Настроение сейчас - лиричное

" Наш самолёт совершил посадку в ...! Спасибо за внимание!"
Как приятно иногда слышать это...и вот ты выходишь. Новый город, новая жизнь, новый мир. Всё такое разное, такое "другое". Ты смотришь и видишь нечто неординарное, непривычное, странное...Ты идёшь. Неуверенно. Но идёшь. Твои шаги убыстряются...Ты спешишь. Ты уже переходишь на бег...тебе не терпиться ощутить это "новое"...оно перед твоим лицом...вперёд. И хочется верить, что это твой билет в Счастье. Что тут ты найдёшь его...Верь.
Никогда не забуду слова:
"Мечтай, и ты будешь путешествовать..."

Хммм....всегда думала, что представляют, о чем мечтают, что вспоминают авторы книг, когда творят?...Видят ли они чётко своего героя?...
А ведь это так важно...
Я всегда думала об этом, пока не поняла. Понимание приходит с опытом. А мой первый опыт в литературе был еще в детстве...я тогда писала сказки всякие, про фей и гномов...забавно. А сейчас всё серьёзней...тут не ограничишься одним листочком. Первой моей крупной работой было странное бумагомаракание под названием "Афины". Про отважного старого капитана, который рассказывал историю своей жизни молодым маросам;про девушку, которая стала его лучшим другом; про молодого парня, который неистово её любил и отправился спасать её в обьятья океана...Финал был странным каким-то...парень этот, убил капитана, тк посчитал что в его сердце разгорелась любовь к той самой, ради которой он рисковал жизнью...он думал, что она его предала, хотя она умоляла его отказаться от этих мыслей... В общем, драма чистой воды. А закончилось все тем, что он стоял на палубе, устремив свой взор в небо...ну что-то типо того. Хлтя знаете, было в моем творении что-то эдакое...Только жаль его уже нет...И не будет никогда. Пока мне чистили комп, оно удалилось, полностью...а копии не было. Теперь я за своих деток борюсь. На всех 3-х флешках по копии. Сейчас вот пытаюсь две работы совместить. Одна почти закончена...Есть еще и другая работа, но она не вызывает во мне интерес, и боюсь, останется она такой же...незавершённой.Первым моим творением после "Афин" был "Ветер Перемен", тоже что-то похожее на драму...сюжет запутанный, но немного интересный. А вот и моя самая любимая работка-это небольшой биографический рассказ о двух сестрах, кузинах-"Две сестры", про их сложные отношения, тяжелое детство...ну тоже интересное, надеюсь. С самого детства мечтала быть писателем, потом хотела стать журналистом, но как походила на курсы журналистики, поняла-"не моё". А сейчас опять планирую заняться писательством. Это затягивает. Иногда вот сидишь, пишешь что-то, и думаешь-"А вдруг, где-то создаётся новый мир...? С такими же героями? И я строю их жизнь...?". После таких мыслей начинаешь серьезней ко всему этому относиться. А знаете как все начинается? Вот сажусь я за стол, включаю компьютер, открываю редактор, а дальше...дальше дело фантазии. Всё само получается. Я не сажусь за работу, с каким то планом. Я не думаю, о том, что сегодня мне нужно написать столько-то, сколько-то...просто пишу и всё. Сколько выйдет. На сколько хватит. А еще некоторые думают, что перед тем, как написать, нужно тщательно всё придумать от строчки до строчки, а то запутаешься. Чушь! Лично я, перед тем как начать писать новое произведение просто придумываю главную идею, без подробностей, и начинаю творить...Это волшебство, правда...Это так прекрасно создавать новый мир...

Настроение сейчас - задумчивое

Этой жизни мало, чтоб нажиться.
Чтобы стать, кем вдруг захочешь ты...
Чтоб остаться чем-то больше капли,
Чтобы стать приличней пустоты.
Чтобы, если ты захочешь плакать, нареветься,
А потом забыть.
Этой жизни мало, чтоб нажиться.
Этой жизни мало, чтобы жить...


-Вот вчера под натиском творчества придумала...маленький стишок конечно, но в нем что-то есть...полнота чувств какая-та что-ли...не знаю...а ведь жизни действительно мало...

Вот сижу в темноте. С ноутбуком. Печеньки под боком, самое главное..=)
Первый раз так...Хочется поднять голову и увидеть звёздочки...такие красивые...нежные...яркие...Я уверена,в этой тишине можно найти всё, что хочешь. Всё что только пожелаешь...
Хочется лечь на мягкий пушистый снег, укутаться в него и посмотреть в небо...голубое...как прошлой зимой. Никогда не забуду всё это. Лежишь, смотришь...а в зале часы тикают. А тебе всё равно на время. Всё равно на какие-то рамки. Это не важно. У тебя есть небо. Снег и Небо.
А летом звёзды...трава и звёзды...а еще пьянящий запах черемухи...И всё это твоё. Твоё без остатка. Хочется верить, что так будет всегда. Снег, звезды, небо, трава, черёмуха...Вечно.
Лежала бы и смотрела на всё это...А на снегу тепло так...и даже холода не чувствуешь...сердце греет. А летом...летом трава кажется облаком. Мечты завладевают сразу... Вот пишу это и так легко на душе...Так всё это прекрасно. Жизнь даёт нам всё, только сумей принять...
Эх, с этой черемухой всё плохое забылось...Все проблемы, как будто дождем смыло. Чистым таким, кристальным...
А через эту прозрачную вуаль солнышко выглядывает...Вот она жизнь. Вдохни...

Настроение сейчас - антивлюблённость

Хмм...вот и началось лето...а вместе с ним и моя любимая аллергия. Хотя пыль в ней от части даже не причём...Ну вот почему в жизни есть такие периоды, такой особенный возраст, когда готов с головой окунаться в омут, в омут любви?! А ведь там действительно одни черти... И что она нам даёт, эта любовь, кроме слёз и лишнего вдохновения...? А потом мучайся всю жизнь и вспоминай всю эту чушь! Эх...даже не хочется сейчас думать о своих проблемах...да, какие там проблемы! всем бы такие...Да, просто надоело мне всё это. Только свободе порадовалась, а тут нарисовалось такое "чудо", понимаешь ли!:pooh: нет, ну неужели на мне написано:"НУЖЕН ПАРЕНЬ!СРОЧНО!"? лично я как-то не замечала...ХОЧУ хоть ЛЕТО побыть ОДНА!!! Без всяких там особей мужского пола, если их еще так назвать можно...Просто хочется отдохнуть,морально,от всего, что там накопилось в мОеЙ вЕлИкОй ГоЛоВе.Надо просто подумать. Подумать обо всем. О том, что со мной было, о прошлом, о настоящем, да и будущем тоже стоило бы позаботиться. Надоело тупо лить слёзы из-за того, кого даже не любишь. Просто плакать. Потому что хочется...потому что действительно плохо...И вспоминать те глупые отрывки, по которым можно писать романы...нет, скорее всего драмы. Сердце начинает биться, когда всё это вспомиаешь и думаешь:"Это несправедливо...Это глупо и несправедливо...". Зачем что-то строить с таким упорством, когда знаешь, что это всё равно когда-нибудь рухнет? Какой смысл ранить себя зря, когда знаешь, что эти раны навечно, и от них остаются шрамы...? Не понимаю...Я сто раз была в подобной ситуации...Сто раз любила...Неужели в любви всегда остаешься новичком? Конечно выплакаться хорошенько лишний раз тоже не помешает, но всё-таки...Не охото становиться черствой и непреступной. Но уже так не хочется никого любить. Не нужен никто. Может это и глупо конечно, но это так. Просто никто наверное не поймет, но это так надоедает...изматывает...Пусть даже передо мной стоял бы принц на белом коне (хотя он у меня уже есть )все равно бы осталась при своем мнении. Эх, любовь, любовь...насытилась я тобой вдоволь...Хватит. Всё. Стоп. Ты не властна надо мной, я так решила...