Сегодня день матери. Такой светлый и теплый.
Вчера на английском написала стих. Слава Богу, никто не видел, что я там сидела и химичила со словами.
Решила завести свой личный цитатник и таскать его везде. Во-первых, это полезно для саморазвития. Во-вторых, потому что преподаватель по журналистике так сказала.
Вчера услышала какую-то смешную фразу, которая по сути напоминает заголовок типа "Смешные поправки", и забыла его. Курица.
Сижу ем ананас, который знакомые привезли с Таиланда. И еще они какую то вкуснейшую хрень притащили, не знаю как она называется, но по-моему "драконьи глаза".
Не хочу завтра в школу... и не дай Бог она заставит меня рассказывать про жизнь и быт сибиряков в красноярском остроге.
Собственно стих:
Мамочка, мама, мама...
Сколько же лет прошло,
Сколько летело время,
Сколько проблем ушло.
Первый мой шаг в неизвестность,
Первый мой детский крик,
Сколько всего пролетело,
Очень уж много прошло.
Был там и смех, и слезы,
Песни, стихи, слова,
Были и детские грезы,
Было тепло всегда.
Ты подарила солнце,
Небо, Вселенную, жизнь...
Этого я не забуду,
Тихо скажу "крепись".
"Мы страдаем, мы мечтаем о чем-то, а потом это оказывается фальшью, ерундой. И становится ясно, что усилия абсолютно не стоили жертв. И тогда в финальный момент мы бываем разочарованны. Так что, возможно, стоит, прибежав первым, остановится у самой ленточки, не оборвав ее?
©Дмитрий Емец"
Жизнь вроде бы налаживается. Юля так вовремя заболела, так что сейчас я могу спокойно побыть одна. Ничто не мешает. Никто не тревожит. Так умиротворенно внутри и спокойно. Уже какой раз, проходя по улице, я улыбаюсь, а сердце сжимается от нового прилива крови. И я чувствую эту кровь-теплую, томную... И хочется подпрыгнуть и всем-всем рассказать о том, что тебе наконец хорошо. Ну причины нет, нет причины радоваться... Но я хочу. И это замечательно, когда хочется жить, когда чувствуешь, что ты живешь...Пусть еще не всеми клетками, но всё же ты уже не труп. Я живу. И я горжусь этим.
Снег залепил все окна. Так же и пыль пристает ко мне. Не чувствую сама себя. Уже не та, которая всегда крушила все препятствия...Я опустила руки. Опустила их. От этого мне еще хуже становится. Теперь не могу назвать себя сильной. Я такая в мечтах. Хочу побыть сама с собой наедине. Но всё время кто-то вырывает меня из этой теплой, согревающей пустоты. Мне от неё не больно...Я просто страстно желаю её. Хочу пожить в ней. Пока. Мне тяжело быть в этой толпе, не зная зачем мне улыбаться и смеяться, если я не хочу. Но это рефлексы, моя природа...Я родилась для того, чтобы улыбаться. Но сейчас я иду против этой природы. Иду наперекор себе. Сама режу себя вдоль и поперек тупым ножом. Мне тяжело во что-то верить...Мне тяжело плакать, каждая слеза стоит огромных усилий, хотя внутри мне еще тяжелее. Я не привыкла так часто плакать. Не при вык ла. Но я сейчас не в состоянии улыбаться, я не хочу веселья и радости. Я хочу этой тусклости. Да, возможно я испорченная мазохистка. Но...мне нужно побыть одной, все решить и обдумать. Решить, что делать дальше. Вытаскивая меня из этого болота, вы только все усугубляете. Вы оттягиваете этой момент моей собственной исповеди...
Знаю, что вас всех уже достали эти "Сумерки" и "Новолуние", но я не удержалась, чтобы не опубликовать эти цитаты тут. Они так красивы...
Смерть — это покой, легкость… жизнь труднее.
Нельзя помнить, невозможно забыть — это мой крест.
Раньше я мало думала о смерти...Но,по-моему,отдать жизнь за любимого человека-не худшая
смерть...
Ты — мой личный сорт героина.
Когда ты можешь жить вечно, для чего ты живешь?
Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или поздно
судьба предъявит тебе счет.
Это будет так, как будто меня никогда не было.
За скромные успехи приходилось расплачиваться всепоглощающей апатией — из боли и
пустоты я выбирала пустоту. Значит, сейчас вернется боль.
Вернулась прежняя боль в груди, она всё время открывалась, когда рядом
не было его, но сейчас она не отдавала такой невыносимой пульсирующей болью.
(с)
P.S. сразу говорю, что я не фанатка, а так просто очень нравится фильм...И никейм "Белла" вовсе не из фильма-мне всегда нравилось это имя.
Я выбрала его.Я всегда его выбирала(с)
Посмотрела "Новолуние". Фильм оставил внутри что-то...Теплое, разливающееся,нежное. Особенно порадовали саундтреки. Они были великолепны. Теперь на моем рабочем столе целый альбом саундтреков к "Новолунию". Красивый, грустный фильм. Намного эпичнее, чем предыдущий, намного интереснее... Кристен Стюарт в этом фильме заметно похорошела, да и вообще все актеры замечательно играли!
Сейчас сделаю английский и пойду бронировать билеты..) Так, что Насть-жди))
Потом переться на английский опять, а потом Юля придет) Мы сегодня одни)
Сегодня очень красивый снег за окном. Я опять кое-что увидела.
Теперь я знаю про одного из них точно. Теперь определенно игнор. Все эти взгляды, жесты, слова...
Даже слово "зайка", которое он мне писал не изменит моих мыслей. Всё. Его для меня нет. И не будет.
А насчет второго я ошибалась, он что-то понял вчера, и сегодня молчал и не разговаривал ни с кем. Только раз подошел ко мне и что-то сказал тихо так. Может он о чем-то думает?
Но мне все равно.
Ну вот. Новый день и новые подробности...Я узнала, что оба они открытые бабники. Хотя знала всегда, но сегодня какая-то ниточка внутри оборвалась. Они оба важны для меня, я этого не скрываю. Но никаких чувств нет...Что это тогда? Я не могу понять...Эгоизм, чувство собственности?! Ну что?!
О, нет. Только этого мне еще не хватало. И зачем я так пушисто сегодня накрасила ресницы...? Курица.
Я значит, поворачиваюсь на физике и встречаюсь с ним взглядом! Оказывается. он сидел весь урок на меня пялился. Какого? Ноу, ноу, ноу... Убейте меня, пока мне не пришлось читать лекцию опять.
А что будет на новый год?! Оо
Я не хочу рисковать своим платьем...)
Опять переться на английский. Вот уже скоро.
Как я вынесла сегодняшний день вообще?! Он унижал её на моих глазах, возносил меня... Черт, к чему это? Зачем он это делает?! Я же говорила-ничего не вернуть.
Что будет завтра. Мне не хочется думать. Опять чувствовать его присутствие рядом. Опять. Как же надоело. Сердце изнывает от всего. Я уже запуталась настолько, что не могу разобраться в себе, не могу понять своих чувств, того, что мне нужно. Вот я веселая, смелая, жизнерадостная...а стоит, стоит лишь раз услышать внутри грустную мелодию или прислушаться к тому, что говорит сердце-меня нет. "Нет"-в буквальном смысле. Я даже не знаю расписание на завтра... Ах, черт! К чему оно мне?! Н.е.х.о.ч.у.
Обажаю эту песню...
Часы останови, забудь про телефон
И бобику дай кость, чтобы не тявкал он,
накрой чехлом рояль; под барабана дробь
и всхлипыванья пусть теперь выносят гроб.
Пускай аэроплан, свой объясняя вой,
начертит в небесах «Он мертв» над головой,
и лебедь в бабочку из крепа спрячет грусть,
регулировщики в перчатках черных пусть.
Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был неправ.
Созвездья погаси и больше не смотри
вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.
© У.Х. Оден (в переводе И. Бродского)
Вот опять что-то бежит мимо... Оглядываешься. но не замечаешь. И внутри предательски сжимается что-то жизненно необходимое. Вечер-пора грусти. Такой вот он для меня...мрачный и грустный вечер. И только тогда не ощущаешь себя одиноким, когда в наушниках пульсирует до боли знакомая песня..."Печальная" болезнь. К сожалению, это болезнь века. И нет лекарства. пока что нет. Дыра в душе, пропасть, которую раньше не видел. Стоит кому-то встать рядом, он никогда и не подумает, что пару минут до этого, когда я была одна, я чуть ли собирала свои слезы в ладонь. А теперь смеюсь, шучу, как будто ничего и не было. Люди-мой наркотик. Я не чувствую своей боли, когда кто-то есть рядом. Но стоит закрыть дверь с той стороны, и океан выплескивается наружу...А вместе с ним и сердце в спасательной шлюпке. Не хочу так больше, но и не хочу быть с кем-то. Не хочу зависить от кого-то...Не хочу, чтобы я все время должна была быть только рядом с ним. Не хочу опять себя окольцовывать. Может это и эгоизм. Но не хочу я... Хочу пивнуть этой свободы, как только сойдут побочные эффекты. Я не привыкла быть одна. Мне необходим кто-то всегда. Но я так устала...Глупо, но устала до слез. Мне больно от них. От их лжи. глупости. невероятных мерзких ошибок. больно и холодно. Не понимаю их. Не встретила того, кто мне нужен. Нет, я не идилизирую никого. Просто, если любить по-настоящему то, только того, кому ты доверяешь, веришь, кто тоже любит тебя. Разве это так много? Я ведь не много прошу. Да, господи, этого весь женский пол просит...! А почему я должна от них зависеть?! Не хочу. Нужно деалть себя сильной, пока я не сыграла в ящик от своих глупых чувств...
Господи, как это больно... Как больно чувствовать, что близкий и родной человек, которому ты так доверяла, воткнул тебе нож в спину. Надоело её выслушивать, она обвиняет меня в том, чего даже не было... Выливает всю эту грязь... Подруга, которой я доверяла больше всего... Эта ненависть, горькая ненависть пропитала её. Она хочет казаться справедливой, а рушит всё, доброй-но она буквально кричит. Эти разборки, как надоело... Пытаешься защитить себя, своих друзей, свою жизнь... А она упрекает меня, что я не поехала тогда с ней в кино, хотя она хотела, но мне то ничего не сказала! Что я поехала с другими девчонками с класса... И как так? Как я должна была понять, что она хочет? Как?
Она с этими девчонками не общается, они с ней тоже! Я с ними ездила всего-то 1 раз, а с ней очень много! И она дуется, что я видимо не отказалась поехать с ними, чтобы съездить с ней... Это такой эгоизм, просто... У меня слов нет. Всю грязь вылила... Теперь я знаю, что думает обо мне самый дорогой мне друг... Спасибо милая...
Вот вам и песня на ночь. Обязательно послушайте её, пусть она коснется каждого уха. Тирсен действительно заставляет о многом думать. Думать о жизни... Спокойной ночи.
А знаете, я все-таки люблю её. Люблю эту жизнь. Какой бы она не была-порочной, злой, чуждой, отдаленной, бледной, блеклой... Она-это самое главное сокровище, которое нам дали. И стоит упустить её на чуть-чуть, ослабить сети и она вырвется у тебя из рук. Человек-хозяин своей жизни, он волен делать сней всё, что ему только захочется. Но, милые,прошу вас искренно, не губите её! Не убивайте своими прихотями, своими изощренными потребностями, своими вечными восклицаниями в свой адрес. Любите себя такой, какая вы есть. Ведь в итоге вы все же сбросите маску перед тем, кого сочтете достойным этого. Учитесь, воспитывайте себя, хвалите себя за что-то хорошее, сделанное вашими руками, немного ругайте за нечто из ряда вон выходящее. Но никогда, послушайте, никогда не ставьте себя выше всех, но и не принижайте. Держитесь на должном уровне. Ведь лететь высоко, а падать низко... Познайте жизнь такой, какая она есть, блестящей, помпезной, вычурной...грязной, неправильной, несправедливой. Благо, чтобы знали только первое. Но ведь опыт соткан из ошибок. Только звери не делают их, а человек делает. Ошибки-это тоже привычка людей. Любить надо всю жизнь целиком, вливаясь в её поток, отдаваясь в её руки, или держа в своих. Или же не любить и вовсе, презирая, скорбя и вечно плача. А главное, не бойтесь смерти. Это не конец, это начало. В одном месте кто-то умирает, в другом рождается. Лучше стоит боятся одиночества. И в этом Эдит Пиаф права:
"-Вы боитесь смерти?
-Меньше, чем одиночества..."
Иногда мне кажется, что моя собственная жизнь прожигается под моими же пальцами. Она убегает, утекает, одевает черную маску, лишь бы я её не заметила. И я не вижу её. Живу, за белой стеной, которую кто-то поспешно поставил. Или я сама её поставила. Совсем очерствела от одной мысли быть нужной кому-то... Да, конечно, я нужна себе, своим родителям, своей семье, друзьям... Ну а помимо этого? И будет ли кто-нибудь такой в моей жизни, кому можно будет открыться, вывалив свое сердце наружу вместе с еще горячей кровью. Кто-то, кого не смутят мои слезы,красные глаза, потекшая тушь... Кто-то, кто будет исскренен со мной, чья правда будет также прозрачна, как и лед. Но так не хочется ждать всего этого. Эта сплошная мука. Мука жить со всеми, но как бы один. "Оживленное одиночество"-как однажды мне сказала моя фантазия. И еще кругом все эти фильмы про любовь, про верность, про чудо... А к горлу комок подкатывает. Под волнами удушья скрываются чувства. И плачешь над очередной милой историей, грустной, что кажется-ведь она так похожа на правду! А она лишь её жалкий отголосок... И так всегда. Все прячется под белой простыней, а сдернул-и там другой мир, другие люди, другие реальности. И жалко, что живешь по чьим-то правилам, по правилам мира. И никто и никогда их не свергнет. Это жизненные устои, жизненные ценности, которые живы уже огромную часть времени и еще нас переживут. И вот эти невидимые рамки одевают на нас обод повиновения, и даже самый отъявленный революционнер не заметит этой прозрачной давки, он только пуще станет бранится на новые законы, хотя вовсе и не видит, то что сам стал рабом вечного закона. А вот хочется иногда почувствовать пульс жизни, перегнать её, мчатся по её прериям... И ведь и вправду, этого всегда кому-то будет хотется. Не зря же мы все разные! Хочется... Пытаюсь. Но что-то давит сверху. То ли еще слишком слабая и хилая юность, когда не знаешь кто ты и ищешь ответы на извечные загадки и вопросы. Может и она. Но я не хочу в это верить. Хочу просто жить. Не смотря ни на что. Ни на кого. Ни на время, ни на жизнь. Ни на что... Хочу хоть раз почувствать, как кричит ветер, как поет луна, как жизнь мелькает огнями в душах людей. Почувствать её. А никак не могу. Одинаковые ошибки, одинаковые дни. Бывает радость, есть и грусть. Разнообразие? О нет, слишком просто. Я не из тех людей, которые вечно на что-то жалуются, плюют на общество, на людей, твердят, что они от них не зависят, да и это ведь их собственная жизнь, хотя сами всю жизнь будут боятся укоризненного взгяда, недоброжелательного жеста с чужой стороны. И что? Ну кого они обманывают? Если только себя... А не хочу никого обманывать. Не хочу, хоть и искусно умею это делать. Да и зачем... Кому хуже, как ни мне. Бывает, что в некоторых сложных ситуациях, когда твоя "жизнь" висит на волоске, скажешь что-то отдаленно похожее на правду, но и потом долго мучаешь себя какой-то странной мыслью, хотя и облегченно вздыхаешь. И вот еще одно-вечные потребности. Потребности, которые готов заглотить. Хищные взгляды на противоположный пол. Воспринимаешь их сначала, как кусок мяса:взвешиваешь, прицениваешься, присматриваешься... А ведь это наша природа, сущность, хищность. И как бы хорошо ты не усвоил правило, что душа это самое главное, ведь всегда сначала смотришь на внешность. Ну почему? А только потом обращаешь внимание на характер, манеры... О... Это ужасно. Это тоже отвратительная привычка всех людей. Были бы мы все красивые, но словно штампованные. И вот кто бы скажите мне тогда бы придирался к другому за то, что у того непонятного размер а прыщ на губе или идиотская родинка на носу? Придираешься к другим-придираешься к себе. А кому хочется идти себе в убыток?! Мм? Ну тогда бы и не было бы этой прекрасной индивидуальности, которой нас наградили. Мы ищем друг друга среди многомилионной толпы. Эти поиски настолько чудесны, что уж очень не хочется их убивать...
Ну вот, самый страшный и задорный праздник наступил..))
А мне даже маскарадного костюма не надо...и так страшно. С таким глазом успех на карьерной лестнице чудовищ обеспечен) И вот как так угораздило то, а? Сегодня мама к какой-то тетке потащит, глаз лечить. Прикиньте, она в клубе работает...ппц. Такой бред..) Плюнет небось три раза и всё. Вот тебе и весь Хэллоуин... Не вижу половину того, что пишу) Вечно приходится правым глазом всматриваться в монитор и голову набок поворачивать, чтоб видно было.) Класс...ничего не скажешь. Мина такая на лице..) Вот как ночью выйду из комнаты, так блин родители сума сойдут. А если я пить захочу? А на кухню тлько через зал:)