Ненавижу музыкалку...9 лет мучений,и у меня на 2 фобии больше...ненавиижу...фортепиано это кончно,хорошо,но по собственному желанию,и когда играешь то,что нравится...я же играла полную хрень,училка умудрялась находить мне самые отвратные и жутко трудные для исполнения мелодии...может,когда нибудь я снова сяду за рояль...ога,лет эдак через 10-15....сегодня заставили идти с мелким туда,на сольфеджио...беедный..ему ещё только предстоит все то,что я уже пережила...2 часа сидела,и слушала Раммов..
потом встретилась с Сашкой и Алинкой..погуляли...смеялись не переставая из-за всякого бреда..например,нас очень забавляло слово ХУЛИганка...пересказывали Ахмеда...Сайленс!!А килл ю!!!!!мы псииихи,и жутко гордимся этим..
потом поперлись к Кисе, продолжили ржать..она покрасилась..красотка...обожаю её..*_*у Алинки время от времени сдают нервы,и мы ругаемся,с Кисой-никогда...единственный человечек,который терпит все мои заебоны,ещё и умудряется промывать мен мозги,не обижая...Никто больше так не умеет...а она может....Кристя-единственное хорошее,что я вынесла из лицея.....
снова ночь,снова мечты....сейчас сделаю себе ассорти из бананов(няяяя...*_*),апельсинов и лимона,посыпанного сахаром,и схамячу это все,вместе с Мастером и Маргаритой...ах,черт,ещё же уроки..
завтра снова её увижу...снова буду пускать слюни,и нацеплять на лицо маску отрешенности,когда она повернется..снова смотреть в эти волшебные глаза,слышать этот мягкий голос....боже,за что мне это????
Кисина любимая фраза:*полный катарсис*.вот и у меня-сплошной катарсис...

брат-урод,весь в меня,залез в днев,и натворил какой то хрени...ненавиижу..><
сегодня с утра сдавала кровь..все бы ничего,но врачиха(россия,ёптить!)не просто проткнула мне палец,а вкрутила в него иглу....пиздееец..и она же испугалась больше всех,когда у меня из пальца на стол ручейком полилоось.....сидела бледная,и тряслась...уродка...
зато в школе пускала слюни..полоска кожи между трусиками и началом рубашки сводит меня с умаа...*_*а руки??а шея...боооже....

Теперь и на домашнем компе есть интернет,спасибо дяде Коле...
НЕНАВИЖУ РОССИЮ!!да,я нихуя не патриот,но блять,как так можно?гребаные врачи и фармацевты!ты хоть блять сдохни,если,ссука,в рецепте написана одна лишняя закорючка,иди переписывай рецепт заново!а если у мен приступ и я уже копыта отбрасываю??а всем поохуй,сильнодействующие лекарства только по рецеепту,который врачиха сука,пишет как будто специально неправильно..иначе чем объяснить её фразу,когда я выходила из кабинета:"приходите завтра,буду ждать!"????ладно бы это мне нужно было это лекарство,на себя мне как то....мама ведь болеет...у нее,как она сама говорит,"гребаный замкнутый круг",ей чтобы выздороветь,нужно спать,а спать она не может изза боли...надеюсь,лекарство поможет...что самое интересное,эти таблетки стоят 23 рэ,но блять чтобы их достать рецепт нужно переписать как минимум раз 10....суууки...
я в апатии..никаких эмоций...хотя нет,есть одна-печаль..и чувство вины..я же идиот,и виню себя даже в том,в чем я никаким боком не виновата..но мне кажется,что все равно,мои косяки...Киса говорит,что если я ещё раз так скажу,она утопит меня в сугробе во дворе....люблю Кису....сгусток позитива...не то что я,гребаный сгусток фобий,комплексов,негатива и апатии...ещё у меня такое ощущение,что все мои одноклассники смеются надо мной..мне в принципе насрать,что обо мне думают в классе(за исключением нескольких человечков,которыми я очень дорожу),но это поганенькое ощущение так и врезается сверлом между лопаток,когда захожу,или выхожу из школы...
любовь не отпускает меня..*любовь-это зверь с окровавленной пастью,мы гибнем,поймать его тщетно пытаясь..(с)*...такое ощущение,что мои мозги выкачали,поимели,и залили обратно...и с нервной системой так же...
не курю,и очень горда собой....стоило кое кому произнести лишь одну фразу..мне и не хочется,в принципе..организм ещё не успел подсесть на никотин..зато теперь мне гораздо сложнее справляться с нервами....только бритва..но и с этим пора завязывать-чтобы ноги к лету хоть чуть чуть подзажили...не хочу волновать маму....хотя она держиться молодцом,поет песни,рассказывает анекдоты и лопает морожение))наверное,это оттого,что рядом дядя Коля...он хороший...лучше,чем предыдущие...по крайней мере покупает ей подарки по собственной инициативе,не бьет меня,и платит за себя и за нее в ресторанах...он хороший...
недавно очень испугалась за папу-он в Москве живет,я когда про метро услышала,меня аж парализовало...сметая стулья и косяки влетела в спальню,начала ему звонить,а он трубку не бурет...у меня слезы из глаз,руки трясуться...кое как набрала телефон тети Лены(папина сестра),она сказала,что он сам позвонил,сказал,что с ним и леной(мачеха)все в порядке...он в Сочи,в командировке....храни боже компанию,в которой он работает..не видела его уже больше года....я скучаю....
ууф,что то я расписалась...хотя кому интересно это читать?сопли 16летней идиотки...
и все таки я люблю...

я хочу быть одна
это не так уж и плохо.
никто не высказывает своё недовольство твоим поведением,никто не говорит:"что за гавно ты смотришь/слушаешь?"и т.д.
надоели.все надоели.все чего то от тебя ожидают.раньше я расстраивалась,когда понимала,что не смогу оправдать ожидания.теперь мне поровну.мне все поровну.
я в апатии.ничего не хочу.только быть одна.
я бросаю курить.давно не пью.остался только вкеп.насчет курева-меня просто начало тошнить от каждой скуренной сиги.пришлось выкинуть почти полную пачку.не жалко.
все чувства сильно притупились.
я хочу быть книжным шкафчиком......

никого не волнуют твои мысли,мнения,слезы,радость.
НИКОГО-ЭТО-НЕ-ЕБЁТ.
поэтому-шоколад,кофе,сигареты,и грусть.
раньше,когда я была с кем-то,она пугалась и пряталась.
теперь ей похуй,где я и с кем я.
меня скоро побьют за кислую мину.
-почему ты не улыбаешься?
-а зачем?
-ну хотя бы ради уважения..(с)
не нужно меня жалеть!просто попытайтесь понять

херовые,если честно,каникулы вышли...
завтра снова школа...когда я долго не вижу её,я могу убедить себя,что смогу жить и без её глаз...а теперь снова видеть эти глаза....но я не жалуюсь...впереди лето...а так как она,видимо,считает меня непроходимой дурой,гулять со мной она не захочет..по крайней мере,сейчас-не хочет..ну разумеется,ведь я всех раздражаю..лучше одной...я люблю быть с кем то,но никто не хочет,чтобы я была рядом...ну и ладно.мне и одной неплохо.
сегодня с подругой (Алинка,ещё один сгусток позитива в моей жизни)жарили пирожки,я как всегда-окунула средний палец правой руки в кипящее масло...там теперь такой маааленький пузырек....забинтую,уверена,завра никто и не спросит,что со мной такое..никто не знает,какая я на самом деле.и никто не узнает.никогда..
мне сегодня снилось,что я проколола хрящик на левом ухе в трех местах...я была так рада...а потом она от меня отвернулась..во сне..неужели в жизни все будет так же?
ужасно болит сердце..боль в пальце и ноге по сравнению с сердцем-ничто..вот бы оно остановилось...
люблю.

Я лошара.
Идиотичный,истеричный,депрессивный лох-дебил..
Я всех раздражаю,бешу,вызываю негативные эмоции.
И она-не исключение.
Есть несколько человек,которые могут меня терпеть,но и они,я чувствую,недолго продержаться.
И я снова останусь одна.Наедине со своими мыслями.Как тогда.Но тогда я не знала,что ты можешь быть кому-то нужным.Теперь знаю..Лучше бы не знала.
У меня куча фобий и комплексов.
Кому я нужна???

очень болит сердце...не помогает ни корвалол,ни валидол(или что там ещё у них есть)..
вчера вечером легла,глубоко вздохнула,и грохнулась в обморок...к 4 часам ночи очухалась..Маме не обязательно обо всем знать..зачем её волновать?
это наверное изза сигарет...но я не брошу...нет...брошу,только если она мне посоветует бросить..но ей начхать...она НИКОГДА не посоветует...значит сдохну...и ладно...

На дверях Икеи пора вешать табличку:идиотам вход строго воспрещен...А так...вчера три идиота пробрались туда......сначала пошли в ресторан,ну или что там,кафешка.....атмосфера там вообще то как в студенческой столовой...я испытывала на Саше свой фирменный взгляд:"я сама кротость",а Алина хотела меня за это съесть))...почти получилось!я вовремя вырвала руку...разгромив икеевский общепит поперлись по комнатам...сначала просто по диванам прыгали,потом увидели кровать....это не кровать,это шедеврище!...мы втроем скинули обувь и залезли прямо под одеяло....клаааснно..*_*правда на нас смотрели,как на буйнопомешанных...ну и ладно!..прекраасно провели время...
Сегодня меня разбудила Сашка,поехали в кино..Смотрели Безумцев..прикоольно...монстрики красиво вышли....а во время особо жутких моментов мы с Сашей начинали попискивать-не потому что страшно,а поому что веесело))правда другие нашего юмора вроде бы не оценили)))потом завалились в пиццерию и схамячили сицилийскую пиццу...вкусняяшечка)

Мама поставила мне ультиматум-либо стилы,либо она...пиздееец....теперь присматриваю себе кеды..ничего,надеюсь,найду что нибудь...

-почему ты не улыбаешься?
-а зачем??!

почему то когда я с кем-то-мне хорошо,но хочется остаться в одиночестве..когда же я остаюсь наконец одна-мне херово,и хочется,чтобы кто то был рядом..может,просто люди такие?
Нужно сделать коллаж другу к 12 апреля...может,все таки успею?да и ночь всегда к моим услугам..

P.S.Нога болит ужасно...это не пройдет,только ухудшиться..как мне хочется признаться наконец,чтобы ты все знала..чтобы как в слэшах о Докторе и Мастере,особенно когда Доктор пытался затащить Мастера к алтарю,а тот умирал...в конце-то они все равно вместе...но-это их сказка,в реальной жизни не происходит такого....люблю..

вчера вечерм выползли на улицу погулять(часов 10 вечера было)..бооже,какой кайф...было где то +2,ветра не было...восхитительный вечер...мы с Кристинкой шли без шапок,курили,разговаривали....обожаю такие моменты....зато сегодня Киса проснулась с температурой....это я виновата!..как всегда...бедная моя девочка(((
все время перечитываю слэши про Дживса и Вустера,Доктора Кто и Раммов...А все спасибо человеку,который недавно,но очень плотно вошел в мою жизнь...я хочу как то её отблагодарить,и не знаю,как...ничего,что нибудь придумаю..
я люблю её,черт возьми!...поняла,что мой днев-сплшные сопли..пора завязывать.....
возможно,сегодня получится переночевать или у Кисы,или у Линки,ещё не знаю точно....в любом случае-закажем пиццу,купим мороженого и насыпем в него эмэндэмса...няяя.....*в предвкушении*..раньше 7 утра,думаю,не ляжем...ещё и столько фильмов накопилось,которые хотели посмотреть вместе..

пофоткались вчера,я как всегда нефотогеничная до чертиков,зато Кристиночка-красавица)

[700x525]
теени....

[525x700]
кууряги)))...Kiss яблочный,по запаху как фруктовый лед....

[700x525]
Киса таки сфотала меня рядом с этой надписью...))
[700x525]

теперь на моей ноге красуется ещё одно имя..вчера долго искала бритву,а когда нашла,оказалось,что она тупая....я просто увеличила нажим))получился истинный шедевр...*_*
теперь она останется со мной навсегда,пускй в вид шрама,но я всегда буду её вспоминать,когда буду видеть ногу...главное,нигде не сплиться..хотя,от физры меня освободили,а где ещё она может увидеть меня без штанов???
болит жутко-я немного переборщила с глубиной,но я наслаждаюсь этой болью...мама спросила,почему хромаю....гололед меня прикрыл...
я люблю её!.....

Настроение сейчас - хочу сдоооохнуть.......><

какая то хуйня меня преследует,и срывает все мои планы...заебалась уже...скоро забьюсь в уголок,и прикинусь торшером....
младший брат остчертел...лучше было,когда не было компа...он теперь из за него сутками не вылезает...маленькая,злобная пакость!!!беесит....*подбирается к бензопиле*
пересмотрела вечером "запах женщины"...немного сопливый,но мне нравится...особенно сцены с танго и феррари))
я скучаю по ней...ничего не помогает...гулять-меня все время динамят...это ещё одно доказательство того,что на меня насрать..меня разрывает!!!я не могу долго держать это в себе....хреново,жесть...
ненавижу....
и люблю....
быстрее бы школа..надеюсь,она не заболеет...иначе я убьюсь об стену...
блять...почему я влюбилась именно в нее?у нее есть минусы,но не такие,чтобы разочароваться,как обычно у меня получалось...
сейчас пойдм с Кисой гулять...накуримся нахуй с горя...
что за пиздееец............

Кристиночка-единственный в моем окружении человечек,который может вынуть меня из любой жопы,все зависимости от ее размера...обожаю ее...как хорошо,что я перешла таки в 3-м классе в этот гребаный лицей...как хорошо что я встретила ее...подружайка моя любимая,не покидай меня никогда никогда,ладно?
Дядя Коля заплатил за мой интернет...*_*неужели у меня дома будет интернет??в голове не укладывается...главное,мелкого не убить в припадке ярости...и чтобы он меня не убил в этом же самом припадке))
она...она всюду-как хорошо,что в интернете есть её фото...заставка на плеере,на компьютере...музыка в наушниках,тоже её...фильмы...рассказы...боже...как она прекрасна!..какой внутренний мир...он сильно похож на мой,но так же сильно и отличается...но ведь это хорошо,не так ли?не скучно...хотя какая разница......все равно ничего не получится...мы не будем вместе!..красивая сказка,как в слэшах о Дживсе и Вустере,не сбудется на сей раз...а так хочется,чтобы хоть раз все было так,как хочется...а мне снятся сны...каждый раз разные,во всех фигурирует она...я хочу забыть,и попытаться начать все заново,и...не получаается,н могу....
в последнее время,после того,как проснусь,мне становится все труднее вспомнить,кто я,где я....не могу сразу вспомнить прошлое...только она..просыпаюсь с пустой головой,в которой вертиться только её образ......
Йа таки уродец(и маечка зеелеененькая..)....зато волосы хоть чуть чуть фиолетовые..*_*.хотя нет,я дальтоник..><


[525x700]

Я пью зеленый чай,смотрю Дживса и Вустера,и читаю слэши..все...больше мне ничего не нужно...хотя нет,нужно...Раммштайн в наушниках....про нее я стараюсь не думать..совсем...
все время хочется забиться куда нибудь в угол и завыть,спрятав лицо в ладонях...ничего не будет...я её раздражаю...я предстаю в её глазах тупой,никчемной идиоткой...по крайней мере мне так кажется...но судя по её поведению,мои предположения не сильно отличаются от истины...
Йа как всегда уродец..А Фрай как всегда бесподобен..*_*
[525x700]

У мамы обострение.Как то она сломала копчик,а теперь там защемлен сидалищный нерв(вроде он так называется)..боль жуткая,мама ходить почти не может,я сегодня водила её в больницу...потом кое как доехали до её дома,а уложила её,потом сходила в аптеку,купила лекарства,и в магазин за продуктами...приготовила покушать...поставила укол...бедная мамочка....я очень люблю её...но все равно не хочу близко подпускать к себе..освободилась только сейчас.....
очень волнуюсь...руки трясуться...я кажется знаю,почему...
снова начала слушать Rammstein..очень успокаивает,если можно так выразиться....
я люблю её....

Каникулы начались!только сегодня я подскочила в 8:30,посмотрела на часы,матюкнулась и кинулась натягивать колготки...а когда поняла,что каникулы уже,слава богу,вступили в свои законные права,снова провалилась в сон...потом съездила на работу,сообщила о своем увольнении,и поехала к Кристинке..боже,как же я люблю этого человечка(она моя лучшая подружка,с ума схожу я по другому человеку).Киса-генератор позитива в моей жизни))
потом встретилась с Алинкой,и Полинкой,пошли гулять...пока гуляли пошел дождь....ещё пока что робкий,несмелый,но он все таки потом разыгрался...бооже,как же я соскучилась по каплям на своём лице....я несколько минут была действительно счастлива....только потом он закончился,похолодало,и мне,в моих кроссовках пришлось несладко..><
Её кошак видит меня насквозь..*_*стоит мне пройдя мимо её окна тормознуть,он выползает на подоконник и приистально так меня изучает...чудо животное...вот бы и она так же меня чувствовала.....
Люблю...

мне почему то страшно...меня аж парализует...может быть,это оттого,что я понимаю,НАСКОЛЬКО мы с ней похожи....я не встречала раньше таких людей...она пишет мои мысли...описывает мои состояния,не подозревая об этом...пускаю слюни на фотки....ничег не ем,и не сплю...уволилась с работы....стала очень много курить...только это помогает расслабиться хоть немного...я уже скучаю по ней.....
я люблю...это не лечиться...я больна,у меня психическое заболевание, наркотический психоз параноидального типа на сексуальной почве.
(с)

меня трясет и трахоебит
нашла кучу фоток
я сижу и трясусь,и стол тоже трясется
а маме похуй
она смотрит фильм
ну и ладно,объяснения с ней я не переживу:мама,,я люблю девочку....
боже....боже....она-Ангел,Ангел.....нету таких людей.....а её стихи.......
это уже наркоманство третьей степени.......
нужно пересмотреть Гарри Поттера(Снээйп!!*_*)и Зеленую милю.....обожаю....*_*
я не могу отвлечься.....
саморазрушение.
я просто не могу спать и есть..не лезет..не могу уснуть....
"но любить меня невозможно
да мне и не надо
надо,чтобы понимали
но я иноплянетянин,или все люди-бараны"
как хорошо,что я и она попали в физико-химический..
я сумашедшая...
и я рада
я обожаю...

Я чувствую себя Дживсом...характеры очень похожи.....нет,это не из за того,что его играет Стивен фрай!!интересно,а она чувствует себя Вустером,хоть иногда?если да,то я готова бесплатно прислуживать ей...только чтобы быть рядом...наслаждаться гладкой,пахнущей свежестью кожей,и светлыми глазами..робкими взглядами и щечками,которые смешно приподнимаются,когда она улыбается...и тем,как она морщит нос,когда чего то не понимает...и как категорично делает :"пфф"
я люблю.....это надолго....

я люблю.
и дико ревную.
ко всем.
совсем ко всем..даже к её лучшей подруге.
это грызет меня
я истончаюсь
нашла фото,думала,умру...она такая...женственная,а в глазах дьяволята пляшут...бооже...как я устала....от снов,фантазий....
я не буду с ней!!!!почему разум понимает,а сердце,когда вижу её,перемещается куда то в горло и колотиться так,что думаю,что оно остановиться???
ненавижу себя за это....как я хочу быть Дживсом,когда Вустер внезапно поднимается на цыпочки,и целует его..и говорит,что любит....был бы у меня хоть один шанс,что мои чувства ответны..а так....хочу сделать что то такое...подойти сзади,и обнять за талию,и поцеловать в шею,и шепнуть на ушко что нибудь нежное...и чтобы все стало ясно...как же я переживу каникулы без нее?
я люблю её!!!!!!!!!!!!вчера вечером шла по улице,и кричала во все горло:я люблю тебя,........!!!прохожие шарахались....ну и насрать мне на прохожих....
заваливаю учебу потихоньку....какая нахуй учеба,когда она рядом...
люблю...будь счастлива,пожалуйста!или скажи мне,как сделать тбя счастливой...