Сейчас шарюсь по слэшевым картинкам Тринити Блад,подходит бабушка,а на картинке двое длинноволосых парней,лежат голова к голове:
Бабушка:А кто из них девушка?
Я: х)

до чего же Хьюго потрясный.*_*
хочу такого в реале...*мммммм*
[500x400]

Дрочу на Кристофера Экклстона..*_*
какая улыбка..*_*
после фанфиков про Снэйпа,размер носа мужчины у меня ассоциируется с размером...кхм...*покраснела*
а какой у Экклстона нооос х)
таблетки,Доктор,Лукьяненко,тетя Ро,фанфы и головная боль..сцуко,хочу ванильного мороженного и фунчееезы(((
"Рооза,нет,это не то,о чем ты подумала!!!"
[604x348]

блять.
походу все не так просто,как банальное отравление..
всю ночь держалась температура под 40.
сегодня кое как запихала в себя еду,теперь трясусь,непонятно,почему..оО
очень кружиться голова.
все время кружиться голова.
боже,пожалуйста,пусть это будет не гепатит!пожалуйста..

Настроение сейчас - пристрелите,а?

бооже мой,бооже...
до чего же мне хуево..давненько такого не бывало...
почему только меня выворачивает наизнанку от той еды,которую все,АБСОЛЮТНО ВСЕ едят без вреда для себя???>_<
хочу сдохнуть..
если мне ещё раз придется бежать в туалет,я умру.
ничего не лезет,даже лекарства сразу выходят обратно.
а мелкий издевается.
мама спит,и дядя коля обиделся,кажется..
ну а я то что могу поделать,если меня выворачивает с интервалом в пол часа?!
пристрелите меня,не хочу умереть,захлебнувшись в рвотной массе...

поднялась температура,адски болит горло..а ещё домой же идти....бля.
я совсем забегалась,устала за эти три дня больше,чем за все 16 лет жизни.
снова влюбилась..в песню х)АК-Такси..потрясающе)
кстати,про влюбилась..только недавно поняла,что в декабре был год,как я люблю Её..с ума сойти.
конечно,это немного уродливая любовь.и надеюсь,что не докучаю Ей своим чрезмерным сопливым вниманием...
просто она для меня как роза для Маленького принца..я готова сделать все,о чем она попросит меня.
очень хочу курить.и спать...про еду я и не вспоминаю х)
что я за урод то такой...самой от себя противно....
"хдее мой ноооош?"
схожу с ума от сдерживания эмоций.мне кажется,что я протсо лопну,и из меня потечет все это-нежность,желание защитить и помочь.хотя нет,если я лопну,я просто забрызгаю кишками все стены..
блять,ну не ждет меня впереди ничего,изщ- чего стоило бы жить..пристрелите,а?

и вроде все достаточно пиздато,но все таки какая та хуйня...(с)
теперь у меня есть ещё и сестренка)урря!и с мамой все в порядке.слава богу.
но я,кажется,заболела..подпорчивает настроение,если честно.
а ещё у меня такое ощущение,что я украла идею,украла увлечение...хреново..
буду пытаться это исправить.
не думала,что мне когда нибудь будет действительно похер на любовь.наверное,я просто не умею любить так,как нужно.не знаю,что дать человеку.хочу заботиться,но вижу,что МОЯ забота ей не требуется..
я очень хочу чем то помочь,что то дать...а такое ощущение,что только ворую...
противно от самой себя..
"-Знаешь,иногда я тебя ненавижу.
-О,как мило,сам себя я ненавижу постоянно(с)"
буду жить с песцом дальше...

Маму увезли в роддом,вроде как сейчас должны делать кесарево.
а у меня руки трясутся,господи,хоть бы все прошло нормально...
очень много эмоций..и хороших,и не очень хороших...
надеюсь,все пройдет на отлично...

Морра и Василий,единственная пара,смотря на которую я начинаю верить в то,что некоторым счастливчикам везет,и они находят свою половину.потрясающие,теплые фото.любящие взгляды,в которых видна неприкрытая, неимоверная нежность.
это прекрасно.

начинаю понимать Гарика Сукачева-"человек всегда один, когда любит-вдвоем,он,и его любовь".

люблю..но почему то кажется,что я не то,что ей нужно.
да я и не хочу отношений,как таковых,в принципе.
я люблю просто наблюдать,со стороны.
я ведь даже не знаю,как это-отношения.не знаю.как вести себя дальше.
и больно,до чертиков.
больно из-за рушащейся дружбы.Кристина предпочла умалчивать о многом,связанным с Кириллом,вместо того,чтобы поверить мне.я его уже почти ненавижу.а она считает,что раз он мне когда то нравился,то я и сейчас до сих пор детей от него хочу.это,блять,выбешивает.
хотя,что я хотела.
закрываюсь сама,и не готова к тому,что все от меня закроются.
ну,пускай.
это их жизнь....

начинаю бояться,что надоем кое кому.
тогда мне точно пиздец.
вот такими вот ночами я и начинаю думать,что зря живу.
серое бесполезное существование.
и курить хочется..>_<
как то..тухло.

Слушать этот музыкальный файл

эмоционально.

сплошное нытье,знаю-знаю.
ну а что я поделаю,если я морально убитый уродец?
сами виноваты.
и нечего корчить недовольные рожицы-"ну улыбниись,а то у меня тоже настроение тоже испоортиться".
а я не обязана поддерживать твое настроение в норме.
ненавижу себя.

ненавижу людей,который разбалтывают твои секреты направо и налево и изза которых приходиться исправлять свои косяки..>_<
хотя,блять,сама виновата.
мои косяки-надо было держать при себе..
ненавижу людей..
кроме одного..точнее,одной..*_*
почему я уверена,что она Та,кого я всегда жду?
Почему я уверена,что я Дживс,а она мой Вустер?...
это все ебаная шиза..>_<
жру мандаринки,слушаю музыку.
рисую третий ее портрет.
реву.
вот блять,что же я за ебанутое создание то такое?
и в новом году был всего один прекрасный момент...улыбка..причем не моя х)
никому больше ничего не расскажу.
и вам нечего будет обсуждать за моей спиной х)
идите нахуй,милые.
люблю...

стандартное 1 января)
титаник,мандарины,сигареты,слезы и громкие депрессивные вопли в наушниках.
вот всегда я жду от нового года хоть чего-нибудь волшебного,и каждый год все до противного банально.
единственное,что порадовало в нынешнем празднике,так это ночная прогулка)мне было реально клево..и подарки просто волшебные..Эндж,спасибо вам огромное ещё раз))
а сейчас снова хочется сдохнуть..все снова кажется пустым.ничего не ждет впереди.
и мама ничего не подарила(((
а папа даже не позвонил,написал,блять,смс в пять слов...
эх.
надо бы быть сильной,но что то как то не получается,да и не хочется.
пошла готовить.хуле,праздник прошел,меня снова запрягают.
зато я все ещё чувствую.
чувствую любовь к Ней,чувствую депрессию,чувствую фильмы.
пока мне этого хватает.
только надоело лицемерие..

видео-поздравление я выкинула,потом делитну)
всех с праздником,пусть у вас все будет намного лучше,чем у меня)
Happy New Year!^^

Смотреть это видео

йа урод,знаю)
все равно после нг удалю)

ну,в принципе,у меня хотя бы есть человек,улыбка которого поднимает мне настроение на весь день..^^
и я не собираюсь заканчивать это сумасшествие..
очень надеюсь,что погода не помешает мне завтра встретиться с девочками..они гораздо большее для меня,чем просто одноклассницы...хотелось бы их поздравить.
надеюсь,маме не будет больно изза Насти в новый год.
в последнее время эта противная,вертлявая девка не дает маме покоя..
эх...надеюсь,все пройдет нормально..
всех с наступаающим!)
пусть ваша жизнь не будет похожа на ту жесть,в которой живу я х)

наверное,это я виновата.
я же урод,этого следовало ожидать.

очень пусто и страшно.
никому больше не доверяю.
звучит как то..жутко...
сказала юле вещь,в совершении которой уже раскаялась.сказала как тайну.в итоге-знают все.
а эта тварь спокойно улыбантся в лицо.
ну что же,крис я потеряла давно,когда она с легкостью поменяла 7 лет дружбы на хуй.
братик,и линка-они давно наособицу.
юля-просто человек,с которым можно поржать,который не умеет слушать другихи все время требует,чтобы слушали ее.
в итоге-одна.
ну а что,Хаус же живет как то,значит и я смогу.
ем раз в день,и мало-не лезет.
сплю часа по три.
уже два раза падала в обморок.
очень болит сердце.
а может,скоро конец?
очень хотелось бы.
заебали мысли,что все таки у нас с Ней может что то быть.НЕ МОЖЕТ,И НЕ БУДЕТ.
успокойся,урод.
ты сдохнешь девственником,один.ты так и не узнаешь,есть ли она,любовь.
ты будешь знать только о том,как больно,когда предают,как больно,когда все против.
не знаю,как жить с этой пустотой.
всегда меня грела мысль о том,что у меня есть ДРУЗЬЯ.
теперь-нет.теперь я одна.
и что противно больше всего-дружба издохла давно.и все,кроме меня,об этом знали.
хочу набухаться.Джеком,ну или,на крайняк,водкой.
потом завалиться в сугроб,и сдохнуть.
незачем больше тянуться к свету.

заебалась.
такое ощущение,что всем от меня просто что то надо.
дае жена пишет и звонит толко тогда,когда ей надо.
как же я заебалась.
мне действительно уже ничего не нужно.не родителей,ни отношений,ничего.
просто часто пользовались мной.
хочу забиться в самый дальний угол и исчезнуть.
чтобы никто больше не требовал ничего.
почему большинство людей общается со мной лишь до того момента,когда я помогаю им-физически,или морально?почему так.
мне же тоже нужна поддержка.
все кидают.
никому не нужна.