Без заголовка
29-07-2009 16:38
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Отныне и присно и во веки веков вы продавец ветра.
12-07-2009 19:15
Вы самый непостоянный магический продавец, который приходит к страстным и ищущим натурам. Вы прилетаете к своим клиентам на собственных белоснежных крыльях, порывы ветра раздувают ваши волосы, а в ваших глазах горит неукротимый огонь свободы и непокорности. Никто не смеет вставать на вашем пути. Вы сами находите себе покупателей, таких же сумасбродных, как и вы. Кому-то вы дарите лёгкий бриз, слегка обдувающий лицо, кому-то – тёплый южный ветер, мягко несущий на своих порывах, а кому-то – бешеный ураган, сносящий всё на своём пути. У каждого вашего покупателя вырастают крылья, на которых он может парить с попутным ветром, все крылья – разные, от прозрачных стрекозиных до огромных шипастых драконьих. Ваши покупатели, как правило, бросают всё и стремглав улетают в неизвестность. Взамен вы берёте их память, не всю, только некоторые её части, сливаете в огромный хрустальный флакон, который, когда он наполнится, бросаете в самое сердце океана и идёте заказывать себе новый. Многие ваши клиенты очень скоро разбиваются о скалы, а многие исчезают в неизвестном направлении, и только ветер иногда приносит их восторженные крики. Сами же вы ни о чём ни мечтаете, всё что вам нужно у вас уже есть – крылья, ветер и свобода.
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:19552
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вы самый непостоянный магический продавец, который приходит к страстным и ищущим натурам. Вы прилетаете к своим клиентам на собственных белоснежных крыльях, порывы ветра раздувают ваши волосы, а в ваших глазах горит неукротимый огонь свободы и непокорности. Никто не смеет вставать на вашем пути. Вы сами находите себе покупателей, таких же сумасбродных, как и вы. Кому-то вы дарите лёгкий бриз, слегка обдувающий лицо, кому-то – тёплый южный ветер, мягко несущий на своих порывах, а кому-то – бешеный ураган, сносящий всё на своём пути. У каждого вашего покупателя вырастают крылья, на которых он может парить с попутным ветром, все крылья – разные, от прозрачных стрекозиных до огромных шипастых драконьих. Ваши покупатели, как правило, бросают всё и стремглав улетают в неизвестность. Взамен вы берёте их память, не всю, только некоторые её части, сливаете в огромный хрустальный флакон, который, когда он наполнится, бросаете в самое сердце океана и идёте заказывать себе новый. Многие ваши клиенты очень скоро разбиваются о скалы, а многие исчезают в неизвестном направлении, и только ветер иногда приносит их восторженные крики. Сами же вы ни о чём ни мечтаете, всё что вам нужно у вас уже есть – крылья, ветер и свобода.
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:19552
- новая серия фотографий в фотоальбоме
16-06-2009 23:26
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- новая серия фотографий в фотоальбоме
16-06-2009 23:20
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- новая серия фотографий в фотоальбоме
16-06-2009 23:17
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
25 преимуществ голубых отношений
14-06-2009 21:34
1. На первом свидании вам не придется выдерживать на себе насмешливые взгляды официантов в ресторане, только потому, что «приличные девушки вовремя не приходят».
2. Вам не придется поддерживать её в желании ни в чем не отступать от диеты, то есть вы сможете нормально поесть, раз уж в кой-то веке выбрались в ресторан.
3. Если у вас есть жена, то, оказавшись в том же ресторане, она не подумает ничего лишнего.
4. Вы спокойно можете не надевать на свидание галстук, при этом, не боясь показаться несерьезным и безответственным.
5. Вам не придется выслушивать бесконечные анекдоты про мужскую тупость, озабоченность и алкоголизм. (В то время как она же и заказала бутылку шампанского «Satisfaction» по цене, за которою в магазине три таких взять можно!)
6. Если ваш партнер и окажется блондином, это вовсе не означает, что ему не известно понятие IQ.
7. Если придете на свидание без цветов, вам не устроят истерику. (То есть вы экономите и деньги, и нервы.)
8. Если вы закурите в общественном месте, вам не грозит презрительный взгляд и категорическое заявление: «я с курящими не целуюсь». (Как будто кто-то просил!)
9. Если вам случайно повстречается его друг/подруга, вам не придется полчаса стоять и слушать последние «новости», от смысловой нагрузки которых начнет закрадываться подозрение о его настоящем цвете волос.
10. Целовать парня гораздо приятнее потому что:
а) он не красит губы, то есть отпадает возможность отравления;
б) ваша рука не прилипнет к его волосам из-за той тонны лака, что на них нанесена;
в) от парня будет пахнуть мужским одеколоном знакомым и приятным, а не какой-нибудь сладкой гадостью.
11. В кино вам не придется идти на каких-нибудь «Унесенных ветром» и целоваться на заднем ряду, только чтоб не видеть всей этой мути.
12. В караоке-баре ваш парень не станет перепевать весь репертуар Димы Билана. Нууу… если только он сильно напьется и исключительно в поддержку ориентации певца.
13. На дискотеке вам не придется бить морду каждому второму, потому что ваш парень вряд ли наденет юбку по размеру больше напоминающую широкий пояс.
14. Вам не грозит после первого же свидания приглашение на чай к его маме. Скорее наоборот – от мамы вас будут прятать как можно дальше.
15. Даты вашего знакомства, первого свидания, поцелуя, прогулки по парку, секса и т.д. не будут являться обязательно-справляемыми. (Экономия бюджета равна 2/3 годовой зарплаты).
16. Если вы первым предложите поехать к себе это не расценится как грязное домогательство. (При том, что именно она изъявила желание выпить рюмочку кофе в более уютной обстановке.)
17. На вопрос «Как тебе моя машина?» вы вполне можете получить более распространенный ответ нежели «Вау! Клааасная».
18. Если это произойдет в машине, в последствии вас не назовут озабоченным животным; если в лифте, вам не скажут, что это было ужасно пошло и не доставило никакого удовольствия (это учитывая, что вся курящая часть подъезда вышла на лестницу покурить, после того бесплатного «концерта», что она устроила); если в прихожей, то единственным комментарием не окажется замечание о плохо прокрашенном потолке; если вы дотащите все же его до кровати, то не услышите жалобу по поводу не глаженных простыней.
19. Парню будет до лампочки совместимость цветов мебели в вашей квартире или стоит ли кровать по фэн-шую.
20. Зато парень сможет оценить все те новинки техники, коими напичкана ваша квартира.
21. Даже если вы ооочень постараетесь, ваш партнер не забеременеет. (В противном случае вы получите в приданное 10 миллионов).
22. Учитывая, что парни не красятся, утром вам не грозит инфаркт от открывшейся взору страшной… правды.
23. Парню даже в голову не придет спрашивать после первой же ночи, собираетесь ли вы на нем жениться.
24. Если вы не позвоните на следующий день, ваше имя не будет внесено в «список козлов», висящий на холодильнике. (И именно поэтому вы перезвоните).
25. Последнее и самое главное, вам не грозит ЭТО: ужос!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. На первом свидании вам не придется выдерживать на себе насмешливые взгляды официантов в ресторане, только потому, что «приличные девушки вовремя не приходят».
2. Вам не придется поддерживать её в желании ни в чем не отступать от диеты, то есть вы сможете нормально поесть, раз уж в кой-то веке выбрались в ресторан.
3. Если у вас есть жена, то, оказавшись в том же ресторане, она не подумает ничего лишнего.
4. Вы спокойно можете не надевать на свидание галстук, при этом, не боясь показаться несерьезным и безответственным.
5. Вам не придется выслушивать бесконечные анекдоты про мужскую тупость, озабоченность и алкоголизм. (В то время как она же и заказала бутылку шампанского «Satisfaction» по цене, за которою в магазине три таких взять можно!)
6. Если ваш партнер и окажется блондином, это вовсе не означает, что ему не известно понятие IQ.
7. Если придете на свидание без цветов, вам не устроят истерику. (То есть вы экономите и деньги, и нервы.)
8. Если вы закурите в общественном месте, вам не грозит презрительный взгляд и категорическое заявление: «я с курящими не целуюсь». (Как будто кто-то просил!)
9. Если вам случайно повстречается его друг/подруга, вам не придется полчаса стоять и слушать последние «новости», от смысловой нагрузки которых начнет закрадываться подозрение о его настоящем цвете волос.
10. Целовать парня гораздо приятнее потому что:
а) он не красит губы, то есть отпадает возможность отравления;
б) ваша рука не прилипнет к его волосам из-за той тонны лака, что на них нанесена;
в) от парня будет пахнуть мужским одеколоном знакомым и приятным, а не какой-нибудь сладкой гадостью.
11. В кино вам не придется идти на каких-нибудь «Унесенных ветром» и целоваться на заднем ряду, только чтоб не видеть всей этой мути.
12. В караоке-баре ваш парень не станет перепевать весь репертуар Димы Билана. Нууу… если только он сильно напьется и исключительно в поддержку ориентации певца.
13. На дискотеке вам не придется бить морду каждому второму, потому что ваш парень вряд ли наденет юбку по размеру больше напоминающую широкий пояс.
14. Вам не грозит после первого же свидания приглашение на чай к его маме. Скорее наоборот – от мамы вас будут прятать как можно дальше.
15. Даты вашего знакомства, первого свидания, поцелуя, прогулки по парку, секса и т.д. не будут являться обязательно-справляемыми. (Экономия бюджета равна 2/3 годовой зарплаты).
16. Если вы первым предложите поехать к себе это не расценится как грязное домогательство. (При том, что именно она изъявила желание выпить рюмочку кофе в более уютной обстановке.)
17. На вопрос «Как тебе моя машина?» вы вполне можете получить более распространенный ответ нежели «Вау! Клааасная».
18. Если это произойдет в машине, в последствии вас не назовут озабоченным животным; если в лифте, вам не скажут, что это было ужасно пошло и не доставило никакого удовольствия (это учитывая, что вся курящая часть подъезда вышла на лестницу покурить, после того бесплатного «концерта», что она устроила); если в прихожей, то единственным комментарием не окажется замечание о плохо прокрашенном потолке; если вы дотащите все же его до кровати, то не услышите жалобу по поводу не глаженных простыней.
19. Парню будет до лампочки совместимость цветов мебели в вашей квартире или стоит ли кровать по фэн-шую.
20. Зато парень сможет оценить все те новинки техники, коими напичкана ваша квартира.
21. Даже если вы ооочень постараетесь, ваш партнер не забеременеет. (В противном случае вы получите в приданное 10 миллионов).
22. Учитывая, что парни не красятся, утром вам не грозит инфаркт от открывшейся взору страшной… правды.
23. Парню даже в голову не придет спрашивать после первой же ночи, собираетесь ли вы на нем жениться.
24. Если вы не позвоните на следующий день, ваше имя не будет внесено в «список козлов», висящий на холодильнике. (И именно поэтому вы перезвоните).
25. Последнее и самое главное, вам не грозит ЭТО: ужос!
Arashi - Happines
12-06-2009 23:35
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дневник Вредная_Муза
11-06-2009 20:10
Вредное и ехидное создание))) А еще вечно ржущее отаку =^__^=
А вообще, я белая и пушистая (просто я сейчас болею XD)
* И вообще это про меня писала Иллиэн))), зараза)))*
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вредное и ехидное создание))) А еще вечно ржущее отаку =^__^=
А вообще, я белая и пушистая (просто я сейчас болею XD)
* И вообще это про меня писала Иллиэн))), зараза)))*