03.01.11 К: ахаха, порадовало так !!!
вселенная категорически , извини за выражение, ахуела : )

Я: ооо, я верю в новогодние желания!! так что пусть и у тебя и у меня сбудется!!:)) необходииимо!
а еще я вот думаю иногда...мне за декабрь столько всего нажелали..особенно любви: ну елки-палки..не может же вселенная игнорировать такое кол-во народа, да?!!))


p.s. Вселенная, не обижайся) мы с К. любим тебя...подари нам кусочек любви? большой такой кусок, ладно?

спасибо за год. было больно.

1) февраль. и последняя встреча с Р. глаза теплые-теплые, смех взахлеб, руки холодные, варежки на резинке. Точка там, где она должна стоять. поцелуй в уголок губ. и прощай.

2) 13 марта. ушел из жизни Е. звонок от Т. больно.

3) похороны Е. его мама. руки друзей. слезы потоком. никогда так не плакала, как в тот день.

4) учеба-учеба-учеба. экзамены. егэ. стресс, ждать. отличные результаты, оправданные надежды, благодарность, улыбки, счастье. вздох облегчения.

5) выпускной. люди, уходящие из повседневности. вбиваю их в память. лица, лица. песни и танцы... шлейф на платье.

6)  поступление. лето. душно, дымно.

7) море

8) болезнь бабули. страх

9) новый учебный год. знакомства и встречи. влюбленности. случайные касанья рук.

10) 22 октября. не стало бабули. больно.

11) слезы мамы. постоянные слезы мамы.

 

 

 

как бы я себя не обманывала.

легкими дышу-не дышу. сердцем чувствую-не чувствую

и никому тебя не заменить

пальцы крестом. встретить бы тебя в метро.

на воробьевых горах.

 

 

рождения, Ба.

знаешь, до сих пор не плачу...почему? не знаю.
как там у полозковой? ощущение, что из слезных желез кто-то предательски вылез.
неа. мне кажется, у меня нет слезных желез.
или нет человека, рядом с которым захочется дать волю слезам
а может быть есть, смысл тебя обманывать, да и себя тоже...ты больше меня знаешь и видишь.
только не говори никому, идет?

я не готовлюсь к сессии, но надо, пора уже.
я боюсь оставлять родителей в новый год без себя, но пора уже.
сегодня еду к нашей маленькой, знаешь..она, когда обнимает, говорит: Люба, синья, синья!
(прим.ред. "Люблю, сильно-сильно!")

ну ладно, я в универ.

Е,Я,А. дайте мне свет, как было в мае, дайте мне свет, да.

ты случайно натыкаешься на фотографию.

он и она. им здорово, они пьяны любовью, летом и морем. взахлеб смеются, а он целует ее в висок, как тебе всегда нравилось. солнце играет на их лицах, а ее пшеничные волосы светятся. и ты чувствуешь, как дует теплый ветер, шепчат зеленые волны, и этот соленый, ни с чем не сравнимый запах водорослей, воды и  счастья.  вечереет,  свет прозрачный, оранжевый, а на пленке их чернеющие, сплетенные руками, душами, жизнями силуэты.

и под каждым снимком их безграничного, всемирного и в то же самое время очень личного, понятного только двоим счастья он пишет бесконечные буквы "л" и многоточия.

и ты умираешь. нет, не потому, что думала года три, что любишь этого мальчишку с карими теплыми глазами, а потому, что у тебя то никого нет. никто не держит тебя за руку, не спасает от дождя, не укрывает одеялом. не любит никто, вот и вся причина

это зависть, родная. и в этом твой самый большой плюс...ты его уже точно больше не любишь. любимым не завидуют, за них обычно то ли радостно, то ли больно.

чем больше это лето во мне, тем отчетливей я понимаю, что ты стал уже слишком чужим. уже нет возможностей для возвращения, пространства для маневра. все. кончилось. мы.

я есть.

 

в моих сновидениях о мне приходит Он. И с завидным постоянством убеждает, что не забыл меня. Он говорит мне тихим голосом, не улыбаясь, или пишет письма в измятых конвертах без марок и обратного адреса: я помню твои глаза.
Как ты клала голову мне на плечо, улыбалась, не чувствая, как сводит мышцы, как танцевала греческий танец, смеялась и повторяла, как зеркало,  мои движения.

В моих снах он говорит: я вычеркнул тебя из моей повседневности, но оставил в сердце. я порвал нить, связывающую нас, но ты забываешь об этой железной цепи, тянущейся от моей души к твоей. Ты не женщина моя, но любовь. бестелесная, не пошлая, вечная.

я читаю его письма, слушаю голос и плачу. а потом решаю сама для себя, что отпускаю его к ней, в жизнь без меня.

это сцены прощания, которого не было. Женщину всегда будет мучить только один вопрос, почему. Почему он просто исчез, ничего не сказав. Поэтому он и объясняется в моих снах, мои самые страшные тайны и нереализованные фантазии выбираются наружу через мой закаленный разум.

а на яву. он не появляется даже на горизонте

я заметила: у каждого свои часы, транспортиры и циркули, свои диаметры и единицы исчисления. Кто-то меряет жизнь сигаретами, кто-то - полными страсти ночами или песнями, например.

А я измеряю свою жизнь количеством объятий. Вот как то так сложилось, что поцелуй для меня почти ничего не значит. Это ведь секунда, касанье щекой чьей-то щеки. Объятья - это другое, это касанье душ. И не важно, обнимаю ли я болельщика на трибуне, когда победила любимая команда, или самую близкую-закодычно-настоящую-вечно-навечно-дорогую подругу. Есть такие моменты, когда кажется, что мир перестанет вертеться, если не прижмешься к чьей-то груди с горячим сердцем.

 

Думается, моя жизнь очень счастливая - в моей жизни было много объятий. Я, наверное, никогда не забуду ни одно объятие, и все потому, что они всегда разные.

-обнимали, когда мне было больно, когда на части рвалась душа, мир осколками звенел, путая мысли. Мне казалось, я падаю, падаю в черную, тягучую, как смола, бездну. А меня обнимали, словно говоря, я-тебя-держу, я-тебя-держу.

-меня обнимали, когда перед глазами, вереща и жужжа, пролетал настоящий ворох вертолетов, птиц, бабочек и всяких невиданных зверей. Обнимали, так же говоря: я-тебя-держу, держу-я-тебя.

-Обнимали, в минуты триумфа, в минуты успеха, при поражении или победе,  когда были безумно, бесконечно счастливы. Обнимали, танцуя, прижимая крепче и крепче, обнимали, согревая холодной летней ночью. Когда смеялись, признавались в любви. Когда прощались навсегда или на миг, когда встречались после расставания. Когда говорили "прости", когда отвечали "прощаю тебя". Когда говорили "спасибо", когда говорили "не стоит слов". Когда слышали от меня самую сладкую ложь и самую горькую правду. Когда делились последним, когда уходило время.

Я обнималась с разбегу, в метро и под хлопьями снега. На катке, под водой, на пляже, на кровати, дома, в школьном коридоре, в машине, на скутере, квадрацикле, плоту, в гараже, прислоняясь спиной к забору,  на ветру и когда палило солнце нестерпимо.  Обнималась впервые или в последний раз. В никуда, навсегда, и навеки. С мальчиками и девочками. Всхлипывая и улыбаясь. разговаривая или молча, обнимались вдвоем, втроем. вчетвером и, кажется, даже всемером.

 

я помню объятия каждого человека. Холодные руки, горячие, длинные и маленькие такие ладошки. Сотни любимых на миг или вечность лиц. До хруста в костях, до скинутой одежды, и только запахи парфюма и волос.. Обнимать, обнимать, обнимать. Любить. любить. любить.

 

 

[480x480]

[604x453]

[604x438]

[500x341]

[498x411]

сколько лет назад такое было? два, три?

 

так что путается взгляд в ресницах, так что улыбается душа без лишней помощи, так что нет никаких "но", так что мурашки по рукам и коленкам. Так что мы с тобой замедляем шаг, пропуская друзей вперед. Мы знакомы от силы минут так 30, а твои ладони уже мечтают обхватить мои запястья. Так что мы обнимаемся, прощаясь...и смотрим в глаза. Так что, целуя подругу, ты косишься на меня, ревную ли?так что, хочется замедлить время...только не уезжай...прошу. ну пожалуйста, не уезжай. Ты же только что подарил мне воздух.

или приезжай скорее. найди меня во всех интернет сетях, звони и пиши. и приезжай..ну пожалуйста, приезжай. у тебя поезд уже на перроне, а я так скучаю.и зовут тебя, как мою первую любовь.ирония.

Такая ирония. я возвратилась, мысли там где ты, на прокуренной станции вокзала. а дома ждет письмо от Него, того, кому посвящена, страшно подумать, одна шестая моей жизни. а внутри только злость...зачем сейчас? когда меня так лечит боль вновь обреченной на страдание влюбленности? -спам. оно и к лучшему.

 

 

 

 

40 дней его нет.

и до сих пор мы не верим.

любовь-самое важное в жизни. берегите тех, кого любите.

и все. я официально больше не школьница.
и мы порвем связь. не станет того, что объединяло 3 года. уничтожется последняя причина, почему его нельзя забыть.


сегодня пахло ладаном. для меня это запах смерти. может это мое подсознание расковыривает кровоточащую рану?горячее. жжет. захлебываюсь.

я б его ненавидила, коли не любила бы.

я ее ненавидила бы, коли не был бы счастлив с ней тот, кого я люблю...

 

 

не экономила я свою любовь-теперь кризис...тяжко.

[600x460]

Когда мы были на похоронах моего Егорки, его мама сказала: ребята, он защищает нас! вот что-то, что, а связи он налаживать умел, так что "наверху" у нас все схваченно.

я, честно говоря, сомневалась, верю ли я в Бога. Но пережив потерю двух близких друзей, с уверенностью скажу, что они где-то есть. Где? я не знаю, но я верю, они нам помогают. Сегодня теракт унес жизни почти 40 людей. Они просто ехали на работу, на учебу, крутились в этом вихре суетной жизни, ненавидя метро как обычно.

И потом их не стало...было ли им страшно, больно? или все произошло мгновенно?

Чужие Мужчины прикрывали телами  чужих Женщин, Люди со всех уголков Страны поддерживают друг друга, сегодня миллионы схватились за телефоны: звонили, писали, задавая один вопрос, оставшийся для кого-то без ответа: "а ты в порядке?". я не просто так пишу эти слова с заглавных букв: мы- сила. мы вместе. Человек человеку, соотечественник соотечественнику помогут в общей беде. Я не хочу осквернять их память словами о безразличие властей к народу, о политике или о группировках.

Я продолжаю верить в добро, в свет. Вера - это то, что у нас есть. И неважно, в Бога ты веришь. в науку, в Дарвина, во вселенную-все равно...Вера, она нужна.

 

мой друг проспал. подруге просто повезло, другой позвонили заранее...может нас кто-то спас? у меня ЕСТЬ друг, который, возможно, нам помог. Просто Спасибо!

по нему я просто буду скучать. И я знаю, что буду оглядываться на проезжающие молнией скуторы, выключать или делать громче его любимые песни, с тоской смотреть на окна его комнаты, лежать на футбольном поле в одуванчиках рядом с его домом, фотографировать облака и ежиться у костра, потому что он не обнимет меня больше, не споет песни про лето, любовь и маму.


я буду очень скучать по нему. Вспоминать, каким добрым он был, как улыбался, закуривал сигарету, смотрел вдаль, ехал на велосипеде. Я буду помнить его руки в ожогах и порезах, его строки и струны старой гитары. Помнить наш алкоголь и тонны сигаретного дыма, который я ненавидела. Помнить его футболки и его девушку, пьяный бред в беседке той ночью, 13 сентября 2008. Помнить, как он говорил, что дороже нас у него никого нет, как он нас любит.

Буду винить себя за то, что не знала как серьезно он болен, и гордиться тем, какой он сильный. как он умел жить.

Он умер. и я обещаю ему быть очень счастливой. за двоих.

Я, конечно, не Лиличка, да и ты...не Маяковский. Но это и к лучшему: мне не нужны рабы, я не мечтаю жить в сигаретном дыме и не хочу любить тебя сквозь призму ненависти и тяги к другим.

Я не буду продавать тебя общественности, как это делала Гала с Сальвадором. Я не хочу спать с твоими "натурщиками", запирать тебя в душных, пахнущих маслом мастерских, заставляя писать, превращая из элетарного в массового.

И я, черт возьми, не жена Толстого, чтобы "босая, беременная и на кухне", чтобы ночами копировать твои труды и чтобы по утрам ты их хладнокровно рвал.

Я не Кюри какая-нибудь, чтобы ради нашей общей памяти и места в будущем травить себя радиацией.

я- это просто я. какая есть. и я просто могу любить: ни жертвуя, ни плача, ни страдая, ни смеясь, ни соблазняя - любить. Внутренне быть с тобой и внешне. Чувствовать то, что говорить. Не ждать, не опаздывать. выглядеть сногсшибательно и неуклюже. Любить...понимаешь? любить.

 

как хочется мандаринов

[327x479]

меня всегда поражало то, как ты целуешь меня при встрече.

я помню:

Л. нежно, томно и прямо в сердце губы.

М. грубо сжимая лицо в ладонях.

Д. в щечку, причмокивая как ребенок

В. царапая мне нос, щеки. подбородок трехдневной щетиной.

С. придерживая за плечи и всегда всегда улыбаясь.

но только ты - в уголок губ слегка влажным поцелуем пробуждаешь во мне жизнь. ты не улыбаешься, хотя и счастлив. ты не удивлен, хотя и в смятении.

"Ты целуешь меня при встрече, сложно ждал меня целый век"

 

 

только с ним я могу обсуждать фасон любимых туфель. Он знает, что "Лабутены"-это вкус к жизни, а стиль Ck- секс в чистом виде. Хотя и не понимает, почему монетаристов относят к либералам, что такое релятивизм и зачем Диогену нужен был "фонарь".
он слишком глупый, чтобы я могла в него влюбиться. Но слишком постоянный и отзывчивый, чтобы полюбить. Он со мной рядом многие годы, и никогда не исчезает бесследно, как это делаете вы, мои мальчики-вдохновители.


Нуждаюсь: в счастье, кофеине, тонне солнца, поцелуине(новый вид наркотиков), времени, мозгах.
[600x400]

когда-нибудь я сделаю вид, что очень пьяна. Я буду направо и налево всем восхищенно говорить, что в голове моей отплясывают джигу все извилины мозга сразу, что мир стал как калейдоскоп, и слышен шум вертолетов. Насекретничаю всей честной компании про то, как целовалась с лучшей подругой, как на спор бегала голой по деревне и призналась в любви мужчине старше меня на 20 лет. Скину туфли и буду танцевать босяком, распущу столь тщательно убранные с утра волосы, уроню на белые джинсы мороженое. Позвоню по громкой связи всем бывшим и будущим, пошлю к черту тех, кого терпела годами, усядусь на край бильярдного стала и...,потеряв равновесие, свалюсь на пол... буду предлагать всем играть на желание, выбегать на улицу и кидаться на шею первому встречному.


И только после этого, прижимаясь щекой к твоему плечу и давясь слезами, я прошепчу: ну полюби же меня наконец!

-а ты улыбнешься, поцелуешь мое запястье, будешь гладить по голове, списывая все на дурное вино.
и ты никогда не узнаешь: я сок вишневый пила. сок.
[466x480]

это так классно! осознавать, что пару минут назад ты поступил очень правильно, долго выбирая между "да" и "нет".
я выбрала "нет"...

Доверяйте себе. вы всегда будете правы, ваша жизнь, судьба, ваш выбор. Не сомневайтесь, что совершили ошибку. Не бывает никаких ошибок.
жить - это как ехать по шоссе...где-нибудь в Норвегии, извилистая, но широкая дорога..шины визжат от восторга, внутри комок нервов и экстаза. ваши так "называемые" ошибки-это просто белочки, перебегающие дорогу.Ну вы, ясное дело, тормозите, останавливаетесь...иногда резко, ударяясь грудью в руль. иногда до боли. иногда до криков и подушек безопасности. но это просто остановка! вы снова давите на сцепление, выжимаете..потом плааавненько так, на газ иииии ВПЕРЕД!!!!и снова спидометр крутит красную стрелку и мелькают-мелькают по бокам "обгорелые" сосны.


я не ошиблась.я люблю другого просто.

"something always brings me back to u" это мой собственный закон гравитации: не видеть тебя месяцами, забывать и ненавидеть...а потом...за час общения влюбляться снова и навсегда. Порывать с остальными моими мальчиками-субститутами и жить только тобой. Моя монополия на жизнь-твой голос. Мой спрос на твои газа, увы, превышает твое предложение.


я всегда самонадеянно считала себя особенной (так в общем то считают все самые обыкновенные девушки про самих себя)). Но я верила, что именно в моей жизни будет чудо.
оно есть. Ты. моя безграничная нежность к тебе...а может и любовь. Волшебство в том, что мне даже не важно, будем ли мы вместе, узнаешь ли ты про мои чувства. Просто иногда я прислоняюсь к окну, смотрю на комочки слипшихся снежинок и думаю: "черт возьми, мы были бы так счастливы..."


потанцуем в моих мечтах?
кстати, я тебя люблю:)
[432x432]