Ну что за проклятие?! Все же так чудесно. Так сказочно. Я влюбилась еще сильней прежнего. Когда я сегодня уезжала - мне хотелось визжать, пищать, вилять хвостиком и, собственно, никуда не уезжать. Мне так интересно с ним. Так хорошо.
Он научил меня курить. С тех пор я так полюбила этот дым, который тонкими струйками уходит вверх. Смотреть на зажженную сигарету, вдыхать периодически в себя эту гадость – наслаждение. Оказалось к тому же, что мой организм очень слаб к табаку. Как только курю, даже самые слабые сигареты – уплываю, забываю обо всем, начинает кружиться голова, теряю ощущение реальности. Мне так понравилось сегодня. Когда на кухне. Тихо. Одни. У него – сигара со смородиной, у меня – сигарета Kiss с клубничкой. Заедая табак шоколадными печеньками и запивая горький привкус дюшесом. А потом мы смотрим фильмы. И любим друг друга. Сегодня, кстати, первый раз занимались любовью. Мне показалось, или он боролся с желанием укусить? Наверно показалось. А потом спим. И совсем не хочется просыпаться и уходить.
Все так сладко и глюкозненько. А потом так БАЦ!!!! Не позвонила ему 2,5 часа – обиженный голос, «-ты идешь спать уже что ли? –нет. – вот когда будешь идти, тогда и позвонишь». НУ ПОЧЕМУ?! Офигенно. Как быстро рушится сказка. Я пропорхала по квартире весь вечер, а когда позвонила виновцу своего счастья, меня так парочкой фраз конкретно не землю спустили. Зачем? Хочу обратно. Хочу, чтоб больше без глупых обид. Наверно я уже даже чуточку устала говорить – неужели эти мелочи стоят того, чтоб мы ссорились и огорчали друг друга? Сейчас перезвонила. Сказала, что иду спать – пожелала спокойной ночи. В ответ получила «угу». Сижу расстроенная до глубины души и сна уже не в одном глазу нет. Слушаю смазливую бурду. Ппц.
Мне сегодня хотелось рассмеяться таким безумным смехом. Это же так смешно. Жизнь такая удивительная. Кто бы мог подумать, что фраза «Ищу друзей. Веселых и интересных», написанная Вконтакте, может заставить мою жизнь полностью перевернуться? Причем, несколько раз. Поразительно вспомнить КАКАЯ я была, во время его написания. Я была тогда даже наивнее, чем сейчас. Я сидела чуточку пьяная за родительским компьютером, пока мама пошла на кухню. Я училась в школе, и у меня никогда не было парня.
Из-за этого сообщения в моей жизни появилось несколько замечательных людей. У меня появился парень, с которым я прожила полгода. Я стала намного старше. Я так изменилась.
Боги, как это странно. Я сегодня лежала вместе с Сашей, и смотрела на него, как баран на новые ворота. Разве не удивительно, что я сейчас с ним? Скажи мне месяцев 4 назад, где и с кем я буду – наверно у меня нервный тик бы случился. Я помню его «Бу!» и «Кусь-Кусь». Я помню аватарку с разноцветной собачкой и надписью «Я зачат под экстази». Это ведь он первый откликнулся на мое объявление. Так уж получилось, что мы пообщались всего неделю-две, а потом не общались. Он был таким далеким. И сейчас, спустя чуть больше года я лежу с ним в кровати. Он так близко. Я помню, как я представляла себе его в прошлом январе. А сейчас… Сейчас он лежит тут… рядом. Глаза в глаза. Весь этот год, что мы не общались, я и вообразить не могла, что этот человек снова возникнет, просто из ниоткуда. И вдруг станет таким родным. Вдруг вольется в мою жизнь и заполнит там все свободное пространство. Я могу наблюдать, как он спит, дышит, смеется, курит, ест, пьет, живет. Я могу провести рукой по его лицу и поцеловать его. Это меня и изумляет больше всего. Я наверно, все еще не могу поверить, что он настоящий. А каждый раз, когда все-таки допускаю эту мысль – прихожу в эйфорию. Как будто выпал весь прошлый год. Невероятно.
Как я вообще могла вообразить себе когда-то, что так выйдет? Сказочно.
Час ночи. Тихонько, ночью на стульчике. В детском зеленом халатике, збрасивая пепел на книгу Андрэ Нортона. Я курила свою первую самостоятельную сигарету. Что-то в этом есть. Осталось только понять - нравится мне это что-то или мы с никотином не созданы друг для дурга.Сейчас час ночи. Похоже, мы опять поссорились. Хотя я и не понимаю почему. Что вообще такое творится в наших отношениях? Он начинает нервничать из-за мелочей, которые я даже в расчет не беру. Сейчас вот я написала, что сижу в твиттере и получила ответ, чтоб там и оставалась. Я полчаса доказывала, что хочу с ним поговорить, а он эти же полчаса пытался доказать мне обратное. А потом «Я спать» и ушел не попрощавшись. А я так и осталась сидеть в полнейшем непонимании. Я абсолютно не понимаю, что происходит между нами.
Мне хочется просто быть с ним. Чтоб не было этих истерик. Мне хочется, чтоб не было запретов и угроз, смысл которых я не понимаю. Я же не делаю ничего плохого. Ничего. Наоборот, я так стараюсь – я глажу его, делаю массажик, подношу горячий шоколад, стараюсь вкусно накормить и развлечь. Я стараюсь делать ему приятно, я выполняю все прихоти. Я хочу, чтоб он был счастливый. И опять, и опять что-то случается. Что-то, в чем я не чувствую своей вины. Что-то, что считаю естественным или незначительным. Неужели эти мелочи стоят того, чтобы мы ссорились?
Я чувствую себя ужасно. Мне хочется забиться в темный угол, включить музыку, взять пару книг Энн Райс и чтоб меня никто-никто не трогал. Я так устала.
Я не хочу спать. Я не хочу засыпать. Потому что завтра я проснусь – надо будет что-то делать, куда-то бежать. Надо будет увидеться с ним. Опять будет что-то неприятное. Я практически уверенна. А ведь он такой хороший. Я не хочу видеть его злым. Я люблю его.
С ним я стала похожа на ребенка – тупого, глупого, наивного. Меня это ужасно раздражает. Где весь мой страшный и ужасный характер, который я изо всех сил показывала еще пару месяцев назад? Я устала. Я давно уже не задумывалась о суициде. Я считаю самоубийство бессмысленным и низким. Я никогда снова не подумаю сделать с собой что-то. Жизнь такая интересная и огромная. Но вот если бы меня случайно сбил автобус, было бы здорово. Я б хотя бы отдохнула.
Что ж, скажу это сама – спокойной ночи, Олечка. Завтра будет лучше.
Почему всё так странно у меня? У меня сейчас просто ужасное настроение. Почему? Для этого достаточно причин. И, как минимум, половину своих проблем я создала сама. Начнем от наименее существенного.
Во-первых, я себе чего-то разонравилась. Надо худеть. Хочу красивое тело, а не то, чем обладаю сейчас. При росте 1.60 вежу 59 кг. Хочу красивые худые руки и гладкий животик. И попу красивую тоже хочу. Я часто смотрю на девушек и завидую их стройности. Мне так хотелось бы иметь такое же тело. Вот сажусь с этого дня на диету. Надеюсь на положительный результат, хотя килограммы у меня, насколько я помню, совсем не хотят уходить.
Во-вторых, универ... Я совсем забросила учебу и редко появляюсь на парах. А ведь модули уже на самом носу. Не далее, как в эту пятницу мне предстоит здавать коллоквиум по социологии. Что самое неприятное, так это то, что никакого рвения что-то учить у меня как не было, так и нет. Часто думаю - может я не ту специальность выбрала? По сути, я даже не рассматривала варианты, а просто подала оригиналы на первый попавшийся факультет в мамином универе. Менеджер... Вот оно мне надо? Абсолютно не привлекают профессиональные предметы, которые у меня сейчас идут. Зато информатику и мат. программирование закрыла еще в самом начале и до сих пор вспоминаю их с грустью, что они закончились. К сожалению, о переводе на другой факультет речи не идет. А мама все время сидит на голове по поводу того, чтоб я хорошо занималась и перевелась на бюджет. А вдохновения заниматься у меня нет вообще.
В-третьих, Лео. Мой милый Лео, моя Настенька. Цветочек мой, я так волнуюсь. Это тот человек, которого я люблю несмотря не на что. Я меняюсь, все вокруг меняется, я встречаюсь с людьми и расстаюсь с ними, а этот милый человечек остается рядом. Чтоб не случилось я всегда знаю, что могу положиться на нее, что она никогда не посоветует дурного. Мы вместе с ней ходим в аниме клуб Light Wish каждые выходные и сейчас там большие проблемы. Нася зацепилась с Мако (нашим президентом), зато что Мако ни за что выгнала Грель и Авеля с клуба. В эти выходные наверно будут разбираться. Мне так не хочется этих проблем...
В-четвертых, Саша. Это наверно самая большая сейчас проблема. Я в него влюбилась. Очень сильно влюбилась. Но я боюсь его в каком-то смысле. Он дикий, резкий. Полная противоположность Роме во всем. Абсолютно во всем. Мне это безумно нравиться, не спорю. Это именно то, чего я хотела, то чего мне не хватало. Живого, яркого, громкого человека. Но я не знаю его по-настоящему. Я не могу догадаться, о чем он думает, не могу до конца понять, что он чувствует. Я доверяю ему во всем, но в его слова верю не доконца. Он говорит, что любит меня. Правда ли? Я у него далеко не первая. Я боюсь, что буду "очередной". Я вижу, что нравлюсь ему, но что он меня любит.. Возможно, я не права, но врятли он меня любит. Он явно уже считает меня "своей", но чувство любви и чувство собственничества смешанное с влюбленностью - это разные вещи. Я чувствую, что мы близки, но неуверенна насколько. Я хочу чувствовать от него тепло. Я люблю когда он проявляет заботу ко мне, мне нравится, чувствовать себя рядом с ним девушкой во всех смыслах. Мне самой нравится заботиться о нем - готовить ему кушать, делать массаж или что-то в этом роде. Безумно нравиться. Рядом с ним я счастливая, но последнее время я стало слишком уязвимой и боюсь стать навязчивой. Я наверно могла бы написать еще много-много всего, но не буду углубляться в тему. Может в другой раз...
Вот такая вот фигня.
Настроение сейчас - =_=
Я пытаюсь начать это сообщение уже больше получаса. Из меня явно что-то рвется, но никак не может принять четкую форму. Мне хочется написать что-то о Саше. О том, что он похож на кота. О том, что он лентяй, но такой милый и хороший. Я безума от его лени. Я вообще безума от его недостатков и от его достатков (?) (фак >_< как там антоним слова "недостатки?")... достоинств! Вот же черт, тупею. А еще мне нравится смотреть, как он что-то делает. Мне нравится, когда он сосредоточен. И когда расслаблен. И когда спит. И когда смеется. Да он мне, собственно, нравиться в любом состоянии. Наверно, я б хотела увидеть его чуточку пьяным... или даже не чуточку? Голос у него красивый. Странная наверно эта запись в дневнике выйдет. Поток какой-то бессвязный. 100% отупела. Сентиментальная я стала. И уязвимая. [350x700]
У меня такое чувство, что я сижу посреди комнаты, а вокруг плавает много-много слов. Хороших, теплых, смешных, немного банальных, резких иногда, чуть грустных и чуть веселых, но я никак не могу выловить их. У меня сейчас такая интересная жизнь. Хотя слово "интересная" и неправильное, но другого я просто не могу вспомнить. Насыщенная, что ли? Яркая, наверно. Вот завтра иду на аниме-вечеринку в клубе EvroParty. Я там неку в сценке играю. Правда я до сих пор не понимаю, хочу ли я собственно туда идти. К Саше хочу. Но это у меня теперь вообще состояние по умолчанию. И красного чего-то хочу. Люблю красный.
У меня такое чувство, что я разучилась писать дневник. Что-то у меня выходит такое совсем-совсем не красивое. Обидно. А ведь потом буду перечитывать и нервничать. Хочется написать что-то чуточку романтическое. Чтоб вот было понятно, что я влюбилась, что я счастливая, что у меня все хорошо, что я все такая же, но уже немного старше, но чтоб выглядело это все как-то симпотичненько и без розовых соплей, желательно. Эпатажа душа хочет, эпатажа.
Блин. Где мой мозг вообще? ХД
Мне так интересно, что чувствует Саша. Меня просто рвет на кусочки от интереса. Я облазила добрую половину Интернета в поиске его дневника. Я точно знаю, что он ведет дневник, но не знаю где. Он сам говорил. Так что я теперь в растерянности. И даже вроде находила какие-то обрывки его присутствия, но явно не то, что ищу. Наверно, если б я хорошо попросила, он дал бы мне его почитать, но это ведь будет совсем не круто. Ведь если он будет знать, что я читаю - это будет уже не дневник. Мне кажется, я его не найду. Обидно. Хочу знать, что он действительно думает, ЧТО и КАК он пишет, зная, что никто не прочитает.
Больная я какая-то. Наверно это всё месячные. Мне так стыдно, что я так сильно привыкаю к людям. У меня любовь - это зависимость. Наверно, из меня бы вышел классный наркоман. Вот если б были деньги, наверно хотела бы умереть от передозировки. Кажется, меня уже понесло. Я как пьяная сейчас. От воздуха пьяная. Бывает. А еще вот я решила, что если у меня будет когда-то дочка, назову её Лера. Валерия. Мне нравится.
Да что ж это такое, а? Пишу тут херню короткими предложениями. Сама не знаю что пишу. Первое что придет в голову. Отвлекаюсь только иногда песню переключить. Я такой параноик. Я даже не перечитываю. Пишу себе. Влюбленная дурочка. Я хочу, чтоб меня за ушком почесали. Во как. И вообще недотрах у меня какой-то. И вообще я толстая. И тупая. И смех у меня тупой. И ВООБЩЕ. Спать пойду >_<
Блин. Не могу найти красивую картинку чтоб поставить. Фаааак. Уебище. Вот я уже злюсь. Сейчас злую какую-нибудь картинку поставлю. Ща...
Блин. Нет. Не заткнусь еще. Можно вообще набухаться холодным кофе? Наверно да. Я сто пудов пьян. И прямо вот говорю - Я ЕГО ЛЮБЛЮ, мать вашу за ногу три раза >_<. Всё. Пошли смайлы. Приехали. И маты пошли. Вот блядь.
ОН сейчас поехал играть в покер с друзьями. Мне это почему то очень нравится. Мне нравится думать как он сидит с парнями и ведет себя грубо. Мне вообще нравится грубость. И нежность тоже. Мне нравятся крайности. Они яркие.
Блин. Какую же картинку поставить?
Долбанутая я что ли?
Странная запись, блин. Наверно я её потом удалю.
Пфффф. Хочу свернуться радом с ним, поджать хвостик, уткнуться носиком в него, закрыть глаза и наслаждаться. И чтоб тепленько там было. И чтоб пахло чем-то сладким. И не надо было куда-то спешить, смотреть на часы. Чтоб проспать весь день и проговорить потом всю ночь. Полусонные такие разговоры. Мягким, чуть детским голосом. Как будто и нет ничего кроме нашего маленького пододеяльного мирка. Как будто одни в темноте. Разговоры на ощуп. Хочу.
А больше всего мне нравится, когда мурлычу, трусь об него, а он так ласково: "что, девочка моя? что, зайка? что, мой котенок?".
И зачем я вообще вот это всё пишу? Кому? Хер
Так как-то просто мне сейчас. Вот лежу сейчас и смеюсь. Красивая громкая музыка. Такая мелодичная, будто я на балу. Рок-балу. Вчера я была с ним. Вчера я дрожала под ним. А ночью - лежала у себя на кровати и плакала. Я боюсь. Я не хочу его терять. Вот же черт. Дурочка...Но я такая счастливая в этой грусти. Так приятно снова чувствовать эту безумную боль. Сердце снова бьется, душа снова есть, и я - вновь живая. Какой чудный наркотик эта ваша любовь. Сказочница.
И в предсмертный час, ты вспомнишь, как любил
Греет душу свет, который не забыт
Ты хранишь любовь, она хранит тебя
И исчезнет боль, открыты небеса
Ты крушил дома и сжигал мосты,
Путь твой лишь вперед сквозь печаль веков
Бросил вызов ты скверным небесам
Бросил вызов ты и услышан он.
С именем ее на устах твоих
Ты прорвешься в ад через боль и страх
Твой стальной клинок и огонь в груди
И застынет мир на твоих глазах.
(Крылья - Вызов небесам)
Ахаха. Это уже даже не смешно. Саша, ты что, Дэвид Блэйн? Я прожила со своим парнем полгода. Мне казалось, я знаю и умею всё. Так какого черта?! Почему сейчас, рядом с тобой я чувствую себя как минимум девственицой-малолеткой-которую-уламывает-парень-постарше-а-ей-очень-хочется-но-стремно. ПОЧЕМУ??? Это что, магия? гипноз? Почему когда сегодня он целовал меня в шейку, я чувствовала, что сейчас взорвусь? Почему я сходила сума от ласк, абсолютно и напрочь забыв о том, что встречаемся мы только неделю, и вообще, не культурно как-то. Почему возвращаясь от него у меня было чувство, что я пробыла в той квартире около недели и все это время мы безудержно кувыркались, хотя на самом деле, мы пару часов сидели на кухне, попивая горячий шоколад.
Такая маленькая кухонька. Маленький стол. Маленький диван. Мы сидим рядом. я обнимаю его левую руку. Правой - он курит сигарету. Мне хочется кашлять, но я сдерживаюсь. Из сигареты такой красивый дым. Почему я никогда этого не замечала? Он признался мне в любви. Правда или нет? Я даже не хочу знать. Ведь он, блин, теплый и я целую его в шею. Он улыбается и делает затяжку. Веет холодом из открытого окна. Он что-то говорит. Затяжка. Потом я. Затяжка. Потом еще. Затяжка. Разве может быть что-то интимнее? Он меня хочет. Я чуточку играю, зная, что в безопасности. Затяжка. Красивый-красивый дым. И такой странный разговор.
А еще я запомнила синий диванчик, на котором я дрожала, как перепуганный котенок от поцелуев. Так тяжело, но так безудержно приятно, оказывается привыкать к новым, но уже родным рукам. Теплая рука. Холодные кончики пальцев. Горячее тело. Я никогда в жизни не была так сильно возбуждена.
Сейчас уже полночь. А я все еще принюхиваюсь к волосам - запах сигарет и шоколада. Это такой у него запах.
Юппиии! Я люблю свою жизнь. И она, кажется, снова любит меня, что не может не радовать.
Здорово все-таки общаться с человеком, который действительно тебя понимает. Это теперь даже как-то ново, непривычно, что я шучу, а он смеется, о чем бы я не начала разговор - он всегда найдет, что мне ответить. Наверно я теперь после каждого удачного разговора буду открывать в удивлении рот. Я банально отвыкла от нормального общения. Да какое там отвыкла? У меня просто наверно никогда и не было такого собеседника, как Саша. Сказать, что я потрясена и безумно счастлива - это ничего не сказать. Я на седьмом небе.
Скорее всего скоро случится, то, чего я так боюсь. Или даже уже случилось. Я всегда рано или поздно, привыкаю к людям, завишу от них, как от наркотика. Я уже не смогу его отпустить. Я чувствую дрожь всего тела, когда вижу его. Я вдыхаю запах его сигарет, которые раньше ненавидела и это кажется мне лучшим ароматом на свете. Так жжет в горле, но все равно вдыхаю. Нравится.
Мы начали встречаться 21 февраля. Мне нравится это число. Саша - мой второй в жизни парень, но отношения с ним в корне отличаются от моей первой любви. У меня чувство, что мы тщательно фильтруем друг друга, пытаемся рассмотреть с разных сторон, оцениваем. И это для меня ново. И это делает меня счастливой. Это не бездумное, слепое чувство любви. Я влюбилась в него как в человека, сознательно. Более взрослое чувство, что ли? Я даже не знаю, как объяснить эту огромную разницу между моими отношениями с Ромой и с Сашей. Между ними просто бездна, которую я не могу сформулировать в четкие слова.
Но, черт возьми, это так круто. Эта крылатая, порхающая тяжесть в груди, которая не дает выкинуть ЕГО из головы. Неужели таки влюбилась? И я уже знаю правильный ответ.
P.S. Очень сильные ассоциации именно с этой картинкой. Не знаю почему.
Я это сделала. Я теперь свободна. Его больше нет в моей жизни. Человека можно узнать только поругавшись с ним, и я поняла, что сделала правильный выбор. Он, конечно же, поставил себе супер пафосный статус ВКонтакте, о том какой я мудак и как глубоко я неправа. Ахаха. Да я просто зверь. Это точно. Самое же смешное в другом - он написал с моего профиля кучу гадких сообщений и комментов моему новому другу(?) с которым я сейчас провожу все свободное время. Мне было не грустно и не обидно, что он так сделал. Я посмеялась от души и скажу вам, что только убедилась в правильности своего решения, и в том, что кинула я не мужчину, а всего лишь сбросила с себя тряпку. Тряпку с хуем. И не более. Но не будем о наших баранах. В моей жизни есть нечто намного интересней всяких убогих личностей.
Саша. Это мой НОВЫЙ ЧЕЛОВЕК, или даже скорее новый МОЙ ЧЕЛОВЕК. Он чудесен. Я в полном восторге. Я даже не знаю что между нами. Мы наверное друзья, ну или что-то больше.. но скорее всего мы просто два пингвина (МУХАХА). Нет, серьезно. Я вообще последнее время немножко не в курсе, что происходит в моей собственной жизни. У меня такое чувство, что я вообще все последней узнаю. Но, в общем, это не так уж и важно. Вчера я пила с ним горячий шоколад, говорили со стулом, он уехал в моем галстуке и я, кажется, чуть не кончил, когда меня в щечку цёмнули. Как будто и не было всего прошлого года. В любом случае, я особо губу не раскатываю. Он слишком уж прекрасен, чтоб быть правдой. Но сейчас мне хорошо и какая тогда разница, что там случится потом? Ведь он теплый и смешной. А программисты - это вообще мой любимый вид млекопитающих.
Так странно сейчас читать всё, что тут было написано год назад. Я была так чертовски счастлива. Я светилась, хоть и не помню уже, каково это было. Помню только, что была самым счастливым человеком на земле, и что любила. Когда-то давно я хотела одного - чтоб любили меня, а сейчас я наконец поняла, что самый кайф именно в том, чтоб любить самой. Я живу с Ромой и не люблю его. Все так далеко зашло... Мы помолвлены, он люби меня, а я? Позволяю себя любить? Даже противно становиться от таких слов. Мне это абсолютно не нравится, но и порвать с ним я не могу пока что. Так плохо, когда рука нелюбимого касается кожи, скользит от шеи все ниже... Так плохо, когда губы нелюбимого касаются твоих и ты не чувствуешь ни того огня, ни дрожи по телу, а только мокрые губы.. А когда он хочет обнять меня ночью и спрашивает или я люблю его? Хочется ударить себя за то, что выдавливаешь из себя тихое "да"... Почему я разлюбила? Когда мы просто встречались, всё было так замечательно и сказочно... Я говорила себе "он лучший", а сейчас не переношу ни его голоса, ни внешности... мне он кажется каким-то немужественным, что ли... Черт возьми, он не вызывает у меня ничего кроме жалости и раздражения. Большой ребенок, у него нет ни одного друга, нет никого в этом городе... Если бросить его сейчас - ему будет негде жить, и он вернется в свое родное село. Я не могу этого допустить, я буду ждать еще около месяца, пока он снимет квартиру и переедет, а там надеюсь, удастся тихо разойтись по жизни. Как мне его бросить? Однажды заговорив с ним на эту тему я ужаснулась - он начал плакать и опустился на колени. Сказал, что не хочет меня терять, сказал, что он живет ради меня, ведь у него нет и не было никогда друзей и даже знакомых... И это правда... Это одна из причин, по которой я разлюбила его - он скучен, абсолютно не эмоционален и не одарен умом в больших количествах. Что мне делать? Смогу ли я себя простить, бросив этого человека? Но отношения, которые держаться на жалости одного из партнеров - это не то, что я хочу. Я хочу быть счастливой, хочу, чтоб он был счастлив, но видимо наше счастье находиться на расстоянии друг от дружки... Я безумно хочу вновь влюбиться, а не закрывать глаза в объятьях нелюбимого... Но и делать больно, человеку, так искренне относящемуся ко мне не хочу… А он говорит всё чаще о свадьбе… Ужасно… Пусть он не пьет, не курит, никогда мне не изменит, не кричит на меня и во всем со мной соглашается, пусть терпит всю мою "ненормальность", но я не люблю его... и уже и 1000 доводов на другой чаше весов эти отношения не спасут.
Я снова начала разговаривать с Мартианом.. Я наверно, шизанутая.Тест: :::Что с тобой сделают Дезнотавцы,Хост клубовцы Оранской школы,персы из Стального алхимика и Нарутовцы?!:::
...
Дезнотавцы:
Лайт:Прекрати!
L:Хочешь печеньку?*кавайно улыбается*
Миса-Миса:Не отвлекай моего Лайто!
Мелло:Нет!Шоколадка
Мэтт:О великий PSP,неужели это она самая?!*начинает каваиться*
Ниар:Ну вот!Ты мне испортила всю мазайку!
Ватари:Не хотите ли чаю?
Рюук:Какая забавная
Рем:Главное к Мисе не лезет
Миками:Где моя тетрадь?
Такада: *без понятия кто ты*
BB:убивать или не убивать?*гадает на ромашке*
Хост клуб Оранской школы:
Тамаки:миледи,вы очаровательны!
Кёя:Не хотите ли приобрести,наши журналы с фотографиями участников клуба?Первому покупателю скидка!
Хикару: *будит ревновать к каждому столбу*
Каору:Надо же,брат даже не подозревает,что влюбился..
Хани:Я поделюсь с тобой тортиком!^^
Мори:Да.
Харухи:Ты такая энергичная
Стальной алхимик:
Эдвард Элрик:Я НЕ КОРОТЫШКА!!!!!ПРЕКР
Альфонс Элрик: *врезался в Эда за углом*Ооо,ты всё-таки признался *твоё имя*-чан?
Уинри Рокбелл:Признался в чём?*в руках гаечный ключ*
Рой Мустанг:А вот это уже интересно...*смотри
Риза Хоукай:Чего там*присоединилась к Рою*
Шрам:Ты не алхимик?
Изуми Кёртис:Я возьму тебя в ученики!
Роза:Правда мне бы больше подошло имя Сакура?А ты как считаешь?
Цыганка Ноа:Сколько в тебе энергии..
Марта:Будим друзьями?
Зависть:Уйди!!
Похоть(Ложь):Не обращай на него внимания!Он всегда такой,когда ему кто-то нравится
Обжорство:Значит её нельзя есть..жаль...
Гнев:Давай поиграем вместе?Ты мне понравилась...И Я НЕ ПРОИГРАЮ ЗАВИСТИ!
Жадность:Детка,прог
Лень:Нет,не хочу беситься..
Нарутовцы:
Наруто:ИДЁМ В РАМЕННУЮ!!!Я УГОЩАЮ!!*тащит за собой,показывая язык Саске*
Саске:хм....делай,ч
Сакура:Держись подальше от Саске!А не то....!!
Сай:Вы мне кого-то напоминаете,не могу понять кого..
Шикамару:нет,я лучше на облака останусь пялиться
Ино:Впервые в жизни я согласна с Сакурой!
Чорджи:Нет,это только мои чипсы!
Ли:Выходи за меня!
Неджи:не то что все девушки в Конохе...такая весёлая..
Тен-Тен:Ты классная,я научу тебя как лучше кидать сюрикены
Киба:Давай сходим вместе куда-нибудь?*улыбае
Шино: *слишком занят жуками*
Хината:тебе ведь не нравится Наруто-кун,правда?*
Цунаде:Где мой саке?
Какаши:Я могу быть твоим сенсеем
Гай:Уже решено то,что она выйдет за моего ученика и я стану папочкой Т_Т *аффторша ноу каментс
Асума:Закурить не найдётся?
Куренай:Забудь о них,я стану твоим сенсеем!
Гаара:Ты мне нравишься..
Канкуро:А я ведь лучше Гаары,да?
Темари:Я могу подарить тебе такой же веер
Пейн:Я приму тебя в акацки,если не будишь,так шуметь!
Конан:Надеюсь Пейн тебе не нравится?
Итачи: *ты ему нравишься,не зря он косится на тебя своим шаринганом Оо
Кисаме:ЧТО???Я НЕ КИЛЬКА!!!
Дейдара:Ты только моя!*отхентаит и не позволит от него уйти*
Сасори:Подрывничек влюбился?*усмешка*
Тоби: *твоё имя*-чан,хорошая девочка!!
Мадара:я явно должен узнать о ней больше...
Хидан:Ты станешь моей жертвой!
Какудзу: *спасёт от Хидана и потребует деньги*
Зетцу: Нет,я не конопля
Орочимару:Какое тело...
Кабуто:Спокойно,Оро
Карин:Ты мне совсем не нравишься!!
Сугейтсу:А мне наоборот*ухмылка*
[показать]
[показать]
Экгм.... Сейчас очень популярными стали все возможные проколы тела и разнообразные ухищрения по его модификации. Уже пару лет активно интересуюсь этой темой. И вот сейчас настало время выложить эти знания и сформулировать их в нечто определенное. Часть написанного будет из личного опыта, часть от опрошенных людей и после прочтения миллиона форумов.
Итак.. Первое, что я хочу сказать, так это о месте и способе прокола. Очень часто проколы совершаются непрофессионалами: кто-то просит друзей, кто-то сам, а кто-то вообще на спор. Я считаю единственно верным решением - колоть надо у мастера. Сейчас мне конечно 100 человек скажут "я вон наделал себе дырок по всему телу и все шикарно - и не больно, и дешево". Да. Я не спорю. Но я, в этом смысле, придерживаюсь мнения настоящего параноика - а на 101 раз не повезет. Я никого не агитирую идти делать пирсинг в салон. Как раз наоборот. В салоне может работать человек не опытный, и я наслушалась кучу случаев, про криворуких "профессионалов". Оптимальным вариантом я считаю опросить знакомых, друзей и т.п ( и не в коем случае не видитесь на "Давай отведу к другу он се язык прокалывал". нет). Стоит поспрашивать на форумах вашего города, на соответствующих сообществах и в конце концов вы наткнетесь на профессионала в своем деле, о котором все как один говорят, что у него "золотые руки", "спасибо ему большое" и т.п.. Лично я перелистала добрую половину Одесских форумов и сайтов прежде чем наткнулась на действительно хорошего мастера, разговор о котором заводился на многих сайтах. Им оказалась женщина с мед. образованием, специализирующаяся на пирсинге уже многие годы и берущая за прокол в 2 раза меньше чем в салоне. Комментарии о ней были самые положительные, и их было масса. Вот у таких людей, я считаю, надо делать пирсинг.
Ну а теперь о самих видах пирсинга и моем мнение о них. Говорю только о тех, с которыми хорошо знакома. Предупреждаю, что за любой дыркой в теле нужен уход (как бы грубо это не звучало) - необходимо содержать прокол чистым, мазать различными жидкостями, чтоб не в коем случае не было заражение. Также у некоторых людей кожа не переносит подобного издевательства - воспаляется, припухает и не проходит со временем. В таких случаях от пирсинга следует совсем отказаться.
1) Прокол ушей
Тут я много говорить не буду=) Мочка уха проколота сейчас практически у всех девушек и у многих парней. В моде также множественные проколы ушей, прокол хряща (верхней части уха). Сейчас все чаще мне на глаза попадаются серьги, которые рассчитаны на 2-3 дырки в ухе и смотрящиеся очень красиво. Прокол уха сейчас доведен практически до совершенства и делается практически любом салоне красоты, в основном - специальным пистолетом. Ушко может припухнуть, чесаться, болеть, но терпимо, обычно не слишком сильно и всего пару дней. Сейчас поучили распространение «туннели» в ушах. Фишка в том, что дырка в ухе с помощью специальной штучки растягивается, но тут личного опыта у меня нет и говорить не проверенную на себе информацию я не буду.
[300x200]
2) Нос
Прокол, который сейчас набрал огромной популярности. В основном прокалывается крылья носа, менее распространенные - перегородка и кончик носа. Одно из самого безопасного, на мой взгляд, пирсинга - минимум кровеносных сосудов и биоточек. Правда существуют возможные последствия, такие как проблемы с насморком и все выплывающие от сюда болезни. Обычно на это закрываются глаза, но проверенно по собственному опыту, страшного в этом ничего нет. Сама процедура мгновенна и абсолютно безболезненна. Нос заживает быстро и если вытянуть сережку может зарасти за пару часов, если прокол старый - за день-два.
3) Язык
Достаточно сложный прокол. Ни в коем случае не стоит делать его самим. Тут нужен мастер, так как на языке расположены некоторые сосуды и точки, которые не в коем случае нельзя протыкать. Самое безопасное место это примерно 1 мм от уздечки по центру языка. По вашему желанию, можно делать прокол с обезболивающим. Некоторым больно, некоторым нет. Тут уж как повезет. Советую с обезболивающим, чтоб лишний раз не напрягаться. Оно обойдется вам в 10-20 грн, а на душе легче будет. Процедура такова: Язык высовывается, зажимается спец. щипцами. Берется иголка и снизу вверх протыкается отверствие, куда продевается штангочка. Обычно после прокола одевают большую штангочку на пару
*Та-да-да-дааам. Громкая музыка и апплодисменты*. А вот теперь я настоящаяя вернулась по настоящему(пардон за тавтологию, но так уж вышло). Да. *Перечеркнула большим ченым маркером, все что было написано до этого поста*. Длинную, долгую неделю я умирала и вчера наконец отдала концы. А сегодня я ожила. И это чувство разрывает меня на сотню маленких осколочков, каждый из который пищит и бегает по кругу. Я снова живая и это меня безумно радует. Надеюсь я больше никогда не напишу сюда душещипатетельные россказни. Только факты.
Я хочу общения, новостей, ЖИЗНИ ХОЧУ!!! И я её начинаю...
Я вернулась..
Набравшись массы терпения, я со слезами на глазах прочитала всё написанное мною ранее в этом дневнике. Мамочка моя, какая же я была лапочка и дурочка. Так и хочется вернуться в прошлое и шепнуть себе: "Всё будет хорошо, детка. Он, таки да, любит тебя. А ты еще научишься готовить. Не парься". Наверно, я не смогу рассказать словами, как это чудно читать спустя время то, как начинались наши отношения. Какие чувства сейчас вспыхнули во мне с новой силой, когда в моей голове снова замаячили те далекие картинки из прошлого... Это прекрасно, друзья мои, честно... Мой совет - срочно идите пишите дневник ваших отношений с кем-либо. Через год вы будете плакать над ним, радостно подтирая сопли платочком. Ну, или же порвете его на мелкие клачечки проклиная всё, на чем свет стоял *наша фирма ответственности не несет*.
Последняя моя запись о моей жизни посвящена первой моей поездке к Роме домой. Для справки: Украина, Одесская обл., Фрунзовский район, село Затишье, ул. Киевская. В день поездки я вся сияла, прыгала и искрилась как новогодняя елка после перебоя электричества. Встать мне пришлось очень рано. Так что можете себе представить потрясающую картину. 30 апреля. Пятница. 6 утра. Конечная 241-го маршрута. Куча зелено-серого народа, в глазах которых читается одновременно искренняя ненависть к очередному буднему дню и бесконечная вера в выходные (последнее – это уже некая религия, ИМХО). Движения ленивые. Каждая бабка - твой личный враг, который с самым наглым видом плюхнется на свободное сиденье, вместо тебя. Наверно я немного не вписывалась в кучку этих людей, улыбаясь до ушей и держа в руках огроменную сумку, которая тянула меня вниз, из-за чего стоять приходилось, пардон, жужей к верху. Думаю, этим я даже немного поднимала окружающим настроение.
Во время поездки в маршрутке я вглядывалась в каждое лицо и в каждый дом, мелькавшие мимо окна. Кстати, каким-то образом (сейчас я просто не представляю как у меня это вышло) я умудрилась ехать сидя (новичкам везет). В конце концов, комок счастья, по имени Я, гордо вывалился из маршрутки прямо в руки своего любимого. Взяв в правую руку сумку, а в левую меня, он направился в сторону вокзала. Было опупенно мило чувствовать себя ребенком, который постоянно подпрыгивал, попискивал и хлопал в ладошки ака на утреннике. Когда Ромео, наконец, запихнул меня в поезд я с дикими восторгом обнаружила, что оказывается, обожаю поезда. Напротив нас водрузилось пара бабушек. Минута молчания в их честь. Потрясающей терпешки люди. Я буду ими еще полжизни восхищаться. Они мужественно, и, что ценнее, молча, терпели все, что мы... поправочка, я... вытворяла. Я залазила на Рому, слазила обратно, ложилась, садилась, плюхалась на пол, отчаянно просила семки, играла в псп, убивала весь вагон вопросом "А мы скоро приедем?" и даже спала (самая приятная часть для остальных пассажиров). В-полпервого мы прибыли в конечный пункт. И тут оказалось, что до Роминого дома пилять еще добрых минут 15. Чудно.
На минуте 7 я начала прослеживать закономерность, что чем ближе мы к Роминому дому, тем больше начинают походит на вибрирующий телефон мои коленки. Внутри образовалась пугающая пустота, и вопрос "Это случайно не твой дом?", я задавала все чаще и все более дрожащим голосом, чем стала походить на козу.
В какой-то момент, я неожиданно для самой себя оказалась посреди его двора. На меня из дверей кухни вылетела его мама (тетя Ира), а из-за её спины скромно торчала голова Кристины. Меня старательно опцеловали, но и я, должно заметить не отставала. Вскоре произошла подобная встреча и с его отцом (дядя Миша). Так началась, наверно, началась новая глава в моей жизни.
Сколько же я уже не писала в этом дневнике? Похоже, пора изменять ситуацию... Я так соскучилась за ним, и у меня появилось столько нового в жизни. Я даже не побоюсь сказать, что моя жизнь изменилась практически полностью. НУ ЧТО Ж... Я снова начинаю писать свою историю о прошлом.. Эх... столько слов наружу просится, а я, как строгий кассир, окрикиваю: "В очередь! В очередь!". Ну, наверно я начинаю?=)