красные браслеты на руках.
твои фотки в телефоне..
ты удаляешь сообщения. ты пытаешься забыть.
а я оставила парочку- на память. всё равно никуда не денешься- проверено.
ты помнишь нашу Москву? те лиры переулков, скамейки с сердечками
твой поезд на Ленинградском.
так далекоо..до того еще лететь и лететь.
все мысли, как под кайфом. и мне тебя не хватает.
вчера, ровно в 21.00 поняла, что никто не нужен. даже ты.
но я бы всё ровно не отказалась от твоего присутствия. в моей жизни
в моей жизни пусто. никак. плохо-хорошо/хорошо-плохо
я не сдержала своего обещания быть счастливой. ты сам его нарушал
такие красивые, умные, потрясающие. а вдвоем- уроды, делающие друг дургу больно, своим отсутствием-присутствием
прости.
день святого Валентина. самое время сказать, что я тебя не люблю
Я - не героиня дешевого бульварного_вульгарного романа, ты знаешь.? Моя жизнь - не пьеса с хэппи-эндом.Не смотри в завтра. Есть здесь и сейчас. Мне стало труднее дышать, от нашго "незачем"из моей сумки пропала пачка сигарет- одна на 2 месяца. лезвием по душе- понимание, что больше не хочу. не хочу продолжать, не хочу мечтать, не хочу существовать. хочу жить. а ты пропиваешь последние деньги, набирая мой номер. смотришь в сторону, смотришь наши фотографии.прости. не я. не я писала сценарий, и не я верю в Бога. он все равно не слышит, ты же знаешь.. если бы услышал, то остановил бы Землю- мы бы сошли. но не я писательница дешевого бульварного романа. обо мне будут писать в учубниках по истории.
снежинки пахнут сигаретами..твой яркро-желтый шарф уже давно выветрелся от моих духов..
наверное, я была бы другой, если бы учила геометрию, умела быть хорошей. не скучала.
девочки помнят, какая была музыка. девочки помнят, как ты был одет и почему ты так понравился. а еще они любят тебя обсуждать..помнят. они все помнят. а я помню, как я их ненавижу.
я помню только как издивались. и цифры билайна.
помню, что влюбилась из-за ревности.
я не ломала комедии. чеснто. ломала пальцы, кнопкой "отпрвить" сначала, и "delete" потом.
сберегательный банк не сберег чуда.
уже нет смысла рвать фотографии, когда ты рядом. нет смысла их склеевать.
-ты где?
-я за чаем.
ну вот. ты за чаем, а я не знаю зачем я.
Уютно сидеть ночами в сети. Нет, просто переписываться с друзьями..а не ждать появления кого-то.
Уютно раз в неделю ходить в старбакс, смеяться над фотографиями, обсуждать парней, и мечтать.
Уютно засыпать с музыкой в ушах и ели-ели просыпаться по утрам..
Очень приятно осознавать как ты изменилась, смотря на уходящие дни.
Приятно жить, когда в твоем сердце никто не живет.
Приятно понимать, как давно ты этого не испытывала.
Приятно ждать счастья. Простого счастья, а не "всё хорошо")
собирать жизнь из строчек песен.
затариваться чупа-чупсами. зависать вечерами в кафе с вай-фаем.
все как обычно. те же мысли вслух. те же откровения. воспоминания..о лете.
о прошлом. кажется, прошел всего-то год. но какой год. не год, а целая жизнь.
ночами не спать..в сети в наушниках или с книжкой в кровати.
все также хотеть оказаться лет на 10 помладше.
все также смотреть старое кино..домыслмвая продолжение. и понимать, что не быть тебе рижессером.
думать о будущем.
все как всегда. улыбаться, смеяться. грустить.
жизнь. однообразна, однако. чего-то не хватает. какой-то острой спиции, которая вернет вкус к жизни.
которая улыбается, как 200 вольт по коже.
которая сопит в трубку, если обидилась.
которая безупречно угадывает моё настроение.
которая пишет милые смс'ки
которая любит романтику
по которой я скучаю..
что это за специя? может ты?
-Чего ты хочешь? Скажи, я сделаю что угодно.Серьезно. Не грусти, малыш. Не для этого я крал тебя на каникулы.
Я хочу лето. Солнце. Шорты. И твоя рука в моей. Солнечные очки. Такие белые, большие, любимые. И мальные пузыри. А еще хочу уехать. Чтобы уйти от кошмара дома. Да, так получилось. Хочу быть одна. Одиночка...зима как раз для этого. и чтобы загаданное делание сбылось. Но лето хочу больше всего. лето и любовь- счастье. Ах да, еще хочу чтобы появился значок on-line около имени. дорогово мне когда-то..виртуальная любовь- всегда как-то странно. хочу спать, а не каратать ночи в сети, заливая в себя кофе и думая о нашей завтрешней встечи. счастья хочу. во всем, понимаешь? а не так, что тут хорошо, а там хуже не куда. но для этого мне нужна малость. мне нужно лето.
-ничего не хочу. пойдем в кино?
ну что, испонишь это? хах. только б дождаться лето;)
Когда мы окажемся на расстояние сантиметра друг от друга, мир сойдет с ума. В моей голове все перевернется. Я вспомню все, что забыла. Забуду все, что помнила.
Кто-то умрет от зависти. Кто-то от злости. Кому-то будет все равно. В этот момент в мире будут происходить катастрофы, смерти, свадьбы, рождения..а мы будем тут. в нашем изолированном от всех шаре..наслаждаться счастьем.
да, это случится скоро. теперь ты спас меня от всего. теперь ты.
И мне снова хочется уехать подальше, чтобы спастись.спастись от тебя.
Но Новый год, ты, я, ничего не понимание, то счастье, та улыбка просто тянут к себе. Как всегда, как раньше.
Мелодия сердца подпевает Новогодним нотам и на душе снова спокойно..снова. блогадаря тебе.
И эта не та зима, которую я ждала полгода назад..но эта зима, так же, как и та станет лучшей.
Хочу..
обветренных губ от поцелуев на улице..нежность сквозь пальцы..твоя улыбка..рядом с моей на фотографии..рука в руке..и позади всех..как раньше..
одна пара наушников на двоих..бабочки в животе..постоянный смех..твой друг с красивыми глазами..необоснованную ревность..милые смс-ки..
обиды, что ушла не попрощавшись, моя голова у тебя на коленях..твой локон у меня на мезинце...
Хочу быть счастливой именно с тобой...
Хочу на вопрос "Ты с ним встречаешься?" отвечать: "Нет, я с ним просто счастлива."
А чего хочешь ты?
ты всегда говорил что не можешь понять о чем я мечтаю..
А я не могу понять о чем мечтаешь ты..
Меня это раздражает..твое поведение сводит меня с ума..
ты сводишь меня с ума..
вот так по-детски банально и просто. Просто сойти с ума..
Но только вдвоем, договорились?;)
Как эта игра называется?
Когда не берешь трубку..когда ждешь, что напишешь, когда перечитываешь историю сообщений и постоянно обновляешь страницу..
Когда куришь перед сном..когда изрисовываешь тетрадку по алгебре сердечками..
Мечешься между кем-то..не можешь сделать выбор..
Ругаешь себя..
Не понимаю твоего поведения..Чего ты добиваешься?
ты первый начал эту игру..а теперь боишься проиграть..
Правильно, раз не играешь, то и не проигрываешь..
Может мне тоже взять себе за правило? Может станет легче жить?
Вот так просто сдаваясь..
Зато я могу уйти первой. Есть к кому..
Я разом решу все проблемы, да?
Ха.
Я тебя не люблю. А ты не любишь меня.
Тогда к чему все это?
К чему эта игра?
ты внутри меня. ты мешаешь мне дышать. Один мой воздух на нас двоих.
Мне трудно. Мы играем. Ты издиваешься. Я улыбаюсь.
Все задают вопросы. А мы не можем ответить.
Мы ведь сами ничего не знаем.
Мы дышим одним воздухом. Нам его не хватает.
Но ты не хочешь отпускать. Я не хочу терять.
Не оторваться..не стать ближе..
Зачем?
Все равно. Не думай об этом.
Это пройдет.
Когда-нибудь мы задумаемся о том, что пора заканчивать эту игру.
Кто победит?
Кто будет первым?
Мне все равно.
Пока мы рядом. Пока мы вместе.
Пока мне этого хватает.
Ловить снежинки ртом..улыбаться людям..
Знать тебя всего неделю..считать тебя самым близким..
Бояться обжечься..Плевать на это..
Читать твои сообщения..смеяться..
Увидить блеск в глазах..стать счастливой..
Понять что все это не на долго..смириться и жить.
Получать кусочек счастья именно от этой минуты..не думать, как быстро все это закончиться.
Радоваться себе такой. Не понимать, как неделю назад ты даже и думать об этом не могла..
Какой-то пустяк..совершенно непонятный и бональный вселяет искры в твои глаза..без гарантии на что-то большее, на продолжение..
Но тебе и не надо.
Просто любить тебя за то, что ты подарил мне это счастье.
И больше не пугает неуверенность в завтречнем дне..Почему? Потому что есть сегоднишний.Счастливый..
нет, ничего особенного
просто были смс, которые перечитываешь перед сном
стоя под дождем можно было наврать, сказать 'мой день - фигня'
и услышать 'не грусти, малыш, ведь я так люблю тебя'
наконец вдохнуть, улыбнуться и ответить нежной правдой
по-тихому слинять с пар, провести весь день в твоем мэйл-агенте
'знаешь, это волшебство такое. я могу тебя всегда обнять. а ты всегда обнимешь тоже'
изображать, что не умеешь открывать машину, чтобы ты сам открыл..
обиженно-шутливо надувать губы, ожидая самых нежных извинений
показывать язык на 'ты много куришь', 'ты ничего не ешь', 'ты почти не спишь'
и улыбаться на 'сейчас по попе получишь', а потом 'м-м-м..'
захватить обе пачки на кухню к кофе, One и обычный
- ты принц! я знала! - нет. просто так суждено было. и так будет!
перестать дышать, потому что очень крепко обнимаешь
сидя на подоконнике ждать 'ангельские глазки' - так быстрее..
верить всем обещаниям не потому, что дура, а потому, что очень хочется, чтобы было правдой
быстро ползать по постели, прячась, быть пойманной и сдаться в плен.
искренне отвечать на 'я так по тебе соскучился'
в спешке не справиться с ремнем на джинсах
забыть свои обиды, чтобы не тратить на них время
говорить, что мы в детстве думали - у нас все будет по-другому
'жаль, что тебе не так повезло со мной, как мне с тобой'
пропускать сквозь пальцы волосы, когда ты лежишь у меня на животе
и мечтать, чтобы скорее повернулся и поцеловал
лежать только на твоем плече, не забыв 'тебе не тяжело?' - 'нет, маленькая моя' с улыбкой
провожать, долго стоя в коридоре, не пускать, прижиматься
жмуриться от твоих слов и поцелуев
смотреть, как посылаешь воздушный поцелуй, закрывая дверь
еще много-много-много всего
И не знать, что from time to time ты наслаждаешься другой
Мы стоим друг на против друга...Ты...я...так просто..ты куришь.....я молчу...ты вызвался проводить меня...."в последний раз", - подумалая... . мы смотрим друг на друга..молчание..минута..вторая... я смотрю на дисплей телефона...10 часов...ты о чем-то думаешь...я пишу смс брату...
-не молчи
-а что мне говорить?
-о чем ьы думаешь?
-о тебе..
-и много нудумала?
-...
Ты ухмыльнулся...бросил окурок..7 шагов до домофона..."я пошла"...5 шагов...3 шага...
-подожди
остановилась..развернулась...дышу тебе в подбородок...
-мне пора...завтра увидимся
-...
-чего молчишь?
-хочу поцеловать тебя...
-...
-чего молчишь?
-жду...когда поцелуешь....
нежно
-пока
-я позвогю завтра, ладно?
-хорошо
5 шагов до домофона....дверь..зашла..остановилась..сползла по двери...собралась с мыслями..лифт...3 этаж..ключи...дом...смс..."люблю тебя"...улыбка..слеза..и я тебя...счастье..надежда на хеппи энд...
Настроение сейчас - Осень
Вдыхаю осень... Смола сосен... октябрь...Из соседнего кабака - джаз... Известный исполнитель..по-моему George Benson ...Капли стучат по зонту...Он яркий..спициально выбирала...хотела обмануть себя...как всегда...купила колу...она мне всегда нравилась..и дело не в ее "попсовости"...она вкусная.... раньше думала что у нее запах зимы...хочу зиму...хочу колу... иду дальше..люди спешат по домам..идут с работы...а мои мысли там, в этом кабаке...в ритме джаза...
Our dreams are young and we both know
They’ll take us where we want to go
Hold me now, touch me now
I don’t want to live without you.
Закрываю зонт...волосы мокнут...прилипают к лицу... туфли приятно шлюпают по лужам....Осень...Октябрь...Я почувствовала...Кажется, что до этого момента мне было все равно в каком времени года я живу.. но лужи, дожди, мокрые волосы, броские зонты...джаз...возвращают к действительности... или уводят от нее?...у него приятный голос, как у тебя... он поет о любви...о моей...к тебе..да?..Или это все моя безумная фантазия?..в любом случае мне нравится..мне нравится чувствовать осень, слушать джаз, ходить под дождем, думать о тебе...и... потихоньку отходить от этих чувств...возвращаться в жизни...снова ее любить...
So come with me and share this view
I’ll help you see forever too
Hold me now, touch me now
I don’t want to live without you.
Включаю компьютер..глаза находят папку..папку...которую я решила никогда не открывать, пряталла 1000 раз..но не удаляла..открываю ее..наши фото..ты..снег..улыбка..мы..снег..улыбки...всем весело..все счастливы..вот они, наши счастливые лица..вот они мы, судорожно сжимающие руки...боящиеся отпустить..как-будто пропадем..слайд-шоу..вечер воспоминаний...руки судорожно сжимают крепкий кофе...следущие фото...друзья...те, любимые..казалось бы они счастливы..но сколько боли мы им принесли..но они улыбаются... кафе..мы за столиком..улыбки..господи, всюду улыбки..так не похожена нынешних нас..куда все подевалось?..мне хочется улыбнуться..как-будто моя улыбка, улыбка в пустоту что-то изменит..Я включаю музыку..следущее фото..грустное..хочется поскорее его пролестнуть..но руки занятны горячим кофе..я не понимаю..почему?..почему сейчас, когда казалось бы, мир прекрасен, мы не можем улыбнуться друг другу..просто улыбка..не слова, которые надо репитировать..просто улыбка..ведь она много значит..интересно, какой она будет у нас?..сожелеющей?..злорадствующей?..или просто, делаюей вид, что нам все равно..все равно что мы, кто мы и зачем мы..Скорее всго...Но ведь это просто улыбка..Такая, как на это фото..счастливая, многообещающая, любящая...А сейчас никакой. Нет. Все. Маска. Пустое лицо, отказывающиеся показывать эмоции..Наплювавшее на все и на всех, не замечающие ничего, кроме своих проблем..но зато изображающие пофигизм..
Знаешь, а ты мне просто нужен. Я подружилась с одиночеством, пока жила без тебя.
А теперь ты мне просто нужен.
Может, это все бесмыслено. Ты все равно пропадешь. Но сейчас ты мне нужен. Низачем. Просто чтоб был рядом. Что бы я чувствовала, что вот он ты... Такой близкий, родной и...недосигаемый. Что бы ты просто посматривал на меня, с непонятным выражением глаз. Чтобы ты преграждал дорогу на лестнице, чтобы смотрел на меня, извидаясь над моей подругой. Что бы я ощущала твое присутствие. Рядом с тобой мне хочеться жить. Я давно закрыла страничку "вконтакте" он тебя, после чего ты удалил меня из друзей. А щас мы проверям друг друга на прочность, думая, кто дольше протянет, не нажимая "добавить в друзья"...Щас мы просто испытываем терпение. волю. гордость. Я стала уже ненавидить себя за эту слабость... Мне все это кажется банальным и никчемным.. Сколько таких, как я?.. Вот так сидящих. и изводящих себя. Много. За это еще больше себя ненавижу...Хах)... На слейдущий день все повториться. Снова встреча взглядами, без всяких "привет"... Снова эти платонические отношения... Я уже устала. Все это напоминает какой-то дешевый сериал, в тащу серий... Засыпать, думая о тебя. Писать подобные посты, чуть ли не плача. Может ты такой же?.. Может тебе тоже это невыносимо?... На знаю. Знаю, что ничего не получиться, будь бы хоть 10 раз вместе. Знаю, что весь этот сериал - пожизненный, и хеппи энд не для всех будет "хеппи".... И знаю, что ты тоже это знаешь. и знаю, что иногда тебе на это наплевать, как и мне.
И ты просто мне нужен.
Бывает, что придя со школы домой, просто ложишься на кровать и лежишь, лежишь, лежишь..
Нет, ты не устала. Нет, день был нормальный. Но ты все равно, не раздиваясь, в своих любимым туфлях, которые чуть-чуть натирают, ложишься на кровать. Ты слышешь, как тикуют часы. Ты слышешь, смех детворы за оком. Ты слышешь, стук своего сердца. Ты не знаешь, зачем ты лежишь. Мысли путаются, бегают, как мышки. Тебе хочется все поставить на место. Чтобы все было, как раньше. Но сердцу не прикажешь. И ты снова слышишь, как оно бьётся. Ты вспоминаешь, что было интересного, но быстро заканчиваешь- тебе все равно. Разве это сейчас должно тебя беспокоить? Есть проблемы куда существенней. Но на них нет сил. Ты лежшиь, думая о зиме, о снеге, снеговиках, улыбках, снежках, мокрых джинсах, любимом мальчике, что будет лежать, подле тебя. Ты улыбаешься, зная, что все так и будет. Ты будешь счастлива, нынешние проблемы улетучаться, ты освободишься от такого груза. Это будет скоро. Скоро, ты будешь пить чай с друзьями у тебя на кухне, вспомниная, как классно погуляли. Скоро, ты будешь все меньше и меньше появляться "вконтакте", и все больше и больше на улице. Скоро, родителям не придется гадать, что случилось с их чадом. Совсем скоро, ты перестанешь жаловаться любимому страршему брату, что все "неблогадарные сволочи". Скоро, все будет, как раньше. Ты лежишь, почти счастливая, т.к. почти в это поверила.
А пока ты слышишь, как тикуют часы.
[418x420]
Ветер, капля дождя стекает как слеза... И мы сидим, не понявшие друг друга. Смотря в никуда, боясь поднять взгляд.. А несколько месяцев назад, в маленькаий дождик ты решил что я плачу, увидив каплю на моей щеке. Подошел, спросил не случилось ли чего... Случилось. Я окончательно и безповоротно в тебя влюбилась. Я уллыбнулась тебе, и ты видно решил, что с такой улыбкой ничего случиться не может.. Засмеялся, и сказал что нам попути. Мы шли, знакомились... Ты проводил меня до подъезда... Я подумала, что больше никогда тебя не увижу... Сердце содрогнулось, но я улыбнулась и ушла. Я скучала.. Незнала где тебя искать, не знала номера мобильника... Знала имя - Максим. Тебя не было. Ты пропал. Казалось, прошла целая вечность, но это был всего лишь день. И вечером, ты стоял у моего подъезда. Мне казалось все это фантакстическим, и я решила что так не бывает.. решила не относиться к этому серьезно.. Не получилось. Я ждала тебя, скучала, любила.. Кажеться, ты тоже. Мы были такими близкими, родными, яркими, любимыми, счастливыми.. Казалось, что мы всегда были вместе.. Каждый день рядом.. Любовь.. я так думала... Когда мы поссорились, мне было плохо. Я старалась не думать о том, что это конец. Мы помирились, благодаря моей смс-ке.. Оказывается, ты сам хотел уже бежать ко мне, просить прощения, делать хоть что-нибудь, чтоб этот бред закончился... Я опередила. Хах).. Ты рассказывал это красочно, и тогда я снова поняла что люблю тебя:) Прячась с тобой от дождика, целуясь под палящим солнцем, прыгая в озера с вышек.. Я любила. И верила, что это взаимно. Впрочем, так и было. Помнию, как ты написал мне стих. Целый один. Почти без рифмы, но в потрясающей открытке. И подрил цветы. Но то время, мы всеголишь 2 месяца были вместе. Слейдущие даты, проходили все лучше и лучше, корасочней и красочней, приятней и приятней.. Вспоминая, хочется плакать от того, что это прошло... Мы точно любили друг друга.
И вот мы сидим, капля дождя стикает, как слеза... И я смахиваю, эту солёную капельку..
[500x340]Еду в метро... Но вместо того, чтобы слушать музыку, закрыв глаза, притворяться что меня здесь нет, показывая свою призрение к толпе и суете, я начала разглядывать людей...
Зашел малодой парнеь, рыжий, с сумкой "наруто" и странными очкам на голове... Мы переглянулись, и он вышел на слейдущей.
Зашел другой, брюнет. Напомнил мне моего мальчика. Такой же лохмытый, в таких же шатанах, ношенный полгода без перерывов, с кучей браслетов их макдака и сережкой в ухе. Я улыбнулась ему и мысленной его поблагодарила. Отправила нежную смс любимому мальчику. Брюнет, улыбнувшись в ответ, ушел в середину вагона, и, через отановку, пролетел мимо меня к дверям.
Потом был еще один. Симпотичный, с потертых джинсах, с сумкой через плечо и наушниках в ушах. Еще на нем были солнечные очки. Мне показалось, что он не снимал их никогда. Я усмехнулась и проводила его взглядом. Он вскоре вышел. На его остановке, около столба стояла обоятельная девушка, к которой он подошел.
Мне стало грустно. Наверное, так и в жизни. Ты едишь себе по техоньку, а люди приходят в твою жизни, и уходят из нее. Что- то меняют и выходят на своей остновке. А ты прибываешь в "пунк назначения" в одиночестве.
P.S. Оставь в покое метро. Жду тебя. И люблю, солнц:-**" - написал мой мальчик, как только я вышла из вагона.
Откинув все дурацкие мысли, я пошла навстречу любимой улыбке...