Ну что за проклятие?! Все же так чудесно. Так сказочно. Я влюбилась еще сильней прежнего. Когда я сегодня уезжала - мне хотелось визжать, пищать, вилять хвостиком и, собственно, никуда не уезжать. Мне так интересно с ним. Так хорошо.
Он научил меня курить. С тех пор я так полюбила этот дым, который тонкими струйками уходит вверх. Смотреть на зажженную сигарету, вдыхать периодически в себя эту гадость – наслаждение. Оказалось к тому же, что мой организм очень слаб к табаку. Как только курю, даже самые слабые сигареты – уплываю, забываю обо всем, начинает кружиться голова, теряю ощущение реальности. Мне так понравилось сегодня. Когда на кухне. Тихо. Одни. У него – сигара со смородиной, у меня – сигарета Kiss с клубничкой. Заедая табак шоколадными печеньками и запивая горький привкус дюшесом. А потом мы смотрим фильмы. И любим друг друга. Сегодня, кстати, первый раз занимались любовью. Мне показалось, или он боролся с желанием укусить? Наверно показалось. А потом спим. И совсем не хочется просыпаться и уходить.
Все так сладко и глюкозненько. А потом так БАЦ!!!! Не позвонила ему 2,5 часа – обиженный голос, «-ты идешь спать уже что ли? –нет. – вот когда будешь идти, тогда и позвонишь». НУ ПОЧЕМУ?! Офигенно. Как быстро рушится сказка. Я пропорхала по квартире весь вечер, а когда позвонила виновцу своего счастья, меня так парочкой фраз конкретно не землю спустили. Зачем? Хочу обратно. Хочу, чтоб больше без глупых обид. Наверно я уже даже чуточку устала говорить – неужели эти мелочи стоят того, чтоб мы ссорились и огорчали друг друга? Сейчас перезвонила. Сказала, что иду спать – пожелала спокойной ночи. В ответ получила «угу». Сижу расстроенная до глубины души и сна уже не в одном глазу нет. Слушаю смазливую бурду. Ппц.
[498x699]
Мне сегодня хотелось рассмеяться таким безумным смехом. Это же так смешно. Жизнь такая удивительная. Кто бы мог подумать, что фраза «Ищу друзей. Веселых и интересных», написанная Вконтакте, может заставить мою жизнь полностью перевернуться? Причем, несколько раз. Поразительно вспомнить КАКАЯ я была, во время его написания. Я была тогда даже наивнее, чем сейчас. Я сидела чуточку пьяная за родительским компьютером, пока мама пошла на кухню. Я училась в школе, и у меня никогда не было парня.
Из-за этого сообщения в моей жизни появилось несколько замечательных людей. У меня появился парень, с которым я прожила полгода. Я стала намного старше. Я так изменилась.
Боги, как это странно. Я сегодня лежала вместе с Сашей, и смотрела на него, как баран на новые ворота. Разве не удивительно, что я сейчас с ним? Скажи мне месяцев 4 назад, где и с кем я буду – наверно у меня нервный тик бы случился. Я помню его «Бу!» и «Кусь-Кусь». Я помню аватарку с разноцветной собачкой и надписью «Я зачат под экстази». Это ведь он первый откликнулся на мое объявление. Так уж получилось, что мы пообщались всего неделю-две, а потом не общались. Он был таким далеким. И сейчас, спустя чуть больше года я лежу с ним в кровати. Он так близко. Я помню, как я представляла себе его в прошлом январе. А сейчас… Сейчас он лежит тут… рядом. Глаза в глаза. Весь этот год, что мы не общались, я и вообразить не могла, что этот человек снова возникнет, просто из ниоткуда. И вдруг станет таким родным. Вдруг вольется в мою жизнь и заполнит там все свободное пространство. Я могу наблюдать, как он спит, дышит, смеется, курит, ест, пьет, живет. Я могу провести рукой по его лицу и поцеловать его. Это меня и изумляет больше всего. Я наверно, все еще не могу поверить, что он настоящий. А каждый раз, когда все-таки допускаю эту мысль – прихожу в эйфорию. Как будто выпал весь прошлый год. Невероятно.
Как я вообще могла вообразить себе когда-то, что так выйдет? Сказочно.
Час ночи. Тихонько, ночью на стульчике. В детском зеленом халатике, збрасивая пепел на книгу Андрэ Нортона. Я курила свою первую самостоятельную сигарету. Что-то в этом есть. Осталось только понять - нравится мне это что-то или мы с никотином не созданы друг для дурга.
[374x699]
Сейчас час ночи. Похоже, мы опять поссорились. Хотя я и не понимаю почему. Что вообще такое творится в наших отношениях? Он начинает нервничать из-за мелочей, которые я даже в расчет не беру. Сейчас вот я написала, что сижу в твиттере и получила ответ, чтоб там и оставалась. Я полчаса доказывала, что хочу с ним поговорить, а он эти же полчаса пытался доказать мне обратное. А потом «Я спать» и ушел не попрощавшись. А я так и осталась сидеть в полнейшем непонимании. Я абсолютно не понимаю, что происходит между нами.
Мне хочется просто быть с ним. Чтоб не было этих истерик. Мне хочется, чтоб не было запретов и угроз, смысл которых я не понимаю. Я же не делаю ничего плохого. Ничего. Наоборот, я так стараюсь – я глажу его, делаю массажик, подношу горячий шоколад, стараюсь вкусно накормить и развлечь. Я стараюсь делать ему приятно, я выполняю все прихоти. Я хочу, чтоб он был счастливый. И опять, и опять что-то случается. Что-то, в чем я не чувствую своей вины. Что-то, что считаю естественным или незначительным. Неужели эти мелочи стоят того, чтобы мы ссорились?
Я чувствую себя ужасно. Мне хочется забиться в темный угол, включить музыку, взять пару книг Энн Райс и чтоб меня никто-никто не трогал. Я так устала.
Я не хочу спать. Я не хочу засыпать. Потому что завтра я проснусь – надо будет что-то делать, куда-то бежать. Надо будет увидеться с ним. Опять будет что-то неприятное. Я практически уверенна. А ведь он такой хороший. Я не хочу видеть его злым. Я люблю его.
С ним я стала похожа на ребенка – тупого, глупого, наивного. Меня это ужасно раздражает. Где весь мой страшный и ужасный характер, который я изо всех сил показывала еще пару месяцев назад? Я устала. Я давно уже не задумывалась о суициде. Я считаю самоубийство бессмысленным и низким. Я никогда снова не подумаю сделать с собой что-то. Жизнь такая интересная и огромная. Но вот если бы меня случайно сбил автобус, было бы здорово. Я б хотя бы отдохнула.
Что ж, скажу это сама – спокойной ночи, Олечка. Завтра будет лучше.
Почему всё так странно у меня? У меня сейчас просто ужасное настроение. Почему? Для этого достаточно причин. И, как минимум, половину своих проблем я создала сама. Начнем от наименее существенного.
Во-первых, я себе чего-то разонравилась. Надо худеть. Хочу красивое тело, а не то, чем обладаю сейчас. При росте 1.60 вежу 59 кг. Хочу красивые худые руки и гладкий животик. И попу красивую тоже хочу. Я часто смотрю на девушек и завидую их стройности. Мне так хотелось бы иметь такое же тело. Вот сажусь с этого дня на диету. Надеюсь на положительный результат, хотя килограммы у меня, насколько я помню, совсем не хотят уходить.
Во-вторых, универ... Я совсем забросила учебу и редко появляюсь на парах. А ведь модули уже на самом носу. Не далее, как в эту пятницу мне предстоит здавать коллоквиум по социологии. Что самое неприятное, так это то, что никакого рвения что-то учить у меня как не было, так и нет. Часто думаю - может я не ту специальность выбрала? По сути, я даже не рассматривала варианты, а просто подала оригиналы на первый попавшийся факультет в мамином универе. Менеджер... Вот оно мне надо? Абсолютно не привлекают профессиональные предметы, которые у меня сейчас идут. Зато информатику и мат. программирование закрыла еще в самом начале и до сих пор вспоминаю их с грустью, что они закончились. К сожалению, о переводе на другой факультет речи не идет. А мама все время сидит на голове по поводу того, чтоб я хорошо занималась и перевелась на бюджет. А вдохновения заниматься у меня нет вообще.
В-третьих, Лео. Мой милый Лео, моя Настенька. Цветочек мой, я так волнуюсь. Это тот человек, которого я люблю несмотря не на что. Я меняюсь, все вокруг меняется, я встречаюсь с людьми и расстаюсь с ними, а этот милый человечек остается рядом. Чтоб не случилось я всегда знаю, что могу положиться на нее, что она никогда не посоветует дурного. Мы вместе с ней ходим в аниме клуб Light Wish каждые выходные и сейчас там большие проблемы. Нася зацепилась с Мако (нашим президентом), зато что Мако ни за что выгнала Грель и Авеля с клуба. В эти выходные наверно будут разбираться. Мне так не хочется этих проблем...
В-четвертых, Саша. Это наверно самая большая сейчас проблема. Я в него влюбилась. Очень сильно влюбилась. Но я боюсь его в каком-то смысле. Он дикий, резкий. Полная противоположность Роме во всем. Абсолютно во всем. Мне это безумно нравиться, не спорю. Это именно то, чего я хотела, то чего мне не хватало. Живого, яркого, громкого человека. Но я не знаю его по-настоящему. Я не могу догадаться, о чем он думает, не могу до конца понять, что он чувствует. Я доверяю ему во всем, но в его слова верю не доконца. Он говорит, что любит меня. Правда ли? Я у него далеко не первая. Я боюсь, что буду "очередной". Я вижу, что нравлюсь ему, но что он меня любит.. Возможно, я не права, но врятли он меня любит. Он явно уже считает меня "своей", но чувство любви и чувство собственничества смешанное с влюбленностью - это разные вещи. Я чувствую, что мы близки, но неуверенна насколько. Я хочу чувствовать от него тепло. Я люблю когда он проявляет заботу ко мне, мне нравится, чувствовать себя рядом с ним девушкой во всех смыслах. Мне самой нравится заботиться о нем - готовить ему кушать, делать массаж или что-то в этом роде. Безумно нравиться. Рядом с ним я счастливая, но последнее время я стало слишком уязвимой и боюсь стать навязчивой. Я наверно могла бы написать еще много-много всего, но не буду углубляться в тему. Может в другой раз...
Вот такая вот фигня.
Настроение сейчас - =_=
Я пытаюсь начать это сообщение уже больше получаса. Из меня явно что-то рвется, но никак не может принять четкую форму. Мне хочется написать что-то о Саше. О том, что он похож на кота. О том, что он лентяй, но такой милый и хороший. Я безума от его лени. Я вообще безума от его недостатков и от его достатков (?) (фак >_< как там антоним слова "недостатки?")... достоинств! Вот же черт, тупею. А еще мне нравится смотреть, как он что-то делает. Мне нравится, когда он сосредоточен. И когда расслаблен. И когда спит. И когда смеется. Да он мне, собственно, нравиться в любом состоянии. Наверно, я б хотела увидеть его чуточку пьяным... или даже не чуточку? Голос у него красивый. Странная наверно эта запись в дневнике выйдет. Поток какой-то бессвязный. 100% отупела. Сентиментальная я стала. И уязвимая.
[350x700]
У меня такое чувство, что я сижу посреди комнаты, а вокруг плавает много-много слов. Хороших, теплых, смешных, немного банальных, резких иногда, чуть грустных и чуть веселых, но я никак не могу выловить их. У меня сейчас такая интересная жизнь. Хотя слово "интересная" и неправильное, но другого я просто не могу вспомнить. Насыщенная, что ли? Яркая, наверно. Вот завтра иду на аниме-вечеринку в клубе EvroParty. Я там неку в сценке играю. Правда я до сих пор не понимаю, хочу ли я собственно туда идти. К Саше хочу. Но это у меня теперь вообще состояние по умолчанию. И красного чего-то хочу. Люблю красный.
У меня такое чувство, что я разучилась писать дневник. Что-то у меня выходит такое совсем-совсем не красивое. Обидно. А ведь потом буду перечитывать и нервничать. Хочется написать что-то чуточку романтическое. Чтоб вот было понятно, что я влюбилась, что я счастливая, что у меня все хорошо, что я все такая же, но уже немного старше, но чтоб выглядело это все как-то симпотичненько и без розовых соплей, желательно. Эпатажа душа хочет, эпатажа.
Блин. Где мой мозг вообще? ХД
Мне так интересно, что чувствует Саша. Меня просто рвет на кусочки от интереса. Я облазила добрую половину Интернета в поиске его дневника. Я точно знаю, что он ведет дневник, но не знаю где. Он сам говорил. Так что я теперь в растерянности. И даже вроде находила какие-то обрывки его присутствия, но явно не то, что ищу. Наверно, если б я хорошо попросила, он дал бы мне его почитать, но это ведь будет совсем не круто. Ведь если он будет знать, что я читаю - это будет уже не дневник. Мне кажется, я его не найду. Обидно. Хочу знать, что он действительно думает, ЧТО и КАК он пишет, зная, что никто не прочитает.
Больная я какая-то. Наверно это всё месячные. Мне так стыдно, что я так сильно привыкаю к людям. У меня любовь - это зависимость. Наверно, из меня бы вышел классный наркоман. Вот если б были деньги, наверно хотела бы умереть от передозировки. Кажется, меня уже понесло. Я как пьяная сейчас. От воздуха пьяная. Бывает. А еще вот я решила, что если у меня будет когда-то дочка, назову её Лера. Валерия. Мне нравится.
Да что ж это такое, а? Пишу тут херню короткими предложениями. Сама не знаю что пишу. Первое что придет в голову. Отвлекаюсь только иногда песню переключить. Я такой параноик. Я даже не перечитываю. Пишу себе. Влюбленная дурочка. Я хочу, чтоб меня за ушком почесали. Во как. И вообще недотрах у меня какой-то. И вообще я толстая. И тупая. И смех у меня тупой. И ВООБЩЕ. Спать пойду >_<
Блин. Не могу найти красивую картинку чтоб поставить. Фаааак. Уебище. Вот я уже злюсь. Сейчас злую какую-нибудь картинку поставлю. Ща...
Блин. Нет. Не заткнусь еще. Можно вообще набухаться холодным кофе? Наверно да. Я сто пудов пьян. И прямо вот говорю - Я ЕГО ЛЮБЛЮ, мать вашу за ногу три раза >_<. Всё. Пошли смайлы. Приехали. И маты пошли. Вот блядь.
ОН сейчас поехал играть в покер с друзьями. Мне это почему то очень нравится. Мне нравится думать как он сидит с парнями и ведет себя грубо. Мне вообще нравится грубость. И нежность тоже. Мне нравятся крайности. Они яркие.
Блин. Какую же картинку поставить?
Долбанутая я что ли?
Странная запись, блин. Наверно я её потом удалю.
Пфффф. Хочу свернуться радом с ним, поджать хвостик, уткнуться носиком в него, закрыть глаза и наслаждаться. И чтоб тепленько там было. И чтоб пахло чем-то сладким. И не надо было куда-то спешить, смотреть на часы. Чтоб проспать весь день и проговорить потом всю ночь. Полусонные такие разговоры. Мягким, чуть детским голосом. Как будто и нет ничего кроме нашего маленького пододеяльного мирка. Как будто одни в темноте. Разговоры на ощуп. Хочу.
А больше всего мне нравится, когда мурлычу, трусь об него, а он так ласково: "что, девочка моя? что, зайка? что, мой котенок?".
И зачем я вообще вот это всё пишу? Кому? Хер
Так как-то просто мне сейчас. Вот лежу сейчас и смеюсь. Красивая громкая музыка. Такая мелодичная, будто я на балу. Рок-балу. Вчера я была с ним. Вчера я дрожала под ним. А ночью - лежала у себя на кровати и плакала. Я боюсь. Я не хочу его терять. Вот же черт. Дурочка...Но я такая счастливая в этой грусти. Так приятно снова чувствовать эту безумную боль. Сердце снова бьется, душа снова есть, и я - вновь живая. Какой чудный наркотик эта ваша любовь. Сказочница.
И в предсмертный час, ты вспомнишь, как любил
Греет душу свет, который не забыт
Ты хранишь любовь, она хранит тебя
И исчезнет боль, открыты небеса
Ты крушил дома и сжигал мосты,
Путь твой лишь вперед сквозь печаль веков
Бросил вызов ты скверным небесам
Бросил вызов ты и услышан он.
С именем ее на устах твоих
Ты прорвешься в ад через боль и страх
Твой стальной клинок и огонь в груди
И застынет мир на твоих глазах.
(Крылья - Вызов небесам)
[281x697]
Ахаха. Это уже даже не смешно. Саша, ты что, Дэвид Блэйн? Я прожила со своим парнем полгода. Мне казалось, я знаю и умею всё. Так какого черта?! Почему сейчас, рядом с тобой я чувствую себя как минимум девственицой-малолеткой-которую-уламывает-парень-постарше-а-ей-очень-хочется-но-стремно. ПОЧЕМУ??? Это что, магия? гипноз? Почему когда сегодня он целовал меня в шейку, я чувствовала, что сейчас взорвусь? Почему я сходила сума от ласк, абсолютно и напрочь забыв о том, что встречаемся мы только неделю, и вообще, не культурно как-то. Почему возвращаясь от него у меня было чувство, что я пробыла в той квартире около недели и все это время мы безудержно кувыркались, хотя на самом деле, мы пару часов сидели на кухне, попивая горячий шоколад.
Такая маленькая кухонька. Маленький стол. Маленький диван. Мы сидим рядом. я обнимаю его левую руку. Правой - он курит сигарету. Мне хочется кашлять, но я сдерживаюсь. Из сигареты такой красивый дым. Почему я никогда этого не замечала? Он признался мне в любви. Правда или нет? Я даже не хочу знать. Ведь он, блин, теплый и я целую его в шею. Он улыбается и делает затяжку. Веет холодом из открытого окна. Он что-то говорит. Затяжка. Потом я. Затяжка. Потом еще. Затяжка. Разве может быть что-то интимнее? Он меня хочет. Я чуточку играю, зная, что в безопасности. Затяжка. Красивый-красивый дым. И такой странный разговор.
А еще я запомнила синий диванчик, на котором я дрожала, как перепуганный котенок от поцелуев. Так тяжело, но так безудержно приятно, оказывается привыкать к новым, но уже родным рукам. Теплая рука. Холодные кончики пальцев. Горячее тело. Я никогда в жизни не была так сильно возбуждена.
Сейчас уже полночь. А я все еще принюхиваюсь к волосам - запах сигарет и шоколада. Это такой у него запах.
Юппиии! Я люблю свою жизнь. И она, кажется, снова любит меня, что не может не радовать.
Здорово все-таки общаться с человеком, который действительно тебя понимает. Это теперь даже как-то ново, непривычно, что я шучу, а он смеется, о чем бы я не начала разговор - он всегда найдет, что мне ответить. Наверно я теперь после каждого удачного разговора буду открывать в удивлении рот. Я банально отвыкла от нормального общения. Да какое там отвыкла? У меня просто наверно никогда и не было такого собеседника, как Саша. Сказать, что я потрясена и безумно счастлива - это ничего не сказать. Я на седьмом небе.
Скорее всего скоро случится, то, чего я так боюсь. Или даже уже случилось. Я всегда рано или поздно, привыкаю к людям, завишу от них, как от наркотика. Я уже не смогу его отпустить. Я чувствую дрожь всего тела, когда вижу его. Я вдыхаю запах его сигарет, которые раньше ненавидела и это кажется мне лучшим ароматом на свете. Так жжет в горле, но все равно вдыхаю. Нравится.
Мы начали встречаться 21 февраля. Мне нравится это число. Саша - мой второй в жизни парень, но отношения с ним в корне отличаются от моей первой любви. У меня чувство, что мы тщательно фильтруем друг друга, пытаемся рассмотреть с разных сторон, оцениваем. И это для меня ново. И это делает меня счастливой. Это не бездумное, слепое чувство любви. Я влюбилась в него как в человека, сознательно. Более взрослое чувство, что ли? Я даже не знаю, как объяснить эту огромную разницу между моими отношениями с Ромой и с Сашей. Между ними просто бездна, которую я не могу сформулировать в четкие слова.
Но, черт возьми, это так круто. Эта крылатая, порхающая тяжесть в груди, которая не дает выкинуть ЕГО из головы. Неужели таки влюбилась? И я уже знаю правильный ответ.
P.S. Очень сильные ассоциации именно с этой картинкой. Не знаю почему.
Я это сделала. Я теперь свободна. Его больше нет в моей жизни. Человека можно узнать только поругавшись с ним, и я поняла, что сделала правильный выбор. Он, конечно же, поставил себе супер пафосный статус ВКонтакте, о том какой я мудак и как глубоко я неправа. Ахаха. Да я просто зверь. Это точно. Самое же смешное в другом - он написал с моего профиля кучу гадких сообщений и комментов моему новому другу(?) с которым я сейчас провожу все свободное время. Мне было не грустно и не обидно, что он так сделал. Я посмеялась от души и скажу вам, что только убедилась в правильности своего решения, и в том, что кинула я не мужчину, а всего лишь сбросила с себя тряпку. Тряпку с хуем. И не более. Но не будем о наших баранах. В моей жизни есть нечто намного интересней всяких убогих личностей.
Саша. Это мой НОВЫЙ ЧЕЛОВЕК, или даже скорее новый МОЙ ЧЕЛОВЕК. Он чудесен. Я в полном восторге. Я даже не знаю что между нами. Мы наверное друзья, ну или что-то больше.. но скорее всего мы просто два пингвина (МУХАХА). Нет, серьезно. Я вообще последнее время немножко не в курсе, что происходит в моей собственной жизни. У меня такое чувство, что я вообще все последней узнаю. Но, в общем, это не так уж и важно. Вчера я пила с ним горячий шоколад, говорили со стулом, он уехал в моем галстуке и я, кажется, чуть не кончил, когда меня в щечку цёмнули. Как будто и не было всего прошлого года. В любом случае, я особо губу не раскатываю. Он слишком уж прекрасен, чтоб быть правдой. Но сейчас мне хорошо и какая тогда разница, что там случится потом? Ведь он теплый и смешной. А программисты - это вообще мой любимый вид млекопитающих.
[466x699]
Так странно сейчас читать всё, что тут было написано год назад. Я была так чертовски счастлива. Я светилась, хоть и не помню уже, каково это было. Помню только, что была самым счастливым человеком на земле, и что любила. Когда-то давно я хотела одного - чтоб любили меня, а сейчас я наконец поняла, что самый кайф именно в том, чтоб любить самой. Я живу с Ромой и не люблю его. Все так далеко зашло... Мы помолвлены, он люби меня, а я? Позволяю себя любить? Даже противно становиться от таких слов. Мне это абсолютно не нравится, но и порвать с ним я не могу пока что. Так плохо, когда рука нелюбимого касается кожи, скользит от шеи все ниже... Так плохо, когда губы нелюбимого касаются твоих и ты не чувствуешь ни того огня, ни дрожи по телу, а только мокрые губы.. А когда он хочет обнять меня ночью и спрашивает или я люблю его? Хочется ударить себя за то, что выдавливаешь из себя тихое "да"... Почему я разлюбила? Когда мы просто встречались, всё было так замечательно и сказочно... Я говорила себе "он лучший", а сейчас не переношу ни его голоса, ни внешности... мне он кажется каким-то немужественным, что ли... Черт возьми, он не вызывает у меня ничего кроме жалости и раздражения. Большой ребенок, у него нет ни одного друга, нет никого в этом городе... Если бросить его сейчас - ему будет негде жить, и он вернется в свое родное село. Я не могу этого допустить, я буду ждать еще около месяца, пока он снимет квартиру и переедет, а там надеюсь, удастся тихо разойтись по жизни. Как мне его бросить? Однажды заговорив с ним на эту тему я ужаснулась - он начал плакать и опустился на колени. Сказал, что не хочет меня терять, сказал, что он живет ради меня, ведь у него нет и не было никогда друзей и даже знакомых... И это правда... Это одна из причин, по которой я разлюбила его - он скучен, абсолютно не эмоционален и не одарен умом в больших количествах. Что мне делать? Смогу ли я себя простить, бросив этого человека? Но отношения, которые держаться на жалости одного из партнеров - это не то, что я хочу. Я хочу быть счастливой, хочу, чтоб он был счастлив, но видимо наше счастье находиться на расстоянии друг от дружки... Я безумно хочу вновь влюбиться, а не закрывать глаза в объятьях нелюбимого... Но и делать больно, человеку, так искренне относящемуся ко мне не хочу… А он говорит всё чаще о свадьбе… Ужасно… Пусть он не пьет, не курит, никогда мне не изменит, не кричит на меня и во всем со мной соглашается, пусть терпит всю мою "ненормальность", но я не люблю его... и уже и 1000 доводов на другой чаше весов эти отношения не спасут.
Я снова начала разговаривать с Мартианом.. Я наверно, шизанутая.Тест: <<Кто Вы и каков Ваш Характер?>>
Итак, *фанфары*...
Вы - вуаль!
[показать]Почему так? Но вы ведь замечали, что часто пытаетесь ограничить себя от жестокости внешнего мира. А всё потому, что вуаль нежна и ранима, но при этом снисходительно относится к окружающим.
Попробуйте наконец откинуть это полотно и взглянуть на мир свежим взглядом. Возможно, вам в нём неуютно просто потому, что вы не нашли пока дорогую именно для вас вещь.
Так дерзайте! Кто ищет - тот найдёт.)
Пройти тест
Тест: :::Что с тобой сделают Дезнотавцы,Хост клубовцы Оранской школы,персы из Стального алхимика и Нарутовцы?!:::
...
Дезнотавцы:
Лайт:Прекрати!
L:Хочешь печеньку?*кавайно улыбается*
Миса-Миса:Не отвлекай моего Лайто!
Мелло:Нет!Шоколадка
Мэтт:О великий PSP,неужели это она самая?!*начинает каваиться*
Ниар:Ну вот!Ты мне испортила всю мазайку!
Ватари:Не хотите ли чаю?
Рюук:Какая забавная
Рем:Главное к Мисе не лезет
Миками:Где моя тетрадь?
Такада: *без понятия кто ты*
BB:убивать или не убивать?*гадает на ромашке*
Хост клуб Оранской школы:
Тамаки:миледи,вы очаровательны!
Кёя:Не хотите ли приобрести,наши журналы с фотографиями участников клуба?Первому покупателю скидка!
Хикару: *будит ревновать к каждому столбу*
Каору:Надо же,брат даже не подозревает,что влюбился..
Хани:Я поделюсь с тобой тортиком!^^
Мори:Да.
Харухи:Ты такая энергичная
Стальной алхимик:
Эдвард Элрик:Я НЕ КОРОТЫШКА!!!!!ПРЕКР
Альфонс Элрик: *врезался в Эда за углом*Ооо,ты всё-таки признался *твоё имя*-чан?
Уинри Рокбелл:Признался в чём?*в руках гаечный ключ*
Рой Мустанг:А вот это уже интересно...*смотри
Риза Хоукай:Чего там*присоединилась к Рою*
Шрам:Ты не алхимик?
Изуми Кёртис:Я возьму тебя в ученики!
Роза:Правда мне бы больше подошло имя Сакура?А ты как считаешь?
Цыганка Ноа:Сколько в тебе энергии..
Марта:Будим друзьями?
Зависть:Уйди!!
Похоть(Ложь):Не обращай на него внимания!Он всегда такой,когда ему кто-то нравится
Обжорство:Значит её нельзя есть..жаль...
Гнев:Давай поиграем вместе?Ты мне понравилась...И Я НЕ ПРОИГРАЮ ЗАВИСТИ!
Жадность:Детка,прог
Лень:Нет,не хочу беситься..
Нарутовцы:
Наруто:ИДЁМ В РАМЕННУЮ!!!Я УГОЩАЮ!!*тащит за собой,показывая язык Саске*
Саске:хм....делай,ч
Сакура:Держись подальше от Саске!А не то....!!
Сай:Вы мне кого-то напоминаете,не могу понять кого..
Шикамару:нет,я лучше на облака останусь пялиться
Ино:Впервые в жизни я согласна с Сакурой!
Чорджи:Нет,это только мои чипсы!
Ли:Выходи за меня!
Неджи:не то что все девушки в Конохе...такая весёлая..
Тен-Тен:Ты классная,я научу тебя как лучше кидать сюрикены
Киба:Давай сходим вместе куда-нибудь?*улыбае
Шино: *слишком занят жуками*
Хината:тебе ведь не нравится Наруто-кун,правда?*
Цунаде:Где мой саке?
Какаши:Я могу быть твоим сенсеем
Гай:Уже решено то,что она выйдет за моего ученика и я стану папочкой Т_Т *аффторша ноу каментс
Асума:Закурить не найдётся?
Куренай:Забудь о них,я стану твоим сенсеем!
Гаара:Ты мне нравишься..
Канкуро:А я ведь лучше Гаары,да?
Темари:Я могу подарить тебе такой же веер
Пейн:Я приму тебя в акацки,если не будишь,так шуметь!
Конан:Надеюсь Пейн тебе не нравится?
Итачи: *ты ему нравишься,не зря он косится на тебя своим шаринганом Оо
Кисаме:ЧТО???Я НЕ КИЛЬКА!!!
Дейдара:Ты только моя!*отхентаит и не позволит от него уйти*
Сасори:Подрывничек влюбился?*усмешка*
Тоби: *твоё имя*-чан,хорошая девочка!!
Мадара:я явно должен узнать о ней больше...
Хидан:Ты станешь моей жертвой!
Какудзу: *спасёт от Хидана и потребует деньги*
Зетцу: Нет,я не конопля
Орочимару:Какое тело...
Кабуто:Спокойно,Оро
Карин:Ты мне совсем не нравишься!!
Сугейтсу:А мне наоборот*ухмылка*
[показать] [показать]
Экгм.... Сейчас очень популярными стали все возможные проколы тела и разнообразные ухищрения по его модификации. Уже пару лет активно интересуюсь этой темой. И вот сейчас настало время выложить эти знания и сформулировать их в нечто определенное. Часть написанного будет из личного опыта, часть от опрошенных людей и после прочтения миллиона форумов.
Итак.. Первое, что я хочу сказать, так это о месте и способе прокола. Очень часто проколы совершаются непрофессионалами: кто-то просит друзей, кто-то сам, а кто-то вообще на спор. Я считаю единственно верным решением - колоть надо у мастера. Сейчас мне конечно 100 человек скажут "я вон наделал себе дырок по всему телу и все шикарно - и не больно, и дешево". Да. Я не спорю. Но я, в этом смысле, придерживаюсь мнения настоящего параноика - а на 101 раз не повезет. Я никого не агитирую идти делать пирсинг в салон. Как раз наоборот. В салоне может работать человек не опытный, и я наслушалась кучу случаев, про криворуких "профессионалов". Оптимальным вариантом я считаю опросить знакомых, друзей и т.п ( и не в коем случае не видитесь на "Давай отведу к другу он се язык прокалывал". нет). Стоит поспрашивать на форумах вашего города, на соответствующих сообществах и в конце концов вы наткнетесь на профессионала в своем деле, о котором все как один говорят, что у него "золотые руки", "спасибо ему большое" и т.п.. Лично я перелистала добрую половину Одесских форумов и сайтов прежде чем наткнулась на действительно хорошего мастера, разговор о котором заводился на многих сайтах. Им оказалась женщина с мед. образованием, специализирующаяся на пирсинге уже многие годы и берущая за прокол в 2 раза меньше чем в салоне. Комментарии о ней были самые положительные, и их было масса. Вот у таких людей, я считаю, надо делать пирсинг.
Ну а теперь о самих видах пирсинга и моем мнение о них. Говорю только о тех, с которыми хорошо знакома. Предупреждаю, что за любой дыркой в теле нужен уход (как бы грубо это не звучало) - необходимо содержать прокол чистым, мазать различными жидкостями, чтоб не в коем случае не было заражение. Также у некоторых людей кожа не переносит подобного издевательства - воспаляется, припухает и не проходит со временем. В таких случаях от пирсинга следует совсем отказаться.
1) Прокол ушей
Тут я много говорить не буду=) Мочка уха проколота сейчас практически у всех девушек и у многих парней. В моде также множественные проколы ушей, прокол хряща (верхней части уха). Сейчас все чаще мне на глаза попадаются серьги, которые рассчитаны на 2-3 дырки в ухе и смотрящиеся очень красиво. Прокол уха сейчас доведен практически до совершенства и делается практически любом салоне красоты, в основном - специальным пистолетом. Ушко может припухнуть, чесаться, болеть, но терпимо, обычно не слишком сильно и всего пару дней. Сейчас поучили распространение «туннели» в ушах. Фишка в том, что дырка в ухе с помощью специальной штучки растягивается, но тут личного опыта у меня нет и говорить не проверенную на себе информацию я не буду.
[300x200]
2) Нос
Прокол, который сейчас набрал огромной популярности. В основном прокалывается крылья носа, менее распространенные - перегородка и кончик носа. Одно из самого безопасного, на мой взгляд, пирсинга - минимум кровеносных сосудов и биоточек. Правда существуют возможные последствия, такие как проблемы с насморком и все выплывающие от сюда болезни. Обычно на это закрываются глаза, но проверенно по собственному опыту, страшного в этом ничего нет. Сама процедура мгновенна и абсолютно безболезненна. Нос заживает быстро и если вытянуть сережку может зарасти за пару часов, если прокол старый - за день-два.
3) Язык
Достаточно сложный прокол. Ни в коем случае не стоит делать его самим. Тут нужен мастер, так как на языке расположены некоторые сосуды и точки, которые не в коем случае нельзя протыкать. Самое безопасное место это примерно 1 мм от уздечки по центру языка. По вашему желанию, можно делать прокол с обезболивающим. Некоторым больно, некоторым нет. Тут уж как повезет. Советую с обезболивающим, чтоб лишний раз не напрягаться. Оно обойдется вам в 10-20 грн, а на душе легче будет. Процедура такова: Язык высовывается, зажимается спец. щипцами. Берется иголка и снизу вверх протыкается отверствие, куда продевается штангочка. Обычно после прокола одевают большую штангочку на пару
*Та-да-да-дааам. Громкая музыка и апплодисменты*. А вот теперь я настоящаяя вернулась по настоящему(пардон за тавтологию, но так уж вышло). Да. *Перечеркнула большим ченым маркером, все что было написано до этого поста*. Длинную, долгую неделю я умирала и вчера наконец отдала концы. А сегодня я ожила. И это чувство разрывает меня на сотню маленких осколочков, каждый из который пищит и бегает по кругу. Я снова живая и это меня безумно радует. Надеюсь я больше никогда не напишу сюда душещипатетельные россказни. Только факты.
Я хочу общения, новостей, ЖИЗНИ ХОЧУ!!! И я её начинаю...
Я вернулась..
Набравшись массы терпения, я со слезами на глазах прочитала всё написанное мною ранее в этом дневнике. Мамочка моя, какая же я была лапочка и дурочка. Так и хочется вернуться в прошлое и шепнуть себе: "Всё будет хорошо, детка. Он, таки да, любит тебя. А ты еще научишься готовить. Не парься". Наверно, я не смогу рассказать словами, как это чудно читать спустя время то, как начинались наши отношения. Какие чувства сейчас вспыхнули во мне с новой силой, когда в моей голове снова замаячили те далекие картинки из прошлого... Это прекрасно, друзья мои, честно... Мой совет - срочно идите пишите дневник ваших отношений с кем-либо. Через год вы будете плакать над ним, радостно подтирая сопли платочком. Ну, или же порвете его на мелкие клачечки проклиная всё, на чем свет стоял *наша фирма ответственности не несет*.
Последняя моя запись о моей жизни посвящена первой моей поездке к Роме домой. Для справки: Украина, Одесская обл., Фрунзовский район, село Затишье, ул. Киевская. В день поездки я вся сияла, прыгала и искрилась как новогодняя елка после перебоя электричества. Встать мне пришлось очень рано. Так что можете себе представить потрясающую картину. 30 апреля. Пятница. 6 утра. Конечная 241-го маршрута. Куча зелено-серого народа, в глазах которых читается одновременно искренняя ненависть к очередному буднему дню и бесконечная вера в выходные (последнее – это уже некая религия, ИМХО). Движения ленивые. Каждая бабка - твой личный враг, который с самым наглым видом плюхнется на свободное сиденье, вместо тебя. Наверно я немного не вписывалась в кучку этих людей, улыбаясь до ушей и держа в руках огроменную сумку, которая тянула меня вниз, из-за чего стоять приходилось, пардон, жужей к верху. Думаю, этим я даже немного поднимала окружающим настроение.
Во время поездки в маршрутке я вглядывалась в каждое лицо и в каждый дом, мелькавшие мимо окна. Кстати, каким-то образом (сейчас я просто не представляю как у меня это вышло) я умудрилась ехать сидя (новичкам везет). В конце концов, комок счастья, по имени Я, гордо вывалился из маршрутки прямо в руки своего любимого. Взяв в правую руку сумку, а в левую меня, он направился в сторону вокзала. Было опупенно мило чувствовать себя ребенком, который постоянно подпрыгивал, попискивал и хлопал в ладошки ака на утреннике. Когда Ромео, наконец, запихнул меня в поезд я с дикими восторгом обнаружила, что оказывается, обожаю поезда. Напротив нас водрузилось пара бабушек. Минута молчания в их честь. Потрясающей терпешки люди. Я буду ими еще полжизни восхищаться. Они мужественно, и, что ценнее, молча, терпели все, что мы... поправочка, я... вытворяла. Я залазила на Рому, слазила обратно, ложилась, садилась, плюхалась на пол, отчаянно просила семки, играла в псп, убивала весь вагон вопросом "А мы скоро приедем?" и даже спала (самая приятная часть для остальных пассажиров). В-полпервого мы прибыли в конечный пункт. И тут оказалось, что до Роминого дома пилять еще добрых минут 15. Чудно.
На минуте 7 я начала прослеживать закономерность, что чем ближе мы к Роминому дому, тем больше начинают походит на вибрирующий телефон мои коленки. Внутри образовалась пугающая пустота, и вопрос "Это случайно не твой дом?", я задавала все чаще и все более дрожащим голосом, чем стала походить на козу.
В какой-то момент, я неожиданно для самой себя оказалась посреди его двора. На меня из дверей кухни вылетела его мама (тетя Ира), а из-за её спины скромно торчала голова Кристины. Меня старательно опцеловали, но и я, должно заметить не отставала. Вскоре произошла подобная встреча и с его отцом (дядя Миша). Так началась, наверно, началась новая глава в моей жизни.
Настроение сейчас - Виииии
Сколько же я уже не писала в этом дневнике? Похоже, пора изменять ситуацию... Я так соскучилась за ним, и у меня появилось столько нового в жизни. Я даже не побоюсь сказать, что моя жизнь изменилась практически полностью. НУ ЧТО Ж... Я снова начинаю писать свою историю о прошлом.. Эх... столько слов наружу просится, а я, как строгий кассир, окрикиваю: "В очередь! В очередь!". Ну, наверно я начинаю?=)
[604x389]
[403x698]У каждого есть свои страхи... И даже если вы запретесь в свою наполненную клубникой коробочку мозга, рано или поздно страшно станет. Это такое давящее чувство, которое поднимается с самого низа хилого человеческого тельца и ползет, обвивая каждый нерв, до потаенных уголочков провонявшего гламуром мозга. Не знаю... то ли мне надо низенько поклониться моему сумасшедшему папочке, то ли матушке судьбе, то ли воспринять всё как есть, но факт остается фактом - у меня в ассортименте добрый мешочек фобий. Причем самое интересное, что многое из того, что я боюсь меня и привлекает. Все хорошо, когда со мной есть кто-то, но как только я остаюсь одна, начинается... Особенно темнота. Это так жутко, когда начинается очередной приступ.. можно это так назвать? вот ты сидишь в пустой квартире, включаешь везде свет, и постоянно обходишь раз за разом комнату. Ты как будто сжимаешься в маленький-маленький комочек. Самое ужасное, что не знаешь, сколько это еще продлится.. ты осознаешь, что никто тебя не спасет и от этого никуда не убежишь. При этом еще обычно ходишь на цыпочках и очень боишься издать какой-то громкий звук. Кажется, что что-то (кто-то?) может от этого проснутся. Постоянно кажется что сейчас это что-то на тебя выскочит из-за следующего угла. А засыпать? Каждый вечер, когда засыпаю одна, накрываюсь с головой и периодически выглядываю из под покрывала. В темноте воображение рисует несуществующие темные фигуры. Хоть кричи. Честное слово. Иногда так устаешь от страха. А все равно раз за разом дрожишь от собственных глюков. Цена той хорошей фантазии, которой многие восхищаются. Наслаждаемся....
Я даже списочек когда-то подогнала...
* акрофобия (аэрокрофобия, аэроносифобия, батеофобия, гипсифобия, гипософобия) — боязнь высоты
* амаксофобия (моторофобия) — боязнь управлять автомобилем, боязнь автомобилей
* амнезифобия — боязнь потери памяти, забывчивости
* ангрофобия — боязнь гнева
* аутофобия (ануптафобия, изолофобия, монофобия, эремифобия, эремофобия) — боязнь одиночества, безбрачия
* ахлуофобия (никтофобия, скотофобия, эклуофобия) — боязнь темноты, ночи
* аэрокрофобия (акрофобия, аэроносифобия, батеофобия, гипсифобия, гипософобия) — боязнь высоты
Б
* бактериофобия (бациллофобия, верминофобия, вермифобия, гельминто, сколецифобия) — боязнь червей, заразных насекомых
* батофобия — боязнь высоких зданий
* баттофобия — боязнь глубоких водоёмов
* бронтофобия (кераунофобия) — боязнь грозы, грома, молнии, шторма
Г
* гилофобия (ксилофобия, никтогилофобия, хилофобия) — боязнь леса, темных зарослей
* гленофобия — боязнь взгляда куклы
* гомихлофобия (хомиклофобия) — боязнь туман
Д
* дементофобия — боязнь безумия, сумасшествия
* демонофобия (сатанофобия) — боязнь демонов, дьявола, злого духа, нечистой силы
К
* какофобия (тератофобия) — боязнь уродов
* канцерофобия (карцинофобия, кацерофобия) — боязнь заболеть раком, злокачественной опухолью
* катагелофобия — боязнь быть осмеянным, стать объектом насмешек
* катоптрофобия (спектрофобия, эйзоптрофобия) — боязнь зеркал
Л
* лигрофобия — боязнь темных мест
* лилапсофобия — боязнь ураганов
* лимнофобия — боязнь озер
Н
* некрофобия — боязнь трупов и похоронных принадлежностей
О
* онейрофобия — боязнь снов
П
* паразитофобия — боязнь насекомых-паразитов (блох, клопов), заболеть паразитарным кожным заболеванием
* полифобия — боязнь многих фобий (страхов), наличие многих фобий (страхов)
* психофобия — боязнь душевнобольных
С
* сеплофобия — боязнь гнили
* симболофобия — боязнь неблагоприятных предзнаменований
* скиофобия (сциопофобия) — боязнь теней
Т
* талассофобия — боязнь морей, океанов, купания в море
* танатофобия — боязнь смерти
* томофобия — боязнь хирургических операций
Ф
* фасмофобия — боязнь привидений
* фобиофобия (фобофобия) — боязнь фобий (страхов), появления симптомов страха
* фтириофобия — боязнь вшей
Ч
* чеймофобия (психрофобия, фригофобия, криофобия) — боязнь холода
Э
* эниссофобия — боязнь критики