Настроение сейчас - I'm so high

В последнее время много думаю о том, что моя жизнь сильно изменилась. Вроде все то же самое, а вроде совершенно по-другому, и все менялось на протяжении последних нескольких месяцев, но обычно на такие вещи не обращаешь внимания, и кажется что ты поменялся моментально. Херня. Все, что я хотел исправить, исправилось само собой, я живу так как хотел жить пол года назад. Но! В то же самое время, когда все менялось, я начинал хотеть большего, еще чего-то, и потом, в конце концов, для меня это выглядит как будто я стою на том же сраном месте, но нет же, оглянись. Ты реально постарел, как будто на 2-3 года, начал думать по-другому, начал иногда задумываться о том, что будет дальше, не буду же я всю жизнь бухать, курить траву и слушать музло. Кстати, музыка меня уже почти не вставляет, что очень грустно. Переслушал и метал, и джаз, и настоящий Чикагский хаус. Так вот, в общем, я доволен. Я тот, кем хотел быть раньше, но я нихрена не знаю что хочу делать дальше. Хочу учиться, и не хочу, это же скучно, или не скучно, иногда хочется целый день сидеть и решать что-нибудь из математики (ебнулся, что ли). Пообещал себе, что определюсь, что хочу делать, до начала лета, начну это делать, добьюсь чего-то и заработаю свою первую сотню тысяч (лол)
Хочу бросить курить, серьезно подсел на бурбон, нужно читать намного больше, увлекся психологией, могу купить себе в большинстве случаев все, что захочу, перестал одеваться как бомж, купил машину, трахаюсь каждый день (хоть и с одной и той же вагиной), за последний месяц скурил больше марихуаны, чем за всю предыдущую жизнь — могу продолжать, но впадлу думать сейчас, это из того, что поменялось.
Не могу придумать нормальный конец

[700x525]

[700x700]
Настроение сейчас - Подожду пока разбогатею

Хорошо, у меня есть такая точка зрения.

В каждом фильме, в каждой сопливой песне, по словам каждой более-менее нормальной девушки, все говорят о любви. О той самой настоящей, честной, бескорыстной, чистой любви, порыве чувств, когда ты просто находишься рядом с кем-то, и тебе совершенно неважно, что он говорит, как говорит, спорит ли он с тобой. Вы понимаете друг друга подсознательно. Вы просто нужны друг другу.
И, что ничуть не неожиданно, такое на самом деле бывает. И не так уж редко. Пока ты подросток или ребенок.
Потом, у абсолютного большинства, я бы сказал у 95% женщин (я не так уж хорошо разбираюсь в парнях, слава Богу), как будто что-то меняется внутри, зарождается какой-то блядский ген, я не знаю как это еще объяснить, но они становятся повернуты на всем материальном. Начиная от денег и заканчивая бесплатными билетами в ночной клуб.
И это настолько очевидно, что хочется сказать, да ты же самая настоящая блядь, и ты сама это понимаешь, но не хочешь этого признавать. Тебе нравится быть такой?
И конечно, продолжай мечтать о настоящей любви. А через лет 6-7 уже и выбора не будет, только на любовь надеяться, потому что кому нужна старая меркантильная блядь.
Мне нравятся проститутки. Я ни разу пользовался этими замечательными услугами, но сама идея, ты платишь женщине за секс, вы вдвоем это признаете и понимаете, деньги - развлечения, честный обмен. Или же лучше найти блядь которая даст тебе только после какого-нибудь невъебенного подарка, лысой карманной паралитической кошки или чего-нибудь вроде того. И нет, вы что, как она признается, у нас же любовь, какие деньги.
Не люблю блядей, люблю проституток.
Так вот, к чему я это все, люди, особенно женщины, любите по-настоящему, не важно сколько у Вашего мужика дач, машин или телефонов, важно только насколько большой у него член и насколько сильна связь между вами. Деньги всегда можно заработать, а вот найти такого же ебанутого как ты, с которым бы хотелось проводить сутки напролет, только потому, что ты не можешь уже представить себе жизнь без этого человека, очень тяжело.
Идите в проституцию, хоть завтра, но не становитесь блядями.
Оставайтесь детьми в душе, любите по-настоящему.

Настроение сейчас - Если бы

Он: Черт, почему я всегда опаздываю на этот автобус. Каждый раз,буквально на 2 минуты. Вот если бы не забыл сигареты, то точно успел бы. Или не надо было относить на кухню ту кружку. Или ту песню можно было бы послушать и по дороге на остановку, в наушниках, а не на компе. Сколько там еще автобуса ждать, минут 15 как минимум.
Это 3 раза покурить можно.
Из-за блядского снега даже зажигалка не хочет работать.
-Извините, у вас не будет сигареты?
-Да, без проблем.
Как же от нее пахнет! Господи, неужели существуют такие духи?
Я бы мог даже поклясться, что никогда в жизни не буду больше просить ни у кого минета, только бы всегда чувствовать этот запах, и, почему-то, только на ней.
Как ее зовут? Почему я не спросил этого сразу, она же сама начала разговор. Может, я ей понравился, или просто курить нечего? Почему я никогда не могу начать нормальный разговор с красивой девушкой? Если какая-то страшная и кривая, то, пф, ради бога, могу неделю разговор не прекращать, а перед такими даже боюсь рот раскрыть, потому что может выйти что-то вроде «Девушка, то есть женщина, нет, девушка, привет дела как я знакомиться волосы блять какие волосы я хотел сказать...»
Да потому что у нее охуенные волосы. Зимой это всегда так, почему-то. Или это в ней дело, или эта метель с сильным ветром. Этот черный-черный цвет волос на фоне белого снега, снега везде, вокруг, на и под. Ветер растрепал немного, но, черт побери, почему это так сексуально выглядит, потому что у меня сейчас то же самое, но я выгляжу как бомж.
Девушки вообще курят так странно. Они слишком сильно выгибают пальцы, вытягивают губы как-то очень далеко когда выдыхают, и у них есть какая-то, одинаковая у всех, задержка во времени, перед тем как они затягиваются.
Зачем я об этом думаю? Какого цвета у нее помада? Об этом зачем? Она улыбнулась? Мне?
Если бы я сейчас подошел, что могло бы быть?
Я же не хочу выглядеть гопарем, которые подкатывают к девушкам, ЗИМОЙ, в белых летних кроссовках и больших черных пуховиках, и говорят что-то наподобие «Э, здравствуйте, меня зовут Эдуард, вы такая классная, можно с Вами познакомиться?»
Что сказать? Привет? Что-то про погоду? Может просто прямо сказать что она мне понравилась? Или просто прямо сейчас к ней направиться и сказать первое что придет в голову?

Она: Черт, почему он всегда опаздывает на этот автобус. Почему нельзя просто выйти на 5 минут раньше, или идти быстрее до остановки, или одеваться быстрее, чтоли. Я же девушка, это я должна опаздывать, а не стоять тут на морозе и ждать его по пол часа, я лица уже не чувствую от этого ветра, господи, какой же он холодный. Сигареты закончились, не пойду в такую погоду через дорогу в магазин, далеко же идти.
Какой мальчик идет симпатичный. Курит, какой молодец, вот где я возьму сигарету.
-Извините, у вас не будет сигареты?
-Да, без проблем.
Он так интересно улыбается, и глаза добрыми становятся. Но черт, его волосы. От этого ветра и снега, он же похож на бомжа. Хах. Так мило. Наверное это единственный бомж в мире, которому это идет, которому я бы растрепала их еще больше, обеими руками. Нет-нет, ничего пошлого, я говорила про...Или...
Он заметил, что я смотрю на него и улыбаюсь, сколько это продолжалось? Надо сделать серьезное лицо
-Эй, привееет.
-Привет.
-Долго ждала?
-Как обычно. Долго.
-Почему ты улыбаешься тому парню? Заигрываешь, чтоли? И почему ты опять куришь?
-Не важно, идем.
-К тебе?
-Ко мне.

[700x525]

[700x525]
Настроение сейчас - Ненавижу ебаный мелкий гейский дождь

Мы, как и раньше, как и в самом начале, просто смотрим друг на друга. Я держу тебя за руку, или это ты держишь меня за руку. Ты по-прежнему сидишь очень, опасно близко ко мне, и улыбаешься как раньше. Но это не та улыбка, которую я видел обычно, каждый день, у себя дома, или в каком-то непонятном кафе, или в том, нашем, парке, на лавочке. Эта улыбка, она, вынужденная? Чему ты улыбаешься? Ты ведь чувствуешь это ровно так же как и я? Это вынужденная улыбка? Ты ведь не дурочка. Мы же думаем одинаково, помнишь?
Почему мы мыслим одинаково, ты не думала об этом? Мы ведь противоположности, совершенно разные люди, воспитаны по-разному и у нас абсолютно разные интересы.
Какая разница чем мы отличаемся. Давай о том чем мы похожи?
О да, мы оба извращенцы. Я никогда не творил таких вещей в постели до тебя. И ты (ну, я надеюсь) тоже. Да что там, в постели. В примерочной, в том огромном магазине, где была хуева туча гомиков, когда выстроилась очередь к нашей кабинке, и даже администратор боялся побеспокоить (стеснялся, скромняга?). Эти ухмылочки на лицах мужиков и недовольство женщин, мол, тоже мне тут, самые умные нашлись.
А у твоего отца на работе? «Подождите пол часика, он на совещании. - А где тут у Вас можно «посидеть, переждать?»
Не хочу перечислять все, у меня уже стояк на минут двадцать как минимум.
Я ведь не был инициатором, обычно. Или был?
Почему нам не о чем поговорить сейчас? Ни разу не было такого, чтобы нам было не о чем поговорить. Мы обсуждали все. Иногда потом, уже в конце дня, я анализировал все это, и, о боже, о какой же херне мы вообще говорили. Зачем я с тобой спорил о том, что всех арабов надо депортировать из Франции, а всех евреев согнать в Израиль и огородить забором?
Ну скажи же что-нибудь, начни разговор, мне ничего не лезет в голову, даже той самой херни.
Почему во всех этих песнях, когда эти черные или белые поют о том, что прошла любовь и все дела, всегда есть строки наподобие «Мне тебя было мало, я не могу получить достаточно, ты меня разлюбила, ты нашла другого»? Это конец парни, тут нет ничего незаконченного, вы получили все что могли, и даже если бы вы спели про депортацию арабов это не было бы так тупо.
Я чувствую конец этого всего. И не знаю даже, чувствовал ли я его со всеми, кто был раньше, или это первый раз, или это потому что я накурился, или напился, или потому что ты не звонила мне, когда я опаздывал аж на 20(!) минут, или потому что ты начала слишком много общаться с тем самым парнем, с которым ты вместе сейчас, то есть потом, после меня.
Почему я не сказал тебе всего этого в глаза, почему не спросил, когда мы сидели там, рядом, и держались за руки, а думаю об этом тут, в автобусе, после того как проводил тебя до машины твоего отца, смотря в окно на этот сраный мелкий дождь, который выводит из себя? Что это вообще за херня, ты же дождь, ебани нормально, ливнем тогда уже, а не этой пидорской хуйней.
И я ни разу не пожалел ни о чем, это просто странно, как за день самый близкий человек может стать никем, не сделав ничего плохого.
Психология? - Хуелогия.
Как будто та химия, что держала нас вместе, те атомы, которые взаимодействовали во мне и тебе, заставляя нас буквально сожрать друг друга, и трахаться так будто это последний раз в нашей жизни, перестали реагировать друг с другом.
Не грустно, а просто странно. Срано. Нет, странно.

Настроение сейчас - Остановите время

Жадно, даже с некоторым страхом смотрел на эту чужую женщину, которая стала для меня самой близкой, и, глядя на нее, вдруг понял, что только мертвые принадлежат нам целиком, только они не могут ускользнуть. Все остальное в жизни движется, видоизменяется, уходит, исчезает и, даже появившись вновь, становится неузнаваемым. Одни лишь мертвые хранят верность. И в этом их сила.(с) Эрих Мария Ремарк

И все кругом меняется, пролетает с огромной скоростью, ты не успеваешь за это цепляться, потому что сам этого не понимаешь, мы очень быстро стареем, думаешь по-другому, у всех появились новые цели, стереотипы, образ жизни.
Самое херовое, что все меняется не к лучшему. Мы, взрослея, становимся уебанами. Нам хочется чего-то спокойного, особенного, нормального, чтоли. Нормального, да.
Ведь не было ничего нормального тогда. Прогуливать учебу, неделями пьянствовать у себя дома с друзьями, танцевать под ту кошмарную музыку, искать алкоголь посреди ночи, когда все уже закрыто, разбавлять спирт с водой, выходить курить в подъезд.
Как можно было нажираться прямо в центре города, рядом с домом правительства и несколькими посольствами, когда это в принципе незаконно, и когда тебе всего-то 17 лет?
Мы ничего не боялись, страшно конечно было немного, что если словят, то мама узнает, проблемы могут быть, но это не останавливало. А сейчас остановит.
Я прятал сигареты в чьем-то почтовом ящике, черт возьми, чтобы мама не узнала, и какой-то уебок постоянно их пиздил.
Я валялся в траве в детском парке с девушкой, целуясь и чуть ли не раздевая ее, когда кругом порядочные семейные пары решили вывести детей на выходные на активный отдых.
Я не думал, что завтра нужно вставать на работу, что надо покупать машину, откуда взять деньги (откуда они брались вообще?), с кем, где мне сегодня нажраться. Кого трахнуть, в конце концов.
Нормально было ночи напролет проводить в интернете, до рассвета, с одним-единственным человеком, который казался самым близким и понимающим, родной душой, чтоли. В интернете, вы понимаете? Сейчас вообще кто-то знакомится в интернете?
Вы все поменялись, постарели. Могли бы вы вернуться туда, сделать опять то же самое, сейчас, когда тебе уже за 20? Нет. Мог бы я? - Хочу.
Воображение уже не то, думаешь по-другому, не ругаешься так, куришь чаще, пьешь больше, и это нормально делать совершенно одному.
Я не хочу всего этого, не хочу через 10 лет жить в загородном доме с женой и детьми, ездить на одну и ту же работу каждый день, косить газон на даче по выходным и в отпуск летать на Кубу.
Все не должно настолько быстро меняться, ты не успеваешь НИ-ЧЕ-ГО. Хочу, чтобы все были теми же, хоть и поглупее, но естественными, ничего не боялись, не думали что будет, и чтобы никого совершенно не ебала тема денег.
Я застрял в своем семнадцатилетии
Поменял марку сигарет, пепси на колу, ванс на адидас и женщин на порнуху.
Остановите время

[448x336]

Тогда, в те моменты, я думал, что поступаю правильно, поступаю круто. Не задумываясь особо о том, какие могут быть последствия, не поставив себя на место того человека, с которым я поступал так или иначе, я и делал из себя эгоиста, жестокого хера, чтоли. Даже не специально, а начитавшись каких-то книг или статей, насмотревшись фильмов из арт-хауса, сделав из себя жертву и считая, что я всегда прав.
Короче, это не самое важное. Теперь ближе к теме, к чему я клоню.
Теперь, спустя некоторое время, когда все те, с кем я поступал именно так, а это были для меня на самом деле очень важные, нужные и интересные люди, ставят меня ниже всех планок. Могу объяснить. Например, чтобы понятно было, учился ты в школе, был у тебя одноклассник, выебистый такой, говнистый, все время хотелось ему уебать; и вот выпустился ты со школы, прошло несколько лет, и ты его ни за что не вспомнишь, если тема какая-нибудь близкая к этому не зайдет, зачем это дерьмо вспоминать вообще, а если и вспомнишь, то обязательно скажешь, что он имбицил, и что ты не хочешь о нем говорить. Вот что-то вроде этого, получается так, что ты никто. И тут все правда, справедливо, сейчас уже понимаешь. И я бы сделал на их месте сейчас точно так же. Зачем это дерьмо вспоминать вообще, зачем это дерьмо вспоминать вообще. Он когда-то тебя за человека не считал, а если и считал, то уж явно не своего уровня, ибо он – центр вселенной. Эгоист сраный!
А я-то сейчас уже осознал все. И понимаю, что меня терпели, хоть я и был таким говнюком. Терпели до определенного момента, а потом понимали, что нечего тут ловить. И мне сейчас поговорить с кем-то из них, может быть даже со всеми, хочется. Извиниться за все. Поначалу гордость не позволяла, а теперь уже и на гордость наплевал, и сам связь пытаюсь наладить, но с той стороны ответа нет, и очень вряд ли, даже категорически вряд ли, что у меня будет с этими людьми еще хоть что-то общее. Извиняйся – не извиняйся, а всему есть свой предел, и везде, в любой обстановке, есть точка невозврата. И как бы я сейчас не пытался до кого-нибудь из них достучаться, результата нет, и не будет.
Так вот, в продолжение темы, пользуясь моментом, хочу доложить, у меня сейчас есть очередная книга Сидни Шелдона, пол пачки крепкого Camel, Европа Плюс ТВ, вискарь в баре и парочка понимающих меня людей, поэтому идите в зад, скоты высокомерные.

Ах да, и еще. Стив Джобс, я никогда не любил ничего из твоего сраного яблока, но, почитав твою биографию, понял, что ты был классным мужиком с охрененной историей. Как-нибудь потом обязательно о тебе напишу, покойся с миром, Стиви.
[700x483]

[448x336]
Настроение сейчас - Вспоминаю

Первая запись в этом году, ух ты!
Уже почти год как поступил и свалил из Минска, время летит как-то слишком быстро, с каждым годом все быстрее и быстрее.
Что за год произошло?
Да вроде ничего особенного; но все же чувствую, что изменился. Постарел, чтоли. Сейчас если в 5 утра ложишься и в 7 встаешь, уже не такой бодрый, а целый день ходишь как уебан. В интернете до рассвета уже нет никакого настроения сидеть. О жизни серьезной в будущем начал думать, интересы другие. Не целуешься с разными женщинами каждую неделю, даже нет настроения на это почему-то, что тоже кажется очень странным. Борода растет пиздец как быстро, три дня не побрился - школьники на "Вы" называют. Ах да, и член вроде как стал еще больше, ну я так думаю.
Лето конечно неплохое выдалось, будет что вспомнить на пенсии, возле камина, со слюнявым английским бульдогом на руках и нулевым стояком. Вроде как домой приехал, но дома нихера не был, даже грустно как-то.
Вообще, когда выходишь на балкон покурить, очень хочется хоть на одни сутки вернуться на года два назад, воспоминаний много. С улыбкой вспоминаешь, ненормально все это, но все же хорошо было. И сейчас уже на 100 процентов уверен, что такого больше не будет.
Что ни делается - все к лучшему.
Что осталось?
В рубашке сижу сейчас старой, еще тех времен, маленькая уже. Люблю курить и кофе пить до сих пор. Компьютер домашний тот же, только маман другую клавиатуру купила. А, ну сигареты той же конторы. Женщины те, с которыми общался, остались, куда они денутся, периодически посматриваю, что нового у них произошло.
Фотография с 25 мая девятого года, еще даже пачка кента старая, еще помню как фотографировался. И не стыдно совсем, не-а.
Песня-то крутая, по радио валит.

[300x201]
Настроение сейчас - В современном мире настроение зависит от скорости интернета…

И каким-то образом оно периодически повторяется. Автоматически, случайно или вымышлено, раз в день, неделю, месяц или год. Что было, что планировалось, слова, манеры поведения, поступки, глупые и безбашенные в том числе, от которых до сих при воспоминании хочется зажмурить глаза, даже если ты один и под одеялом, как будто спрятаться, засунуть голову в песок, как ребенок, когда закрывает глаза, думает, что никто его не видит. Нет четкого определения, это что-то вроде кратковременной долговременной памяти, то есть помнишь короткие моменты по истечении большого промежутка времени.
Фотографии на экране проскакивают, непонятно откуда взявшиеся, или намеренно смотришь альбом, сидишь перед компьютером всю ночь, от нечего делать или для работы, куришь, музыку слушаешь, глушишь вискарь, а под утро уже ленивый, расслабленный, даже клавиши нажимать тяжело, можно просто сесть перед окном, на пол, на подоконник, выйти на балкон, воздухом подышать; или под теплым одеялом лежишь, спать еще рано, никак не получается уснуть, но нужно, завтра день ответственный. Бывает еще так – услышишь слово какое-то знакомое, фразу, схожесть в поведении, привычках. Вот она! Кратковременная долговременная память.
Не правду говорят, что запоминается только хорошее. Запоминается все, плохое может вылиться в злопамятность. Но что бы то ни было, через какое-то время не то что забывается, кажется неважным, думаешь даже – хорошо, что произошло так, и плохо, что повел себя так. А вот вспоминается только хорошее. Нет, плохое тоже может, но как-то проходит быстро, а если не проходит, то закрываешь глаза, или, опять же, прячешь голову в песок.
И моменты, не все, а самые хорошие, которые больше всего запомнились, от чего чувствовал себя хорошо, порхали бабочки в животе, стоял член или больше ничего не было нужно, с тем, о ком, собственно, идет речь. Ошибки свои помнишь, сейчас уже знаешь, что и как бы сделал, но тогда же не знал, и сейчас все есть и может быть только в памяти.
Странные мысли в голову приходят, можно же позвонить, не обязательно что-то налаживать и начинать сначала, а просто освежить память, поговорить, это же так круто, на самом деле, как будто открываешь что-то новое или восстанавливаешь прошлое, историю, свою личную.
Я не статист и мне сейчас впадлу искать в гугле точные процентные данные, и вообще я не думаю, что там есть что-то подобное, но я почти уверен, что только 1-2 процента из всех реально пытаются что-то восстановить, вспомнить, таким способом. Остальные же поступают по-разному. Кто-то достает трубку, находит номер, начинает набирать и сбрасывает, и так много раз, но до дела так и не доходит. Другие пишут тупые смски наподобие “Эээ здарова” или “Ну че соскучилась да?”. Третие думают, что уже бесполезно делать что-то подобное, в чем, возможно, правы, их уже забыли, и, в лучшем случае, стоит ожидать длинных гудков без ответа, а в худшем случае ответа “Ты кто ваще?” или высокомерных ответов с нулевой заинтересованностью разговора с другой стороны; Главная проблема тут в том, что так могут думать два человека с противоположных сторон, что ни к чему не приведет, все останется на своих местах и ничего никогда не произойдет. Четвертые не делают ничего, вспомнят, как было хорошо, а как только приходят мысли о том, что можно было бы восстановить дистанционно тот голос или те выражения, которых когда-то ждал больше всего, от которых тащился, понимают, что они охуенно гордые и такого себе позволить не могут.
99 процентов из испытывающих долговременную кратковременную памятью страдают долговременной кратковременной памятью. Периодически, на год-два после событий. Изредка, на всю жизнь, предполагаю.

[300x236]
Настроение сейчас - Дэнс туморроу - дэнс тудэй.

Возможно, это ненормально, но я соскучился по этому чувству, которому еще не придумали названия, что-то среднее между обидой, отчаянием, депрессией и ощущением, когда тебя предали. Полный коктейль, когда ты не знаешь что делать, тебе плохо, легким не хватает воздуха, ты как будто задыхаешься, это почти то же, когда захватывает дух от радости, только противоположного назначения. Слезы на глазах наворачиваются, чувствуешь свое полное бессилие, слабость. Я в таких случаях обычно в полусознательном, возможно даже шоковом, когда я только что узнал этот ужасный факт, состоянии сажусь на пол, именно сажусь и именно на пол, на холодное дерево паркета, подкуриваю сигарету. А потом уже укладываюсь, просто курю и смотрю в потолок, а думать про это ужасное обстоятельство вроде и хочется, но не получается, а если получается, то не надолго, и сразу не хватает воздуха легким. Все это выглядит втройне лучшей реакцией при наличии немалого количества алкоголя, я все время глушу им нелюбимые ощущения и чувства. И мысли в голову лезут высокомерные, далеко уходящие в будущее, ты мечтаешь, и там нет ничего плохого, а даже наоборот, ты там лучше всех, но становится почему-то не лучше, как должно быть, а чуть хуже, опять как будто тебе кто-то прищемил грудь, да таким весом, что вздохнуть сразу и много не получится в любом случае, даже если ты чемпион мира по тяжелой атлетике и с самого раннего возраста на твоей груди бывали такие веса, которые обычный человек в обыденной жизни даже не подумал бы поднять.
У меня не было такого больше года, и не предвидится в течение как минимум такого же срока, а, скорее, большего. Все мои чувства, эмоции, желания, ощущения спрятаны где-то внутри, далеко, в темной комнате, подвале, сортире, где никто кроме меня, или кроме того, у кого будет большое желание там порыться, навести порядок и возобновить не работающие, старые, но нужные вещи, никогда и ни за что не захочет оказаться.
Это как жвачка “Love is”, очень легкие толстые “R1 Minima” или напитки типа “Буратино” или “Байкал”, советского образца, в стеклянных темных бутылках по пол литра : мне этого не нужно, но я скучаю.

Настроение сейчас - Недовольство самим собой.

Ну а если посмотреть, то не такой уж у меня и бешеный ритм. Хотя вроде и учусь, и бухаю, и книжки читаю, но за последние два месяца у меня реально было “свободное время”, когда делай что угодно, но делать было нечего.
До переезда сюда у меня не было времени, чтобы поужинать дома. А ведь я даже не учился. Каждый час и каждый день – это “свободное время”. Встаешь посреди дня, пьешь кофе на балконе в одиночестве и смотришь на дома напротив, идешь в душ, одеваешься при громко ревущей музыке, потом пьешь, гуляешь, танцуешь, встречаешься, общаешься, жрешь, срешь, блюешь, ебешься, все это обычно до утра. Но я люблю свою огромную домашнюю кровать, хоть она и с этим сраным колючим покрывалом, просыпаться и смотреть в идеально белый потолок, думать о будущем, настоящем, мечтать. В такие моменты понимаешь, что все эти твои настоящие проблемы это полная херня и есть вещи куда более глобальные и важные. Приходишь домой далеко за полночь, глаза закрываются, пьяненький, но не спишь, а включаешь компьютер, лезешь в интернет, и этот ебаный белый фон режет глаза от яркости. Периодически ходишь делать кофе, потом куришь на том же балконе, всматриваешься в темноту, в голову лезет куча мыслей, спать уже не хочется. Засыпаешь обычно под утро, когда уже даже пальцы лень поднимать, идешь чистишь зубы и залазишь под одеяло, обычно сразу вырубаешься, но бывает такое, что задумаешься о ком-то, хорошие впечатления картинками перед глазами, и в этот теплый промежуток времени ты и засыпаешь. Просыпаешься, и этот цикл пошел заново. И не надоедало же! И время по-разному летело, хоть и план был один и тот же.
Я люблю свой родной город. Ты ебаный говнюк, со своими пробками, злым народом в метро, вонючим загазованным воздухом и огромными очередями в супермаркете, но я тебя люблю. Жизнь – это движение, а у тебя оно не прекращается.
Ищи парадокс.

[699x476]

[450x360]
Настроение сейчас - Тепло в голове.

Этот последний? Окончательный? Или звонок завтра?
Твоя зарядка? У тебя Нокиа? Не к чему больше придраться?
Разбил лептоп? Неужели я? Жестокий?
Будешь помнить? Сегодня же налево? Не любила? Любил ли я? Я сволочь?
Ненавидишь? Жалеешь о потраченном времени? Я ужасен? Мне повезло, что у меня была такая как ты? Никому не нужен?
И маме не понравился? Не умею себя вести? Пью много? Не курю Данхилл?
Ах, я еще и быдло? Не нравились друзья? Что значит “который вот этот”?
Почему голос повышаю? Руки сворачиваю? Спорю? Кусаюсь? Не бреюсь?
Выговорилась? Я странный? Не имею претензий?
Моя очередь говорить? Помочь? Прижать?
Сняла пальто? Поставила сумку? Опять оторвала пуговицы мне на рубашке? Где кровать? Подушки мешают? Опять я виноват? Совратил? Затащил в постель?
Опять помирились?
Поваляемся? Обнимемся? Покурим? Расскажем? Посмотрим? Пошлем?
Любим?

Настроение сейчас - Наглость и вранье? - Это же Коффи!

Осень помахала мне ручкой. За компанию с ней, в прошлом оказался еще примерно десяток человек, которые что-либо для меня значили. Они так для себя решили, и поочередно, в последние дни ноября закрывали передо мной двери.
Я уже начинаю цепляться за бороду Деда Мороза - чувствую Новый год. В голове уже мелькают картинки незнакомых квартир, теплых пиджаков, запахи снега, мандарин, хлопушек.
Холод уже въедается через куртку. Замерзшими пальцами очень неуклюже курить, вы знали?
Я жду от зимы чего-то нового. Я перестал кого-либо ждать, свою заботу и внимание перенаправляю на себя же. Люди не привыкли к тому, что кому-то нужны. Мне нечего терять.
На днях узнал, что моя жизнь может кардинально измениться в ближайшие пару месяцев. Обещаю, вы этого не увидите. Я не хочу иметь с вами ничего общего.
Уникальность требует жертв? Да, конечно. Я стопами обеих ног бью по прошлому и втаптываю его в землю. Мне не нужно, что было, мне важно, что будет.
У меня нет привычки гнаться за неизвестным и улавливать недостающие слоги чем-то не удавшегося прошлого.
Вы еще заговорите обо мне, верите?

[699x466]