Последний за это лето переезд. Возвращение назад, в пыльную Москву, место, назначенное домом. Помнится, когда-то в школе сказали, что поезда говорят что-то по-испански. Хм...Романтическая забытая аллитерация. Но стучат они мерно и спокойно, и этот ритм развеивает мысли. Глаза неподвижно сфокусированы на пейзаже за стеклом, но на него ли устремлён взгляд? Миллионы раз проезжали уже эти поля, покрытые цветками спелого подсолнуха и редкие перелески. Да и ничем это поле не будет по сути отличаться от того, что появится за окном через пару минут. Мысли, эмоции отходят на второй план. Это какая-то магия, дорожный гипноз, которому нет ни сил, ни желания сопротивляться. Ничего не хочется - только сидеть и смотреть невидящим взором сквозь однообразный пейзаж, плавно переходящий из лета в осень, с юга на север... Это совмещение двух векторов - временного и пространственного, перпендикуляр, который стал параллелью, несуществующее ощущение непередаваемой свободы и собственной незначительности. За окном - скорость, ветер, который не дует прохладой в лицо, а с духотой борется кондиционер на потолке купе, лёгко-тяжёлые койки, покрытые нелепой бордовой имитацией кожи. Да, я люблю дорогу, эту дикую противоречивость.
К счастью, этим летом я не раз испытала на себе этот ритуал - и поездом, и машиной, и самолётом.
А началось всё в летнюю сессию. Пробуждение полпятого и, в итоге, никому не нужная явка на экзамен за полтора часа до его начала, а перед этим сидение на кухне с чашкой кофе и ноутбуком и угрюмо-подкалывающая переписка с одногруппницами в духе Happy 3 Friends. Нормальное сессионное настроение. Тогда. среди потока исторических дат и событий, мата, мыслей. лексики и грамматики на двух иностранных воплотилась мысль поехать летом втроём в Испанию. Плевать, что через неделю после последнего экзамена у меня самолёт в Лондон и что насчёт практики пока не удаётся свести концы с концами. Там меня ждут "город-сказка, город-мечта" и курсы перевода, затем пара недель на практику и шатание с друзьями с одной дачи на другую.
Что ж, потом планы и отношение к этому отдыху чуть изменились. Курсы оказались, как бы это помягче сказать, пустышкой, практика продлилась всего две недели, да и ни на одной, даже на своей, даче я после сессии не являлась. Зато - Полтава, беременная тётя, которую проще и понятнее называть сестрой в силу возраста и наших взаимоотношений. И - самолёт...
Комфорт экономического класса, очень кстати предложенный вегетарианский обед, потерянный зантик, пару раз пропущенные от двухнедельного недосыпа (попросту отсутствия сна) взлёты и посадки, овечья шёрстка острых ледяных облаков в каком-то километре под крылом, а ниже - материнская плата городов днём и созвездия мегаполисов ночью. За иллюминатором воздуха едва хватит для поддержания жизни, а температура и вовсе обнулит вероятность остаться в живых.
Мягкое кресло, ковровая дорожка, стюардессы, прохладительные и горячительные напитки, и лишь заложенные уши и лёгкая турбулентность, когда все пассажиры в ужасе застёгивают ремни и вжимаются в сидения, напоминает о том, что ноосфера не единственная существующая.
А после приземления - прогулка по дьюти-фри, ароматы элитных духов и льстящие слова незнакомца: "Excuse me, my friend said that he likes your eyes. They look free".

"A coloratura mezzo-soprano has a warm lower register and an agile high register. The roles they sing often demand not only the use of the lower register but also leaps into the upper tessitura with highly ornamented, rapid passages. They have a range from approximately the G (G3) below middle C to the B two octaves above middle C (B5). Some coloratura mezzo-sopranos can sing up to high C (C6) or high D (D6), but this is very rare."
"The Lyric mezzo-soprano has a range from approximately the G below middle C to the B two octaves above middle C."
"The range of the dramatic mezzo-soprano is from approximately the G below middle C to the B two octaves above middle C."
1. Разницы в диапазоне не увидела. А ведь бытует мнение, что у колоратурных регистров диапазон намного шире.
2. Мне осталось добрать один тон сверху.
3. Забавная система: называть все ноты, отталкиваясь от до первой октавы. Громоздко и неудобно, имхо.

А натолкнул меня полезть в английскую версию свободной энциклопедии пост Ива. С ошибкой. Dynamics пишется через y.
Хотя, кто бы говорил, учитывая написание моего ника на livejournal.

Настроение сейчас - Меня смущают стеллажи с учебниками по математике в "аргументе" в ГЗ.

Мда...
Похоже, моё стремление к перфекционизму сублимируется в привычке к гипертрофированно-экстенсивному развитию. И вот опять: вместо полупарка физ-ры - полторы пары. Снаряды. Гимнастика. И соревнование меньше, чем через месяц. На бревне стояла 4 раза, сомневаюсь в своей способности самостоятельно сделать кувырок назад на брусьях, зато без предварительной растяжки села на шпагат с колеса. Что ж, ещё не всё потеряно. Но как при всём при этом успеть работать интенсивно во всех выбранных направлениях? Дилемма...
Не было у бабы заботы, купила баба порося...

Настроение сейчас - Положительное)

Я пережила выброс и теперь мутирую.
А вдруг появятся долгожданные экстравертность и тепло?) Ттт.
Катарсис)
В очередной раз утверждаю, что моё прошлое произошло не со мной, идёт переоценка ценностей.
А на улице - весна!

вчера занимаюсь с Хундом русским. Отмечаю ему упражнения, которые надо делать.
Юра смотрит на количество: "Бляяя....ебите меня семеро"
Я, игнорируя его последнюю реплику и думая исключительно о тестовых заданиях, комментирую: "я это сделаю максимум за 10 минут".
Гомерический хохот...

Вы - Хаотично-нейтральный герой (Свободный духом)

Вы никому не позволите судить вас, приказывать вам, заставлять вас жить по законам, или ставить вам ограничения. Вам нравится быть свободным. Свобода для вас все. Вы живете, прежде всего, ради себя. Выверите, что в жизни надо попробовать все. И вам глубоко и искренне плевать на всех, кто думает иначе. Единственная проблема в том, что свобода это порой единственное, что у вас есть. И очень часто вы задумываетесь над тем, есть ли она у вас... Ваш враг - законопослушный добрый (Судья) - Вы НИКОМУ не позволите судить вас. Ваш друг - хаотичный злой (Демон) - вот уж кто тру анархист!!! [показать]

Пройти тест

Дилемма: выходить ли полузаболевшей в Университет или пропустить? Скорее, первое.
После восстановления компьютера полетел сапёр. И то гут, во избежание. А то количество потраченного на него времени плавно приближалось к тому, что мама тратит на пасьянс. Это отнюдь не обнадёживало. Хотя лучший результат на сложном уровне был, кажется, 132 секунды.

Настроение сейчас - индифферентное

"Сегодня, стоит подойти к двери - она автоматически открывается, стоит подойти к человеку - он автоматически закрывается".
Было бы полбеды. Даже верный подход, я бы сказала, ибо, "чем шире раскрываешь свои объятия, тем легче тебя распять". Но в большинстве случаев люди закрываются сами от себя. Становятся себе худшими врагами. И это абсолютно не связано с экстравертностью/интровертностью.
Абсолютный самоконтроль, близкая к абсолютной же беспалебность - далеко не гарантия счастья. Для меня не смогли стать. И не думаю, что я тут уникальна. Связь с теми немногими, кто пробил твой барьер. защищающий от внешнего мира - тонкие ниточки, которые удерживают тебя здесь. А иначе возникает неизбежный вопрос: "Нахрена?".
И, опять же, исходя из "Ignosce saepe alteri, nunquam tibi", пытаешься быть опорой для всех (естественно, делая это для себя в первую очередь). Читаешь между строк чужую боль, а иногда и прямым текстом (зависит от степени доверия тебе человека и от его личностных качеств), и она становится частью твоей. Это безграничное желание сделать что-то, чтобы облегчить страдания. Катарсис. Но не альтруизм. И НИ-КОГ-ДА не наполняешь близких своей болью. Если так вдруг и получается - начинаешь себя презирать. Ибо ты уверен в собственной труёвости, которая позволит вынести и свою боль, и чужую, и бережёшь близких. А, быть может, чужая боль, напротив, помогает тебе забыть о своей собственной? И опять-таки, всё приходит к эгоизму.
Банальный вывод большинства: "человечество делится на Людей и людей". А есть ли Люди? Есть ли вообще кто-нибо, кто достоин уважения? Или это нездоровый цинизм?

Настроение сейчас - падшее.

Меня хотят. Пожизнёво. В хор и в ансамбль. Неужели в ДМШ № 62 им. Петрова такая ужасная нехватка кадров, что они заинтересованы в моей кандидатуре? Вряд ли удастся их удовлетворить: нехватка времени и чуть-чуть иначе расставленные приоритеты. ДМШ № 62 мне сейчас нужна исключительно для достижения своей цели. ТСМ.
Задумалась над определением своего диапазона. В песнях верхняя нота - фа второй октавы. При распевке на занятии - соль. Нормально беру соль малой октавы. Пропищать могу до c3, прохрипеть до e. Наверное, стоит идентифицировать так: g - f2.
Заметка: станок помогает в некоторой степени нормализовать состояние ног при растяжке, если работать грамотно. Шпагат утерян ещё на некоторое время. О времени его возвращения подумаю, когда смогу передвигаться без боли. Надо было думать головой.

Настроение сейчас - его отсутствие.

За 4 занятия диапазон расширился на 2 ноты вверх. Что ж, неплохо. Цель - минимум си второй октавы. И ТСМ.
В этом сезоне пока не вставала на лыжи и на сноуборд. Надо исправляться. Хотя мой избалованный организм требует компании. С доской выполнимо - школьная подруга попросила научить её. Лыжи?
Есть президентская премия. Будет плеер. Будет гитара. Последняя, возможно, на д/р.
Исполнение д/р в полном составе. Цель, далеко не полностью от меня зависящая.

Настроение сейчас - праздник не ощущается совершенно.

Прошёл 2009 год. Время подводить итоги.
Начало этого года ознаменовалось для меня потерей того, что было смыслом моей жизни, и, как следствие, многих хороших знакомых (Хотя что уж говорить, уйти - был мой выбор, и я прекрасно осознавала последствия своего поступка). Остаток года проведён в попытках найти этому хоть сколько-нибудь стоящую замену, что привело к появлению многих новых интересов (а иногда и вспоминались старые, так, например, я снова являюсь ученицей своей музыкальной школы, 3й курс) и новых людей, которые умудрились стать мне близкими за столь короткое время. Спасибо тем, кто был со мной в этом году.
В целом, я стала более жестокой, мизантропия продолжила развиваться на почве пережитых событий. Однако это сочетается с невероятным теплом и любовью по отношению к дорогим для меня людям. Хотя страх перед ошибкой в отношении некоторых из них часто приводил к пассивности. Пережитки ли это прежней стеснительности или извращённый инстинкт самосохранения? В чём-то я стала сильнее, в чём-то...не знаю, считать ли любовь слабостью. Даже в таком случае можно находиться в состоянии внутреннего комфорта. Хотя всё равно внутри ощущается какая-то противная пустота, невосполнимая после событий начала года. Ладно, хватит нытья. За сим завершаю свой пост, оставив большинство выводов за пределами публичных страниц дневника.

Настроение сейчас - уверенность. Интересно, откуда?

Лучше не разбрасываться старыми знаниями в погоне за новыми. Что ж, от слишком многого я отказывалась в течение своей не столь длинной для этого жизни. Перечислять ни к чему. Приходилось отбрасывать целые области, в которых я неплохо ориентировалась, в поисках себя. Но свои музыкальные знания (простите за тафтологию) я терять не хочу. Дура, делающая слабые попытки опомниться после двух с лишним лет перерыва... Посмотрим, обернуться ли они удачей или же полным провалом. В глубине души надеюсь на первое, хотя надежда, как сказал Макс Фрай, глупое чувтсво. Шаг вперёд сделан - в среду состоится первое (и, уверена, не последнее) занятие вокалом в моей старой музыкальной школе. Хреновенький слух и средненький голос - не мой предел, насколько я помню из своих прошлых выступлений. Вернётся ли заброшенное?

Настроение сейчас - стабильное.

Солнце низко взошло над землёй, чтобы ненадолго осветить покрытую снегом землю, прежде чем снова уступить место бесконечной зимней ночи. А человек всё шёл. Хм. Человек? Скорее, антропоморфное существо, чью гендерную принадлежность и возраст представлялось трудным определить. Длинные волосы заиндевели, и оттого казались седыми, нездоровый румянец покрывал впалые щёки, дико блестящие глаза смотрели вперёд. Портрет завершало нечто, похожее на длинную куртку неопределённого цвета и шерстяной шарф, чей конец плёлся хвостом по снегу. Пожалуй, окажись наш герой в городе, прохожие с оглядкой уступали бы ему дорогу, а кто-то сердобольный вызвал бы неотложку...
Бескрайние океаны снега обещали привести к агорафобии любого обладателя пусть даже и самых железных нервов. Было ли что-то кроме них? Человек (давайте всё-таки будем называть нашего героя человеком) был уверен, что нет. Следы тут же заметал ветер, что делало заранее обречённой на провал любую попытку найти дорогу обратно. Ветер...Плохой ли он попутчик на зимней дороге? Его музыка пела о жизни, как бы романтично это ни звучало, и он казался живым на этих бескрайних мёртвых просторах, за что человек был ему благодарен. Но больше за мелодию, которая отзывалась в его сердце, подгоняла вперёд (а может, это были жестокие порывы, сбивающие с ног? Что ж, хорошо, что ветер дул в спину, а не в лицо), и с губ человека слетали слова, сплетаясь в единую песню с ветром.
Очередной порыв сбивает с ног. Человек, упав, заходится в диком смехе, который переходит в неунимающийся, душащий кашель. Надо вставать, идти вперёд, ибо больше ничего не остаётся. Человек знает, что не дойдёт. Он ищет спасения в нездоровом цинизме над своим ничтожеством и в глупой (о, он это прекрасно понимает) надежде. Прошлое отзывается тупой болью в сердце, ведь, как и у всех нормальных людей, у него были в жизни друзья и дом, он пережил любовь и ревность, предательство и прощение. Имена и лица уже не имеют значения. Только бесконечно долгий путь вперёд. Путь, который не обещает привести ни к чему хорошему. Провиант был на исходе, а вступавшая в силу зима грозилась холодной смертью. Но пока есть силы на шаг вперёд, и на ещё один. Как же всё это глупо... Маленькая гордыня и идиотская детская наивность - прекрасное сочетание, ничего не скажешь!
Не из чего разжечь костёр. А ведь как хочется уткнуться лицом в чьё-то тёплое плечо и заснуть....

Настроение сейчас - никакое

После недельного перерыва пошла-таки вчера на танцы. Что ж, Лика, по-видимому, решила оторваться за два пропуска (со мной-то понятно, но отчего остальные попали под горячую руку нашего тренера?).
-Поехали на правый. - абсолютно невозмутимо. Не сажусь на шпагат без предварительной разогревки, ибо помню, что в прошлый раз мне это обернулось растяжением - Ладно, тогда к станку. Тянемся. Раз...два...три...четыре, дальше, ещё дальше! Стоим, девочки, улыбаемся. - И всё-таки садистские нотки в голосе проскальзывают.-Растянулась? теперь на шпагат - удаётся сесть, - Лид, будешь танцевать на корпоративе?
-Когда он?
-В следующую пятницу, 18, в 7 часов вечера.
-Жаль, но именно в этот день я не могу. Сорри, другие планы - Радуясь, что хоть пропускаю не тренировку.
-А двадцатого?
-Всё возможно, если только не утром.
-Занятая ты, однако
-Сама удивляюсь.
Во время, собственно, танцевальной части я в кои-то веки улыбалась, что удовлетворяло Ликины запросы в моём отношении. Просто взгляд на себя в зеркало и попытка сделать свои движения плавнее и пластичнее, увенчавшаяся успехом, подняла настроение, по крайней мере, на время танца. Ведь могу же лучше, чем на выступлении...Хотя могу и оправдаться болезнью.
Ибо, как показал сегодняшний рентген, у меня остаточные явления пневмонии. Болезнь не была оценена в полной мере за учёбой и прогулками со знакомыми. Что ж, по крайней мере, госпитализация уже не требуется.

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность умеренная	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность высокая	стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость низкая	мало склоненный к зависимости тип
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	13.1
Дружелюбие	-10.9
пройти тест

Настроение сейчас - ностальгическое???

Я не спала ночь. И в горле противно-щёкотно. Ну да хрен с ним, было о чём подумать вместо сна...
В голове крутились строчки: "Я же своей рукою сердце твоё прикрою, можешь лететь и не бояться больше ничего. Сердце твоё двулико, сверху оно покрыто мягкой травой, а снизу каменное-каменное дно..." Слишком ко многим применима эта фраза)
А ещё я заморозила свои чувтства. Во мне-таки победил инстикнт самовыживания и принцип "не относись к человеку лучше, чем он относится к тебе". Хотя как и для любого близкого мне человека, я готова пойти на многое ради него. Но только на "многое".
А помочь я готова очень многим, как ни странно...
Естественно, после вчерашней прогулки лучше со здоровьем не стало. Но как объяснить, почтиполупочтеннейшие мои домашние, что я живу в том числе и ради таких прогулок?)

Настроение сейчас - трудно поддаётся дифференцировке

Мне сказали, что создаётся впечатление, что я живу только усилием воли. Что ж, впечатление интересное и небезосновательное. Однако силы воли у меня достаточно, чтобы продолжать идти. А мотивация?) Я ценю свою шкурку ниже своих Чувств, своего Пути, своей Свободы. Ибо всё вышеперечисленное - мой Выбор, и, в отличие от жизни, никто не в силах у меня его отнять, ибо он-внутри. А ещё, в погоне за контролем над эмоциями, я выработала абсолютно холодную голову. Я могу любить, искренне смеяться, выносить мозг себе и другим, но при этом всегда, что бы ни делало сердце и как бы ни работал мозг, голова остаёся холодной и ни на секунду ничего не забывает. Хорошо это или плохо? Наличие этого делает жизнь труднее, но это, опять же, мой Выбор. Меня учили (и учили хорошо, все мои Учителя) быть самой в ответе за все свои поступки и рассчитывать только на себя. "Ты не жди спасительного чуда", "Чудес не бывает", "Никто никому никогда ничего не должен" - далеко не полный список фраз, опускающих на землю с небес, на которых мне всё равно в силу своего мировоззрения делать нечего. Последовать им - мой Выбор.