8:00. С утра слегка подташнивало. Зашёл в чат. Стошнило сразу. Вышел.
8:10. Зашёл снова. Демон сидел в засаде. Остальные пинали Фроза. Фроз отбивался с достоинством. Я помогать не стал. Вышел.
8:15. Зашел. Все пинали Демона. Фроз сидел в засаде. Я плюнул и вышел.
9:25. Зашел. Демон сидел в засаде. Остальные пинали Фроза. Фроз уже не сопротивлялся. Спросил Фроза, как дела. Фроз сказал, что еще немного. А чего "не много" я не понял - дисконнект.
10:00. Зашел. Демона не было. Обсуждали мюсли. Спросил Вини, что это такое. Вини сказала, что это такая специальная хрень. И ее едят. Почувствовал себя Дауном. Обиделся, вышел.
11:30. Перед обедом. Зашел посмотреть, что обсуждают. Осуждали мюсли. Пинали туркменский политех. Заодно и Фроза, чтобы не пускал в чат кого не следует. Как допинали не узнал – дисконнект, server is down.
12:30. В обед Демон и Сарутоби сидели в засаде. Все обсуждали, как удалось отпинать туркменский политех. Вини заступилась за какого-то убогого. Ей стали угрожать внебрачной связью экзотическим способом. Хорошо, что не отпинали. Что ответила Вини, не понял – server опять is down.
13:15. После обеда. Зашёл посмотреть, кого пинают на этот раз. Пинать было некого – все лениво переваривали. Обсуждали Будвайзер. Понял, что его никто не пил. Хотя все делали вид, что пили. Плюнул – вышел.
14:15. Скучно. Зашел посмотреть, что делают. Пинали Фроза. За то, что забанил туркменский политех. Заступился за Фроза, напомнил, что он Отец-Основатель Чата. Отпинали меня. Припомнили также, что я не знал что такое мюсли. Обиделся, вышел.
14:45. Скучно. Хочется любви. Большой, Возвышенной, Чистой. Зашел. Предложили любовь взамен мужской дружбы. Спросил: "Это как?". Обозвали Дауном. В качестве бонуса предложили любовь без взаимных обязательств с домашними животными. Обиделся, вышел.
15:15. Хочется пива. Зашел спросить, кто со мной пойдёт. Идти никто не хотел. Все были заняты – Интернет-кафе "Едрёный трафик" и Управление Минздрава пинали туркменский политех и школу милиции. Милиция огрызалось с достоинством, туркменский политех – c налётом садомазохизма. Фроз сидел в засаде. Чтобы не досталось – вышел. Решил чуть-чуть поработать.
15:17. Работать надоело. Решил послушать что-нибудь в стиле Power Metal. Поставил группу Moonspell, запись 98 года. Быстро наскучило. Решил приколоться. Зашел в чат, спросил, кто ездил на «Опеле» модели "Moonspell", выпуска 98 года. Типа предлагают по случаю. Ездили все, но брать не советовали. SSS очень ругал коробку скоростей, а BlackBooker опустил качество обивки салона. Зауважали.
15:45. Зашел проверить, что про меня думают. Мужики с бабьими никами пинали женщин с мужскими никами. Не до меня.
15:55. Зашёл под ником "Дед Маздай". Спросил какие дела. Сказали, что LPT наконец стал человеком, берёт тачку "Moonspell". Я заметил, что ему тяжеловато будет ездить с правым рулём. Все согласились. Только Фроз встрял не во-время, сказал что это, блин, не Япония и не Англия. Какой к собакам, правый руль?
16:15. В привате попросил Рейна приколоться. Тогда Рейн им сказал, что это вообще троллейбус. Все побежали спрашивать Икаруса. Но Икарус был в глухом игноре. Я плюнул, вышел. Было несмешно.
16:20. Женщины до 30 лет пинали женщин старше 40. Мужики в засаде.
16:25. Скучно. На дискете прочёл надпись "Verbatim". Зашёл как Мойдодыр. Прикололся, что мылся мылом "Verbatim", выросли волосы на спине. Сказали, что только полный Даун будет мыться мылом по цене 2 рубля за пачку. Потому как у всех, как оказалось, двоюродные дедушки работают на совместном Российско-Китайском предприятии, производящим это мыло по лицензии. Цена 2 рубля. Только у некоторых дедушки – главные инженеры, а у остальных – члены совета директоров. И лишь у убогого с туркменский политеха там работала бабушка. Завотделом маркетинга. Я возразил, что купил мыло за 40 рублей. Назвали лохом, но зауважали.
16:30. Зашел Икарус, сказал, что это мыло – специально для собак. Все смеялись. Уважать перестали.
16:45. Конец работы. Мне опять сказали что я – лох. Только совершенно полный лох будет покупать троллейбус "Moonspell" с правым рулём. Обидно, господа, обидно…

Актеров популярного телесериала подвели под бандитскую пулю регулярные пьянки на рабочем месте и невоздержанность в выражениях

По информации газеты "Московский Комсомолец", в минувшее воскресенье, в 9.30 утра, в обстановке строжайшей секретности на одном из кладбищ Санкт-Петербурга прошла траурная церемония. В закрытых гробах хоронили всенародных любимцев — капитана Ларина и старлея Дукалиса. В похоронах приняли участие боевые соратники покойных: — майор Соловец (Александр Половцев) и лейтенант Волков (Михаил Трухин).

Как пишет МК, похороны в закрытых гробах — это не от хорошей жизни, а от дурной смерти. Основные актеры сериала “Улицы разбитых фонарей” — Юрий Кузнецов (Мухомор), Настя Мельникова (Абдулова), ну и, конечно же, любимцы публики Ларин (Нилов) с Дукалисом (Селин) просто отказались от дальнейшего участия в съемках.

Народных героев было решено убить в бандитской перестрелке, но артисты отказались сниматься в сцене собственной гибели. А горячий Селин—Дукалис вообще грозился, если ему смертный сценарий только покажут, лично размазать по этой самой стенке продюсера с приспешниками ("Но пусть только попробуют дать в руки сценарий, где нас с Лешей убивают. Уверен, что никто сниматься не будет. Это будет полный п...ц!"). Вот тогда и возникли в “Улицах разбитых фонарей” заочные похороны на двоих в закрытых гробах.

Справедливости ради стоит заметить, что и продюсеров накопились вполне законные претензии к актерам. К примеру, этим летом, в самый разгар съемок очередной серии "Улиц..." актер Алексей Нилов внезапно ушел в самый настоящий запой, и режиссерам пришлось буквально на ходу переделывать сценарий.

Семена конопли для уличного и домашнего выращивания!
Мы представляем новые сорта семян cannabisa (конопли)
родом с юга России и стран СНГ (Казахстан, Узбекистан, Грузия, Чечня и т.д.)
Зачем переплачивать деньги за семена иностранных производителей
если с таким же успехом можно покупать семена у нас!

Наши семена первого поколения F1, так как скрещены
методом отбора диких растений (гетерозис).
Сырье из которого мы получаем наши семена высшего качества.

ЦИТАТА!!!!


Доброго дня шановні колеги!

Вибачте, чогось не працює функція "вставить"
(...)
--
З найкращими побажаннями,
(...)


-----------------------------------------------------------------------

(...) - этим обозначена фамилия и название организации... по-прежнему сохраняем конфиденциальность

22 декабря 2003. Тринадцать офицеров израильского спецназа «Саерет маткаль», заявившие об отказе выполнять приказы о проведении контртеррористических операций в Иудее, Самарии и Газе, а также назвавшие действия Израиля в отношении инфраструктуры террора «режимом угнетения палестинцев и поощрения поселенцев», будут уволены из армии.

Начальник генерального штаба ЦАХАЛ Моше Яалон считает их акцию «злоупотреблением статусом офицера элитного подразделения с политическими целями».

Источник в министерстве обороны выразил удивление, что с подобным заявлением выступили именно военнослужащие спецназа: «Их не задействуют в рутинных зачистках, только в спецоперациях против главарей террора – какие могут быть в этом случае причины для отказа?»

Показательно, что с осуждением демарша тринадцати офицеров выступили на сей раз и видные деятели левой оппозиции. Так, бывший премьер-министр и бывший командир израильского спецназа Эхуд Барак призвал сегодня утром офицеров, выступивших с заявлением, взять свои слова обратно: «В демократическом обществе явление отказничества не имеет права на существование, вести борьбу против политики правительства можно и нужно только в признанных рамках гражданского общества», — заявил он.

Комиссия Кнессета по конституционному законодательству проведет в ближайшие дни заседание, на котором будет решен вопрос об уголовном преследовании отказников.

СМОТРИТЕ ФИНАЛ КВН-2003 28 ДЕКАБРЯ НА ПЕРВОМ КАНАЛЕ! СМОТРИТЕ ФИНАЛ КВН-2003 28 ДЕКАБРЯ НА ПЕРВОМ КАНАЛЕ!

ЕСТЬ ЧЕМПИОН КВН-2003!!!


Высшая Лига!

КВН-2003!

Финал!

Результат:

1 - "Утомленные солнцем"!

2 - Сборная Пятигорска!

3 - РУДН!

Поздравляем "Утомленных" - Чемпионов КВН-2003!!!

Своеобразный рекорд поставили три юных немецких хакера. За два часа в Интернете они украли и потратили более 160 миллионов долларов.

В числе покупок был легкий самолет, произведения искусства, промышленное оборудование и даже пара ресторанов. Самому старшему из компьютерных взломщиков всего 19 лет. Банковские счета родителей не пострадали.

Деньги на рекорд хакеры добыли, взломав сайты Интернет-аукционов. Полиция задержала их по обвинению в мошенничестве.

Свои действие молодые люди объяснили просто: им было скучно.

Всем всем всем
хорошей Ханукки
мои поздравления

Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.(Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)>
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится
она.(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как
репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

[показать]

[показать]

[показать]

урааааааааааааа!
только что ахраи позвонил, и сказал что завтра на работу к 10 утра

Канадские законодатели в области авторских прав постановили вчера в пятницу, что скачка (download) защищенной авторскими правами музыки является легальной в этой стране, при чем в отличии от ее закачки (upload).

Государственный Совет по защите авторских прав обложил mp3 плейеры такие как iPod тем же налогом, который также взымается с продажи чистых аудиокассет и компакт-дисков. Вырученные средства будут использоваться для выплат компенсации музыкантам. В Канаде как и в других странах ведутся острые дебаты по вопросу пиринговых сетей, в результате которых законодатели одобрили именно и только скачивание для личного использования.

Канадские законы по защите авторских прав всегда вызывали бурю гнева у музыкальной и кино индустрии. Аналогичные прецеденты имели место уже в прошлом, например, по вопросу производства и распространения механизмов для устранения защиты на электронных носителях. В отличие от США в Канаде решили не запрещать такие приспособления на уровне законодательства.

Канада выглядит не только истинным оплотом демократии и отказывается лоббировать интересы индустрии в ущерб гражданам, но и развитой в плане ИТ страной. Среди канадцев очень популярнен скоростной интернет. С населением в десять раз меньше населения США количество широкополосных подключений там составляет 4,1 миллиона против 22,7 миллиона у американцев (т.е. пропорционально в 2 разабольше).

Остается добавить, что такая статистика вполне понятна, поскольку морозы в Канаде такие же как в России, а вот снега зимой, возможно, и поболе, так что на улице сильно не погулять. А если вспомнить другие достоинства этой страны: огромные леса и озера, двуязычие большого процента населения (что всегда положительно сказывается на уровне культуры и интеллигентности), спокойный уклад жизни, то жизнь в США уже не кажется такой привлекательной... Если ты решил эмигрировать из совка, то есть о чем подумать :-)

1. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
2. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
3. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам в морду.
4. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
5. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
6. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
7. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
8. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
9. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
10. Внимание!: Злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Здравствуй Дима,
Вот мы и отметили первый Новый год в Израиле. Ты, наверное будешь
смеяться, но местные отмечают Новый год не 1 января, как везде, а где-то
осенью, не помню когда. Они говорят, что это каждый раз меняется. Как
дети, ей Б-гу!
А сегодня, первого января, здесь вообще рабочий день. Поэтому пришлось
встать в 6 утра и идти охранять свою стройку. Какой стол мы вчера
накрыли! Шампанского здесь, правда, нет. Зато в честь праздника решили себя
побаловать и купили очень дорогую водку <Березка>, за 8 шекелей. Она,
конечно, гораздо дороже <Балалайки>, но зато какой тонкий вкус, можно
даже не закусывать. Но мы и на закуску не поскупились - все таки главный
праздник года - пошли на шук (так здесь рынок называется) в пятницу,
прямо перед закрытием. И накупили апельсинов по 50 агорот и других
фруктов. Смотрели по телевизору <Голубой огонек>. А с новым годом нас почему
то поздравлял не Горбачев, а Задорнов. Он что теперь, президент СССР?

Твой брат Женя.
1 января 1992 года

P.S. Елок здесь не продают, и не растут они здесь. Купи мне,
пожалуйста, маленькую пластмассовую и передай с тетей Светой, она репатриируется
в июле. А я тебе доллары передам.


Димка, привет.
Пишу тебе практически из Сирии. Точнее, с якобы оккупированных нами
Голанских высот. Ты не поверишь, что я сейчас вижу за окном. Настоящий
снег! Ты представляшь себе, снег на Новый год! Кто бы мог подумать, что я
когда нибудь такое увижу. Мы с коллегами по работе скинулись и сняли на
десятерых двухместный домик. Правда, еду и выпивку пришлось везти с
собой, потому что здесь русских магазинов нет. А мы в Тель-Авиве достали
даже шампанского, да еще один из моих друзей, который в Россию в гости
ездил, из дьюти-фри привез бутылку настоящей <Финляндии>, клюквенной. Ты
пробовал когда нибудь такое? Когда мы на работе все вместе на 1 января
в отпуск отпрашивались, начальник не мог понять, чего это нам всем в
один и тот же день нужно. Сказали, что Сильвестр будем праздновать. Это у
них теперь так 1 января называется, не знаю почему. Надо будет
следующий раз каких нибудь знакомых израильтонов к нам на Новый год позвать.
Они же нас каждый раз на Песах приглашают, и приходится сидеть агаду
слушать. Пусть теперь поздравление Ельцина народу России послушают, может
перестанут нас на седер зазывать.

Брат Женя,
1 января 1995 года.

P.S. Мы в этом году в Яффо в какой-то церкви пихту купили. Она вместо
елки у нас дома стоит. Можешь мне к следующему году шариков прислать, и
шпиль, а то здесь такого не достать?


Дима, шалом.
Штемпелям на конверте не удивляйся. В этом году решили отметить Новый
год в Таиланде. Потому что в Париже в прошлом году не очень понравилось.
Холодновато, да и снег везде, по улицам пройти невозможно, обязательно
в снег наступишь. А здесь все положенные атрибуты новогодней ночи -
пальмы, море теплое. Одна беда - русских в нашу гостинцу много понаехало.
Представляешь, они в 8 вечера (это как раз когда у вас 12 ночи)
включили в ресторане какое то русское телевидение и слушали, как их какой то
мужик поздравлял, на эльфа похожий. Не знаю, может артист какой то
современный, я за этим следить не успеваю. Израильских каналов здесь нету, а
жаль. Я в Тель-Авив звонил, мне рассказали что Барак с новогодним
обращением к народу выступал. Ну да мне записали, вернусь - посмотрю.

Брат Йонатан
1 января 2000 года

P.S. И перестань уже слать нам все эти пластмассовые елки, шарики и
хлопушки. У нас это на каждом углу продают.


Шалом, Давид.
Ну и понаехало же в последнее время в Израиль этих русских. Сегодня
ночью не давали спать - напились, орали чего-то под окнами, фейерверк во
дворе устроили. Пришлось полицию вызывать. И чего это они, я так и не
понял. Ханука вроде давно закончилась, а до Пурима еще больше месяца.
Странные они какие-то. А на работу сегодня никто из новых репатриантов
вообще не пришел, только мы, ватики. А те, небось, водку вчера пили и
отсыпаются теперь. Куда начальство смотрит?

Твой брат Йонатан.
1 января 2002 года

P.S. Если еще раз поздравишь меня с этим гойским праздником...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной -
одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Народ в курилке лежал...

Внимание Израильтяне дневниковцы!!!



Есть предложение возобновить старую, весёлую традицию и встретится 25.12.2003 (Четверг) в районе центра страны. Принимаются предложения по поводу места встречи.
Друзья, опубликуем клич у себя в днивниках. :)


Mihael
genvab