Вот и всё,все проблемы ушли как только я отпустила тех,в которых уже давно не нуждаюсь.Даже благодарить не за что их.Плевать теперь на все эти мысли.Я наконец-то начинаю отдыхать душевно от всех проблем.Многое поменялось во мне,и как-то раз подруга сказала,что у неё настал север в душе.Что-то и я начала ощущать именно эту фразу на полную. Всё будет хорошо,пока я буду идти в перёд.Эта геометрия чувств давно остыла и нужно дать время всё восстановить в душе

 Меня ужасно мутит,меня выносит из моих берегов и я понимаю,что опять потеряла из-за себя же свою самую лучшуя подругу.мне страшно

Со мной всё хорошо 

 Невольно вспоминается "настоящие друзья не уходят".Кто бы видел как трудно уходить и как это сложно,но понимаешь,что так будет лучше.Успокаиваю себя этими фразами.."так будет лучше,так будет проще".А уже самой тошно. 

Я столько раз уходила феерично,закрывая все пути,говрила "прощай,иди своей дорогой!".А ты молчал. 
Я ушла в тишине,не вымолвевши тебе ни слова,даже не поздаровавшись.Просто ушла.И ты тоже молчал.Пару дней я ждала ну когда же ты меня вернёшь.А потом поняла,что мне то возвращаться некуда...Через три дня будет год как мы общались.Хорошое окончание этого слова "общались".Вёе в прошлом. Все мои слезы и обиды,все мои глыпые истерики из-за того что любила.Твои глупые непонятные игноры и "я не знаю что даже сказать".Все уйдет в тишину,в которой я уже почти полгода живу не выходя из монитора.Ты мне ее создал.Я из-за тебя так сильно изменилась,стала что-то с собой делать,худела безпросветно,занижала самооценку.А все впустую.Ты ушел.Я считала,что сильнее дружбы в мире нет,чем наша с тобой.Я ушла,ты видно душевно кивнул головой и согласился с моим выбором. Понимаю,что если ты напишешь,я уже не вернусь,что это всё глупости,не нужна я тебе и никогда не нужна была.Я скуку твою заполняла своими текстами,печатала быстрее ветра. Боже,за что мне все эти мысли,я же уже дней пять как на все забила и жила дальше.Даже больше не плачу по ночам.Я тихо испараюсь из твоей головы,мне больше не стать героем твоих сюжетов.Мы потерялись. Я больше не вернусь,ты больше не позовешь. 

Но я скучаю..

Такое опустошение в моей душе.Даже не о чем думать,когда никого не люблю.Птицы какие то душевные улетели наслишком далекий юг.Главное,что со мной все хорошо,меня любят.Только я никого не люблю.И жалко как-то даже что ли.Не о ком писать в блоге )

 Мне очень страшно,что я стираю из памяти все прошлый клики,все болевые точки в с спокойствии и немного пустая голова. Я не в силах  напрашивается на чужие предложения и на свои же чувства,я очень сильно устала.Мне иногда кажется,что я живу своими воспоминаниями,которые так легко забыть и почти уже забываются,а все еще в долгосрочном отпуске. Не помню себя. Не помню других.

Завтра важный день,а тут кручусь,что-то пытаюсь написать,да видно плозо полчается,раз злюсь. Иногда нужно возвращаться,чтобы не забыть,чтобы не потеряться.Я просто иногда схожу с ума.

 Знаешь,ведь одиночество - не такой уж и пустой звук как кажется.Считала,что большей глупости в мире нет.Но это как отобрать у музыканта клавиши,у писателя мысли.Так и у меня отобрать близких людей.Невыносимо.Все остальное кажется неважным,оставляя пропости моих каких-то детских надежд. Еще помню,что обещала маме,что выйду замуж  за хорошего мужа,а теперь прошу лишь у Бога,чтобы его у меня никогда не было.Ни ко гда.Глупый максимализм,только им и говорю.Но все что я делаю,если люблю -  впустую.Потому что люблю.Потому что и не делаю.Я привязываюсь к людями изолентой,а они постеппенно уходили..Уходили...Возвращая меня круг серости будней.Помню как летом ни о чем не думала и писала пустые тексты тому,кого любила.Теперь сама себе же их посылаю в надежде,что кто-то там,в душе отзовется этим мужским голосом.Грустная какая то мелодия сейчас в моем внутрннем плэй-листе.Я давно уже заигралась во взрослую,ожидая,что все под меня подстроятся.Нет,я не забыла,что еще существую,просто нагрянули мысли,что я очень по тебе скучаю и больше бы за жизнь я бы отдала все вернуть.Только разные давно уже судьбы и давно уже разные мотивы нащих с тобой песен.

Мне так хотелось чей то поддержки со стороны того кого я люблю.Но видно не я опять главная героиня и приходиться мириться с тем,что нужно быть просто самой по себе и жить своей жизнь,не ломая себя.Мне очень сильно все надоело и я больше не могу жить так как жила раньше,поэтому придется что-то менять.Я жду перемен.Быть может это к лучшему

 И вот когда начинаешь дышать на полную грудь,когда комфортно себя чувствуешь живя со своими мыслями..Проходит эта глупая влюбленность,которая ломает все мои принципы,которые сегодня же были придуманы и обговорены. Проходят уже мысли не каким цветом себе накрасить ногти,не какой сегодня фильм себе поставить,а как он там,как у него дела и не одиноко ли ему. А ведь ему то точно не одиноко,ему как-то даже все равно на то какой я фильм себе поставлю и уж тем более в какой цвет накрашу ногти. Только мне то не все равно.Я начинаю любить этого человека всей душой,задыхаясь при одном его виде.Одно только радует:не сильно расстраиваюсь.И на этом спасибо.Но все таки до добра это не доводит.Начинаю запускать себя,потому что даже не слежу как я выравниваю волосы,вот уже два раза обожглась,ну глупая. И вот эти се сопливые мысли опять лезут,опять эта музыка наполнена его вкусом.Ведь теперь я почти слушаю только лишь его плэйлист,да и мне он как то нравится,потому что саму от такого крышу сносит. Нет,я еще не люблю,я точно знаю,потому что все таки мысли еще о себе где-то в глубине души остались,не повторю я больше прошлых ошибок. Но черт,самое смешное,что моя бывшая любовь меня всячески поддерживает и мне становится легче. Хотя чего смешного-то.Ладно,не буду делать пока серьезных выводов,но от того что я влюбилась уже становится тошно немного.Но я надеюсь,что в скором времени у меня все получится.А не получится - то не в первый раз.Переживу )

Что-то не в мою пользу все твои конкурсы про тебя.Я достаточно все осознаю,но все еще не понимаю влюбилась ли.Помнится тот ветер,который хотелось закрыть на замок.Ветер 2ухнедельного лета.Все проходит.Пройду и я мимо всех этих глупых историй и ненасытных опросов про других.Сейчас бы уехать куда то подальше,чтобы больше не чувствовать этих глупых людей.Этих непонятный мотивов.Мне слишком сильно осточертело эта суматоха.Бежать,искать,лететь.Нет,мне больше не нужно. 

 Любить глазами тебя,пожирать ими у меня уже нет сил. Я больше не хочу быть в этом состоянии,нужно просто жить дальше. Иногда так страшно понимать,что все что я делаю напрасно...Нужно дальше плыть и плыть,пока не утонешь.

Рву все записи в дневниках,чтобы больше не помнить того странного прошлого,которое так меня поменяло не в лучшую сторону.

И сейчас,не ощущая этих странных преград нужно что-то делать,нужно что-то делать..Я все думаю,признаться ли ему,или нет.

Делать что-то дальше или бросать все и жить собой. Но мне так хочется,чтобы я опять чувствовала что НУЖНА кому то.Хотя какое кому то.Я хочу,чтобы я была нужна ему

Числа,забыть старые лица.Эта странная дружба,которая закончилась так глупо. . Скоро не станет потерь

 Через неделю станет проще смотреть в глаза родным людям.Влюбленности больше что-то нету,просто хочется чувствовать,что есть кому звонить в три часа ночи,не глядя в позвоночник правды.Искореняю недостатки,ломаю преграды,но мне не хватает просто тепла,чтобы ощутить эту такую осеннюю зиму.Звонки в никуда,откуда..Зачем?Нежные глаза пока еще не мои стараются скрывать эту такую банальную правду.До коликов.А дожди не смывают мои обиды,они просто пытаются все загладить,прочувствовать. Люблю тебя,слишком сильно люблю,чтобы пока еще этого осознавать 

 В моем одиночестве люди просят эмоций.Мне так хочется улететь в теплые края сейчас,сбежать в другой город,пытаться по другому себя ощущать. Ну да ладно.Подстричься это тоже вариант сбросить лишнее

 Через несколько дней увижу те лица,в которых нуждаюсь.Чувствую с кухни запахи вкусностей.Рождественская суматоха,которой за все эти годы никогда не было в моей семье.Мне немного грустно становится от того,что я теряю самых близкий.Но понимаю,что одной быть легче,намного легче.

Принципы до мозга костей. Мне до дрожи в коленях нужен кто-то,чтоб просто напросто говорил "остановись,глупости говоришь".Я ведь нашла такого.Теперь главное сохранись в себе все моменты,чтобы продолжить.Я верю,что существует в этом мире судьба,которая все за нас делает.И я молюсь,чтобы наконец таки я стала счастливой хоть на недельку.Чтобы почувствовала наконец таки что обозначает это inlove

 Слушайте,мне нравится этот 2011 год.Он стремительно меня тянет вверх.Хорошие каникулы,море внутри,неожиданное появление того человека,ну которого ждала уже месяца три:) я счастлива,пусть это будет надолго.вечно..

 Спасибо тем,кто читает мои записи в дневнике.Мне действительно приятно

Новый год ничего в моей жизни пока не поменял,кроме  меня самой.Новое начало отсчета.Я надеюсь,что в моей жизни все будет хорошо

 Память согревает человека изнутри. А во мне только лишь эта память и осталась.И не обещать мне больше теплых сообщений.Я так скучаю. До изнеможения за тем,что было когда то.Вверх.Просто мне так стало понятно все то что было.Мне слишком стало непонятно..

Я помню все,до маленьких частиц. Я так сильно собирала этот миг,чтобы все обрушилось этими холодными зимами.Один единственный день остался до новой жизни. Я до сих пор ничего не понимая бегу туда,где больше меня не ждут.Пишу тем,кто больше не скучает..

Я  хочу знать,нужно ли мне жить в этих иллюзиях еще долго. Нужно ли мне искать эти все зацепки,чтобы оставить кого-то рядом. 

Я просто морально устала.Мне катострафически не хватает их

 И пусть это будет мир твоих ладоней с моими мыслями. И пусть это будет все не напрасно.Ведь когда то мы жили с тобой почти в одном доме и пытались что-то с собой сделать. Я столько раз ломалась посреди дорог,я столько раз пыталась выбраться из твоих галактик..Это все как сильнодействуещее средство на мозг,меня закодировали.Не пытаюсь вернуться,мне и здесь хорошо. Я больше не смеюсь с твоих шуток,ты больше не доверяешь мне как прежде.Мне так холодно в душе...Так холодно

Подводим итоги этого потрясающего два нолик десять. 

Знаете,могу с уверенностью сказать,что этот год был роковым в моей жизни.Он меня сделал мудрее,сильнее,выносливее и лучше.

Спасибо  за прекраснейшую подругу,которую подарил мне этот год.Она по настоящему была моей душой.Но,к сожалению все заканчивается.Я за все ей благодарна и буду рада,если наши отношения возобновятся.

Спасибо за мою первую,сильную влюбленность.За те с утра до ночи переписки,что аж дух захватывало. Он для меня все равно останется самой теплой фотографией моей жизни.

Спасибо за мою силы воли,я скинула 12 кг за одно лето!Это для меня показательно того,что если я чего то хочу - я смогу все сделать для этого.

Спасибо,что судьба мне подарила много новых знакомств,дружб,ссор,розрывов. Все это делает меня мудрее и взрослее.

Спасибо за те прекрасные минуты,котоыре я прожила в скайпе с людьми из других стран.Как жаль,что мы живем так далеко,но так близко душой.

Спасибо за этот воздух,подаренный мне праздниками и хорошим настреонием.

Спасибо за этот две тысячи десятый