Почитайте это. Очень интересно. Я была удивлена, если честно. Чресчур удивлена.
Болезни А. Гитлера.
Рост — 175 см. Вес — 70 кг. Группа крови А (данные 1936 года)
Нос отличался от нормы. Анатомически был ссужен. Кроме частых насморков и закладывания носового канала особых неприятностей не доставлял.
В верхней челюсти — 9 зубов из золота и фарфора. Из 15 зубов нижней челюсти — 10 искусственные.
Есть достаточно много публикаций, где говорится, что Гитлер всю жизнь страдал от сифилиса, заразившись от проститутки. Доказано, что у Гитлера никогда не было сифилиса и он никогда не болел прогрессирующим параличом.
Неверно и то, что Гитлер был расположен к гомосексуализму.
Неверно также утверждение, что Гитлер был не способен к физической близости с женщинами.
1918 год
Отравление в результате газовой атаки и временная потеря зрения.
1925 год
У него стали дрожать левая рука и левая нога. Левым предплечьем мог двигать ограниченно. Через несколько лет дрожь прошла.
1931 год
После того, как он отказался есть мясо, он начал мучиться от составленной им самим диеты. Появляются боли в желудке и вздутия.
1932 год
Лечился от хрипоты и недомоганий в горле.
1934 год
Весной врачи берлинской больницы провели полное обследование Гитлера и констатировали, что он полностью здоров.
1935 год
Внушает себе, что серьёзно болен. Он плохо спит, жалуется на сердце и частые боли в желудке и вздутия.
Врачи связывают это с его неконтролируемой и непригодной диетой.
С этого года нуждается в очках.
Воспаление дёсен.
Появляется затяжная хрипота и ему удаляют полипы голосовых связок.
1936 год
Личным врачом становится Тео Морелль.
Боли в желудке (особенно после еды) и в области правой почки продолжают мучить его. Врачи это связывают с увеличивающейся левой доли печени.
На левой ноге появляется экзема. Диагноз Морелля — из-за нарушения пищеварения и наличия дисбактериоза кишечника.
Начинает принимать вплоть до 1943 года ежедневно по две капсулы мутафлора и по четыре пилюли антигаз-пилюль доктора Кёстера.
1937 год
Чувствует себя всё хуже и не верит, что долго проживёт. Жалуется на боли в груди.
Появляется лихорадочное нетерпение. Его мучает страх, что он умрёт прежде, чем достигнет цели.
Провозглашает открытую политику экспансии. Мысль о том, что у него мало времени господствующая.
1938 год
Начинает принимать вплоть до 1944 года мультивитамины Ca в огромных дозах.
Пишет завещание.
Соглашается на рентген. Рак не подтверждён.
1939 год
Стал принимать для стимулирования кишечника до 1944 года эйфлат.
1940 год
9,11,13 января обстоятельные врачебные обследования, в том числе, на сифилис (отрицательно). Обнаружено только слишком высокое кровяное давление и связанные с ним нарушения сердечной деятельности.
Но Гитлер чувствует себя очень больным и начинает читать специальные медицинские журналы и книги.
21 декабря велит провести повторное обследование. Результаты лишь незначительно отличаются, но Гитлер видит в этом ещё одно доказательство того, что он серьезно болен.
1941 год
Отёки на икрах ног и большой берцовой кости.
Среди прочих лекарств Морелль назначает наркотики кофеин и первитин. Под их влиянием Гитлер зачастую не контролирует себя. К этому периоду относятся его указания об окончательном решении еврейского вопроса.
9 августа жалуется на желудок, тошноту, озноб и приступы слабости. Появляется понос и дизентерия. На икрах ног и большой берцовой кости отёчность.
14 августа делают ЭКГ, которая показывает быстро прогрессирующий склероз коронарных сосудов сердца.
1942 год
Жалуется на сильные головные боли и впервые признаёт, что его подводит память.
В феврале в Виннице подхватывает грипп.
После Сталинграда меняется буквально на глазах.
Глаза слезятся, взгляд застывший, осанка не совсем в норме.
Опять начинают дрожать левая рука и левая нога, которую он волочит. Его движения явно нарушены.
Гневно реагирует на возражения, упрямо придерживается только своего мнения.
До 1944 года стал дополнительно принимать два раза в день витамины A, D и интелан.
1943 год
Болезненное недоверие и подозрительность.
Если раньше он лихорадочно торопился, то теперь он осторожен и главный принцип своего военного руководства видит в укреплении на каждом квадратном метре, то есть применяет тактику Сталина, которая чуть не погубила СССР в 1941 году.
1944 год
В феврале стал хуже видеть правым глазом. После лечения через несколько недель зрение улучшилось.
Носит новые очки с двойными линзами (бифокальные). Для того времени большая редкость. Вместо очков, часто пользуется большой лупой.
После покушения на некоторое время прошла дрожь в левой ноге.
Недоверие принимает угрожающие размеры.
Искривление позвоночника бросается теперь явно в глаза, даже когда он сидит.
Дрожит уже вся левая сторона. Походка волочащаяся. Глаза подвержены тику. Нарушения равновесия, во время прогулок постоянно падает.
Головные
Это цитата сообщения ХрустиКО Оригинальное сообщение
• • •
Весной дождь пахнет надеждой. В нем нет необратимости потерь, как в осадках других времен года. За весенним дождем не хочется наблюдать со стороны, погрузившись в атмосферу домашнего уюта. Под ним хочется жить, любить, надеяться. Считать капли, сбиваясь со счета, ловить их языком, запоминая вкус свежести новой поры. Весенний дождь похож на мятный коктейль с кубиками льда. Коктейль из весны, так напоминающий лето...
© Эльчин Сафарли "Я вернусь..."
Пахнет весной. На улице улыбаются прохожие, все ждут тепла и солнца. Так приятно, когда заходишь в магазин, покупаешь что-то, а тебе напоследок говорят "с наступающим праздником". Сразу так уютно внутри становится и улыбаться хочется.
Сегодня придут гости. Точнее, они вот вот должны прийти. Будем праздновать 8 марта. Оно, конечно же, завтра, но...Во вторник всем на работу, а нам в школу. Вот и торопимся.
Сегодня даже сняла варежки с рук. Действительно тепло. Даже руки ничуть не замерзли. Солнышко греет так...
Всегда бы так. Только еще теплее.
Уф. Что успела, то и обработала. Мой вам подарок. Простите, что дарю вам эти отстойные картинки.
Я идиот. Разучилась все делать. Но..может понравится.
number 1
здесь написано: детство уходит незаметно (франц.)
number 2
number 3
надпись: лучше синица в руке
number 4
это настоящее уродство >_<
Бешеный день с ритмом и темпом. Поняла в чем суть моей будущей профессии-бегать и уставать.
Но..нет, я не разочаровалась! Наоборот, я довольна и мне все очень понравилось.
Но больно уж я устала...Хорошо, хоть на обед отпустили. Носишься, у всех спрашиваешь про впечатления, успеваешь фотографировать в этой толпе. А они все ходят и ходят..Сходили с ума, и многие гости, наверное, подумали "как ЭТО стадо может стать журналистами?! Оо". Хахах) Ну ничего, все были рады, улыбались, переживали и волновались за свои работы. Ух, робототехника-это вам не мороженое есть;)
О, кстати, я без ума от этого фотоаппарата *_* Я хотела запихать его себе под блузку и тайком засунуть в сумку:Р Он просто зашибенный. Ну, конечно, за 25 тыс. не фигли-мигли продают.
Фотографии будут, скорее всего, только после вторника..
У меня счастье:) Я успела в перерыве съесть сникерс) Ну и чипсов немного..эмм)
Столько смеха было в этот день..) Бедные, бедные наши участники..
Ждем-с статью и фотографии.
Ну и все.
Напоследок скажу-я ус та ла..
отстойное утро.
отстойный день.
будет отстойный вечер
и отстойная ночь.
не хочу сидеть дома.
Не понимаю. Когда придет справедливость? В голове этот вопрос крутится уже долго.
Я так устала от этой грязи...Так все надоело. До безумия.
Почему так опять. Это стало уже непреложной истиной, что эти ругани будут вечны. Неужели дружба существует именно для предательства? Не думаю. Точнее не хочу думать. Это больно.
Опять те же фразы: "Ты меня не понимаешь!" "Она мне нужна только для сбора информации!" "Она меня правда бесит" "Я не хотела тебе мешать" "Ты эгоистка" "Для тебя наша дружба ничего не значит" "Ну раз ты хочешь, то..."
А затем сердечки и слова "моя зая:*" "моя любимая****" "только моя=***" на стене человека, которого я не могу терпеть больше жизни; человека из-за которого все рушится, из-за которой все эти ссоры и слезы.
Просто.."для сбора информации". Да. Просто сбор.
Внутри опять пустота, опять мысли "может я сделала что-то не так сама..?". А потом я опять злюсь и думаю "ну почему так всегда! сколько уже можно! где уважение?!". Хоть капля сострадания, уважения ко мне. Где?
Говорят, что друзья проверяются в горах. Для меня этой "горой" была ссора родителей.
Мы сидели у них в гостях. Мои родители поругались. Папа ушел домой. Мама меня довела до того, что мне пришлось пить валерианку, но я все равно лежала на кровати и заливала подушку слезами.
В то время, моя подруга (если так уже можно сказать) сидела в зале и смотрела телевизор. Спокойно.
Её мама просила её ко мне подойти, успокоить. А та все равно сидела.
Потом она мне сказала, что эта ситуация для неё была смешной. Смех, когда я задыхалась от слез. Смешно, правда?
А мне нужно было лишь её плечо. Всего то.
_________________________________________________
Ведь даже ты-ты хуже, дешевле, проще.
Ты, кого я считала Богом-ты хуже, дешевле, проще.
Ведь даже ты, чего тогда ждать от жизни?
Ведь лучше, что у меня в ней было-это ты. (с)
Стая сизокрылых голубей
Крыльями взмахнет и испарится,
Небо серой дымкой обратится,
И исчезнут листики с ветвей.
Прошлое укроется мгновеньем
и заснет под покрывалом дней,
Наши слезы обратятся в песни,
И истлеют тени кораблей.
В нашей книге есть еще начало,
Есть еще листки в календаре,
И не думай, что вся жизнь пропала,
Это прошлое, лишь прошлое в узде.
__________________________________
Если есть еще теплые чувства,
Если бьется еще ладонь,
То немедленно оборочуся
Для тебя, мой родной, в огонь.
Пусть недвижим под властью ветер,
Пусть распущенной стала зима,
Для меня больше нету песен,
За тебя все в огне сожгла.
Сегодня очень простой день. Не было ничего сверх чудесного и завораживающего, кроме того, что я как-то умудрилась порезаться об край банки) Ну, это же я..)
Солнца на улице нет совсем..Обновляю свой плейлист) Зарегистрировалась в твитере..эмм..что еще такого..Да ничего, впрочем)
Не выспалась сегодня ужасно и весь день завидовала маме, которая сегодня работала во вторую и могла встать хоть в 11 дня)
В школе было 4 урока..Но все равно не все успела сделать, так как часа три просто тупо лежала на диване, грелась..)
Сейчас уже пойду спать.
*так щипит палец...*
Всем спокойной ночи:*
п.с. хочу весну, ромашки и балетки..бежевые.
Почему в мире всем правит неуважение и подлость? Почему тебя не ценят те люди, которых ты знаешь уже восемь лет..Им нет дела до того, что ты тратишь силы, нервы, время, чтобы внести радость и сплоченность в наш коллектив..Просто так улетучиваются идеи, расстворяются..Они никому не нужны. И ты..никому там не нужен.
Слезы наворачиваются...
Да и дома..кому важно..кому важно..никому.
Теперь я поняла силу всю силу первой любви. Поняла, о чем говорила наша учительница. "Первая любовь остается на всю жизнь привязанностью"... Это важно помнить и знать. Сколько раз мы с ним не расставались, сколько бы мы не договаривались относится к друг к другу, как одноклассники..Это невозможно. Привычка. Просто светло от воспоминаний того времени...Светло и всё. Очень трудно перестать шутить с ним. Это въелось. И не смоется. Хороший друг. Вот и всё.. А так хорошо и легко от этой мысли. Привыкаешь друг к другу.
Иногда так пугают случайности, сходства, факты... Действительно пугают, до боли. до ужаса. до истерики. Это ужасный год. По-крайней мере, он ужасно начался. Мои книжные герои умирают один за одним. Какую бы книгу я не брала-везде смерть. Смерть-духовная и физическая. А что за границами букв? Ведь тоже самое... сколько актеров, да и вообще знаменитых людей уже ушло в конце того и в начале этого года. Да и знакомых, наслышанных людей тоже очень много умирает. Я знаю уже троих таких. И то, только в январе и первых числах декабря. Что это?
Видел ли кто-нибудь "книгу памяти", которую показывали на 1 канале в конце 09 года? Боже, сколько имен и фамилий... И всех уже нет.
***
И сердце дышит тяжело,
И колят нас слова и звуки,
Мне легче будет без него,
Но все равно помру со скуки.
Сковала бережно зима
И унесла в свои чуланы.
Мне грустно будет без тебя-
Ведь я в тебе души не чаю.
Зима. Холод. Замерзают руки, ноги, губы.
Все слова застывают, все слова, которые хотела сказать. Не грустно. не плохо. не скучно. не больно.
Все просто белое. И ничего в этом белом не видно. Ровно...гладко...
Хочу тепла, нежно-розового платья и весны. А еще цветов..ромашек, да именно ромашек.
Зажигаются какие-то огоньки внутри, вспышки, но ненадолго. Всё так..однообразно.
Нет тяги к чему-то..ничего не хочу. Но может это только на сегодня..?
Люди, люди, люди..-обезбаливающее.
Везде свет..В комнате болезненно чисто. Хочу весны.. да к тому же пишу бред.. бесчувственный бред.
Где все живое? В моей голове? Да нет же, оно живет..только где-то глубоко в сердце.."искать нужно лучше, лиза"-всегда говорит мне мама, когда я что-то теряю.
Я потеряла жизнь. Опять, наверное, она под кроватью прячется. Я же просила её не убегать..эх..всегда так.
Пойду вытащу её..иначе она там уснет и больше не вернется.
Эмм..целый день сегодня хотела что-то здесь написать. Но, видимо, уже руки отвыкли.
Вообще жизнь стала какой-то странной...интенсивной, быстрой..Я просто не успеваю запомнить все то, что мелькает перед моим лицом. Да и усталость еще появилась...
На каникулах опять поеду в Железногорск, в выездную школу..)) Жду, не дождусь) На следующий год опять в бизнес-школу) Скоро районная нпк, учить нужно текст)
Ну..вот так живу..) Хотя нет, еще есть кое-что: появилось очень много людей в моей жизни, которые мне дороги*
Вот я и решалась подарить ва частичку моего творчества. Я уже так давно ничего не писала. Еще даже не придумала название для этого произведения. Надеюсь, что это хотя бы можно читать. В общем, эх, читайте.
I.
За окном нетерпеливым шагом сновали прохожие. Ветки склонившихся тополей стучали через запотевшие окна дома. Казалось, что небо это бесконечная белая скатерть - ровная, мягкая. Зима в этом году была действительно снежной. Воздушный и пышный снег бережно устилал землю. Было около восьми утра, когда Анна встала с постели. Её светлые русые волосы вились во все стороны. Старая хлопковая ночнушка совсем помялась ото сна. Она резко зевнула, подошла к раковине и быстро окатила своё лицо водой. Легкая грусть играла на её лице солнечными утренними бликами. Её глубокие серые глаза отражали в себе всю тонкость и сквозную натуру русской зимы.
Бывает такое в жизни, когда кажется, что вот живешь, будто во сне… Вроде и жизнь твоя и год нынешний тебе известен. А вот затеряется где-то память, и душа бродит по каким-то неизвестным уголкам. Живешь по своим внутренним часам, своим собственным канонам, а до остальных и дела нет. Так же было и с Аней. Она слишком устала от суеты жизни, от будней, от рутины. Каждый день представлялся ей, как еще одно мгновение, промчавшееся мимо. Все подруги уже вышли замуж, ходят по улицам нарумяненные с красными платками на груди и под ручку со своим женихом. Каждый раз не упускают случая похвастаться новыми чудесными шубками, которые им прикупили мужья или пожаловаться на новую семейную ссору. Аня была еще молода и ей не очень то, и хотелось замуж. Она не хотела из одной тягости переходить в другую.
Жизнь бежала, кипела вокруг неё. Завораживала своим обыкновенным взглядом. Но Аня стояла, стояла где-то на перепутье, боясь сделать шаг, ошибиться, оступиться и упасть. Иногда ей слишком туго стягивало виски, и тогда она сидела совсем одинокая и растерянная на старой кривой кровати возле окна. Она была из тех людей, которые вылезут вон из кожи,
Сегодня проснулась с невероятной легкостью в груди. От чего она может быть, я так и не узнала. Почему то так легко, что улыбка не сходит с лица. Куча энергии, куча сил... Хочется писать об этом, петь. Странно, с чего бы это? Ведь вчера я выжидала время, чтобы пойти мыться и разревется в душе. Но... только зайдя туда, я уже не могла найти в себе эти слезы. Они исчезли. И я была крайне удивлена, что вот за мной закрылась дверь, я одна, я могу теперь спокойно вылить все наружу, но... Этих сил нет. Этих гнусных сил уже нет. И почему мне так хочется улыбаться?) И такая легкость внутри. Если я не буду теперь общаться с ней, хотя бы до начала каникул, то можно спокойно углубится в учебу, не отвлекаясь ни на кого. Я, конечно, могу ходить с Машей, но... Я не хочу. Помню одну строчку из моего старого стиха "одиночество всласть". Именно так сейчас и есть. Хочу расстворится в музыке, в словах, улыбаясь... Огни за окном так сказочно сверкают, и все вселяет веру, надежду. И почему эта боль так быстро прошла? Может ценность этой дружбы действительно ушла для меня? Может вчера она убежала, махая мне своей длинной рукой... Может. Но я всё еще не могу понять эту окрыляющую легкость внутри меня. Вчера я легла спать с неимоверным ощущением счастья. В голове промелькнула мысль " может... я счастлива теперь?". Мне кажется, что я вешу всего 20 г. Столько же весит душа?) Я не чувствую своих ног, по ним проходит маленькая вибрация, они тоже расстворяются. Теперь мне ужасно захотелось научится играть на фортепиано и может я сегодня начну дописывать одно из моих произведений. Кстати, я сумашедшая, но я начала писать еще одно. Выставлю в следующем посте, если интересно...
Поставила ёлку. Улыбаюсь.
Пройдет ли эта тусклая черная полоса в моей жизни...? Придется ли еще раз переносить эту глубокую ранящую боль, когда тебе гладят ножом по спине...? Неужели со мной рядом никогда не будет такого человека, который будет искренен со мной во всем, которому я буду доверять...? Я так больше не могу. Меня пронзает эта рана. Она дробит мою душу на куски. Предательство. По-другому я не могу это назвать. Этот её маленький уход от меня, её отречение, когда она дерзкой рукой взяла свою сумку и повешала её на парту противоположного ряда. Когда вся моя любовь к ней ушла. Остался осадок из сожаления, боли и ярости. Она подошла, наклонилась и тихо сказала: "Я сяду к ней, мне нужно с ней поговорить. Ты не обидешься?". Я бросила на неё тот губительный взгляд, которого она всегда боялась, и сказала: "Садись куда хочешь... Мне всё равно". Она лишь закатила глаза и ушла. Я слышала её смех. С ней. С той, которая, словно язва, всегда коробит меня. Я вынесла вчерашний день. Но сегодня мне этого было достаточно. Уже конец четверти, я не знаю, как она собирается исправлять свои двойки и тройки. Я не вернусь. И если через пару дней я напишу, что все замялось... То просто скажите, что я выжила из ума. Такое не прощается. Я больше не дам себя использовать. Сколько можно. Такая маленькая тварь не смеет встать на моем пути. Она никогда не имела своего собственного мнения, легкомысленно, слабоумна... Дворовая девчонка" я бы сказала. Господи, ну неужели я не заслуживаю большего? Почему, я должна терпеть это?! Сколько раз меня втаптывали в грязь, я не хочу расстворятся в этой грязи. И её сообщение, которое только что пришло ко мне, не искупит всего этого. У меня был печальный опыт. Прощаешь-еще раз. Я удалила её сообщение. Не поддалась соблазну ответить на него.
Простите, я заканчиваю... Не вижу экрана от слез.