, как выглядят люди, которых я люблю. Что бы они с собой не сделали или как бы не изменились внешне, я уже давно попрощалась с Виолеттой, которая любила людей за внешность.
А что тогда может убить любовь и сильную дружбу? В голову лезет множество банальных слов, которые принято говорить в этом случае. «Предательство», «недоверие», «усталость друг от друга», бла-бла-блаааа. Но, наверное, настоящая любовь и дружба потому и называются «настоящими», что они выдержат все. Во всяком случае, я так предпочитаю думать.
Настроение сейчас - .
Время бежит так, что я за ним еле успеваю.
А между тем все меняется. Недавно, прочитав ряд книг по зарубежной литературе и дневник Анны Франк, решила расслабить мозги и остановить свое внимание на бывших любимых писателях и произведениях. Как правило, это были достаточно современные авторы. Какого же было мое недоумение, когда кое-как осилив страниц 60 одной из "моих" книг, я осознала, что совершенно не могу это читать.
Наверное, все познается в сравнении. Когда различные произведения классиков меня волновали и заставляли задуматься над многим...когда я наслаждалась прекрасным литературным языком, от которого действительно получаешь полное удовлетворение....когда ты смеешься и грустишь вместе с прекрасными героями настоящих книг...разве можно было теперь по достоинству оценить произведение, состоящие из чернухи, жаргонных ругательств и абсолютно четкой мысли, что "литература не должна нести никакой смысловой нагрузки. писатели должны писать только ради сюжета, а не стараться показать мир таким, каков он есть".
Жуткое мнение...
Наверное, я переросла определенных авторов и их творения. И не могу сказать, что это меня не радует.
Однако помимо этого я заметила, что такое изменение отношения имеет место быть не только с книгами. То же самое происходит и с людьми. Смотря на тех, с кем я общалась совсем недавно, становится как-то не по себе. Я вижу со стороны то, какими они есть и то, какой я была. Не могу и не хочу говорить, что сейчас я образец благочестия и вообще хорошего поведения...но видя то, что я смогла перешагнуть через какие-то негативные свои качества и изменить себя в некоторой степени, мне тоже становится достаточно хорошо и спокойно. Не все еще потеряно, знаете ли.
И также, как хорошие книги, которые я люблю и спустя многое время, у меня есть и такие же хорошие люди рядом. Наверное, я наконец-то подошла к осознанию того, что и почему нужно ценить. Лучше поздно, чем никогда.
В одной недавно прочитанной книге мне встретилось рассуждение о том, в каких случаях ценится теплота. Автор говорил, что тепло и удобство можно по-настоящему оценить лишь в одном случае. Представьте, что вы находитесь в холодной неотапливаемой и вообще ужасной комнате, но с кроватью. Пусть кровать эта не будет очень удобной и не отвечает последнему писку моды, зато там будет самое простое одеяло. Вот представьте, что вы ложитесь в эту кровать после того, как прибежали с холодной улицы в не менее холодную квартиру. Вы лежите под одеялом и постепенно чувствуете, как отогревается каждая частичка вашего тела. И вот, когда вы уже ощущаете полный комфорт и вообще находитесь на грани блаженства, часть вашей ноги вдруг высовывается из-под одеяла и оказывается голой и незакрытой. Именно в этот момент, засунув пострадавшую конечность обратно в тепло, вы чувствуете всю прелесть вашей маленькой и уютной постельки, которая заботливо вас греет. Вы, находясь в ужасном помещении, которое из-за холода покинули все трезвомыслящие люди, ощущаете себя счастливейшим из смертных. А ваша жалкая кровать с худым одеялом становится покоем, который достоин короля.
Таким образом, автор утверждает, что настоящее удовольствие от тепла не может получить человек, который пресытился им. Т.е. тот, у которого идеально протопленная квартира и теплейшая одежда не ценит малости, которой так не хватает многим.
Подобная ассоциация вспоминается мне в последнее время все чаще и чаще. Точно также, как и этот пресытившийся человек, некоторые люди из моего окружения настолько привыкли к тому хорошему, что у них есть, что совершенно перестают ценить это. С другой стороны, как я могу судить, если, быть может, правда не до конца понимаю всю ситуацию. Да и сама зачастую веду себя так, как будто страдаю от излишка хороших отношений. Как понять и поймать тот момент, когда приходит пресыщение? И как от него избавиться? Наверное, не самые лучшие вопроса для обдумывания перед сном, но уж что есть.
Настроение сейчас - тишина
Прочитала рассказ, который достаточно часто называют самой правдивой историей о любви. Это "Рыжий" Сомерсета Моэма.
Читать его 15 минут, чувство же которое остается после прочтения, осело где-то глубоко внутри меня. Не знаю, кто как, но я привыкла, что литература постоянно рассказывает нам о любви. Быть может, это будет любовь счастливая, или наоборот трагичная, любовь-страсть и любовь-дружба. В любом случае мы прочтем о сильнейшем чувстве, которое создает или ломает чьи-то жизни.
"Рыжий" - совершенно иное произведение. И мне видится большая ирония в том, что оно попалось мне именно тогда, когда я сама уже поверила и испытала чувство, которое с таким упоением описывали писатели разных времен и стран.
Учитывая минимальное количество страниц данного произведения, удивительно, что большую его часть можно разобрать на цитаты о любви. Так и повествование там ведется о чувстве, которое дано испытать не каждому. Которое кажется необыкновенной сказкой абсолютно для всех. И даже несмотря на трагический поворот (который ты с самого начала все-таки ждешь), ты все равно думаешь, что у героев все образуется, и в итоге получится стандартная история страдающих влюбленных. Ты уже готовишься к ожидаемому хэппи энду, как вдруг буквально на двух последних страницах получаешь такой удар от английского писателя, что бесповоротно валишься на лопатки.
Если вам хочется почитать историю о том, что даже самая необыкновенная любовь является практически чем-то вроде "пшик". Если вы настолько саркастически настроены к прекрасным чувствам, что губы сами складываются в ироничную усмешку при упоминании о влюбленных людях, то вам безумно понравится эта книга. Буквально полгода тому назад я бы сама улыбнулась и, мысленно пожимая руку Моэму, сказала "Эй, а я так и думала!". Полгода назад - да. Но сейчас ни в коем случае.
Сейчас я стараюсь верить в истории вечной и непоколебимой любви. Моэма же я просто приняла к сведению.
Настроение сейчас - нейтральное
Смотря картинки с рецептами всяких вкуснейших блюд, я умудрилась испытать гастрономический экстаз и выбрать несколько угощений, в том числе на Новый Год. Когда любуешься различными кулинарными шедеврами, то несколько сложно бывает удержаться от очередного набега на холодильник. Но потом вспоминаешь свой опущенный взгляд а-ля "Что за.......как я умудрилась???", и все встает на свои места.
Страхи про предполагаемый Конец Света развеял Илюшкинс, рассказав опять много всего интересного. Да, было бы обидно, вроде бы только счастливой себя почувствовала. 10% тоже было бы жаль, конечно, а то как-то цинично и эгоистично прозвучало все.
Сложно быть порой существом женского пола.
Настроение сейчас - предсонное
Время с последней записи прошло довольно много, а произошедшего - меньше.
1. Как приятно бывает порой записать себя в ряды ботаников. После кучи пропущенных занятий приходится наверстывать как лекции, так и семинары, делая мало мальски важные задания. Да вроде бы так и должно быть у студента очного отделения, который в первую очередь именно учится, так что все идет правильно.
2. Дочитала "Эффи Брист". Почему-то из-за последних прочитанных произведений мне показалось, что в западной литературе гораздо более радостно встречали испорченных и падших женщин. Мужчина же был образцом добропорядочности и безмерной любви к своей супруге. Так что все грехи падали на жену, которую оправдывал однако в некоторой степени брак без любви и без каких-то больших симпатий. А отчего же тогда сейчас гораздо чаще говорят об измене мужчин, а не женщин? Это теперь серьезные отношения строятся на любви? Или женщины стали более мудрыми, а мужчины наоборот, деградировали? Или это от менталитета зависит? Кто его поймет...остается только читать хорошие книги и понимать, как НЕ нужно себя вести и как не стоит поступать.
А еще я начала читать "Процесс" Кафки. Вот уж точно, писатель, понять которого мне достаточно сложно. Когда перелистываешь страницы его произведений, то постоянно не покидает чувство того, будто тебе что-то не договаривают и водят за нос. Да и вся атмосфера какая-то неприятная...кажется, словно книга запачкивает тебя, и каждая страница оставляет неприятный осадок...хотя я слышала мнение, что понимание Кафки приходит только со временем.Наверное, у меня это время еще не пришло. Посмотрим,. как дальше пойдет.
3. Наконец-то Виола снова решилась хорошо взяться за себя.
4. Все хотят любви. Даже Коля, пожалуй, ее хочет, но скрывает. И всякие злобные личности, которые прикрываются маской цинизма и сарказма. Все-все, что уж тут говорить. Даже паучки хотят любви, наверное. Но их вообще почему-то почти никто не любит. А меня мамуля с детства научила, что паучки встречаются к счастью. Поэтому как только я их видела, то не морщила нос и не кричала своим сопровождающим "Убейте мерзкого уродца", а спасала бедолаг, чтобы паучки спокойно добрались до своих домиков. И надо сказать, многолетние спасения пауков не прошли даром, и эти добрые создания отплатили за мою симпатию и сопереживание к ним и принесли мне счастье - любовь опять же. А даже если это и не они вовсе, все равно для меня паучки уже являются предвестниками хороших и счастливых событий, да и сами они милые.
5. Как все-таки здорово понимать, что у тебя есть любящие и любимые люди и попугай. Ура урааа
Настроение сейчас - уставшеенепонятноотчего
"Экзамен хорошего воспитания мужчины и женщины - их поведение во время ссоры"
Дж.Б.Шоу
Будем честны. Ссорились все. И сомневаюсь, что найдется хоть один человек, который не был бы виноват в конфликте. Я, во всяком случае, тоже не буду являться исключением. Те или иные стычки с себеподобными у меня происходили всегда. Да это и вполне нормально, на мой взгляд. Человек, который для всех кажется идеальным, не может быть таковым в принципе.
Говорят, что чем старше ты становишься, тем большим накопителем мудрости являешься. Возможно, это и так, но у меня это, по всей видимости, не распространяется на ссоры. Может быть, все дело в характере? Какой бы доброй и отзывчивой я себя не представляла, злопамятность - тоже не самое хорошее качество. А еще мстительность.
Баб Маша постоянно безосновательно жаловалась на меня в детстве. Я плюнула ей на темечко с балкона.
Кассир в магазине поругалась за медлительность. Я перестала ходить в этот магазин и повлияла таким же образом на еще нескольких людей.
Бывшая подруга до крайности обидела классе в 8м. Я до сих пор, как она мне пишет, заставляю ее почувствовать себя ужасным человеком.
Я обижаю своих любимых, а когда они извиняются за то, в чем виновна я, какая-то часть меня еще корчит из себя обиженную невинность.
Кто же тогда ужаснее? Смотря на все многочисленные случаи, прихожу к выводу, что все-таки я. Тут, пожалуй, бесполезно бить себя в грудь кулаками и кричать, что я изменюсь. Наверное, вряд ли уже получится. А вот контролировать как-то нужно научиться. К сожалению, пока это не так хорошо получается, как мне бы хотелось, но и лучше, чем было. По крайней мере теперь я не испытываю удовлетворения от состоявшейся ссоры, ибо уж очень это было похоже на болезнь.
Настроение сейчас - какупловца
1. Безответственность людей становится проблемой этих самых людей. Когда ты несколько раз уже убеждаешься в данном качестве человека и все равно продолжаешь доверять, забывая о плохих прецедентах, обвинять кого-то кроме себя в случае следующего разочарования не получается. Ладно, я делаю выводы. Терпение - вещь хорошая, но не бесконечная. Антигуманизм продолжается, так сказать.
2. Лучано у нас в последнее время становится а-ля Хатико. Приходя домой, мы уже который день обнаруживаем нашего голубого, сидящем на зеркале и ждущим нас. Потом весь вечер совсем не отлетает от меня и мамули, разве что для того, чтобы подкрепиться. Но это уже семейное, как говорится.
3. Скоро можно было бы идти на улицу и лепить снеговиков. Ан нет. Погода опять передумала и решила устроить нам "+" после ледяного дождика и неожиданного "-".
4. Куп-куп и это круто. Тоже только уточки и не хватает. Но у меня есть крабик.