Ну почему я так скучаю, когда его нет в аське? Так волнуюсь, если обещал вернуться через 2 часа, а нет его уже 4... Мне даже хочется плакать и я не нахожу себе места...
Это всё конечно глупо и смешно... Но я ничего не могу с собой поделать.
А завтра и послезавтра - экзамены...
Сегодня надо поготовиться, а Мой позвал своего друга в гости, чтобы выпить пива и успокоится, что сам не сдал. Ну не эгоистично ли? неужели нельзя было спросить меня?... ЗАРАНЕЕ!!!
Кому я вру... Ничего из этого не выйдет... Ни из переписки ,ни из звонков, ни из задушевных разговоров... Кому я вру... мне просто захотелось отвлечься от бесконечных тупняков и разговорах о письках-сиськах моего мужа. Да, я от него действительно устала... Ума не приложу, куда делся тот прекрасный романтик, который писал мне стихи и каждую минуту говорил, как счастлив он со мной. Народ прав: быт убивает любовь. И как я ни прошу хоть иногда заткнуться и сделать что-нибудь светлое, нежное, милое, доброе, романтичное... Он устал, он так измучен учёбой, на которую почти не ходит...
Мне грустно. И так одиноко. И наверное в мире нет человека, который смог бы заполнить пустоту во мне чем-то прекрасным...
Вчерашние попытки уговорить его убраться вместе не увенчались успехом... А сегодня он конечно же ушел на зачёт, завещав прибрать наше неприлично огромное для меня одной пространство, обильно усыпанное фантиками, немытой посудой, бвнками из-под соков и тому подобным... А я так устала убираться одна. Я убираюсь каждый день... Да, безусловно этого ничерта незаметно, когда он дома...
Так хорошо, когда он спит или уходит... Только тогда я чувствую себя хорошо. А когда он рядом - я опять привязана, заставлена, упрошена, должна.
Устала от него. И всё, что остаётся - только жаловаться на него и ныть, потому что ни на что другое я не способна.
Я так хочу поскорей завтрашнее утро... Снова услышать твой улыбающийся голос, чтобы по всему моему внутреннему существу разлилось тёплое сладкое чувство... Я снова буду нервничать как пятиклашка, волнуясь перед звонком мальчику, который нравится... Мне так нравится это чувство.. Чувство, которое стало немного взрослее с тех пор... И ты ведёшь себя так правильно - говоришь, что чувствуешь и у меня нет сомнений, что я нужна... Тогда почему так сосёт под ложечкой? Какого чуда я ожидаю и боюсь?...)
Нет... это не глупая ошибка и здесь пишет всего лишь один человек, а не два и не три... У меня и правда есть муж, которого я люблю в какой-то степени... Но также я (другая я) сгораю от несчастной (не безответностью, а расстоянием и временем и многим чем ещё упущенным или сделанным неправильно) любви к Другому. Это случилось... впрочем, неважно как... главное, что теперь во мне живут две девушки... И хоть я остаюсь собой, становясь той или другой, но желания и любовь у нас разная...
Так ясна, практично обоснована и очевидна любовь к одному и так далека, туманна и безумно притягательна любовь к другому...
Я знаю, что я тварь... но мне скорее легче отказаться от жизни, чем от одной из любовей...
Я ненавижу муженых родителей. Они добрые, умные, знающие опытные, но СЛИШКОМ заботливые и назойливые.
Честно говоря, переехав в новую квартиру, я надеялась на то, что муж отвяжется от них. Но нет... В прошлый раз они даже в гости приехали не спросив моего позволения, а ведь это пока что МОЯ квартира. Я недовольна тем, что во многом меня до сих пор ставят перед фактом. И хоть в финансовом плане мы по прежнему от них зависим, от них не завишу лично Я. Поэтому считаю просто свинством подобное посягательство на мою свободу и личное время....
Что с этим делать я пока не знаю. Видимо придётся потерпеть их ещё годик, а потом, надеюсь, муж пойдёт на хорошую работу и мы сможем жить самостоятельно, без принудительного исполнения родительских наставлений и без угрозы остаться без гроша.
Вчера всё перевернулось и заболело сердце.... Перевернулось только у меня в душе... Хотя, наверное в первые минуты я побледнела, но никто не заметил.
Хороший приятель рассказал, что на самом деле с НИМ произошло... И мне стало больно... Больно от того, что такое случается в жизни, от того, что ОН не рассказал мне правду, от того, что я такая дура, называла её ебанутой и психованной, а всё оказывается объяснимо совершенно иным образом... И теперь я ужже не знаю, что из того, что я знаю, правда...
Итак.... по полочкам для себя, чтобы не забыть, что это было:
1) он её любил.
2) она залетела.
3) он сказал, что ребёнка оставят.
4) она потеряла ребёнка.
5) она уехала лечиться в столицу.
Теперь из туманных фактов о достоверности, которых я не знаю:
1) он любит меня.
2) он порвал с ней.
3) она ему изменила.
4) он уехал в рейс.
Завтра шестое число... время обещанного созвона... А я не знаю, спрашивать ли у Него о том, что меня больше всего волнует... Правда это или нет?...
Я мучаюсь и мне снятся кошмары...
Тяжело и надоело жить вместе... Я ожидала, что будет непросто, но не думала, что это так быстро надоест... Или может просто период такой... Зима...
Последний зачёт сдан... Впереди праздники... Даже не смотря на то, что всё вокруг уныло и грустно, я всё равно жду, что будет волшебство...
А сегодня Он написал мне первым... ) Так забавно и легко проходит наше общение... Словно мы оба только маемся дурью. Сказал, что я ему снилась... На пляже))) А я предложила: "Летим на Борнео?"))) Он сказал, что конечно летим, как только он продаст свою машину... Тогда я спросила: "Это сарказм?" А он ответил - вовсе нет, 2 недели с тобой на Борнео я не забуду никогда, даже если это будут единственные наши 2 недели... Разве сравнимо это с какими-либо материальными ценностями?...
Я... я наверное дура ,что верю, правда?... Но пусть и так... А я хочу красивую сказку, пусть даже только на словах и в моих мечтах... От одного мне хорошо - теперь в мечтах за моего принца говорит живой человек, а не я сама...
Я не знаю, зачем мне это надо было... И зачем я сейчас плачу и страдаю... Ты далеко... Слишком далеко, для того, чтобы из этого могло что-то получиться... А я привязана за ногу к Москве.
С ней тебе будет лучше... Да, с ней тебе будет лучше... Она рядом и все друзья её знают... и ты её наверное любишь... Она хорошая...
Ну почему мне так горько?
Он рядом, а мне одиноко... Безумно одиноко....
Мне так хочется, чтобы меня любили, холили и лелеяли, как свою маленькую любимую девочку. Брали на руки и гладили по голове... шептали нежные успокаивающие слова...
Досвидания....
Первый день в универе... Учёба во вторую смену многим не по душе, но лично я безумно рада такой возможности похалявить от суженного... Хоть в свете последнего разговора с ним и выяснилось его отношение к положению вещей нашей совместной жизни, хоть и почувствовала я себя безумно виноватой в том, что испытываю самые нежные чувства к другому, хоть и согласились мы с тем, что оба правы... всё равно, он слишком меня утомляет... Мне нужно от него отдыхать.
Не знаю, как будет складываться наша с ним дальнейшая жизнь... мне уже даже лень выбивать нам квартиру... чтобы не жить с ним наедине, чтобы была возможность куда-то убежать, когда мне будет нужно...
Мне приснилось небо Лондона
В нём приснился долгий поцелуй
Мы гуляли там по облакам
Притворились Лондонским дождем
Моросили вместе на асфальт...
(Земфира)
Посмотрела фотографии моей активной подруги с различных дней рождений... В моей душе всё ещё сидит глубокая обида на то, что она не пришла на мой... Конечно, очень трудно вставить в свой плотный и полный приключений и интересных занятий график МЕНЯ. Мне так обидно... до слёз. У меня и так друзей практически нет... Да, у меня не Чикаго, у меня не съёмки фильма... прости...
Я совсем одна.
Давным давно забыла ,что значит читать. Очень обрадовалась, найдя интересную мне книгу. Читаю её медленно - растягиваю удовольствие. ) На очередь поставлена книга Бегбедера "Любовь живёт три года", которую уже дааавно хотела прочесть и много, кто советовал, но всё не приходилось.
А ещё плеер сломался уже давно... но только сейчас начинаю по нему скучать. Совсем отвыкла от ритма. В метро часто не хочется никого слышать вокруг и двигаться в своём приемлемом ритме, а не в навязанном душной кучей народу...
Появилась новая цель - заработать на новенький Sony Ericsson XPERIA ^_______^, чем я и займусь в ближайшее время. А пока поставила его фотку во вкладки и периодически любуюсь, убеждаясь - да, я его хочу, да, он самый-самый. )
Нарочно нашла себе блондинский диз... В настоящее время мне очень требуется расслабление...
Последние дни для меня так и пропитаны уходящим летом... Кажется, вместе с ним я наконец окончательно распрощалась с детством. Я совсем разучилась мечтать и осознала это сегодня... Эта мысль пришла как удар обухом по голове. Почему? Почему я должна отпустить самые светлые чувства? Вся окружающая обстановка и накаляющиеся страсти (быть может, они только в моих мыслях), вся эта давящая реальность возымела гораздо большую силу, чем когда либо... и я поняла, что мне негде прятаться... Я потеряла свой воздушный замок, своего прекрасного принца и свои уникальные волшебные способности... Я разучилась мечтать...
Теперь мне только и остаётся - жить в надежде, что всё это вернётся и пустой, холодный замок, коим сейчас являюсь я, вновь наполнится смехом, радостью, солнечным светом и феями...
SweetyMisa (21:07:58 4/09/2009)
ты сама-то как?
Alatiriel (21:09:17 4/09/2009)
глубокий траур по поводу наступления очередного уч. года и того, что я так ничего и не сделала за лето... плюс грусть по поводу не слишком классных преподов, плюс полное погружение в очередную фантазию... короче - жизнь продолжается)))
что за фантазия?
да книжку очередную фентази прочитала, вот теперь есть о каком несбыточном помечтать перед сном))) так, глупость, но приятно)))
хорошо тебе... я бы тоже помечтала..
что, уже не получается? когда же ты успела повзрослеть?
с того момента, как реальность стала напоминать сказку... а потом всё кончилось... я просто забыла как мечтать...
грустно...((( не знаю, как тебе помочь... наверное, опять нужна жизненная сказка(((
нужна...
Мечусь из угла в угол, находя успокоение только в одиночестве и лёгком флирте через интернет. Я совсем закрылась и буду вонять в своём маленьком мирке. Уйдите все... Не хочу портить никому настроение, хоть ваше настроение меня вовсе не колышет. Просто сделаю это из вежливости...
Отрубаюсь... Улетаю в небытие...
Когда-нибудь я тоже такой буду... Даже если никогда не выйду замуж... всё равно куплю себе такое платье и буду одевать его одинокими вечерами и пить вино... Это платье только для свадьбы с любимым...
Ждать, бежать, врать, спешить, мечтать, скучать... Что это?
Измена... Измена... Измена...
И я не знаю, почему я всегда не в том месте и не в то время... и не с теми людьми. И я безумно благодарна, что Андрей не ставит меня перед выбором и не заставляет что-то решать... я так отдыхаю в общении с ним, как не отдыхаю даже с лучшими друзьями...