Живу в жопе и с толстым пузом, с сухими волосами без малейшего желания худеть. Еще я не хочу работать, не люблю это делать
Думаю о сексе в котором у меня не все сложилось гладко.
В 20 лет, когда я начала свою сексуальную жизнь, секс мне не понравился из-за моего неумелого парня.Он был девствеником, как и я. Он был настолько глуп, что пытался повторять, все что слышал и видел...Это не предовало нашим отношениям красок. Мне было не комфортно от его действий. Спустя 2 года мы расстались, мне не было жаль.
Я стала толтой мне от этого печально, я не могу похудеть
Мне очень жаль, что я не мечта кого-то мужчины, а точнее я была ею.
Недавно мой бывший проехал на самокате мимо меня, пристально разглядывая меня. Да, уж ему все еще не безразлична, моя жизнь. А мне напротив, глубоко фиолетово, причем давно. Я даже ненависти не испытываю, все прошло, как ветер.
Снег кружится повсюду,
красота отовсюду
Не когда не забуду,
печали свои.
Странно, все иногда живу словно в потустороннем мире. Не верю что все происходящее часть моей жизни.
Не так давно я утратила самое важное и любимое в своей жизни. Начался новый этап жизни, я на первых парах справлялаась хорошо, затем допустила оплошность, пострадал важный для меня человек, Я виновата чувствую вину даже спустя пол года.
Я пытаюсь двигаться в темноте, не понятно куда я движусь, иду за луной и звёздами.Куда меня выведет жизнь не понятно, я имею возможность держаться за руку человека, которого считала своим врагом.
Мне протянул руку помощи человек от которого я этого вообще не ожидала. Я понимаю, что он руководствуеться своими корыстными интересами, но у меня нет альтернативы. Я принимаю помощь от тех кого не люблю, но я удивлюсь открытости людей от которых я этого не ожидала. Я думала, что мама будет со мной всегда, но мама ушла в небятиё.
Жизнь даёт мне понять, что время моего беззаботного существования закончено, наступают трудные времена в финансовам смысле. Возможно если я не найду работу сдохну с голоду, я вообще не знаю, как я без работы буду оплачивать налоги зимой, когда всё будет очень дорого. надеюсь судьба будет со мной благосклонна и я устрою свои жизнь до зимы.
Чёрная смерть побывала в моём доме, помахала своей косой навела свои порядки, дав понять, что жизнь это не сахар.
В глубине души осталось ничтожное понимание, своей никчёмности перед волей судьбы. мы маленькие марионетки в руках Госпожи-судьбы, которая решает всё за нас.
Осенние листья падают и танцую, последнее танго, перед началом суровой, мучительной Зимы.
Для падающих, цветных листьев, происходящие сулит смерть. Что сулит мне жизнь пока не ясно, жизнь покрыта мраком.
Шахта. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной, которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка, и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - насрать прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м и скрылся в неизвестном направлении, в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать….
Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.
В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них
практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.
Как сейчас помню то утро.
Я:
- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посадку!
Кресло:
- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!
Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер.
- АААААА! Какой мудак кнопку подложил????
Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я удивился и потрогал жопу (люблю это дело). Опа! А не приятно, что-то совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраный.
Совсем дураком я тогда еще не был – прикинул причину жопы с жопой и отпросился у начальства к проктологу. Начиная со слова «проктолог»
гомофобам можно заорать «ахтунх» и вообще дальше читать не советую.
Бля, я и не знал, что геморрой столь любимая и популярная в народе болезнь. Центр проктологии находился на Крестовском острове и представлял из себя дохуяэтажное здание. Мрачное как похмельный палач. Единственное что порадовало глаз – плакаты с рекламой разных мазей. Пресловутая болезнь изображалась, например, в виде любопытной черепашки, которая высунула ебало из панциря. Типо, где мой львенок-пиздализёнок??? Короче у меня
даже хуй улыбнулся немного.
Вот искомый кабинет. Трепещи, о геморрой! Постучался, зашел.
За столом сидел молодой эскалоп и читал книжку зоофила Мураками - «Охота на овец», как сейчас помню.
«Тех, кто любит Мураками - Называют мудаками!» - На ходу придумал я.
- АААА, здравствуйте! Присаживайтесь!
Не, ну точно мудак.
- Понимаете доктор, это вы конечно заебись изобрели, но я тут собственно из-за того, что утратил этот божественный дар – присаживаться.
- Панятненьно. Тогда раздевайтесь и становитесь на кушетку на локти и колени (рачком, проще говоря).
Да без вопросов, я вообще не стеснительный малый. Недавно вот, не смущаясь, познакомил свою действующую жену с гелевой электропиздой, купленной для снятия стресса в определенные дни месяца. Хули, они, кажется, даже подружились.
В общем стал я в позу пенкина, а этот жоповед вдруг говорит:
- Подождите, я сейчас приду, - и съебал из кабинета.
- За клоунами что ли пошел? - вертелась в голове всякая хурма.
О! быстро вернулся!
Бля, да это не он!
На пороге стояла медсестричка и тупо фтыкала на мою бледнолицую сраку. Не, ну будь девушка посимпотичней, я б и покраснел слегка. Но медсестра была похожа как раз на геморрой, причем в стадии высокого ренессанса. Я уверен, что от нее даже вибратор сбежал бы, как от Федоры Мойдодыр или кто там.
В общем мисс проктология быстро реверс включила. Видать, я ей тоже афлеком не показался. Через 5 минут вернулся любитель овцеводства. Точняк
ходил дрочить на мою жопу. Хорошо хоть так.
- Нус молодой человек, нужна небольшая безболезненная операция, - сказал доктор после беглого осмотра.
Мне тут же захотелось забиться в угол и орать - «Я, блять, в домике!!!»
Он продолжал:
- Пожалуйте в кресло.
Скоты, вы сидели в гинекологическом кресле с видом на Приморский Парк Победы? Попробуйте! Экстрим и гламур в одном гандоне.
С четвертой попытки я вскарабкался на этого громозеку, а доктор Жопаго начал раскладывать инструмент. Делал он это сосредоточенно, тупо и
уныло, напоминая возню гегемона у банкомата. Я стал подмерзать, пришлось отвлекать себя мыслями о том, как приеду домой и отогрею хуй в
пиздатом тепле.
Наконец операция началась. Cлышали рекламу о безболезненном лечении геморроя? Наебалово, круче вещих снов Питона.
Было очень больно. Наркоз не наркоз – до пизды. Помню я как-то в детстве сильно натер хуй дьявольским дрочевом. А на следующий день бежал кросс 5 км. Вот взамен операции я был готов пробежать марафон с натертой шнягой. Врач же, сука, похоже ловил некислого хорошиста. Его довольная
улыбка иногда всплывала над моими генеталиями.
Понятно, что время для меня текло небыстро. Вдобавок хотелось ссать – мочи нет. Точнее она как раз была и судя по всему в количестве полные
яйца с горкой. Пришлось еще бороться с желанием нассать врачу в рожу. Технику безопасности при операции надо все-таки соблюдать. Немаленький, понимаю.
- Все, можете, вставать, - уфффф, как языком по яйцам.
Далее следовали глупые рекомендации – срать пожиже, гулять почаще. Бухать
Рассказывает Дед Мороз со стажем.
Новый год, звонок в очередную квартиру, навстречу выбегает бойкий такой пацаненок, и начинается обычный ритуал "Расскажи стишок, или спой
песенку, порадуй дедушку, а он тебе за это подарочег".
Я,- говорит чадо,- расскажу стишок. И начинает декламировать:
Дед Мороз Снегурочку
Обманул, как дурочку:
Положил на лавочку,
И поставил палочку.
Снегурка с тихим мычанием начинает оседать на пол, изрядно уже поддатые родители ржут в голос, а дедушка совершенно теряет дар речи...
К сожалению, я не обладаю информацией об особенностях взаимоотношений Дедморозов и Снегурочек, но, рассказывая эту историю, "дедушка" почему-то
ни разу не засмеялся...
Я лючше любого парня, и пошли все в попу!
Мне и так хорошо, и пусть все завидуют мне!
Это цитата сообщения Glazki Оригинальное сообщение
Рамочки для фотошопа
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
