Я вообще не знаю, к чему оно и откуда взялось.
Кто-то пишет за меня все это, я уверена.

Давай нападай, чего ждешь.
Раз-два, и меня нет.
Ты победил.
Победил.
Хей, друг, раз - и приз твой.
Жизнь, деньги, все.
Почти sex, drugs and rock-n-roll.
Хей, друг, не медли.
Воткни мне нож в спину. Убей. Победи.
Ты же всегда этого хотел.
Я ведь знаю.

Я знаю.
Ты мне всегда завидовал.
Давай, ты же хочешь этого.
Избавься от искушения, поддайся ему.
Нож в спину.
Раз-два. И нет проблем.
Ты счастлив.
Давай, я считаю.

Раз - и приз твой.
Твои личные "sex, drugs and rock-n-roll".
Хей, друг, не медли.
Чего же ты ждешь?
Ждешь, пока я досчитаю?

Два - и ты бог.
Ты победил, черт тебя побери!
Ты на вершине мира.
Давай, не медли.
Ну же, друг.
Я ведь сказал "Два".

Что, не можешь?
Не можешь, да?
Ты трус.
Трус.

Я бы смог.
 

 

Когда темы о кофе, сигаретах и тонких пальцах уже разобраны, 
ничего не остается, как придумывать истории об Антананариву и обезьянах. 

 

Как ты думаешь, там очень жарко? Папа говорит, что очень. Настолько, что никогда не бывает снега. Странно, да? Ведь если нет снега, то и зимы тоже нет. Ведь без снега зимы не бывает, я точно знаю. И это здорово, наверное. Я не люблю зиму. Зимой холодно. И уши мерзнут даже под шапкой. Правда у меня день рождения зимой. А если там нет зимы, то и дня рождения тоже нет. И Нового года. Это плохо. Я подарки люблю. Хотя - как ты думаешь? - можно будет попросить, чтобы мне их дарили в последний день осени. Или в первый - весны. Раз уж зимы там нет.
А вообще, там должно быть здорово. Пальмы, но не такие, как у бабушки дома, а такие, как мы в ботаническом саду видели; цветы большие-пребольшие и попугай, похожий на Кешу из мультика. Только добрый.
А еще там ну точно должны жить обезьяны. Так мама говорит. А еще она сказала, что они умные и добрые. Я бы очень-очень хотел бы с ними подружиться. А то ведь тут у меня совсем нет друзей. Ну, кроме тебя, конечно. Правда мама говорит, что ты "воображаемый". Но она точно что-то путает. Как ты можешь быть воображаемым, если ты есть? Просто она тебя не видит, вот и все. Мама с папой часто не видят столько вещей. Бедняги.

Все-таки, было бы здорово нам с тобой туда поехать. В это Анта-нана-риву. К пальмам, обезьянам и попугаю Кеше. Верно?

Интересно, мама не будет против?

 

И все-таки есть что-то необъяснимо прекрасное... А, черт. Отбросить высокопарные речи. Это просто здорово, хорошо, чудесно. И вполне объяснимо. Именно тем, что "здорово, хорошо, чудесно".

Никто не хочет съездить со мной в город, чтобы походить по картинным галереям? Печально. Очень. Еду сама.

В городе душно, жарко. Футболка прилипает к спине, а солнечные очки сползают с носа. Лето. Скоро будет еще жарче. Июль. Множество роз. Очень-очень много. Красные, розовые, белые. В основном, конечно, красные. Красиво. Фонтаны, цветы, голуби. Стандартный летний городской набор. Стандартный. Но как хорошо.

Сверяюсь с адресом, написанным карандашом на листочке. Вот и первая галерея. Билет старого образца, стоимость 50 коп. Была раньше. Странно так. Там выставлены картины одного украинского художника, имя которого я вам так и не назову. И далеко не все картины мне понравились. Но были настолько красивые, настолько гармоничные, что... Ну, просто стоишь, открыв рот, и смотришь. И названия потом записываешь в альбом. Море. Вечернее. Такое сочетание цветов. Волшебное. Стоишь, разглядываешь под разными углами. И думаешь о том, как же хорошо они - эти два цвета: синий и зеленый - тут сочетаются. Много глубокого синего и несколько мазков зеленым. Желтым, то есть. Видно, что желтым. Но синий и желтый дали такого необыкновенного оттенка зеленый цвет, что можно засмотреться. Я вот сейчас его помню. Изумрудный. Точно, изумрудный.

Главный музей сегодня закрыт. Выходной. Ну, ничего, выставка тут постоянная, насладиться еще успею. Перехожу на другую сторону бульвара. Красиво. Иду в обратном направлении. Главный гвоздь дня. Та выставка, которую хотелось увидеть больше всего. Но сперва, сперва работы итальянских художников. Краски сочные, яркие, так и хочется оказаться там, по ту сторону картины. А люди, люди очень естественные. Старик с молотком, девушка со скрипкой. Рыбацкая семья. Мужчина, женщина и дочки. Трое, вроде бы. И у всех глаза темные-темные. И притягивающие. Стоишь и смотришь, смотришь. Да.

Следующие два зала посвящены творчеству довольно известной художницы - Евгении Гапчинской. И ее картины надо видеть. Надо видеть вживую. Потому что когда ты смотришь их в интернете, ты не ощущаешь всей той энергии, которую они несут. Они действительно заставляют улыбаться. Теплые нежные цвета, наивные сюжеты. И техника. Стоишь, присматриваешься, ищешь мазки. Я уже начала думать, что нам подсунули очень качественные копии, но потом нашла на одной из картин долгожданные мазки и успокоилась. И наслаждалась. А потом улыбалась.

Улыбалась, когда старательно пыталась перерисовать фонтан, когда рисовала свои же туфли на альбомном листе, когда, оперевшись локтями на каменную тумбу, старалась получше изобразить маленький цветок с невиданным количеством лепестков. У меня ничего не получилось, но с чего-то надо начинать. И мне просто нравится сам процесс. Гармонично. И очень улыбочно.



Я вообще люблю это улыбочное состояние. Не когда "во все зубы" и с ямкой на правой щеке, а когда вот так слегка, уголками. Хорошо. И именно то чувство, которое я называю гармонией. Здорово.



И не грустите друзья, пожалуйста. Не надо.


 

Хей, привет. Я - будущий абитуриент. И мне уже заранее страшно.

Я не знаю, всех ли так трясет от перспективы не поступить, особенно, если до поступления еще год. Но меня трясет сильно и качественно. И количественно тоже. Я не знаю, как сильно бояться остальные, что они выберут не то направление, потратят годы жизни на что-то им не нужное. Но мне страшно очень. Проблема выбора всегда стояла передо мной, что уж тут. Но одно дело поступать в родной донецкий ВУЗ по результатам внешнего тестирования, к которому ты уже давно более или менее морально готов. И совсем другое - сдавать вступительные экзамены где-то в России. В России, где огромное количество своих умных детей; детей, которые гораздо умнее и одареннее меня. Ха-ха. Трижды. 

А почему Россия? Почему не  "родной донецкий ВУЗ"? В действия вступает закон о "ха-ха". Тройном "ха-ха". А у нас таких ВУЗов попросту нет. Их и в России всего три. Стоящих. Поэтому, или выбирай из того, что есть, или езжай поступать за моря-океаны.  Заграницу, то бишь.

Выговорилась. Не полегчало.

Updated: Тут есть кто-нибудь из Питера? Надо же заранее налаживать связи. На всякий пожарный.

Знаете, для того, чтобы быть необыкновенным человеком, достаточно лишь делать то, что хочется именно тебе. И так, как хочется именно тебе. И желательно это делать еще и хорошо.

Это избитая тема, да. Но все приобретает совсем другой смысл и другую окраску, когда понимаешь это сам.

Хотя стихи с таким смыслом обычно не посвящают, но.

Посвящается чудесному человеку и чудесному сказочнику -  Литвен. За то, что она пробудила во мне желание перестать бояться и вновь, хоть как-то, пробовать соединять ниточками слова. Спасибо тебе огромное.

И да. На самом деле со мной все отлично. 

Да, дела хорошо.
Как обычно.
Все окей и голову вверх.

Я давно к такому привычна.
И смеяться могу.
Пусть и дьявольский смех.

И хандрить я совсем не умею.
Ну же, что вы.
Слышите ведь - смеюсь.

Ну и что, что опять ни во что не верю?
Ну и пусть. Слышите? Ну и пусть.



 

Я мало что могу вспомнить из своего детства вот так. Сходу. 
Но вот то, что я помню наверняка - в детстве я почти ничего не боялась. И было возможно все.
Хочу вернуться в детство и снова начать жить.


 

Я бы не хотела быть пылесосом.
Представьте, что вас постоянно заставляют жрать грязь. Жрать. Потому что выбора нет. Изо дня в день. Клочки бумаги. Пучки волос. Яблочные косточки. Впихивают. Принуждают глотать. Жрать. Потому что выбора нет. Или вы жрете, или вас выбрасывают на помойку. Хорошо, если у вас съемный контейнер. Вынули, вытряхнули, вымыли. Будто и не было. Не было вовсе. А если нет? Что, если нет? Вытряхнуть-то вытряхнули. Вытряхнули, но осадок остался.

Я бы не хотела быть психологом. 
Изо дня в день вам необходимо жрать грязь. Жрать. Потому что выбора нет. Желания. Страсти. Страхи. Мысли ваших сексуально неудовлетворенных клиентов. Жрать. Потому что выбора нет. Или вы жрете, или вас выбрасывают на помойку. И хорошо, если вы умеете абстрагироваться. Оставлять рабочие проблемы на работе. Хорошо, если мысли об очередном неудачнике не мучают вас дома. Медленно, но верно и неумолимо отравляя ваш быт. Ваш брак. Всю вашу жизнь. Так, что впору включать пылесос и высасывать все из себя. Высосать-то может и высосите. Высосите, но осадок останется.  

Я бы не хотела быть пылесосом.



Знаете, я тут подумала, что нечего все в себе держать. У меня просто есть такая маленькая чудная особенность: держать все в себе. Даже придуманное.

Вот сидишь (а может лежишь или стоишь в очереди) и тут тебе приходит мысль в голову. Она может касаться твоей реальной жизни, а может быть плодом твоего воображения. Ты моментально развиваешь ее – человеческий мозг вообще уникально быстр, - развиваешь и… Забываешь. Не записываешь, потому что лень было, а потом забыл. Или потому что считаешь, что она недостаточно хороша. Для того, чтобы любоваться ей изо дня в день. В общем, бьешь себя по голове молотком из своих же комплексов (а он всегда бьет крепко и редко промахивается). Но ведь не дело это. Самоедство. Сам себя съел, и ничегошеньки не осталось. Если хочешь научиться писать – будь добр, пиши. И выкладывай, выкладывай, выкладывай. Пускай пчолачки не раз пожалеют об их пчелочном статусе.

Может, со временем, тебе даже начнет нравиться то, что ты пишешь. А то сколько всего пропадает втуне, жалко даже. Ждите, в общем.

И о делах насущных.

Почему-то это так неприятно, когда твой дневник находит кто-то знакомый. Пусть и достаточно близкий, но. Но. Ты не звал его сюда. Не звал, а он пришел, почитал твои записи. Да. Ему понравилось даже. Человек в восторге. Почему-то. Но. Опять это злобное гадкое и всюду влезающее «но».

Я рада, что есть черный список.

 

Я не люблю правила. Но иногда они нужны. Как в нашем случае. Зачем? А во избежание различных недоразумений, которые способны испортить настроение и мне, и вам.

*Свобода, равенство, братство. Нет, это не только девиз французской революции. Отнюдь.

*Вы уж меня извините, но с первым пунктом я как-то погорячилась:

Милые и крайне мной не уважаемые албанцы, я в Албании не была, в школе учила окроме русского и украинского лишь английский да французский. Из чего следует, что по-албански я не говорю. И общий язык найти мы не сумеем

Эм, да. Мне стыдно, очень стыдно, но я признаюсь. Лучше сразу рассказать всю нелицеприятную правду о себе. Я дискриминирую людей. По какому признаку? Да все по тому же. Интеллектуальному. Нехорошая я, нехорошая.

*Матом ругаться можно. Но исключительно по делу. И не злоупотребляем.

* Кого вы вы там в детстве боялись? Вампиров, драконов, зубных фей? Неважно. Собственно, веду я к тому, что хоть в монстра из детских страхов я – увы! – превращаться не умею, но нагадить могу. Посему друзей мы моих не обижаем. В полемику вступайте, но, будьте уж добры, аргументируйте все свои мысли и претензии. А то доброй могу стать я.

* Мясо ем. Ем мясо.

Дополнения возможны и, с вероятностью в 85%, могу утверждать, что последуют весьма скоро. Быстро только прянички да яблочки съедаются. Моисей свои целых 40 дней записывал. *Ладно, не богохульствую. Куда уж мне.*

 И будьте добры блюсти. А то, повторяюсь, доброй могу стать я.

А вообще я милая, да.

Привет. Меня зовут Полина. И это мой дневник.

По законам жанра я должна была бы написать дальше что-то вроде "а сейчас я хочу рассказать историю своей жизни". Но я не напишу. Мне нечего рассказывать. У меня нет истории. Я не супергерой в развевающемся плаще яркого цвета, не писатель-поет-художник. Я влюбляюсь редко и ненадолго. Мой жизненный опыт ограничивается 16ю годами тихой, спокойной и ничем не примечательной жизни. Потому истории не будет.

Но маленькие рассказы о  своей жизни я вам обещаю. Маленькие, обычные. Но, по возможности, честные. И уж точно от души.