Давно не писала. И сейчас не могу. Не пишется и все тут. Точнее не так - мои желания на то, чтобы оставить каракули свои, я воплощаю в учебе. Ругалась, ворчала как старая бабулька на несправедливость оценки курсовых работ, а в итоге так сама и пишу ее. Вот что называется - захватила тема. Все из-за того, что в своей этой курсовой я вижу себя...как видела здесь или как видела в своих мини-рассказиках или статьях. Ох и эгоистичная же тетка эта Виолетта.
Воистину твоя книга - это та, после которой ты не можешь взяться за другую. Из-за которой ты идешь вроде бы не по привычной тебе улице, а по переулкам того города, который является местом действия в произведении. Это та книга, благодаря которой ты проживаешь отдельную жизнь.
Воистину это любовь, когда за него ты переживаешь гораздо больше, чем за себя. Это когда ты сидишь, а в твоих мыслях постоянно звучит "я люблю тебя". Когда ты к каждой встрече готовишься, будто бы она происходит впервые. Это когда начинаешь говорить "мы"))
Воистину весна - это когда переодевание в межсезонные вещи для тебя является ритуалом перехода в новое время года. Это когда ты с удовольствием снимаешь шапку и не обращаешь внимание на волосы, которые лезут из-за ветра тебе в глаза, рот, нос. Это когда ты спокойно держишь любимого за руку, не переживая, что еще чуть-чуть и рука почернеет и отвалится)) Это когда ты понимаешь, что с каждым днем все будет лучше и лучше.
Раньше настроение портилось особо раз в месяц. Теперь оно портится, когда не вижу И. При чем необязательно, чтобы с момента нашей встречи проходили недели. Достаточно одного дня, и он уже растягивается так, будто бы я целый месяц не обнимала его.
Меня уже и саму постоянно мучают мысли, что я как-то не умею показывать свои чувства. Разве это нормально, если когда мне звонит любимый, внутри меня происходит
БББББББДДЫЫЫЫЫЩ
Потом он говорит мне, что любит меня и тут же....
А в итоге я сама слышу, как механическим и дурацким голосом говорю "И я тебя..."
И чего со мной не так, а?
Я люблюююууууууу его!
Люблю садиться рядом с ним и слушать разные интересные вещи, которые он мне рассказывает.
Люблю собирать с ним головоломку и понимать, что ничуть она не собирается.
Люблю гладить его по голове и говорить, что люблю люблю люблюююуууууууууууу!!!
Из глаз текут ручьем слезы, рядом сидит утешающий Лучано....
Держа в руке чашку с горячим чаем, я вновь и вновь повторяю про себя стихотворение "Да! Теперь - решено. Без возврата...".
Строчки стихотворные уже в голове перекладываются на мотив песни и получается нечто в духе Эдварда Радзинского: то высоко и протяжно завываю, то вновь спокойно говорю.
Что это со мной такое?? Насморк так проходит. Хотя это куда лучше, чем когда будучи болеющей, я громко включила песни Rammstein и пыталась подпевать им на исковерканном немецком. Что поделать...скоро это пройдет.
Пы.сы. наверное, это незадачка получается, когда любимый что-то увлеченно тебе рассказывает, а ты настолько залюбовалась им, что совершенно не слышишь ни слова. Приходится переспрашивать.
Сегодня мой последний день на практике. Было как и интересное, так и скучное.
Однако забавно, пожалуй, понимать, что второе, что я запомню об этой стажировке (после выездов, разумеется), это шикарнейший кофе.
А впереди учеба и наверстывание пропущенных занятий. Все интересно, как и всегда
Из последнего:
1. Любить - это значит доверять своему человечку так, как себе. Перебирая в голове все свои дикие, плохие, смешные, непонятные воспоминания, я пришла к выводу, что все то, что я всегда скрывала от остальных, рассказала своему И. Должна признаться, что меня это совсем не смущает. Мамулик всегда мне говорила и говорит, что рядом должен быть такой человек, которому ты сможешь доверить все и рассказать тоже все...а он правильно поймет, поддержит. Вот он у меня именно такой. Что еще нужно девочке для счастья?
2. Только-только я стояла на платформе и с наслаждением смотрела в голубое небо, а люди вокруг думали, что там что-то происходит, и смотрели в направлении моего взгляда. А я впервые за все эти годы почувствовала весну. Может, дело опять же в И....но как-то в этот раз ко мне отчетливо пришло осознание, что вот-вот будет отличное время. В итоге, не успела я полной грудью вдохнуть новый воздух, как погода решила передумать и обрушила на всех нас снегопады.
И. правильно говорит, что раньше это был такой праздник...валяешься в снегу, лепишь из него все-все-все, просто наслаждаешься внезапно продлившейся зимней сказкой. А сейчас? Я смотрю на площадку за окном, там бегает ребятня и, действительно, радуется этим кучам снега. А я тоскливо думаю о том, что в такую погоду лучше обнимать И., смотря с ним фильм, чем прорывать норы в огромных сугробах. Однако сейчас более вероятен именно второй вариант. Вот тебе еще один признак того, что детство ушло: перестали радовать вещи, которые раньше вызывали лишь восторженные восклицания. А я не хочу превращаться в пресную бубнилку. Хотяя....если подумать, то сейчас совершенно иные вещи вызывают необыкновенную радость. Во всем есть свои плюсы, как говорится.
А самый главный плюс - действительно, это помимо всего прочего самая короткая зима в моей жизни. Уже середина марта, а я не помню плохих зимних будней...лишь шикарные прогулки и посиделки с И. Так что, Зима, я понимаю, почему ты вернулась. Тебе тоже понравилось то, как мы проводили время, вот ты по доброте душевной и решила на радостях доставить нам еще удовольствия. Скажу тебе, что с И. нам в любое время и правда, шикарно, так что мы даже не сердимся.
Люблю
Еле доползла до дома. Легла животиком на диванчик, уткнулась головой в подушку и включила песню, которую прислал любимый. Сразу настроение поднялось - слова и правда будто бы про нас, хотя раньше этого не замечала. Потом посмотрела видюшки с ним и с нами - еще плюс несколько пунктов к моему настроению. Затем поговорила с ним по телефону - вообще стало замечательно. Все неприятные ощущения снимаются просто его голосом. Он как экстрасенс, который по телефону лечит))))
Еще Лучистый меня любит. Видя, что я пришла в почти бессознательном состоянии, он сам прилетел ко мне и ткнулся клювиком в губы. Я закрыла глаза, а он теплый-теплый начал легонько мне "перышки чистить". Такой малютка...комочек летающий, а и то пытается сделать мне приятное. Вот бы и во всех окружающих было бы столько добра. Хотя мне грех жаловаться, ибо со мной воистину прекрасные люди. Тьфу-тьфу-тьфу.
Всю мою жизнь можно разделить на два периода: до встречи с И. - после встречи с И.
Сегодня разговаривала с сеструлей, она очень смеялась над тем, как часто я сюсюкаю и говорю о том, что "Влюбиииилааааась яяяяааааааа!!!". Она не замедлила припомнить моменты, когда я с серьезным лицом и по- трансвеститски накрашивая глаза, говорила ей о том, что главное для меня - это карьера, учеба. Аленка тогда улыбалась и ехидно замечала, мол, вот влюбишься и посмотрю я на твои принципы, которые к этому времени покатятся в тар-тарары. А я хмыкала и, гордо задрав голову, говорила, что не родился такой человек, в которого я могла бы настолько безоговорочно влюбиться.
Родился. В 1989 году.
А сейчас я с удивлением смотрю на себя того времени и думаю о том, как я могла быть такой глупой? Как я могла думать, что работа заменит объятия любимого человека...а поощрение от начальства будет восприниматься лучше, чем фраза "я люблю тебя". Так и хочется закрыть ладонью глаза и покачать головой.
Все меняется. А мне необыкновенно повезло, что для меня все изменилось в тот момент, когда я еще не успела стать закостенелым циником, который живет по каким-то "западным" стандартам. Спасибо тебе, Господи....или Вселенная...или Судьба..или еще кто-то за то, что вы свели меня с И. Без него я бы задохнулась в прагматизме и эгоизме, а он делает из меня человека.
Чем больше в жизни происходит, тем меньше на Лирушу пишу. Даже сейчас: мыслей и впечатлений очень и очень много, а напишу опять какишку.
Завтра начнется практика. Она чудесным образом удлинит мое лето аж на месяц. В планах там, конечно, писать-писать, но уже без всей этой мороки с дневником. Скажем спасибо Ирию и Матанис)) А завтра будет интересный день в том смысле, что опять что-то новое. Надеюсь, мы там не будем просто разносить чай, как мне предлагали в одной газете. А вообще, читая книжки и биографии различных людей, я понимаю, что с упорством можно ой как многого достичь. Моя проблема как раз в том, что порой именно его мне и не достает.
Смотрю вокруг и понимаю, что людей в большинстве своем не то что любить, но даже терпеть нельзя. Для ОПЖ нужна была статья про законы РФ о животных. Для нее пришлось начитаться случаи из юридической практики...читала и хныкала, хныкала и читала. Помню, в лицее нам какая-то учительница говорила, мол, те, кто любит животных больше людей - сумасшедшие. Я давно подозревала за собой это определение. Животные никогда не обидят тебя просто потому, что им так хочется...они все простят и в любом случае будут тебя любить. Про людей такое сказать нельзя (ну это опять же в большинстве). Так что не знаю, не знаю...лично я добрее к братьям нашим меньшим, чем к представителям своего вида. Хотя опять же, смотря кого брать во внимание))
Пойду кушать творожок))
Контакт - забавная вещь: вижу лайки от людей, с которыми не общалась просто кучу лет, но зато нет ни "привет", ничего другого....странное поведение. Это вот эра современного общения.
Давно не читала Джека Лондона, зато теперь возвратилась к нему, благодаря зарубежной литературе. Опять полностью ухожу в книгу и с огорчением смотрю на количество оставшихся страниц. Хотя, пожалуй, все прочитанные мною за последнее время книги вызывали подобное ощущение. Но Лондон...его книжки были рядом со мной с самого детства, поэтому и отношение к нему особое.
Ничего не имею против раннего вставания. Вроде бы когда привыкаешь, да и когда светает уже раньше, то это не кажется таким сложным. Одно только огорчает - из-за этого снов нет. Видимо, мозг думает, что я и в реальной жизни много переживаю всего интересного и необычного. Мозг, ты прав наконец-то, я соглашаюсь с тобой. Мысленно прошло тройное сплевывание.
Надо бы спать ложиться, впереди еще множество хороших дней.
Из последнего:
1. С каждым днем все продолжаю больше и больше влюбляться в Илюшкинса. Удивительно, сколько чувств может вместить в себя человек.
2. Решила вернуться на ОПЖ. Хоть что-то, что я буду успевать совмещать с учебой и любимым.
3. Не люблю, когда болеют мои родные. Лучше бы я болела, а они были здоровы.
4. Сочинители вкладышей Love is....порой просто поражают своей тупостью, надо самим вписывать...что Илюшкинс и делает.
5. Весна идееееёёёёёт!!!
Из последнего:
1. Интересно, можно ли поверить в существование родственных душ? Фильмов про это достаточно, да и в книгах не раз можно встретить подобное словосочетание...а на деле?
Бывали в моей жизни пару раз люди, которые смотрели на меня горящими глазами и, сильно тряся мою руку, заверяли, будто бы мы с ними родственные души. Я смотрела, пытаясь хоть как-то скрыть кривившейся от досады рот, и что-то мычала в ответ. Хоть убей, но не могла понять, что общего может быть у меня и у тех, кто мне говорит подобные высокопарные фразы....где родство-то?
Так получилось, что по-настоящему родные мне люди никогда особо не бросались такими пафосными словами, но все чувствовалось само собой. А теперь я заметила, что сама достаточно часто употребляю это словосочетание, когда говорю с Илюшкинсоном. Но я смотрю на него и понимаю, что я доверяю ему на все 100%, да и вообще меня преследует неотступное чувство, будто мы знакомы тысячу лет. Как тут не заговорить о родственных душах вот? Так что теперь я докучаю ему этой фразой...но если Настюшка прощает мне "брата по слюне", то и Илюшкинс нормально относится к "родственным душам". Ву-ха-ха!!!
2. Уже скоро на учебу, а наши заботливые людишки из университета расписание опять опубликуют в последний день. В последнее время разочаровывает наш ВУЗ. Но это не из-за обещанного Матанис "кризиса специальности", а потому, что чем больше учусь там, тем явственнее замечаю, что никому нет никакого дела до нынешнего учебного процесса. Есть, конечно, и исключения, но они настолько малы, что даже грустно становится. И после всего этого Ирий спрашивает, так ли мне важна оценка моего результата. Конечно, важна. А если бы эта самая "оценка результата" была важна еще кому-то три с лишним года назад, то теперь бы я училась на бюджете. Тогда хоть не так было бы обидно за все это наплевательство. Короче говоря, Виола опять включила старушку, а потому нужно срочно прекращать говорить об универе. Все замечательно, вот пусть и дальше так будет.
3. На каникулах Виола заделалась поваром. Папа говорит, что надо еще для полного соответствия купить колпак белый. А я как представила, что с моей суперспособностью анти--ниндзи я подожгу его, сама того не заметив, и буду ходить по кухне с горящим этим головным убором...как в комедиях про лошар. В принципе, родители согласились с подобным раскладом, и теперь поварской колпак в прошлом.
Пы.сы. скоро весна!!!!
Из последнего:
1. После нескольких дней хождения как уточка, начинаю ценить полное распрямление ноги при шаге.
2. Не люблю людей, пытающихся навязать мне свое мнение, которое у них самих скачет от различных обстоятельств.
3. Первый раз увидела сугробы, которые были с меня ростом.
4. Когда Лучано распугивал примостившихся за нашим окном голубей, я поняла значение слова "мачо".
5. Люблю пельмешки, не люблю обжирушки - так я поняла, как сложно мне будет достигнуть золотой середины.
То ли в силу своей испорченности...то ли еще почему-то, но меня не покидает ощущение того, на сколько же странные люди.
Когда я сближаюсь с человеком, то почти сразу обрисовываю ему свои минусы. Т.е. скорее даже не минусы (потому что я по своей наивности, свято верю, что есть те, кто будет и их ценить), а манеру своего поведения/общения. Ну да, я занудная - это про меня говорили еще с детства...если бы не должное воспитание, я бы вообще превратилась в ботаника, который для всех как заноза в одном месте. Да, я плохо выражаю свои истинные чувства по отношению к тем, кто мне действительно дорог...у меня какой-то внутренний барьер стоит...я испытываю такую бурю эмоций, но она не пропускается через этот барьер. Ну понятное дело, у меня и юмор своеобразный...причем чем я старше становлюсь, тем он более жестоким может показаться (хотя это ну совершенно-совершенно не так!)...манера общения такая стала из-за того, что в моей жизни были люди, которым я полностью доверяла, а они со мной ой как нехорошо поступали...вот с тех пор и строю свои диалоги на каких-то, порой странных "подколах". Но ёлки-метелки, я же это даю понять! Я не держу возле себя тех, кому это коробит все их существо. А если люди общаются со мной долгое время, то, думается, мне все эти мои минусы приняли на столько, на сколько это возможно.
А проходит время, и оказывается, что занудство мое в тягость...что я холодное, не выражающее своих эмоций существо...что мои "подколы" жутко обижают. И что делать? Если человеку важно не видеть какого-то моего минуса, то я буду пытаться скрыть его. Но если я промолчу, это не значит, что в голове моей не будет какого-нибудь саркастичного ответа...что тогда получается? В лицемерку превращаться? Не комильфо как-то.
При чем я сейчас думала о действительно близких мне людях, я не могу выделить у них черт, которые бы так донимали меня, как я вот донимаю их. Хотя, может, стоит не пытаться приписать себе всепоглощающее чувство толерантности, а просто признать, что не все так плохи, как я.
Но я же никому ничего не хочу плохого, почему же мне приписывают совершенно абсурдные качества...хм
Однако Весы такие Весы...не только себя измучают, выбирая между двух вариантов, но и заставят всех вокруг ненавидеть ситуацию, которая создала подобное положение.
Пы.сы. Лиру - сплошное чудо. После него и думается легче
А между тем, скоро весна, следовательно, все будет все лучше и лучше и лучше и лучше))
Согласно достаточно полезной цитате, когда делать особо нечего, нужно качать попу или чего-то там еще. Сейчас делать практически нечего, так что вывод очевиден.
Убрав идеально все в комнате, я вышла на минутку на кухню. Вернувшись, обнаружила на полу рассыпанную банку с остатками Лучикиного корма. В итоге - весь пол в куче его зерен. А этот птичий Апполон сидил и с совершеннейше довольной физиономией смотрел, как я опять корячусь и все убираю. Такие ситуации заставляют усомниться в его добродетели.
1. Закончилась сессия, сессия, сессия. Стало в очередной раз спокойно и хорошо. Прошла она не так болезненно, как думалось, так что радуемся.
2. До сих пор отхожу от "Западни" Золя.
Самый шикарный роман о лени, пьянстве, о нравственном и физическом упадке человека. И несмотря на то, какое впечатление произвела на меня данная книга, были все равно моменты, когда во время чтения хотелось остановиться и смыть с себя в буквальном смысле слова всю ту грязь, которую изобразил Золя. Теперь после прочтения "Западни" становится просто ужасно ловить себя на каком-то бездействии, от чего сразу же пытаюсь заполнить каждое мгновение. А после этого говорят, что книги уже не могут воспитывать.
3. Усталаа
Я попрощалась с другом. Только он гораздо старше меня и мудрее. Нас разделили не только года, но и века. Он рассказал мне о многом, заставил задуматься над некоторыми вопросами...он стал мне близким даже. Имя его Эдмон Дантес, или как его знают еще больше людей - граф Монте Кристо.
Я прочитала его историю в свои 20 лет. Наверное, даже хорошо, что не раньше и не позже. Он заставил подумать. Будучи человеком, который достаточно легко отпускает из своей жизни людей, я остаюсь крайне мстительной с теми, кто поступал со мной не слишком хорошо. Действительно радует, что таких единицы, иначе я превратилась бы в черствый сухарь. Так вот, "Граф Монте Кристо" показал, что долгожданная месть не всегда бывает столь сладка, какой кажется сначала. Он также дал напутствие не думать о плохом, когда у тебя воистину все хорошо - ведь кому-то в этот момент действительно приходится худо, а потому твои пустые жалобы звучат еще от этого ужаснее. Эдмон Дантес, совершив свое правосудие и раскаявшись в некоторых своих поступках дает совет - ждать и надеяться, никогда не опускать руки.
Мне даже грустно было расставаться с ним. Потому что мы прошли весь путь вместе: я радовалась, когда у Эдмона Дантеса все получалось. Вместе с ним я отчаивалась в подземелье замка Иф. В тот момент, когда и у него, во мне зарождалась жажда мести. И с неусыпным восторгом я ждала, когда граф Монте Кристо покарает виновных и вознаградит невинных. Читая про отплытие его корабля, я чувствовала, что словно и сама правда, прощаюсь с другом. Чудесная книга, оставившая море чудесных эмоций, мыслей и впечатлений.
В довершение, несколько цитат из этого грандиозного произведения, каждая страница которого достойна места в памяти всех и вся:
"Да, я знаю, — отвечал Франц, — человеческое правосудие — плохой утешитель; оно может пролить кровь за кровь и только; не следует требовать от него большего, чем оно может дать".
"Любишь по-настоящему только раз в жизни".
"Может быть, мои слова покажутся вам странными, господа социалисты, прогрессисты, гуманисты, но я никогда не забочусь о ближних, никогда не пытаюсь защищать общество, которое меня не защищает и вообще занимается мною только тогда, когда может повредить мне".
"День состоит из двадцати четырех часов, час из шестидесяти минут, минута из шестидесяти секунд; в восемьдесят шесть тысяч четыреста секунд можно многое сделать".
"Женщина священна; женщина, которую любишь, — священна вдвойне".
"Люди всегда так — по самолюбию ближнего готовы бить топором, а когда их собственное самолюбие уколют иголкой, они вопят".
Знакомство с родителями - событие, которое ожидает абсолютно все пары, готовые пробыть вместе не просто одну ночь (по крайне мере, так было бы правильно).
Понятное дело, что когда мы смотрим зарубежные фильмы и видим, как девочка или мальчик запросто представляют своим родным "вторую половину", нам тоже это дело кажется совершенно простым. А, может, у кого-то и правда так. Однако для меня, человека, который, даже по словам родителей, всегда был несколько "в себе", знакомство с родителями моего любимого представляется как нечто необыкновенное. Учитывая, что мои мамуля и папуля никогда не видели никого кроме моих близких подруг, естественно можно понять мое волнение по этому поводу. Так что я вообще думала, что испытаю это грандиозное событие сначала на своем Илюшкинсе (он меня простит), посмотрю, как себя нужно вести и придам тем самым себе сил. Однако такой эгоистичной задумке не суждено было сбыться, и первой оказалась я.
Все получилось совершенно неожиданно - в один день все было решено, и я морально готовила сотни тем для разговора, дабы показать себя не слишком глупой. С моим везением, встреча с мамулей и папулей моего любимого должна была превратиться в сюжет фильма "Знакомство с родителями". Я даже к этому морально подготовилась, думая, как же тогда в дальнейшем общаться с Илюшкинсом.
Даже думала успокоительные выпить, чтобы сильно не волноваться, но потом вспомнила историю про Виолу и валерьянку, и оставила эти мыслишки позади. Словом, как только я не нервничала и как только не пыталась выдумать хорошие ответы на те или иные возможные вопросы его родителей. Я испытала все приступы волнения: начиная от бессловесного ступора и заканчивая подкашиванием в коленях и словесным поносом. Просто прелесть.
А в итоге оказалось все шикарно. Родные Илюшкинса сразу мило и тепло встретили меня, что даже не пришлось использовать выученную у зеркала улыбку, которую я натренировала специально для случая, если у меня от волнения сведет мышцы лица. Окунувшись на небольшое время в атмосферу его семьи, я поняла, как совершенно неудивительно, что Илюшкинс и Лена выросли такими хорошими. Так что было все прекрасно. И мой любимый постоянно держал меня за руку и спрашивал, все ли нормально. В итоге: спокойный настрой, радость от того, что я познакомилась наконец с его близкими и вообще куча хороших эмоций и впечатлений.
Дай Бог, чтобы и я все-таки произвела нормальное впечатление. А теперь дело за мной и моими родителями.
Люблю моего Илюшкинса
А между тем, на дворе уже вовсю 2013-й. Наше знакомство с ним прошло хорошо, надеюсь, дальше будет все лучше и лучше.
Говорят, что если во всем вокруг видишь неясные образы чего-либо, то у тебя явно есть признак сумасшествия. Я ловлю себя на том, что везде вижу сердечки: будь то кофе, неубранный снег на асфальте, скомканный лист бумаги...если это сумасшествие, то очень романтичное.
Надо прекращать понимать все слова буквально. Постоянно знаю, что это нужно уметь делать, и постоянно опять на те же грабли. Ай да я.
"Что знаете вы, ребята, о бытии? Ведь вы боитесь собственных чувств. Вы не пишете писем – вы звоните по телефону; вы больше не мечтаете – вы все заболели рационализмом; вы разумны в любви и неразумны в политике – жалкое племя!".
Благодаря Илюшкинсу список книг к прочтению расширился, и теперь я провожу время с Ремарком. Начала читать его "Три товарища", и за довольно краткий срок оставила позади почти половину книги. Почему-то всегда думала, что он - сложный автор. Однако книга пошла совершенно легко, несмотря на порой не слишком легкие события в ней.
А между тем закончилась зачетная сессия, которая прошла совершенно легко - я так даже не ожидала. Хотя я бы все зачеты "автоматом" променяла на "автомат" по информатике. А то один взгляд на билеты по данному предмету повергает меня в уныние. А еще у нас целых два таких экзамена. Веселый январь предстоит.
Но пока что на носу Новый Год, так что про него и думаем. Сегодня занималась полной подготовкой дома ко встрече Праздника. Частично даже поготовила, но большую часть дел, связанных с пищей, оставила на завтра.
Этот год - нечто особенное. Все благодаря моему Илюшкинсу. Он не только сделал 2012 для меня совершенно незабываемым и насыщенным чудесными эмоциями и впечатлениями, но и вернул мне ощущение праздника. А это отсутствовало довольно долгое время. Своим неповторимым оптимизмом и милым отношением ко мне, на протяжении всех 6 месяцев нашего общения, он делал для меня каждый день праздником. А теперь и 2013 я уже не буду встречать с тихим безразличием. Когда понимаешь, что у тебя есть любимый человек, который будет с тобой, то будущее представляется чудесным и радостным.
Спасибо тебе, 2012й, за все то, что ты сделал для меня и за то, что ты подарил мне отношения с таким чудесным человечком. 2013, будь, пожалуйста, добрее к нам и вообще ко всем хорошим людям.