Тяжело отделять сны от реальности.
В последнее время они лишены своей обычной иррациональности и являются просто продолжением рилайфа. Первые минуты после пробуждения уходят на ревизию воспоминаний и попытки выяснить правду: что уже было? Чего еще не было? Что было сном? Что было жизнью?..

"Тикает мой таймер
Бомбы поколений."

Его тиканье совпадает с неровным сердечным ритмом и отчетливо звучит в ушах, не давая забыть о себе ни на секунду. Скоро. Взрывной волной может немного покалечить.
Но это того стоит!

И снова - это не вопрос. И не то, что я стала бы обсуждать с людьми, которые за меня волнуются и будут ласково бить арматуриной слов и поступков по черепушке, чтобы посеять немного ума.
Кто-то, видимо, достаточно редко заглядывает сюда, или просто не запоминает порядок букв, которые я набираю для этого милого черного блога. Ведь я уже писала об этом: некоторые мои так называемые "ошибки" нужны мне позарез. Просто жизненно необходимы.

Я устала быть здравомыслящей и серьезной взрослой. Устала каждый свой поступок взвешивать на весах "комильфо-глупость". Пусть будет глупость. Но я буду живой!
Мне будет больно, тяжело, трудно - иногда. Может, часто. Зато я буду точно знать, что я еще не живой труп.
Мне совершенно необходима буря внутри. Настоящий тайфун, а не эти жалкие отголоски завывающего на крыше ветра от предательств и унижений.

Текст записки так ясно вырисовывается в темноте под закрытыми веками, как будто я ее уже написала.

Преследует меня.
Паническая атака, не иначе.
Звонки в дверь, звонки на телефон, непрочитанные сообщения, чужие люди, скорое будущее, закрытые конверты, холод, чувства, ощущения, осуждение, крики, ругань, открытые двери, дневной свет, открытые пространства, высота, неудачи, безденежье...
Список можно продолжать почти бесконечно.
Придавило. Резко и бескомпромисно.
Пройдет же?..

Не даром, все-таки, я слушала Тракторов - "Умирать" с таким наслаждением.
Не хочешь баланса и тишины?
Добро пожаловать в страну хаоса и смятения.

Закрытые двери, выключенный свет, тишина.
Как будто я единственная осталась в живых.
Такой подходящий момент для удара.
И так жаль тех, кого заденет случайно.

Что делать - это не вопрос, вопрос - как делать?...
Важный вопрос.

Наблюдаю за своими действиями как бы со стороны.
Здравомыслящая моя часть кричит мне, что я сошла с ума.
Всем остальным составляющим моей личности, кажется, глубоко плевать на этот, в сущности, прискорбный факт.

... нет, больше сказать не могу. Не сейчас.
Меня еще ждут достаточно утомительные служебные обязанности.
У меня всего неделя на приведение в порядок всех-всех дел.

Вспарываю память шестилетней выдержки.
Начинаю что-то подозревать.

Пролистываю форум "чувачка".
Тщетно.
Я запуталась.

Пытаюсь сложить в голове 1+1+1 с тем, чтобы получилась единица.
Тщетно.
Никак.

Опять же, чем хуже - тем лучше.
Чем хуже мои дела - тем лучше я выгляжу.

- Самомнения бы тебе убавить...
О.О
И это как раз в тот момент, когда я остро чувствую собственную никчемность.


- Б.И., откуда у вас такая красивая девушка в кабинете?
И это как раз в тот момент, когда я разочарована в своей внешности донельзя.


В следующий раз, надо полагать, кто-нибудь отметит мое пышущее здоровье.
И поразительное душевное равновесие и спокойствие, да.

---

Брянск обрывает мои контакты. Следует признать, это приятно.
Радостно сознавать, что у меня есть такие милые друзья, и они помнят меня.

---

Совершенно неожиданно словоизлияние в блог было прервано звонком из Москвы.
Моя виртуальная коммуникабельность зашкаливает все мои внутренние счетчики.
Пора в рилайф. Хотя бы ненадолго.

Надеюсь, жизнь будет ко мне милосердна, и вылазка в реальность оставит хотя бы один камень на другом таком же от моего рассудка. Любая из возможных сбывшихся крайностей может меня раздавить. И в то же время я не хочу баланса и тишины. Мда, дилемма.

---

Большинство отношений в моей жизни довольно странны. Имею ввиду людей вообще.
Коллеги, начальники, семья, друзья, приятели, знакомцы, любовники.
Каждая связь не вписывается в мои собственные рамки нормальных.
И это повод для восторга. )

Слишком много разговоров, и при этом почему-то самое рвущееся наружу не высказывается. Не формулируется. Лишь сидит внутри, неровно дышит и скребется в ребра.

Надо больше работы, еще больше. Не проблем, просто бумажек, заданий, отчетов, дел. Желательно конвейерно. Чтобы ни минуты свободной не было. Чтобы не было времени думать.

Слишком много вконтакте. Слишком много блога. Слишком много смс.
Я растворяюсь в виртуале. Немного заставляет держаться за реальность работа.
Там много людей, и им всем от меня что-нибудь нужно. Благо и проклятие одновременно.

Пока что меня спасает только самоирония. Ее может стать маловато.

---

Отсутствие горячей воды стало неожиданностью. Сонные широко открытые глаза пропустили объявление об этом прискорбном факте. А это значит, что следующие несколько дней я буду очень раздражительна. Даже зла.
Для душевного равновесия мне необходима горячая вода. Из-под крана, а не из чайника.
Но спасибо чайнику, что он есть. Без него было бы совсем туго.

---

Неужели прямой взгляд в глаза выглядит проявленной симпатией? Я в задумчивости.
Всегда избегаю таких прямых взглядов в упор - меня это смущает.
Чувствую себя нашкодившим ребенком в такие моменты.
Смотрю куда угодно, только не в стереотипные зеркала души.
Но замечено уже неоднократно: если я все-таки это делаю, что-то происходит.
Впервые я это заметила на человеке, который пришел писать заявление на жилье, а теперь является одним из самых частых собеседников вконтакте.

А вчера я делала это часто - чтобы держать глаза открытыми, а нервы в еще большем напряжении. Настолько, насколько это вообще возможно.
В сочетании с сонно-мечтательной улыбкой на лице. Результат убийственный.
Аж самооценка почти поднялась. Значит, могу еще вызывать симпатию человечью.


Только - на кой черт мне все это?..

---

- ...а может, я поняла, что ты был прав?.. Может, я одумалась и хочу купить квартиру именно ради этой фигни? Чтобы сделать в ней ремонт конфеткой, обставить ее, свить гнездышко...
-... и закрыться в нем нафиг от всех окружающих, сделать вид, что тебя нет.

Ну да, ну да, в моем стиле. )

Для тех, кто читает:
Хронологический порядок предыдущей записи - обратный.

Я не специально. Так получилось.

Близится утро, а я удивленно смотрю в монитор. Он ничего мне не показывает.
Последние три дня мной недовольны практически все.
Несколько раз, с разными людьми, я была опасно близка к ссоре.
Мое (их?..) счастье, что моя крыша не просто поехала, а куда-то улетела, достаточно высоко, что бы плевать сверху.

Кто-то хотел вывести меня на эмоции.
Сбылось. Теперь трудно держать себя в руках.

Забытое ощущение потери контроля над собой.
Такое у меня уже было...
Но есть отличие. Ощущение собственной силы странным образом смешано с беспомощностью.

Мне нравится. И мне страшно.

Еще страшнее, что есть люди, которые видят меня насквозь, даже через экраны мониторов. Прорехи в системе защиты внутренностей.

Моя гордость растоптана мной же.
Кто просил меня на пьяную голову писать смс?
По ним видно степень моей кривости.

А ведь - всего лишь ром и виски.

В пять утра, обнаружив свое тело мирно спящим в чужой квартире на чужой кровати, весело ужаснулась своему грехопадению. Хорошо, что я осталась у единственного, наверное, человека в этом городе, который не состоит со мной в родственных связях, общается со мной и не хочет меня. Дивный букет.

Первые часа полтора после встречи мы были близки к тому, чтобы разругаться, кажется... Какого черта? Я прекрасно помню, сколько мне лет. О, эти двойные стандарты! Я понимаю, что это было лишь пожелание добра. И только это не дало мне взорваться.
Зато обошлось без пьяных истерик. Хотя я бы не удивилась. После таких-то снов.

---

Уснув в восемь утра, я опять наткнулась на сны. На этот раз было много личного.
В тот момент, когда мне целовали искалеченные ноги с мольбой о прощении, я разрыдалась. Проснулась плача и утирая слезы. Это уже третий сон за последние полгода, в которых с ногами не все в порядке. Но в этом я хотя бы могла ходить, пусть и с трудом.

---

Что-то не то творится с моей головой. Слишком много эмоций, наяву и во сне.
Я не справляюсь.

Мои бабочки снова со мной. Они прилетают ко мне обнадеживающими фразами.
Улыбка готова приклеиться к моему лицу.


Ощущение прекрасного смывают только начинающиеся проблемы со здоровьем.
Страшно, очень страшно, но надо идти в больницу. А еще - крайне некстати.


Час или полтора сна. Мир, кажется, смел какой-то апокалипсис. Выживших осталось немного, и они поделились на два лагеря. Одни просто пытаются выжить, другие - отлавливают первых и разрезают на некие опыты. А я - удачлива сверх всякой меры, это удивляет даже меня. Падающие мосты, сошедшие с рельс и несущиеся прямо на меня поезда, обрывающие кабеля под напряжением, и даже охотники за знаниями человеческих внутренностей - могу избежать чего угодно, фортуна на моей стороне. И выносливость.

Тег для памяти:

Пишите мне. Я жду ваших писем.
Я не знаю, почему. Но я жду их с трепетом.

ХРУСТАЛЬНАЯ СТАТУЭТКА.

Я продана в рабство
Теперь я - собственность.
Я - чужое богатство,
Буду жить обособленно...
Я - прозрачный хрусталь
И стою я на полке
Со мной рядом - сталь
Выпускает иголки

Сталь меня обнимает
Трещинки пробегают
И ранит, и манит
Убивая, оберегает..

Я пыль глотнуть не успею,
Преломлюсь в лунном свете
И сказать не посмею
Кто за это в ответе.
Я продана в рабство,
Статуэтка хрустальная.
Я - чужое богатство,
Богатство печальное...


20.08.2009


Двадцатое августа!!! Двадцатое августа две тысячи девятого года!!! Черт подери, это же меньше месяца прошло с того момента, как мы познакомились!
Я была безумно влюблена, слепо, как говорили мне близкие.... Но вот оно, одно из доказательств того, что слепа я не была. Уже тогда я знала, к чему все приведет. Знала, но мне было наплевать, потому что это того стоило.

В более поздних своих рифмоплетствах я очень часто снова и снова использовала эти два образа. Ты - сталь, а я - стекло. Где осознанно, где-то нет... Но тем не менее, именно в "Статуэтке" образы закрепились у меня в подкорке.

Да, трещин было много, сталь раздавила стекло...



Все это уже не важно. Хвала магистрам, я это пережила.
И хвала магистрам, у меня еще целая жизнь впереди. :)
А жизнь в последнее время играет красками.
Мне есть, чего ждать, есть, к чему стремиться.
Есть, чему радоваться.

Темперамент и любопытство, да. Именно в таком порядке.

Странные фортели выкидывает жизнь.
Когда-то человек меня выбешивал.
А теперь я рада встретить его на просторах сети.
Когда-то я не переносила его манеру общения. Считала наркоманской.
А теперь она кажется мне занятной.


Что-то странное творится с моей симпатией.
Она достается людям, которые меня бесили или бесят.
Она сошла с ума, определенно. )

Но я не против. Так даже интереснее жить.

Думал он, что все будет весело и дружественно...

"Не знает свободы в клетке мой зверь..."

Я тоже не знаю твоего отношения ко мне.
Именно поэтому я застряла в тупике.
Пока еще есть равновесие, но оно очень непрочно.
И оно уже колеблется - судя по тому, что я вижу между строчек твоих смс.
Вот тебе чистейшая правда, которую лицом к лицу я предпочитаю отрицать: я боюсь.
Боюсь тебя, боюсь расшатать лодку, боюсь... нет, остальное перечислять не буду, это все равно что вывернуться наизнанку.

---

"Бесчувственный сухарь" (с) Тарг.

Правда ли это? Я смотрела на надпись "моей половинке" на сувенире из Красноярска, мне было больно, но я не проронила ни слезинки.

"Я зайду за ключами" - ни слезинки.
"Давай встретимся, поговорим" - ни слезинки.

- Семь лет????
- ДА!
Ни одной гребаной слезинки!
Я могу зашивать наживую все свои раны изнутри, но при этом глаза мои остаются сухими.

Зато от совершенно чужих, незнакомых, но таких красивых стихотворных строчек - по щекам текут предательские капли. Песни, тексты, алкоголь и ветер - вот те немногие вещи, которые могут доказать, что слезные железы еще функционируют.
И то, алкоголя, например, должно быть столько, чтобы аж память отшибло.
Во всяком случае, я не помню причин своей последней пьяной истерики.
Да и ее самой не помню. Только опухшие глаза утром подсказали мне, что она была.

Немного тревожно от такой тенденции...

"Да не сухарь ты ёпта блеадь! Ты такая, какая есть! Кому не нравится или не доволен модет утыкатся в стеночку и поплакать святому отцу о таком исчадии ада как ты))" (с)

Спасибо, ты меня успокоил :)

И не враг, а так?
А как?
Недруг? Не друг?

"Я никогда не смог бы стать твоим другом."
"Не понимаю Тарга."

Эй, Тарг, слышишь? Тебя никто нафиг не понимает. :)
Как минимум дважды я слышала эти фразы. От двух разных людей.
Таких разных... И все же в чем-то похожих.

Всего два дня - и мое спокойствие серьезно поколеблено.
Ну хорошо хоть не разорвано в клочья - это можно было бы ожидать.

Ниточка... Гребаная ниточка. Иногда она мне кажется ниткой от хреново пришитой пуговицы советских времен, что ее чуть потяни - и она оборвется. Иногда мне кажется, что она прочнее любого мостового каната.
Иногда я почти забываю о ее существовании... А иногда вижу ее даже тогда, когда к этому абсолютно неготова.

Знаешь ли ты, о чем я думала, сидя на балконе в номере, в Тайланде, пока смотрела на восход солнца, курила и попивала свежевыжатый апельсиновый сок? О парне, которого люблю, и который ждет меня в родном городе? Не угадал.
Тогда я думала о фотографиях. О том, что я непременно должна все это сфотографировать. И выложить вконтакт. И крайне надеялась, что ты их посмотришь.
А еще я думала о книге. Я в который раз обдумывала, как же так припудрить правду, чтобы она стала читабельной. Ведь если я сумела бы это, это могло бы стать бестселлером - просто за счет бури чувств, вложенных в нее. Не только чувств даже, если уж писать об этом, то я бы вложила туда себя всю, без остатка. И не только себя...

Знаешь ли ты, о чем я думала, когда пускалась во все тяжкие летом 2011-го? Когда я защитила диплом и укатила на материк?

По сей день я иногда стараюсь смотреть на себя твоими глазами.
Не теми, которыми ты смотрел на меня сначала.
Теми, которыми ты посмотрел на меня напоследок...

И всегда в этих иллюзорных глазах я старалась казаться сильнее. Лучше. Круче. Выше, быстрее :)
Зачем?.. Без понятия. Ниточка... Которую я столько раз хотела оборвать. И никак не получалось.

Рано или поздно все равно она натягивалась и звенела - то сообщениями вконтакте, то фотографиями, то воспоминаниями, то разговорами...

Жаль, что ты не можешь быть моим другом. Тогда эта странная связь стала бы прочнее и проще. И не было бы так больно порой.

Все это уже было.
Несколько лет назад.
Как только я начинаю серьезно задумываться о том, что пора бы уже...
Все идет по кругу, все это я уже слышала.
Каждый раз мне жаль.
И каждый раз меня останавливает вовсе не жалость.

- Про счастье свое расскажешь? )
- Хрупкое ) Больше ничего не скажу )
- Наслаждайся ))


Мне смутно чудится сарказм...

Мой дневник давно превратился из записей для выговора в набор тегов для памяти.
Логично, в общем-то, по идее, для того дневники и существуют.
Но я-то не для того его заводила изначально!

Сегодня перечитала немногочисленные, но зато чрезвычайно многословные записи чужого дневника. Ну как, чужого... Не чужого совсем, но и не близкого. Бывают же люди, в которых так кипит жизнь! И ведь я была почти такой же, надо же... Но как давно это было. :)

Но меня устраивает мое нынешнее спокойствие. Иначе у меня было бы не три седых волоска, а вся голова.

- Поселитесь в этой комнате с балконом, мы вам мешать не будем же...

Мое спокойствие пригодилось мне в этот момент.
Где-то я это уже слышала, когда-то... Ага, года 3-4 назад.
Грешные магистры, ну нельзя же так!!!
Я понимаю, что я - последняя, но даже это не повод...

Мне жаль, но - нет. Без вариантов.
Я уже оставила заявку на корпоративный кредит.
И если не прокатит - буду пытаться взять обычный.
Мне нужно свое жилье. До зарезу.
Сколько можно-то, мне уже стыдно, честное слово!
Давно пора съехать.

Спасибо брату. Он на моей стороне в этом вопросе.


Все это мелочи жизни.
Жизнь ставит мне подножки. Люди подкладывают целые хлевы свиней.
В спину метит тысяча-другая кинжалов.
Но это совершенно не мешает мне просто быть счастливой. :)

Если верить словам, то счастлива не только я.
Мое счастье не только хрупкое, но и спокойное как никогда.

Пятница. Сначала одноклассники, потом Андрей с коллегой (коллеге зачет), потом непонятный левый мужик, потом и Ира с Андреем. Закончилось все, конечно же, у меня дома, в Теккен и покер.

Сейчас утро субботы, надо позвонить родителям.
А хочется курить и писать стихи. :)

И я знаю, когда в следующий раз кое-кто увидит Иру, его ждет сюрприз.
Она не промолчит.

"Воздух выдержит только тех,
Только тех, кто верит в себя,
Ветер дует туда, куда
Прикажет тот, кто верит в себя"
(с) Наутилус Помпилиус - Воздух.


Я счастлива.
Мое счастье такое хрупкое... Как по краю пропасти - чуть оступлюсь и в пропасть.
Но я счастлива так, как давно не была. :)

Настроение сейчас - Вдохновенное

Уловка сработала. :)
Мелочь, а приятно.

Пятница - бильярд в отеле. Свою порцию внимания, которого "требую как маленький ребенок", я получила с лихвой. Наскакалась вокруг стола на каблуках.

Утро субботы - проснулась от того, что ноги по очереди судорогами посводило. "Никаких каблуков в бильярде" - пообещала я себе, надела тапки и пошла шарахаться по городу. Списалась с Наташей Васей, договорились встретиться, попить пива и поболтать. Повинуясь сиюминутному порыву, купила краску для волос. Спасибо Васе - покрасила. Теперь я опять похожа на себя.
Посидели, поболтали. Из знакомых лиц - Догма и Кирилл.

Ночь с субботы на воскресенье - поспать вечером не удалось, поехала в Норильск, с хлебозавода пешком в старый город. И опять бильярд. К четырем часам утра я сломалась и поехала домой - спать. И неожиданная, совершенно меня огорошившая смс от Knick'а.

Утро воскресенья - созвонилась с сестрой, она подтвердила что ждет меня. Собралась и поперлась к ней с четким намерением посмотреть у нее дома еще парочку снов. На подъезде встретила одноклассника с его другом. Разговорились... Сестра передумала, решила никуда не ходить и отпустила меня. Выпили за встречу, заболтались. Игоря понесло на озеро. Почему я тоже пошла - для меня загадка. Зуб даю, задних мыслей не было.
Я слегка поцарапалась, Андрей распорол ногу. Вызвали такси и поехали в город, в травмпункт. Зашили, обратно поехали уже вдвоем с Андреем. Проводила инвалида до дома и с чувством исполненного долга пошла домой.
Созвонились с Вэс и воодушевленно рассказали друг другу о выходных. У нее они прошли тоже достаточно занимательно.

В общем, как-то немного бурновато для меня. :)


Вот так. Теперь, лет через пять, память мне не изменит: все записано, метки для памяти расставлены.
 

Кажись, я опять делов натворила...