держа за руку легче было дышать.звоно в три часа ночи и сооный мой голос. а она взахлёб рассказывала
свои истории..

а самое главное я ещё живу

Самое важное,чтоб сейчас голос не задрожал. Программа на три неделил в обнимку с одеялом и ноутбуком,с хорошими фильмами. Одинокие жизни,сплетаются одна за одной. Я даже не плакала сегодня,честно. Жарко. Самое важное,что браслеты наши с нами. Я рада что дала подруге такой совет,что она зажила опять,снова.Я рада Дашуль :) И самое главное,что я опять полюбила эти чёртовы смайлики.

Главое что позади всё плохое. Только три недели без шоколадной моей.Честно,я очень буду скучать по тебе.
Нет ничего теплее чем разговоры,я уверенна.Оссобенно ни о чем вроде,но так глубоко залегющие в душу. И постоянные тёплые слова. Шутки. не забыть бы что завтра у меня хороший день. Только будут слёзы,блин. В 11.Самые грубые. Но главное что все будут честно и по доброму счастливы. Мамочка,я тебя люблююю !! Да,буду я теперь есть сколько захочу ! ФИГ вам.Не потолстею.Воооздух.Легкоооо.

Я опять вернулась! Та счастливая Саша,которая вышла их это фиговой дипресси и радуюсь радуюсь радуюююсь ! Я ощущаю запах лета. Она мне очень нравится. И это привкус дары,который мне напоминает чем то Ибицу.Всё прекрасно,честно. Я уже не вспоминаю море.Оно во мне. Я чувствую всё это. Шоколадные мои.Как же я вас люблю.Очень. Трепетно.Я болше не буду плакать,честно. Я обещала Патрику. И так сейчас смешно,что кроме пошлых мыслей ничегошеньки и не приходит :)
Саша вернулааась !
[604x404]

Я больше не боюсь оставаться дома с включённым инетом.Да,мысли меня всё равно постегают,но уже не настолько сильно. Рядом они. Тёплые. А запах моря ещё остался во мне. Как же я скучаю по нему. Жара не стихает,очереди до неба,злящаеся клиенты и банальные девочки в палёных рей бенах. Самые трудные 3 недели впереди.Где будет только интернет я и дом. Не хочу я так. Mesmesmes. А помните как у нас не было выбора ? Только потом клавиши говорили "остынь",а я не верила. И я совсем не пафосна. Ну где такое заметили. Хватит мыслить как антилопа. Нужно действовать. Действовать,Саш. ;)
[604x402]

Знаешь,а лето и должно быть таким. Спать по пять часов. Бежать к подругам. Смеяться,радоваться,мириться,ругаться,отрываться,подниматься/опускаться,влюбляться. Такие ощущения бывают только летом,уверяю. Жить как будто воздухе,понимаешь? Хватит жить по пунктикам в своих планах,хватит. Хватит стараться не ругаться.Всё же только наоборот получается. Саммеер,айм ин ловее,понимаешь? Надо есть меньше,вот что,Саш.Жрать надо меньше. Ощущать себя будешь лучше. Строки не складываются,любимый фильм становится не фильмом,а смыслом. Помнишь в Орандевой любви как они любили? Другой я любви не знаю,правда.

Это лето и вправду другое.Полное новостей от моря и подруг. Хоть мне почти рассказать нечего,я взахлёб слушаю их лавстори. Ну и что что ничего не получилось. Лёкгий дождь и крики "спину ровно держи!". Неубранная комната и раннне раннее утро.Устала я. Только не так,неет.Устала я физическки панически писать в дневник.
Муза уже давно не приходит. И оффлайн в скайпе. Я не держусь. Ноги не держат,нет. И тёплая музыка на телефоне. Фрэнд,спасибо.Я рада что рядом. Понятней всё станет послезавтра.А пока мы будем жить,бдуем жить

Розалия Зурабовна.Наш отдых был незабываем. Ты мне стала оочень дорога. Ты мои звёзды,скажу серьёзно. Мы стали так близки за такое короткое время. Помнишь,мы не могли когда то представить,что будет в месте в Турции год назад. Но так бывает.Резко всё в жизни изменилось.И я рада этому. Люблю очень. Дорогая ты мне оочень. Я это тебе всегда буду повторять. Люблю :*

Тёплая моя. Мы обязательно будем вместе выливать душу друг другу. Будем рвать стуны в скайпе,ломая наши принципы в ссорах.И возвращаться в дружбу с головой. Пол года счастья на ресницах.Пол года прожитых с тобой. Ты та,которой я могу быть той Сашенькой,которой когда то была. Мы устали писать друг другу слово "люблю".Но мы же его оставили в сердце,правда? А давай в этот раз мы не будем обещать друг другу дружбы без ссор? Такой дружбы не бывает. Это уже не дружба.Это уже пустота. Я тебя ..... очень. Мы не будем прожигать песок на мальдивах,не будем сейчас жить во Франции. Мы устроем праздник в Киеве. А потом махнём в Москву,я же обещаю. Постораемся ощущать друг друга как раньше.У нас это получалось. Значит получится ещё раз. Доверься. Моя милая Дашенька.

Я не вдохновляю писателей,музыкантов,художников,родителей,даже друзей. Я даже сама себя не вдохновляю.
С этой детской наивностью на щеках я жду на улице слейдущую маршрутку/метро/троллейбус. А дни бъют в спину. Взрослею. Не успеваю за людьми. Значит так должно быть .

Вчера я соврала,что для меня нет заметки.Она всё таки есть. Которая в душе меня поддерживает.И ощущается,что я нужна. Утро,которое началось в 7 утра,так неожиданно и щенок с добрыми глазами. Я опять устала ждать чего то.Сорвалась и уехала в любимое место. То что тёплое. То что с ней. Не хватало солнца и моря внутри,но уже как то всё не ощущалось. Нет,ну не надо,мам,истерик.Я прошу. И опять ухожу в никуда. Там тепло и уютно. Любимое худи,завтра купленное и что то бьющееся быстре,когда происходит оно. Домашний лимонад,официанты и опять звонки звонки звонки..Отключится бы так дней на 5.И потом вернуться.Ближе

Никто мне не пишет заметок,о том какая я хорошая подруга/девушка. Нелепая опять не так прожитая суббота и понедельник дома с не своими ногами. Я так верила тебе. Я скучаю,очень. Упустила маршрутку и сбитая коленка в кровь с поводком в руках. Я не понимаю острословия. А все живут футболом,понимая,что ничего в нём не понимают. Тепло ключицы извивали духами и ты со своими осточертевшими скобочками. Мы поставим знак вопроса,вместо кофе на салфетке и скажем официанту о пустяках. Я в Киеве,детка ! Тут испарлись мечты.

Счастье наступает в час ночи. В руках нэсквик и дневник с её записями. Ключица пахнет духами. И инет,который постоянн глючит. Я не люблю ощущения недосказанности. Но теперь это происходит постоянно. Утро было нежное с привкусом крика и стука ноутбука. Так нелепо оканчиваются все лавстори в фильмах. Что за чушь то.
Давай останемся при своих делах. Теплота вечера и недопонимание мамы. Я на отдыхее,аррриииивааа. Тропикана,музыка и включённый скайп в глазах. Я живу в интернете.Ну хватит врать людям,что всё хорошо.В
голове бурлит одна мысль о том что я ещё не сходила на пляж. Оригинально,даа.Но я опять стала такой как была. Так больно осозновать что заканчивается дружба. Хоть и сама виновата. Но так должно было рано или поздно случится.Давайте без упрёков,окэй? Я устала сильно бежать по клавиатуре,непонимая,что меня кто нибудь ещё понимает. Я просто сошла с ума с этими мыслями.

Скорее всего я уже в Раю. Столько кислорода у меня не было за всю мою жизнь.Воздух какой то другой здесь.Приветливые официанты,яблочный чай и шоколадное счастье со мной. Лето настолько уже во мне. Что я там раньше говорила ? Ой,да что я там блаблабла. Смех и полная радость в улыбке. Волны,"привет,Как дела?".Что то я даже писать перехотела. Хватит мне нести чушь. АУУУ. Красивые фишки уже не в моде. И я уже не та. Так всё до боли банально.Смешные упрёки в мою сторону и так до боли обидно,что я не рядом. Как же я счастлива здесь.Надо забыть о всяком бреде,который в Киеве. Я сейчас не там,я сейчас в Раю,помните ?

Мне когда хотелось отойти от реальности,понять былые стереотипы.Но мешали воспоминания о прошлой дружбе и занятые руки,бежащие по клавиатуре. Я не понимаю чужих снов. Да и свои меня иногда пугают. А так хочется вздохнуть будущем,наполнить лёгкие любовью и уйти в повседневную жизнь с головой. Не отходя от стойки,заказать пару мечт и выпить их до дна,чтоб сбылись. Почти не собранный чемодан в коридоре и щенок с улбыкой в глазах. Это всё так мило. Это просто фотки. Истерика прошла уже. Хотя я так давно ожидала её.И мне ничего не ясно. А ты счастливо читаешь этот блог с открытами глазами на лице. Что же всё так.

А что же меня и вправду интерсует ? Банально,но я до сих пор не понимаю этого. Меня не интересует численость населения в Китае и не интересует ещё многое. Меня интересует..Жизнь.Как я проживу слейдущий день. Будет ли улыбка в её глазах. Меня интересуе что будет вконакте,что будет на слейдйщей неделе. Как будет продвигаться бизнесс матери. Меня интересует музыка. То что не отпускает уже с рождения. Какой чай я буду пить. Позвонит ли мне кто нибудь в скайп. Интересы-понятие рястеживое,честно.Так и не вспомнить

Говорят,если потерять прошлое-не будет будущего. А где моё прошлое. А где моё будущее. Живу в реальности,мне хватало.Захотелось потерять равновесие. Почувствоваться себя рядом с мамой у прилавка за игрушками. Моё прошлое составляет пока что ничего путного в этом мире. Do you have any questions? Беготня за ключами.Прохожие похожие крики. И детские парочки у пассажа. Ты копаешься в прошлом,а его по сути и нет то. Что же можно о себе сказать тогда ? По сути я только хотела пять минут назад заварить чай. И опять таки наткнулась на море. Пару дней.И небо будет улыбаться привкусом соли. Пятно от кофе не остиралось с прошлого четверга. А крики мамы закончились в среду. И не надо что то сейчас говорить. По сути,я же только хотела заварить чай,не так ли ? Меня изменило моё отсутсвие прошлого. Эти слёзы из-за подруг.Эта улыбка из-за них. И эти звонки в два ночи ни очём со смыслом. И никогда не узнаешь правду. Я же только за чаем пришла

Я никогда так не ощущала давление пыли. Не мир это всё. Давай забудем а любви,хоть на секунду,а? Живу как хочу. Живу с ромашковым чаем утром. Я люблю её так. Её звонки мне трепетней любого счастья. Хотя что я там говорила о любви? Забудьте. 9 дней до пути к счастью.Не называй меня "своей" Твой звонок мне не к чему. Мысли,соберитесь ! Боже,насколько всё сложно в этом возрасте то кажется. Не напоминай мне о ссорах мексиканского сериала. Там есть огонь горя. Не понимай моих чувств. Мне хватает её дружбы.Мне никто и не нужен то больше. По моему.

Я бы просто ушла,если бы не 1 сообщение.Просто мысли заплелись в косу и не дают вылезти смыслу.Так нелепо.Такое нелето.Слёзы на глазах не высохли ещё с прошлой недели.Я не ощущаю лета.Давай мы вместе будем взрывать мир мозга.А я ничего не обещаю.Просто хочу написать "люблю".Мысли,когда я уберусь.Опять его фотки.Да хватит уже! К чёртовой матери всё. Жди ветер.Oh mooother.Давай мы запечетлив все фотки на кофе.je t'aime,mon ami. Ощущать-не значит слышать. Послушай сердце. Оно соврёт что не знает боли. А мы сорвёмся и уедем в Вегас.Резко