Кто придумал маленькие чемоданы?
У меня два гигантских чемодана. Когда я переезжала в США, в них уместилось почти все барахло, нажитое непомерным трудом.
Сейчас мне их мало. Надо купить еще один чемодан, а в магазине остался только дорогущий Бетсей Джонсон чемодан. За 150 долларов что ли. А я хотела купить туфли и платье. Хера лысого там.
Пойду щас. В пижамных шортах и футболке на которой написано, что я ведьма. И даже рассчесываться не стану. У меня депрессия. (((((

Я вам вот что скажу.
Мне страшно. Мне так страшно, что кошмар.
У меня бьется сердце и мешает спать уже вторую ночь подряд. А мне вставать через 8 часов.
И боги как мне страшно.
Я сама этого хотела. У меня там уже квартира, не отверчусь. И встреча в среду. И меня ждут. И вообще.
Но как мне страшно.
Я ненавижу делать серьезные и ответственные шаги.
И вот сейчас я легла спать, не дособрав чемодан.
И как же мне плохо-то! Меня даже тошнит от страха. Пожаловалась Дж, а он посмеялся. Дурак.

Ох...
как же ссыыыыыыыыыкотно =\\\\


А еще я ноги сожгла. Сраным кремом.
И теперь у меня такие прекрасные пупырчатые ноги - просто секс.
И туфли купила на размер больше. Потому что дура.
И вообще.
Спать пора, а мне никак((


Upd.
Написала Т.
И она сказала, что гордится мною. И как обычно свои "no worries!".. эхх...
а я тут внезапно поняла, что за сегодня все, что съела - пончик.
а вчера влила в себя чай и шарик мороженого.
и мне не хочется есть
и спать я не могу
ооох... поставила себе музыку
буду спать... а то скоро вставать..
они еще ребенка мне положили спать. за дверь. я утром буду все стирать и мыться. придецо ребенку потерпеть.

Какой-то ужас. Приснился сон по Фрейду.
Была вечеринка у бассейна. Дж пришел с двумя девочками. Вообще их было 4, но две остались. Блондинка наклюкалась белого вина, а темноволосая почему-то была в джинсах и свитере. В общем, она начала танцевать, а потом ее толкнули в бассейн, она плакать стала. Но продолжила танцевать. А Дж сидел, улыбался и смотрел на это на все. Потом она стала танцевать вокруг него.. и вдруг выбрала меня! Я как обычно стояла просто в сторонке и молчала. Дж удивился, но улыбнулся. Мы ушли на какую-то кухню... И начали целоваться, будто сумасшедшие.
И я зуб даю, человек, который мне снился, из моей реальной жизни. Я отчетливо помню этот запах и эти поцелуи. Но никак не могу вспомнить, когда я успела поцеловаться с девочкой, которую не могла бы вспомнить легко.
В общем, потом эта девочка оказалась мальчиком. И мы стали танцевать какие-то супер пошлые танцы и чуть ли уже не трахаться в раковине. А это же вечеринка, все туда-сюда ходят.
Потом мы пошли к кому-то в спальню, а там оказались какие-то дети.. Бред.

Но самое жуткое - я точно знаю вкус этих губ. И никак не могу вспомнить, кому они принадлежат. Кто мне сегодня снился.

Только что пришла со встречи с подружкой. Курили, пили холодный чай и болтали.
В итоге пришли к тому, что все в этой жизни приходит само. Я искала свое счастье в Нью-Йорке, но поехала отдохнуть на недельку. И там все само пришло - и интриги, и друзья, и развлечения, и учеба, что немаловажно. И квартира сразу нашлась, хотя с моими документами это почти нереально. И семья появилась. То, чего мне так не хватало в Нью-Йорке.
И она ждёт, когда к ней придет.
И мне подумалось - ко мне всегда приходит все. Друзья, работа, где жить.
Но ко мне никогда не приходила любовь. Я любила один раз в жизни. Долго и больно.
У меня уже сто лет не было нормальных отношений. Да что там? У меня никогда не было человеческих отношений. Всегда какой-то не то.
И вот после сегодняшнего разговора.. стало немного легко. Надо просто идти дальше. И все придет. Так же легко, как пришел Дж, Т, А. Как пришел Рачестер, колледж. Квартира.
Все налаживается.

И у моей подруженьки все будет хорошо.
Потому что я в нее верю и очень очень очень желаю ей хорошего всего.
Она хорошая добрая девочка.
Лорка, я знаю, ты не прочтешь это. Поэтому я тебе отправлю это на фейсбук. Но ты хорошая девочка. И я в тебя верю. Ты будешь счастливой женой и мамой. А пока ты просто охуенная девочка. С которой приятно, весело. И которой можно доверять.


На земле стало одним человеком больше, за которого я порву. И которого полюбила.

Блин. Какая тут духота.
Это вам не Рачерские поля и просторы.
Кстати, я поняла, чем меня "купил" Рачестер. Я люблю полевые цветы. А они там растут даже вдоль трассы. И я уже думала, как было бы круто сфоткать там какую-нибудь красавицу, которая разлеглась бы в этом буйстве красок и улыбалась бы, как будто это рай.

А сейчас меня ждет забег в аптеку.. И уговорить ребенка зайти в магазин. Мне нужно купить дорожный чемодан - и я видела один с черепом, понравился. За 40 баксов всего. И еще нужно купить обувь, а то ходить не в чем стало резко вдруг.

А вообще.. Дома хорошо.
Как бы я не ненавидела этот бейсмент, но мыться в родном душе, спать на родной кроватке, знать, в каком ящике что лежит - прекрасно. Великолепно. Очаровательно.

Прошедшей ночью я думала, что умру. Такой головной боли я не испытывала НИКОГДА. У меня свело руку, плечо болело, уши закладывало, а голова просто лопалась. Такое было ощущение, что меня запихали в кастрюлю и били, били, били по ней поварешками несколько часов. С трех ночи не могла уснуть, ночь шла ужасно медленно. Вот и занимайся потом шесть часов в зале с непривычки.

Начала портить отношения с А. Бывшим Принцем. Что не разумно с моей стороны, потому что он собирается отдать мне мебель и повозить по городу на экскурсии.

Приехала в Нью-Йорк. Как мы ехали - отдельная песня. У ребенка заболели уши, он орал от боли. Пришлось останавливаться в аптеке. А в этой долбанутой стране ничего без рецепта не дают. Пришлось ждать рецепт. И это долго. Ребенок заходился диким криком, плакал и дышать не мог от боли. Потом у второго ребенка начала болеть голова, но спасла еда и здоровый сон. Слава богу. А еще ребёнка сказала мне, уткнувшись носом мне в коленку, что под коленкой у меня очень вкусно пахнет. Так что теперь я знаю свое самое вкусно пахнущее место =)))
В общем, я что хотела сказать. Я думала, что огни большого города привлекут меня обратно. Я всю жизнь жила в большом городе. И в США сразу в большой попала. И я проехала по своему любимому Веразанно бридж. И по Стайтен Айленду. И по улицам, где ходила каждый день.... и поняла, что я не ошиблась. Сейчас мне нужно что-то маленькое, компактное.

Ах, да. Забыла сказать. В моем отношении к Дж новая полоса. Называется "ах ты скотина, пиздуй на юга". Надеюсь, обойдется без жертв.
Блиа, 19 лет, а все те же тараканы, что и в 12 были.

Я устала. Я так устала, шо пездец. Приличных слов не осталось.

Дж заехал за мной в середине дня, увез к черту на рога покупать телефон. В итоге я купила черно-розовое нечто с цветочком вместо кнопочек, но по барабану. И номер у меня легкий для запоминания, но я щас ничего не помню, даже свое имя с трудом.
Потом мы поехали... в спортзал. Да, Дж-таки увёз меня в это треклятое заведение. А я была еще в обиде на пришедшие ранее платья, до которых надо скинуть размеров 2-3. Так что первый класс какой-то там сердечной аэробики был классным, даже с учетом того, что я половину не понимала, как сделать. Было быстро, под музыку и с дядей, у которого был микрофон. Потом меня оставили в зале одну. Бегай, мол, по дорожке. Бегать я не стала - не люблю. Я стала ходить.. сначала час, а когда мне оставались какие-то три минуты, вернулся Дж и заставил пройти еще полчаса. В итоге я пропендохала где-то километров 7. Сожгла всего 260 калорий. Натерла мозоль и боль в висках стала невыносимой. Я ушла выпить воды, вернулась, а Дж нет. Я села на какую-то жесткую хреновину и подумала - вот он, рай. сидеть и чувствовать, что скамейка это облако... И не шевелить ни пальцем.. И тут в середине моих мечтаний вернулся Дж с криками "ЧО СИДИМ?????". Блиааа. Потом мы тягали какую-то херовину от груди. Я дотягалась до того, что я не смогла ее поднять потом наверх и мне помогли.
В общем, с 6 вечера до 10 вечера я была в зале. Я потная, с больной головой. И не приняла душ. Завалилась в постель. Потому что я ТАК УСТАЛА. Хотя щас я понимаю, что это не предел. Я могу еще.
И... я буду еще. Вот что странно. Мне нравится, как щас живот сокращается от охуевания. Как ноют стопы. И сразу такое ощущение, что сиськи потянулись до подбородка.

Я вам еще не рассказывала.
Я вчера сходила к окулисту. Всю свою жизнь маялась с левым глазом, но тут в сша все разорались, что мне нужны очки. Я долго упиралась, но, если я хочу водить, мне они правда нужны.
А глазные доктора вызывают во мне такой же ужас, какой появляется у нормальных людей от походов к зубному (причем я к зубным отношусь так же спокойно, как большинство к окулистам). В общем, села в кресло, тратата. И тут он стал менять линзы. Я поняла, что такое ВИДЕТЬ!
Потом я выбрала самые дорогие очки, конечно же. А случай у меня сложный, естественно. В общем, пока я хожу в линзах, которые корректируют мое зрение, но потом будут еще лучше.
И все бы отлично, кроме того, что вчера к вечеру у меня так разболелись глаза, что я думала сдохну. А сегодня одеть линзы заняло полчаса. И я даже поплакала.

В общем, видеть - отлично. Но линзы - зло. Так неудобно, какой-то кошмар просто.

Мне нужно научиться не ругаться с людьми.
С утра поругалась с родителями.
Сейчас позвонил Дж, узнал про это и по его голосу я поняла, что он в офигевании от моих способностей портить отношения.

Плача идти по highway - классика кино. И эта классика сегодня вторглась в мою жизнь. И я шла, задыхаясь от слёз, а мимо проезжали безразличные машины.


Часом ранее:
За ужином 60-летний мужчина кричал на молоденькую девушку. Кричал так громко и свирепо, что посуда на столе дребезжала и подпрыгивала. Ругал девушку, что она вздумала переехать из города в другой на две недели раньше. Так и кричал: "Что ты будешь тут делать? Мебель в квартиру ты не купишь!". Потом кричал, что у девушки отец-дурак, витающий в облаках. Так и кричал: "Твой папаша мог бы потратить одну тысячу долларов, раз согласен потратить баснословное количество на тебя и еще успевает кататься в Болгарию!". Потом кричал о том, что девушка-тупица и никому тут не нужна. Так и кричал: "Ты тут нам всем поперек глотки, как снег на голову! Мы тебя не ждали, с нами никто о тебе не говорил! Ты нам не нужна! И всем, кто тебе помогает - Дж, его жене и его друзьям - ты тоже не нужна! Тебя не звали, ты тут никто и звать тебя никак. И ты ничего тут не добьешься!". А затем он стал кричать следующее: "Я бы тебя давно посадил на самолет и отправил домой - до свидания! Ты же ничего не понимаешь! Ты ничего не знаешь, с тобой же надо за ручку ходить! Ты упираешься рогом, не слушаешь советов! Я сказал - не приезжай до 15. Сядешь на автобус, я тебя встречу и всё... ...Твой отец идиот! Откупается от тебя! Он ворюга!!! Если у него есть такие деньги! Ты завидуешь своей сестре! Ты глупая! Я бы оставил тебя на неделю, если бы мне сказали, что ты тут будешь! Но никто не позвонил, а ты ребенок, так нельзя! Я поставлю тебе памятник, если ты проживешь тут еще год одна в своей квартире. Ты ничего не сможешь, ты уже ничего не можешь! Замуж выйти? Пустые разговоры! Ты не сможешь НИЧЕРТА!".
Девушка молча разжала кулак, посмотрела на следы от ногтей и сказала: "Уже 9 часов вечера. Я поведу детей спать. Спасибо за ужин и за разговор". Встала из-за стола. Пошла в комнату, взяла телефон. Посмотрела на часы и проверила сообщения. Спустилась вниз и стала звать детей. И тут мужчина подошел и снова закричал. Прямо вот так: "Я их отведу наверх. Это не твоя забота больше!". Девушка забыла впиться ногтями в ладошку и сказала: "Ну что такое, черт возьми! Почему вы думаете, что у меня ничего не получится? Откуда вы знаете?". И он накричал на нее снова, и опять, и еще.
Девушка переодела штаны, взяла телефон, ключи и ушла на улицу. Слёзы застилали глаза, дышать было нечем, горло слиплось, а из груди вырывались стоны и всхлипы. Она позвонила знакомому, но тот был слишком занят, чтобы заметить ее слёзы. Тогда она пошла куда глаза глядят. И вышла на трассу, потому что больше идти некуда здесь было. И она шла и плакала. Плакала за свою сестру, которую любит всем сердцем, за которую жизнь отдаст и глазом не моргнет, которую боготворит и никогда не посмела бы испытать что-то плохое и злое по отношению к ней. Плакала за отца, который уходит с работы, экономит каждую копейку и затягивает пояса, чтобы помочь ей тут жить. О папе, у которого такие проблемы, что лучше было бы никогда о них не узнавать. Узнав о которых несколько месяцев назад девушка пошла на Манхеттан, напилась до потери пульса и уехала в другой штат с незнакомцем, не зная, как вернется домой и что с ней там сделают. Хотелось сдохнуть. Плакала о маме, на которую тоже вывалился ушат помоев. Плакала по дедушке, на которого у мужчины есть обида. Плакала по его старости и наивности в отношении брата. Она падала на траву, потому что не могла больше идти. Сжимала себя до синяков и плакала в голос. Скиталась мимо проезжающих машин и чужих собак. Люди обходили ее стороной - мало сумасшедших?
Потом девушка открыла крышку телефона и набрала номер единственного дорого ей тут человека. Про которого мужчина тоже сказал: "Он слишком добрый, чтобы сказать тебе "нет", как я. Я не буду, не хочу и не желаю тебе помогать. И мой сын тоже! Никто не хочет тебе помогать! Ты нам никто! И мы тебе никто!". Вместо телефона ответил автоответчик. Тогда она решилась позвонить его жене. И ее звонкий голос заставил девушку снова расплакаться и попросить к телефону того, кого нужно. Когда он взял трубку, девушка не могла сказать ни слова - ее душили рыдания. И она стала плакать в голос. Шептать, что съедет 1 августа в свою квартиру и никто о ней не услышит ни слова. Стонать на ответ: "Ты переедешь к нам на две недели. Все нормально. Ложись спать и ни о чем не думай". Она повесила трубку, села на траву и стала плакать еще сильнее.
И потом она звонила подружке, которая была в растерянности от такой ситуации. И потом она шла домой. И снова плакала. И опять. Пришла домой. Легла в постель.
И написала этот пост.
И снова плакала.

И плачет.


Upd.
Каждый лечится по-своему.
Я решила почистить "Избранное" и надо же было мне там наткнуться на сайт великолепных вещей.
Прошла шоппинг-терапию. Оставила там 120 долларов. В течении двух дней придут два платья, топ и немного украшений. И мне плевать, как Ж на меня посмотрит.

Вчера впервые провела очень долгое время рядом с сильно беременной женщиной. Ну то есть я видела беременных и раньше и на большем сроке, чем 8 месяцев. Но мы вчера были в hot tub, то есть в воде и купальниках. И вот я вчера впервые видела голый беременный живот на большом сроке на расстоянии вытянутой руки.
Когда ребенок пинался - живот двигался!
И... он такой большой. Живот в смысле. Вот в одежде не кажется таким угрожающе огромным. А в купальнике прямо огого!
А еще узнала, что грудь не сдувается обратно после беременности. То есть у девочки был 3-4 размер, а щас у нее G! Огого!
А еще вчера мы болтали о родах. Жена Дж учится на медсестру, она брала классы по акушерологии что ли. В общем, огого! Я столько теперь знаю. И это так пугающе.

В общем, решила, что дети - это прекрано, но я не хочу.

Вчера хотела удалить предыдущий пост. Потому что сняла квартиру, которую Ж настаивал снять. Она через дорогу от колледжа, там есть финтес-центр, бассейн, библиотеки, огромный бэкярд, гриль, комната для вечеринок. И плюс я попала под скидку, так что полгода буду платить меньше на 200 баксов, чем надо. И Дж вчера уговорил меня снять на 15 августа, а не на 1, как я хотела. Потому что в квартире нет мебели, ее нужно купить. Ж согласился, чтобы я пожила у него эти 2 недели. И я, вся такая радостная, ушла вчера гулять с Дж и его друзьями. Вернулась в полночь. С новым ежедневником, ручками, кошельком и премилейшим блокнотиком.
Сегодня с утра Ж заявляет мне, что я буду жить до 15 августа в Нью-Йорке. На мои вопросы - что я там буду делать? Идет ответный - а что ты будешь делать тут?
Мне нужно донести документы в колледж. Мне нужно начать учиться водить. И мебель просто так не придёт ножками в мою квартиру из магазина, даже если она умудрится за себя сама заплатить.
Готова убить Ж за его непробиваемость. Но Дж вчера мыл мозги, что нужно уметь заставлять людей принимать решения, которые тебе выгодно принять. Заставить их поверить, что они хотят этого, а не ты. Потренеруюсь в обед. Если будет фиаско - позвоню и пожалуюсь.
Но я так зла. Я так и знала, что надо было подписывать на 1 августа и всё. И поспала бы я на полу спокойно.

Я привыкла получать то, что хочу. Я знаю, что меня разбаловали. Папа ценой своего здоровья зарабатывает деньги нам всем на жизнь. Раньше я кричала, что хочу мороженое или отдыхать заграницу. Теперь я требую, чтобы вкладывали деньги в мое будущее.
Я хочу жить в квартире, которую нашла вчера. Я в нее влюблена. Это была любовь с первого взгляда. Но там нужна будет машина, потому что никуда не доехать.
Ж кричит, что мне надо снять квартиру подороже напротив колледжа. И не покупать машину. Потому что надо сидеть и заниматься сутками.

Я себя знаю. Я сутками сидеть не стану. Я буду учиться, у меня нет выбора. Но сутками - нет.
Я хочу быть независимой. И машина даст мне это ощущение.
Папа сегодня посчитал, что в год он отдаст на меня 50 штук. И, я думаю, он поседел еще больше.
И мне больно. Но с другой стороны, я знаю, чего я хочу. И я знаю, что я это получу.
Звучит эгоистично.

Но я просто не могу отказаться от этой квартиры. Она такая.. ее надо видеть. У нас с ней любовь, я уверена.
А машину я могу купить и 20летней давности, мне всё равно. Главное, чтобы ездила.

с Ж поругались.
он посмел мне заявить, что я слишком тупая, чтобы сдать на права. Так и сказал. "Я многих учил водить, я вижу, как человек водит. Ты плохо!". Я ему сказала, что за рулем сидела ЧАС. И он ничего не объяснил за этот час, а только орал. На что он сказал, что у меня не хватит мозгов.
Потом сказал, что я завиду сестре, которой 12, которую папа учит водить машину, которая сама проехала от нашего дома до Сестрорецка. И тут я поперхнулась. От его наглости. Я. не умею. завидовать. Вот нет во мне этого качества. СОВСЕМ. Я не знаю, что это за чувство. Я никогда его не испытывала. И уж тем более я никогда не чувствую что-либо плохое по отношению к своей сестре. Я ее боготворю. Я знаю, что она лучшая. Намного лучше меня.
И еще я знаю, что Ж обидно, что мой папа может дать мне все, что Ж своим детям дать не смог. Ж только орал и запирал их в комнате с учебниками. В итоге оба его ребенка не хотят с ним общаться и вечно ругаются.
Мой папа дал мне жить, как я хочу. И терпел все мои ошибки. Зато сейчас у меня есть голова на плечах. И я не посмею не оправдать его вложения в меня. Потому что они стоят ему здоровья. Потому что они стоят моей сестре будущего. Потому что я, в отличии от детей Ж, люблю своего отца и могу с ним говорить на равных. И люблю свою семью. И благодарна им.
Меня никогда не ставили в позицию ребенка. Не затыкали. Не били. Не кричали. Не угрожали (ну, психи мамы не в счет, я сама была не подарок).

Так что я буду жить в этой квартире.
И буду ездить на машине.
И буду учиться. На того, кого захочу.
И буду делать себя сама. Без чьих-то ЧУЖИХ криков.

Я. нашла. КВАРТИРУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сначала мы поехали смотреть то, что по телефону и интернету мне понравилось больше всего. Приехали. Стоит 715 в месяц - это меня сразу напрягло, потому что со счетами будет все 815, я рассчитывала уложиться до 750 вместе со счетами. Там есть бассейн и ничего больше. Приятная территория, квартирка терпимая.
Потом мы поехали туда, куда ехать не стоило. Какое-то Гето. Кошмар. Стоит дешево, но район кошмар! И квартиры ужасные. Пол даже под наклоном! Поболтали с тетенькой-менеджером, сбежали.
А потом мы поехали туда, куда я ехать вообще не хотела, поэтому назначила встречу там, чтобы не отвертеться. Приехали. Заезжаем на территорию... И выпадаем в осадок. Все красивое, в цветах, дома аккуратные, тачки крутые. Я в панике считаю, сколько это может стоить. Заходим, слушем тетеньку-менеджера. И идем смотреть. У них бесплатные круглосуточные спортзал, библиотека, двд, кассеты. Есть комната для встреч и вечеринок, бесплатно. Потом пошли смотреть квартиры. Я влюбилась в первую же. С учетом, что она была на первом этаже! А я ненавижу первые этажи. Потом поднялись наверх.. И я влюбилась в деревянный балкон. А потом я влюбилась в чистую ванную. И в большие подоконники, на которых можно сидеть и положить кучу подушечек. И стоит все это 650 в месяц. И у них нет никаких проблем с моими документами, если я заплачу вперед за 10 месяцев. Завтра попробую уломать их на 6 месяцев, а то папа еще две недели в Болгарии, я не могу 2 недели жить без бабла. =))

В общем, завтра с утра звоню папе, говорю ему, как все круто.. И еду подписывать договор.
И Ж. стал орать, что это далеко и давиться пеной, когда я ему в очередной раз сказала, что куплю машину... Но я не слушаю.
Сегодня жена Дж - Т - видела меня раскрепощенной. И она... такая хорошая! Мы с ней столько планов уже настроили на декорации моей квартирки! И она мне очень помогает. Так что я больше не одна... И мне есть где жить!!

До сих пор не могу перестать улыбаться))

Я вот честно считаю, что у меня вполне сносный язык. С учетом того, что в Нью-Йорке мне никто не помогает и все дела я делаю сама. Документы, банк - всё. Телефонные звонки. Я же и работала как-то.
И может быть мне порой трудно выразить полную гамму моих мыслей, переживаний и чувств, но понимать людей я понимаю всегда.
Если только речь не заходит о медецинских страховках и документах. Тут у меня полный завал. Проработав полгода на фронт деск в операционном центре я так и не смогла запомнить название ни одной бумаги. И не понимаю, зачем они все нужны.
Но сегодня, набравшись смелости, я позвонила в компанию по медицинскому страхованию. И на первом же вопросе, когда меня спросили про какой-то медицинский документ, моя самооценка рухнула на минус миллионный этаж, глаза предательски защипало и в итоге никакой информации я не получила. И это еще полбеды. Признавшись Дж, почувствовала себя полным дерьмом.

В итоге я уже полдня плачу.
Заебись.

Для себя:
1. найти инфу о машинах
2. найти инфу о страховках
3. найти инфу о школах вождения
4. съездить посмотреть квартиры
5. написать список вопросов для колледжа
6. спланировать разговор с Дж
7. сделать с ребёнком уроки
8. узнать про среду у Ж

столько дел, столько дел.

Я - сплошное противоречие ;)

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность низкая	Эгоизма нет никакого
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость высокая	послушный, боязливый, беспомощный, не умеет проявить сопротивление, искренне считает, что другие всегда правы.
Дружелюбность низкая	дружелюбие близко к нулю
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-8.7
Дружелюбие	-6.9
пройти тест

Вообще я очень боюсь.
Я боюсь, что квартиру не найду, потому что у меня нет кредитной истории и прочего всего, что нужно.
Боюсь, что не сдам экзамен на машину, потому что не умею парковаться.
Боюсь, что письмо не дойдет - как не пришли еще ни рецепт, ни мой пермит на вождение.
И кто бы знал, как я боюсь звонить - с ума сойти. В смысле вот просто по телефону говорить.


А еще сон приснился какой-то психоделический.
Что я попала домой, где мы жили до моих 12 лет. И я поднимаюсь по лестнице, а там перекрыто и чужая квартира. Вечеринка. Мужчина в шикарном костюме. И три его дочки. И куча блядей. И какой-то бассейн. И был еще один. Вызвался показать, как теперь в дом заходить - там во двор, через двор и все такое. И в итоге мы с ним напились какой-то дряни алкогольной, сделанной из дерева, но не текила. И пошли гулять с его собаками. А до этого меня возили куда-то на лимузине. И я была такой суууууууукой.. подставила девочку. И вообще.
Слава богу, я досмотрела сплетницу и больше никакого такого бреда.

Но от русского хамства во сне я офигела.
И это правда. Я так отвыкла от этого.
Слава богу.

Я вообще ничего не понимаю.
Вчера позвонила тетка с дикими криками, что я тут всех напрягаю, что мне нужно убираться, что все не хотят мне помогать, но сказать не могут. Слава богу, Дж выпытал у меня, почему я вся подавленная (больше, чем обычно. Обычно я тоже подавленная.. или пьяная). В итоге он сказал, что он и его жена будут рады мне помочь, потому что они моя семья. И его жена сегодня в очередной раз наставляла меня на путь истинный. И мы одновременно все трое подумали, что теперь мы как семья. Они мои мамочка и папочка. А я их ребёночка.

А теперь о делах.
Нашла кучу квартир. Три на самом деле. Влюблена в одну без памяти, хотя еще не знаю условий сделки. Бассейн, вайфай, стиралка и сушилка, кабельное телевидение. И вроде бы им нужен только распечатка моего банковского счета. Аллилуйя!
Сегодня сдала тест. Теперь жду только письма из России и - трампарам! - я принята.
Завтра начну искать машины. Буду искать мою девочку, мою малышечку. Ну или мальчика, если остановлюсь на цивиках.
В среду у меня апойтмент у врача. Буду получать очки и линзы - пиздец, да?
А еще Дж настаивает на том, чтобы пройти всех врачей на свете. Не могу же я ему сказать истинные причины, почему я не хочу этого делать, так что придется пройти.
А еще Дж обещал начать меня учить водить, потому что Ж после наших скандалов умыл руки.


В общем.. я надеюсь, что через 2 недели, когда я привезу сюда чемоданы с вещами, мне будет где остановиться. И я мечтаю, чтобы это была моя собственная квартира. Господи. 9 месяцев жить у кого-то по чьим-то правилам...

С другой стороны - могла я подумать когда-нибудь, что в 19 лет у меня будет маячить перед глазами своя квартира, своя машина, свои друзья и родители на другом конце света?)

Ах, Господи, я буду молиться каждый день, только не подставь меня!)


ПыСы. Цитрус, подлый трус, если ты читаешь это, напиши, что ты жива. Уже неделю как пропала. Что вообще происходит?

Вот знаете.. Иногда либо всё, либо ничего.
Сегодня съездила в местный колледж.. и они меня примут, только нужно письмо из России. Т.е. фактически я уже точно в сентябре могу начать учиться. И я стала планировать, как заберу вещи из Нью-Йорка, буду искать квартиру, потому что на кампусе возможно нет мест.. И начнется новая жизнь.
Потом меня забрал Ж. И стал орать. Мы так поругались - просто что-то с чем-то. Стал орать, что у меня плохой отец, что вместо того, чтобы нам жариться в Сан Франциско в начале лета, папе надо было приехать со мной в колледж и договориться о цене и комнате. Я не поняла, в чем смысл. С учетом того, что папин язык от моего не отличается, а понимание вещей вообще российское, он ни сном, ни духом, как тут всё.

Пришла домой. Открыла почту.
А там - что вы думаете? - письмо из Нью-Йорка, что им нужно только мой результат теста и копию диплома из колледжа.
Просто офигеть. Я месяц ждала ответа. И надо же было ему прийти именно сегодня.
А главное - что же мне теперь делать?


И я так расстроилась на самом деле. Из-за Ж.
Говорит - какая тебе машина, на чем ты будешь ездить!
И я умом понимаю, что папа не потянет столько - 15 штук в год на обучение, помогать мне с жильем.. и еще машина, пусть даже и 500 баксов в год на страховку.. Но бензин и все такое...
В общем, я в растерянности.


Забыла, кстати, сказать.
Жена у Дж хорошая.
Просто хорошая и всё тут.
А Дж меня отталкивает.
Но я с этим мирюсь.
И вообще мне страшно. =\
А что если ничего не получится?... ну поступлю в колледж.. но если не будет мест на кампусе.. это значит нужна машина сразу же.. и аппартаменты.. и куча всего.
господи, а я еще хотела в нью йорке одежду купить.
куда там.
все. режим жесткой экономии. пиздец коту ваське (с)дж.