Жить и не пытаться болеть тобой. Пожалуйста,Бог,дай мне имунитет

 Я проиграла в молчанку твоих жизненных историй. Nothing more to say.Мне катастрофически не хватает жизненных целей. Кто-то знает сегодня,кто то не помнит  завтра. Жаль,что только я остаюсь в прошлом. Хотя хорошее слово,это прошлое.Знаешь,время уже идет к январю.Последняя неделя до новой жизни,но я так скучаю по твоим глупым историям.Я нуждаюсь в твоих шутках,словах.

Жаль,что только ты больше этого не поймешь..

На неделю отдохну от интернета. Мир вам

Помирились. Меня не винить,Не я инициатор

 Решили разойтись по хорошему.И все. И пропость

Написать или не написать?

 И вот глупо строить предложения,когда знаешь уже весь текст наизусть. Разговоры с мамой ни к чему не приводят,я сама знаю,что она скажет,как будет реагировать.Вот и не просила помощи.Вот и в тишине сама сижу.Я вчера вспоминала его каждое слово сказанное мне,каждый вздох,сделанный при мне.. И ..и все.Больше я душить свою гордость не буду. Я хочу быть свободной,хочу от этого быть счастливой.Три месяца,да нет,даже больше я была в зимней спячке,ожидая от него чего то другого.Больше ждать не собираюсь. Я все искала в нем что-то еще хорошее,но он стерся в пепел,не оставляя мне надежды.Я все искала пути вернуться назад.Переболела,переплакала.Чувствую,что скоро его даже видеть не захочу. Да ну,зачем? Зачем все эти глупости,которые я сама напридумывала себе? Не лучше бы было жить СВОЕЙ жизнью,пить чай с друзьями в кафетерии и обсуждать последний фильм,который вышел буквально вчера,а не ИХ жизнь. Все,хватит,моя жизнь намного интересней чем я сама думаю.Нужно найти только стимул двигаться вперед.

p.s.хотя если так подумать,то именно он и был стимулом...

Я больше не могу быть сильной.Я выжата

 По правде говоря,я катострофически устала.Каждый день один и тот же сюжет.Фильм надоел,смените же уже его.Но мы опять играем в роли людей.Непонятно.Мне кажется,что мир  рушится на моих глазах,а кто инициатор то?

В одном только +,за этим миром,последует другой,более лучший.Моя надежда еще у меня внутри и она пытается склеить мою душу. Ну,пускай.Я разрешаю.Да только сама в этом не участвую,ну уж нет.

 Когда влюблюсь,напиши мне "опомниииись".Хорошо?

 И мне кажется,что еще минуты и я провалюсь в пропость.Простить,уйти,забыться..Глупости.Нужно идти в перед,не оглядываясь.Честно,во мне теперь столько красок.Столько людей рядом со мной.Любят,ценят меня. Жить нужно. А я все равно возвращаюсь в эту черную дыру.Три точки,скобочка.Терять бы.

 

Как электрошок все проходит,я к тебе хочу. Но нельзя.С ума сойти,больше ничего и не нужно. Верните меня там,в 2005 что ли.Ну или хотя бы в 2009,чтоб знала с кем нужно связываться и из своего класса ни ногой.Ох,потеряться бы

Как бы я не пыталась жить своей жизнью,возвращаюсь во круги своя. Так близко,между пальцами проходит твое тепло. Только к сожалению,больше оно мне не принадлежит.А принадлежало ли вообще? Я ломаюсь с каждый днем все с большей силой,осознавая,что ну скоро все,переживу,остыну.Но каждый мой до ужаса убогий день начинается с good morning Kiev и я понимаю,что еще не отпустила.Никакое успокоительное уже не берет.Приходится просто уходить в другой,иной мир.Начинать все с чистейшего листа.Иногда получается,так,на часик и я с улыбкой на лице кричу всему миру "отпустила!".А потом понимаю,что скучаю до дрожи в коленках по нашему лету.И уже даже кричать не хочется. Хочется только понять когда придет мой лучик счастья и я наконец таки потеряю разум в Раю. Может быть когда то раньше я сделала кому то так же больно,Как сейчас Земля делает мне. Я вынесу эти все удары,принесенные мне осенью.Я сильнее чем все думают. И пока все и будут думать,я уже буду действовать.Не опуская руки.Жизнь только одна,как ни крути. Жить нужно настоящим,никак не прошлым.Никак не будущим. Господи,сама же философствую,а когда именно осознавать буду эти все фразы? Честно,на душе уже нету ни единой зацепки для боли. Только опустошение какое то.Ощущение,что душу украли.Скорее бы завтра,лучше будет,когда кого нибудь обниму и просто обрету душевный покой.Лететь..

Люби её,пиши ей эти сообщения,которые обжигали глаза до потери пульса.Люби её,чтоб дышать невозможно было,когда она рядом.Давай,люби её.Самым счастливым будь. Эти все сопливые статусы ставь,эти все сообщения у неё на стене.Давай,по больному,по самому.Что я теперь смогу сделать? Ничего.И только комом стоят все переписки наши.Знаешь,как будто в соковыжималке побывала.
И так эта осень меня уже не терпит.Последний день.А ты люби её,люби. А я буду просто мыслью,просто пустым листок в твоей жизни.А ты люби,давай,люби

Намного стало лучше после поездки из этого города.Все намного лучше,крепче,сильнее. Но только развязались нити к тебе уже.Нету ни следа.Свободна как ветер. Свободна как небо. Только улететь нет возможности.Исправим со временем.Налаживается все

Представить не могла,что всё так могло быть сложно.Оборачиваюсь..а там всё это в прошлом. И так легко,потому что осознаёшь,что он не последний человек в моей жизни. Мне хорошо быть одной,я счастлива там,в душе. Всё будет прекрасно.Переворачивая эти листы жизни,я с уверенностью могу сказать,что вся моя жизнь,это чудо.Чудо,которое должно быть внутри меня.Знаете,Наверное все представили какую то сказку.А я представляю йогурт этот,чудо,потмоу что ееесть хочу :)) Теперь я вся для себя и ничего не ем,ухаэиваю за собой и медленно медленно схожу с ума от бешенного ритма,который рядом со мной. Всё прекрасно,поверьте

Девочкииии,я влюбилась :)

Нужен до боли кто-то,кто будет мне звонить в три ночи и рассказывать что с ним случилось. Нужен кто-то,чтобы я осознавала,что я не одна.Я такой стала одинокой за эту осень,что со мной теперь разговаривает только интернет..Я так устала

Это всё очень хреново

Когда осознаешь,что действительно любишь человека до мозга костей,человек убегает от тебя в другую жизнь,забирая нашу,ломая нас,делая сильнее.Я не знаю,сломалась ли я,но точно знаю,что сильнее становлюсь с каждым днем.Это как спать долго-долго,видеть ужасы,а потом постепенно просыпаться,возвращаясь в жизнь с солнцем города. И тут начинаешь понимать "а нужна ли эта жизнь с солнцем вообще,если нету того человека,который нужен до мозга костей?" Нужна,нужна,нужна! Потому что эта жизнь нам дана одна,говорю вроде банальные вещи,но они дают повод для жизни.Просто нужно осознать,что таких человеческих надломов будет миллион.А счастья будет миллиарды,бесконечное множество! Просто нужно остановится,сбежать с этой карусели убивания времени и жить дальше. Никто за меня этого не сделает,никто меня не вытащит из ямы,если этого я сама не захочу. А что будет со мной дальше? Со мной будет то,что я сама захочу в этой жизни.Этот монолог уже продолжается пару недель, и я же вроде отпустила,сказала им "будьте счастливы".Но..Боль то не ушла. Она так и бьет по самым чертовски больным местам в моей душе.А я же разрешаю бить,подпускаю,рыдаю. Когда нужно взять себя за шкирки,сказать "ну заткнись там уже,а.притупись эта гребанная боль" Но нет же. Такое ощущение что сама хочу этих душевных мелодрам,как будто это допинг мой. Я буду верить в лучшее,время действительно лечит.И боль уйдет.Я обещаю.Просто нужно уже остановится,пока не станет еще хуже