Жанр: Романс, драма, ангст, юмор, всякой твари по паре
Пейринг: Ну нет, так неинтересно )))
Рейтинг: R
Предупреждение: АИ
Дисклеймер: Все права на персонажей и мир Долгой Земли принадлежат Антону Орлову (Ирине Кобловой)
Предупреждение: Этот фик имеет смысл читать после "Искателей прошлого".
Покаяние: Автор фика рвет на себе одежды, посыпает голову пеплом и униженно молит о прощении )))

Ошибка Темного Властителя или За двести лет до конца света

Всем выжившим героям Темной весны посвящается

Часть 1. Дэннис

Боль.
Неотвратимая, повторяющаяся, от которой невозможно избавиться, декламируя про себя прилипчивые рекламные стишки. Она в прямом смысле слова пронизывает его и не кончается, не кончается, не кончается...
Каждый отдельный удар иголки вроде бы не так уж и страшен, но этих ударов сотни, тысячи, они сливаются в один ритмичный поток боли, который захлёстывает его с головой. Сначала он старался терпеть, но его хватило ненадолго. Он больше не чувствовал ни унижения, ни стыда - одну бесконечную боль.

читать дальше

ПОВОРОТ ВИНТА. Восьмой фик по "Видоискателю"

Пейринг: Нет
Жанр: Юмор, драма, насилие, страх и ужас
Рейтинг: Нет
Предупреждение: Яойщицам со слабыми нервами лучше не читать
Дисклеймер: Персонажи позаимствованы у Яманэ Аяно, заголовок - у Генри Джеймса, кое-что по мелочи - у Леонида Гайдая

Источником вдохновения послужило вот это сообщение:
"После травмы головы 26-летний регбист очнулся геем и выучился на парикмахера"
http://www.dailymail.co.uk/health/article-2058921/...es-gay-freak-gym-accident.html

Действие происходит после обеих экстр шестого тома.

Поворот винта

Описываемая драма разворачивается в холле респектабельного реабилитационного центра. Интерьер его напоминает скорее роскошный тропический сад, чем лечебное учреждение. В центре композиции расположен большой пруд с лотосами и рыбками, от пруда лучами расходятся посыпанные белым коралловым песком дорожки. Широкие каменные скамьи для посетителей декорированы тварями из мифического бестиария, между ними расставлены кадки с цветущими гибискусовыми кустами.
Царящую здесь тишину время от времени нарушает только плеск воды в пруду и приглушённые, как обычно бывает в больницах, голоса переговаривающихся между собой людей. Внезапно с шумом распахивается полускрытая зарослями лиан дверь, и в помещение вваливается Такаба, весь в слезах и соплях:
- Ы-ыы! Он... он... у-ущипнул... за за-задницу! У-уу! - За неимением носового платка Такаба размазывает слёзы кулаком, отчего лицо его неожиданно приобретает камуфляжную раскраску.
С одной из скамей поднимается Киришима. Невзирая на тропический антураж вокруг, он одет в традиционно тёмный деловой костюм и выглядит чрезвычайно сурово.
- Не мельтеши, - произносит первый помощник Асами с видимым отвращением. - Что особенного в том, что тебя ущипнули за задницу?
- Не меня! - Такаба неромантично шмыгает носом. - Он ущипнул за задницу медсестру! У-уу!!! - продолжает завывать отвергнутый любовник.
- Че-го? - У Киришимы банально отваливается челюсть.
К его облегчению, в этот самый момент в холл входит новоприбывшая группа посетителей во главе с Фейлоном. Лидер китайской мафии застаёт своих японских коллег в состоянии явной растерянности и автоматически принимает командование на себя.
- Ну, что у вас опять стряслось? - он обращается к Киришиме, как к старшему по званию среди якудза.
- Кхм... Изволите видеть, господин, - Киришима поправляет очки и продолжает уже более уверенным тоном. - После того как Вы соизволили убыть с горячих источников, туда прибыли наши русские, мгм, партнёры. Оказывается, они тоже любят "Hodit' v banyu"! - Возмущённый Киришима непроизвольно повышает голос.
Раздаётся смешок. Фейлон оборачивается и видит, что с другой стороны пруда расположились вышеупомянутые русские. Михаил и Юрий Арбатовы, как ни в чём ни бывало, устроились за каменным столом, на котором, в довершение картины, расставлены запотевшие от холода пивные бутылки.
- И этот северный варвар, этот "Medved' kosolapy", после бани решил продемонстрировать свою - как её? - "Udal' Molodetskaya", да, - голос Киришимы дрожит от переполняющих его эмоций. - И он, видите ли, не придумал ничего лучшего, чем блеснуть национальным боевым искусством под названием, э-ээ, "Protiv loma net priema"!
- Что за бред! Какие ещё боевые искусства? Асами не расстаётся с пистолетом, да и охрана всегда с ним! - Фейлон в изумлении воззряется на Михаила Арбатова.
Тот ухмыльнувшись, привстаёт, распахивает полу щегольского белого пиджака, и в петле, свисающей из проймы, Фей видит некий удлиннённый предмет, напоминающий трость, пижонски завёрнутый в белый шёлк.
- Обыкновенная фомка, - Арбатов презрительно сплёвывает. - Кто же знал, что у этих японских мудаков вся хибара держалась на одном столбе и на одной несущей балке!
- Таким образом, эта балка и рухнула на голову Асами, - скорбно продолжает Киришима.
- Что-о?! - Фейлон в порыве ярости делает попытку броситься на Арбатова, но их, увы, разделяет пруд.
- Да ничего ему не сделалось, даже голова не болит, - Михаил демонстрирует полнейшую безмятежность.
- У-ууу! - подаёт голос Такаба.
- Так что тогда? - удивлённо спрашивает Фей, вглядевшись в зарёванного Такабу.
Ни слова не говоря, Киришима уважительно берёт Фейлона под локоть и направляет к двери, почти не заметной за буйно разросшимися лианами. За нею находится палата Асами, где в полумраке пребывает сам раненый герой.

- Э-ээ, как здоровье? - задаёт Фейлон с порога самый не оригинальный из всех возможных вопрос. По крайней мере, теперь он может выдохнуть с облегчением, видя, что Асами бодрствует и в сознании.
- Нормально. Жду - не дождусь, когда меня отсюда выпишут. Перестраховщики! - Судя по всему, Асами действительно чувствует себя неплохо. - Вы там Арбатова не запинали ещё? Парень мне нужен. Он между прочим, обещал поставить дюжину аутентичных блондинок, обитающих на берегах реки "Volga", - Асами подмигивает опешившему Фейлону.
Абсолютно не представляя себе, что можно Читать далее...

Жанр: Юмор, романс
Пейринг: Му и др.
Рейтинг: R
Предупреждение: ООС, АИ
Источник вдохновения (в том числе): "Левая рука тьмы" Урсулы Ле Гуин
Дисклеймер: Все права на персонажей принадлежат Ю Ха Джин, один крошечный фрагмент - Чарльзу Диккенсу, пара строчек - традиционно - Джорджетт Хейер, и кое-что позаимствовано из книги "Основы трансцендентального секса" )))))
Предупреждение 2: По сути это откровенная мелодрама, нелюбителям лучше не читать.

Прямое продолжение фика "Надежда умирает последней".
http://www.diary.ru/~corvina-a/p129777455.htm

Краткое содержание: Му остался без денег, Ивон - без любовника, остальные утонули.

_____________

* Жанр святочного рассказа изначально предполагает историю фантастическую, глуповатую и обязательно со счастливым концом.


Попытка к бегству. Святочный рассказ

Эпиграф: "Он перепутал и все помножил на три, так как вспомнил святую троицу" (Ярослав Гашек)

День первый

В самом конце года в старом генерал-губернаторском дворце* Сеула давался рождественский благотворительный бал. От лица корпорации S&M там были обязаны присутствовать сводные братья Ли: Му Кёль и Джо Иль. (Разумеется, Ивон в список приглашенных попасть не мог по определению). Ким, для которого подобные мероприятия служили только и исключительно источником заработка, был тем не менее, неотразим, в традиционном смокинге и туфлях со стразами**: ненавязчивая реклама торговой марки Cesare Paciotti в качестве дополнительного профита. Му, на котором смокинг вообще сидел, как вторая кожа, был по своему обыкновению красив, мрачен и неприкаян: Председатель Ли, который обязательно навязал бы ему светское общение, пребывал в Лондоне, а сами по себе присутствовавшие Му Кёля нисколько не интересовали. Кроме одного человека.
В начале приема "братья" волей-неволей были вынуждены вместе появиться перед фотографами, вызвав восхищенный стон публики: "Оmona***, какая красивая пара!". Но с этого момента прошла бездна времени, а роскошный рыже-полосатый зверь, на которого Му открыто развязал охоту, судя по всему, практиковал скрытный образ жизни.
Му Кёль чувствовал себя усталым и взвинченным, похоже, ему только и оставалось, что отчаянно надираться. Громкая музыка действовала ему на нервы, вспышки света, запахи, случайные прикосновения неимоверно раздражали, поэтому, подхватив очередной бокал с подноса, услужливо подставленного официантом (Хотя кто сказал, что мешать коньяк с шампанским - хорошая идея?), Му вышел на открытую веранду позади дома, возможно, грезить о сволочных зеленых глазах.

На улице уже стемнело, в крохотном заснеженном саду горели фонарики, было холодно и тихо, с невидимых облаков лениво падали крупные белые хлопья. И еще там кто-то был. С того места, где он находился, Му Кёль мог различить лишь смутный силуэт облокотившегося на балюстраду человека, который точно так же смотрел в сад на сыплющийся сверху снег. С неожиданным даже для самого себя облегчением он узнал своего новоявленного братца, свою неуловимую добычу - Кима Джо Иля.
Му расслабленно прислонился к надежной каменной стене за спиной - мир вокруг постепенно становился все более зыбким - отпил из своего бокала, почти не чувствуя вкуса, и небрежным тоном произнёс:
- Так вот ты где, родственничек...
- Что-о, опять?! - Ким резко обернулся на его голос. - Прроклятая семейка извращенцев!
- Ты сам этого хотел, - Му пожал плечами, стараясь не расплескать остававшуюся в бокале жидкость (Все-таки это был коньяк. Или нет?).
- Вот только не начинай! В конце-концов у тебя есть Ивон, ну и радуйся!
- Какой смысл желать то, что у меня уже есть? - Му Кёль вдруг осознал, что говорит чистую правду. Он все еще очень нежно относился к Ивону, но прежний жгучий интерес пропал. - Как странно!
- То есть?
- Очень просто. Я предпочитаю, чтобы мне оказывали сопротивление, а не лизали... м-мм, пятки.
- !..
- К тому же, твоя изысканная красота сводит меня с ума, - Му, несомненно, насмешничал, но только отчасти.
- Ха! Уж кому-кому, а тебе должно быть известно, что все это - Ким небрежным жестом обрисовал в воздухе полукружие - только и единственно заслуга пластического хирурга.
- Какая разница, кто автор? Главное, результат. Иди сюда, - Му отставил пустой бокал, шагнул было вперед, протянув руку, но внезапно прижал пальцы к виску, покачнулся и медленно сполз вниз по стенке.
Ким, менее всего ожидавший подобного развития событий, буквально проглотил готовую сорваться с языка колкость. Он нехотя приблизился к Му Кёлю, встал на одно колено, аккуратно пощупал пульс на шее Му, поморщился - живой! - и задумчиво произнёс в пространство:
- Ты да-аже не представляешь, какой это соблазн, оставить тебя здесь до утра...
Ким на минуту представил себе радужную картину вероятного будущего: несчастный случай с Му Кёлем, судебный вердикт: гибель от естественных причин (что может быть естественнее для пьяного, чем замерзнуть в сугробе?) и Grand Prix: корпорация S&M Читать далее...

В связи вот с этим:
Пентагон научит военных общаться с геями

"Пентагон начал рассылать в войска обучающие материалы по общению с военнослужащими-гомосексуалистами.
Материалы рассылаются более чем 2 миллионам военнослужащих и резервистов в качестве подготовки к практической отмене запрета на службу гомосексуалистов в армии.
Эти материалы включают, к примеру, инструкции о том, что делать, если офицер во время похода в магазин увидит целующимися двух мужчин-морпехов".

Действительно! Инструкция инструкцией, но и в самом деле,
Что делать, если офицер во время похода в магазин увидит целующимися двух мужчин-морпехов?

Варианты ответа:
1. (Толерантный) Присоединиться.
2. (Политкорректный) Заснять на фото и вывесить в Красном уголке на стенде "Флот равняется на них!"
3. (Моральный) Поженить на месте (по праву капитана корабля в открытом море).
4. (Евгенический) Отправить тушить фукусимские реакторы, как расходный материал, не представляющий интереса с точки зрения будущих поколений.
5. (Гомофобный) Пристрелить мерзавцев на месте из табельного оружия.
6. (Нормальный) Плюнуть и подать в отставку.

То тут, то там с утомительным постоянством всплывает тема гомофобии, и как это нехорошо, и ай-яй-яй. Причем всех, кому геи на фиг не нужны, само собой, записывают в "гомофобы". Недавно на известном ресурсе одно продвинутое создание высказалось: "...это просто ненормальность какая-то. Очень многие девушки-слэшеры считают, что смотреть фильмы, фотографии и картинки на гей-тематику, читать и писать тексты с гомосексуальной любовной линией нормально, но в жизни гомосексуализм - совсем не то же самое, в жизни это извращение и ненормальность". Естественно, указанных "девушек-слэшеров" заклеймили всем курятни... колхозом )))))))))))))
И поскольку лично я тоже много чего читаю и даже пишу "с гомосексуальной любовной линией", а по жизни геи меня не интересуют от слова "вообще", плюс я считаю себя абсолютно нормальной, то, как говорится, получите...

О моем отношении к павианам

Я не люблю павианов. То есть в принципе, мне до них дела нет. Ну животные, ну обезьяны, природа и все такое. Я им ничего плохого не желаю, ни Боже мой, просто они мне не симпатичны. Из чисто эстетических соображений. У них ж... задницы красные.
При всем при том я не павианофоб. Честное слово. Мне поэма Гумилева "Мик" ужасно нравится. Я вообще Николая Гумилева люблю. Но это же не повод любить и павианов заодно, верно?
Конечно, павианы не виноваты. Их такими создала природа. Ну и прекрасно, и пусть они там в природе радуются друг другу, я не против, но павианьи парады зачем устраивать?
И вообще, каким образом красная ж... задница делает павианов умнее, талантливее и во всех отношениях лучше других приматов?
Говорят, павианы были на протяжении всей истории человечества. А в Древнем Египте им даже поклонялись в образе Анубиса Тота. Короче, рядовому египтянину до павиана было еще расти и расти.
Кроме того, утверждают, что самые выдающиеся приматы в истории - павианы. Взять хотя бы Алек Ханумана. Гениальный полководец, полубог! И неважно, был он на самом деле павианом, или нет, обезьяной-то был точно.
А еще всех, кому павианы не по душе, автоматически записывают в "латентные павианы". Дескать, они тоже мечтают стать павианами, только боятся признаться.
Короче, не любить павианов - неприлично. А любить - противно. Право, не знаю, как мне дальше быть... ))))))))))))))))))))))

PS А наблюдать за зверушками интересно, да.

Фандом: "Видоискатель"
Пейринг: Асами/Акихито
Жанр: Драма, ангст
Рейтинг: Таких чисел еще не придумали)))
Предупреждение: Людям со слабыми нервами лучше не читать
Дисклеймер 1: Персонажи позаимствованы у Яманэ Аяно и в медицинской энциклопедии
Дисклеймер 2: Судьба Асами тоже списана (с депутата Верховной Рады Виктора Уколова, замешанного в "педофильском скандале")

Абсолютно правдивая история

читать дальше

Нет-нет, ничего такого страшного)))))))
Просто размышляя недавно (длинные прогулки в лесу и тому подобное) по поводу совсем другого персонажа, я неожиданно для себя обнаружила, что Му Кёль, легко набирающий "200 баллов по стобалльной шкале очарования" в самой манхве умудрился так никого и не соблазнить. Попробую объясниться.

Оставив за скобками Председателя Ли, единственного, кого он действительно привязал к себе всерьез и надолго, что мы имеем?

Номер 1: Джи Хо. Му подвернулся ему на какой-то вечеринке, и нежное создание цинично решило использовать его в качестве орудия мести неверному любовнику. В конце концов выясняется, что все это время Джи Хо "желал Ивона и только Ивона", то есть никакие качества Му (красота, ум, стильные штучки и далее по списку) не произвели на него ровным счетом никакого впечатления. Упс...

Номер 2: Сотрудники офиса. При всей своей сверхтолерантности (United Colors of Benetton обзавидуется), ни один из подчиненных Му не склонен менять ориентацию ради прекрасных глаз босса. Зато они очень хорошо освоили стратегию принесения в жертву кого попало посторонних, типа того же Ивона: парень он, конечно, хороший, но если уж боссу взбредет в голову кого-нибудь покусать/оттрахать, то, что называется, у них уже все схвачено...

Номер 3: Мун До Хун. Гей по определению. Ничего, кроме отвращения, Му Кёль у него не вызывает. То есть, успешный конкурент, ревность и все такое, но Муну в принципе не приходит в голову взглянуть на Му заинтересованным взглядом. Однако...

Номер 4: собственно Ивон. С этим все ясно, но для порядка пусть будет. Ивон облизывается на Му с самой первой главы, но при этом совершенно не намерен прыгать к нему в постель. Два с половиной тома потребовалось Му Кёлю, который испробовал все средства, включая подкуп, и в конце-концов был вынужден прибегнуть к "мягкому" (как изящно выразились на каком-то форуме) изнасилованию. Да и потом Ивон все время пытался увильнуть от любви в ее физическом выражении. То есть, он Му несомненно любит, но не настолько))))))) А если серьезно, то Му Кёлю так и не удалось вскружить ему голову до такой степени, чтобы Ивон просто-напросто утратил всякую способность соображать.

Номер 5: Ким. Главный антагонист Му и мой любимый герой на сегодня))))))) Между прочим, он за год прошел путь от простого уличного бандита до директора, путь, на который самому Му Кёлю пришлось потратить то ли 8, то ли 10 лет (не считая неформальных отношений с Ли))))))) Мало того, что "честному бандиту" с самого начала уготовано фиаско в этой гей-компании, так ведь на него еще и шарм Му абсолютно не действует. На самом деле Киму плевать на ориентацию, но его глубоко возмущает, что какие-то выскочки делают карьеру через, м-мм, ж... постель. То, что в данном случае к смазливой мордашке прилагаются еще и мозги, с точки зрения глобальной справедливости (в понимании Кима), дела не меняет. И в каком-то смысле он прав: где был бы Му Кёль, если бы не Ли? Ответ - в канаве. Целеустремленности Ивона или даже того же Кима там нет и в помине.

Номер 6, 7 и так далее. Весь кордебалет (студенты, полицейские, случайные прохожие, etc.) исправно дивится неземной красоте Му, но практических дивидендов это ему не приносит. Вообще. Удивительно, но перефразируя ту же Джорджетт Хейер "Он даже слепого на оба глаза не смог бы уговорить бежать с собой", или как-то так)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Жанр: Юмор, романс, драма
Пейринг: все со всеми... почти )))))
Рейтинг: R
Предупреждение: ООС, АИ
Дисклеймер: Все права на персонажей принадлежат Ю Ха Джин, крошечный фрагмент одной сцены - Юлиану Семенову))), пара строчек - Джорджетт Хейер
Источник вдохновения: австралийское "мыло" "Возвращение в Эдем"

Действие происходит через полтора года после окончания основной серии

Надежда умирает последней. Фарс в двух частях с прологом и эпилогом

Пролог

Место действия - ночной клуб где-то на Итхэвоне. Полумрак, грохот музыки, за стойкой почти в самом её конце расположились двое: элегантный блондин в строгом деловом костюме и второй - больше всего похожий на звезду кей-попа - чёрная кожа, металл и длинные волосы, частично занавешивающие лицо.
- Как вы, шеф? - это блондин.
- Омерзительно. Бл.., курить хочется до невозможности... И какой ублюдок соорудил это стойло? Колени, мать их, девать некуда!
Блондин осторожно косится на длинногого красавца рядом с собой:
- Вас теперь и не узнать совсем, разве что по росту.
- Учитывая, сколько с меня содрали в клинике, я вообще должен был бы сверкать, как "Звезда Африки"*!
- Но шеф, вы и в самом деле...
"Звезда" небрежно отмахивается:
- Оставь свои комплименты при себе. Ты подготовил отчёт?
- Да. - крохотная флэшка скользит по стойке. - Здесь материалы за последние два года. Это всё чрезвычайно сложно. Вы же знаете, теперь он возглавляет S&M...
- Я в курсе. Ты мне лучше скажи, он всё так же интересуется мальчиками?
- Д-да. То есть, он так и живет со своим, э-ээ...
- Отлично. Ну, за стабильность!

Часть 1. Флафф

История начинается в обеденный перерыв в фойе суперсовременного офисного здания в деловом центре Сеула.
Из-за того, что Ивону в очередной раз не удалось выспаться, он провёл все утро пятницы в бесплодных попытках войти в рабочий ритм, окончательно увяз в финансовой статистике и смог поднять голову от компьютера, только когда его более дисциплинированных коллег и след простыл. Тоскливо размышляя о том, что он, похоже, безнадёжно оторвался от коллектива, Ивон сам не заметил, как спустился в вестибюль здания, странно пустой и гулкий для этого времени дня. Он уже подходил к дверям, когда ясно услышал непонятный металлический звон. Полуобернувшись, Ивон увидел всего в двух шагах от себя небрежно прислонившегося к колонне парня такого фантастического вида, что едва не споткнулся. Он застыл на месте, мучительно сознавая, что, как последний дурак, пялится во все глаза на этого пришельца из мира фэшн-показов, телешоу и "корейской волны"**.
Высокий (не ниже Му!), идеально сложённый, в драных дизайнерских джинсах, чудом держащихся на узких бедрах, и распахнутом парчовом жилете на голое тело (ABS!), увешанный страшным количеством разнообразных побрякушек, звенящих и шелестящих при каждом его движении. Рассудком Ивон понимал, что надо встряхнуться и идти дальше по своим унылым обеденно-офисным делам, но просто не мог сдвинуться с места. Ему казалось, что где-то на грани сознания часы отсчитывают минута за минутой, пока он уже целую вечность торчит тут, как жена Лота. А парень смотрел прямо на него невероятными глазами яблочно-зелёного цвета и не улыбался.
Потом что-то дрогнуло, по застывшей картинке словно прошла неуловимая рябь, и этот невозможный красавец, едва заметно пожав плечами, произнёс:
- Ну да, это было ограбление ювелирного магазина здесь поблизости, - как будто это была самая естественная вещь на свете.
И пока Ивон силился что-то изобразить в ответ, непринуждённо продолжил:
- На самом деле мы снимаем промо-ролик здесь внизу, на стоянке. Наш креативный директор буквально влюблён в эти ваши катакомбы. Сейчас как раз перерыв, а моя ассистентка настолько миниатюрна, что нагружать её всем этим металлоломом было бы верхом жестокости. Кстати, может, составишь мне компанию? - И, спохватившись и протягивая руку - Я Ким Джо Иль***. Можно просто Джо.
- Ч-чон Ивон. Только как вы...
- Ты. Переходим на панмаль**** и отправляемся на поиски какой-нибудь еды.
- ...Как ты пойдёшь... в этом?
- ???
- В ноябре. - Ивона постепенно охватывало странное ощущение Déjà vu: полуголый парень на продуваемой всеми ветрами улице, самый красивый человек в его жизни...
- Ерунда. Давай, бегом!

Уже в кафе Джо со страдальческим видом отказался от сигареты и поморщившись, принялся изучать "натуральное" меню. Как Ивон уже успел выяснить, он был актёром и моделью, и судя по тому, что все имевшиеся в наличии девицы, как по команде, повытаскивали мобильники и принялись без зазрения совести снимать, довольно известным. Ему вдруг пришла в голову нелепая мысль, что последние пару лет он жил, как в монастыре, и совершенно оторвался от жизни. - "Причём монастырь был мужским", - Ивон не удержался и хихикнул.
Джо, прищурившись, смотрел на него или сквозь него, и Ивон ничего не мог разобрать в этих необыкновенных зелёных глазах.
- Слушай, а как ты смотришь на то, Читать далее...

Рано или поздно это всё равно должно было случиться.
Боюсь, последняя доза порнухи оказалась неподъёмной ))))))))) Не то, чтобы я не видела авторских порнододзей, но "Самая последняя глава" - это как бы подведение итогов всей серии, её подлинный, нескомканный финал (по крайней мере, я лично полагала смысл издания двух последних томиков именно в этом). А по сути, Ю просто уничтожила всякую романтику, всякое очарование Totally Captivated. Затраханный Ивон, абсолютно никакой Му Кёль и невесть зачем приплетённый сюда ребёнок, которого сначала подбирают, как бездомную собачонку, некоторое время мыкаются, не зная, куда приткнуть, и наконец выдворяют обратно, откуда взяли. Таким образом выводится незамысловатая формула счастья: ничто не должно мешать любовникам трахаться (((((((((((((((((((((

Теперь, когда я смотрю на ТС после последнего эпизода, когда я отчетливо вижу никуда не девшиеся косяки в рисовке и банальность характеров, я невольно задаюсь вопросом: "А может, и не было ничего? Может, я всё додумала сама? Просто так совпало, что в какой-то момент эта история, что называется, легла на душу..." - Ужасно печально расставаться с розовыми очками, на самом деле.
И поэтому я ещё немного задержусь на этой, уже перевернутой странице. Итак, совершенно несерьёзный

Анализ сексуального поведения Му Кёля

О том, что почти все свои сексуальные привычки Му Кёль позаимствовал у Председателя Ли, писали давно и подробно. Это и подчеркнуто доминирующая модель поведения (в корейском оригинале она дополнительно усиливается традиционной схемой изначально неравноправных отношений старший-младший, что полностью не передается схемой босс-подчиненный), и сверхопека и тотальный контроль, и характерное отношение к действительно любимому человеку как к дорогой, сверхценной, но - игрушке.
Но на этом список не исчерпывается. Помимо всего прочего, Му позаимствовал у Ли привычку держать своих любовников при себе на случай внезапного каприза. С чего начинается первая глава? С того, что Му Кёль притаскивает свою очередную пассию Джи Хо к себе в офис. Причем для всех, работающих на Му, это абсолютно естественно. И если кому-то кажется, что горячая любовная сцена в первой додзе прямо на рабочем столе Му Кёля свидетельствует о его пламенной страсти, то должна разочаровать - совершенно очевидно, что подобные сцены имели место быть на том же самом столе (массивном и чрезвычайно удобном) задолго до Ивона. Если Ли вызывает к себе Му Кёля в разгар рабочего дня с вполне определёнными намерениями, то и Му, в свою очередь... дальше понятно. Общее место: все корейцы трудоголики )))))))))
Да и Медведь, обнаружив в офисе Му Кёля новый предмет интерьера в виде "куколки с фарфоровым личиком", нисколько не сомневается в его (предмета) предназначении. Вообще-то единственный, кто думал о Му лучше, чем он есть на самом деле - это Ким. Такая вот несправедливость судьбы )))))))))
Кстати, ещё один забавный момент. Напившись, Му Кёль имеет привычку кусаться. Ну, он же The Beast, если кому непонятно. Вместе с тем известно, что он кусается всякий раз во время секса. Эта его особенность навязчиво подчёркивается. А теперь вспомним пьянку в "Касабланке" ещё раз. Ивона туда пригласили только потому, что всех своих подчинённых Му уже успел перекусать. Складываем вместе два и два, и что получается? Му всех своих подчинённых успел и перетрахать тоже?! Однако, подозрения Кима куда ближе к реальности, чем он сам предполагал )))))))))
Между прочим, Му Кёль, когда так отчаянно решил порвать с Ли, параллельно тщательно распланировал интригу с участием незадачливого похитителя миллиона долларов Пён Су (не постеснявшись воспользоваться его долгом Ивону в своих целях), а Председатель Ли, в свою очередь, "окончательно и бесповоротно" расставшись с Му, даже не подумал отозвать его няньку и по совместительству "серого кардинала" Сан Чхоля. И чего в итоге оказывается больше: страсти или голого расчёта? Как всё же похожи эти двое, учитель и ученик )))))))))
Но больше всего о сексуальном поведении Му Кёля можно узнать из беседы Ивона и Джи Хо в какой-то додзе: эти две сплетницы наконец-то отвели душу, основательно перемыв косточки своему общему любовнику. М-мм, не всякая сёдзё-манга может похвастаться настолько пошлой сценой. В общем, подружки сошлись на том, что Му чрезвычайно эгоистичен, ужасно сексапилен и вообще, устоять невозможно. Или, как пишут в рекламных целях на всём, что движется: super, turbo и diesel в одном флаконе )))))))))
Разница только в том, что Ивону Му уделяет куда больше внимания / времени / сил, чем в своё время Джи Хо. Правда, кому в этом случае повезло больше, вопрос спорный. Кому повезло меньше, совершенно очевидно. Функция Му Кёля в окончательном финале манхвы свелась к роли вибратора, не требующего подзарядки - не слишком завидная участь. А если учесть, что чем дальше, тем больше Ивон дурнеет (в смысле внешности) и глупеет (в смысле поведения)... У Му Кёля впереди много-много лет жизни рядом с затурканным жизнью Читать далее...

Я попытаюсь сформулировать всякие свои соображения по VF в достаточно неструктурированном виде.
Ну что ж, что есть, то есть. Жалко было бы, если бы потерялось. Курсив - не мой.

Как и всякий любитель фантастики я задаю вопрос "Что ЕСЛИ?" Что если выбить его (Фейлона) из своей среды и впихнуть в туда, где его будут пытаться "съесть". Такой человек как Фейлон (сильный, мудрый, как ни крути достаточно мягкий - вспоминаем Тао, кроме того он магнетически обаятелен, когда не злиться) как он будет действовать? У него же ум за разум заедет... Или нет? А что тогда?
А если еще и рядом будет человек который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подарит то тепло, о котором Рё так мечтает, и поддержит, и мозги вправит, и.. и не будет просить НИЧЕГО в замен? Просто хорошее, человеческое отношение. Будет ли этому искореженному, искривленному болью и горем человеку дело до пола дарителя? Как он будет себя вести тогда? Вцепится мертвой хваткой, потому как жуткий собственник и эгоист? Растает и потечет сквозь пальцы? Ыыыыыы... Я понимаю, что это только "если", но все же...

Вряд ли это будет отличаться от поведения Фея в тюрьме 7 лет назад.
Во-первых, такие как он не сгибаются. В принципе. Будет сражаться до последнего и даже после того.
Во-вторых, такого гипотетического друга, скорее всего, постигнет участь Йо. По-моему, из истории с Асами семилетней давности Фей сделал очень четкий вывод - никаких доверительных отношений. Ни с кем. Тао - это все-таки иное, здесь отношения изначально неравноправны. Здесь Фей играет роль этакого благосклонного опекуна и совершенно ничего не ждет взамен. Если Яманэ вдруг решится на романтическую линию Фей-Тао, это будет противоестественно не из-за педофилии, а из-за того, что это все равно, что воспылать страстью к своему любимому домашнему животному: эротической составляющей неоткуда взяться. Собственно, с Акихито Фей как бы изменил этому принципу ("никаких доверительных отношений") и мгновенно был наказан. Аки отверг его, даже не задумавшись (Про Акихито я потом еще напишу). Для такого гордого человека, как Фей, это очень больно, на самом деле. Что должно произойти, чтобы он решился наступить на те же грабли в третий раз?
И в третьих. Допустим такой друг появился. Допустим даже, что Фей откликнется на тепло и поддержку... но если вдруг на расстоянии видимости появится Асами, все это с трудом обретенное равновесие мгновенно рухнет. Потому что для Фея вопрос с Асами не закрыт. Даже если он трижды поклянется сам себе ("больше ни за что и никогда"), все равно, стоит показаться Асами, с его неподдельным бесчувствием по отношению к Ф., Фейлон просто не сможет равнодушно пройти мимо и не задеть каким-то образом Асами. Даже прекрасно понимая всю бесполезность подобных действий, он будет бесконечно вновь и вновь пытаться привлечь к себе его внимание. Асами только из человеколюбия следовало бы его пристрелить в конце 5 тома))))))))
Проблема VF еще и в том, что рисуя непритязательный яой "для определенной публики" (с), Яманэ, скорее всего случайно, создала характер, которому в яойной манге нет места (в том смысле, что масштабы этой фигуры превосходят отведенное ей пространство).

По поводу взаимоотношения полов. На самом деле, это было бы очень эффектно: описать поведение гетеросексуального по сути человека, по странному стечению обстоятельств увязнувшего в гомосексуальных любовных связях. Про "латентных гомосексуалистов" нынче не пишет только о-очень ленивый, а вот наоборот... Фандом взвоет))))))) Я попыталась провернуть нечто подобное (вернуть гея в естественную среду обитания, так сказать))) и то только намеком в своем третьем фике по ТС. Глухое молчание в ответ было очень красноречивым))) Но ТС - фандом маленький, а вот изобразить нечто в таком духе с Фейлоном... Страшное будет зрелище))))))))

Я не понимаю, почему Такаба, как человек ... скажем так, не глупый, раз смог выжить в этой заварухе, так и не извлек из нее уроков. Как правило, люди после ТАКОГО хоть как-то, но меняются сами и меняют свою жизнь. Ему бы всерьез заняться фотографией или чем-то сопредельным, однако... Этот же - похандрил, его вылечили трахом, он доволен... Я в ауте...

Если серьезно, то все очень логично, к сожалению. В результате того, что Асами сотворил с Акихито в первой главе, тот несомненно получил сильнейшую психическую травму. И дальше произошло то, что на самом деле часто бывает: некоторая часть мозга, точнее эмоциональной составляющей личности Такабы просто отключилась. Предохранители сгорели, причем необратимо. Когда акипоклонницы в тысяча первый раз начинают умиляться ("храбрый, бесстрашный маленький уке" и пр.) я всегда удивляюсь: неужели не очевидно? Все эти нелогичные метания, эта эмоциональная несдержанность вкупе с непотопляемостью - все это следствие одного печального факта: на некоторые вещи (на самом деле, очень большое количество вещей) Акихито просто не реагирует нормальным образом. Поэтому он не может понять, а тем более разделить чувства Фея - его собственный порог чувствительности Читать далее...

Жанр: Романс
Пейринг: Му/Ивон, Му/Ли
Рейтинг: R
Предупреждение: ООС
Дисклеймер: Все права на персонажей принадлежат Ю Ха Джин

(Действие происходит после основной серии)

ИНДЕЙСКОЕ ЛЕТО

Бессонница вернулась. Му Кёль убедился в этом после двухчасового созерцания фосфорецирующего узора звездного неба на новомодном потолке. Бессонница вернулась, и он понял, что это надолго. Рядом крепко спал Ивон, как всегда после бурного секса, жизнь текла по налаженной колее, вот только спустя полчаса после опустошающего шквала эмоций его последнего оргазма Му Кёль проснулся и больше не мог уснуть.
Если закрыть глаза, то кажется, будто под веки насыпали песок. Беспорядочные обрывки мыслей крутятся в голове, события прошедших дней, накладываясь друг на друга, снова и снова проходят перед мысленным взором. Жизнь с Лисом Чоном: работа, дом, еда, секс, работа, дом, телевизор, секс, работа, выходные в отеле, секс, секс, секс, работа, дом, 3D-TV, секс... а в сумме - тотальная пустота.
В кажущемся немного нереальным прошлом навсегда остались отчаянная борьба за выживание и безумное восхождение наверх, смертельная опасность, эйфория от успеха и развеселые ночные набеги на бутики. Униженный враг то ли в тюрьме, то ли в могиле, могущественный Председатель Совета директоров то ли в отставке, то ли в изгнании. Му Кёль пошёл ва-банк и победил, так что теперь может сполна наслаждаться... В основном, скукой.
Сейчас, когда нет нужды притворяться перед самим собой, он отчетливо понимает, что по сути, ничего не выиграл. Покой, стабильность, уют и домашние тапочки, стоило ли оно того? Ах да, и любовь. Много-много любви. Ему кажется, или эта неизменная любовь изо дня в день, приобрела почти такой же приторный вкус, как те сладости, которые обожает Ивон?

На самом деле, сегодня днем случилось еще кое-что. На электронный почтовый ящик, давно заброшенный, адрес которого почти никому не известен, пришло письмо. Хотя Му Кёль был совершенно уверен, что это невозможно, что туда никогда больше не придет ни одно забавное послание из нескольких строчек без подписи, как когда-то... Так почему же он каждый Божий день проверяет почту?

И вот теперь, лежа без сна под фальшивыми звездами в тишине осенней ночи, он перебирает в памяти слова, как крупицы золота в темной реке:

"Знаешь, я никогда не был так счастлив,
Как в то утро. Мы шли по пляжу,
Немного похожему на этот.
Была осень, когда стоит хорошая погода,
Время, которое бывает только в Северной Америке.
Там его называют "индейским летом",
Но оно целиком было просто нашим.
...
Сегодня я очень далеко от того осеннего утра,
Hо всё так, словно я - там. Я думаю о тебе, где ты,
Что делаешь, существую ли я ещё для тебя...
Я смотрю на волну, которая никогда не достигнет дюны.
Видишь, как и она, я снова откатываюсь назад". **

На следующее утро Ивон, как часто бывало и прежде, проснулся в постели один. Но в этот раз из ванной не доносился шум льющейся воды, на кухне не пахло сигаретным дымом и вообще дома никого не было. Впрочем, на столике в прихожей нашлась записка: "Срочная командировка. Ориентировочно буду через неделю. Му."

Тем же утром**** в очень тихом и очень дорогом пригороде Лондона, когда солнце уже пробивалось сквозь туман, а в осенней паутине, развешанной на ветвях деревьев, по кустам и траве, вовсю сверкали капли росы, в двери еще спящей виллы позвонил сверхэлегантный молодой человек в черном. Когда дверь распахнулась, он резко снял темные очки и глядя куда-то поверх правого плеча стоящего на пороге, с деланной небрежностью произнес: "Кажется, мы так и не побывали в Harrods. Я думаю, это непростительное упущение."

__________________

** Слова из песни Джо Дассена "L'ete indien" ("Indian Summer" или "Индейское лето", 1975).
**** Разница во времени между Сеулом и Лондоном - +9 часов

Некоторое время назад в очередной раз зашла дискуссия о том, следует ли считать Асами ярким представителем племени кровожадным якудза, или же он благороден, справедлив и жесток исключительно по мере необходимости. Разумеется, второе! Потому что он - главный герой любовного романа и другим не может быть по определению.

Начнем с того, что главной в любовном романе является героиня (в нашем случае, Акихито). И это правильно. Читают-то ЛР в подавляющем большинстве дамы и девицы. Ах да, пол главгероини никакого значения не имеет))))))))))))))))))))))))))
Герой, на самом деле, нужен только для того, чтобы трахать любить героиню, это первое, и чтобы вызывать бешеную зависть у всех остальных персонажей, это второе. Больше никаких функций в ЛР у него нет. Конечно, никто вам этого так прямо не скажет. Поэтому главгерой обязательно чем-то очень занят. Он может быть пиратом, шотландским повстанцем, секретным агентом, просто миллионером, на худой конец. Обязательными являются только 2 условия: он должен быть красив и он должен быть богат. Кроме того, чтобы окончательно не засиропить сюжет, главгерой обыкновенно суров, мрачен и по-хамски обращается с главгероиней. Следует учесть, что пик популярности брутальных ЛР пришелся на 80-е годы. Потом вмешались феминистки и все испортили. В ЛР стало дурным тоном плохо обращаться с героиней, насилию было сказано решительное "нет!", половина пикантных сцен утратила всякую пикантность, и ЛР в массе своей стали невыносимо скучны. Примерно с того же времени начала расти популярность жанра bl (boy's love), видимо по закону сообщающихся сосудов)))))))))))))

Однако, если обратиться к классике жанра ЛР, то мы увидим, что "Видоискатель" ничем не отличается, например, от какой-нибудь "Любви дьявола" той же Кэтрин Коултер. Plot: герой похищает главгероиню, жестоко ее насилует, попутно объясняя, что это и есть именно то, чего ей в жизни не хватало. Впрочем, это только начало. Потому что дальше героиня прозревает и приходит к гениальному выводу, что она, оказывается, любит(!) героя. Герой тем временем спасает ее от ужасных разбойников (которые изначально имели претензии к герою, а вовсе не к героине). Правда, героиню разбойники тем временем успели изнасиловать по нескольку раз, но герой с ними покончил, так что неважно))), героиню сам же и вылечил, полюбил ее еще сильнее... и все закончилось хэппиэндом (прошу заметить, что невзирая ни на какие хэппиэнды, героиня как была дурой, так и осталась))))))))))))) Нужно только подставить имена А и А - никакой разницы нет.

Лирическое отступление. Собственно, примерно 75% ЛР - это все та же старая добрая сказка о Золушке. Принц на белом коне/черном мерине - что еще можно добавить к образу типичного яойного семе? Ю Ха Джин с присущим ей чувством юмора даже подчеркнула этот момент: в ТС Ивон начинает свою любовную карьеру с должности уборщика.

Итак, герой. Обязательно высокий, атлетически сложенный красавец. (Асами проводит почти все свое время если не в постели, то в лимузине, клубе, офисе, салоне самолета, в общем, ведет сидячий образ жизни, непрерывно курит, не пренебрегает выпивкой и похоже, балуется наркотиками. Вопрос: как он к 35 годам сохранил приличную фигуру? - сЭкс в качестве аргумента не принимается))))))))))))) К тому же, главгерой ЛР патологически справедлив, время от времени лично вершит правосудие и еще он непременно добрый... в глубине души. Вы читали первую главу VF, и Асами не показался вам добрым? Ну что вы! - Совершенно очевидно, что он влюбился в Акихито с первого взгляда, просто выразил это несколько, э-ээ, своеобразным образом. Многие герои ЛР так поступают. Худший враг героини не доставит ей и десятой доли тех неприятностей, на которые способен влюбленный герой.

Другое дело, что в финале любого уважающего себя ЛР главгерой обязательно преображается: с героини начинает буквально пылинки сдувать, на остальных девиц, которых прежде имел десятками, и вовсе не смотрит, и вообще, кроме героини - больше ни с кем и никогда. (Кто-то недавно жаловался, что к 6-му тому "Видоискатель" из садо-мазо превратился во флафф? - Совершенно очевидно, дело движется к финалу))) Причем, некоторые совестливые авторши все-таки обосновывают такое внезапное преображение героя (ему на голову может упасть кирпич, или его смертельно ранят в схватке, а героиня потом его выхаживает), но большинство преспокойно обходится без этой формальности. И так понятно: за все свои грехи герой ЛР обязан расплатиться по полной: он навечно будет привязан к юбке героини без права на помилование. На-веч-но!

Единственное, в чем Асами несколько выбивается из бесконечного ряда героев-любовников - это его прижимистость. Типичный герой ЛР сорит деньгами налево и направо, осыпая героиню всем тем, чего так не хватает в жизни бедным авторшам: модные тряпки, экипажи/лимузины и брильянтовые колье - как бы мерзко герой не обращался с героиней, это совершенно не мешает ему одновременно впихивать ей дорогущие подарки. Асами же Читать далее...

Дисклеймер: Все права на "Видоискатель" принадлежат Яманэ Аяно, в финале цитируется сцена из фильма А.Тарковского "Сталкер"

Место, которого нет

"И пусть никто не уйдет обиженный!" (с)

Темнота. Слышится скрип двери, удар, приглушенное ругательство и наконец, щелчок выключателя. В свете тусклой лампочки глазам зрителей предстает узкий захламленный коридор. Голые, окрашенные масляной краской стены, вдоль которых в беспорядке расставлены какие-то ящики, старая мебель и прочий реквизит. Асами брезгливо стряхивает с плеча паутину и решительно направляется по коридору в самый конец, где находится еще одна дверь, из-за которой доносятся приглушенные голоса.
Следующий кадр: просторное, плохо освещенное помещение, похожее на заброшенный склад, в центре которого за столом сидят двое мужчин. На столе - почти полная бутылка водки, граненые стаканы и початая трехлитровая банка с солеными огурцами. Арбатов встает, чтобы сказать тост, и замечает вновь вошедшего:
- Какие люди в Голливуде, - насмешливо протягивает он. - Это же до чего дошло, а? Водку пить будешь?
- Нет, не буду. Стоп, что это вообще за дыра, и как я тут оказался?
- Зря. - Михаил пожимает плечами. - Как оказался, тебе видней. А здесь хранится отработанный материал манги: старые декорации, ставшие ненужными персонажи...
В этот момент второй собутыльник хихикает, и Асами с изумлением узнает Фейлона.
- Что и тебя попёрли? А кто в манге остался? Твоя бл.. большая любовь, Такаба?
Асами морщится. Пить Фейлон по-прежнему не умеет.
- И что вы тут делаете? - он намеренно игнорирует оскорбительный выпад Фея.
- Как что? Водку пьем - мне из России с оказией прислали. Мы теперь свободные люди, развлекаемся. - Как бы в подтверждение сказанному Арбатов вкусно хрустит огурчиком. - Да у нас тут весело, ты не думай. Вчера всю ночь в покер играли, на раздевание.
Камера отъезжает, луч света устремляется на внезапно преобразившийся стол, и мы видим зеленое сукно, рассыпанные карты рубашками кверху и шампанское в ведерке со льдом. На русском теперь расстегнутая белая рубашка и брюки от смокинга, алый чеонгсам Фея валяется на полу.
Асами нервно закуривает. Если это глюк, то его явно стоит досмотреть до конца.
Тем временем комната приобретает все более четкие очертания, роскошная обстановка наводит на мысль, что это - скорее дорогое казино, чем склад. Вот только пара туманных силуэтов на фоне панелей темного дерева немного портит картину. У Асами по спине внезапно пробегает холодок.
- Это еще кто? - грубо спрашивает он.
- Не узнаешь? Юрий и Ян. У нас, как в классическом английском детективе, есть даже свои привидения. - Михаил прищуривается. - Ах да, ты же вроде причастен к их переселению в мир иной...
Асами достает пистолет и демонстративно кладет его на стол:
- Если что, переселю еще раз!
- Те же и пушка, - меланхолически резюмирует Фей. Чеонгсам на нем уже зеленый с золотом и застегнут на все пуговицы. - Тогда почему бы нам не сыграть в русскую рулетку?
- Потому что ты с одной рюмки пьян, - раздраженно бросает Михаил.
- Я трезв, как с-стеклышко. "Мне скучно, бес", помнишь?
- Отлично. А когда вышибешь себе мозги, думаешь, развеселишься?
Фейлон молча дуется. Асами, который пока не может выбрать из двух равновероятных событий: то ли он сам незаметно допился до белой горячки, то ли мир вокруг него окончательно сошел с ума, решает попросту следовать безумной логике этого места. А сейчас перед ним открывается пугающе заманчивая перспектива. С деланной небрежностью он говорит:
- Предлагаю новые правила: тот, кто выбивает больше очков - сверху.
- О!
И тотчас же в соответствии с авторским замыслом сцена трансформируется: в бывшем коридоре ярко вспыхивает свет, и на его месте оказывается тир с мишенями у дальней стены. Арбатов подмигивает опешившему Асами, и вся троица направляется к стойке, на которой разложено поблескивающее металлом оружие. Помимо всего прочего, там их уже дожидается Йо, все это время по своему обыкновению торчавший под дверью. Асами машинально кивает ему, одновременно напоминая себе, что из всей компании он самый трезвый (если подобное определение вообще применимо к данной ситуации), и этим надо пользоваться. Поэтому он хладнокровно выбирает подходящую винтовку, аккуратно прицеливается, выбивает все десятки, кладет оружие на место, хватает Фейлона за руку и тащит за собой в направлении услужливо распахнувшейся двери. Асами даже не удивляется, когда за ней обнаруживается изысканная, отделанная черным спальня с безразмерной кроватью и зеркалом во весь потолок.

- Я так и знал, - досадливо кривится Арбатов, когда парочка исчезает из поля зрения. - Эй, ты, как там тебя?
- Йо.
- Ага, Ё. Ну давай, Ё, посмотрим, как ты стреляешь...

И вот уже картинка обретает свой истинный размах, цвет и звук. Потоки света заливают экран, летающая камера (flying camera) показывает белоснежный красавец-лайнер на синей глади вод. Изображение стремительно приближается, и мы видим открытый бассейн на верхней палубе, где Ян и Юрий Читать далее...

БАБЕТТА ИДЕТ НА ВОЙНУ

Жанр: Юмор, романс, драма
Пейринг: Му/Ивон, Му/Ли, Му/кто-то-там-еще)))
Рейтинг: NC-17
Предупреждение: ООС три раза, в перспективе - гет
Дисклеймер: Все права на персонажей принадлежат Ю Ха Джин, фрагмент последней сцены - Юлиану Семенову))) Эпитафия в финале приписывается Константину Симонову.
Дисклеймер 2: Автор честно признается, что из старого французского фильма, виденного в детстве, помнит только название. Но не пропадать же добру!

(Действие происходит после Last Episode)

Бабетта идет на войну

Пятизвездочный отель Риц-Карлтон в Сеуле. Вторая половина дня, в ресторане отеля немноголюдно. За столиком с двумя одинокими чашечками кофе читает газету бывший председатель Ли. Пианист в углу VIP-зала меланхолически наигрывает что-то французское, "Tombe la neige", например. За окном - 35-градусная жара и стопроцентная влажность. В ресторан входит раздраженный Му Кёль и прямиком направляется к Ли.
- По крайней мере, ты пунктуален, - замечает Ли, складывая газету. - Omona*, вещи из прошлогодней коллекции?! Ты совсем одичал, на пару с этим своим кроликом!
- Что тебе понадобилось, старик? - Му усаживается напротив, пропуская мимо ушей слова Ли и закуривая.
Ли бесцеремонно вытягивает сигарету изо рта Му Кёля и тушит ее в пепельнице.
Немая сцена. "Tu ne viendras pas ce soir".
- М-да, докатился... И рубашка неглажена!
- Ивон работает допоздна, у него совсем нет времени... - Му автоматически начинает оправдываться, отчего-то чувствуя себя пятнадцатилетним беспризорником, случайно угодившим в высшее общество.
- А домработница на что?
- Я ее уволил. Лис Чон страшно ревновал, поэтому... - Му Кёль отчетливо понимает, какую чушь он только что сморозил, и едва ли не впервые в жизни краснеет.
Ли демонстративно держит паузу. "Mais tombe la neige Impassible manege". Мелодия заканчивается. Тишина.
- Ну хорошо. Собственно, это как раз для него, - Ли протягивает Му Кёлю запечатанный конверт со штемпелем. - Можешь не вскрывать. Это повестка.
- Что?!!
- Конституционный суд защитил права секс-меньшинств, и теперь твоему кролику ничто не мешает исполнить его патриотический долг.
- Но я...
- Ты - другое дело, - отмахивается Ли. - С твоими документами тебя для военного ведомства вообще не существует.
Тем временем пианист неожиданно вступает с новой темой:
"В путь, в путь, кончен день забав, в поход пора. 

Целься в грудь, маленький зуав, кричи ура!**"
Му Кёль понимает, что прямо сейчас он кого-нибудь убьет. То ли пианиста, то ли экс-председателя. В частности, еще и потому, что в стратегической игре с Ли, которую они к обоюдному удовольствию ведут на протяжении последнего года, до сих пор не принято было брать заложников.
- Это война? - спрашивает Му.
- Это шантаж, - в тон ему отвечает Ли. - Но если бы кто-то один не пренебрегал связями в высших эшелонах власти, кто-то другой смог бы избежать неприятностей.
- Чего ты хочешь? - Му достает очередную сигарету, и тотчас же получает по рукам. - Черт возьми, в чем дело?
- Для начала ты бросишь курить. Мне по некоторым причинам небезразлично твое здоровье. Во-вторых, закончим с травоядными. Не служить Ивон не может, разве что эмигрировать. - Му кривится. - Вот именно. Но у тебя есть выбор: он может два года просидеть в окопах среди минных полей на 38-й параллели или мило провести это время в Korea's Defense Media Agency в компании звезд, таких как Ли Джун Ки***. - Му кривится еще раз. - На тебя не угодишь. Будет твой кролик рекламировать армейские ценности, участвовать в ток-шоу и сниматься в дорамах. А ты тем временем сделаешь кое-что для меня.
- Секс?
- О, да. И немного больше. Соответственно, в-третьих и в-главных: я хочу внуков. Хорошенького мальчика, чтобы задаривать его игрушками, велосипедами, роликами и щенками... воспитывать и ходить с ним на рыбалку. И хорошенькую девочку, чтобы наряжать ее, как принцессу, и безмерно баловать. Тебе пора жениться.
- !..
Это уже не игра - это операция "Шок и трепет". Му Кёлю внезапно начинает казаться, что время резко замедлилось, воздух стал густым и вязким, а звуки слились в один неразборчивый гул. У него осталась одна-единственная отчетливая мысль: как жаль, что мужчинам не положено падать в обморок. Потому что ни на что другое он сейчас не способен.
Тем временем Ли развивает наступление в лучших традициях танкового блицкрига:
- Ты живешь в Корее, а здесь принято, что браки устраивают родители. Это раз. Я забочусь о твоем будущем и твоем имидже уважаемого члена общества. Это два. Кстати, к 30 годам ты станешь членом парламента, а значит, должен учитывать мнение избирателей. Это три.
Последняя тирада экс-председателя, к сожалению, полностью проходит мимо сознания Му. Он все еще пребывает на игрушечно-велосипедной стадии. И тут его осеняет:
- Послушай, а младшая сестра Ивона не подойдет? Если уж тебе так необходимо с кем-то нянчиться?
От неожиданности Ли временно утрачивает дар Читать далее...

Навеяно картинкой из блога сенсэя:

[показать]

Дисклеймер: Все права на манхву принадлежат Ю Ха Джин, четверостишие в финале - Льюису Кэрролу

(Действие происходит сразу после основной серии ТС)

ВАМ И НЕ СНИЛОСЬ

Эта странная история началась в кабинете Председателя Ли, где обыкновенно происходил "разбор полётов" среди высшего менеджмента финансовой корпорации C&M.
На сей раз Председатель был чрезвычайно вежлив и корректен.
- Три принципа и семь стилей общения, 14 степеней вежливости, - с ужасом думал проштрафившийся. - "Чёрт догадал меня родиться в Корее с душою и с талантом". - Кажется, это была цитата из какого-то классика... но чтобы восстанавливать в памяти обрывки университетских знаний, момент был явно не подходящий.
- Итак, уважаемый, не будете ли Вы столь любезны напомнить мне, кто именно содержит всю вашу тёплую компанию и непонятно зачем регулярно выплачивает Вам не заработанную вами плату? И на кого, как предполагается, Вы работаете, если конечно, подобный саботаж можно назвать работой?
Вопрос носил сугубо риторический характер, поэтому визави Председателя предпочёл промолчать.
Тем временем голос Ли понизился почти до интимного шёпота.
- Сегодня и сейчас я предоставляю Вам последний шанс реабилитировать себя. Либо Вы соглашаетесь на экстраординарную миссию и в качестве бонуса получаете Канбук, либо Вы немедленно увольняетесь с "волчьим билетом" в кармане и лучшее, на что можете рассчитывать в будущем - это выращивать морковку в глухой провинции на пару с Медведем.
Морковка! Председатель не оставил ему выбора. Мин Сан Чхоль униженно кивнул.
- Отлично. - Ли протянул ему конверт. - Здесь само задание, пошаговая инструкция к нему и смета расходов. Степень секретности - наивысшая: перед прочтением - сжечь!
- ???
- Хм, это была шутка. Почти.

Когда взмокший Сан Чхоль выбрался из здания корпорации, солнце уже садилось, окрашивая стеклянные фасады небоскрёбов в неправдоподобно розовый цвет. Сан Чхоль ощущал непреодолимое желание выпить. Бар за углом, еще один бар, караоке-бар, найт, еще один найт... беседа с Председателем обеспечила ему такой выброс адреналина, что напиться до потери сознания так и не удалось. Уже под утро, пошатываясь от усталости, Сан Чхоль добрался до своей квартиры. Бессоница была гарантирована, так что ему не оставалось ничего другого, как под радостный щебет проснувшихся ни свет ни заря птиц, отдававшийся в мозгу жуткой головной болью, вскрыть, наконец, проклятый конверт.
Из конверта выпала кредитная карта, а следом за ней на стол тихо спланировал сложенный вдвое листок бумаги.
Сан Чхоль тяжело вздохнул. Председатель Ли, уйдя в отставку, по примеру хэйанских императоров не только не отошёл от дел, но похоже, приобрёл дополнительный вкус к интригам. С трудом сфокусировав взгляд, Сан Чхоль вчитался в ровные квадратики хангыля. ЧЕГО???
Бесстрастные пункты инструкции гласили:
1. Наращивание мышечной массы в тренажерном зале.
2. Ликвидация растительности на лице.
3. Солярий (зачёркнуто). Отбеливание кожи.
4. Косметолог.
5. Цветные линзы для глаз.
6. Наращивание волос, окраска, мелирование, стильная стрижка.
7. Маникюр, педикюр.
8. Полная смена гардероба (список бутиков и телефон консультанта прилагаются).
... Что это? Председатель решил не просто отдать ему Канбук, а со свойственным ему изуверством заодно вылепить из него альтернативу Му Кёлу?
Взгляд Сан Чхоля сместился по листу бумаги в самый низ, и там, в рамке из звёздочек, он увидел своё задание. Листок выскользнул из ослабевших пальцев, и Сан Чхоль медленно сполз по стене на пол.
*************************
Соблазнить Муна До Хуна
*************************

Следующее, что Сан Чхоль отчётливо запомнил, это как он, сидя на полу, предаётся размышлениям о прелестях пейзанской жизни. Бескрайние поля моркови под жарким южным солнцем, добродушный Медведь, его многочисленное семейство: мегера-жена, орущие дети...
Хм-м, может стоит еще раз перечитать инструкцию?
Допустим, мышцы и в самом деле давно пора подкачать, он явно засиделся в офисе. Бородку, конечно, жалко, но в конце-концов, это не навсегда, отрастёт. Что там ещё? Косметические процедуры можно перетерпеть. Волосы... ну, если честно, они действительно жидковаты, особенно спереди. Очки заменить на линзы, шмотки... Всё перечисленное, по большому счёту, не имеет значения. Но как он собирается "соблазнять"? И кого? Парня?!!
Сан Чхоль тупо уставился в противоположную стену. За окном вовсю пели птицы, комнату заливало утреннее солнце, и в безжалостном свете надвигающегося дня несчастный осознал всю глубину предстоящего морального падения.
Нет, работа на Председателя Ли в качестве няньки, приставленной к его воспитаннику / любовнику (?) / наследнику, давно уже выработала у Сан Чхоля необходимую степень толерантности, вдобавок к профессиональной невозмутимости. Читать далее...

Жанр: юмор
Рейтинг: Отсутствует
Дисклеймер: Все права на мангу принадлежат Яманэ Аяно, идея позаимствована из какого-то фика по ОЭ (Отблескам Этерны), цитаты понадёрганы отовсюду.

(Действие происходит сразу после выхода новой главы VF)

Ничего святого

Явление Первое и единственное

События разворачиваются на борту плавучего казино в Макао. В хорошо знакомой комнате за столом собралась группа очень серьезных мужчин. Свет приглушён.

Председательствующий: Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие...

Хихиканье.

Председательствующий: Что смешного я только что сказал? Юрий, уймите, наконец, своего племянника!

Михаил: Нет-нет. Это я школу вспомнил.

Председательствующий (зловеще): И при чём здесь школа?

Затесавшийся среди присутствующих Тао: Какая может быть школа? Мне недавно сообщили, что мне уже 14! А в школу я так и не ходил!

Йо (судя по всему): Ребенка, фактически, лишили детства. И это ещё не самое страшное...

Председательствующий: Значит так, отставить разговоры. Речь, между прочим, идет о вашем, хорошо, нашем будущем.

Неизвестный в полумаске (агрессивно): Прежде чем говорить о будущем, неплохо бы с прошлым разобраться. Я вообще до конца не уверен, жив я или мертв.

Юрий: Ах, оставьте, Ян. Не Вы один в таком положении.

Ян: И тем не менее. Вот возьму и вернусь. После пластической операции, как в дораме: невероятно опасный и смертельно красивый. - С неожиданным вдохновением: - Вы меня не знаете. Может быть, вы знали меня с хорошей стороны, но теперь узнаете меня и с плохой стороны. Я не такой добрый, как вам кажется...

Председательствуюший: Ну-ну. На Вас, Ян, у меня пуля всегда найдётся. - Повышая голос: - И хотя тут некоторые стали себе позволять вольности, рассуждая, что я вовсе не так опасен, как написано в профайле, и ни в кого не стреляю понапрасну, а если и стреляю, то промахиваюсь, потому как не корысти ради, а токмо волею... - Дешёвое вранье. Не р-рекомендую слепо доверять чувствительным поклонницам, тем более в вопросах жизни и смерти.

Кто-то их присутствующих (запинаясь от собственного нахальства): А что? У поклонниц, по крайней мере, все живы-здоровы, п-предаются радостям секса...

Юрий и Киришима (практически одновременно): Каким ещё радостям? Поймаю - убью!

Такаба (подавленно): Про здоровье не надо. Нужно иметь просто-таки железный, м-мм, организм, чтобы это всё выдержать... - Внезапно срываясь на крик: - И хватит уже засовывать в меня разные не относящиеся к делу предметы! Вот недавно, розы! Ненавижу розы!

Председательствующий: Акихито, возьми себя в руки. Ты прекрасно знаешь, это всё сенсэй. Как начала с фотоплёнки, так помидорами и закончила.

Такаба (не слыша, продолжает на собственной волне): ...И давай евойной мордой меня в харю тыкать!

Михаил (сползая под стол): Ой, не могу! 7-й класс, вторая четверть!

Председательствующий (преувеличенно ласковым голосом): Миша, это не у Вас ли вся спина белая, ч-чёрт, то есть вся спина в шрамах? Не следовало бы Вам так радоваться чужому несчастью...

Арбатов сконфуженно умолкает.

Председательствующий: Так, кто-то ещё желает высказаться?

Киришима (робко): Извините, шеф. Но закусочная с японской лапшой... и это после семи лет беспорочной службы... это уж слишком, знаете ли.

Председательствующий: Да, несправедливо. - С отвращением: - Только учти, лично мне приходится эту дрянь потом ещё и ЕСТЬ!

Присутствующие вздрагивают.

Председательствующий: И это подводит нас к тому, ради чего все мы здесь сегодня собрались. До сих пор сенсэй ставила под сомнение "всего лишь" нашу жизнь, наше здоровье, нашу честь и достоинство, на худой конец. Но в последней главе случилось непоправимое. Сенсэй покусилась на самое драгоценное, на ИМИДЖ!

Луч света падает на человека, до сих пор остававшегося в тени и практически не видимого зрителям.

Глазам присутствующих предстает трагическая фигура Фея с новой причёской**.
Все (единодушно): А-АХ!

Немая сцена.

Занавес.

** Новая причёска Фея будет примерно такой:

[показать]

Манга/Персонажи/Пейринг: VF, Акихито-ВСС
Жанр: АИ, драма
Рейтинг: Отсутствует
Предупреждения: ООС, шипперам пары Асами-Акихито читать не рекомендуется
Дисклеймер: Все права на мангу принадлежат Яманэ Аяно, права на ВСС «Винторез» - Климовскому ЦНИИ точного машиностроения

(Действие происходит сразу после первой главы первого тома VF)

Тайная тетрадь Такабы Акихито

"Я и сам уже пять минут, как умер" - эта строчка из давно слышанной песенки крутится у меня в голове скоро неделю. Других мыслей не осталось. Моя жизнь закончилась, и что мне теперь делать? Лучшее, из чего я могу выбирать, это прийти на похороны и мокнуть под дождем, провожая в последней путь детектива Ямадзаки - моего лучшего друга, заменившего мне отца... предателя и негодяя, связавшегося с мафией. Я плачу, но вместо слез только дожевые капли стекают по моему лицу. Мертвые не плачут, разве нет?
Ко мне по очереди подходят сослуживцы Ямадзаки, суровые мужчины в годах, растроганно хлопают по плечу, демонстрируя скорбь и поддержку. Смешно... было бы, если бы я мог смеяться. Накануне господин Накамура, начальник Особого отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, лично выразил мне свое сочувствие в связи с "потерей лучшего человека, которого он когда-либо знал", поблагодарил за сотрудничество с полицией и почти час убеждал официально поступить на работу в отдел, обещая всяческое содействие и впоследствии государственную субсидию на учебу в Токийском университете. Я даже обещал подумать. О чем вообще может думать тот, у которого нет не то, что будущего, но даже и настоящего? - "Я и сам уже пять минут, как умер".
Ребята из отдела давно считают меня своим. Ну что же, как раз сейчас мне кое-что нужно.
- Шинья, можно тебя на пару минут? - Мы отходим к каким-то кустам, с которых ручьями стекает вода. Но мне все равно. Почти. К сожалению, блаженное чувство отрешенности от всего произошедшего никак не настигнет меня. Об этом и речь.
- Вы занимаетесь наркотиками и, я знаю, держите на заметке все нелегальные аптеки города. Мне нужно сильнодействующее снотворное. Поможешь?
- А зачем тебе?
- Я уже неделю не могу спать. Совсем. Я от этого с ума сойду. А тащиться к терапевту, проходить обследование, чтобы в итоге получить рецепт на валерьянку - это выше моих сил.
- Понимаю. - Шинья сочувственно хлюпает носом. Все в управлении в курсе, что моего лучшего друга застрелили у меня на глазах, так что сомневаться в моих словах у него нет оснований. К тому же, я не лгу. Лгать так утомительно, особенно мертвым.
Спустя пару часов я уже стою перед дверями частной аптеки в респектабельном районе города. Пожилой фармацевт принимает меня tete-a-tete, блюдя врачебную тайну. Наш разговор выходит недолгим и сугубо профессиональным. Я хорошо подготовился (бессонные ночи способствуют самообразованию через интернет), а он хорошо знает свое дело.
- Мне нужны мощные антибиотики широкого спектра действия. Эти, эти или вот эти. Полный курс.
- Тест на СПИД?
- Нет. - Зачем мне тест, который может показать результат только через полгода? Я не собираюсь ставить рекорды долголетия, но профилактика необходима. Если Асами склонен насиловать кого попало, то странно было бы думать, что все обойдется...
- Вот эти вам подойдут. Они отлично себя зарекомендовали, особенно в случае ЗППП. - Специалист, мать его... - К сожалению, имеются и побочные действия...
Мне неинтересно, но из вежливости я выслушиваю про необходимые меры предосторожности.
- И еще. Мне нужно сильнодействующее снотворное. Не святая водичка, а такое, что вырубает напрочь. - Впервые я вижу в глазах фармацевта что-то вроде сочувствия. Это не тот эффект, на который я рассчитываю. Мне абсолютно все равно, к каким выводам он пришел, но, как сказано в каком-то детективе, "запоминается последняя фраза", а мне не помешает, чтобы, если Шинья вдруг решит поинтересоваться у аптекаря, что же все-таки мне было нужно, тот ответил: "снотворное".
Черный рынок лекарственных средств пробил в моем бюджете существенную дыру. Но это неважно. В конце концов, мысль о том, что расходы на мои похороны лягут на чьи угодно, только не на мои плечи, очень согревает. Ах да, травиться снотворным я не собираюсь. Это так пошло. И поэтому передо мной встает банальный до ужаса вопрос: что делать?
Проще всего притвориться, что ничего не было, продолжать какое-то время жить по накатанной, окунувшись с головой в повседневность, и верить, что кошмар как-нибудь развееется... Только этому не бывать. Не то чтобы я был таким уж принципиальным, или твердолобым, но есть вещи, через которые я не могу переступить. Невероятное унижение, чувство бессилия, ощущение неимоверной грязи, брезгливость и отвращение... стоп, я поклялся себе не вспоминать. Впрочем, все это несущественно. - "Я и сам уже пять минут, как умер".
Мне нужна цель. Не в жизни - в том эфемерном существовании, которое заполнит краткий отрезок времени между настоящим моментом и финалом истории. И ведь цель у меня, в самом деле, есть. Это Асами. Ох, нет, только не банальная Читать далее...

Источники вдохновения:
1. Традиционно - манга "Okane ga nai", в 1 томе которой главный герой-мафиози старательно изучал руководство по правильному обращению с домашними любимцами
2. Дискуссия с mura35 о том, кто же все-таки Му Кёл - "dog" или "pet"?

(Действие происходит после основных событий манхвы)

ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ

Ивон опять засиживался на работе допоздна. Некоторое время назад он начал замечать за собой странные вещи. Мало того, что от офиса до дома он каждый раз добирался все более кружным путем, мотивируя это тем, что при нынешнем сидячем образе жизни ему просто необходимы пешие прогулки. Так ведь и его широко известное прилежание на новом месте работы достигло невиданных высот. Он не только с охотой брался за любую сверхурочную работу, это было бы еще полбеды: карьера, репутация и прочее, но нет, он продолжал торчать на работе, даже когда делать было абсолютно нечего. Пора было честно признаться самому себе: он НЕ ХОЧЕТ идти домой. Жизнь со зверем - это конечно, очень романтично - в книжке - но Ивону хотелось простых человеческих радостей: уюта, покоя, немного уединения... и чтобы эта сволочь, наконец, перестала кусаться!
Вот и сегодня: сотрудники уже давно разошлись, свет приглушили, а Ивон все сидел за столом, невидящим взглядом уставившись в монитор с биржевыми сводками.
- Чем это ты так занят?
Ивон вздрогнул. Оказывается, в офисе он был не один. Господин Чхве**, недавно назначенный начальником отдела, по слухам, родственник Самого, и третий самый красивый парень, которого Ивон когда-либо встречал, склонился над его плечом.
- Знаешь, мне не очень нравятся сотрудники, которые днюют и ночуют в офисе. Может, это и принято считать проявлением исключительного трудолюбия, но по-моему, это означает, что кто-то просто не справляется со своими обязанностями.
Насмешливый тон и рокерская внешность начальника странно контрастировали с формальной выволочкой, которую тот только что устроил Ивону. Судя по всему, Чхве уже успел побывать дома, переоделся, и теперь отправлялся в вечерний загул, а в офис заглянул просто по пути, привлеченный светом одинокого окна. Ивон мог бы даже нафантазировать себе сцену с сексуальными домогательствами, если бы не та плохо скрываемая брезгливость, с какой новый начальник отзывался о лицах с нетрадиционной сексуальной ориентацией, напиваясь на "хвесике" по случаю вступления в должность, не далее как в прошлую пятницу.
Похоже, угроза нависла над его едва начавшейся карьерой, а не над его честью. Значит, задерживаться на работе теперь не получится, а в итоге опять пострадает... честь. Пока Ивон предавался этим безрадостным размышлениям, одновременно силясь изобразить хоть какой-то внятный ответ на замечание начальства, внимание Чхве привлек новый объект:
- Стоп, а это еще что такое? Укус? У тебя что, собака?
- Эм-м...
- Здорово! А какой породы? У меня, между прочим, тоже есть пес, настоящий хаски! Твой что, еще щенок? Поэтому ты ходишь покусанный? И сколько тапочек он уже изгрыз?
- Ну-у.. Э-э, это д-дворняга. - Он хотел сказать "доберман", но в последний момент передумал, потому что слабо представлял себе различия между доберманом и далматинцем, и кто там из них весь в пятнышках?
Ивон заметил разочарованный взгляд начальника и быстро поправился:
- Помесь. М-мм, дворняги и волкодава, вот. Но волкодава больше. Зверь! - Ивон чувствовал, что его несет куда-то не туда, но попытки приблизиться к реальности только еще больше запутывали ситуацию.
- Большой?
- Да-а! Больше меня, э-э, ну, когда встает на задние лапы, конечно! - Ивон с трудом подавил желание зажмуриться, внезапно представив себе реакцию Му, если бы тот каким-то чудом услышал, что о нем говорят.
- Так что же ты его не воспитываешь? Такая собака, если ее вовремя не поставить на место, может стать угрозой для окружающих. - Начальник явно сел на любимого конька. Устроившись на углу стола перед Ивоном, он с энтузиазмом продолжил:
- Собаки - стайные животные. Им обязательно нужен вожак. А если вожака нет, твой пес может решить сам занять это место, и тогда хлопот не оберешься... Я понимаю, ты любишь своего щенка и во всем ему потакаешь, но это может плохо закончиться. Знаю я один случай...
Ивон чувствовал легкое головокружение. У него в мозгу окончательно смешались в кучу кони, люди, тьфу, собаки...
- ...Но это же пастушья порода. Представь себе, белая болонка размером с теленка****. И каждый вечер, когда она решала, что пора спать, она загоняла своих овец в кошару, точнее, хозяев в спальню, и до утра не давала им выйти оттуда. Даже в туалет. Ха-ха!
Происходящее оборачивалось полным фарсом. Но в словах Чхве неожиданно блеснуло рациональное зерно:
- Понятно, ты начинающий собачник, опыта у тебя нет. Слушай, у меня тут где-то завалялась отличная книжка по дрессировке собак крупных пород. Она для чайников, но там масса полезного. То, что тебе сейчас необходимо. Учись! Если твой пес наполовину дворняга, ума ему не занимать, но хозяином должен быть ты! - с этими словами Чхве дружески похлопал Ивона Читать далее...

Чем заканчиваются кризисы...

Дисклеймер: Цитата в финале принадлежит Маргарет Митчелл

Что такое кризис? - Часть 2

Асами Рюичи к своим 35 годам если и был в чем-то твердо уверен, так это в том, что удивить его практически невозможно. Он много видел и многое испытал, как правило, на собственной шкуре. Даже проклятый кризис не смог его подкосить: главное, он выжил, а бизнес наладится сам собой - после явления влюбленного Фейлона в этом не было сомнений. Поэтому Асами вполне хладнокровно позволил отконвоировать себя в аэропорт. И там его ждал первый сюрприз.
У трапа частного самолета их встречал не кто иной, как Йо, которому уже давно полагалось упокоиться в могиле / на дне Южно-Китайского моря (нужное подчеркнуть). Внешне невозмутимый, он преданно ел глазами Фейлона, стараясь при этом не встречаться взглядом с Асами. Последний с горечью вспомнил народную мудрость: "единожды предавший, предаст и дважды" и пожалел, что лично не обеспечил Йо героическую гибель. По крайней мере, теперь стал очевиден источник неожиданной Феевой осведомленности. Труп номер три, мстительно подумал Асами (после экс-финансового директора и самого Фейлона).
Личный лайнер главы Байше, как и следовало ожидать, отличался избыточной роскошью. Обстановка внутри напоминала номер в дорогом отеле (борделе!). Кровать тоже наличествовала и более того, была бесстыже выставлена напоказ прямо посреди салона (Как они ее сюда запихнули, интересно знать?). Асами внутренне содрогнулся и приготовился дорого отдать свою честь. Однако, его подстерегал второй сюрприз. Равнодушно проследовав мимо, Фей поманил пальцем Йо... и эта парочка так и просидела весь рейс рядышком на пресловутой кровати, склонив головы над ноутбуком и о чем-то тихо переговариваясь. В итоге, Асами самым идиотским образом почувствовал себя "третьим лишним". Такого откровенного пренебрежения своей персоной он не припоминал ни разу за последние тридцать лет.
Из аэропорта кортеж машин направился прямиком в башню Байше. Там Асами сдали с рук на руки небольшому отряду охранников / прислуги / горничных и в конце-концов оставили обживать апартаменты на ...дцатом этаже. Апартаменты, как апартаменты... Спиртного нигде ни капли, хорошо хоть блок сигарет нашёлся. Асами раздраженно кружил по комнатам: избыток адреналина в крови не давал ему уснуть, а безумный день, начавшийся ещё в токийской квартирке Такабы, все никак не заканчивался. Наконец, в дверь постучали, и почти сразу же в распахнувшийся проём в вихре цветного шелка вступил Фейлон. Чего и следовало ожидать. Асами внутренне собрался и заново приготовился дорого отдать свою честь. Но третий на сегодня сюрприз уже стоял на пороге.
- Знакомься, это господин Ван, лучший в Китае специалист по финансовому оздоровлению. - За спиной Фея нарисовался седовласый старичок благообразного вида, больше всего похожий на монаха-даоса. - Господин Ван, или "дедушка Ван", как его уважительно принято называть. В молодости командовал отрядом хунвэйбинов, отсидел в лагерях, потом работал с Дэн Сяопином, был зампредседателя Народного банка Китая, теперь на пенсии. Его консультации стоят фантастически дорого... но они того стоят. Нам просто невероятно повезло, что у господина Вана нашлось для тебя время. - Фейлон излучал прямо-таки американский оптимизм, совершенно неуместный после такого выматывающего дня. - Ну хорошо, вы тут разбирайтесь, не буду вам мешать, - с этими словами Фей тихо испарился.
Очень скоро Асами понял, что опасаться надо было вовсе не сексуального насилия. Пенсионер-хунвэйбин взялся за него всерьёз. Шестичасовой допрос с пристрастием заставил Асами вспомнить и выложить специалисту по финансовому оздоровлению (пыткам!) все о своем бизнесе: даже то, о чем он и сам не догадывался. Причем, за все это время "дедушка Ван" ни разу не повысил голос, что заставляло Асами еще сильнее чувствовать собственную финансовую несостоятельность.
С трудом пережив кошмарную ночь, Асами практически вырубился на весь следующий день. Ему снились "коммунистические застенки" и прочие ужасы. Но наступил вечер, а с ним пробуждение, жуткая головная боль и проблема: чего еще можно ожидать от Фейлона. Проблема не заставила себя долго ждать. В дверь вежливо постучали, и на пороге возник Фей в очередном чеонгсаме, сияющий, как новенький юань.
- А у меня для тебя сюрприз, - преувеличенно бодрым голосом провозгласил он.
- Уже четвертый, - мысленно простонал Асами.
- Смотри, это подарок, - Фейлон водрузил на стол большую коробку, расписанную драконами и прочими художественными излишествами.
Асами, обладавший скорее избыточным жизненным опытом, мгновенно представил, какие именно "подарки" мог раздобыть для него Фейлон в самых брутальных секс-шопах Гонконга, и похолодел. Взяв себя в руки, он приготовился дорого отдать свою честь (в который раз!).
Тем временем, ничего не подозревающий Фей распаковал проклятую коробку:
- Вот!
Асами с трудом подавил желание зажмуриться и мужественно взглянул судьбе в глаза (посмотрел на содержимое коробки). Внутри Читать далее...

Накануне в новостях проскочило сообщение о том, что "В Швеции церковь разрешила однополые браки". Отсюда и родилась идея сюжета, который при желании можно растянуть, как минимум, на целый том VF.

Завязка.
Асами в традиционном костюме-тройке ждет у алтаря, от нечего делать запугивая священника до икоты. Церковь полна народу: мафиози с семьями, суровые мужчины в темных очках, женщины в цветастых платьях промокают глаза платочком, прелестные детишки устроили кучу-малу в проходе... Раздаются звуки торжественного свадебного гимна. Такаба в белом подвенечном платье с флердоранжем и шлейфом, который тащит взмокший Тао, чинно движется к алтарю...

Но! Мы же помним, что у нас еще целый том впереди, а лучше три. Поэтому дальше сюжет развивается драматически.

Вариант первый. Такаба, будучи идиотом альтернативноодаренным по определению, вдруг чего-то себе навообразил (как обычно: "он меня недостаточно любит, поэтому одел черные носки к белым штиблетам", или "я его недостоин, поэтому ближайшие пять лет я должен посвятить самосовершенствованию / спа-процедурам"). В результате подобных умозаключений он круто разворачивается на каблуках и бежит из церкви в светлую даль. Соответственно, все присутствующие на церемонии во главе с Асами включаются в увлекательную игру "Поймать Такабу".

Вариант второй. Как раз в разгар церемонии, когда священник готов задать самый главный вопрос, а жених - наконец-то надеть колечко на дрожащий пальчик Акихито (пить надо меньше!), половина зала (например, левая) вдруг одномоментно вскакивает с мест, паля в воздух изо всех видов легкого стрелкового вооружения. "Вау! Обещанный фейерверк!" - Тао счастлив, а тем временем невесту за его спиной наглым образом похищают. Следующий кадр: по центральному проходу церкви несется красавец Фейлон с фирменными развевающимися за спиной волосами и с охапкой шелка / кружев / перьев, в которой угадываются очертания Такабы, в руках. За ним - Асами, который палит на бегу из двух стволов "по-македонски", одновременно решая в принципе неразрешимую задачу: как в этом курятнике исхитриться и ни в кого не попасть.

Дальше сюжет можно свести к банальной погоне за Такабой, а можно еще больше драматизировать. Допустим, на выходе из церкви Фейлон отбрасывает Такабу, как уже ненужный аксессуар, запрыгивает в BMW-кабриолет (кабриолет совершенно необходим, потому что волосы!) и уезжает. На ступеньках появляется запыхавшийся Асами и ни секунды не задумываясь кидается в погоню. Такаба валяется в пыли, никому не нужный. Ангст.

В общем, где-то так )))))))