Я какой-то ментальный мазохист. Садомазохист, точнее.
Уже не нужна. Без меня хорошо. Абсолютно спокойно. Мне бы тоже надо. И причины есть. Абсолютно разумные. Как логически обоснованные, так и внутренне-моральные. А вот не выходит. Сердце сжимается. Больно за. И боязно очень. Тоже за.
Я права не имею так говорить, так думать и так чувствовать. Мне полагается забыть, забить и начать менять окружение и меняться самой. Во избежание. Так вроде и забываю. Забиваю, меняю людей,провожу старательную самосоциализацию, толкаю себя к чему-то важному. А потом вдруг вижу, что не все хорошо. И сразу тянет подорваться, бежать, узнавать, помогать. Но вспоминается, что не примут. И вернуть уже, скорее всего, не получится. И на глаза слезы буквально наворачиваются. Хорошо, что о причинах грусти врать легко.
Это один из тех моих нерушимых принципов, которые внезапно начали рушиться. Что-то из того, чего я себе бы никогда не позволила. Что осуждалось мной, воспринималось как слабость. Низко, глупо, зачем?
Все так же внезапно.

Слушать этот музыкальный файл

I know. I believe in it.

Можно сколько угодно выстраивать вокруг себя стену из принципов и убеждений. Стена. Тверже некуда.
А потом однажды приходит кто-то и разбивает. С легкостью.
Внезапно: Ты беззащитен.

Слушать этот музыкальный файл

Есть особые люди. Стоит им начать говорить, как воцаряется тишина. Тишина особая. Не с примесью страха, легким налетом опасения за свою шкуру. Не просто почтительная, дань традициям, положению на иерархичной лестнице. Тишина особая. Восторженно-затаившаяся. Молчишь, ловишь слова. Восхищен.
Что-то непонятно. Вскинуть голову, зажечь глаза и вперед - спрашивай! С горящими глазами, доверием к каждому слову - спрашивай! Впитывай, жадно. Прививай любовь. Слушай и смотри.
Это особенные люди. Они так говорят. И они так живут. Они не приемлют другого. Нет, не так даже. Они не могут по-другому. Это их суть, их назначение. За такими идут, в таких верят, таких возносят на пьедестал. Но они отказываются. Скромно говорят, что они такие, какие есть, что большего им не надо. Удаляются в тень, к тебе, к людям. Редкие люди. Бесценные. На вес счастья. Так что тебе повезло. Смотри. Смотри и слушай.

Меня ранит любовь в этом голосе. Эта улыбка, это счастье. Это тепло, сквозящее в каждом слове. Эта искренняя правда о чувствах. Это желание быть ближе. Это все; все, что настоящее.
Ранит: я ничем не могу помочь.
Доказательства прошлого надо уничтожать.

Это цитата сообщения Suboshi Оригинальное сообщение

Мантра



Органайзером уже тронут слегка ноябрь
(Там ещё день рожденья - как бы не позабыть!),
Доедаю август, обгрызенный по краям,
А недели мимо, как верстовые столбы.

Строить планы на Вечность - главное дело дня.
Не хватает времени спать - отосплюсь в гробу.
Есть программа-макси - прожить эту жизнь не зря,
Значит, поздно кидаться к маме с "я не смогу!".

Это можно читать как мантру, как "отченаш",
Написать зубной пастой на зеркале и окне:
Мир тебя не предаст, если сам себя не предашь,
Но предать себя - так просто, что проще нет.

Органайзером уже тронут слегка ноябрь,
А сегодня август, но - всё ещё не король!
Как-то странно учиться думать, что жизнь - твоя,
И лишь ты выбираешь сцену, и зал, и роль.

Я очень люблю разговоры. В общественном транспорте, например. Ехать довольно долго, скучно, потому я начинаю болтать о всякой ерунде. О влиянии друг на друга языков, о загробной жизни, о ботулотоксинах, о Гумилеве. Звучит сейчас, наверное, больно заумно для разговора в маршрутке, но просто это то, что вертится в голове.
А еще так радостно сидеть, молчать и слышать подобный разговор. Кто-то рассуждает о болезни Боткина, а ему в ответ контраргументы. Такие четкие и красивые. Люблю красивую, выстроенную речь.
Наверное, мы забавно смотримся. Идут две девчонки, смеются как сумасшедшие, переходя с английского на французский, потом на украинский, потом на русский. А еще болтают почему-то о генетике и математике.
Люблю подобные вечера. Темно, фонари, в руках любимое макдональдсное мороженое или пластиковый стаканчик с горячим шоколадом. Идешь, улыбаешься, говоришь о чем-то. И тебе так хорошо, что просто слов нет. И к черту все свои идеализации, разделения и непонимания. Просто есть ты. Просто есть этот чудесный, добрый, поддерживающий человек рядом. И горячий шоколад. И отъехавший только что последний автобус. И фонари. И воздух. И жизнь.
Хорошо.

Это цитата сообщения Suboshi Оригинальное сообщение

Не жди



По ролям, по годам, по дорогам, по первому снегу,
По обломкам, осколкам, обрывкам, огрызкам скользя,
Я приду, я дойду, доползу, добегу и приеду,
Я вернусь, невзирая на то, что вернуться нельзя.

Я вернусь. Ты не жди, не мечтай, не надейся, не помни,
Я вернусь всё равно. И пускай дотлевает закат,
Я в свидетели небо зову, что я клятву исполню,
Что из сотни смертей я найду, как вернуться назад.

По обломкам разбитых ворот, по кровавому следу,
По обрывкам чужой переписки и трупам врагов,
Даже если для этого нужно вернуться с победой -
Я её одержу всем назло, я вернусь всё равно.

И когда я вернусь, я пойму, что всё было напрасно,
Возвращаться - плохая примета, не раз замечал.
Ты не жди меня, слышишь? Меня дожидаться - к несчастью,
К длинным тёмным ночам, одиноким, холодным ночам.


Upd: случайная перекличка с Нинкве

По сути, мы ничего не знаем о многих близких нам людях. Выдумываем себе там чего-то, старательно подгоняем личность под образ. Используем логику себе на пользу, поставив, как всегда, все с ног на голову. И вот нас уже окружает стадо баранов/великолепные люди/скукота и серость.
Ничегошеньки не знаем, не видим и делать не хотим. А потом - бац! - и ты балбес.

С 16го сентября мир старательно сбивает с меня спесь.

Научите меня кто-нибудь сублимации. А то у меня, право слово, хуйня какая-то выходит.

Ты улыбаешься жестокой улыбкой, даешь две секунды форы и спускаешь с цепей свою  выхоленную стаю гончих псов. Я бегу со всех ног, зная, что если догонят - не выживу, не выдержу, разорвусь. Я бегу так быстро, как только могу, но они настигают меня. Больно. Все. Но вдруг  я - не я. Я в стороне. И кровь - не кровь вовсе. Из разорванного нутра, прогрызенного горла гранатовый сок. Я - не я. Усмехаюсь. Там - не я. 

Глаза в глаза. В твои красные пустые глаза мертвеца. Усмешка. Моя. Прости, ты ошибся. Опоздал. Я жива, у меня свое солнце. Я жива. В отличие от тебя. Прощай. 

 

С утра я снова никакая. Подрываюсь в четыре. Французский, зарядка, МАН. Спи на алгебре, смейся и грусти на уроках. Время.
Целый день с людьми. Завораживает. Я не знаю людей, совершенно. Просто рядом можно сидеть, можно смеяться, можно молчать. Это хорошо. Когда рядом люди.
Заранее планы на вечер. Точнее, их нет. Я ищу, прокручиваю в голове варианты убийства времени, лишь бы не идти домой, лишь бы позже, только бы не видеть, только бы не боль.
Срываюсь с места по чужим делам. Хорошо. Удивительно. Не знала даже, что просто можно, просто так абсолютно, подорваться с места и радоваться этому. Чужой человек, дело чужое. А радость своя. Только спать в автобусе плохо. Грустные больные сны.
Слишком быстро домой, слишком много голосов в голове. Кричат, каждый на свой лад, но не убрать их никак. Свое, часть ведь.
А потом страх. Столько страха. Боль в груди, дышать нечем, говорить нечем, затылок горит, почему не знаю. Отпускает, боль выходит наружу. В теплой воде плавает кусок лимона, голоса в голове немного утихают. Хорошо.
Я за день прожила месяц, я устала, а завтра снова рано вставать. Я так плохо соображаю, что слова уже путаются, а глаза слипаются. Хотя сообразительность и зрение вроде не связаны, верно? В общем, я уже ничего не знаю, кроме одного. Пальцы в теплой воде. Мне тепло. Теплая.

[294x392]

У меня под ногтями зеленая краска: я рисую на руках осень. А еще говорю почти что стихами, только, как обычно, у меня ничего не выходит. Замираю на первой строчке, а дальше - хоть стой, хоть падай, нет ничего.
А еще, еще, я не чувствую тела. Совсем. И мне от этого боязно немножко. Потому напрягаю мышцы, провожу ладонями по лопаткам, пытаюсь до крови разодрать ладони, собираюсь купить себе свитер, шапку и шарф. Чтобы бегать. По утрам.
А еще, еще, я решила использовать себя в личных целях. О как звучит интересно. Недостатки на пользу. Просто надо уметь просить.
А еще, еще, мне нравится хранить тайны. Точнее не так. Мне нравится знать, что тайна есть, но не пытаться ее узнать. Зачем? Ведь по сути, тайна - это еще одна сказка. Сказка. Люблю.
А еще, еще, я хочу в декабре в Одессу. Не потому, что декабрь, не потому, что Одесса. Просто хочу и все. Чтобы вернуться тридцать первого утром, увидеть елку, понять, что я люблю свой дом и родных.
А еще, ну пока не забыла, я решилась. Да. Не откладывать на завтра мое. Не стоит. Хотя нет, на завтра можно. Но я обычно на послезавтра, так что прогресс.
А еще, пока чувствую, мне нравятся люди. Господи, это же так необычно. Нравятся. Я помню, такое бывает, когда ты пристально вглядываешься в лица и видишь красоту в каждом. Но я никогда не умела вглядываться в души. А тут... Чьи-то души решили вглядеться в меня. Люди. Тайны. Улыбки и слезы. Много, безумно много дней в одном. Много, безумно много тайн в одном.
У меня, если честно, по-прежнему немеет тело. Левая сторона. А еще грудина. Но к врачу я не хочу так ужасно. Я не знаю что говорить. Не боюсь. Просто не хочется. И не знаю, к кому идти.
Мне недавно говорили об идеализации. Мол, есть у каждого человека то, что он ставит выше остального. Силу, Красоту, Удачу. Но судьба упорно делает так, чтобы заставить отказаться человека от этого. От своей идеализации. Любым способом. Я, если честно, не сразу поняла, как же она поступит со мной. Я всегда превозносила Разум. И буду. Как можно заставить отказаться? Как? Я поняла. Все просто. Не силой - лаской. " Тебе будут попадаться люди (не все, конечно) глупые, но прекрасные чем-то другим, чтобы ты увидела, что не только разум определяет красоту человека." Пусть слегка свысока, пусть без знания умных слов, но рядом. Придет и поможет. Не станет спрашивать, улыбнется. Не сила - ласка. Улыбнись. Я почти что люблю.
Холодно. я слушаю одну и ту же музыку по пятому кругу. Просто хорошо. Я знаю, что будет завтра, и мне хорошо. На столе лежит осень. Рядом со мной, во мне, - жизнь. Я живу.

Глупая ты. Ищешь добро от добра. Глупая, говорю же. И объяснить не можешь - зачем тебе это надо. В чем причина.
Сволочная натура? Стремление к новому? Вот-вот, сама не знаешь. А ведь всегда так хорошо объясняешь действия других. Сапожник без сапог. Сублимируй.

Руки дрожат. Сотня отжиманий. По телу бежит кровь - люблю утро.
Дождь, серо. Черт, верните мне солнце. Хочу солнца, требую его. Где оно? Я же хотела пройти сегодня самую длинную в своей жизни дорогу. Хотела идти по бордюрам, улыбаться красивым девочкам/мальчикам, есть свое любимое мороженое из МакДональдса. То, что с крышечкой и карамельное. Я никак не могу запомнить его название. А еще листья - собирать их. Они же такие красивые. Удивительно. Я люблю цвета. Ярких цветных людей, небо синее-синее, глаза-солнца. У одного моего знакомого были удивительные глаза. От зрачка расходились желтоватые волнистые лучики, сужались к краю, а вся остальная радужка была голубой. Я запомнила это. Ни у кого подобного не встречала.
У меня на столе лежит лист. Желто-зеленый, я вчера подняла его с земли и была не силах выбросить. Он лежит и сохнет. Знаете, какой необыкновенный аромат у сухих листьев? А еще, где-то на полках, у меня есть целая папка с сухими листьями. Ей уже, наверное лет восемь. Надо же. Столько. Я помню, как их собирала.
Память - вообще штука удивительная. Разобраться бы до конца в ее механизме. Кто-то общее помнит, кто-то забывает все. Я обожаю запоминать мелочи. Почему-то выходит именно так. Какое мороженое мы ели, в какой футболке был мальчик, которого я видела пару раз. Удивляются. Просто такая память. Лучше бы, право слово, о прошлых жизнях помнила.
А вы верите в прошлые жизни? В реинкарнацию? Я вот не знаю, верю или нет. Это тот случай, когда иррациональное во мне борется с моей же рациональной частью. С попеременным успехом. Все непостижимое, недоказуемое безумно интересно. Линии жизни. Короткая жизнь(по моим рамкам), отсутствие отношений, много достижений. Или все будет наоборот? Проживу лет до ста пятидесяти, сменю семеро мужей, буду счастливой матерью двоих детей (о большем думать, даже предполагая полное изменение, не могу). Вся прелесть подобных учений состоит в том, что правду ты узнаешь или умирая, или не узнаешь никогда. Поэтому остается верить. А то, во что веришь, существует всегда. Пусть только в твоей голове.
Я снова возвращаюсь к финской музыке. Самопроизвольно. Просто замечаю, что реагирую, в основном, только на нее. Хорошо.
Жаль, что такая погода. Не люблю серость. Потому что тогда приходится самой создавать уют и тепло. Свой мир в рамках большого. А про миры я уже говорила.

Странно перечитывать то, что пишешь без предварительной идеи. Видно себя, проглядывающую (с любопытством, скепсисом, радостью) сквозь строки. Без плана, без идеи - вот она ты. Знакомься.

Пойду-ка я за яблоком и чаем с медом. Люблю мед. Винни-Пух, да.