Заболееелааа >< гадко. Всё болит, ничегонеделание не помогает. Хехе
- Ир, убери это сейчас же!.. и никаких "но"! - Я ничего и не говорю... - Я на будущее - Да и не собиралась.. - Ну я знаю. Ты мудрая. Ты не будешь ничего говорить, если все равно делать придется - Хм...у меня иные причины, но мне льстит, что ты считаешь меня мудрой :D
Каждую ночь, когда я захожу в комнату, я вижу его. Он стоит около моего дивана. В изголовье или в ногах. Раньше меня это пугало. Но он живет тут давно. Просто обитает в моей же квартире. Наверное, дольше, чем я. Когда-то я просила его меня не трогать. А сейчас понимаю, что он...мирный по-своему. Иногда его слышно. Видно только в темноте... Он мне наверное нравится. Хотя я еще не до конца к нему привыкла и еще закрываю глаза при виде него
Хочу, чтобы кто-то сидел рядом и читал. Читал мне вслух..неважно что..ну или почти неважно. А я буду сидеть и плести феньки..любые..с рисунком, который навеет содержание того самого повествования. А еще хочу, чтобы играла музыка. Легкая музыка без слов. Совсем-совсем тихо. Чтобы ни в коем случае не заглушать голос. Голос в разы важнее. И пусть это будет пасмурный день. Самый пасмурный за последнее время...и прохладный. Чтобы сидеть и ощущать, как мерзнут ноги и кончики пальцев на руках. А ты, сопротивляясь, завязываешь узелки и слушаешь..слушаешь..
Иногда хочется написать "ты мне так нужен, будь со мной =)". Знать бы только кому и по какому поводу :D Болит голова...болит болит болит. Достала-таки..
Стыдно. Глупо вышло. Просто хуже некуда.
Побывала в заброшечке. Какая же она милая, когда в ней нет извращенцев :D От души посмеялась на качестве.. А еще..."но об этом нельзя говорить" =)
Я маленькая и глупая) а он все знает. И лица не имеют смысла.
Сегодня..сегодня был отличный день. Я, кажется,хотела написать что-то доброе и хорошее, но в голове нет мыслей для этого дневника. Просто потому что они настолько личные... Перемены всегда к лучшему. ВСЕГДА.
Я ребенок. Маленький и наивный. А еще глупый. Стоило ли найти человека по душе, который навсегда останется другом? Стоило ли в 19 становиться продуманно тридцатилетней с совершенно детским поведением и такой же манерой разговора? И вообще стоит ли игра свеч? Стоит ли жизнь такой нелогичности?
Болит голова. Давно ли? Или вообще беспрерывно? Я уже не знаю. Я уже ничего не знаю. Мои жизненные приоритеты и ценности не совпадают с существующими. Да, я законченный невротик. Еще каких-то пару годиков назад я была совсем иной...совсем-совсем...Хотя всегда ставила близких на первый план..как там "в болезни и здравии,в горести и радости"? Только это не замужество. Это всего лишь для людей, которых я люблю... Только это не приносит результатов. Как и старание помочь людям, чтоб они помогли тебе. Видимо, в чем-то я кардинально не права, что мне не возвращается.
Я больше не могу. Не могу и все.
Настроение сейчас - боли
Мне всегда хотелось, чтобы меня любили. Это глупое чувство.. Эта глупая мысль. Теперь я отличный друг. Для всех. Для всех просто друг. Зато любят. Хехе
Я сидела, теребила только что подаренный им брелок и не знала, что сказать.. Потом говорила...трясло, слезы уже было не удержать.. И тут заговорил он...про сигареты, про подругу. А я сидела и силилась понять, почему ему все равно... А потом он исчез.. а мне снились кошмары, меня поглощала депрессия.. Он был последним.
Это не про меня. "Фиби в стране чудес" - замечательный фильм. Приятно посмотреть про людей с отклонениями. С настоящими отклонениями, а не как у тебя. Слабая да с депрессией. Стрессоустойчивости 0. Как в фильме.."я чувствую, что умираю, что разрушаю себя, но ничего не могу с этим поделать." Меня уже не вытащить. Еще пара дней, когда все знают, что мне хреново, и снова на месяц-два с улыбкой до ушей. Мне плевать, я так привыкла. "Ты постоянно носишь маску "у меня все зашибись ".. Да, Эдик. Ты прав.
Внезапно. Даже второе сообщение за сегодня. Если завтра не утоплюсь в ванне из-за собственной унылости, то пойду гулять. Хоть какое-то общение. И дай бог чтоб все прошло нормально. Иначе снова пошлю все к черту и буду вкушать всю полноту чувства депрессии.
Второй день депрессняк. Хорошо хоть выспалась. Уже за счастье. Сегодня вообще стремный день. Зато теперь дома вайфай есть. И деньги не трачу,и инетом в полной мере наслаждаюсь. Который день думаю про заброшку. Соскучилась уже. А ведь туда фиг доберешься сейчас. Разве что в резиновых сапогах....и то рыбацких. С нетерпением жду завтрашнего дня..знать бы еще зачем
Какая же я всё-таки гадко несдержанная. Обидела человека, с которым так хорошо общалась..а всё из-за злости, которую вовремя так и не притормозила.. Эх..уже не воротишь..печалька.
Не перестаю восхищаться творчеством Чака Паланика. Он великолепен. И пусть последняя книга, которую я прочитала, в начале была скучновата, но..господи..насколько же она замечательна. Так много автобиографичных моментов, так много его собственных взглядов, и столько описаний других людей... Благодаря этой книге, я поменяла отношение к М. Мэнсону, как к личности в целом. Просто нет слов.
"Привидений не существует.
Потому что если они существуют, то что, черт побери, мешает моему отцу рассказать мне о них?"
хехехе...
Наконец-то на улице весна! Я ждала её так долго! Эти кусочки асфальта из под снега, тепло с прохладным ветром, ласковое солнце... Весна - любимое время года. Несмотря на грязь и вечно мокрые ноги.. Она великолепна!
Вчера ходила в заброшку. Жаль, что на крыше не стоят какие-нибудь лавки или что-то вроде, потому что при такой замечательной погоде я могла бы весь день сидеть там, смотреть в одну точку и, кажется, даже не двигаться, наслаждаясь чувствами..
Вчера же шла по темной, уже остывшей улице, подняв голову.. о, эти звезды... В городе из-за фонарей их и не разглядишь, а вот из темного своего двора они видны во всей своей красе..
Сегодня снился сон. Очень жаль, что иногда подчистую забываешь, что снилось. Хотя чувствуешь, что это что-то очень важное.
Но сегодня.. мне неважно действо. Я никогда не забуду того звездного неба. Это слишком было похоже на сказку, но оно было великолепно. Жаль, что это творение моего подсознания..
[700x525]
Так странно, что каждый человек оставляет свой след в твоей жизни. Иногда сам того не желая.. Иногда даже будучи совсем посторонним. Просто и без слов врезается в память и в сердце.
Есть те, с которыми никогда не увидишься в реальной жизни. Может даже никогда не увидишь их фото. Но они одни из самых приятных людей в твоём окружении.
Есть те, с которыми дружба не проходит как обычно. А просто вмиг, без особых на то причин, начинаешь доверять человеку сокровенное и не очень..иногда по капле, иногда выливаешь мысли и чувства всей массой.
Иногда общаешься с человеком массу времени и понимаешь, что если он уйдет из втоей жизни или его попросту не станет, то ты этого и не заметишь. Нет, конечно, погрустишь, может поплачешь, вспомнишь что-то самое счастливое из пересечения ваших жизней..но это не всколыхнет, не заденет ТОЙ части души..
времени писать нет..может продолжу мысль когда-нибудь..