[297x297]
Ника Турбина -девочка Гений!

(1974-2002)

Эта маленькая девочка из Ялты, в 80-тые годы прошлого века стала известной потому, что писала совсем недетские стихи...

* * *
Поднимите пальцы - нервы,
Превратите в гроздь рябины
Брызгии моря, что шумело
Под окном тревожно споря
В вечной сказки сна и были:
Превратите листья в стаю,
В дерзкий клекот журавлиный,
Раскачайте на качелях,
Ветер, превращенный в иней.
Помогите мне запомнить
Все тревоги и сомнения.
Дайте руку!
Я б хотела
Сердца ощутить биенье.

Чем компьютер похож на мужчину:

- Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
- Ткнешь пальцем - и он заведется.
- Требует множества игрушек и примочек.
- Всегда мечатает попасть в сети.
- У него все падает с завидной периодичностью.
- К нему лучше не подходить сзади.
- Так и норовит задать дурацкий вопрос.
- Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
- Не выносит резких перепадов напряжения.
- Сначала зависает, а потом вырубается.
- Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
- Бурчит, когда его грузят.
- Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
- Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.

Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.

Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.

Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.

Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.

Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…

Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.

Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!

Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!

Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.

На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
[300x346]

"Жизнь - театр", - Шекспир сказал,
"И все мы в нем актеры".
Ты игрой сердца пронзал,
Рождал восторг и споры.
За то, что ты с душой играл,
Народ тебя короновал.
И даже враг твердил порой,
Скрывая страх, что ты - король,
Что ты - король!



[700x525]

Как кошка мурлычет?

Необходимый для этого аппаpат состоит из связанных междy собой тонких косточек, идyщих от основания языка к основанию чеpепа. Эти косточки так и называются - подъязычные. Когда кошка мypлычет, она вибpиpyет голосовыми связками, а те, в свою очеpедь, вызывают pезонанс в тонких подъязычных косточках. Все мypлыкающие кошки способны делать это беспpеpывно, на вдохе и на выдохе. Никто точно не знает, зачем кошкам такая способность.
Мypлыкают только мелкие пpедставители кошачьих - pыси, кошки, оцелоты и дp. У больших же кошек - львов, тигpов, леопаpдов - повеpх подъязычных костей до самого чеpепа идyт плотные хpящи. Они мешают костям вибpиpовать, но зато так yкpепляют весь голосовой аппаpат, что лев может pычать с гpомкостью до 114 децибелл. По-настоящемy pычат только львы. Дpyгие кpyпные кошки обычно воpчат, воют, шипят и даже кашляют и хpюкают.
[524x699]

[300x450]
Ласкай меня, Дождь!
Обнимай меня, Ветер!
Я буду Стихией, бушующей рьяно!
Встречать в поцелуях шальные Рассветы,
Тонуть в Безграничном Любви Океане!
Забудь меня, Осень!
Встречай меня, Радость!
Пусть рухнут границы под натиском Страсти!
Пройти только пару шагов мне осталось,
И прыгнуть в свое Сумасшедшее Счастье!
Ах, зимние ночи и дней снегопады,
Проститесь со мною до Нового Года!
За все ожидания будет Наградой
Весеннее Пиршество юной Природы!
Коснись меня, Нежность!
Целуй меня, Солнце!
Я стану Свободной, беспечной и пьяной!
И Жизнь моя ввысь фейерверком взовьётся,
Чтоб Звёздами падать в простор Океана!
Судьба моя, Здравствуй!
Раскрой мне объятья!
Весь Мир будет вместе со мною смеяться!
И может быть, плакать, но только от Счастья,
Желания созданы, чтобы сбываться

Целая жена

Один армянский крестьянин имел двух жен. За это его привлекли к суду. Судья спросил:
- Что заставило тебя совершить такое преступление?
- Я, судья, не считаю преступлением то, что сделал, - пояснил крестьянин. - Я имею не две жены, а одну. Ведь что такое жена? Давно всем известно, что жена - половина человека. Говорят же - "моя половина" или "моя дорогая половина". Вот я и захотел иметь целую жену, а поэтому взял две половины.
[699x520]

Знаете ли вы что...

Глаз устрицы больше чем ее мозг.

97% людей, которым предложат новую ручку, первым делом напишут свое имя.

Перед Второй Мировой Войной в Нью Йoркcкой телефонной книге насчитывалось 22 Гитлера... и ни одного после..

Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20-го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.

Ваш желудок производит новый слой слизистой оболочки каждые две недели, иначе он переварит сам себя.

В Китае сейчас проживают : Исус Христос, Ричард Никсон, и Элвис Пресли.

Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит.

Олени очень любят есть бананы.

Если у статуи всадника у лошади подняты обе передние ноги, это означает, что человек погиб в бою. Если у лошади поднята только одна нога, значит человек погиб от полученных в битве ран. Если у лошади все 4 ноги на земле, значит человек умер естесственной смертью.

Всем известно, что английский язык очень бедный. Особенно тяжело приходится поэтам. Оказывается, ни одно слово не рифмуется со словами : "month" (месяц), "orange" (апельсин, оранжевый), "silver" (серебро, серебрянный), и "purple" (фиолетовый).

Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин.

Как известно, люди тоже звери. Однако, мы единственные из них, кто можем совокупляться лицом к лицу.

Самое распространенное имя в мире - Муххамед.

Католические священники, умершие во время секса : Лео VII (936-9) умер от сердечного приступа, Джон VII (955-64) - избит до смерти мужем женщины, с которой он находился в это время, Джон ХIII (965-72) был также убит ревнивым мужем, Паул II (1467-71) умер во время бесчинства с мальчиком-пажом.

Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке.

Примерно 10% людей в мире - левши.

Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."

Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком. Невероятно, но факт!

Опасайтесь ездить на ослах. Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах. Упав с осла, у Вас гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если Вы упадете с лошади.

В Израиле запрещается разговаривать по сотовому телефону во врeмя вождения.

Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут.

В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы.

Каждый раз облизывая почтовую марку, вы приобретаете 1/10 калорий.

Язык хамелеона в два раза длиннее его самого.

Муравьи никогда не спят.
[400x584]

Не стоит думать, что страсти по «хранителям верности» сотрясали только старушку Европу. На родных российских просторах тоже находились почитатели нетрадиционного способа сохранения добродетели. Вот что говорят об этом судебные архивы прошлых столетий. В 60-х годах XIX века московский купец, «дабы сохранить от соблазна» молодую жену, заказал приспособление опытному слесарю. От пояса, хоть и «сделанного старательно», молодая женщина сильно страдала. По возвращении из поездок купец устраивал дикие сцены ревности и «учил жену смертным боем». Не выдержав жестокостей, супруга сбежала в ближайший монастырь, где рассказала все настоятельнице. Та пригласила помощника полицмейстера, который был до крайности возмущен. Вызвали следователя, врача и слесаря. Несчастную освободили от ужасного устройства и поместили в монастырский лазарет для лечения.

Купца, по возвращении из очередной поездки, немедленно доставили в полицейское управление, где полицмейстер самолично произвел кулачную расправу с ревнивым мужем (телесные наказания царским рескриптом были отменены, но страж порядка этим пренебрег). Вскоре по приговору суда купец был осужден к заключению, но на небольшой срок. Пребывание в тюрьме стало для него настоящим кошмаром - сокамерники, узнав об издевательствах над его женой, постоянно избивали его... Решением Священного Синода брак был расторгнут, а жертва ревности постриглась в монахини…

Другой случай, произошедший примерно в то же время, закончился трагически. Слесарь-умелец одел подобный пояс на жену, отправляясь в южные губернии на заработки. Ни он, ни жена не подозревали о наступившей беременности. Через определенное время родственники, обеспокоенные состоянием молодой женщины, вынуждены были пригласить акушерку. Беременная уже была без сознания. Обнаружив пояс, акушерка сразу же вызвала полицию. Несколько часов потребовалось, чтобы избавить женщину от ужасного устройства. Ее удалось спасти, а ребенок погиб. Вернувшийся муж оказался за решеткой и вернулся домой только через пару лет... Полный раскаяния, он отправился замаливать грех по монастырям и вскоре замерз где-то по дороге.
[300x450]

Чем в нашем понимании отличаются настоящий джентльмен и истинный мачо? Джентльмен галантен, респектабелен, мачо же, напротив, грубоват и не прочь продемонстрировать силу... Мужчины редко сочетают в себе качества и того и другого.
Так кого же на самом деле рисуют в своем воображении женщины?
[500x375]

Это цитата сообщения Tvaryuka Оригинальное сообщение

Женско-мужской фразеологический словарь



Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
[280x280]

Шла женщина по лесу и увидела полумёртвую змею, взяла её положила в корзину, принесла домой и полгода выхаживала заботилась, видя в ней своего ребёнка и бросая всё, свою ласку ей безвозмездно.., а через полгода змея укусила женщину. Женщина сморшилась от боли, закрыла рану, но почувствовала, что выхода нет, она умирает и спросила змею:
-За что??? Я ведь тебе жизнь спасла, выходила тебя, любила, а ты мне так отплатила...
...Змея ответила: - Ну, ты же знала, что я змея.
[400x599]

Однажды к Хинг Ши пришёл молодой человек, собиравшийся жениться и спросил: — Учитель, я хочу жениться, но неприменно только на девственнице. Скажи, я поступаю мудро?
Учитель спросил:
— А почему именно на девственнице?
— Так я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и принёс два яблока — одно целое, а второе надкушенное. И предложил юноше их попробовать. Тот взял целое, надкусил его — яблоко оказалось гнилым. Тогда он взял надкушенное, откусил, но и надкушенное яблоко было гнилым. В недоумении юноша спросил:
— Так как же мне нужно выбирать жену?
— Сердцем, — ответил Учитель.
[500x487]

У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец, дай на вопрос ответ мне ясный, что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове и, не спеша, ответил :
-Две!...
[500x260]

[350x272]
(мужчинам на заметку)

Я повстречала его весною...
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною...
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания не обращала,
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там открыта - зубная паста!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Вика - второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
...На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть.

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек. Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
[699x569]

Отношения между мужчиной и женщиной,личная жизнь и любовь, эта тема всегда актуальна для нас. Заходите сюда и вы откроете для себя много нового и интересного!!!

Женская логика...
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
[330x318]

• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Да нет, до свадьбы он не заикался…
• Он промолчал- и я ему поверила…
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Какие это деньги? Это сдача!!!

• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Я в третьем браке. Муж- в последнем.
• Я сражена… Не наповал, но на пол.
• Мне истина дороже не настолько!
• Время лечит, но исход всегда летальный…
• Теперь я после первой не целуюсь…
• Всё нестандартнее фигура год от года…
• Забудь о прошлом, наживём другое…
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• …я не вернусь, поскольку не ушла.
• Печаль моя светла: она уже слиняла…
• На завтра у меня истерика и шопинг. :)
• Он в розовых очках сменил мне стекла…
• …я стою дорого, особенно в одежде.
• Мне замужем не очень, но живётся…
• В его глазах читается: семь классов…
• Помехи счастью- ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Как робок он… сопротивляться сложно…
• Если б ты любил меня, как пиво!
• В твоих объятьях я не только честь теряю…
• И чувствую: он мой, как это ни противно…
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нём много детского: не любит манной каши…
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! :)
• …не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Любовь прошла, осталось- остальное…
• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
• Таких, как я, немного: только я…
• В твоих глазах есть всё, помимо смысла.
• Прикрывши робким «нет» решительное «да».
• Он улыбался искренне, цинично.
• Пора мириться, завтра день зарплаты…
[478x500]

[475x433]
У женщины с холодною душою
не может быть печальных, нежных глаз...
Наверно ей подарена звездою
и грусть, и кожи трепетный атлас...

Ее улыбка пахнет спелым летом,
а льдинки слов всё заморозят вмиг...
Она в шелка из грёз своих одета,
Ранима, словно на ветру тростник...

Душа её, как океан мятежна,
а холодность - защитная броня...
Чувствительна и чувственна безбрежно,
она в который раз бежит, маня...

Ты женщину с загадочной душою
и с тонким ароматом жарких ласк
так часто можешь ощущать чужою,
как самой близкой и родной сейчас...

[466x687]
Шикарной женщины
Неуловимый взгляд.
В нём страсти сказочной
Синеет водопад.

Движенья нежные,
Но в них сквозит тоска.
Начать бы женщине
Жизнь с белого листка.

Чтоб ни помарочки,
Ни слов пустых на нём.
И чтобы с милым в путь,
Да по судьбе вдвоём…

Без слёз и ревности
И без пустых ночей,
Без споров, горечи
Озлобленных речей.

Шикарной женщины
Неуловимый взгляд.
В ней всё продумано:
Манеры и наряд.

Такую женщину
Нельзя ничем купить,
Такую женщину
Опасно полюбить…