Настроение сейчас - Апатия

Доброе утро! Мы с Вами уже в Новом Году. Снова крепкий кофе без сахара и других допов
И снова Я, меня уже довольно долгое время накрывает апатия...моментами Я переключаюсь на жизнь, но это всего лишь момент

Знаете, когда ты уже на пределе возможностей по отношению к себе и все равно пресно, и все равно тебе не вкусно
Квартира не та, волосы не те, фигура не та и так по нарастающей

Я переросла себя из прошлого, а теперь я безумно скучаю, потому что я была легкой и воздушной, топала каблучками в сексуальных платьях, смеялась, сидела в ресторанах каждый день и не знала забот
Важно, что я решила это изменить сама, съехала на съемную квартиру, работала, занялась зубами, оплатила свой отпуск с подругой
Вы скажете; "Ты же молодец! Это круто!"
А я Вам отвечу: "Да, но ценой отсутствия желания улыбаться и жить жизнь"

А ведь кто-то мне завидует, глупые.

Вы можете сказать: "Вика ты просто выросла, так "не вкусно" у всех"
А я Вам отвечу: "Так далеко не у всех"
Не по воле случая, а по факту мне приходится общаться с разными людьми. Многие довольны меньшими достижениями
Элементарно, год назад я съехала на съемное жилье...уже сейчас, я понимаю, что хочу квартиру лучше, а доход не стал больше. и угадайте что?
Правильно, я расстроена и ругаю себя

Однако, я задалась одной большой и не простой целью для себя. Мне необходимо поступить в институт на психолога, иначе никак...увы...
Это похоже на мою историю с брекетами, я пыталась всеми путями обойти их, но к сожалению, только они могли мне помочь
Так и с учебой, Я пыталась найти себя, но из раза в раз возвращаюсь к мысли о том, что хочу работать психологом. Нюанс в том, что хотелось бы учиться на очной форме, однако в этой "не вкусной" жизни Я себе этого не могу позволить.

Ладно, чувствую Вы устали
Я тоже, а ведь Я живу с собой

Время переключиться, через 3 недели Я улетаю к морю с великолепной компанией, а именно моей бэсти
Сейчас сложно поверить, что это будет 2 недели безудержного смеха и веселья, алкоголя, танцев и отсутствия бредовых мыслей, но это факт

Предлагаю настроиться на любовь к себе и жизни.

P.S. Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили билеты и скоро там будем

[567x700]

Доброе утро! По-настоящему оно такое, сижу на кухне съемной квартиры, кофе и музыка из VK
Чувствуете этот вайб? Мой классический, когда решаю написать что-то для Вас

Жизнь.........
Я ей занята вплотную, легко ли? Едва ли...
Резкий рост, а дальше? Страх, неизвестность и бессонница тоннами...все это было в Мае
Но мы с Вами в октябре, тут уже все стабильно, кроме желания поменять работу, но сейчас мы не будем о ней

Часто ли Вы бываете довольны собой?
Тут начинается гонка людей, которые благодарны себе за то, что встали с кровати, другие не готовы сказать себе "спасибо" за о, что научились управлять самолетом. Так вот, я второй вариант, когда всегда хочу от себя больше, похвалить себя? Извините, я занята, я поставила новую цель, я занята..

Права ли я в этом? Как бы не так
Я здесь на паузе, чтоб сказать себе спасибо за то, что я работаю, живу отдельно, тренируюсь и не опускаю руки, хотя порой так тяжело, что хочется плакать, но кому нужен этот отек лица...

Единственное, что хочу вернуть в свою жизнь-это книги, долго не читала, потом предстояла дорога в Краснодар и я зацепилась за эту возможность, как никогда. Так скучала по чтению, что чуть не прочла ее всю.

Впереди 31 День Рождения и что Вы думаете? Ваш человек- праздник, не планирует ничего, кроме поездки на укладку
Да, потрясающе, Я всегда отмечала, даже помню на 26 свой день, получила в подарок 10000 и все, я не работала. Съездила на макияж и на оставшиеся день 6 тысяч, мы с подругой поехали в ресторан. Нам хватило, потому что мне не продали алкоголь

Прошлый год, когда был юбилей я так пропиталась тем, что я была в Египте с подругой и не было суеты, тем как до меня смогли достучаться только те, кто писал и звонил утром. А потом я положила телефон в сейф и была такова. Не было бесконечных доставок, лицемерных тостов от "семьи". Обычно в этот день мы все чекаем, кто поздравил и кто нет. Кого внести в "черный список своей души", а кто любимка. А я даже не знаю, кто из "важный людей" меня не поздравил. Я оставила это. В этом году, я буду дома, но опять самый важный подарок мне предстоит сделать себе самой. О нем я расскажу, очень не скоро. А пока

Хочу, чтоб Вы тоже себя похвалили за всю Вашу любовь к самим себе!

А себе желаю в этом вайбе встретить мужчину, который не захочет меня отпускать!

P.S.Мы все достойны лучшего, но не стоит торопить время
[560x700]

10:58

Запах кофе...по всей квартире...мы с Вами в 2024 впервые встречаемся по весне в моем дневнике

Сегодня я хочу поговорить о чувстве легкости? Как давно это было?
В потоке дней, в потоке своих бесконечных тренировок, которыми я пытаюсь заполнить пустоту в своем пространстве, я уже и забыла, когда же последний раз было действительно легко?

И ужаснулась..5 лет назад? На самом деле легко было в период с 18 до 25 лет
Позже, к своему сожалению, я поняла, что в своей жизни, я сама по себе
Да у меня есть подруги, да я нравлюсь мужчинам, но как пел Domino "среди людей, но постоянно одна" (врубаю на полную)
Я, как любая девочка думала, что встречу любовь всей жизни и уйду в закат, однако все сложилось иначе
И теперь это самое "легко" там же где мои те сладкие мысли

Тут не про нытье, моя жизнь-вкусная, сексуальная и свободная
Я умею любить, умею прощать, но как же ахуенно красиво Я умею уходить не оборачиваясь назад

Впереди у меня новое путешествие в место где нет моря, как так?
Пока не знаю, понравится мне это или нет...но знаю, что есть шанс словить ЛЕГКОСТЬ
Вернее не так....это необходимо сделать, потому что дальше будет сложно, куча планов, которые подрежут мне крылья, но в какой-то степени сделают невероятно счастливой

Да на улице весна и меня манит неизвестность, жажда чего-то нового. Поездки, знакомства и новой работы
Безусловно страх ошибки присутствует, но какая может быть жизнь без них?


P.S.Верьте только своим ощущениям. Мурашкам пo коже. Внутреннему зрению. Доверьтесь инстинкту. Верьте вo всё, от чего вибрирует ваше тело.
[525x700]

9:33 привычный запах кофе, Я и ноутбук...
Вас когда-нибудь посещала мысль, что Вы остались где-то в прошлом?

В субботу после внезапно накрывшей меня истерики. Я писала подруге, что даже не поняла от чего это, хотя на самом деле Я прекрасно знала, но об этом позже...

И тут в потоке моей речи она отправляет сообщение : "Почему-то есть ощущение внутреннее, что твой человек это кто-то из прошлого. Просто Вы в неправильное время все время пересекались, а будет правильное"

И какое же это бинго. Последнее время Я нахожусь в таких же мыслях. Меня не покидает мысль, что мой человек остался позади.

Но к сожалению, только время даст понять, так ли это..

Приближается день "Х". Через полтора месяца мне исполнится 30. Многие девушки стрессуют, когда подходят к этому возрасту. А я наоборот осталась бы в нем навсегда. Ведь в отличае от 20 лет ты четко знаешь чего хочешь, а чего точно не допустишь. Ты по-прежнему молода, красив, только теперь у тебя есть мозг, желание жить и не пытаться угодить всем.

И не смотря на то, что это юбилей было принято четкое решение, что банкетов и фейерверков не будет. Самый крутой подарок Я сделала себе сама, путевка к морю на неделю. Все поздравления в мессенджеры и на карту. Ноль лишних людей. Я, море и ноль мыслей. Никаких лестных поздравлений и пожеланий встретить поскорее мужчину и нарожать детишек.

Мои мечты намного проще своя квартира и еще одна собака, много путешествий и волшебных моментов.

P.S. Однажды в жизни наступает момент, когда ты полностью расслабляешься, — настраиваешь свой внутренний компас на счастье, а всё прочее, — мимо.
[560x700]

Доброе утро, хотя дайте мне 5 минут, нужно традиционное кофе, чтоб начать...

Представляете разгар лета, а это мой первый пост в 2023 году, такая Я, забыла про Вас, хотя возможно я тут одна...

Хотела сказать, что жизнь круто поменялась, в бешенном ритме, я не успела это осознать, а тут в тишине выходного дня...

Я сижу и хвалю себя без слов, мысленно...хвалю, но не от всего сердца

Я снова там где не вкусно, слишком много коммуникаций, слишком мало меня. Сначала, я думала, что нашла работу мечты, больше животных, меньше людей..а также работа тренером....Представьте себе? Это Я...

Я и работа, даже две. В моей вселенной ее не должно было быть, а теперь целых две. Но знаете что?
Мне грустно, я ощущаю себя не том месте...чувствую, что нужно уйти

Мне так хочется, быть воздушной зефиркой и не погружаться в серые будни, но увы

Дефицит романтики, моря и позитивных вибраций. Я затерялась в том чего просто нет.



P.S.Бывают такие отношения с собой, в которых ты постоянно обнаруживаешь в себе недостатки, и отчаянно пытаешься их исправить. А бывают такие отношения с собой, в которых ты просто счастлива, потому что ты есть, потому что ты, это ты.
[560x700]

Добрый день!

Давно меня тут не было дорогой дневник, год подходит к концу и мне есть, что сказать

Вчера начался Новый 29 год моей особенной и такой разной жизни
Я знаю, что я счастливая девочка у которой есть все, кроме такого же счастливого мужчины рядом
Поэтому я желаю этой маленькой, но уже такой взрослой девочке встретить эту счастливую и большую любовь

А пока, скажу, что уходящий год очень был тяжелым для меня, я пыталась искать в нем плюсы и мне есть за что его благодарить, прежде чем войти в Новый 2023 год
Пожалуй благодаря, именно, этому году, я поняла, что очень хочу жить, я ощущаю эту жадность к жизни всем сердцем и душой
Потеряв близкого друга по вине другого человека, я поняла, что в жизни нельзя проконтролировать все и нужно уметь любить и ценить момент и тех кто дорог здесь и сейчас.

Но я чувствую тот самый добрый ветер перемен. Когда ты знаешь, что впереди любовь и радость
А тоска и грусть позади, ты улыбаешься им и больше не злишься, а благодаришь за урок

Впереди только лучшее и само вкусное, вы же в это верите?

Я очень удивляюсь своим мыслям и своему новому настроению, которое по сути создаю сама при помощи маленьких элементов и мои самых лучших людей
Хочется говорить много и слов, но я лучше с вами поделюсь результатом этих мыслей в следующем посту.


А пока..

Поздравляю Вас с Наступающим Новым Годом и желаю верить в чудо, в себя и свои мечты!
Ведь, что вы хотите с Вами обязательно произойдет!

Да такой затяжной перерыв...но мне есть, что вам сказать...
Но по традиции 21:47, лето подходит к концу для меня оно было ярким, но грустным. Да так вышло, что я всегда пребывала в апатии и полумрачном настроении.

Начну по порядку, неожиданно для себя в апреле, я познакомилась с мужчиной в котором не видела подвоха. Диагноз ясен: Я-влюбилась. И я была не против. Чувствовала себя окрыленно и вкусно. Но спустя месяц меня покинули молча, так сказать по-английски. У меня болела душа и я не могла найти свой покой. К слову сказать, я все еще ищу...

Я импульсивно покинула город, бродила вдоль берега черного моря и дышала воздухом, так жадно, будто у меня его заберут...
Теперь я была готова к любым потерям, ведь себя, я потеряла и я знала, что это надолго.

Вернувшись, я принялась собирать чемодан для переезда в Москву, так смешно, но я знала, что этот город не даст мне шанса думать о чем-тот кроме...оооо, да!

Я была, как та самая девушка из фильмов, бегала по автобусным остановкам, станциям метро, уставившись в Яндекс Карты
Судорожно искала работу и хотела остаться, так странно, но моя попытка не увенчалась успехом. Мало времени, ограниченный бюджет, а может просто не сейчас?

Жизнь в Москве, радикально отличалась от той, что я жила в своей городе. Такси сменилось на общественный транспорт, походы на бассейны, сменились на бесплатные пляжи и тд.

Я вернулась в Ростов, вдохнула Южный воздух....и снова ушла в себя.

Больше никаких эмоций, свиданий и стресса.
Возвращение на тренировки и поиски работы, надо начинать вдыхать в себя жизнь.

P.S.Роскошная жизнь — это жить по своим правилам. Идти к своим целям. Не искать оправданий. Не быть удобной для всех. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты и свои интересы.
[559x700]

9;38 Доброе утро..на столе кофе с ароматом сливок, но без сахар и без молока...

А только ли кофе без сахара?
Или жизнь?

Ситуация в стране накалена до предела, но мы не будем в моем дневнике это мусолить, я веду к тому, что люди и так не были близки, а сейчас все в раз стало сложнее.

Я в потоке загонов на тему жизни, отсутствия работы и какой-либо романтики, даже не заметила, что идет 16 день весны
А это не удивительно, оказалось быть взрослой совсем не весело

Разбитое сердце заживает дольше, деньги не падают с неба на голову, а настроение себе задаешь ты сам, а не люди из вне
Каждый день, я пытаюсь найти повод для улыбки и радости, но становится все сложнее

Раньше, я бежала к морю, сидела на берегу и тоску, как рукой снимало
А сейчас, любимый аэропорт закрыт, я как будто в клетке

Вы не подумайте, никто не умер, просто по-доброму грустно
Это так странно, но в моей жизни одиночество глобально
Друзья, семья и люди, все....

В потоке дней мы потеряли способность чувствовать
Пожалуй это меня расстраивает больше всего

Я бы хотела такую супер-способность, которая позволяла бы из безразличия и сомнений, делать любовь
Я уверена, что я бы спасла нас
[576x700]

Привет, моя душа, я снова здесь, чтоб рассказать о самом главном, самой себе
Мой Новый Год уже начался, 25 декабря я стала 28 летней, умной, красивой, счастливой и по прежнему одинокой, понятия не имею, когда мой статус "свободен" сменится на "влюблена навсегда", но именно это я желаю себе, я больше не хочу людей для опыта, я хочу по-настоящему ощущать себя любимой и нужной

Это о наболевшем, теперь об итогах года
Он был замечательным, я много летала и кстати 1 января в 8;20 я снова лечу к тебе мое море, разве год может начаться еще лучше?

Перелеты, новые знакомства, финансовая стабильность, красота, здоровье и прекрасное настроение-это все дал мне уходящий год, я почти не грустила за исключением двух последних месяцев, которые забрали жизни людей

Но самым моим лучшим решением было стать красивой изнутри, мой визит к психологу решил мой внутренний конфликт и подарил желание прощать, желание любить и быть собой, осознать, что я целая вселенная и я могу все.

Можно быть очень красивой, стройной и умной, но все это ничего не значит, если внутри ты-мертв.
Собственно я была мертва, а теперь в душе цветут любимые белые розы.
Конечно мне еще нужно время, чтоб осознать многие вещи, но я на к полному исцелению.

с Новым Годом, мои любимые читатели!
Будьте счастливы и любимы
[571x700]

на часах 22;33
позади поездка на море и наконец-то чувство покоя
пред история...
за 2 недели до отпуска у меня нарушился сон, меня добивала усталость и переутомление
эти дни я ходила с одной лишь установкой голове "Ви только не вздумай послать начальство на хуй"
чистая мантра
в это же время, я приехала в центр и абсолютно случайно припарковалась возле ресторана "Вино и мясо"
пишу и улыбаюсь
3-4 года назад я сидела в этом заведении улыбалась,смеялась и ела потрясающий стейк, рядом сидел парень, которого я любила всей душой
атмосфера у заведения была необычная, мало людей и старое пианино
а я была самой счастливой девочкой на планете земля
вернемся к началу истории, я абсолютно случайно припарковалась...и знаете что?
это место закрыто навсегда, все обшарпанно и разрушено, никакой атмосфера и вкусного стейка
как и никакой счастливой девочки
ничего более символичного не могло произойти, чем я в полном раздрае и и это место в разрухе

но сейчас я выдыхаю, отпуск
море подарило мне сил
не могу дать гарантий на сколько меня в этот раз хватит, но спасает то, что Новогодние каникулы через 2 месяца, а значит терпения должно хватить

кстати чем ближе Новый Год, тем ближе мой День Рождения
я один из немногих людей, кто безумно любит этот праздник и отмечает каждый год
но в этом году настроение не то и я расскажу почему
в этом году я так же буду отмечать 4 года одиночества

сразу поясню,я не монашка и какие-то романы у меня были, но чувство влюбленности...я не испытываю давно
и да, впервые в жизни мне от этого не по себе, мне не плохо, но я как будто не я

и вот я снова беру любовь всей своей жизни(себя) и двигаюсь дальше
восстанавливая в себе то. что дано разрушено
[563x700]

Я запускаю обратный отсчет...
11 октября долгожданный отпуск, а пока вдыхаю аромат своих волос
Что может быть лучше осеннего мокко?
Может осенняя любовь?

Показалось. А хотелось бы "нет"
Иногда так неожиданно заканчиваются "любимые"эпизоды жизни
Такие простые, но такие некогда любимые

На неделе я встретилась со своей школьной подругой, наша с ней история-это целая жизнь
Ранее дружили наши отцы, а следом и мы
Потом мы росли, интересы расходились и мы тоже, а сейчас мы взрослые и снова такие похожие
Но суть даже не в этом

Мы решили пойти в мой любимый ресторан, но когда мы там оказались, мне стало не вкусно
Речь сейчас не только о еде, хотя и она была не очень
Взрослые люди, скучные беседы, "не атмосферная" атмосфера
Я больше не хотела находиться там не секунды, хотя так скучала и так рвалась туда
Чувствуете тонкую параллель?
Так бывает и с людьми

В моменте тебе становится "не вкусно" и ты больше не хочешь этого человека в своей жизни
Далее мы пошли в парк и сели в необычное, но простое кафе и мне там не реально понравилось
Так я поняла, что в моем городе есть много мест, которые я пропускала по причине своей стабильной любви к определенным местам
Чувствуете?
Это снова тонко...я многое пропускала

Тяжело отпускать людей, а главное того себя, которым ты становишься с ними
Хотя я хотела писать вовсе не об этом

Бывало ли у вас такое, что вы внезапно обнулились?
Больше нет тревоги, переживаний, нервов и в целом больше никаких эмоций?

Еще вчера ты взвинченный на работе, не хочешь никого видеть и злишься по-любому поводу
Хочешь запереться дома и никого не видеть
А сегодня ты улыбаешься и не можешь думать ни о чем другом, кроме ,как о том, что в скором времени ты будешь наедине с морем

Тебя просто греет эта мысль и больше нет желания себя растрачивать на отрицательные эмоции и отрицательных людей
Иногда нужно остановиться и кое что понять

Ты и есть свое счастье, ты творишь свою жизнь и настроение
А люди, они сегодня есть, а завтра вам не по пути

Я бы хотела, чтоб каждый в суматохе дней смог остановиться и оценить момент.
[699x700]

Сегодня воскресенье
Позади 3 чашки кофе...время 15:20
Последний пост был в январе, я в шоке, как давно я не писала ничего, а ведь это некая часть меня
Я пишу этот дневник чуть больше 10 лет и в нем вся я

Точно могу сказать, я его никогда не удалю, что угодно, но не его
Тема поста...хмм...я хотела рассказать о том, как прекрасны женщины
Но, тут возникла другая мысль, мое внутреннее состояние.

Или может лучше о прекрасном?

Наверно лучше будет прекрасным завершить пост, а начну я с себя

Последний месяц, я нахожусь ни то чтобы не в ресурсе, я не в себе от слова совсем
Проблемы дома,сменились на проблемы на работе и полное не желание туда приезжать

Хочу выйти так из зоны комфорта, чтоб ахуеть от счастья в новой жизни
Мне нужен воздух...свежесть и влюбленность

Все время, что я работала, я ни о чем не могла думать, кроме денег
Все ими пестрило...заставка телефона, заставка рабочего компьютера, мысли в голове

Однажды сидя с подругой в ресторане, я услышала:
"Вика, я заметила, что ты говоришь только о деньгах и даже заставка на телефоне куча денег, мне кажется это слишком"
На что я улыбнулась и сказала
"Это ты мой рабочий комп не видела, там тоже ДЕНЬГИИИИ"

Как итог этот цикл мысли развалил меня морально и теперь, я хочу полной жизни
Я вышла из этого цикла и поняла, что многие вещи просели, которые были мне так важны

Я снова хочу спонтанных поездок, влюбленный взглядов, гулянок, безудержного смеха и танцев
Мне не хватало жизни в этих замкнутых мыслях........

И вчера сидя на районе в кафешке, выпивая шампанское, я поняла, что устала от вечной погони
От попыток прыгнуть выше головы, выдохнула..

И город, мой теплый и такой родной, мне кажется, я должна пойти дальше
Знаете то чувство, когда вы вместе с человеком, но в своей голове точно знаете, что дальше у вас ничего не будет
Вы смотрите на него, он вас не раздражает и даже вызывает улыбку, вы остаетесь с ним зная, что уйдете

Вот такие чувства у меня по отношению к родному городу, я улыбаюсь идя по улицам, но внутри у меня пусто

Я знаю, что самые важные моменты произошли здесь, мояя первая любовь, мои ахуенные подруги и бывшие подруги,мой подростковый и самый крутой движ...

Дальше, я умолкаю на эту тему.

Но продолжу другой темой, я же хотела спеть серенаду женщинам

Почему мы стали такие сильные, но по-прежнему остались невероятно красивыми
Я пребываю в восторге от женщин умеющих зарабатывать, от тех, кто был в отчаянии, но смог себя достать
Муж пришел, муж ушел, а она улыбается и источает свет
Женщин, которые сидя с подругами в кафе смеются и обсуждают предстоящий отпуск и нового любовника...
Те независимые, но такие тонкие душой
Те которые взглядом могут сломать стену, уже не говоря о чьем-то сердце
Те которыми мы, так незаметно стали

Я четко помню, каждый период своей жизни...к счастью или сожалению.
Мне 27 и я просто хочу мира и добра
Влюбленные глаза напротив и билет на море

Взрослая жизнь она не такая искренняя, как жизнь в 16 лет
Но мы то знаем, что любовь существует, как и настоящая романтика.

Обнимаю всех и желаю горящих глаз и искренних улыбок.

16:53

Я отпросилась с работы, заварила себе любимый кофе без молока и сахара и готова философствовать
Мой Новый Год начался 25 декабря, ох как ярко это было,как потом продолжалось в Москве

Мне казалось, что я так ярко сияю,что вот-вот люди вокруг начнут слепнуть
Знаете тако момент,который хочется остановить и повторять раз за разом

Меня максимально приводила в восторг моя жизнь, я пошла на работу и смогла отвезти свою жопу в Москву самостоятельно
Просто захотела и полетела, так просто...

Я еще никогда не была, так свобода, как сейчас...

Поделюсь еще тем, что у меня в апреле отпуск и я снова улечу
Снова чувствую, что я большая умница

Я могла бы закончить на этой радостной ноте свое вещание, но я пришла к вам с пустотой...
Не смотря на все это, в моей душе -40
Пусто и холодно

Знаете я пытаюсь заполнить эту пустоту уже 2 года, очень долго...
Прохожу курсы, читаю книги, хожу на работу, хожу на танцы, летаю куда захочу
Но счастливой себя не ощущаю

Да еще и зимняя хандра с опозданием настигла
Хожу знаете ли думки думаю

Как улучшить свою жизнь, как привлечь нужного мужчину в свою жизнь
А то я уперлась в цель "купить квартиру" и меня замкнуло, я забыла, что за пределами этой квартиры жизнь, а в пределах я

Знаете, ловлю себя на мысли, что хочу получить еще одно образование или пройти полезный семинар
Я уже привыкла из года в год, как-то себя улучшать

Я бы хотела сменить местожительства
Я так много всего хочу, но в тоже время просто хожу расслабиться

С работой начался нереальный трафик, я даже не помню выходных, когда я бы просто посидела и почитала
или попялила любимый сериал

Так интересно наблюдать за самой собой, как я сидела в соплях и безденежье и как я сама себя этим заебала
И одним днем встала и пошла

Пошла жить эту жизнь со всеми ее кайфами

P.S.Дальше больше
[560x700]

Осень.
Столько изменений....
Но начну по классике...16:00....
Впервые я пишу с чужого компьютера,я нахожусь у подруги
Я здесь на все выходные....никуда не тороплюсь, не раздражаюсь по-мелочам
Пью кофе 3 раза в день,как я любила делать,сидя дома..
Сегодня я с вами о выходе из зоны комфорта
Этот год был сложным для многих людей,но не для меня.....меня практически убил прошлый год,ничего не оставив этому
Пау-пау
Я больше не могла сидеть на месте и уже после своего "отпуска"решила,что не могу больше ждать чуда из вне
Кстати отпуска на нашем побережье я бы больше не хотела повторять,даже не так,мой потолок это 3-4 дня не более
Я понимаю,что любые другие исходы не для меня
Вернулась домой и больше не могла позволить себе затяжного уныния
И вот,мне предлагают работу,я решила не отказываться
Знаете,за то время,пока я была в тоске и грусти,я упустила многое...я просто ничего не хотела,ни принимать,ни отдавать
Просто сидела в коконе и жрала себя изнутри
Ням-ням
Тотально заебав саму себя,я решила принимать любую помощь вселенной
И она помогла
В итоге я наконец-то вернулась к танцам, я без проблем устроилась на работу в столько не простое время
Параллельно закончив школу Инстаграм помощников
Я редко себя хвалю,больше наоборот,я всегда требую от себя и чуть что ругаю:
"ТЫ РАСКЛЕИЛАСЬ!ТЫ МОЖЕШЬ БОЛЬШЕ!"
Но сейчас без доли скромности скажу,что я умница
Я наконец-то живу!Я настолько забила свой эфир,что забила на все мысли об уходящих от меня чувствах,которые длились 5 лет
В круговороте дел,не осталось места для грусти
И теперь,когда я встречаюсь со знакомыми девочками,вздыхающими-сдыхающими от чувств или наоборот их отсутствия
Всегда предлагаю им найти работу и найти себя досуг вне рабочего времени
К моему большому сожалению ты не всегда можешь быть с тем...с кем хотелось бы,но зачастую твои переживания-самокопания происходят лишь в ущерб себе и своему времени
Ты много думаешь,пытаешься понять,что пошло не так и почему..
Но именно на этом моменте надо себя тормозить и поворачивать на 360,иначе дальше тупик!
Так было и со мной тупик из собственных мыслей
Как следствие недовольство собой по теме утраченного времени, в которое я могла бы заниматься тем,что люблю

P.S.Я бы хотела улететь в Италию,
Пить вино и говорить о любви,
Но в моей жизни другие реалии
В них нет места нам, ты уж прости!
[700x437]

11:01
2 кружки кофе..и я снова дышу
Изо дня в день,я нахожусь в потоке мыслей и даже не знаю с чего начать этот пост
Ладно
1.Ко мне вернулось желание жить,созидать и заводить новые знакомства(имею ввиду мужской пол)
Т.к. круг моих подруг уже сформирован
Поясню 2 года,даже чуть больше у меня не было желания что-то делать и жить полноценной жизнью,я закрылась в своей квартире
в той самой зоне комфорта и гоняла переживания по своему телу и голове.Это несомненно меня разрушало,а как иначе?
Тебе (на тот момент)24 скоро конец учебы(фух!),но в тебе нет жизни,далее тебе 25 ты заканчиваешь магистратуру,но твой "принц"решает,что вашему "царству"конец далее 1,5 года тумана.Потрачено много времени и возможно, должна сожалеть.Не столько о времени,сколько о такой сильной жалости к себе.Которую я так яро ненавижу.
2.Радость=желание читать книги
Мне очень грустно и пусто,когда я не могу читать.А вернее,когда нет желания это делать
Я как будто,я качусь вниз по эволюционной лестнице.Я знаю не все любят читать,но для меня это часть моей энергии и часть моей жизни.
3.Отношения.Да,да...излюбленная тема одиночества.И эта глава в моей жизни подошла к концу.Длилась она долго и вот я снова хочу быть в паре.Я открыта этой новой главе.
4.Работа.Животрепещущая тема в условиях вируса и кризиса,но главное,что я к этому тоже пришла и в скором времени приступлю к поиску,думаю путь будет не легким,но это Я!И у меня все получится!Дело в том,что меня в один момент накрыла тема того,что я не самореализована и естественно это доставляет дискомфорт.
5.Хобби.Хочу пойти на танцы и выучить итальянский,вот хочу-умираю!
6.Учеба.Я-вечный студент!Ною-вою,но учиться люблю.Моя лавная цель в конечном итоге отучиться на психолога,как я всегда и хотела.Сложность вот в чем,я хочу учиться на очной форме,тк.я реально хочу углубиться в это дело,что на заочной форме не возможно,увы!Поэтому вопрос стоит остро и я пытаюсь понять,как совмещать работу и учебу
возможно есть смысл пройти курсы,чтоб работа была в интернете

Наверно это необычный пост,относительно других,но что есть ,то есть.

P.S.Найдите свою гармонию и будьте счастливы!!
[617x700]

Конец весны,я обещалась писать каждые 2 месяца,но задержалась
Я хотела сегодня..хотя вру...
Пару недель назад, я страстно желала посвятить пост своей любви и не только
Но знаете,глупо писать о том,что регулярно уходит от меня,наверно это чувство не для всех
Знаете,что хуже мертвого человека,которого нельзя вернуть?
Живой,но мертвый человек.
С точки зрения чувств я -мертва
Но с физиологической точки зрения,я дышу и пишу вам этот пост
На протяжении 2 месяцев в нашей стране(и не только)идет карантин
О,да!!!!!!
ПОРА ОСОЗНАНИЙ!
За это время я поняла,что хочу быть материально не зависимой,а так же,что нужно любить жизнь и ценить момент
К счастью я не потерял ни одного человека за это время
За что я бесконечно благодарна судьбе!
А теперь о главном.Хотела поделиться тем,что уже очень давно не испытываю никаких эмоций
Вероятнее всего для вас это не секрет,но особенно остро это ощущается в режиме изоляции
Я люблю своих людей и это не изменно!
Но у всех моих тоже все монотонно
Хочется куда-нибудь уехать и отключить телефон
Смеяться,обниматься и сидеть на берегу мор с бокалом вина
Все снова легко и хорошо...на душе спокойно
Знаете в феврале прошлого года,когда все мои планы относительно моей второй половины канули в бездну
Я вообще не понимала,что делать дальше и как быть с людьми,которые будут появляться в жизни
И знаете что?
Я до сих пор не знаю ответа
Монотонно
Они ничего для меня не значат,как и я для них
Наверно не все девушки поймут,такое общение,но я и не пытаюсь быть понятой или быть кому-то удобной
Вангую ваши мысли на тему "А была бы по скромнее/спокойнее/сдержаннее/тактичнее и все бы у тебя было иначе"
Улыбаюсь
Не было бы)))
Вспоминаю,как я люблю цветы и романтичные поступки,как планировала свадьбу
И как время во мне убило всю эту романтику
Сейчас я в это мало того,что не верю,я этого не жду.Главное,чтоб мне не выносили мозг.В одиночестве есть своя романтика,но ее нет в отсутствии чувств.

P.S.Ничего не бывает зря. Если Вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент Вашей жизни, на том конкретном этапе Вашего развития, в данном поступке был смысл. И если Вам кажется, что Вы могли поступить по-другому, знайте – Вы не могли. Неа.
[700x525]

Аромат кофе...мой любимый...стабильно раз в месяц я пытаюсь с ним завязать,сменить на зеленый чай....
увы...это невозможно.
Сегодня мост пост будет разделен на два.
Вторая часть будет о моем бывшем,а вернее о первой любви,а если быть еще точнее о том человеке,которым я была раньше
Не подумайте,я не собираюсь говорить о том,какой он прекрасный человек и как я ошиблась когда-то.
Кстати мы с ним виделись года 3 назад и ему обещала,что напишу о нем пост,но о нем ли он будет или просто с его участием,судить только вам!
И так первая часть поста.
С Нового ГОда,прошло не так много времени,а уже мечта моего детства сбылась,причем сбылась в первые дни года,а говорят волшебства не бывает,тогда что это?
У меня появилась собака,многие скажут ерунда,а я скажу,что это уже сделало мой год особенным и добрым,чтобы не случилось далее
Когда сбывается мечта,почти длиною в жизнь,ты не можешь не верить в чудо!Я хотела пса лет с 7-9,а сейчас мне 26...
Люди могут подумать,что мечты должны быть глобальнее,но я давно ушла от материального,я переживала эти скачки от завтрак,обед,ужин в ресторанах до 100р. на карте,которые ты переводишь в фонд помощи животным и на карте ноль.
Все относительно.
Слетала в Сочи,порой я удивляюсь,как меня может заворожить наша страна,как я люблю уезжать даже в близлежащие города
Для меня меняется воздух и все вокруг,я отключаюсь.
Потом стою в аэропорту,снова включаюсь,много думаю....ни о чем и обо всем.
50 минут и я в своем городе,где мне пусто уже не первый год.
И так вторая часть.Те кто со мной давно,могут сделать бэк ту олд таймс,я раньше много писала об этом человеке и ни один пост не был удален.
Моя первая любовь.Удивительно,как сейчас я готова говорить об этом человеке с любовью,ибо как мне было ужасно в момент расставания ,а еще ужаснее было в момент осознания,что мы расходимся навсегда.Говорят,плохое забывается со временем и остается,только хорошее.Так и есть.Тем более прошло много лет,а именно 9...огоооо...мне было 17,когда все закончилось.
Отвлеклась...
Ребят,пошел снег...срочно нужна вторая кружка ароматного кофе,кстати я больше не пью кофе с молоком,осталось исключить сахар.
Возвращаемся к моему рассказу.
Я хотела подметить,насколько в то время все было искренне,на сколько нам было все равно на деньги,бренды,машины,недвижимость и отпуска
Мы могли стоять под дожем на улице и нам было тепло.Я вспоминаю себя в те времена,как я радовалась сообщениям в аське,и нашим редким встречам раз в неделю,сложно поверить,что в то время для нас было проблемой поехать в город,который находится в области.
Так же сложно поверить в то,что от того человека во мне не осталось ничего.
Но каждый раз когда у меня спрашивают *была ли у тебя первая любовь?*
Мне становится тепло и я понимаю,что это круто,у многих этого не было и многие девочки с детства подходят к этому вопросу с определенным расчетом
Я всегда говорю,что моя первая любовь был очень харизматичным,веселым и красивым парнем
190 рост,бирюзовые глаза,белые волосы,а еще мое любимое имя,его звали и зовут Артем
Нравился он многим,но как-то выбрал меня...чему я была удивлена в те времена.Вокруг него были высокие фигуристые девушки уже в то время,а я маленькая и ничем не примечательная,но это никак не помешало ему влюбиться сразу,ведь после нашей первой совместной тусовки,он привез меня домой,а сам стоял возле подъезда до утра и ждал пока я проснусь и спущусь к нему
Признаюсь честно,когда мы встретились уже взрослыми людьми,а именно три года назад,я пыталась выставить себя в худшем свете перед ним,чтоб он понял,что девочки,которую он любил больше нет
на что услышала *ты думаешь жизненный опыт сделал тебя хуже?а вот и нет*
Кстати первая наша встреча прошла так: я приехала в бар где он был и мы посидели поговорили в машине и разошлись
а во вторая так: звонит телефон,беру трубку и слышу *у тебя 5 минут на то,чтобы спуститься я под твоим подъездом с твоим любимым кофе*
Да,годы шли,а человек остался романтиком.Когда я спустилась он стоял с красными розами и капучино

Не подумайте,наши пути не сошлись снова,у него своя жизнь,у меня своя
Просто иногда приятно вспомнить,что в моей жизни было такое
Скучаю ли я по нему?Нет
Скучаю ли я по себе?Да
Кстати,ранее он всегда читал мой дневник,если ты читаешь,я сдержала обещание,пост написан.
В жизни бывают особенные люди,но это не значит,что они останутся с вами навсегда.


P.S.Хочу подметить,что сейчас среди моих мужчин нет тех,кто сможет принести мой любимый кофе,потому что они знать не знают,какой кофе я люблю.
[700x479]

13:37
пью кофе
и даже не знаю,нужно ли.......нужно ли говорить
смотрю в монитор,отвожу глаза,делаю глоток...
я бы хотела быть не здесь,а где-то в горах пить вино и слушать Меладзе
Не так давно,подводили итоги года с подругой
Хороших событий было не много,но сбылась же мечта.
О,Грузия,как же я скучаю!!!!!!
Поездку на Красную Поляну,я тоже вряд ли забуду,что может быть веселее,после полугодичной "комы"
Знаете,то состояние,когда у тебя по всем фронтам зиро?
Финансы=зиро
Работа=зиро
Ухаживания=зиро
Личная жизнь=зиро
Ты истощен морально,истощен эмоционально и физически
Кажется жизнь должна кипеть,ведь ты молода и красива
Но ты не можешь,да и главное не хочешь,ходить куда-то и веселиться
В общем сказать,что я не в себе ничего сказать,все идет по кругу
Но самое ужасное то,что меня ничего не цепляет
хочется ярких положительных эмоций и фейерверка
а тут штиль
длиною,мать его,в год
в начале года я...вернее мы...вернее у меня закончились важные отношения в моей жизни и на какой-то момент меня не стало,а именно на те самые полгода
5 лет веры,надежд и терпения это вам не шутки,однако дальше это не могло продолжаться
и вот когда я пришла в себя,меня перестало цеплять
а для человека живущего эмоциями это что-то вроде отсутствия шоколада
грусть,отчаяние и полное разочарование
не сладко тебе и все
ты не можешь ничем заменить именно эту сладость
а особенно не можешь заменить
сладость положительных эмоций,горечью пустоты
Потом я начинаю думать,что раз меня это не убило то...
возможно жизнь готовит что-то невероятное и кардинально другое...чего у меня еще не было или было,но давно,и я забыла как это было...
Я также хочу поздравить всех с наступающим Новым Годом!Так как этот пост последний в этом году
Пожелать вам быть счастливыми
Любимыми
И чтоб ваши мечты всегда сбывались

P.S.Все,через что ты проходишь,подготавливает тебя к тому,чего ты просил!
[560x700]

28 августа
14:56
3 кружки кофе
И вот я готова поделиться своими мыслями
Начну с плюсов этого лета
+курсы бровиста
+курсы по наращиванию ресниц
+полет в Сочи
Я редко себя хвалю и все-таки...я-молодец
с февраля по июль я была будто в коме
как я только себя не пыталась вывести из нее...улетала в Москву...отмечала каждый день
и вот лето,возлагаешь надежды,но увы это лето оказалось самым безэмоциональным и скучным
но
те три плюса и сделали его особенным
Сочи...впервые за долго время,я решила собрать сумку и полететь
и будет,что будет
это были лучшие 4 дня этого лета,я приехала,абсолютно счастливая
я даже плакала,потому что неистово скучала по людям и по той себе
жизнь-не предсказуема
ты ничего не ждешь от поездки,а возвращаешься полностью перезагруженной
все решает момент
осень близко
я уже предвижу момент,как накидываю на плечи джинсовку,беру капучино и брожу по улицам своего города
хотя настроение такое противоречивое
на контрасте с осеними прогулками
хочется влюбиться и потеряться со своим человеком там,где шум волн,вино и красивый закат
да,вы не ослышались...
влюбиться....
пожалуй,я тот человек от которого не часто такое услышишь
но я правда хочу,чтоб каждый день жизни становился все ярче и ярче
а как он будет ярким,если в душе пусто?
безусловно,я нахожусь в гармонии с собой и желаю этого всем
но кто-то должен желать "доброго утра"и целовать руки...


P.S.Всем желаю счастья
[597x700]

4 июля
17;33
моя жизнь...было бы весело,если бы не было так грустно
когда ты на пике кайфа
с тобой самые лучшие люди,ты хочешь работать
и даже появились намеки на роман
появляется он....призрак из прошлого,который умело тянул тебя за ниточки
а ты бросая все плелась за ним...
И вот ты читаешь сообщение злого гения и все твои уложенные по полкам мысли,катятся ко всем х*ям..
снова...снова..и снова.
но в отличии от тех случаев,тебе даже нечего ответить
ты понимаешь,пути назад нет
но и то что вокруг тебя сейчас,тебе резко перестало нравится,а ведь это мертвое сообщение
его писал призрак...у него нет души и твою он хочет забрать
так смешно...
как за считанные секунды,может меняться жизнь
бывало ли у вас когда-нибудь такое,что на душе абсолютный штиль?
меня это пугает,признаюсь честно
мне так пусто
как никогда
и я уже не знаю,как это исправить
видимо нужно время
лето в самом разгаре,а душу засыпало снегом
холодно....те самые -40

P.S.как ты?
у тебя рассветы
у меня закаты