как я вчера орал, это был лебединыи вопль души
зато завтра тевель пришлет мне технаи и у меня будет таки быстрии интернет
В колонках играет: Вадим и Валерий Мищуки, Леонид Сергеев - Попурри
Текущее настроение:

li 3.5.13

Это цитата сообщения genvab Оригинальное сообщение

"Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен..." - принцип внезапного и быстрого нападения (около 60% успеха).

Это очень х%#во - все время материться.
Но если не материться, то тогда - х%#во все время

ЗАЯВКА НА ВЕЧЕРНИЙ ВЫХОД ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Имя Друга/Жениха/Мужа:

Настоящим я запрашиваю разрешения у высшего органа власти в моей жизни на отсутствие в течение следующего периода:
Время возвращения
Дата: Время отправления: НЕ позже:

Для положительного разрешения запроса я торжественно клянусь посещать только пункты, перечисленные ниже, в строго отведенное для этого время. Я даю согласие на воздержание от всякого флирта с другими женщинами. Я даже не заговорю с представителем женского пола кроме разрешенных в письменном виде ниже случаев. Я не буду выключать свой мобильный телефон после второй пинты выпитого, а также не буду поглощать алкоголь свыше дозволенного без предварительного заказа такси И вербального согласования с тобой. Я отдаю себе отчет в том, что даже выданное разрешение на вечерний выход оставляет за моей подругой/невестой/женой право отшивать меня в течение следующей недели без уважительной причины.

Позволительное кол-во алкоголя
Пиво Вино Водка Всего

Места для посещения



Представители женского пола,
с которыми разрешено общение

ВНИМАНИЕ – ПУНКТ О СТРИПТИЗЕ: несмотря на разрешенные выше контакты с представителями женского пола, я клянусь воздерживаться от приближения менее чем 100 метров к стриптизершам или экзотическим танцовщицам. Нарушение пункта о стриптизе приведет к немедленному прекращению каких-либо отношений.

Я осознаю свою позицию в жизни. Я знаю, кто круче в нашем союзе, и я согласен, что это не я. Я клянусь выносить все твои правила и ограничения. Я понимаю, что это будет стоить мне в лучшем случае коробки конфет и цветов. Ты заслуживаешь право получить и использовать мои кредитные карты в любом объеме и по первому требованию. Настоящим подтверждаю, что возьму тебя на концерт Робби Уильямса в случае, если не вернусь домой в назначенное время. По дороге домой я не буду ввязываться в драки с первым встречным прохожим, а также вступать в длинные пререкания с вышеупомянутым лицом. По возвращении домой я обещаю не мочиться никуда кроме унитаза. А также я обязуюсь не будить тебя, дыша тебе в лицо отвратительным смрадным дыханием, и пытаться делать потомство подобно (пьяному) кролику.

Я заявляю, что вышеупомянутые сведения (которые я написал не под диктовку моей ЛУЧШЕЙ половины), являются верными.
Подпись – Друг/Жених/Муж:


Заявка: ОДОБРЕНА ОТКЛОНЕНА

Настоящее решение обжалованию не подлежит. Если заявка одобрена, отрежьте по линии нижнюю часть и носите все время с собой.
……………………………………………………………………………………………………………
Разрешение для моего друга/жениха/мужа на отсутствие в течение следующего времени:
Дата: Время отправления: Время возвращения:

Подписано – Подруга/Невеста/Жена:

женщинам вход запрещен!!!

Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.
Фаина Георгиевна Раневская

Принято решение о снижении тарифов Безека

Глава правительства Ариэль Шарон и министр финансов Биньямин Нетаниягу приняли рекомендацию специальной комиссии Минфина о снижении тарифов телефонной компании «Безек». Стоимость телефонных разговоров понизится на 5,5 процента, кроме этого будет отменен так называемый «минимальный тариф».

В ближайшие дни это решение будет утверждено финансовой комиссией Кнессета и вступит в силу 1 августа.

Здравоохранение Израиля на грани краха
Министр здравоохранения Дани Навэ накануне экстренной встречи с министром финансов Биньямином Нетаниягу, проходящей в Иерусалиме, заявил, что «если правительство не решит проблему бюджетного дефицита больниц, система здравоохранения окажется на грани краха уже в начале следующей недели». По словам Навэ, это означает, что большая часть государственных больниц не сможет проводить операции и оказывать соответствующую медицинскую помощь пациентам.

Министр отметил, что на данный момент система здравоохранения нуждается в 220 миллионах шекелей до конца года. Несмотря на то, что состоявшаяся два дня назад встреча между министрами не дала результатов, Дани Навэ выразил надежду, что решение проблемы, возможно — частичное, будет найдено уже сегодня.

В последние дни руководства нескольких больниц, среди которых больница «Зив» в Цфате, «Бней-Цион» в Хайфе, «Хилель Яфе» в Хадере, «Вольфсон» в Холоне и другие, сообщили, что колоссальный бюджетный дефицит не позволит принимать больных с начала следующей недели.

следующии сезон ,я опять играю в КВН!!!:firegun:

только что состоялось вручение КВНовских оскаров

Лига КВН Израиля. Сезон 2002-2003.



Вот и закончился сезон лиги КВН Израиля 2002-2003 гг. В последнюю весеннюю субботу все израильские квнщики собрались в театре «Гешер». Собрались там и некоторые болельщики и зрители. Некоторые — потому что зал не смог вместить всех желающих. И это уже стало доброй традицией. Аншлаги на протяжении всего 7- ой чемпионата. Зрители, услышав 3 заветные буквы, продолжают ходить на наши выступления. Значит, кроме нас самих это ещё кому-то нужно. А мы пока на нашем форуме спорим о том, является ли КВН искусством с элементами спорта, или спортом с элементами искусства. Начало сезона неоднократно откладывалось и переносилось.Читать далее...

Авторитетный суннитский богослов осудил террористов-смертников
Один из наиболее влиятельных знатоков ислама, великий шейх Мухаммад Саед Тантауи, служащий в старейшей каирской мечети Аль-Азхар, осудил любые виды террористических актов с использованием бомбистов-самоубийц.
Это заявление он сделал на международной конференции исламских богословов в Малайзии. Читать далее...

Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером

истерика

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
- 57 азиатов;

- 21 европеец;

- 14 американцев (северных и южных);

- 8 африканцев;

- 52 будут женщинами;

- 48 мужчинами;

- 70 не белыми;

- 30 белыми;

- 89 гетеросексуальными;

- 11 гомосексуальными;

- 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США;
- у 80 не будет достаточных жилищных условий;

- 70 будут неграмотными;

- 50 будут недоедать;

- 1 умрёт;

- 2 родятся;

- у 1 будет компьютер;

- 1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну,

одиночество тюремного заключения, агонию пыток

или голод

ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоём холодильнике есть еда,

ты одет,

у тебя есть крыша над головой и постель,

ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке,
ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1) кто-то подумал о тебе;

2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать

и... у тебя есть компьютер!

Кто-то когда-то сказал:
"- работай, как будто тебе не надо денег,

- люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,

- танцуй, как будто никто не смотрит,

- пой, как будто никто не слышит,

- живи, как будто на земле рай."

Пошли эту страницу тем, кого ты называешь друзьями. Если ты не отправишь этот текст дальше, ничего не случится. Если отправишь - кто-нибудь улыбнетcя

В ходе сложнейшей операции на мозге 42-летнего китайца, хирурги испытали настоящее нервное потрясение.

После того, как врачи вскрыли черепную коробку, одна из извилин зашевелилась и начала уползать.

Оправившись от шока, хирурги поняли, что это живой червь. Длина его составила 9 сантиметров, пишет South China Morning Post.

42-летний мужчина из города Люодинг попал в больницу с подозрением на серьезное психическое заболевание. Однако результаты обследования показали, что нарушения координации, мыслительных способностей, а также сильные головные боли были вызваны физиологическими изменениями в головном мозге пациента.

Сегодня врачи могут с уверенностью сказать, что за термином "физиологические изменения" скрывался обычный червь средней длины. По мнению врачей, в мозг червь попал из-за чрезмерной любви пациента к традиционной китайской кухне: змеям и лягушкам.

У террора женское лицо

Представительницы прекрасного пола не раз, отправляясь в "большую" политику, становились ее жертвами. Так, Софья Перовская покушалась на российского самодержца Александра II. Вера Засулич стреляла в петербургского градоначальника, Мария Спиридонова убила усмирителя крестьянских восстаний в Тамбовской губернии. Все вышеназванные были жестко наказаны властями. Конечно, у каждой из них были свои мотивы столь дерзких выходок, однако ни одна из "народниц" и подумать не могла о том, чтобы на пути к своей цели допустить гибель ни в чем не повинных людей.Читать далее...

слямзено с саита Коммандосов
С. Дибров

Глоссарий
для начинающих КВНщиков


--------------------------------------------------------------------------------

Авторы - специально предназначенные люди, высокомерно считающие, что их трудами и стараниями создается в КВНе все, в частности, тексты выступлений. На самом деле авторы только и способны, что придумывать абсолютно несмешные шутки и песни, собирать их в никому не интересные сценарии конкурсов, приносить их в самый последний день, а потом долго-долго втирать режиссерам и актерам, что все, что они делают - никуда не годится. На сцену выходить боятся, как правило, делают это только гурьбой, на разминке. Как правило низенькие (И. Бекельман, С. Дибров, О. Елагин), лысые (И. Хусид, А. Колов, Ю. Загинайло, В. Филиппов) и с толстым пузом (М. Нахбо, С. Альперсон, О. Берон, А. Мелихов).

Авторы бывают: генерирующие, сводящие, докручивающие, херящие, ставящие и спящие на ночных авторских.Читать далее...

здесь находится сайт замечательной одесской команды КВН

Вовочка приходит в школу. Садится за парту и прилежно слушает урок. Это совсем другой Вовочка.