я могла бы написать как замечательн прошел мой день.
как я пришла на крыльях счастья в магазин и как я рвалась работать, как меня все там были рады видеть, и как я сама была рада их видеть. как замечательно я работала весь день, какие милые у меня сотрудники, как мне нравится эта работа и вообще как жизнь прекрасно и как жить то хочется!!! хотя бы что бы кому нибудь было приятно читать.
могу и хочу, но не стану такого делать. потому что заводила дневник то знала что врать в нем не буду, а такие посты будут самым настоящим враньем.
потому что я ненавижу эту работу и свою жизнь вообще.
меня бесят эти девочки которые со мной работают, куча тупых ненужных правил, моя ничтожность, собственная тупость и невезение.
я долго жила счастливо: я не слушала попсу. теперь это часть рабочих обязанностей. когда стоишь целый день тупо втыкая на проходящих мимо покупателей то
а) начинаешь их ненавидеть, разглядывать и выделять их недостатки - причем совершенно сознательно
б) под тексты типа "я помню свою ошибку", "ты мой самый любимый", "зачем я это сделала", "ночью без тебя не спится" начинаешь вспоминать прошлое и жалеть о нем - еще один повод себя ненавидеть.

а еще бесит что от этого безделия всем интересно где я живу, с кем, почему, где работала, почему, где моц парень, как я с ним рассталась, почему.

кстати, вчера одна из девочек была в шоке узнав что я не замужем.
- а по тебе и не скажешь!
может потому я до сих пор и не замужем, что все думают что замужем???

а самое клевое - когда прихолишь наконец то домой, наокнецто включаешь комп где есть нормальная музыка и - о чудо!!!! - оказывается что мама, приходившая днем, решила поиграть в косынку и каким то волешбным образом убила мой любимый проигрыватель переустанавливать который не с чего!!!!!

почему если девушка вечером на пляже сама пьет пиво всякие спермопришибленные воспринимают это как сигнал что они просто обязаны ее снять????

посмотрела некоторое избранное и подумалось: а чтобы я изменила в совей жизни, если бы была возможность? начну от самых последних событий и потом что вспомню...
1. не поперлась бы сегодня платить дерматологу, придумала бы что то другое
2. возможно, не писала бы контракт на дневное, а пошла бы на заочное.
3. не платила бы за физкультуру - все равно оно ничего мне не изменило
4. поехала бы в Краснодар не 28 декабря, а 30 - и получала бы стипендию....
5. ни в коем случке не связалась бы с максом - ни за какие коврижки!!!!!!
6. не стала бы знакомится с андреем - именно изза него и получился макс...
7. не стала бы плести Вове чушь о том что я только что полтора месяца назад рассталась с парнем и "еще не готова к новым отношениям"
8. НЕ УХОДИЛА БЫ ОТ СЕРГЕЯ, ЕЩЕ И С ТАКИМИ ДУРАЦКИМИ ОБЬЯСНЕНИЯМИ. И СЕЙЧАС МОГЛА БЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВА что вряд ли
9. я не стала бы ничего отвечать антону на его "обсудим". хотя с Антоном бы все имнно так и оставила. в целом.
10. тут я уже помню все хуже, поэтому перехожу к более глобальному я не связалась бы с настей. это чревато.
11. я не страдала бы все лето изза лагеря, а пошла бы работать продавцом.
12. я на отряде вела бы себя по другому.
13. я пошла бы на самый маленький отряд
14. я не пошла бы работать в лагерь.
15. я не согласилась бы на тройку по философии - у сейчас возможно у меня был бы красный диплом и бюджет на 5 курсе.
16. я не пошла бы на психолога на бюджет - я пошла бы на иняз на контракт... и все равно бы жалела....
17. я не стала бы в который раз мирится с викой - или наоборот я бы попыталась окончательно спасти нашу дружбу...
18. я помирилиась бы с Катей в один из тех разов когда ее видела в лицее. или когда она мне снилась и спрашивала почему так произошло.
19. яя не стала бы ссорится с Катей по такому дурацкому поводу (что то напоминает, да?)
20. дальше пока не помню.

думаю эта запись еще будет редактироваться. даже несмотря на то, что если бы исправить пункт 10 никогда не состоялось бы то что привело к пункту 8.
может быть, все так и должно быть... может быть, это лучший вариант того, как я могла бы прожить предыдущие 21 год. но они мне не нравятся....


И вплетаются нити дорог
в ожерелье бессонных ночей
Лишь затем, чтобы мне однажды
уснуть на твоем плече



а много ли бы изменили бы вы сами???

- а мне сказали что эти разноцветные огоньки - это маяк
- не верь! это землечерпалка!
- а что это такое?
- а из названия непонятно?
- ну в смысле для чего оно?
.....
- а вот эти огоньки знаешь что это такое?
- нет, что?
- судна. если 2 огонька - то судно до 50 метров, если три огонька - то больше.
...

прости, Серёж...
я это навенрео никогда не смогу забыть...

моя мечта- жить, рабоать и любить в Киеве. так получилось что впервые я туда попала в самый трудный момент своей жизни, и мне нужна была цель. на тот момент целью стал Киев.
и я о нем честно и целенаправленно мечтала почти 2 года.
да, у меня исчез этот трепет при слове "Киев", я перестала вылавливать в новостях киевские улицы, я уже не думаю конкретно о Киеве, мои мечты уже не так сильно с ним связаны.
но до сих пор когда я попадаю на жд вокзал я высматриваю фирменный поезд "азов" и знаю что он отойдет в 16.57 в любой день.
я до сих пор о нем думаю, но уже намного реже.
и до сих пор мне становится обидно когда я слышу что кто то едет в киев. а уж если я слышу что кто то уехал туда жить.. у меня резко портится настроение оп непонятным для окружающих причинам...
это мой любимый город. моя мечта, символ счастливой жизни.
конечно, не исключено что прожив там какое то время я его также изучу вдоль и поперек, он мне станет неинтересен. и я захочу домой. или же мне просто понадобится чего то еще: харьков, львов, одеса, ну худой конец и донецк сойдет.
но это мечта. и вот сейчас я сижу и у меня слезы на глазах. потому что я не знаю как ее могу осуществить.
о каком Киеве может идти речь, если у меня даже здесь нет денег на оплату коммуналки, я полностью завишу от родителей и не могу найти работу?
а сорваться в никуда, имея деньги только на билет до и 100 гривен на первый день на еду - я экстремальна, но мозг у меня есть. такие поступки либо глупы, либо просто не для меня.
еще я боюсь что моя мечта сможет исполнится когда она мне уже не будет нужна: когда у меня будет муж, ребенок и никто не захочет срыватся с насиженного места в неизвестность, чтобы испонлить мою мечту.
как жаль что у меня нет никаких возможностей....
и еще одна мечта: я безумно хочу путешествовать. я ведь в свои 21 еще нигде в общем то не была. а ведь только в пределах Украины столько всего замечтаалньного и инетерсного!!!!! я ллюблю большие города, незнакомые города, расстояния, чувствовать что дом далеко. это дает каоке то ощущение свободы, независимости. самостоятельности. еще я впадаю в восторг от вокзалов. я их просто обожаю!!! просто впадаю в транс и готова хоть весь день смотреть как прибывают и уходят поезда, приезжают и уезжают люди, как провожают и встречают. может быть поэтому я некоторое время ловила кайф от шоу "привет-пока" на тнт???
и на это тоже на данный момент денег нет.
мне очень грустно от этого. моя мечта имеет все шансы не осуществится, вторая моя мечта будет осуществляться долго, нудно, и далеко не так как мне хотелось бы.
НУ ПОЧЕМУ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ МЕЧТА СБЫЛАСЬ НУЖНЫ ДЕНЬГИ????????

когда я попадаю в такие ситуации то вспоминаю лагерь. хотя за 4 года многое в голове поменялось, я понимаю что на 90% виновата сама.
но вот ощущения.. они те же самые... о том что меня обидели, как будто должны были сесть и в разговоре выяснить кто из нас более достоин этой работы и кому она больше нужна.
зашла в магазин, там алена. опять интересовалась почему я до сих пор не работаю. не знает девочка, что работать я выйду если ее саму уволят. а она хорошая, мне понравилась. взбалмошная такая. а про тетку сказала что вроде она нормально работает. ну и ладно. я еще сказала что "ну хоть не так обидно!" и посмеялась с ней.
а на дуще кошки так тихо-тихо скеребут...
входя в видела что во перых то обьявление что требуется продавец все еще висит (оно на компе напечатнано) и плюс к нему появился ооогромный плакат о том что торговой сети требуются все начиная от завмага заканчивая уборщицами.
а мне никто не звонит.
видимо таки заложен во мне вценарий неудачника. и он ведь не меняется никак. по крайней мере без помощи психопаналитика, на которого ни у одного неудачника денег нет. и я настолько бездарна что даже на работу продавца-грузчика не гожусь
как там у профессора Ганнушкина - "тип конституционально тупых". то есть это нелечится. вроде и человек неглупый, и учится выше среднего, и соображает - а вот на работу неспособен. ну чего от меня хотеть, если я даже к экзамену могу одна готовится не больше часа? а потом мне нужна чья то помощь. сама я ни на что не способна.
а во тесли брать по берну - то у меня реальный сценарий розовой шапочки
в общем-то то что под море можно не читать, то я больше для себя, чтобы вспомнить

Розовая Шапочка, или Бесприданница
Розовая Шапочка была сиротой. Она любила сидеть на лесной поляне, ожидая, пока появится кто-то, нуждающийся в ее помощи. Иногда она гуляла по тропинкам в другой части леса в поисках тех, кому нужно помочь. Она была очень бедной, поэтому мало что могла предложить нуждающимся, но чем располагала — делилась охотно. Голова ее была полна мудрых советов, почерпнутых от родителей, когда они еще были живы. Всегда наготове у нее была веселая шутка, например, призванная подбодрить того, кто боится заблудиться. Она приобрела много друзей. Но по выходным дням, когда устраивались пикники на лужайках, она почти всегда оставалась в лесу в одиночестве, чувствуя себя там в эти дни очень неуютно. Иногда ее приглашали в компании, но чем старше она становилась, тем реже это случалось.
Она жила не так, как Красная Шапочка. Однажды они встретились и очень не понравились друг другу. Красная Шапочка шла по лесу и, заметив сидящую на поляне Розовую Шапочку, остановилась, чтобы сказать: «Здравствуйте». Минуту они глядели друг на друга, и обе думали, что могут подружиться, ведь они были похожи, только на одной была красная шапочка, а на другой — розовая.
— Куда ты идешь? — спросила Розовая. — Раньше я тебя здесь не видела. — Я несу бабушке пирожки, которые испекла моя мать, — отвечала Красная.
— Как это мило, — сказала Розовая. — А у меня нет матери.
— Кроме того, — гордо объявила Красная, — когда я приду к бабушке, меня должен съесть волк...
— Да-а? — удивилась Розовая. — Но волка можно удержать. Давай ему по пирожку каждый день... И какое ты мудрое дитя, если знаешь, где встретишь «своего» волка.
— Мне не нравятся твои намеки, — сказала Красная. — Поэтому прощай.
— Что-то ты воображаешь! — сказала Розовая, но Красная была уже далеко. «У нее нет чувства юмора, — решила Розовая. — Но все равно ей нужно помочь». И она бросилась в лес искать охотника, который спас бы Красную Шапочку. В конце концов она нашла охотника. Это был ее старый друг. Вместе они побежали к бабушкиной хижине, и Розовая Шапочка видела все, что там произошло. Красная Шапочка находилась в постели с волком, который хотел ее съесть. Охотник убивает волка, потом они смеются и шутят. Но Розовая Шапочка не дождалась от Красной даже слова благодарности, отчего, конечно, опечалилась. А потом, когда все кончилось, охотник подружился с Красной сильнее, чем раньше дружил с Розовой, и Розовая стала еще печальнее. Чтобы справиться с печалью, она начала есть пьяные ягоды, но ей стало трудно засыпать, поэтому пришлось прибегать к сонным ягодам. Она все еще была сообразительной девочкой и по-прежнему помогала людям, но иногда ей казалось, что самое лучшее для нее — это принять сразу пригоршню сонных ягод.
Клинический анализ
Тезис. Розовая Шапочка — сирота или по каким-то причинам чувствует себя сиротой. Она сообразительна, всегда готова дать добрый совет и весело пошутить, но мыслить реалистически, планировать и осуществлять планы не умеет — это она оставляет другим. Она совестлива и всегда готова прийти на помощь, в результате приобретает много друзей. Но каким-то образом она в конце концов остается в одиночестве, начинает пить, принимать стимуляторы и снотворное и часто думает о самоубийстве. Сказав «здравствуйте», она отпускает несколько насмешливых слов, но все это только для того, чтобы подойти к главному Читать далее...

когда я села в маршрутку, у меня появилось нереальное желание чтобы кто то их тех, кто мне когда то был симатичен, а сам от меня откзаался пусть облизнутся те кому мы не достались, пусть сдохнут те кто нас не захотел!!!!!!!!!!!!встретил меня, всю такую красивую, цветущую, довольную жизнью и независимую (да,я умею производить впечатление) например, макс. это в подобных случаях первым приходит в голову. а я бы с ним даже не стала говорить. даже если бы подошел. особено если бы подошел.
или Сашу, с которым мы провели один прекрасный день и вечер.
или Андрея, который даже на мое сообщение еще раз встретится не ответил.
или... даже Сергея, привоспоминании о котором мне до сих пор нехорошо делается! я даже представляю как бы это было. но я не уверена что мне самой не стало бы после такой встречи хуже чем сейчас. даже если я буду спинным мозгом чувствовать как он пускает слюни мне вслед и возможно даже и впрямь о чем то жалеет..... что очень вряд ли...
в итоге все кого встретила - два одноклассника, один на остановке когда я из дому ехала, второго в городе когда домой
дома я сделала потрясающий макияж (а макияжем я редко бываю довольна!), надела новые босоножки на ну очень высоком каблуке, и новый сарафанчик, купленый в долг у таниной знакомой в секонде, притом что он новый! ярко красного цвета, почти неприлично короткий, с паралоном на груди, и в котором я по словам Тани выгляжу очень неплохо!
сначала я хотела зайти в кафе, попить там пива или кофе, это было навяно следующим диалогом:
" знакомая:
Siju v 4elentano odna popivau gora4iu wokolad i mne tak oxrenitelno spokouno i bezmatejno ,i daje uje naplevat priudet li tip s kotorim ya dogovarilas ili net.takogo ranwe nebilo ranwe ne mogla bit odna bilo ne lovko a teper' kak v rauu
Я:
я ворт как раз собираюсть доубирать и сделать тоже самое что и ты! и мне уже давно похер что иногда я это делаю одна! в этом есть свой кафй!!!
Знакомая:
Da!
Я:
а тип пришел?
Знакомая:
Nea mne nasrat'
Mne i samou sobou s sobou interesna
Я:
тоже верно»
притом что это просто одногруппница, которая в аське даже оказалась случайно во время сесси и вот неожиданно решила мне такое написать...
решила что это знак, но когда шла мимо увидела что там никого нет вообще, и решила идти в парк.
значит покупаю я по дороге бутылку "козела", естественно, для начала обильно обливаю себя пеной, а пройдя еще метров 20 запотевшая бутылка просто так подленько выскользнула из рук...
поматюкалалсь я и пошла дальше...
а на этих каблуках ходить таки непросто оказалось, плюс еще и подошва не гнется, неудобно. дошла до парка, купила еще одну бутылку "козла", бережно ее так обняла, иду с ней по парку, все вокруг сидят компаниями, или целуются. одна я - в красном платичке и с бутылкой пива в обнимочку (почему нет смайла с какойнить бутылкой????)
еле нашла лавочку, что в общем то закономерно - городской сад, воскресенье, вечер...
села, пью пиво... смотрю по сторонам...
справа - лавочка на которой я больше года назад сидела с Антоном... вот уж кого не очень то хотелось бы встретить. разве что издалека, очень издалека
слева - лавочка, на которой я сидела с Сережкой...
это были просто мысли.. разве что где то глубоко-глубоко -защемило, оттого что сначала Антон со мной так некрасиво поступил, а потом я уже сама так тупанула с Сергеем...
потихоньку бутылка дошла до середниы, а я до определенного состояния. пить мне больше нельзя было, даже если бы я была в кроссовках. поэтому потихоньку попиляла в сторону остановки...
чуть поднялась от сада, как со мной поравнялся парень, со словами:
- девушка, вы наверное спортсменка? а то так бежите что за вами и не угнатся!
- конечно, спортсменка! плять, чемпион по фигурному лежанию на диване
тут бы добавить что я не просто спортсменка, а еще комсомолка и просто красавица, но сия гениальная идея пришла в голову слищком поздно.
молодой человек вдруг убежал вперед, и так как мне в общем то все равно уже было, я мысленно с ним попрощалась.
через пару метров он остановился (там много людей шло на самом деле, и я типа просто отстала), и начал что то говорить о том что типа ему сока надо купить, а то он понимаете ли за рулем. и тут я как то таки впихнула ту "комсомолку и красавицу". в принципе, вообще кажется не в тему. на что услышала:
- вы больше никому так не говорите, а то звучит как рекламный ролик!!
и вот тут я собой горжусь!!!!!!!! я промолчала!!! сама в это с трудом верю, но промолчала!!! все дело в том, что прежняя я молчать бы не стала, она бы отмочила что нибудь еще тупее, лишь бы последнее слово осталось за ней, но сегодня я промолчала!!!!!
еще через пару метров он попросил затормозить, потому что я слишком быстро иду (это на 10 сантиметровом то каблуке!!!!). он тут понимаете ли машину оставил...
видимо дело шло к тому, что он должен был меня подвезти, он же крутой, а "спортсменка, космомолка и просто красавица", но я так вежливо сказала что мне нет смысла вас ждать, развернулась и ушла!!!
не жалею, потому что он мне ни Читать далее...

итак...
я
имея диплом бакалавра по специальности практическая психология, соотвественно честно отмучившись за него четыре года,
за 2 последних дня научилась:
- правильно укладывать кур
- принимать товар
- укладывать все группы товаров
- тягать упаковки с соками
- тягать упаковки с солью
- тягать упаковки с крупами
- фасовать овощи, фрукты и мясо
- и еще много чего полезного для жизни и особенно здоровья
- а также благополучно пропустила вручение этого самого диплома.
и знаете все ради чего?
а все ради того чтобы мне сказали "мы уже взяли девочку, место закрылось, если в другой смене место освободится то мы позвоним. а может не не освободится и не позвоним"

слов нет, и выражений тоже почему то

Настроение сейчас - боевое

ну и плевать на всех!!!
а я пойду в ночной клуб!!! пойду сама!!!
и почсрать на всех!!!!
и если мне чтото не понравится, то где выход я знаю!!!
а вообще планирую танцевать до упаду!!
и иду туда с установкой "я пришла отдыхать, а там что получится!!!"
и посрать на всех и все!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - хорошее

а еще счастье - это когда ты вечером могешь выйти на балкон в одних трусах и майке с чашкой кофев руке, врубив в комнате на полную музыку и смотреть вдаль в синее небо на фоне заводских труб и слушая тупые разговоры малолеток, занявших лавочку!!!!

Настроение сейчас - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

у меня еще один вечер позитива!! настолько позитивного что мне даже не охота думать о всех тех мерзостях которые ждут меня завтра и послезавтра

в общем гуляли с Танюшей)))
пока сидела у наташки она позвонила и скзаала что типа щас придет к нам учить. через минут 30 звонок: "я тут с владом гуляю, пошли с нами!" моя занудливая ботанская натура сначала хотела сказать "ты с ума сошла? послезавтра эксперименталка!" но я плюнула и согласилась. плюнула даже на то что ненакрашена, тока тушь у наташки взяла. тем более что там малчики)))))) давно хотела посмотреть на ее лучшего друга. в общем гуляли вшестером: я, Танюха, Влад, который друг, еще один друг и пара муж с женой. я практически сразу перестала ощущать напряг))))))) поднялись на драм, играли в какую то игру, не знаю как называется, шайбу по пластику гонять. клево! тока я была в самой короткой своей юбке, приходилось сзади руками придерживать! (мерелин монро) потом пошли к фонтану тупо ржали. еще и Таня меня проанонсировала как "доброго и хорошего человека" потом было еще что то типа "мы возьмем Лену семейным консульнтантом, наржемся всей тлпой" (типа я сплошной позитив) в общем, если бы не этот гребаный экзамен мы бы еще гуляли. ушли, жалко было. надеюсь, мы еще собремся этой компанией. ребята позитивные, и главное простые, не то что наташины.
а потом опять с тваней пили кофе под подьезом. и ни хрена не учила как и чследовало ожидать. ыыы))) но зато погуляли!!
лето, что ли????

Настроение сейчас - хорошее

ночь...
лавочка....
кофе... с сахаром... чу чуть....
небо
звезды
свет из подьезда....
таня...
рассказы о маньяках...
мне нужно совсем немножко чтобы почувствовать себя немножко счастливой

ну что Леночка.. молодец конечно!!! только не сейчас, сейчас все правильно я делала, а вот полной дурой я была 3 года назад, когда в состоянии близком к суициду приехала из лагеря сдавать философию. как сейчас это все помню:
приехала сдавать вместе со всеми, в голове - полный туман, думать не то что о философии, а в принципе думать невозможно, и как назло встречаю преподавательницу которая искренне удивляется "а ты что тут деалешь?" я что то пробормотала и убежала от нее пока не начали слезы бежать. а потом пыталась пороть какую то пургу философу, в конце он пролистал мою зачетку и говорит: "у вас тут одни 4 и 5, я не хочу портить зачетку, может придете лучше пересдадите?" бля, судьба говорила "лена, дура, займись делом, и легче будет, и оценка нормальная" нет, бля я даже за 4 не заплатила, идиот, сказала что ставьте мне 3, я типа вообще не в состоянии.
вот с этого все и началось. когда экономичка завалила всю группу на екзамене естесвенно что завкафедрой рвала жопу только за красные дипломы. в числе коих меня уже не было. а потом я позволила себе еще и 3 по информатике просто потому что мне тупо влом было какой то проект делать. итог - 3 тройки и куча 4. причем спецпредметы практически все 5. по спец троек нет. я тогда себя успокаивала тем что когда я приду на работу работодателю будет пофиг что у меня по экономике и философии тройки. идиот.
в итоге просто оказалось что сегодняшний экзамен можно было не учить так как я, то есть не напрягаться. ибо все оценки по видимому были проставлены заранее: красным дипломам в любом случае 5, остальным зависимо от заслуг 3 и 4. еще до экзамена Люда сказала что мне поставят только 4 ,ни на что другое могу не рассчитывать. я вроде как то нормально отреагировала, вытащила билет, ебать чя же выкрутилась!!! и после этого мне ставят 4!!! мне!! оценить меня на госе на 4, ниже чем те которые даже на пары не приходили, у кого в голове вообще ничего нету!!!
в принципе посрать что не красный диплом, мне обидно что я все эти недли зря напрягалась, просто я теперь понимаю что светит мне не учеба на 5 курсе, а место реализатора на рынке

и еще думаю: а стоит ли мне учить експерименталку, если мне и так 4 поставят? хотя там не обдино будет, ее то я и на 3 не знаю.

бля, вернуть бы время назад, я бы не сережу возвращала, а в лагерь бы не ездила....
дура, дура, дура

Настроение сейчас - как всегда плохое

хе хе)))
нашла новый днев!!!
буду раздупляться!!!
всем рада!!!!

я оставляю негатив здесь, чтобы в реале быть сплошным позитиовм!!!!!
[335x337]