Иногда я думаю - слава богу, я в него не верю.
Потому что иначе, если бы мои грехи считались, я бы попала не то что в ад... я бы умирала мучительной смертью, поджариваясь на какой-то дьявольской сковородке. Ведь мысли тоже греховны. А я такое думала эти выходные.. Такое, что лучше не знать.
Но его руки до сих пор как будто у меня на бёдрах. Ох..

Вчера ходили на вечеринку. Дж бросил меня там. И у меня не было выбора - пришлось общаться. Был очень смешной мальчик-гей, с которым мы потом ушли на другую гей-вечеринку.
И была какая-то пьяная лезбиянка, которая зазывала меня к себе и предложила жить вместе.

Вообще, надо сказать, мне везет на извращенцев. Геи, лезбиянки, бисексуалы. Вчера из меня выпытывали, какой я ориентации. Надеюсь, Дж не услышал мой ответ. Хотя...))

Вообще, кстати, заметила, что Дж - единственный из всей семьи, с которым мы ПОХОЖИ. В очень многом. Начиная от твёрдости матраца, заканчивая жизненным опытом.

И еще одно правило, которое мне стоит запомнить - если я говорю что-то Дж, то его жена обязательно об этом узнает. И наоборот.
И при том, что его жена не сильно меня любит, это очень трудно.
Завтра попытаюсь с ней поговорить.. Но по-моему она считает меня глупой и маленькой))
Слышала, как она кричала на ДЖ "Она твоя маленькая кузина!!". Хз правда почему =))

Разобралась с языками, так что напишу сейчас, пока не умерла от холода и сушняка.

Вообще я вчера думала, что мы поедем в колледж, взяла документы, Дж с женой заехали за мной... и привезли меня к себе домой. На какую-то очередную попойку. В итоге в темпе вальса мы вернулись домой, я все забрала и поехали снова. Попойка была милой. Там была милая девочка... не помню имени - я вообще хреново женские имена запоминаю. Но она была хорошая.. А я была зажатая. И Дж оставил меня с ней на полчаса, сказав, что мне надо раскрепощаться, не бояться разговаривать. В итоге мы научили друг друга кууууууче плохих слов. Она меня американских, а я ее русских.
Потом все решили пойти на фестиваль - слава фальшивым удостоверениям личности - и я тоже пошла. И слава знакомым. Пускать меня не хотели, а потом пустили. Но с условием, что я поставлю себе стемп, который будет означать, что мне нельзя пить. Дадада. Пока все отвернулись, я поставила тот, по которому пить можно было. В итоге куча всего выпитого. И прекрасные откровенные разговоры с Дж. Теперь я его лучше понимаю. И теперь я знаю, по каким правилам мне с ним общаться. Слава богу, все встало на свои места. И он на самом деле совсем не злился на меня. Ну зато я себя наказала по полной программе.
Потом мы пошли в бар, куда тоже меня по идее не должны были пускать, но Дж там всех знает, в итоге я прошла. И... меня накрыло. Я стала злая и расстроенная. Ну, когда я много много пью, то я либо хочу целоваться, либо плакать - так что все было нормально. Потом куча людей, как обычно. А потом Дж сцепился языком с каким-то арабом. И когда мне надоело, я попросила еще трезвого араба прекратить, тот замял. И я в предвкушении того, что щас мы уйдем, уже обрадовалась.. И тут Дж говорит - поговори с ним. он умный. И уходит!! А этот умный араб своим достоинством в боевой готовности давай "танцевать" со мной. Купил мне выпить. Я стою и пишу Дж смс - забери меня, подлый трус!.. Пыталась дважды от этого араба уйти, а он держит - хуй уйдешь. В итоге две знакомые девочки-барменши сказали ему пару ласковых и он отвалил.
Потом мы поехали кушать. И домой.
Дома Дж дал мне свою подушку - так мило))

А сегодня мы хотели поехать еще на какой-то фестиваль. Но за окном такая гроза - дождь стеной, не видно соседнего дома. И гром, молнии. Прелесть просто.
В общем..

Я что хотела сказать.
Дж настаивает на том, чтоб я 24 июля, когда поеду в нью йорк, забрала все свои вещи просто оттуда. И перевезла все сюда. На самом деле он прав. Но я очень нервничаю по поводу колледжа.
И еще - слава богу, что мы поговорили. И все встало на свои места.

Ja u G. doma, tut net russkogo =)) I ja v popytkah ego na'ti voobshe snesla nahuy polovinu paneli))

Vse otlichno nado skazat'. My vo vsem razobralis' i teper u menja prekrasno vse krome nebrityh nog))

Vchera byli na kakom-to festivale i potom v bare - bylo kruto, ja popozge rasskagu. Segodnja idem eshe kuda-to.

I u menja sushnjak =/


A eshe... Ja vse eshe planiruju pereehat! -))) Snova))))

Ja potom vse rasskagu. Kogda budet russkaja klava.

Нервы не выдерживают.
А. вчера стал нести какую-то пургу, что Дж. на самом деле хотел посмотреть, типа как проверка. И что он поговорит с Дж. На все мои крики выдавал - ладно, солнышко, хорошо, детка. Я думала, меня вырвет.
Ребёнок вчера заметил, что я расстроенная. И сказал, что вокруг меня столько людей, которые любят меня. И что я у него самая лучшая. И что он не знает, как бы жил сейчас без меня.
И мы легли спать.
И я перебралась в пустующую комнату ребёнки - она осталась в лагере, слава богу - и проплакала. Почти всю ночь.
Уже думала поговорить с Дж. сегодня, но с нами едет его жена. И я теперь не говорю по-русски при ней, потому что не хватало еще и ее обидеть. Потом я думала написать ему письмо, но он вряд ли поймет письменный русский от руки - а принтера нет. А потом я думала, думала.. И просто думала.

Вчера, когда мы уезжали из его дома, мы встретили его по пути. И он спросил, куда это я еду. Я так хотела спросить, можно ли мне у него остаться. Но Ж. меня опередил. Сказал, что мне нужно домой (??!?!). И когда Дж. позвал меня в зал (снова), Ж. за меня ответил, что я не хочу, я не спортивная.

Чувствую себя беспомощно.
Пытаюсь понять, что Дж. за человек. Если как мой отец - то дело пахнет керосином. А они с отцом похожи.
И папа мне все прощал только потому, что я его дочь.
А Дж. я никто фактически. То есть я, конечно, двоюродная племянница (самой-то не смешно?). И он знает меня две недели.
Ребята из Нью-Йорка пишут и звонят. Зовут гулять. И ждут, когда я приеду.

Боже, скажите, что это просто жёсткий ПМС, а...?

Иногда я совершенно искренне хочу, чтобы настал Конец Света. Ну или чтобы прилетели пришельцы и начали убивать всех подряд. Я не злая, но я не люблю людей. Но даже не это причина моих странных фантазий.
Просто это заставит меня переключиться. Сможет наконец показать мне и окружающим, что я на самом деле за человек.
Я отвыкла от той гаммы эмоций, которую испытываю в последние дни. Уже почти неделю. И я устала от этого.
Сегодня увидела Дж. И еле сдержала слёзы. И сейчас еле сдерживаюсь, чтобы не взорваться, потому что он не отвечает на мои звонки. Снова.

Иногда я мечтаю, чтобы не было мобильных телефонов. Столько нервов сберечь можно было бы, а. И еще чаще я молю кого угодно, чтобы жить на пару веков раньше. Чтобы знать, что моя жизнь как женщины точно сложится. Чтобы знать, что за меня решили. Чтобы, если повезет, влюбиться и украдками встречаться на сеновале. Чтобы не было этой вечной угрозы не состояться. Ни как личность. Ни как женщина.

Честное слово, я устала так много нервничать.
Ж. спросил меня сегодня, не выдержав взгляда, почему я все время такая задумчивая, о чем можно столько думать.
А я сама не знаю.
Я просто думаю, думаю, думаю. Чувствую, как адреналин несется по венам, разгоняет сердце. Вижу, как часто вздымается грудь. И - оп - резкая боль. Легкие сжимаются, горло слипается и руки до боли сжимают друг друга. Это адреналин чуть было не вывел сердце из строя. Опять. Через несколько секунд я снова могу дышать. И снова думаю.

Сегодня в душе я нашла какое-то уплотнение в груди. В левой. Там, где сердце. Я отчетливо видела это нечто в полтора сантиметра диаметром. Как моя кожа натянулась, когда я щупала. И как оно проскочило прямо под кожей.

Господи, я устала столько плакать.
У меня не хватит нервов до конца жизни.
Я просто так больше не могу.


Я просто хочу знать, что я кому-то нужна.
Что я на самом деле кому-то нужна.
Я уже почти год не нужна никому.
Никому, до кого можно доехать в течении часа. Или хотя бы в границах отдельно взятой страны.


P.S.
Оппаньки.. Сегодня ровно 8 месяцев, как я оставила дом.
И ничего хорошего за эти 8 месяцев со мной не случилось.
Я миллион раз напилась, опозорилась.
Два раза вступила в беспорядочные половые связи - так это называется, да? Тупо потрахалась, короче.
Не завела ни одного друга.
И не стала кому-либо нужна.
Мне даже не с кем помолчать.
Убожество.

Всему есть логическое объяснение. Оно просто обязано быть. Его не может не быть.
И тому, что Дж. не позвонил с утра и не забрал меня в зал, как было обещано вечером, тоже есть объяснение. Я уверена. И я совсем не схожу с ума, не злюсь, не накручиваю себя, не придумываю тексты гневных смс, не ем и не грызу ногти от нервов.
На деле: я уже знаю как минимум 3 смс-ки на английском и миллиард на русском, я съела кучу печенья и чувствую себя шариком, сердце уже два раза за сегодня останавливалось.

Мама сказала, что я вру близким людям от того, что я боюсь серьезных отношений с кем бы то ни было. Я вру, таким образом давая им повод не любить меня и себе возможность убежать. Да, я люблю убегать.
Сестра, узнав, что я соврала Дж., выпучила глаза и не смогла сказать ничего, кроме как: "Ты СОВРАЛА нашему ДЖ?!".

О.
Сердце остановилось еще разок.
Зашибись.


Господи, как можно быть такой дурой и так зафакать отношения, когда им всего неделя?!

О правах. И о том, что все тайное становится явным.

сдала на права. то есть теперь я могу ездить, если со мной рядом кто-то, кому больше 21 и у кого есть права. Ж. меня измучал. Два раза кричал и вырывал руль - подумаешь, я чуть не врезалась в поребрик и машину. Ерунда какая. Но вообще я была крутышка. Через час я уже все понимала и круто поворачивала. Даже умудрилась никого не сбить, хотя пыталась трижды.

а теперь о том, что все тайное становится явным.
На экзамен меня отвез Дж. А с экзамена забрала его жена. И собаки. И Дж. предложил пойти в спротзал вечером, но я как услышала, что там будет А., так сразу отказалась. Вечером сели ужинать, звонит Дж. Я прифигела - такая честь, обычно он только смс. Беру трубку. А там такое...
Короче, Дж. сообразил, что я ему наврала, но чтобы подтвердить свои догадки, сказал А., будто я уже призналась. И А. (кретин!!!) все подтвердил. Дж. сказал, что не столько злится из-за факта самого ночного приключения, сколько из-за того, что я наврала ему. Я вылетела пулей из дома. И стала плакать. Тихо. Чтобы он не услышал. Я все эти три дня жила как в кошмаре. В каждом молчании, в каждом взгляде Дж. я видела упрёк. И не могла сознаться. В общем, я сказала, что никогда себя не чувствовала хуже. И что я не буду ему врать больше никогда. И он сказал, что ценит это. И я спросила - ты все еще меня любишь? И он ответил - я все еще люблю тебя. И потом позвал меня завтра в спортзал снова. С ним, со знакомым полицейским и с А.
Я поставила на фейсбуке статус, что ненавижу эту ситуацию и А. И А. сразу написал мне:
"G. made me believe that you already told him everything, so he got it out of me, don't worry he's not mad, i think he wasn't against it at all otherwise he wouldn't have put us in the same bed, common right. he actually invited me over tonight like nothing ever happened, but i decided to stay home. Watch he's gonna try to get it out of you too, lol"
На что я, долго думая, как бы ему не сказать - иди соси хуй, мудачье - ответила так:
"But I still hate you for telling him. I supposed to do it by myself.
He didn't try to get it of me. He just said that he knows everything and he's desapointed because of my lie.
I do not want to lie him never ever again. I love him as the best person from my family. And I don't want to lose him.
He invited me to go to a gym with both of you tmr. But I don't think I really want to do that."

И легла спать.
но не спалось совсем.
И тогда я написала Дж., что я не могу уснуть, что мне очень жаль, что я не хочу терять его и его доверие.
На что дядюшка ответил, что все нормально, не беспокойся, я уже не злюсь, ты же моя семья. И я все еще люблю тебя!
И я ответила, что люблю его тоже.
И он ответил, чтобы я шла спать, потому что завтра я все-таки еду в зал с ними.


У меня самый лучший дядя. И у него самая худшая племянница.

Ох.. я до сих пор плачу.
Уроню завтра на А. какую-нибудь самую большую хреновину.
Ох...
и никогда никогда никогда больше не буду ни с кем спать. ни за что. никогда.

Я просто в бешенстве.
А. вздумал шутить шутки по поводу этих выходных. Сказал, что я ребёнок. Что я сначала кручу хвостом, а потом думаю, что это забавно. Что очень жаль, что нам теперь нельзя оставаться ночевать у Дж. вдвоем. И что слава богу, что он пока еще живет рядом с колледжем, в который я собираюсь поступать.

Я ему сказала, что если он только попробует открыть рот, я скажу всем, что он врёт.
А саму аж трясет.
Сегодня он был в нашем районе, узнавал цены на жилье. Слава богу я спала. Сказал, что Ж. не пускал его ко мне. Слава богу.
Вот уж бывает так, а?
Я целую неделю строила планы, обдумывала каждое слово и потеряла интерес в секунду. А он наоборот. Прямо горит.

Еще днем Дж. не отвечал на мои смс. И я расстроилась и накручивала себя. Но вроде все хорошо.
Господи, как избавиться-то теперь от этого шила?... Если перееду, то будет полная жопа. Либо я лишусь дяди, либо дядя лишится друга.

Ох, Оля... Ох.

Выходные подошли к концу. Уезжала из дома Дж. со слезами на глазах. И хотя он уговаривал меня остаться и подождать, пока он вернется с дня рождения, я, собрав волю в кулак, села в машину и уехала.

За эти выходные случилось столько всего, что мама дорогая.
Начнем с того, что в пятницу приехал детский папа, привез мне телефон и узнал, что я не уезжаю с ним обратно в Нью-Йорк. Расстроился. Разозлился. В субботу с утра, когда я уже вся такая разодетая (декольте раздетое), он сказал мне, что только что говорил с Дж. и тот не ждёт никого у себя дома раньше 6 вечера. Я в панике и почти истерике написала Дж. смс, на что получила ответ, что меня заберут в течении получаса на мотоцикле. И тут я села и даже не поняла, что хуже - мотоцикл или ждать до 6 часов. Пока я пыталась сказать "нет" мотоциклу, он уже был около моей двери. С фразы "Ваша карета подана!" начались мои выходные.
Дж. посадил меня сзади себя, я прижалась всеми выпирающами частями тела, сцепив нашу мнимую безопасность ладошками, обвив Дж. как можно крепче. И мы поехали. По хайвею. 100 миль в час. Я думала, что умру. Голову повернуть невозможно - ветер жуткий. Но на самом деле мне понравилось, но я никому не признаюсь.
Дома нас уже ждала Т. и русские клипы для меня. Оказывается столько клипов сняли, пока меня не было в России! И такие какие-то странные исполнители появились. Но самый мерзкий клип был у Валерии. Про похищение маленький девочек и превращение их в секс-рабынь. Потом пришла В. Я про нее думала, что она такая сучара, а оказалась хорошенькая девочка. На редкость даже. И симпотичная. Я никак не могу отвыкнуть от этого русского, что если красивая, то тупая и сучара.
Ну и стал подтягиваться народ. Пришел коп с беременной женой. Я все пыталась дождаться, когда ее бейби будет пинаться, но он уснул и не проснулся до их ухода. Потом пришел Принц (отныне А.). Ему дали тикет - отдельная история, но было смешно. Ну и как-то начало темнеть, начался литься рекой алкоголь. Дж. подошёл ко мне и спросил, буду ли я водку. Только я и еще одна девочка решились. В итоге девочку через пару часов так развело, что она не могла стоять и на глазах у своего жениха целовалась с моим (прости господи) троюродным дядей! Да-да... у меня там появился еще один родственник. Ужас какой-то. Наводнение прямо. ;) Меня водка не взяла совсем. Даже было обидно. Я вообще как-то не взялась в этот раз.
Потом приехали дети. Мы поругались с Ж. Был фейрверк, но он как-то прошел мимо меня, потому что детский папаша, поняв, что я собираюсь переезжать из Нью-Йорка в Рачестер, стал бить себя пяткой в грудь и придумывать какие-то нелепые причины, почему там лучше. Я так взбесилась и расстроилась, что схватила мало знакомого мальчика и ушла с ним гулять. Дж. встал в стойку, но я не заметила этого. Мы погуляли, мальчик оказался на редкость проницательным. И надавал кучу интересных советов, которые стоит попробовать воплотить в жизнь.
Потом мы вернулись и как раз во время. Было продолжение салюта. На самом деле мы все еще стояли сзади на бекярде и болтали, но тут прибежал Дж. Посмотрел. Схватил меня за руку с криками "иди смотрит салют с крыльца! с сигаретой иди" и увёл. Салют был ничего такой, пушистый.
Потом дети уехали - я пропустила эту часть. Я курила как паровоз. Как раз напротив детей. И Ж. Дети сегодня засыпали меня вопросами, почему я курю. Остановились на том, что я курю только на вечеринках. Не скажу же я им, что когда выпиваю всегда тянет на сигаретку.
А потом несколько людей ушли. Мы стояли с Дж. обнявшись и провожали всех. Да, клянусь, в этот момент я его полюбила. Дж-а в смысле. Прямо всей душей.
А потом оставшиеся завалились в горячую джакузи. А я стояла со своими дядьками и смеялась над тем, как они громят гриль в попытке приготовить сосиски. Потом мы с Дж. полезли в джакузи тоже, но он куда-то смыслся. И вообще.. все как-то довольно быстро смылись. Мы остались там только с А. Играли в брызги. А потом его руки на моих коленях, губы на моих губах.. И я краем глаза заметила, что дома никого не осталось, а только Дж. стоит и очень пристально смотрит на нас сквозь окно. Показала ему фак и назло поцеловала А. так страстно, что Дж. вылетел пулей из дома и сказал, что кровать вообще-то внизу.
А потом были разборки. С криками "пизды хочешь, А.? Не смей трахать ее, понял?! Оля, обещай мне. Я тебе верю, я не доверяю ему. Ты носишь нашу фамилию, оправдывай ее, не будь легкой добычей, ты же не такая". Весело, да. Я пообещала. Но А. все равно свои подлые делишки сделал. У меня все ноги в кровоподтеках и синяках теперь. Утром договорились никому не говорить. И мне стыдно перед Дж. Я больше никогда не буду ему врать. Хотя я свое выполнила - я не провоцировала больше, меня использовали, да.

Утром мы позавтракали, я впервые за 10 лет съела омлет.
Ну и потом был бассейн, семейный день и все такое.
А еще с утра приходила девочка, открывает свой офис, ей нужен человек-менеджер. Предложила мне работу.
А еще во вторник я с Дж. еду на мотоцикле сдавать на мои права. А потом еще Читать далее...

О противоречиях.

Приехала бабушка детская - папина мама. Дает мне конфеты, впихивает просто. Мятные. Мешок надавала. Потом вышла за мной на крыльцо и говорит - вообще-то тебе не надо конфет, тебе надо на диету. Пойдем я тебе еще дам.
Одела я длинные штаны, а шорты взяла с собой (по правде говоря, я взяла шорты, купальник и еще половину гардероба, потому что погода отстой). И эта же бабушка - да, там жарко. Но тебе не будет. (вышли на крыльцо). Вообще-то прохладно. Я сниму свитер. А ты ходи в штанах, околеешь. Не жарко же.. (уходит в дом).. ккакая жара!

О_о.

А еще Джордж собирается приехать за мной на мотоцикле.
А я боюсь.
И у меня один пакет с его вещами. И одна сумка (обычная, дамская, не оч большая)) с моими. Тяжелая.
Надеюсь, получив 2 смс, он передумал.
Гнать больше 100 км на мотоцикле - я чо-то сцу.)

А вообще все нормально.
Кроме того, что у меня грудь загорела в полосочку. И декольте до пупа. Ну и болячка под носом. И я прорыдала все утро.)))

хыхх...
ладно. расскажу потом вам про бал.
а то какой-то лыбдырдыр или как там он.. получаетс.я

Я люблю детей. Я любила детей. Я всю жизнь считала, что очень хорошо управляюсь с детьми, это не требовало почти никаких усилий, какие обычно требовались у моих ровесников. Дети любили меня. И - как показывает практика - любят до сих пор.
Но эти дети...
Я их люблю. Ну или заставляю себя любить их.
Но сегодня девочка девяти лет довела меня до слёз. До таких, что я обессиленная легла на пол и стала плакать в голос.
Если вы видите разбалованного ребенка - поверьте мне, это еще не предел.
По утрам я получаю пиздюлей от мальчика 11 лет, который не хочет просыпаться. Он меня бьет. Во сне. Я получаю свою порцию хамства и ухожу будить девочку. Потом по очереди таскаю на себе 30 килограммовые туши в душ и обратно. И еще надо улыбаться.
По вечерам они кричат на всех в округ, что не хотят есть то, что приготовлено. А потом кричат на меня, что не хотят мыться.

Условие моего похода завтра на вечеринку - сделанные уроки девочки. Надо сделать 4 текста с вопросами. Вопросы всегда придумываю я.
Мне было обещано несколько раз. Да-да, Оля, я понимаю, что ты хочешь пойти. Я не хочу делать, но я сделаю.
Договорились, что она только прочитает. Остальное сделаю я.
Сегодня вечером у нас опять был бой.
Закончилось тем, что 9-летний ребенок нахамил мне так... В общем... Вот знаете Блэр из "Сплетницы"? Так вот - она не годится в подметки этому ребенку.

Я уже рассказывала, как она столкнула меня лбами с ее няней? И в итоге мне было велено убираться из дома?
А я просто защищала ее.
А она потом сидела и подло хихикала в сторонке.


У нее такая природа.
Она будет потрясающей сукой. Такими можно только родиться.


И самое мерзкое, что тут нельзя взять за шкирятник и усадить за стол. Нельзя даже слова грубого сказать. А если крикнешь - она крикнет так, что тебя заклюют, а ее поцелуют и уведут.

Дети в Америке - страшные существа. Им можно все. У них нет тормозов.
Я совсем не удивлена, что они перехуячивают полшколы из автомата.
Я бы тоже охренела, если бы мне в один день сказали "нет", когда до этого херову тучу лет мне было можно все на свете. Даже посылать матом всех подряд. Кидаться едой. Не уважать чужой труд. Чужое мнение. Будто бы я - единственный пуп земли.


Я до сих пор не знаю, попаду ли завтра на "бал" или нет.
И у меня нет сил больше с ней спорить.

Я никогда не думала, что скажу это. Но я ненавижу детей.
Блядские выродки.

Вообще, надо признаться, что в России херовая свобода слова и СМИ. Я имею ввиду интернет - тв уже давно не смотрела русское.
Просто банально: новости из США доходят с опозданием на сутки-пол. И я это уже замечала несколько раз. Но самое ближайшее - смерть Джексона и крушение в метро в Вашингтоне. Зато новости про всякие там президентские изречения, про то, как похудеть к лету - на первых "полосах" красными буквами.
Интересно, меня посадят? ;))))

А еще у меня в последнее время сердце останавливается. Я тут прочитала, что при чихании сердце замирает на какую-то там самую малую долю секунды. А у меня не так. Я вот вела эфир как-то. Говорю, говорю, а потом так больно, аж перед глазами поплыло. И я чувствую, что пульс прервался - я слышала сердце в голове, потому что бежала до этого. Пропустил пару ударов и снова пошел. А я ни вдохнуть, ни выдохнуть. Боль ужасная.
И так уже было раз 5.
Скажите, дохтар, я умру?

А вообще это все от переживаний. Вот насчет принца я не переживаю больше - я после вчерашних прогулок и нем не переживаю. А вот насчет дяди переживаю. Если я ему надоем, то я тут останусь одна. И смысл тогда переезжать? Весь смысл переезда не только в экономии денег, а еще и в том, что тут одни тусовки и прикольные люди. И никого русских. То есть я наконец-то не буду иметь шанса схалявить в английском. А то сейчас, на самом деле, я говорю на двух языках. Посреди русского предложения английские слова и наоборот. Из серии "my head болит", но не так примитивно.

А еще я точно пойду завтра.
Потому что - щас будет история.
Тётушка пришлет мне с детским папой документы и телефон, но мне надо было еще кое-что. Договорились, что папашка заедет за тем, что мне надо и позвонит после 6 вечера. И вот уже 6. Я забыла, а дома никого нет - мне телефон нельзя снимать. В 9 все приходят, ужинаем. Звонок. Мне дают трубку. Этот папаша проторчал дома 3 часа, орал на меня благим матом, но все-таки вроде взял, что мне надо - не знаю, потому что связь была ужасная.
Ну и я, чувствуя себя смертельно виноватой, решила, что сегодня, когда он приедет, скажу ему, что я его должница, что хочет сделаю.
Тут надо сделать маленькую паузу - папаша этот ведет себя странно по отношению ко мне. Я то ли его интересую, то ли что. Но не очень комфортно.
А тут сегодня едем после черешни с Женей. Звонит этот папаша (М.). И Женя ему толкает такую мысль - вот мы завтра с детьми поедем к Джорджу, а потом уедем. Но если ты хочешь, оставайся. Там будет взрослая пьянка, салюты, все такое.

И вот пойду я вот почему:
если папаша не пойдет, то я там проведу почти сутки без него - ура ура.
А если пойдет - то я напьюсь и покажу ему свою плохую сторону. Ура ура.

Это цитата сообщения Ler4ik_love Оригинальное сообщение

Притча пять правил счастья!!!!



Однажды у одного фермера провалился в колодец осел. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер, всплеснул руками и задумался: “Как же его оттуда вытащить?”

Подумал-подумал хозяин ослика и рассудил так: “Осел мой – старый. Ему уже недолго осталось жить. Мне все равно нужно покупать нового молодого осла. А колодец,…а колодец – почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения”.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху – и выпрыгнул из колодца!

.В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем – это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх.

ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ ЗАПОМНИ ПЯТЬ ПРОСТЫХ ПРАВИЛ:

1. ОСВОБОДИ СВОЕ СЕРДЦЕ ОТ НЕНАВИСТИ – ПРОСТИ ВСЕХ СВОИХ ОБИДЧИКОВ И ВРАГОВ.

2. ОСВОБОДИ СВОЕ СЕРДЦЕ ОТ ВОЛНЕНИЙ – БОЛЬШИНСТВО ИЗ НИХ ПУСТЫЕ И НЕ СБЫВАЮТСЯ.

3. ВЕДИ ПРОСТУЮ ЖИЗНЬ И ЦЕНИ ТО, ЧТО ИМЕЕШЬ.

4. ОТДАВАЙ БОЛЬШЕ.

5. ОЖИДАЙ МЕНЬШЕ.
[336x480]

О черешне и вообще.

Мы поехали покупать черешню. А ее оказывается надо самому собирать. И мы полезли на деревья, стали собирать и кушать - было так весело.
Но я не хочу об этом.


Во-первых, я не умею затыкаться. И начинаю надоедать Джорджику.
Во-вторых, я в раздумьях. Тут остаться - значит дешевле всё. И зп ниже. Но папе будет проще мне помогать, если я останусь тут. Господи, я купила в аптеке два крема, станки, три жвачки и хрень для пяток - на 15 баксов! В НЙ было бы не меньше 30. А то и 40.
Я в раздумьях.
На следующей неделе принц или Джордж свозят меня в колледж, будем говорить. Если возьмут.. то останусь тут.
В понедельник тест по ПДД. Я книгу даже не открывала уже неделю.

И... короче.. =(

Разбирали сейчас подвал (почти такой же, в котором я живу в Нью-Йорке). Теперь я обладательница коллекционного двд "Американский пирог", двух дисков Eagles, которым уже сто лет, диск "Руки Вверх", под который мы с мамой плясали, когда мне было лет 11-12. Еще какой-то странный диск, тоже старый, я даже не знаю, что там. Коллекционная фарфоровая кукла. И игра, в которую нужно играть пьяным и пить еще. Надеюсь, мне разрешат притащить ее в субботу и поиграть =))

Обожаю разбирать завалы.
Присмотрела там еще часы готические.
Как-нибудь уговорю их мне отдать.

Забыла еще рассказать. Женя дал мне трубку какую-то, сказал положить в кузов машины. Я пока шла, естественно, проткнула штаны острым концом, которого не заметила. Потом до меня дошло, что это вообще не трубка, а галлогеновая лампа. Положила, возвращаюсь. Сажусь и вижу кровь на штанах. Подумать мне было трудно, поэтому я в панике стала вспоминать, какое сегодня число. А потом задрала штанину... я себе этой хреновой трубкой распорола ногу. Не сильно, но мясо увидеть можно ;) Сам себе хирург ))

О американской глуши. О депрессии. О прыщах.


Я раньше не верила, когда мне говорили, что есть такие города, в которых нет дорог для пешеходов, а из транспорта - только машины. Как же я была глупа! Мы вчера пошли с ребёнкой на прогулку. Дальше 20 метров не ушли. Дорог НЕТУ. ВООБЩЕ. Дети гоняют на велосипедах. Взрослые на машинах.
Это вгоняет меня в депрессию. Уже второй день я сижу дома. У меня вылезло два прыща. На щеке и на носу. И меня - что самое пугающее - больше не тревожит принц. То есть совсем. Меня даже муха, ползающая сейчас по моей ноге, не тревожит. Хотя у меня фобия насекомых.
А еще мне очень нужно в аптеку.
Но я, черт побери, не могу добраться туда.


И, конечно, жизнь без мобильника - отстой.
Я даже не могу никому пожаловаться.
И даже не могу вызвать срочно принца, чтобы он отвез меня в аптеку. И даже не могу написать дяде, чтобы купил мне в аптеке то, что мне надо.

Такая вот безликая, безрукая, безголосая деревяшка. И так еще 2 дня.
И я совсем не хочу идти в субботу на бал.
Потому что мне нечего одеть.
И пойду я в шортах и футболке с рыбалки.
Хотя нет.
У меня есть такое платье, которое я одеваю только на блядки. Только на одну вообще-то. Как раз ту, где я после шатла текилы провалилась в темноту. Оно утром - платье - было совсем непрезентабельно.
Даже каблуки не взяла. Стояла же. Смотрела же. И подумала - зачем мне там каблуки? Там же одни дети.

О, господи, что же я такого сделала, чтобы застрять тут?!

И даже не позагорать. Облачно.
Поэтому я пойду с загаром как у водителя. Руки загорели только с одной стороны и четкий отпечаток футболки.

И, цитрууус, я опять не приняла душ сегодня.
Я разлогаааааааааааюсь.

О любви бескорыстной.

Я так отвыкла от ощущения, что тебя любят просто так. За то, что ты есть. Как ребёнок любит маму, как брат любит сестру, как жена любит мужа.
Я люблю детей. Дети любят меня. Я люблю их как мама.

А мне хочется любить на равных. Я как-то усекла, что любить мне в роли ребёнка больше не доведётся. Но и на равных ничего нет.

Все, что я делаю - пытаюсь найти друга. Человека, неважно какого пола, с которым просто можно помолчать.
Но я для этих тупых американцев слишком непонятная, другая.

Я что-то депресснула.
Уже несколько часов.
Даже отказалась завтра пойти ползать по альпинистской стене, хотя мечтала об этом уже несколько лет.

Я прямо вот лежу. И плачу.
А самое интересное - к разговору о том, что дети любят меня как маму - как только у меня испортилось настроение, ребёнка так это учуяла, что у неё тоже испортилось. Прямо как у малышей всё портится, если у родителей хреново.

Я даже накричала на неё. Но потом мы помирились, естественно.
Сейчас еще одного пришибу дверью.. и спать лягу. Но не усну сразу. Нет. слёзы буду глотать и жалеть себя.
Потому что вот уже 8 месяцев никто меня не любит просто потому, что я есть.

Тухнет принцесса дома.
А самое ужасное, что у меня закрались сомнения по поводу субботнего бала.
Во-первых, я приезжала на неделю, чтобы сидеть с детьми. Я вообще не планировала ни то, что принца встретить. Я даже не планировала, что мой дядя окажется таким классным. Поэтому вещи у меня совсем не классные, косметики нет совершенно, то есть абсолютно. Ну разве что крем от солнца.
Во-вторых, у меня в последний месяц проснулась маниакальная паника говорить на английском. Прямо как будто только приехала. Писать, петь, читать - сколько хочешь. Говорить - не могу и всё тут.
В-третьих, я не умею пить. Серьезно. Я не умею останавливаться. Раньше умела, а теперь не очень. В последний раз все закончилось тем, что я не помню ничего, после последшего шатла текилы, а утром человек, с которым мы не переносим друг друга, обнял меня и назвал "бейби".

Сидение дома не идет мне на пользу. Я вчера была такая счастливая в компании двух классных мужчин. А сейчас я одна и - никому не говорите - уже три часа дня, а я до сих пор не приняла душ. Потому что я несчастная. Еще и слопала мороженое, печенье, суши и вообще все, что нашла. Даже чипсы. И теперь у меня изжога.
Какая я теперь в п-ду принцесса.


Кстати, вот вам принц

О принце и принцессе.

С утра, забравшись в карету, поехали мы с принцем рыбачить. Рыбалка была скучная и я, исполняя обязанности каждой принцессы, умоляла отпустить червяков, не насаживать их на крючки и даже громко кричала, когда на меня летели какие-либо букашки. Мужчины это стойко вынесли, всунув мне в зубы удочку и заставив распутывать их чертовы лески. Принц, надо сказать, поймал-таки рыбу. Целого сома. Сфоткался с ним и благородно решил отпустить. Но не тут то было. Рыбка поймалась золотая на все три крючка (а что вы думали? у принцев всего много ;)). И было решено на совете рыболовов местного королевского разлива отрезать крючок. И я своей блондинистой рукой отхреначила крючок, поллески и грузик. Принц, заметив потерю, покачал головой и сделал все новое. Ах, терпеливый какой, а?
Потом мы пошли есть и принц стал спрашивать меня о делах забугорних, как будто я купец какой. Как в сказке про царя Салтана. Ну я ему рассказала, мы даже повздорили. Ишь! Будет он еще мне, принцессе, возражать! Потом мы втроем поехали в соседний штат грабить фейрверки, нарушать закон и все такое. Но нам можно, мы же принцы и принцесса.
Навеселившись вдоволь, набрав контробанду на праздник, мы поехали домой. И тут вмешалась злобая мачеха. А как без нее? Никак. Тетушка позвонила и стала ругаться, что я вообще-то не принцесса, а нянька и моя работа детей выхаживать. Я так расстроилась, что даже всплакнула от обиды, пока никто не заметил. Дома нас ждала вторая принцесса, жена моего дяди-принца. Она приготовила вкусный ужин. И тут мой принц сказал, что было бы неплохо говорить на местном языке, ведь принцесса-жена не знает моего, забугорского. А я еще была под впечатлением от ругательств в сторону моей королевской особы от злой мачехи, так что расплакалась прямо там. Совсем не по-принцессьи. Что тут было! Мой дядя-принц и его жена-принцесса заругали принца до красных ушей. А я в это время сопли и слюни в раковину пускала. Вышла - все стоят в ряд. И боятся спросить. И я сразу себя снова принцессой почувствовала, всем все простила, объяснила на всех трех известных мне языках и мы сели ужинать.
После бала, как водится, принц повез меня на карете домой. Выслушав наставления от дяди-принца, посмотрев на большой кулак, нервно сглотнул принц и повез ценный груз. По дороге даже позволил себе вольность - погладить принцессу по коленке. Я вся зарделась, но виду не подала. А что щеки красные - так ночь, не видать же. А еще назвал меня музой своей пойманной рыбы. Мол, без меня не поймалась бы. Ах, мило, да?
Привезли меня домой, открыли мне величественно дверь.. И обняли крепко, а в ухо прошептали - увидимся на балу в субботу, принцесса.

И вот теперь принцесса под домашним арестом на три дня. Семья не разговаривает с ней. Дети скучали и спят, уткнувшись носиками в кулачки. А принцесса считает дни и видит неподобающие принцессам сны.
А еще строит план действий на балу.
Потому что принцесса может и блондинка, и даже рева-корова. Но не дуууура, нет.

;)

О родственниках.

Я вам там на соседей в окошке жаловалась? Вот вам еще большая жесть.
Я сейчас в ссылке в Рачестере - городок на севере штата. В часе от Ниагарского водопада. Поехала я на неделю, а застряла на месяц. Я думала уже умирать с тоски, но в субботу мне внезапно встретился прекрасный принц, так что я все две ночи без общения с ним спала, коварно улыбаясь. Ну.. я надеюсь, ничего больше я там во сне не делала ;)
В общем, щас с утра принц и мой новоиспеченный дядя заедут за мной на рыбалку. Я рыбалку ненавижу. Но принцев мало и на всех их не хвататет (с).
До рыбалки мне надо собрать детей и себя.
Я спросила вчера своего двоюродного дедушки, у которого живу, можно ли мне с утра принять душ, чтобы никому не мешать. Да-да, мол, дорогая Оленька, я тебя разбужу.
Я всю ночь не спала, волновалась как первоклашка. И нет бы из-за принца! Волновалась, что дети в лагерь проспят =\ дура какая-то ей-богу.

Ну и в общем, меня разбудили, я залезла в душ, принялась фантазировать вовсю.. И вспомнила, что я чо-то напоминаю обезьяну. Взяла бритву и стала ею водить так, поваживать. Тут стук в дверь. А я, простите, как раз в зоне бикини. Я говорю невнятное "отвалите". И тут голова! В мою душевую кабинку!
-Оля! Ты можешь принимать душ по утрам, когда мы уже все ушли, а то у нас только одна ванная! - жена того самого деда. Залезла головой мне в душ. Где я стою буквой "ЗЮ" и сбриваю дары природы с самого, что говорится, причинного места.
Я аж растерялась, бедная.

В общем, в итоге я с чистой головой, гладкими ногами и подмышками и "зоной бикини" в виде како-то панка. Одна половина нежная и гладкая, яки у младенца. А вторая слегка отросшая и колючая, как у ежа.

Ну я не думала, что как бы можно вот так вот сразу в душ к человеку с криками О_о..