Вспомнила нашу недавнюю переписку с Никитой:
-Ну я в основном ходячий позитив) ты видимо тоже))
-Да я вообще ходячее "непонятно что" по своей сути))
-Нет, почему, ты понятная))
-Ну и что же вам понятно, господин психолог?!))
-Как ни странно, но ты не первая, кто меня так называет)
А вообще ты прикольная, и остроумная,и оригинальная, и с большой силой воли:))
-Хаха)) спасибо, как много нового о себе узнала)
Слушай, зачем тебе математика и физика вместе взятые?!) уедешь куда-нить в европу и будешь там мозги лечить людям)
-Я иногда всерьез задумываюсь над этим....))) Буду психологом в какой-нибудь Канаде)
- Оо а почему именно в Канаде?) Тебе же раньше вроде Швейцария нравилась)
-Да меня в Швейцарию с намордником непустят!) тем более там англ. не основной язык)) значит 4 варианта: англия, сша, канада и австралия) а ты куда смотаться хочешь?))
ну и тд. потом было еще множество переписок. напор его увеличивается. фразы-комплименты повторяются. обижается еще, если я с ним не разговариваю...а ничего не хочу. nothing.
Ох. Ну вот мой день почти кончается. Сегодня была очень занята, поэтому не могла ничего написать.
Настроение вроде хорошее, только немного устала, да и я сегодня рассеянная какая-то. Значит, началось все очень весело) Я будильник себе на 7:00 ставила, ну чтобы успеть все, собраться толком, проснуться, поесть и тд. Будильник звенит. Я его выключаю, открываю глаза и думаю, дай-ка я еще минут пять полежу, а то не проснулась чего-то! Угу. Лежу, лежу... Думаю, все хватит, 5 мин. прошло уже. Беру телефон, чтобы посмотреть сколько время. Оо 7:30. Я в шоке. Все планы на утро рухнули... В общем, я галопом носилась по квартире, собирала свои хахаряшки)) Вы что?! Это же Лиза! По-другому никак)
В школе пришлось писать к/р по алгебре, на которой меня не было. И где справедливость?!) Я там нафигачила с этими корнями, так как еще не проснулась. Ну думаю, что хоть на "4" нашкребу) Писала все это после уроков до 15:30. Домой пришла в 15:40...потом..эээ..на английский пошла, ага. Там мы сидели, сидели, и бабац-свет выключили! Пришлось с телефонами повторять текст) Ну это все было минут пять, так как его опять дали) Пришла домой в 19:30 где-то..) Устала, как собака. Сделала русский, отправила папины резюме и вот я тут))
Милый день, не правда ли?) Опять сегодня меня пробрало на смех. Какая-та хрень целую ночь снилась. По-моему это был цветок денежное дерево, которое стоит у меня на тумбочке)) И какого он делает у меня во сне?)
П.С. поминаю Владимира Турчинского. Царство небесное...
Сегодня странный день. Опять осталась дома, так как мой глаз еще не прошел. И все этот дурацкий ячмень.
В общем, пока ничего интересного не происходит в моей жизни и совсем не о чем писать. Разве что о том, что я только что обожгла палец пока гладила белье. Так жгет, что аж волосы дыбом встают. Ничего не меняется. Какое-то равнодушие внутри царит. Вчера я в буквальном смысле сошла с ума. Смеялась по поводу и без него. Может головой стукнулась..? Мама так удивленно на меня смотрела... Сегодня впервые поверила в гороскопы. Так все совпало. Я даже удивилась. Эх, такая вялость внутри. Ну конечно, рядом нет людей. В том все и дело...
***
Стучат часы в пустом, холодном доме,
Ложится снег на окна не спеша.
Казалось, я жила еще вчера,
Но перекрыто сердце чей-то створкой.
И закоптилась тихо кровь на рукавах,
Забыв вчерашний спешный бег по венам.
Казалось, я была еще вчера,
Но мне никто не верит...
Ты мне не напишешь. Не скажешь ни слова. Просто сядешь рядом, посмотришь на меня сквозь свою серую пелену и вмиг забудешь, что с тобой рядом кто-то сидит еще. Никогда не скажешь "забудь это. все прошло. я не буду тревожить тебя ночью". А я не забываю. Помню режущую боль в груди, жгучие леденящие слезы на щеках, сомкнутые колени и мятое покрывало. Помню, как мои уши болели от музыки, которую я слушала каждый день. Помню, что была пуста. Помню, как каждый рассвет причинял мне боль. Каждое место, где мы были. Все избивало меня. Мое вырезанное сердце до сих пор стоит на полке. И не кому отдать. Кому нужна рваная кучка мяса..? Правильно, никому. Вот и моя прежняя боль мне тоже не нужна. Забирай.
Осталась дома. Опять судорожно болит глаз. Ни школы, ни олимпиады. Ничего.
Как приятно видеть утро из окна. Как по белоснежному снегу скользят солнечные блики...захватывая снежинки в свою власть. Как мило проводить острием ножниц по бумаге, вырезать разноцветные елочки и тихо боятся в своей комнате. Боятся, что крики нарушат все. Его крики, его злость. Она всегда все рушит. Сегодня лучше быть овечкой и молчать. Нет возмущения. Оно уже закончилось...Крики стоят в ушах, звенят. Но внутри спокойно. Сердце бьется ровно, бесконечно...
Песня из к/ф "Мария-Антуанетта".
Оказывается, что на телефоне весь день красовалась смс-ка "С Добрым утром:)" от него.
Я только сейчас заметила. И так тепло внутри стало. Он очень хороший друг, с ним легко и приятно общаться.
Но, я надеюсь, что он не захочет подниматься выше. Так хорошо внутри, когда ты не связан с кем-то. Когда ты можешь легко доверить всё ему, но в то же время уйти к другому. Жизнь для самой себя. Этого я никогда не знала. Есть время для поиска. Для жизни.
Я досмотрела фильм. Он мне понравился эдакой атмосферой. Но... конец меня озадачил. Её должны были казнить, а заместо этого в последнем кадре она с мужем едет в карете, и на вопрос "ты восхищаешься своей лаймовой аллеей?" она ответила "нет, я прощаюсь". Всё. Ни гильотины, ни казни, ничего. Только разрушенная спальна королевы в Версале. И даже про знаменитое "ожерелье королевы" ничего не было сказано. А так фильм весьма милый. Кирстен Данст чудесно сыграла)
*еще 20 мин. и все саундтреки скачаются)*
День проходит немного вяло, но расслабленно)
Вчера мама купила новогодний выпуск ельгерл. Если честно, том мало чего интересного я там нашла)Ну кроме идей упаковки подарков)) Я думала, что будет что-нибудь про интерьер и тд. Ну что ж... Ладно, сама придумаю.
Вчера начала смотреть фильм про Марию-Антуанетту. Мне очень сильно понравился, хотя я его еще не достомотрела)) Сейчас буду досматривать)
Мама испекла круасаны) Эх...Завтра еду на олимпиаду по истории. Боюсь.
П.С. Хочется побольше узнать об увлечениях моих ПЧ) Ответьте на пару простых вопросов, пожалуйста))
1) Какие фильмы ты можешь назвать своими любимыми?)
2) Какую музыку ты слушаешь? (направления, группы, исполнители и тд)
3) Что больше всего ценишь в людях?))
4) Чем занимаешься в свое свободное время?)
Вот) А чтобы не было скучно, я тоже отвечу на них))
1) "Титаник", "Босиком по мостовой", "Амели"
2) рок, классическую, поп, фолк, инди, рок-н-ролл...уф, в общем-все!)
самые любимые группы-CatPower и Сocorosie)
исполнители-Ян Тирсен, Земфира...да и все)
а так в основном слушаю очень разные песни различных исполнителей)
любимая песня-Lykke Li-Possibility
3)эмоциональную открытость, умение поддержать, дружелюбность, индивидуальность
4)сижу за компьютером, пью чай (-самое любимое), читаю, сочиняю что-нибудь, слушаю музыку, общаюсь, рисую..)
Усё:)
Вот... Немного изменила основной дизайн дневника.
Сделала поуютней, по-девичьи)) Добавила чуть-чуть весны.
Скоро Новый Год. Мы 25-ого будем ставить ёлку:D Ура!
Хочу повешать огоньки. Интересно, сколько они стоят?! Главное, чтобы не сильно дорого)
Новый Год вроде бы всё-таки будем отмечать у друзей))
А кто как собирается его отмечать? Когда ёлку будете ставить?:)
Эх, вот, кстати, моя страница Вконтакте, если кому нужно)
Добавляйтесь в друзья, пообщаемся)
http://vkontakte.ru/id48020538
Ну вот. В общем решила вернуться к стихам. Написала несколько, но выставлю только один)
-БЫЛО-
Прочь из пустой головы,
Волосы, воздух испейте.
Руки, не бойтесь дрожать,
Это в последний раз, верьте.
Как было сложно кричать,
Крик из души выравая,
По покрывалу сползать
И разрывать одеяло.
В тайный вечерний альбом
Почерком ровным и гладким
Капельки слез описать
И улыбнуться украдкой.
Было иль не было. Было.
Память, увы, не взорвешь.
Тело погибнет на мине,
Но без души не умрешь.
Строчка за строчкой.
В итоге-буря, пурга без тебя.
Ночь без единой точки,
Но запятых луга.
Пишет рука упрямо,
Нет горизонта в душе,
Так захотелось точку,
Но чертит рука тебя.
+еще одна моя картинка для вас
С НАСТУПЛЕНИЕМ ЗИМЫ:*
п.с. сделала еще две картинки, да только не грузятся. загружу потом)
Александр Блок
* * *
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.
10 октября 1912
Анна Ахматова
МУЖЕСТВО
Мы знаем, что ныне лежит на весах
И что совершается ныне.
Час мужества пробил на наших часах,
И мужество нас не покинет.
Не страшно под пулями мертвыми лечь,
Не горько остаться без крова,
И мы сохраним тебя, русская речь,
Великое русское слово.
Свободным и чистым тебя пронесем,
И внукам дадим, и от плена спасем
Навеки.
Эй! Вы что надо мной издеваетесь?! Что вам всем надо? Я вроде феминисткой заделалась, а вы. Рушите все мои коварные планы на ваш счет.
Опять он до меня докапывается. Ему мало того, что на меня вчера нахлынули воспоминания о той боли, тех слезах, отчаянии, мраке, бесконечном хаосе...? Ему мало. Я наткнулась вчера на эти идиотские, лживые сообщения. Слеза текла по щеке от того, что я тогда всего не осознала, сразу. А он опять. Нет, я могу с ним смеятся, веселится...но думала, что Мира-это его окончательная пассия, Бог, кумир. Я не мешаю. Зачем впутывать меня опять?!
Да...Никита меня насмешил..)) Пусть сам едет на эту олимпиаду. 4 года это было моей обязанностью..) Теперь пусть он мучается=Р
I. Ох... Пошла в магазин, чтобы заплатить за интернет. Обычные будничные дела. И что?!
Оказывается и так можно натолкнуться на ужас. Только спустилась по лестнице до двери, заходит пацан какой-то мелкий (в нашей школе учится). Уставился на меня так. Я сначала ничего не поняла. Смотрю на него *вот дебил думаю*. Он так подумал, подумал и спрашивает "сигарета есть?". Я сначала не врубилась, переспросила. Потом до меня дошло,я его чуть не пришибла. Идиот малолетний. От горшка два вершка, азбуку еще не выучил,а уже сигарету в рот пихает. Пиноккио, блин.
II. В школе дурдом...Он забрал мою сумку. Там была фотка с моего прошлого дня рождения, такая что...капец в общем. Юлька там вообще "милаха". Я сидела тряслась целый урок, чтобы он не начал шариться в заднем кармане. И ведь еще не отдает мне её. Повешал мою сумку на стол. Не знаю правда как он это сделал, но смог. Он же у нас умный...угу. В итоге я её своровала. И... эх. Наши дружеские отношения куда-то улетучились...немного. Надо больше с ним общаться. Это все мой депрессняк.
III. Что значили последнии слова сообщения Вани: "Сладких снов:)"?
Это дружески или...? Нет, не вернется.
IV. Собралась жить полной жизнью. Завтра надену те розовые джинсы и наверх что-нибудь найду *_*
Что будет за этим новым поворотом? Кто будет за ним прятаться, поджидать меня. И доджется ли он меня там? В этом будущем? Моя судьба. Придет ли она за мной? Погрузит в пучину?
Где ответная нежность? Где ответы на всю мою любовь? Никогда никто не возвращал мне этот крохотный долг. А может кто-то сжалиться..? Не снитесь мне больше, сны. Я не хочу в них представлять своё сказочное будущее, до которого еще нужно дожить. И это больно идти и представлять себе этот идеал. Его пока нет. Такого еще не родилось. И...эх, где все это? Хочу тепла. Хотя бы этой зимой.
Ну...или следующей. Прошу. Судьба,подари маленькое солнце.
Это все чего прошу.
Сегодня такая, завтра другая. Перемены, перемены.
Сегодня плачу, завтра смеюсь. Новое, новое.
Сегодня есть, завтра нет. Меняюсь, меняюсь.
И сама не понимаю к чему. Зачем.
На переменах сижу читаю "Грозовой перевал", смотрят, как на человека с больной головой.
Чувствую, что мой юмор, обаяние растворяется почему-то. И почему..?
Так мило все это: сначала я, потом она, я, она...я.она. я-ты-она-я-ты-она-я...ты.
И есть в этом хоть капля смысла? Хоть малейшая капля смысла?
Гоняться за тенью, за призраком чего-то, за куском неосознанного желания, которого не возможно ощутить.
Бежать за холодом, стараясь получить от него теплоту? Смотреть вникуда и так страстно жаждать горизонта, конца, итога? Есть смысл? Нет. Его нет. Никого нет. И незачем бегать по углам, когда ты сама к нему привязана, привязана к этому чертовому углу.
И почему мне не холодно, как бывает это обычно? Я становлюсь равнодушной машиной будней, мельницей, которая перемалывает жизнь, часы, слова, минуты. И бежать то некуда. От себя не уйдешь.
Да я и не хочу. И я не знаю от чего такой контраст в моём дневнике...счастье/боль. Может это все коварный вечер. Может я. Может...