Люди не восстают из мертвых. Это все проделки моего сознания, чужих рук; просто имя и образ. Черт, такого просто не бывает. Глюк, просто глюк.
Убеди меня. Вывернись наизнанку, купи мне билеты до Пуэрто-Рико в один конец, убей все живое на моей планете. Убеди меня, что сейчас права именно я. Я, а не ты.
Уходя - уходи. И забери с собой свои вещи, пожалуйста.
Это цитата сообщения Auceps Оригинальное сообщение
Я прихожу на набережную с любимой книгой и термосом с горячим сладким чаем. Осень, на лавочках листья, тепло.
<...>
Да вот только, черт, так ли важны места и вещи? Так ли важно где? Когда не одна, с дорогими, - вместе. Когда хорошо и тепло, просто так; не потому, что я молодец и взяла с собой чай. Не потому, что место - любимое,книга - интересная. Места и вещи - только память. О чем-то. Места и вещи - прошлое, прошедшее, ушедшее. Как бы мы не любили их - они заменить не могут. Улыбки искренней, веселых глаз и теплых рук. Любимых людей и постоянного потока мыслей, обмена информацией между. Единения полного и безумного счастья, что бы ни и не. Когда ты со своими людьми - не важно, где ты. Ты в лесу, у костра или дома под теплым пледом. Есть ли у тебя любимые яблоки под рукой или нет. Если с тобой твои люди, то плевать. Потому что в них - все. Потому что все - ради них. Ради и для.
А вы о вещах. Фу, материалисты.
А осень играет красками. Ярко-счастливая. Золотом отливают на мягком солнце волосы, а в глазах загораются искры. Я бегу, расшвыривая кроссовками листья. Я счастливая до безобразия, и улыбка на пол лица. Небо бледнеет, но не хмурится - улыбается; хорошо и тепло. На меня смотрят люди с удивлением - такая смеющаяся, с глазами-блюдцами. Ибо радостно и удивительно. Мир строится заново. И вся я осенняя. С волосами русыми и темными глазами. И пока светит солнце - счастлива. И по лестнице на свой пятый этаж - бегом, а в голове громко, светло и радостно "Я жива, да, черт побери, живу!"
И мысли бегут стремительно, и слова скорые. А, счастье-то мое. Хорошо.
Стоит ли верить словам, когда слова не значат ничего?
Стоит ли верить людям, когда тебя обманывают самые дорогие и близкие?
Стоит ли верить миру, раз за разом разрушающему твои моральные устои?
Стоит ли верить зеркалу, в котором отражается красивое лицо, когда ты знаешь, что внутри - гниль?
Стоит ли верить себе, когда ты боишься верить хоть чему-то?
Чему вообще стоит верить?
Я кричу: "Карету мне, карету!", яростно пытаюсь откреститься от всего, от чего только возможно, но у меня как всегда. Кучер где-то лежит в канаве с перерезанным горлом и "множественными ножевыми ранениями", карету растаскивают на масленичный костер, а крест все еще при мне. Как и грабли, собственно. Так что кареты нет, и нам с граблями и крестом остается лишь плестись в сторону ближайшего паба, заказывать себе пиво светлое нефильтрованное и много-много мяса. А то грабли пьянеют ну очень уж быстро.
На четвертом бокале на меня снисходит озарение, а грабли начинают буйствовать. Мне попадает по лбу, и озарение уходит туда, откуда пришло. А откуда оно пришло, я не скажу. Неприлично. Крестик как всегда индифферентен.
На седьмом озарение приходит снова. Грабли уже спят под столом, крестик индифферентен, нам никто и ничто не мешает. Мы удаляемся в приватную комнату, где я познаю все тайны мироздания и вообще какого хрена у нас такой очаровательный пиздец в стране. Сознание становится прозрачным, а мотивы людей предельно ясны.
Озарение уходит, я в ахуе; мир умир васкрес и убил все знаки препинания и правила грамматики.
Ну а крестику, как и всегда, впрочем, на все наплевать.
Через тебя проходит волнами энергия. Ты жив. Ты счастлив.
Что лучше: получать подарки или их дарить? Что ярче: быть зрителем или выступать на сцене?
Отдача. Безумная мощь чужой радости, чужой энергии идет через тебя; ты сам смеешься и танцуешь, стоя за кулисами, смотря, как танцуют твои, пусть на 10-15 минут, любимые люди. Это восторг, это настоящее чудо. Ощущать себя центром все, частицей чего-то огромного. Огромной силы. Это то, что мой скудный словарный запас передать не в силах. Счастье от того, что ты вместе, что ты слит воедино, что вся эта энергия сейчас потоком идет людям. Она возвращается назад мгновенно. В зале крики, смех; даже не видя лиц зрителей, чувствуешь все. Тебе, нам, одному нашему общему организму аплодируют стоя, дарят улыбки, которые мы только что подарили им. Это равный обмен. Это истинное, самое правильное в мире счастье. Дарить и любить.
Дарю, люблю, счастлива.
Это цитата сообщения Suboshi Оригинальное сообщение
Двойные стандарты
Это очень просто. Если у тебя недоступен телефон - ты в метро, или разряжен аккумулятор. Если у того, кому ты звонишь - он нарочно выключил его, чтобы с тобой не разговаривать. Если ты опаздываешь на полчаса - ты попал в пробку, а если ты уже полчаса ждёшь - тебя нарочно унижают. Если ты вылетаешь из аськи - у тебя сбоит сеть, а если собеседник отваливается, не простившись - он тобой пренебрегает. Если ты отменяешь встречу - ты болен, если же встречу с тобой отменяют - тебя ненавидят и не хотят видеть.
Готовность думать о людях плохо приводит к тому, что им надоедает тебя разубеждать.
Кто о чем, а я все о каникулах.
"О да, я буду спать больше пяти часов в день!"
"Наконец-то сон!"
"Неужели? Мы выспимся?!"
Да. Последний день. И можно идти спать.
К слову. Если я вдруг прибавляю к вашему имени "мой/моя", то это значит очень многое.
Люблю вас, мои.
Вот что меня в себе поражало, так это способность проживать за день несколько месяцев. Или несколько месяцев жить одним днем. Мои сентябрь-октябрь растянулись на парочку лет. Хороших лет. Ох черт. Мне бы сейчас полагается плакаться кому-то (плюшевому мишке, как вариант, но михаила нет) в жилетку/мягкую теплую грудь, причитая. Мол, "вот дура я, как все плохо". Но все до того хорошо, что я боюсь того, что взлечу. Кстати, руки усиленно тянутся ставить смайлики в конце строк. Чего я себе обычно не позволяю в дневнике. Но как же здорово.)
Безумное количество энергии. И дело не в одной чашке кофе. Я хожу на руках, переворачивая себя с ног на голову, убираю (!), улыбаюсь как безумная и подпеваю музыке в наушниках. А про музыку разговор отдельный. Где же мой дарквэйв? Пылится в папках. Восхитительные ощущенчески летние треки. Под них так здорово улыбаться, ходить на руках и дарить тепло. Его же безумно много во мне сейчас. И спать не хочется, хотя вчера спала лишь 3,5 часа. А вот говорить хочется. Обо всем. Признак счастья личного, которым хочется делиться. И тянет делать, прыгать, скакать и еще больше улыбаться. Черт, странно. Давно не любила так сильно.
Чудесность.
Знаешь, я бы хотела перед тобой извиниться. Хоть ты и говоришь, что все в порядке, но. Сейчас я тебя понимаю прекрасно. И эгоистично радуюсь, что ты не умеешь так же легко отпускать прошлое, как это делаю я. Действительно рада.
Знаешь, меня не просто можно, меня нужно любить. А можно мне любить тебя?
Это цитата сообщения qwerty98765 Оригинальное сообщение
#277. Один в поле не воин
Выходил – становился другой: в глазах - бесы, в ладонях – две кипенно-белые птицы,
И такой, что попробуй сдержаться, глаза отвести, не влюбиться;
Броненосный. И ни свалить его, ни смутить:
Дух и тело – что столетняя твердь, что кельтский стенной гранит.
Приходил – ртутный, быстрый, насмешливый; свою аниму - обвивал лозою,
А на прочих смотрел, словно Индра перед лучшей своею грозою,
Отражал все удары, тотчас наносил свои.
Сделал выдох – они легли.
А дорогой обратно, тропою терновничьей, петляющей, пыльной,
Слушал пение тихое: «Будь сильным, будь сильным, будь сильным».
Отвечал им:
«Вот так же, под ласковый щебет птиц
Альбигойцы
C нежностью дикой
Лезвия вкладывали в пальцы колеблющихся самоубийц».
И домой возвращаясь, к горькому виски, дыму и книжным полкам
Думал с дрожью в руках – толку-то в силе этой, в ударе – толку,
Быть, как башня сторожевая…
Зачем, побери меня черт, зачем,
Если не у кого расплакаться на плече?
Я целую чужие руки: теплые, мягкие. Грею в чужих карманах свои - холодные, вечно ледяные кисти. На улице холод, в доме - холод, в школе - холод. В глазах - тепло, в душе - тепло.
Мои глаза светятся. Они красивые, даже сами по себе. От улыбки яркие. Тепло. Мысли на уровне ощущений. Наречно.
Еще немного, и я решусь обнять. Дам себя обнять. И не передернет.
У меня вдруг резко повсюду люди. Мой мир снова толкает меня к новому пониманию. Причем, что очень забавно, истина снова прописная. И мне нравится это. Принятие мира, понимание его законов. Того, что я не смогу понять, но что надо знать, чтобы подстраивать под себя, чтобы жить с этим. Своеобразная математика.
Какая я сейчас? Я стала куда открытее и дружелюбнее. Самой странно, честно. Стала еще улыбчивее. Хотя и так улыбалась очень много. Я вот сейчас пишу и улыбаюсь. Себе, миру, своим вечно холодным пальцам, моей чудо-девушке. А теперь еще и яблоку. А вообще - многим. И что показательно - улыбаются в ответ. Не было такого. Чувствуют. А мне нравится чувствовать, как меняется мой мир. Четкие чувства оформляются в прыгающие слова.
Я знаю, что будет завтра. Завтра будет вторник, олимпиады, очередные прыжки на холоде, смех и чужие теплые руки. Улыбки глазами, чужие пальто. Сейчас мне хватает этого знания. Я знаю, что будет в завтрашнем дне. Знаю. Моя жизнь. Счастье.
Это лето было самых добрым из всех. Самым улыбочным и самым счастливым. Я честно помню большую часть наших разговоров, улыбок и ваще-ваще. Нет, не из-за того, что так надо, - я очень много забываю - просто помнится. Важно.
Лето было чудным. Таким... Особенным, что ли. Я помню свои светящиеся глаза, улыбку от уха до уха. И сжимающиеся кулаки помню, и глаза грустные помню. Это лето стоит помнить хотя бы из-за того, что я поняла, что людей можно любить. Сильно. Пусть никому в этом не признаваясь. Лето было чудесным. Первое такое что-то в жизни.
Жалко, что все. Вот, финита лету. Всему приходит конец. Это естественно. Просто не думала, что так рано. Но все-таки. Хорошо, что оно было у меня. Такое вот. Необыкновенное. А ошибки. Ошибки - это опыт. На ошибках учатся. А я всегда лучше всего учусь именно на своих.
Хорошо, что было. Я рада этому. В памяти останется точно, а память, память - это главное.
Я люблю вешать на людей ярлыки. Свои собственные такие. За счет этого, наверное, и люблю.
Бывают люди разные. Не в зависимости от того, какие они, а в зависимости от того, какие они к тебе. Ты к ним. Они с тобой.
Человек-небо, человек-воздух. Ты тянешься к нему. Пытаешься подняться на один уровень. Прорасти сквозь. Хотя бы так. И пусть даже человек абстрактен. Так, обычно, и есть. Пусть человек этот - ты. Ты - идеальный, яркий, безумно притягательный, настоящий во всем этом. Твой воздух, твое небо.
Человек-земля, человек-основа. Ты учишься у него, ты буквально из него. Он твой создатель, твоя вода, твои фосфор, калий, азот. Без - загнешься. Буквально.
Человек-спасатель, человек-опора. Ты обвиваешься вокруг, он держит тебя. Не дает - слабому, глупому, пытающемуся поминутно упасть - потеряться, заблудиться, перестать смотреть в небо. Держит.
Каждому - свой, свои. У каждого - небо, земля, опора. Каждый в разных ролях. Многозначно, многовариантно. Каждая роль важна.
Расти.
В длинной синей пайте с Микки Маусом я танцую во дворе. Под летнюю музыку под осенним солнцем. У меня есть ведро винограда, а птица счастья ну невообразимо желтая. Пора бы наконец понять, что у меня все хорошо.