Кто первый заинтересуется вами?

Ваше имя И это... спортивный Олвер Вуд! От одного вашего силуэта его ноги становятся ватными!

все гадания на aeterna.ru

Что, кому и почему вы обещали.

Ваше имя Вы пообещали Перси Уизли Что подарите ему свою фотку в обнаженном виде Потому, что это для вас большая честь

все гадания на aeterna.ru

Собеседование у Дамблдора

Ваше имя Сколько вам лет? не помню, но в детстве с динозавриками дружил(а) Формальный вопрос - Ваш статус крови? Без понятия Что вы умеете лучше всего? спать У вас есть недостатки? нетерпимость к критике. Могу и в глаз палочкой тыкнуть А детей любите? Терплю Кто ваш кумир? Долорес Амбридж На какую должность вы хотели бы устроиться? Лесник А чем вы раньше занимались? Я - бывший мракоборец. Почему решили работать в Хогвартсе? Чувствую, что это моё призвание Хотите ли вы быть деканом какого-нибудь факультета? Да, Когтеврана. Научу их уму-разуму Как вы относитесь к служебным романам? У меня уже есть семья Я обязан знать какой у вас патронус Мышь А какое заклинание пголучается у вас лучше всего? Круциатус А на досуге чем занимаетесь? Пьянки, пьянки и гулянки Если на школу нападёт монстр, что вы будете делать?

Читать далее...

Что ты хочешь сделать с Северусом Снейпом

Ваше имя Ты хочешь... чтобы он носил тебя на руках

все гадания на aeterna.ru

А что для тебя сделает Снегг

Ваше имя И ради тебя он Сказал: как я мог любить так долго какую-то там Лили? Она тебе и в подмётки не годится!

все гадания на aeterna.ru

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Великий Князь/Княгиня Ваш род насчитывает... 9 веков а в данный момент... у вас множество бедных родственников, периодически проводящих пару... лет у вас в гостях Ваш легендарный предок... прилетел на землю из глубин космоса Ваш родовой замок находится... в центре Европы Ваш герб Дракон, поражающий рыцаря копьем Ваш девиз "Je maintiendrai" - "Я сохраню"

все гадания на aeterna.ru

Несколько слов о тебе

Ваше имя Тебе покровительствует... [показать] (ты чувствительная и мягкая) Ты напоминаешь куклу... [показать] Твоя темная сторона похожа на... [показать] Твой внутренний мир... [показать] Ты живешь как... [показать] Твои чувства имеют цвет... [показать] И вообще ты Замечательный человек!!! [показать]

все гадания на aeterna.ru

Твой статус в аське!!!

Ваше имя и так: ... Мы не находим слов и ставим смайл, мы боимся сказать и ставим виртуальные сердца...это мир, где можно удалить человека простым нажатием Delete... Так банально и так грустно

все гадания на aeterna.ru

Приколись над своей смертью!

Ваше имя Приоткрой завесу судьбы... если сидеть на металическом унитазе и налажить при этом корманный телик,то эффект эллектрического стула обеспечен!

все гадания на aeterna.ru

Что свалится вам на голову в ближайшем будущем?

Ваше имя на вас упадет... Ваша судьба с... бухты-барахты в вас это кинет... веселое привидение Карлсон

все гадания на aeterna.ru

Что вам скажет Драко Малфой?

Ваше имя Что вам скажет Драко Малфой? Скажет со злостью"Так это ты вечно таскаешся с тётей Беллой.Сколько можно!Тётя только и говорит про тебя-мол она такая классная,тоже любит лорда,она моя лучшая подруга!Мать ревнует" [показать]

все гадания на aeterna.ru

Ваша жизнь в замке

Ваше имя Выделил ли Вам Дамблдор отдельный кабинет(по совместительству спальню)? Я сплю в Тайной комнате, люблю тишину, а василиск - он тихий, меня не беспокоит Директор платит Вам за работу? Получаю сикль в месяц, ЭТО КОШМАРНО. Вам поручена какая-нибудь общественая работа помимо основной? Веду кружок танцев. Правда записались туда пока только Хагрид и Невилл Долгопупс Вы успели с кем-нибудь подружиться за это время? Да, с Гарри Поттером Есть ли у Вас любимое место в Замке или его окрестностях? Где Вас обычно можно найти? В подземелье, там сыро, темно и прохладно, ненавижу солнце. Нашли ли реализацию какие-то ваши новаторские идеи? Да, теперь на территории школы разрешены следующие заклинания:Круцио, Империо и Авада Кедавра Хотите ли вы оставаться и дальше в Хогвартсе? Скоро я со скандалом уволюсь и разнесу о школе самые пакостные слухи

все гадания на aeterna.ru

Что вам скажет Гарри Поттер

Ваше имя Что скажет вам Гарри Поттер "А,так это ты теперь крутиш с Роном.Неплохо..." [показать]

все гадания на aeterna.ru

Каким зельем вас стал бы травить Северус Снегг ?

Ваше имя Снегг напоит тебя... Сывороткой правды. Вы что-то от него скрываете.

все гадания на aeterna.ru

Что вам скажут Беллатриса и Волдеморт

Ваше имя Что вам скажет Беллатриса Лестрейндж Ты слизеринка?И даже чистокровная?Тогда живи!" [показать] Что вам скажет Лорд Волдеморт Он скажет "Не подскажеш мне средство против выпадения волос?" [показать]

все гадания на aeterna.ru

[445x698]
Драко Малфой:
- Мама хотела дочку, отец - сына, а Я родился... и обломал обоих!


Приходит к Нрациссе любовник, а она ему с порога и говорит:
«Дорогой, я придумала классную позу!!
Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать....»
Только разделись, Нарси говорит:
» Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет..»
Попугай: » Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!»


Люциус:
-Девушка, вам что больше нравится: рондо или менует?
-А «рондо», это куда?

Приходит Рон к отцу с протянутым пальцем и говорит:
«Пап, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?»
Артур, говорит:
«Сынок, я тебе галлеон дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.»
На следующее утро Рон просыпается и видит под подушкой десять галлеонов.
Обрадованный, он бежит к отцу и спрашивает, почему, мол так много дал.
А отец ему и отвечает: «Рон, я свой галлеон тебе под подушку честно положил, а осталные девять мать подкинула...»


Собрался Рон(Р) жениться и приводит девушку к отцу (П).
Р: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
Р: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
Р: !!!
Приходит к Молли(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!


Пожар в министерстве. По этажам авроры носятся, дым, гарь, суета.
В одну комнату залетает начальник отдела, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.


В парке на лавочке сидят Гарри с Гермионой. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.


Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав, см. пункт первый.
Если вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас уже в течение пяти минут не устраивает написанное - вы Грейнджер.
Если вас уже в течение десяти минут не устраивает написанное... приведите в порядок все свои дела, составьте завещание, укажите наследников... хотя какие у вас наследникик, мистер Поттер


Снейп после медосмотра, задумчиво читает диагноз, вдруг его лицо расплыается в ухмылке:
-Поппи, НЕвРОТИК- это диагноз или просьба?


Гермиона врывается в гостинную:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!


Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.


No girls-no sex
No sex-no children
No children-no school
-No school-it's cool!


Гарри и РОн идут мимо класса зельеварения. Гарри тяжело вздыхает.
Рон: - Ха! Он мне рассказывает!..



Пришел Дамблдор в медпункт к мадам Помфри.
Д:- Поппи, понимаете, у меня возникла проблема.
П:-Какая?
Д:-Мой член стал, как горячий конь...
П:-???
Д:-Я ему кричу "Стой!", а он не стоит!


Дети Уизли ( в малолетнем возрасте) решили поиграть в машину. Перси говорит:
- Я буду рулем.
Фред:-А я мотором.
Джордж:- А я буду фарами.
Маленький Рон:- А я, а можно я с вами, а кем я буду?
Перси:-Ладно, можно, будешь выхлопной трубой.
Рон: -А это как?
Перси:- Беги сзади и воняЙ!


Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ.
Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок.
Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает:
- Северус, что случилось?
- Тетя Ася приехала.


Артур Уизли жалуется коллеге по работе:
- Прикинь, у меня вчера оговорка вышла прямо по Фрейду.
- Это как?
- Да вот , вчера за завтраком, хотел жене сказать " Дорогая, сделай мне, пожалуйста, бутерброд с колбасой", а вырвалось " Сука, всю жизнь мне испортила!"


Я достаю из широких штанин
Поттера тушку и торт,
Пушкина бюст и электрокамин
Здрасьте! Я Лорд Вольдеморт!!!


Последствия хобби А. Уизли:
Маленький Ронни с розеткой играл,
Пальцы в розетку упорно совал.
Красная маечка, синий носочек...
Молли сметает пепел в совочек


То, что очень хотелось бы услышать Г. Поттеру:
Волдеморт: " Бутылки принимаете?"
К. Фадж:" Сами мы не местные, на вокзале все документы украли..."
Д. Амбридж:" Ищу работу секретаря. Интим невозможен"
Л. Малфой: "Справочная? Подскажите телефон "Реал Транс Хайр""
Д. Малфой : " Полиция? У меня похитили "Чистомет" 1980 года Читать далее...

[600x687]
Часть 1
By Anne Rider

Гостиная Гриффиндора
Стол
Из магического радио на плавких предохранителях доносится скрип “Magical Mystery Tour”
За столом: Гарри, Невилл, Гермиона, Дамблдор и Снейп
Под столом: профессор МакГонагал и профессор Квиррел, который усиленно пытается выудить с помощью философского камня заклинание вечной выпивки

Гарри вдохновенно декламировал, подняв в руке стакан:
- И все же, я считаю… что несмотря на… черт! Опять кто-то стащил всю закуску, пока я не смотрел… Так вот. Я считаю, что на творчество «Битлз» на раннем этапе их становления оказала огромное влияние вспышка активности Древних Рун и новое заклинание профессора Стебль по поводу… черт, не помню… Палочку прочь отсюда, Невилл!! Ты что, идиот, хочешь превратить недопитую бутылку в какую-нибудь лягушку?!
После недолгих препираний Гарри продолжил рассказ, экспрессивно взмахнув рукой и неосторожно вылив содержимое стакана на сидящего рядом друга.
Радостно окинув взглядом юного мага Поттера, вдохновленного выпитой бутылкой шотландского виски, Дамблдор жизнерадостно улыбнулся Гермионе и вновь начал говорить ей, словив непоследовательную нить своего повествования:
- …так вот, подхожу я один раз к моему сейфу в банке «Гринготтс», а на нем какие-то придурки написали: «Дамби казел». Поди теперь, разберись, кто это сделал… эльфы, наверное, или гномы… хотя я сильно подозреваю, что к этому вопиющему вандализму приложил руку никто иной, как Северус, когда я послал его в два часа ночи в банк за моими деньгами, чтобы оплатить мой звонок на ночное телешоу.
Дамблдор многозначительно поднял палец и, прищурив глаза, бросил подозрительный взгляд на сидевшего напротив него Снейпа. Тот меланхолически отпил из зажатого в руке стакана и полным философской печали взглядом посмотрел на висящее над камином зеркало, в котором он не отражался.
- Все они, вампиры, такие, - неунывающе заключил Альбрус, лукаво подмигивая внимающей его мудрым словам отличнице. - Извините, профессор, будьте так любезны мне еще одну коньячка из ящичка… Спасибо.
Тем временем Гарри возбужденно рассказывал:
- …тогда я… черт, что со стаканом?! Опять кто-то его сглазил!.. Профессор Снейп, а вы почему такой грустный? Может, увидели в зеркале надпись «Минздрав предупреждает»?
Снейп окинул наглого ученика уничтожающим взглядом и уже собрался сделать из своего стакана еще один глоток, когда хоббит Фродо, весело прыгавший по гостиной, случайно задел его руку, после чего все содержимое злополучного стакана оказалось на профессорских брюках. Снейп яростно стукнул рукой по столу и тихо выругался, подумав: «И какой Вы-Знаете-Кто притащил сюда этого хоббитского идиота?!..»
Нисколько не смутясь ущерба, причиненного профессору, Фродо продолжил «кросс» по комнате, хвастаясь перед учениками своим кольцом: он утверждал, что такое же было у Ринго Старра на концерте в студии «Би-Би-Си», но никто ему не верил – все знали, что Фродику это кольцо подарил Властитель Тьмы Саурон и написал там внутри что-то обидное на старокельтском. Гарри отпихнул от себя смертельно надоевшего всем хоббита и возбужденно продолжил:
- Значит, тогда я подхожу к этой противной магле и спрашиваю… да. «С-с-сколько стоит во-о-он тот плакат с Ленноном?» Она говорит, десять баксов. А я ей: да у нас Древние Руны туалетной бумаги меньше стоят. Она: «Мальчик, купи «Бекстрит Бойз» – дешевле». Мммммда… Пришлось применить магию… Спокойно, директор, все было в рамках приличия. Одно заклинание «Смертельное оцепенение», второе… сейчас вспомню… ах, да, «Мортейниус Навекиус», и… трансфигурации одно заклинаньице – чтобы плакат в карман поместился… Невилл, твою жабу, прочь руки от бутылки!!! Этому коньяку уже 1756 лет по шкале бессмертия Фламеля!!! Да.
Обстановка под столом отличалась гораздо большим спокойствием. МакГонагал как раз спрашивала у Квиррелла, в который раз отпихивая от своей головы грязные туфли Снейпа:
- Надеюсь, вы не забыли взять чеснок, профессор? Как?! Забыли?!.. Да при чем здесь Северус: вы что, не знаете, что пьяные вампиры не опасны?! Я спрашиваю, чем мы без чеснока будем закусывать?!!
Квиррелл раздраженно произнес, все еще возясь с камнем:
- Д-д-да н-не лезьте ж вы ко м-мне! (Голосом Волдеморта в сторону) Черт, вот уж не думал, что этот гад Фламель не предусмотрел в чертовом камне корпоративный доступ… Ну и что мне с вашего “Read Only”?!! Черта с два тут что-то прочитаешь… Гарри, убери от меня свои ноги, а то по лбу получишь, магла невоспитанная!!! Черт!!! Откуда мне знать его юзерский пароль?! А-а-а, точно! У меня ж карта кончилась на пользование Всемирной Магической Сетью… и кто ее просрочил, я ж совсем недавно новую приобрел у "Гендальфа и Лесных Дубов"… (Обращаясь к личности Квиррелла) Ты, слизняк недоеденный?! Что, опять без меня по камню смотрел всякую муть вроде «Масяни»?!! (Голос Квиррелла) Н-н-нет, эт-то не я! (Опять Волдеморт) Читать далее...

[466x699]
Гарри Поттер и Семеро козлов
2003-ий год, который уже подходит к своему завершению, как известно, был годом козла. На вечеринке, которую мы с моим другом Джеймсом устроили по поводу наступления такого несомненно великого года (очень близкого всей нашей компании по духу, а Сохатому ещё и по родовой принадлежности), собралось весьма экзотическое общество: кроме троих мародёров (Питер, как водится, предпочёл нам корпоративную вечеринку пожирателей смерти) на ней присутствовали профессор Спраут, Люций Малфой и тётя Петуния. Сами понимаете, обстановка была не из лёгких. Причём, если профессор Спраут была вовсе не против мирного обсуждения рассады цветов и новых удобрений, то вот мистер Малфой-старший с многоуважаемой миссис Дурсли не сошлись по всем экзистенциальным вопросам, кроме вопроса своего отношения к моему крестнику. Дабы несколько разрядить атмосферу и спасти квартиру от полного разрушения, мы с Джеймсом предложили гостям отвлечься от высокоинтеллектуальных споров и попробовать написать небольшую новогоднюю сказку по определённым правилам.
Правила были простые.
1. Сказка должна была называться:
Гарри Поттер и Семеро козлов
2. Начинаться с фразы:
В Хогвартсе наступил Новый Год
3. Содержать в себе следующие слова и словосочетания (в любом порядке):
o дырявые носки
o он хочет меня убить
o вступил в неравный бой
o три глаза
o пошёл спать
o неполная луна
o лысый
o стиральная машина
o конспект по зельеварению
o укушенный
o на улице гремело
4. И заканчиваться фразой:
И остались от козлика рожки да ножки.
Произошло невероятное. Уже начавший произносить "ава..." Люций Малфой опустил палочку, взялся за перо и через несколько секунд уже мирно сопел над своим куском пергамента, а тётя Петуния, также передумавшая лишать мистера Малфоя жизни и остатков блондинистой шевелюры, всецело погрузилась в творческий процесс. Что из этого вышло, вы можете увидеть здесь:
Гарри Поттер и Семеро козлов
(новогодняя сказка)
Версия Тёти Петунии
В Хогвартсе наступил Новый Год. В холле поставили огромную зелёную ёлку и украсили её чистыми дырявыми носками. Гарри получил огромную кучу подарков от своих друзей и одно анонимное письмо со страшными угрозами. Он пришёл к Рону и Гермионе и сказал: "Кажется, это от Вольдеморта. Снова он хочет меня убить!". "Это всё ерунда. Наверное, опять слизеринцы издеваются", - сказал Рон и пошёл спать.
Гермиона уселась за уроки - повторять последнюю лекцию по изучению магглов - о стиральной машине. Гарри взял было конспект по зельеварению, но отвратительный предмет гадкого профессора Снэйпа не шёл в голову. За окном светила неполная луна. Откуда-то, видимо, из соседней башни доносились стоны Малфоя, в очередной раз укушенного гиппогрифом. Вдруг в окошко влетел абсолютно лысый Вольдеморт и с криком "А-а-а-а-а-а!" втащил за собой семь козлов, которые сразу же стали бодать Гарри.
Гарри вступил в неравный бой. Он взмахнул волшебной палочкой, крикнул что-то неразборчивое и у всех козлов стало по три глаза. Козлы на время потеряли ориентацию и от неожиданности затихли. Стало слышно, что всё это время на улице что-то гремело. Это Хагрид, роняя по дороге небольшие постройки, спешил на помощь. Он быстро раскидал по углам шестерых козлов и стал их по очереди связывать, а на седьмого, самого маленького, проснувшийся от грохота Рон уронил свою волшебную палочку.
И остались от козлика рожки да ножки.
Гарри Поттер и Семеро козлов
(новогодняя сказка)
версия Люция Малфоя
В Хогвартсе наступил Новый Год. После новогоднего ужина Гарри пошёл спать. Он шёл по коридору, ведущему в гриффиндорскую башню, когда вдруг в соседнем коридоре раздались страшные крики. Гарри рванулся туда, и перед ним предстала страшная картина - Малфой, Крэбб и Гойл лежали в разных концах коридора и тихо стонали. Прибежали преподаватели.
- Укушенные, как оборотнем. Но луна ещё неполная, - заявил Снэйп. - Поттер, это опять вы!
- Профессор, я здесь не при чём! И вообще, что он делал у гриффиндорской башни? - поинтересовался Гарри.
- Он нёс конспект по зельеварению Уизли, который пропустил два последних занятия, - язвительно заметил Снэйп.
Тут Гарри заметил, что на Малфое нет ботинок, но зато есть дырявые носки. Он продолжал смотреть на них, и вдруг они зашевелились, тихо сползли с его ног и подползли к нему, потом из них начали вылезать лысые козлята.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, - считали ошарашенные Гарри и Снэйп. Когда из носков вылезло семь козлят, у самого большого из которых на лбу было три глаза, они начали петь и танцевать. Снэйп и Гарри умилились. Затем из носков появился большой торт, и Гарри со Снэйпом вступили с ним в неравный бой. Когда от торта ничего не осталось, Северус, чуть не плача, обнял Гарри и заявил:
- Гарри, ты, конечно, маленький бездарь с манией величия, но (тут он всхлипнул) я тебя люблю...
Гарри удивлённо Читать далее...

[697x441]
Альбус,
Прилагаю к письму анкету для приема на работу преподавателя. С нетерпением жду твоего ответа и надеюсь, что ты сочтешь меня подходящим для этой нелегкой, но нужной и уважаемой работы. Со времен моего собственного обучения в школе я сохранил страстное чувство ненависти к Хогварcу и его обитателям и был бы счастлив вновь вернуться в его древние стены уже в качестве учителя. Я терпеть не могу обожаю детей и особенно страшусь предвкушаю, как буду помогать освоить материал тупым менее способным студентам. Я уверен, что несмотря на мое кровавое печальное прошлое, я – самая не подходящая кандидатура на этот пост.
Неискренне ваш,
Северус Снейп
P.S.
А что касается моей прошлой работы шпионом, хочу напомнить, что ты должен мне зарплату за последние два месяца.
P.P.S
Я не держу на тебя зла за то, что ты, бородатый болван, отказал мне в должности преподавателя Защиты от Темных Искусств.
Анкета для приема на работу преподавателя Зельеделия.
Дорогой кандидат, заполните, пожалуйста, эту анкету, если вы желаете занять должность преподавателя Зельеделия. Если вам не хочется заполнять анкету, подумайте еще раз, подходит ли вам эта карьера, так как работа учителя предполагает невероятное количество писанины.
Будьте добры не возвращать нам пустую форму, делая вид, что заполнили ее невидимыми чернилами. Мы не вчера родились.
Кандидатам также не следует забывать, что заявление о приеме на работу должно быть аккуратно написано, а не намалевано полуметровыми буквами на школьной стене (заявления, вытатуированные на затылке друга или коллеги, или переданные телепатическим способом, также не принимаются).
Удачи!
Личные данные:
Имя:
Северус Орион Снейп (да, я знаю, что у меня инициалы SOS, и нет, это не кажется мне забавным)
Вид (Этот вопрос задается лишь для оформления страховки. Хогварц предоставляет всем равные возможности. Мы не оказываем кандидатам предпочтения по расовому или видовому признаку):
Человек. Вроде бы.
Известные псевдонимы и клички:
Архидьякон Владимир, капитан О'Райли, "Красавчик" Джеймс Чедвик, Крэйзи Джо, молодой Лочинвер, Упивающийся Смертью номер три, Финги (Штучка).
Адрес:
В шпионской школе меня учили никогда не отвечать на этот вопрос.
Достаточно сказать, что это далеко, очень далеко, и что мой дом очень хорошо защищен охранными заклинаниями. Так что я не думайте, что я живу в небольшом, со вкусом обставленном коттедже среди вересковых полей Шотландии с потрясающим видом на горы и достаточно близко от
Эдинбурга, чтобы аппарация не превращалась в проблему.
Вы женаты? (Если да, то хочет ли ваша супруга жить в Хогварце? Если нет – почему? Вы в ссоре или у одного из вас интрижка на стороне?):
Это, черт побери, не ваше дело.
Есть ли у вас кошки и/или собаки, совы, василиски, дети и т.п.?
Нет. И кстати, я люблю кошек и василисков (и надеюсь, что смогу терпеть детей, как неизбежное зло), но если я обнаружу в Хогварце
хоть одну собаку, мне придется немедленно уволиться. Никаких фобий, естественно – просто аллергия.
Сколько у вас конечностей?
Обычное количество, благодарю вас.
Вы мертвы? (Если да, то укажите, когда, где, при каких обстоятельствах и сколько раз умирали. Учтите, что обезглавленные и расчлененные кандитаты на работу не принимаются, так как младшие студенты могут отвлекаться на уроке у разваливающегося на части преподавателя)
Нет, я все еще жив. К разочарованию многих, могу добавить.
Особые навыки (Пожалуйста, не указывайте Аппарацию.
Это школа колдовства и аппарировать мы все умеем):
Оскорбления, двусмысленные намеки, дуэли, и зловещая, но элегантная
манера носить длинные черные мантии. О, чуть не забыл! Окклюменция.. (Ха! Держу пари, что этого-то вы не умеете! )
Хобби:
Не делайте вид, что вам интересно.
Общие вопросы
Образование:
Честно говоря, я предпочел бы не останавливаться на этом вопросе.
Квалификация:
СОВы: Зелья, Защита от Темных Искусств, Предсказания, Древние Руны, Нумерология, Трансфигурация, Астрономия, Маггловедение, Уход за магическими Существами, Гербология.
ТРИТОНы: Зелья, Защита от Темных Искусств, Нумерология, Предсказания, Трасфигурация
Диплом по Зельеделию колледжа Ст. Ральфа, Оксфорд (Кстати, если Люциус Малфой будет утверждать, что учился в Оксфорде, знайте, что он лжет. Он заканчивал политехнический институт в Гримсби, и специализировался в уходе за магическими существами).
Докторская степень по (Защите от) Темным искусствам колледжа Ст. Кухберта, Кембридж.
Предыдущие места работы и должности:
Участник известной рок-группы "Проклятый": Я покинул группу по причине творческих разногласий и случайной гибели остальных трех музыкантов.
Сотрудник лаборатории Зелий в престижном Институте Борджиа,
в Италии. В мои обязанности входило приготовление необходимых зелий. Уволился, проработав год. Эти свол… люди присваивали мои разработки, а потом пожинали лавры. Должен Читать далее...