Я еще давно заметила, что многие талантливые люди неизлечимо больны. Бог в обмен на разум отнял у них тело. Но разум... Это высшая ценность. Главенство духа над телом для меня всегда было неоспоримо. Один из немногочисленных базисов, основ моего мира. Дух и плоть. Ну какие тут могут быть вопросы?
Они яркие. безумные. Ярко, безумно живут. Быстро.
Нет, не все, что вы. Слава богу, не все.
Интересно, может ли один человек изменить мир в рамках своей обычности? Может, конечно может. Но как? Один из Тех вопросов. А может (да, наверняка все так и есть!), надо не задавать вопросы, а действовать? Сносить с ног, сбивать, жить собой. Но это ведь невозможно. Для меня - нет. Потеряю себя. Ту себя, в которую верю. Себя обычную.
"Мне говорили, что ты чудо". Хорошая моя, не верь, пожалуйста, ну совсем нет. Чудес не бывает. точно говорю. Все чудеса - умелое единение тактики и стратегии.
Я их всегда путаю, если честно.
У меня есть стратегия. А вот с тактикой я еще не определилась. Ох ты ж черт, ребята, верните меня к муравейнику. Там так хорошо.
А вообще, это безумно здорово, когда ты не знаешь, что будешь делать завтра, но знаешь, что будешь делать через пять лет.
У меня есть идея касательно тебя, мир. Жди. Пора ее наконец-то вытащить.
"Ты похожа на маленького ребенка, который серьезно взялся изучать муравейник."
Знаешь, ты прав, наверное. Я очень серьезно подхожу к жизни. А потом из интереса давлю муравьев.
Но я ведь смогу, как считаешь? Нет, я прекрасно понимаю, что ответов на все вопросы найти просто невозможно. Новый ответ рождает новый вопрос. Два, три, четыре; бесчисленное множество. Но узнав ответ хотя бы на десяток самых сложных из них, ты уже можешь считать себя своим героем.Жить с этим знанием. А для меня любое знание - благо.
"Ты вообще как ребенок, который хочет всё знать. Главный вопрос таких с самого детства 'Почему?'"
Черт. ты снова прав. Мои вечные вопросы. Риторические, да. Но я требую ответа. Ищу ответ. Мне нужны ответы. Иногда кажется даже, что вся жизнь и состоит только из поиска ответов на свои же вопросы. Почти вся. "А что будет, если...?" "А может стоит...?" "Тааак, это же безумно интересно. Как же...?"
Вопросы. Жизнь. Муравейник. Столько всего. До пяти миллионов муравьев-вопросов. И все они бегают, не сдаются, умирают, рождаются, хранят верность друг другу. Почему нет лупы? Мне срочно требуется увеличительное стекло! Пожалуйста.
" И иногда хочется обнять тебя и сказать 'глупышка', хотя ты вовсе не глупая."
Я надеюсь. И что не глупая, и что обнять хочется. Потому что в данном случае искать ответ бессмысленно. Как не старайся. Я всегда лажала с объяснением своих чувств. Дай-ка я тоже тебя обниму.
Вопросы, ответы. Путеводная нить пытается обмотать мне руки, не дать идти. Они всегда такие, капризные. Но ты же меня знаешь. Что нам ниточка (ниточка, не канат, - напрячь мышцы)? Ты же меня знаешь.
У меня большие планы на эту жизнь.
Мы старательно прячем самих себя. Ты протягиваешь мне яблоко, потому что пятнадцать минут я тебя уверяла, что все будет хорошо. Я показала себя, ты себя. Может и глупо - предавать этому значение, но для меня это очень много.
На улице холодно. Я натягиваю капюшон на голову. Спокойнее, пусть не теплее.
Каштаны красивые. Блестят. Чем-то напоминают мои глаза. Цвет. Играю в футбол. А листья потрясающе красивые. Желто-зеленые, красные. Поднимаю с земли. Очень.
Моросит дождь. Глупая, вот и зачем ты туда идешь? Потому что решила еще вчера. Четкое расписание. Какие уроки я прогуливаю, куда иду и что делаю. Ступеньки у церкви. Пусто. Церковь не рисуется. Совершенно. А вот рука - рука, да.
Мне нравятся мои руки. Кисти. Далеки от идеала. Но не моего. Пусть пальцы не до конца ровные, пусть ладонь широковата. У меня вообще широкие кости. Тонкими в моем теле можно назвать только волосы. Но мне нравятся мои руки.
Холодно. На очки попадают мелкие капли.
Да, я не умею рисовать, совершенно. В моем понимании, рисование - умение создавать то, чего не существует. Я вообще восхищаюсь умением создавать миры. Я умею только их обживать и развивать/уничтожать. Так вот, рисовать я не умею. Я просто копирую линии. То, что вижу. Мой максимум. Пока что. "Si tu veux - tu peux", - моя любимая французская пословица. Я хочу.
Они беспокоятся. Странно. То ли они странные, то ли я странная. Никогда еще не. Впервые. Напоминает пионерские собрания, только направление чувств идет другое. Посмотрим, что будет.
А вообще, мне хорошо. Нет, вру. Плохо. Но это проходит. Я то знаю, что в будущем. Там я. И жизнь.
Я-то все могу.
Эффект обратного действия. Осознание через боль, черт возьми. У меня все выйдет. И мое "все" начинается именно сейчас.
У меня странный дневник. Для человека, привыкшего к логическому объяснению почти всего, - странный.
Каждый день в моей голове рождаются десятки идей. Ассоциативный ряд всегда неожиданный; порой, я сама не могу объяснить, как и почему одно зацепилось за другое. Восхитительно. Почему я не пишу об этом?
Мне понятна логика. Четко, структурно. Донесите до меня мысль, я ее разовью во что-то новое. Возможно даже, полезное. В минуты. Для меня это естественно. Нарабатываемый годами условный рефлекс. Если верить последним исследованиям генетиков - врожденное качество. Изумительное, на мой взгляд. Но мы же не пишем о том, как сегодня дышали?
Я не понимаю чувства. Свои чувства. Сумбурные эмоции, взрывы, крики. Счастье в глазах, тепло в ладонях. "Дай я тебя обниму". Это странно; это, зачастую, тяжело. Эмоции нуждаются в тщательном структурировании. Хотя бы - хотя бы! - в записи их. Так можно примерить их на другого человека, мозг выдаст результаты проверки. Я буду довольна, счастлива etc. Наверное потому здесь почти все эмоции.
Ну вот. Очередной самоанализ.
Ч.т.д.
Возник такой вот вопрос: вы хотели бы знать свое будущее? Пусть не детально, но основные события, которые точно произойдут в вашей жизни. И если бы знали, мешало ли бы это вам чем-то?
Иногда хочется все бросить. Послать все к черту, скомкать, выкинуть. Но я еще пока не научилась выдирать из себя себя. Ничего, все еще будет.
Хочется все бросить. Наплевать. Ненавижу любить.
***
Интересно, как чувствует себя человек, побывавший в самом центре, а потом вернувшийся на край? И может ему было бы лучше всю жизнь жить на краю, не зная, что там, как там?
***
На краю, вне. Как-то не по себе. Наверное, на краю действуют другие законы, на Ньютонов падают яблоки, и опрометчивые поступки - дело обычное. И уверенности нет ни в чем, только теории. На зыбучем песке.
***
Может быть так и надо? Нет, никогда не была фаталисткой. Сама делаю жизнь. Но тогда... Что же я делаю не так? Скажите, что же. Как делать? Я пойму. Господи, я же учусь невероятно быстро. Через пять минут я перещеголяю вас, пойму основы, пойму взаимосвязи и пойду дальше. Или... в этом и проблема, да?
***
Вне. Большой-большой аквариум. Голубая вода, яркие краски. Благодать. Шоу "За стеклом". Только кто за стеклом - ты или они?
Бьешься о прозрачную стену головой, на пол летят вода и осколки. Голова пробита, кусок стекла торчит из шейной артерии. Стекло заменят, рыбы успокоятся, аквариум почистят. А тебя уже никто не вернет. Так стоит ли пробовать?
***
Безумие. Моя самая большая в жизни любовь. Единственная, черт побери. Глобально.
Моя самая сильная боль.
Мой самый сильный демотиватор.
Ничего. Ничего не понимаю.
  |
Саморазрушение. Вот что-что, а это качество мне никогда не было свойственно. Cамосозидание, самосовершенствование, само(что-то полезное). Вот так. Но все меняется. Меняется как погода. Вчера было жарко, болела грудь, сегодня я стою под дождем, мерзну и обещаю градуснику цифру выше 37. Все меняется. Кроме мира.
Но и это проходит.
У меня забавное восприятие действительности. При всей моей направленности на суть, слова сильно меня ранят. Я пытаюсь с этим справляться, но это что-то такое, что пока я не могу преодолеть. Нехорошо.
Не ищу, но вижу в толпе, в чужих незнакомых лицах, родные черты. И замирает сердце, переставая биться. На секунду вгоняет под ногти - не иглы - спицы, а потом вынимает, и утихает боль.
Да вот только не все в носах, ушах или высоких скулах; в пустых впалых глазницах. А словах, чужих, но едких, не дающих забыться. Потеряться в Совсем незнакомых чувствах и снах.
Не ищу, но встречаю на поворотах. Твои мысли. Вижу тебя, не чужого "кого-то"; пугаюсь, закрываю с фото страницы, не смотрю на людей, потому что в глазах - в тех самых пустых глазницах, в каждых, пожалуй, пятых, - пусть немного, но по-прежнему ты.
Когда кто-то неприятный говорит мне, что я пустое место и никому не нужна, я делаю забавнейшую рожицу кирпичом и стебу это человечка. Потому, что у меня есть знание, что это не так. И, что показательно, - вера.
И бывает же такое.
Море излилось через небо дождем и было поглощено землей. С выходных жара, дожди кончились, тикает секундомер.
***
Вхождение в ритм дается с трудом. Не все и не все поспевают. Иногда побаливает сердце и трудно дышать, но такое бывает. Я мало сплю по ночам, потому что ложусь в двенадцать, а встаю в пять. Уроков много, дел много, много жизни, и вся она сразу на меня. Я сейчас не могу четко сформулировать свои мысли, ибо пишу о жизни, а жизнь сейчас такая отрывочная, рывками. Меняется все за день, за час, за один урок, моментально. И за сутки проживаешь несколько разных дней. Счастливых, больных, нервных, грустных, быстрых.
***
На небе только и разговоров что о море. У нас - только и разговоров, что об уроках. О поступлении. О планах. Работают почти все. Не спят почти все. Правда, на истории сплю пока только я. Но это временно.
Мы делимся планами, украдкой ищем в Интернете информацию об экзаменах, громко возмущаемся нововведениями, стараемся поддерживать друг друга. На уроках по бизнесу составляем свои псевдо-визитки и понимаем, что каждый прописал свою мечту. Странно. Лучше.
Есть те, кому плевать. Они не изменились, им не важно. Ну и ладно, что уж тут. Дело их. А у нас только и разговоров, что об учебе. Ну, и о прочих школьных мелочах. Жизнь продолжается. Просто немножко, совсем на небольшую капельку ответственности и взрослости, по-другому.
Надо же. Чудесные люди тоже умеют умирать.
С календарей слетают листы, падают вниз, ложатся розовыми, зелеными и желтыми пятнами на серых асфальтовых дорожках. Осень машет кружевным платочком, говорит "Привет", хочет обнять. Да вот вся проблема в том, что обниматься я не люблю. Тем более, с чужими.
Осень красива. У нее синие глаза, красные губы, золотые волосы. Мечта, идеал, совершенство. Но с красивыми женщинами всегда много проблем. Справишься? Не знаю. Хотя что это я. Осень - не женщина. Не человек. Так, время года. "It's only one of four season", - как можно было бы пафосно сказать на английском. С таким чудным английским пафосом. Или грустно-мечтательно промолвить на немецком: "Nach dem Sommer kommt der Herbst". Растерянно улыбнувшись голубому небу и Капитану Очевидность. Но осень многое меняет, с этим не поспоришь. У меня на лице краска, на висках - жестяные бляшки, на сердце - легкая грусть, а в памяти провалы. Лета будто и не было вовсе. Осень взмахнула своим платочком, и память стерта. Будто не было двух с половиной летних чудных месяцев. Будто ничего не менялось. Осень - волшебница. Ворожит на паутине, холодном дожде, грустных глазах. Злая. Но если сильно попросить, то может..? Поколдуй, Осень, подари мне счастья, пожалуйста.
Привет, школа. как дела? давно не виделись. В голове мелькают картинки сегодняшнего дня, спина мокрая, больная голова, красные глаза. Не видеть бы тебя еще подольше, дорогая.
11 класс. Вау. Надо же. Когда учителя называют нас одиннадцатым классом, в моей голове что-то щелкает, меня тянет ляпнуть, что мы - мы! - точно уж десятый. Но я в который раз произношу "Черт, вот не верится. Одиннадцатый". Выпускной класс. Я в шутку называю это началом конца, но юмор черен, а шутки - не шутки вовсе. Год последний, год тяжелый, школа надоела и т.д. и т.п. и куча всего разного.
Мысли убегают. Серьезно. Можно попробовать писать ощущениями, но их немного. Жарко, пусто, тяжело. А каникул будто и не было. Все то же самое; те же люди; те же стены. Сложностей только больше.
Мысли уже убежали. Сегодняшняя порция похищена НЛО. Спасает надежда, что поможет сон, я вернусь к нормальному состоянию и смогу удалить этот сумбурный бред. Спаааать.