Снова похолодало..><
Ненавижу холода...
Братец снова начал вместе с бабушкой шариться у меня в сумке и ящике стола...ну бабушка ищет презики,следит за моей нравственностью,так сказать...а мелкоте то что надо???!!!лезут в мое пространство,суки....
начиталась слэшей,начала мучиться фантазиями...а что,если у нас с ней все получится,как у Дживса и Вустера...я потянусь поцеловать её,а она не отпрянет,а потянется мне навстречу...как же я хочу этого...я живу только мечтами о ней..знать бы,как сделать её хоть чуточку счастливей..
хочу посмотреть на её спинку..*_*
нежно поцеловать в шею,и в впадинку между ключиц..бооже,пора останавливаться...
мы можем быть лишь друзьями!!!!она не может встречаться с девушкой.....блять.....
снова начала слушать агату кристи..обожаю их...возмажно это из за любви моих родителей к этой группе-я слушала их все детство...все равно обожаю...
нашла группу-Сварга,поют в стиле фольк метал....я в полном ахуе от них...дочь воды-шедевр,не перестающий меня удивлять..при каждом прослушивании нахожу какой то новый смысл..уже написала несколько рассказов по мотивам этой песни..и снова начала читать Семенову,и других авторов,пишущих о традициях древней Руси..


P.S.Как же я переживу каникулы без тебя???о лете я даже думать боюсь...
я люблю тебя...оглянись,пожалуйста,скажи мне в лицо,что не любишь,мне будет легче....я ведь люблю тебя...

Вроде бы только только начало потихоньку теплеть,только только люди начали выползать на улицу в кроссовках и без колготок,только начали появляться робкие,тоненькие полоски ручейков,как снова грянул долбаный мороз...все,что таяло,замерзло,и земля покрылась тоненькой,но охренеть какой скользкой ледяной коркой....
а сегодня ночью ещё и снег повалил...он летел всю ночь,так что к утру навалило сугробов вусотой пол метра...а снизу ещё и лед...в общем веселуха началась..сначала идёшь по рыхлому снегу,буксуешь,а потом выходишь на более или менее ровную дорожку,и,не успев обрадоваться,летишь либо носом,либо копчиком об лед..
меня радует снег,но совсем не радует то,что сейчас весна,и соответственно,снег должен таять,а не падать!!!!!
радость жизни-зеленый чай...пью его в огромном количестве,и заедаю рисом))
я хочу сделать её счастливой...только не знаю,как...
люблю...

я люблю её
она меня НЕ ЛЮБИТ
нужно понять это
понять так же,как раньше понимала,что идешь в школу только для того,чтобы увидеть её
пойми
это же просто
гораздо проще,чем приготовить ужин на 5 человек..
просто понять
вы-друзья,только друзья
ты ей нахуй не нужна
она тебя не замечает
у меня началось раздвоение личности,или это просто разум в кои то веки со мной заговорил?
ненавижу семейные ужины
мама очень сильного от меня отдалилась..и я не хочу снова пускать её в свою жизнь,в свой мир...наверное,это ненормально..я очень люблю её..но всегда буду винить в том,что у меня нет нормальной семьи-в разводе виновата она...мне хватает встреч с ней,когда я у нее дома...я не хочу снова с ней жить-опять ссоры,кидание в меня предметами(однажды это закончилась чуть ли не швами)....я очень люблю её..и папу тоже...очень очень...разлука подпитывает любовь,я знаю это точно....но не могу....
у меня никого нет.
нет никого ..я не доверяю даже лучшей подруге,.и довольна этим...никто не предаст...у меня есть только заяц,с которым я сплю,игрушка.но я верю,что он живой....он один понимает меня...


P.S.я люблю тебя,неужели ты этого не замечаешь???я думала,ты давно знаешь.....ах да,тебе же наплевать на меня,наверное..

песец..он снова уютно устроился у меня на шее,и время от времени навешивает мне пинков,свесившись вниз..а я думала,он исчез..ну и хрен!!пускай...все,что не убивает нас,делает нас сильнее(с)
стоило вылечить компьютер,как полетел телефон...ёбаные раскладушки...блять...в следующий раз куплю себе бронированный моноблок..хотя я и его умудрюсь сломать,наверное...
она,кажется,влюбилась..ну что же,пускай...хотя если он(я надеюсь,что это он...если это девушка...я ничего не сделаю с ней,главное-счастье любимой,но....я не отвечаю за себя...в прошлый раз похожая ситуация закончилась швами....на моём теле,в смысле..)сделает ей больно,я же его,кобеля,из под земли достану...и сделаю ему гораздо больнее...но я надеюсь,что у них все будет прекрасно...главное,чтобы она была счастлива...я хочу только этого..она волшебная...наши миры похожи,очень похожи...она-Ангел...таких людей просто не бывает...люблю её...
получила зарплату..немного,но на сигареты и шоколад хватит))нужно ещё съездить,и прикупить книжку Фрая,а то потом денег не будет...как то они быстро исчезают,как в Пиратах:"Куда это ром вечно исчезает?!".С ромом я завязала..савсем..навсегда.и горжусь собой..
я люблю её...и пусть она благодаря этому будет счастлива...

весна....погода продолжает наполнять мой организьм эндорфинами,а шоколад и Она ей в этом помогают..боже,как же ей идет улыбка...в глазах сразу начинают вспыхивать золотистые искорки смеха..как я хочу сделать так,чтобы она улыбалась как можно чаще...но-только друзья..ладно...я и раньше любила безответно,скоро пройдет...девушки-странные существа,а уж девушки-бисексуалки,вообще загадка природы))
подсела на Дживса и Вустера..истинный шедевр,поверьте мне..тонкий английский юмор,Фрай и Лори..
Наконец то моего больного мальчика(комп)немного подлатали,и выпнули домой,долечиваться))как же я соскучилась по его жужжанию,похожему на звук,издаваемый трактором при движении!!!)
когда же к нему подведут интернет...
в общем,меня разрывает,но я держусь...прости,весна!
я все таки люблю...

жизнь медленно течет своим чередом,не происходит ничего интерсного,не плохого,ни хорошего...может,оно и к лучшему..мне противопоказаны чрезмерные эмоциональные перегрузки-я бешеная становлюсь..
весна....наконец то днем температура поднялась выше нуля...отвратительный снег тает,сосульки падают с крыш прямо на головы сумашедших,решивших прогуляться под домом...мне сегодня капелька угодила прямо по носу...до мамы не шла,а летела,и в голове все вертелось:"и ты после фильма кустурицы,шагаешь босиком по улице,и если никто не простудится,то все пренепременно сбудется"..ээхь...ненавижу весну-кажется,что все хорошо..но это иллюзии..
у меня все время меняется настроение...то все заебись как хорошо,то охренеть как плохо....промежутки между сменой-30 минут,в среднем..даже шоколад не помогает...
я все ещё люблю её...но-только друзья..ничего не получится...я поняла это....хорошо бы,если бы он поняла,что она мне нравится оч оч сильно...по крайней мере тогда она не подумаетчто я прилипчивая скучная дура..
какой то человек сказал:"у каждого человека есть свой мир,состоящий из интересов,привязанностей,музыки и литературы.Любовь-это когда тебе в мире любимого человека так же уютно,как и в своём".главное-чтобы она было счастлива..
быстрее бы закончилась эта гребаная 3-я четверть в этой гребаной школе....

все пренепременно сбудется...(c)

снова прощаюсь с алкоголем,до следующих праздников....ну или до следующего нервного срыва..теперь остались сигареты...ну не могу я не делать то,что запрещено..
со мной что то происходит..я не могу понять,что это,возможно просто подростковый психопатизм...я рисую странные картины...я не знаю,откуда я беру их...я и рисовать то толком не умею,а тут такое....кислотные и мрачные цвета...но мне это так нравится.....ещё сны...я теперь ложусь спать не потому что устала,а потму что хочу посмотреть сны...и в реальной жизни мечтаю все чаще..ччерт,будь я Алисой,ни за что бы не вернулась в этот скучный,серый обыденный мир....НИ-ЗА-ЧТО....
я снова хочу что то нарисовать...пойду,наверное...
ме очень интересны люди с психическими заболеваниями...нужно сходить в психбольницу на экскурсию...

снова пьем...отмечаем,йоптить)))мы же..деевушки как никак...

ходила на Алису..фильм просто охрененный,пойду ещё раз,хотя,похоже,не раз))одна джига-дрыга Деппа чего стоит...Тим как всегда неподражаем...

теперь мне 16...чут никаких измнений не чувствую...пока...

я пытаюсь избавиться от наваждения...переключиться на кого нибудь другого...пока что я просто гроблю себе нервы и печень..><><><посмотрим...хотя это снова безответно...я хотя бы что то чувствую....не то,что раньше...хотя и стала изза нее намного похуестичнее,чем раньше...

счастья вам,женщины!(с)

P.S.Я люблю тебя...ангел мой...

болезнь...так нечасто и ненадолго меня навещающая позволила мне проебать почти неделю школы....какой же этот кайф-встать в 15 часов,приготовить завтрако-обед,а потом запереться в комнате с книгой,кофе и музыкой...но всему рано или поздно приходит конец...завтра в школу...снова этот дебилятник.....зато там она.....эээхь...

все тщетно.
самовнушение не поможет
психолог,друзья не помогут
НИКТО не поможет
у нее есть парень
у меня-боль,сигареты,кофе и осознание собственной беспомощности
да будет так
во веки вечные
аминь

Йа фиолетовая....йеес...хотя,может я дальтоник....
снова курю...перерывчик длиной в две недели ничего не дал...для меня курение и кофе-все ещё лучший способ избавиться от напряжения,да и то ненадолго...
написала два рассказа.....вряд ли когда нибудь их кто то прочитает....не хочу,слишком много в них МЕНЯ-мыслей,эмоций....нет...я не хочу,чтобы мне снова нагадили в душу...а для этого нужно всего ничего-не раскрываться ни для кого.....слишком яркие воспоминания о том,как забиваясь в угол,я раз за разом проводила бритвой по ногам...не плакала,нет,слез не было,только яростное желание прекратить жжение в груди,там,где сердце...я пережила..
я пережила развод родителей,со всеми вытекающими отсюда последствиями,я пережила постоянные пьянки матери,когда её раз за разом бросали хахали......когда она не узнавала меня.....теперь я вижу её раз в неделю,а отца раз в год....блять,неужели после всего этого я сломаюсь,просто увидев,как она смотрит влюбленными глазами на кого-то???
а говорят,что девочки,похожие на отцов,будут счастливыми....мдаа....никогда не верила в приметы....
она все время ищет кого-то....почему бы ей не оглядеться вокруг....хотя,гетеро,она наверняка даже не задумывается о такой возможности...
я люблю её....хочу,чтобы она была счастлива....хотя бы ценой моего несчастья...пусть...я терпела,и готова терпеть дальше....я люблю её.....
ты снишься мне каждый день!!!!оглянись!!!я люблю тебя.....

я мечтаю о дожде....с самого начала зимы....я хочу вечную осень...даа... хочу гулять под ливнем,чувствуя,как струи дождя хлещут по коже,как намокают волосы и одежда...слышать музыку в громе и шелесте капель по земле,и видеть картины в тучах и расположении луж...единственное,что сейчас спасает,это записанный шум дождя(что то типо мелодий для релаксации),и наиболее удачные картины...я хочу в дождь подняться на крышу,и стоять там,на самом краю,раскинув руки,и ощущать щекотливую близость смерти:сделай шаг-и взлетишь....было бы хорошо как нибудь взять её с собой...и стоять под дождём...и разговаривать без слов...но это лишь мечты...как и всегда,впрочем...
сейчас же жуткий дубак,и снег(ненавижуненавижуненавижу),я болею....очень болит горло и голова.,ломит кости,от жаропонижающих(или просто от их смешения друг с другом)галюцинации...я не вполне понимаю,где нахожусь,меня не покидает ощущение ирреальности..читаю,и пишу рассказы..ааапчхИ..извиняюсь..
вот,в меня снова пихают порцию таблеток..мне кажется,я скоро умру от передоза,так и не дожив до пеервой грозы...будет очень жаль..наверное...
я хочу сказать ей,что всегда буду рядом...спасу её, и никогда не предам...я знаю это так же,как то,что 3 марта мне исполниться 16..я уверена в себе...но её этого не нужно....ей нужен кто то,кого она любит(вроде как да,она влюбилась)..я люблю её...
и мечтаю о дожде...
[564x480]

"Стремится к приятной, сердечной связи и к идеальному состоянию гармонии. Повышенная потребность стать нежно любимым. Чувствует эстетическую красоту. Способен проникнуться чувствами другого и полностью отдаться увлечению."-так сказал не я...так сказал Цветовой тест Люшера...и это действительно отражает мое нынешнее состояние...

сегодня был полный пиздец....
сначала я словила передоз кавая,и,когда меня не видели,пускала слюни на её фотки....
чуть не спалилась....на заставке в плеере стоит её фотка...нужно было переставить,а я не успела...ну,ничего,никто не заметил..да и кому это надо??.....
потом,видимо, белый зверек решил,что ему нужно побыть со мной подольше....домой после школы я не пошла,а пошла и залезла таки на крышу....снега там,если честно,дохрена.....но ничего.....я пробыла там около часа....потом встретилась с мамой...и она потащила меня на жопинг....пиздец...в общем,сейчас она ушла,я сижу дома одна....выпила в одного уже пол бутылки водки....искромсала ноги ножиком...посчитала порезы-32,точно её возраст,умноженный н 2...ээхь....
что мне сделатьчтобы избавиться от её образа в голове???ведь понятно,что вместе мы не будем
никогда
ни-ког-да...
почему я не могу понять это????!!!!
друг пригласил мня в гей-клуб...но,мне кажется,никого нормального я там не встречу,и даже секс с девушкой не поможет мне избавится от этой дикой влюленности...
снов начала слушать гримов.....весна...в прошлом году тоже ....все повторяется....

Сидим,пьем пиво.....отмечаем Валентина....ну,все,кроме меня отмечают валентина....я пытаюсь избавиться от бесцельных мыслей:а что,если?....никогда ещё у меня не было все так,как я хочу...наоборот,всегда все наперекосяк...я привыкла...но не смирилась...неужели все как обычно......почему?..зачем,Сью,зачем я тебя встретила,зачем ты показала мне,что это-любовь девушки........

простите меня все,если я кого то обидела...я не хотела...наверное....^^

завтра снова школа.....неохота до чертиков....
на работе видела столько соплей...валентин,ёпть.....ненавижу слюнявые парочки,которые смотрят на людей,котрые поодиночке как олигархи на бомжей><...

вот бы завтра увидеть её....хоть одним глазочком....белую кожу....робкую улыбку...няяяя...........чт то не туда меня понесло.......

как то.....завтра Валентин....по давнишней традиции(подружки-одноклассницы,с которыми мы её придумали,ушли,а традиция-осталась)подарила валентинки одноклассницам,которые мне дороги...только по моему мой поступок вызвал у них удивление....возможно...
заставила маму купить мне зеленый чай.....на третьей чашке впала в экстаз....*_*
прочитала несколько рассказов Шекли...это нечто..и,и....у меня закончились слова для описания...в общем,похоже,подсела я на него..нужно съездить в книжный,купить(одной,конечно,кому я ёпть нужна...)..
меня все забыли....и ладно.....одиночество...видимо,это моя судьба...даже "подруги".....а,ладно...

видела в городе заброшенное здание,нужно как нибудь на выходных съездить,пофоткать местность....все никак не доберусь до кладбища 18 века,тоже хотела сделать фоток,там охрененая архитектура......много статуй....

бля,рано я решила отступиться,похоже,у нее ничего нет с парнем....боже,неужели она не замечает....а говорят,девушки хорошо чувствуют симпатию...а может,он заметила,просто никак не реагирует.....черт,знать бы навеняка.....

Настроение сейчас - Прошлое...

меня атакует прошлое.....я давно заметила,что у меня все воспоминания "записаны" на музыку,без которой я не представляю жизни....при прослушивании некоторых песен накатывает прошлое.....даже то,что я очень хотела бы забыть......но есть и то,что полезно вспомнить...например,вспомнила прошлое лето.....было такое ощущение,что я заново переживаю те же эмоции,что и тогда....а тогда я в 23 часа,лежала на крыше девятиэтажки,курила,и смотрела на звезды,слушая музыку...потом тот плей лист как то затерялся.....и недавно всплыл....меня чуть не парализовало...было такое ощущение,что вот сейчас,чуть чуть,и я перенесусь в то время....ощущение,на самом деле,жутковатое.....когда удается поспать,снится все то,что когда то снилось.......сейчас я,можно сказать, живу прошлым..меня это настораживает..или просто кто то меня предостерегает,чтобы я не совершила тех же ошибок что и в прошлом?...или это просто весна??......

P.S.Услышала песню иванушек интернэшнл-кукла,и разревелась-до сих пор помню,как при фразе-"не бросайте люди кукол"-родители(тогда они ещё были вместе,мне-3 года)отправляли меня собирать игрушки...около получаса не могла успокоиться,истерически хихикала и ревела......потом прослушала еще некоторый их песни....эффект-тот же.....прогулка с родителями по парку,вечер,и дождь.....

в который раз задумываюсь-зачем все это.....или у родителей просто резинка порвалась......зачем??знаю,многие подростки задают себе этот вопрос,и всегда это приписывают юношескому максимализму.....но все таки....я не думаю,что когда буду старше,перестану задумываться о смысле жизни(банально,знаю),предназначении....и все равно,как мне кажется,останусь при мнении,что земля-это чистилище,куда отправили провинившихся в чем либо...этот мир-дерьмо,но иногда он может быть необычайно красивым(с).....на работе все время читала Кинга,и огрызалась на вопросы охранника:а сколько тебе лет?а у иебя молодой человек есть?....в конце концов достала телефон,и проговорила якобы ответила на звонок:я люблю тебя,девочка моя.....дядьу как ветром сдуло....он даже смотрел с опаской....да,вот такая я маленькая извращенка(с).....*_*
девушка на меня ноль внимания....ладно...я все ещё уверена в том,что со мной она была бы счастлива...но если она думает иначе.....я лишь хочу,чтобы ей было хорошо,и если она считает,что без меня ей лучше,что ж....я умываю руки.....скоро день святого валентина,"венчателя малолеток"(с).....пусть все идет своим чередом....важен каждый прожитый день(с)

я потихоньку ухожу в себя...снова.......первые симптомы-бессонница,и полный похуизм....было уже такое..только тогда меня вытащили....тогда я была в Москве....и встретила девушку,объяснившую мне некоторые правила жизни....некоторое время после этого я жила воспоминаниями.....сейчас даже они потускнели.....ничего не хочу.....мне похуй даже на ту,по которой убивалась.....я умею проигрывать....а то,что ей нравится парень-очевидно....я все ещё её люблю....но надежды уже нет....и мечты тоже уже нет....не буду пытаться намекнуть ей.....

Настроение сейчас - ненавижу,ненавижу,ненавижу.....

Маасленица,йопть.....не знаю как насчет блинов но вот кого нибудь сжечь желание у меня уже появилось...но это меня не спасло...возилась с блинами,а вокруг меня ходили и приговаривали:не ругайся,а то блины невкусные получатся.....масленица-древний,исконно русский праздник....ненавижу...я сейчас даже саму себя ненавижу.....ничего не ем,только пью кофе,и курю....больше ничего мне не нужно.....не спала уже сутки.....вроде очень хочу,а когда лягу,уснуть не могу.....встаю,варю кофе,и пишу рассказы....ничего другого у меня не получается....только сидеть всю ночь,и писать либо ужастики(основанные на своих же фобиях) либо наивные картины любви,до которых вряд ли когда нибудь доживу.....ненавижу всех парней...видела,как она флиртовала с одним из них....ненавижу.....мама ищет мне опытного и недорогого(!)психолога....все равно не поможет.......ненавижу.....

[350x480]