Вот как полюбить себя - КАК???? если каждый день приходится сталкиваться с красивыми (по моему мнению) девушками, которые, пусть и отфотошопленные - лучше-лучше-ЛУЧШЕ меня(((( я не могу справиться с этим внутренним голосом, который твердит мне каждую минуту, что я - не совершенна, что я смешна в своих попытках начать считать себя САМОЙ-САМОЙ... Так грустно... грустно, что изменить ничего нельзя, что нужно просто смириться, что надо жить... Что делать, когда хочется такие, например, губы... [показать]
или, например, такую фигуру... [показать]
или такую... [показать]
или такую... [показать]
или такую... [показать]
такую попу... [показать]
такие ноги... [показать]
такую грудь... [показать]...
Ну куда деться... от этих образов, которые преследуют даже во сне, отчего я просыпаюсь в слезах, мечусь в постели... хочу убежать, но не могу.... и слезы мои смешны - ведь они ничего не изменят...
[показать]

Это постоянное, всепоглащающее желание умереть... эта безысходность,...этот страх...это одиночество...эти мои теперь постоянные спутники, выебывающее мне мозг без перерерыва весь день...всю ночь...и так без конца...
зачем? почему? за что? когда? - вопросы, пульсирующие во мне, не дающие покоя ни на мгновение...
боль, унижение, ненависть, редко злость... больше унижение, обида...
..................................................................................................................неизбежность.....................................................................
неужели этому не будет конца??????????????????????????????????????????????..........................................................................................
и еще - непонимание, непонимание, непонимание..........................................и одиночество..................................................................
я стою на балконе...вечер...в окнах свет...и одиночество, придавив плечи, старательно выдавливает из меня слезы... несколько слезинок, не удержавшись внутри, выбегают на лицо и начинают свой недолгий путь вниз, в неизбежность, в темноту, в никуда...........
разговаривать с людьми не хочется, делиться, изливать душу... но внутри столько всего, что надо как то это нормированно выплескивать - пусть это место, этот дневник - никому не нужен, никто его не видит, кроме меня...даже тут - в интернете, где столько людей - я одинока и никому не нужна... я не плачусь, я понимаю, что это истина, от которой не спрячешься...
[489x698]

чем ближе ночь, тем больше слез внутри, готовых вырваться наружу... это так больно, когда Любимый, Единственный, Самый Близкий На Всем Свете - не обращает на тебя никакого внимания!!!!! когда ОН - !!!!!!!! - не хочет тебя! - когда он, спустя неделю, не одарив тебя ничем большим кроме прикосновения-мельком и торопливого поцелуя - даже не пытается сделать чтото большее - например, обнять, прижать к себе, завалить на кровать...
[500x405]

Я боюсь телефонных звонков, я боюсь смсок, я боюсь сообщений в электронке, когда меня оповещают о новых сообщениях в одноклассниках и контакте... я боюсь, что мне напишет какая-нибудь шлюха и скажет как это у них было и когда....
Я просто знаю, что ТЕПЕРЬ ОН НЕ МОЙ. теперь он решает сам - хочет он разговаривать со мной или нет, хочет он секса или нет... он может в любой момент мне сказать, что я ему надоела, что я ему противна, что есть дру***, что он хочет быть с ней, он хочет быть без меня, он НЕ ХОЧЕТ БЫТЬ СО МНОЙ!!!!!!!!!!! господи!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[476x461]

Еще один день начался, еще один обычный, похожий на все остальные, день... Его надо просто прожить, сжав кулаки и зубы, просто прожить, чтобы настал следующий день...
Больше нет интереса, больше нет радости, больше не осталось ничего...
Сегодня с утра я, проснувшись, лежала с закрытыми глазами и настраивалась на Еще Один День... В 7 часов прозвенел его будильник, он его поставил на отсрочку и закрыл глаза... Я смотрела на него, а он улыбался во сне... Мое параноидальное сознание, конечно, подсказало мне, что он "там" развлекается с какими-то ***... Я, психанув, резко встала, а он, заметив это, открыл глаза, блаженно, спросил, почему я психую... Я сказала, я не психую... Он сказал, что ему снюсь я ...Я, конечно,ничего другого не ожидала услашать - было бы удивительно, если бы он сказал ***... ну понятно... так вот... я собиралась, бегала из комнаты - на кухню - в ванну(ванна сегодня обломалась - вода была еле теплая и оранжевого цвета). Когда он встал, я заканчивала чистить зубы... Он заглянул, улыбнувшись, сказал - доброе утро. Я ответила - привет. Потом, уступив ему место в крохотной ванной, не удержавшись, спросила, что ему снилось... Он ответил, что ему снилось, что мы с ним вдвоем сидим в кафе и я смешно что-то заказываю официантке... Поэтому он и улыбался... Не могу сказать, что я поверила... Может быть, я и дура... но неужели я больше не смогу ему верить?????????... после всего, что было...
[676x452]

Что самое сложное? Перестать думать... Перестать думать о нем, о нас, о всем плохом и хорошем... Жить как все нормальные люди - обычной жизнью. перестать ставить во главе угла ЕГО. Что бы я не делала, как бы не старалась - все равно он этого не видит, не понимает меня...
Самое страшное - понимать, что я для него - не так важна, что я для него - не главное, что его жизнь не зависит от того, буду ли я рядом... Я вижу это так четко, что становится...больно... обидно...плохо... Я ничего не смогу с этим сделать...ничего...безысходность...смирение... смерть...
[600x535]

ЧТО САМОЕ БОЛЬНОЕ - ТАК ЭТО ТО, ЧТО МОЯ БОРЬБА С СОБОЙ ЗА ЭТИ ОТНОШЕНИЯ ИМ ВОСПРИНИМАЕТСЯ КАК КАПРИЗ (мягко говоря), КАК ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННОЕ ВЫЕБЫВАНИЕ ЕГО МОЗГА, КАК ИСТЕРИКА, КАК ПАРАНОЙА....
Я ПОНЯЛА. Я ВСЕ ПОНЯЛА. Я СМИРИЛАСЬ. ПОЧТИ СМИРИЛАСЬ. У КАЖДОГО ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ ЧТО-ТО, ЧТО ДЛЯ НЕГО ВАЖНЕЕ ВСЕГО, ТО, ЧТО ОН ВСЕГДА СТАВИТ ВО ГЛАВЕ КАЖДОГО ДЕЙСТВИЯ, КАЖДОЙ МЫСЛИ, ВСЕГО!!!!!! Я ПОНЯЛА, ЧТО Я ДЛЯ НЕГО - НЕ ГЛАВНОЕ, ЧТО ЕМУ НУЖНО, ЧТОБЫ ИНТЕРЕСНО, ЧТОБЫ ВЕСЕЛО, А ВОТ С КЕМ - НЕ ТАК ВАЖНО...

Забудь - не будет больше ничего,
Чего бы стоило дождаться...
Вся жизнь прошла... И никого,
Кого бы стоило держаться...

я действительно больше не жду, хотя вся моя предыдущая жизнь была этим ожиданием чего-то хорошего, что оно будет, БУДЕТ, БУДЕТ!!! когда-нибудь... и для этого надо было стараться угодить ему, стараться быть самой лучшей, самой красивой, хорошей хозяйкой... а потом выяснилось, что это НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ!!!НИЧЕГО!!!! ЧТО ОН МОЖЕТ может МОЖЕТ!!!!!!!!!!!! БЕЗ ЭТОГО, БЕЗ МЕНЯ!!!!! ЛЮБАЯ УРОДИНА, ЛЮБАЯ СУКА САМАЯ ПОБОЧНАЯ, САМАЯ ОБЫЧНАЯ ТВАРЬ МОЖЕТ ЗАМЕНИТЬ ЕМУ МЕНЯ!!! А Я ВСЕ ПРОЩАЛА, ПРОЩАЛА, ПРОЩАЮ ЕМУ ЕГО ВЫХОДКИ, КОТОРЫЕ МНЕ ДЕЛАЛИ, ДЕЛАЮТ ТАК БОЛЬНО, ЧТО ....

господи, к чему я все это несу - сама не понимаю... разговаривать с людьми не хочется, вообще не хочется ничего... просто сегодня как-то я сорвалась, видно чутьчуть через край внутри меня перелилось...
[693x699]

Я одинока и всегда грустна
Но этого никто не замечает,
Все думают, я ярка и красна,
Мне жаль – меня никто не понимает…

Зачем вы срезали меня с куста,
Отрезали от матери-природы?
Судьба моя жестока, непроста
Я стала жертвою изменчивой погоды…

Я роза. Непринятие – мой путь,
Не думай, что я цену набиваю,
Забыли все меня, и ты забудь,
Я не живу – я плавно умираю.
[432x538]

Что-то внутри меня не так... вот только не могу понять - что... Бесит, что не могу не думать о завтрашнем дне - что будет и как, поэтому не получается жить сегодняшним днем... Это плохо. и я прекрасно понимаю, что так нельзя. Я чувствую одно только Глубокое, Бескрайнее Одиночество, которое, завладев однажды моей душой, все больше в ней прорастает с каждым днем, а сил выбраться нет. да даже если б были - я не знаю, как мне это сделать... Вот вроде бы я со стороны выгляжу нормально - смеюсь, общаюсь с людьми. А в голове крутится одна и та же фраза - " чтотонетак, чтотонетак, чтотонетак..." как заевшая пластинка... Стоит к кому-то обратиться за советом - любой человек отвечает - "Да ты просто расслабься и живи счастливо"... Как же сложно объяснить... блин! Я-то ВСЕ ПРЕКРАСНО ПОНИМАЮ - что надо расслабиться, не забивать голову и пр. НО! Но в этом то и есть самое сложное для меня - я, сколько себя помню, никогда не умела "отключать голову", "забываться", "расслабляться". Т.е. даже если я где-нибудь в обществе и со стороны произвожу впечатление радости, я все равно в этот момент думаю-думаю-думаю-... о плохих моментах в жизни, о том, какие еще плохие моменты будут в жизни, что сейчас происходит в моей жизни плохого.....
[550x550]

да - ты это точно подметила... Как сказал мне сегодня один человек - нет ничего вечного, кроме Любви
Вот как счас улыбнусь-улыбнусь))))
вот тебе:
[420x352]

Вчера зашли с Любимым в магазинчик и прикупили мне:
1. платье летнее бледно-нежно-зеленое
2. юбку джинсовую короткую белую
3. кофточки...
Сегодня пришла на работу в новеньком платьице - всем вроде понравилось, как я выгляжу - это приятно
ЭЭЭЭЭЭЭЭээээх, зарядиться бы позитивом, да так чтоб надолго.... может быть тогда я бы захотела наконец жить.........
[350x500]

Предвкушение... ожидание чего-то... вот только чего - хорошего мне ждать или плохого... обязательно все нужно знать заранее и быть ко всему готовой..
[300x200]

Нет! Не проси меня счастливой быть,
Когда душа полна тоскою,
Когда так тянет на Луну завыть
И разговаривать самой с собою…