Каждый май я строю планы на лето. Говорю себе, что этим летом я сделаю то и то, я посещу такие места, выучу это и это. Но, как обычно и бывает, из всех этих грандиозных планов выполняется примерно одна десятая. И хорошо, если и хотя бы так.
От лета осталось чуть поболее часа. Почему бы не подвести его итоги, и попрощаться с ним?
Лето было хорошим. Не таким хорошим, как мечталось, но лучшим, чем бывает обычно. Оно многое мне дало. Новые цели, желания, умения, знания; новые людей в моей жизни. Лето было почти чудесным. Что говорит о многом. На самом деле, я планировала тут подробно расписать все свои летние достижения, но мне лень. Сумбурно, а в голове каша. И я банально не хочу. Просто лето было. И лето есть. На улице тепло, в душе свет, а на календаре всегда можно сменить месяц. Хотя... К черту самообман. Через полтора часа осень. Золото, синее небо, красные капли рябины, новые планы, новые знания, новые возможности, любимые люди. Какая разница, какой месяц показывает мой календарь, если я - это я. И я живу.
А следующее лето будет самым замечательным. Я это знаю.
Осознание боли куда хуже самой боли.
Когда я представляю, что мне больно, - мне больно. Когда на экране монитора человек стискивает от боли зубы - мне больно. Я внушаема, мое осознание себя и своего тела находится вне времени и вне самого, собственно, тела.
Мне больно, когда я вижу боль. Когда я чувствую боль. Я слышу ее в чужом голосе, а какие-то рецепторы в моем мозгу реагируют и заставляют сжиматься мои кулаки, оставлять на ладонях синевато-красные ямки. Плакать, прокусывать губы. Мне больно. И боль берется из ниоткуда. Не из меня. Просто она есть. И я об этом знаю.
Это цитата сообщения Verlieren Оригинальное сообщение
Дифференциальный диагноз для Lips of blood.
- У нее пульс ниже 50.
- Как и её IQ
©
Нет, сегодня никакой музыки.
Раннее утро, чего уж там. Для кого-то утро - это пение птиц, солнце за окном и кофе в постель.
Для нее утро - это кухня, пылесос и баклажаны. Что поделаешь, приходится быть примерной дочерью.
Она достает моющее средство и ставит на плиту.
Она снова напоминает себе, что надо не забыть почистить картошку.
Она задирает майку и чешет живот.
Внимательно смотрит на покрасневшую кожу.
На две неровные припухлости по бокам.
На разрывающиеся ткани, на судорожно сжимающиеся пальцы, на тянущиеся наружу кисти, на сгибающиеся локти.
Она кричит, пытается ухватиться за столешницу, падает на пол. Нож приземляется где-то рядом с ее рукой. Средство для чистки плиты разливается, но она не видит этого.
Где-то звонит телефон.
Она, ничего не соображая, ползет к аппарату.
Резкий голос приводит ее в чувство. Мать, кто же еще. Конечно, сделать кофе. Тот самый кофе, от запаха которого ее начинает выворачивать наизнанку.
"СУКААА!!!" - неожиданно для себя кричит она в трубку.
Телефон летит в сторону.
Она выбегает на улицу.
Она бежит по направлению к магазину.
Сбивает с ног какую-то женщину.
Падает на землю, и из ее носа льется кровь, стекая на губы.
Много претендующего на художественную ценность текста.
Бонусом - ненависть к людям и высокое содержание яда.
Порою мне кажется, что проще доказать пресловутую теорему Ферма, нежели разобраться в своих собственных чувствах.
Слова, как я заметила, - это, зачастую, подмена эмоций. Фальсификация эмоций, обозначение эмоций, попытка передать эмоции. Они несут в себе чувства, но они - не.
Я говорю им, что люблю их. Но я не знаю, так ли это. Так просто проще. Сказать. Потому что это похоже. Очень. Но, на самом деле, я не знаю, так ли это.
Что такое Любовь? Это когда тебе хочется защищать человека от всего плохого? Что ж, тогда это Любовь.
Что такое Любовь? Это когда лихорадочно начинаешь думать, что же такое подарить человеку на день рождения, когда до него еще три месяца? Что ж, тогда это Любовь.
Что такое Любовь? Это когда тебе не хватает слов, а хочется просто обнять, согреть, поцеловать в макушку и налить горячего чаю, потому что это все скажет лучше, чем какие-то слова, все объяснит? Что ж, тогда это Любовь.
Я не знаю, что это. Может, Любовь. Но только кто знает, что же это такое?
Тоска - Гармония
Спасибо тебе, Пушистое мое Чудо, за то, что моя относительность-таки ближе ко второму.
Утро. Город всеми силами пытается урвать у времени последние минуты сна. Из темноты подъездов горят светляками лампы. Окна магазинов недовольно прячутся за ролетами-веками, пытаясь отгородиться от солнца, что уже осветило верхушки тополей.
Город спит. Лишь отдельные части его организма проснулись и работают в полную мощь. Но скоро проснутся все. А пока... Пока что тишина и мягкий свет. Чистый воздух и я. А пока...
Пока - город спит.
Все наши страхи - это отражения нас самих. Наших желаний, фантазий, неуверенности. Они, зачастую, абсолютно иррациональны. Страхи - отсутствие веры. Веры в себя, в других, во что-то или в кого-то. Знание - не спасает от страхов. Знание - не помогает. Страхи все равно липнут к тебе, находят в твоей, тщательно выстроенной из логики, твоих знаний, обороне - щели. Проникают и растравляют душу. Отсутствие веры - влечет за собой страх.
Господи, каким же я дерьмом себя порой чувствую.
Какое оно - Море?
Оно сине-серо-зеленое и красивое. Глубокое. Спокойное. Спокойное, но очень сильное. Его сила чувствуется с первого взгляда. И его нельзя описать до конца. Оно ... такое. Оно живое. Море. Потрясающее. И притягивающее к себе.
Вот так вот и заканчиваются отношения. Непонятно, скомкано и быстро. Оставляя в памяти только красивую латинскую фразу Aliis inserviendo consumor. Да и то, с неприятным привкусом второго смысла.
ПМС - всегда слезы, да.
Иногда у меня создается впечатление, что на самом деле я всего лишь создала себе красивую сказку. Чудесную, восхитительную, но не настоящую. Иллюзия. Всего этого нет, просто сознание упорно пытается как-то себя развлечь. И приходя к такому выводу, я пугаюсь.Что однажды проснусь, и пойму, что ничего даже не было. Иррациональный страх. Глупой меня.
Но на самом деле все есть. Просто мне страшно, я не привыкла к такому. Поэтому сейчас в моем сознании борется друг с другом множество "Я", часть которых упорно пытается меня убедить в том, что у меня банальные отношенческие глюки. Но плевать. Это тот случай, когда не стоит слушать подвывающее сознание, свои страхи. Просто ты еще не осознал того, что чудеса встречаются и в настоящей жизни. И, представь себе, с тобой.
Вот они - мои личные любимые чудеса.
Резкое отторжение у меня вызывают личности, говорящие близким людям что-то наподобие "я тебе завидую". Сразу хочется закричать, затопать ногами и закрыть уши. Потому что иначе можно не сдержаться. И самым некрасивым образом высказать все, что думаешь.
И даже если понимаешь, что может человек ничего такого не имел, он не хочет обижать твоих близких, он просто ляпнул так, все равно неприятие остается. Потому что червячок сомнения точит изнутри. Говорит, что твоя интуиция ошибается в таких случаях редко, что вот этот вот человек-то может обидеть близких и родных людей. И ты не знаешь, что делать. Знаешь только то, что вот этот, этот человек с непонятным тебе чувством, тебе не нравится. И никогда, наверное, уже не будет.
Это цитата сообщения Suboshi Оригинальное сообщение
И что бы кто ни говорил, я буду жить, я буду жить! (с)
А я буду жить, вдохновенно врать, и летать, и падать,
Разбиваться снова о толстый лёд и писать стихи,
И своих искать в самый страшный дождь по рукам и взглядам,
И вставать под ветер, как под обстрел, и сырые мхи
Расстилать под ноги, как ковролин, как дорожку к трапу,
Да, я буду жить, и ломаться вдребезги об любовь,
Знать команды "рядом", "апорт" и "фас" и на счастье лапу
Подавать, как Джим, и искать своё, и из всех стволов -
Оружейных, гулких - лететь к луне, пробивая дыры
В этом тусклом небе, чтоб брызгал в них, как осколки, свет,
Да, я буду жить, у меня остались ещё кумиры,
У которых я не сидел на кухне, и сигарет
Не стрелял под утро, следя, как тихо в окне светлеет,
У меня остались ещё маршруты и вишлисты,
У меня остались ещё слоты, я в игре, я в деле,
И я буду жить, потому что плюс - у меня есть ты.
Вчера вечером на меня из зеркала смотрело восхитительно красивое лицо невероятно счастливого человека.
Воздух колючий. Режет. Норовит обмануть, сбить дыхание. "Вдох, выдох, вдох...", - он врывается в рот и в нос раскаленными иглами, гуляет по коже. Солнце лжет, обещая тепло, но тепла нет. Есть ты, твое дыхание и холодный злой воздух. "Выдох, вдох...", - нельзя сбиться.
Идешь. Дышишь. Немного свободы и слабости. Потом снова борьба. Внутреннего и внешнего, Тебя и Природы.
Солнце лжет. Оно не греет, но светит ярко, празднично. Сегодня и так праздник - рождение новой осени. Холодной, злой, но безумно красивой. Солнце лжет, но ты не веришь. Холодно.