"Разорваны линии
Ведущие с небес
Веди меня, держи меня
Пока я не исчез"

Бежать. Это слово, по-моему, чаще всего встречается в моих стихах.
И те, кто держат руку на пульсе моих бурь, знают, что это - моя первая реакция на боль. Да и вообще на любой происходящий в моей жизни хреноздец.
Собрать манатки и бежать. За край. Хоть куда-нибудь.

---
"Взлетаю к облакам
Иду ко дну
Я не отдам
Тебя никому"

Раньше мне это не особо удавалось: я цеплялась за домашний очаг.
А теперь я птица без гнезда. Я вполне могу стать перелетной.

---
"Гольф в дюнах, дискотеки во дворцах
По линиям метро
Любовь уходит, остается страх
Плач северных ветров"

Есть одно но. От себя не убежишь, сколько ни выбирай маршрут.
Я могу сменить город, но мои тени будут преследовать меня.
И корчиться в судорогах я буду ничуть не меньше. Какая разница, где?..
Здесь ли, там ли... Везде.

---
"Расплавь меня взглядом
Взорви словами
Останься рядом
И пусть обманешь
Читаю по губам
Пью тишину
Я не отдам
Тебя никому"

Где угодно - на лезвие бритвы между рассудком и сумашествием.
И все так же желать слез, которых нет.
Они приносили облегчение, а я разучилась плакать.
И если я не вспомню этот забытый навык, моя печаль грозит однажды разбить меня, как хрустальную статуэтку.
------

Нашла свою память на старых листиках в клеточку, вложенными в какую-то тетрадку, не имеющую никакого отношения к этой памяти. Я даже помню ту, из которой эти листы были выдраны. Я даже помню телефон, из которого я выписывала смс на эти листы.
Я помню всё.
Я свято соблюдаю искусство памяти.
Но что это дает мне, кроме незаживающих ран и вырастающих из них стихов?
О да, я нашла еще стихи, о которых забыла. И даже отрывки так и неисполненных песен...

"Теплый дождь и фонари
Последний уголек надежды
Мы сумели, мы смогли
Остаться, как и прежде"

Не будет ничего.
Уходя - уходи.
Если решение принято - будь добра, приведи его в исполнение. До самого конца, и не важно, победа это или поражение.
Не будет ничего.
Потому что ничего не нужно, чертова свечка, твоего тепла едва хватает тебе самой, потому что тебя выпили до дна. И ни одна твоя тахикардия не послужит тебе оправданием.
Не будет.
Ничего.

Запирайся на все замки, и проглоти ключи. Заколоти двери и окна. Заложи стены обломками кирпичей их воспоминаний. А потом залей себя бетоном и сдохни, пытаясь вырваться.
Что еще остается?..

Кажется, это последняя капля.
Последний гвоздь в гробик с пеплом, что остались хоть от каких-то чувств.
И если чуть ранее я болталась очень близко к черте ненависти (и уже не первый раз ведь..), то теперь и этого нет. Я переступила ее – на секундочку, и меня отпустило. Осталось лишь недоумение – да зачем вообще? Плевать же…

«…столько сколько для тебя я не делал ни для одного человека вообще, даже родных… и после этого смс-стих, что я делал тебя несчастной и тока пил…»
«и все-таки я тебе поражаюсь… на «пике счастья» в голове зреют именно такие мысли в стихах..»
«…что тебе не хватает, что стихи «невеселые»? Зная тебя прежнюю, «такие» произведения были не частыми…»

Авторская орфография и пунктуация сохранены.
Великий делатель и даватель…

- И что же он тебе дал? Выжал же, всю, досуха. Тебе ж уже за тридцать лет – внутри-то…

Всё. Хватит этого… не подберу приличных эпитетов – мозгоебства.

Я. ОТРЕКАЮСЬ.

Кофеин, никотин, адреналин.

Вся в мечтах о светлом будущем, забывая о настоящем.
А настоящее мое довольно смешно, но утомительно: чужие учебные дела, собственные долги перед государством, квартирные вопросы, монетные копилки, отпуска и места работы... и да, конечно же, Индиго.

Все это ничего, но я засыпаю. Дом-работа-дом-работадом-работадомработадом.
Близка к тому, чтобы опять что-нибудь выкинуть - сравнять уровень адреналина в крови с никотином и кофеином. А учитывая, что в день я выпиваю несколько кружек самого крепкого кофе из тех, что имеются в продаже в молотом виде и выкуриваю по полторы-две пачки сигарет - встряска должна быть достаточно сильной.
Держу себя в руках только потому что помню - адреналин может помешать мне работать и приводить в порядок многочисленные дела.

---

"Мне кажется, ты от меня что-то скрываешь"
Ну что ты.)

Настроение сейчас - Воодушевленное

Отрывок стиха Алексея Порошина с сайта Стихи.ру:

"Когда ты сумеешь все дни превратить в понедельники,
Забейся куда-нибудь так, чтоб годами не вылезти,
ПОДАЙСЯ В МОНАХИ, В ПОЛЯРНИКИ, В ПСИХИ, В ОТШЕЛЬНИКИ
ЖИВИ ТОЛЬКО ТАК, КАК ДРУГИМ, НЕПОЭТАМ, НЕ ВЫНЕСТИ."

Вот оно!
Сформулировано то, что лишь мутно расплывалось на границе моих сознания и подсознания.
Если вспомнить: с самого начала осознанности, примерно лет с 13-ти, даже делая скидку на подростковые максимализм, бунт, гормоны и прочее - так и было. Я так и живу.
Были периоды в жизни, когда люди рядом пытались прижучить эту мою тягу - Рег пассивно, Тарг агрессивно... Ради В. я даже пыталась сделать это самостоятельно - слишком уж боготворила...
Поэтому теперь, когда сняты оковы, он почти в ужасе - он никогда не видел МЕНЯ, во всем моем "блеске". И не слышал толком - я берегла его уши и рассказывала не все, а те крупицы, что приходилось - пудрила нещадно.

"Бурь во мне мятежная игра
Не утихает. Мне она верна."

Мгновенные взлеты и прыжки в пропасть; полыхающие искры на глазах превращаются в пожар, но стоит моргнуть - и они уже остывшая зола.
Жизнь, осужденная достойными членами общества... Во всяком случае, родные - не поймут. Тарг - не понимает.
Но... я читала биографию той же Цветаевой, например. Я могу представить по обрывкам разрозненных сведений, как живет Фрай, как живет Кинг... Тоже, в сущности, достойно осуждения.
Можно ткнуть меня в то, что это - таланты, а я - так, погулять вышла. Можно, да. Попытаться.) Откуда знать, есть ли у меня эта чертова золотая монета...?

Зато у меня есть Вэс.)

"Я люблю тебя! Самое чудесное в моей жизни это что я повстречала тебя! Потому что 2 дебила - это сила! Я надеюсь наше путешествие только начинается. А иначе быть не может. Текила наш навигатор) Место - Питер"

Чуть не разрыдалась. Это - самое трогательное признание в любви в моей жизни, пожалуй. Все мужские заверения и клятвы просто меркнут на фоне этого: она знает меня лучше всех, она многое от меня вытерпела, мы через многое вместе прошли, и всегда друг друга поддерживали в те моменты, когда от нас отворачивались ВСЕ. Слишком многое стоИт за этими словами, такими простыми, но такими сильными. Милая, я люблю тебя ничуть не меньше! Наша встреча - самый ценный подарок фортуны. Конечно же, мы стоим в самом начале пути.) надеюсь, дорогу мы выдержим с нашим привычным сумашедшим смехом.)

---

Мой тайский чемодан. Он небольшой и сиреневый.
За эту зиму я хочу сделать так, что бы он был моим домом.

И как будто мало этой строптивой дуре - моей судьбе.
Как только я оказалась способна думать, принимать решения и приводить их в исполнение (а я еще даже не успела толком свыкнуться с этим новым положением!) - она уже требует, что бы я делала все то же самое, но за других.
Со своей жизнью проще - в конце концов, если я что-то и сломаю, то мне потом и клеить осколки. Но чужие?.. Я опасаюсь ошибиться.
И должна ли я это делать, все-таки? Без моего вмешательства можно обойтись, конечно же. Но что-то нерадужная перспектива рисуется. Должна ли?.. Этот вопрос не дает мне покоя.

Сейчас я пытаюсь только выжать из человека мысли. Хотя бы мысли, не говоря уже о поступках и действиях. Но при этом ощущение такое, что я пытаюсь воспитывать маленького, ужасно упрямого ребенка. Боюсь ранить, боюсь надавить слишком сильно - чувствую ответственность.
И пребываю в раздражении от бессилия. Так вот что бывает, когда не принимаешь людей, а ждешь от них реакций - я и забыла, как это.

...в конечном итоге, я все равно вмешаюсь, если ничего не изменится в самое ближайшее время. Мой запас терпения, когда-то бывший почти безграничным, снова стал чрезвычайно мал. А так как я тоже замешана в ситуации - молчание мое не может быть долгим.

Опять же, это относится еще и к зоне комфорта. Разуму и нервам не должно быть слишком спокойно. Я уже сумела взять себя в руки, теперь весы необходимо качнуть в обратную сторону. Иначе я могу уснуть.

Телу должно быть тепло и удобно. Но ум должен биться в судорожных истериках. Зима уже началась, темнота и белизна могут поглотить меня, если я не буду через силу держать глаза широко открытыми.

---

Мое одиночество прорвалось сквозь кожу и стало коконом.
Пусть идет дальше и становится моим домом - это будет полезно мне.

---

Аддерал. Ноотропы. Хочу эти вещи.

"Конкретно в твоем случае это показатель истощения почти всех резервов организма."

Если бы это было правдой, то можно было бы сразу ложиться и подыхать - все равно слишком слабая, что бы выжить, чего тянуть...

Диплом совершенно неожиданно дал о себе знать в четверг вечером, разрушив мои и без того немногочисленные планы. Все поправимо. Случись такая байда на втором курсе института, когда я писала свою первую работу на заказ - у меня бы руки дрожали, честное слово. А сейчас - я снова спокойствие.

---

Что меня действительно выводит из равновесия, так это ватсап.
Георгий, ты меня читаешь? Твои риторические вопросы, неверные выводы из неправильно понятых предпосылок когда-нибудь доведут меня до белого каления! Хватит. )
Впрочем, попытки научить человека уму-разуму редко увенчиваются успехом, и уж явно в твоем случае будет феерический провал - педагог из меня тот еще...
В конце концов, я сужу только на основе своего жизненного опыта. В нем было не слишком много положительных моментов, чтобы я могла передать что-то действительно ХОРОШЕЕ.
Увы.

---

Почистила блог от стихов. Давно пора было удалить этот стыд.

---

Пафос, драматизм, высокомерие и самомнение зашкаливают и выливаются на всех встречных поперечных.
Стоит ли заниматься самолечением или и так сойдет?.. В раздумии.

---

Теги для памяти:
Сны о двухлетних детях с разумом девяностолетних. Второй этаж ЖЭКа - бесконечный лабиринт. Дверца холодильника может стать выходом. Разбитые сотовые телефоны, кажется, Ромой.

Как стыдно-то, как стыдно!
В моем возрасте - и только дойти до основ стихосложения! В мои годы - только начать читать классиков! В неполные – но уже почти-почти! – двадцать четыре открыть в себе жажду к искусству!
Стыдобище.
Я захлебываюсь Цветаевой и почти плАчу. От того, как она пишет, от того что эти строчки написала не я.
И дикая ревность – да она в семнадцать писала много лучше, чем я – сейчас.
Что это – отсутствие аналогичного таланта или просто пробелы в образовании? Написанное мной раньше – что? Отсутствие слуха или просто халатное отношение к едва интересному предмету?
Я за месяц открыла для себя сразу три новые ступеньки, и упорно карабкаюсь по ним вверх. Но это – такая мелочь! Они могли шелестеть под моими ногами давно – будь я умней…

Как же много слов, порой глупых, но все равно – живых, не сказано! Все мои молчания на чужих кухнях, все мои опущенные в пол глаза в беседах – они откликнулись мне все. Почему сейчас, теперь? Как заставить себя замолчать, хоть ненадолго? Я слишком много говорю.

---

«Мне кажется, ты нашла свой ритм. Стихи получаются замечательные. Я бы сказала, что не хватает именно своих слов для передачи чувств или видения мира. … Стихи получаются очень даже. Мне кажется тебе нужно, как это говорится, искать себя. Главное – продолжай. Мне кажется – получается» - мой самый строгий критик.

«.ля, я аж прослезилась, мне оч понравилось и ты как будто из моей души читаешь!»

Не знаю даже, какой из этих отзывов считать высшей мерой признания. Парадокс – я всегда писала для себя, и только. Есть лишь пара-тройка вещей, написанных для кого-то или с какой-то конкретной целью, кроме моей основной – выплеснуть к чертовой матери накипевшее-наболевшее-сорванное. И тем не менее, я всегда делюсь. Как правило, именно стихами – моя проза лежит почти нечитанная. И жду – одобрения? Признания? Хвалы? Славы? Восхищений? Всего сразу?.. Не суть важно. Но пусть они будут здесь, как память о моем смс-ном триумфе. Когда-нибудь мой телефон будет очищен, или вовсе сломан, а этот чертов блог останется, вместе со всем его перечитываемым содержимым. Пусть.

---

И нет, нет, НЕТ у меня депрессии! Какие бы отвратительные полушария окончания спины не показывала мне жизнь – я здесь, в строю, я боец, я готова! Мне интересна смерть, но я люблю жизнь, и с этой жаждой жить расстаться не в силах – так много не сделано, не опробовано, не узнано.

---

Так хочется сказать В.: прекрати! И ведь говорила. Бесполезно. Этот человек непрошибаем. Грешные магистры, да будет ли в нем хоть капля самокритики, хоть частичка стремления работать над собой? Но нет – мужчина, тестостерон! Он кроит реальность по всей округе, но и мизинцем не шевельнет в попытке держать себя в узде. Ведь просила – не надо! Я – не часть кого-то, я цела сама по себе, не воспринимай меня только как приложение к кому-то! Но все так же слепо он не видит стержня, не видит во мне хоть сколько-нибудь самостоятельную личность... Хочется крикнуть в лицо – глупец, да как же можно, я же - настоящая! А бывает, и кричу – смс-ками и ватсапом – обижается, встает в позу непризнанного гения, и в высоты своего высокомерия трагично требует прекратить общение.
Оооо. Нет. Слишком много заперто было внутри, чтобы просто оставить все как есть. В пустыне – так хочется воды, а после такой оглушающей боли – так хочется мести!
Смешны попытки ненавязчиво, как бы невзначай узнать – а кто же рядом, а как живем? Действительно смешны – потому что нелепы.


Возможно, хватит на сегодня этих воплей тишины?

Наскоро пробежалась по старым записям. Хотя какие они, к черту, старые?.. Едва месяц этой памяти. Навеяно перепиской с Анной.
Я еще помню свое состояние в августе. Я помню, как дрожали руки, какие бури бушевали.
Где все это теперь? Мое спокойствие кажется непрошибаемым. А ведь по сути, мало что изменилось, по-прежнему зависимая наркоманка.

---
Похмельный мозг стремится к философии.

"У меня, конечно, не такая феноменальная память, как у тебя..."
"Это все твоя поездка в Брянск в 2011 году. Ты тогда вернулась совсем другой."
"Счастливый человек глуп. Только после большой боли можно что-то..... Наверное, поэтому теперь ты можешь ТАК писать."

В этот момент я не стала говорить, что не чувствую себя несчастной... Это немного искривит ее картину мира, и без того весьма фантасмагоричного вида. А я - не враг никому.

---

Странные сны о Болгарии, переходах через границы, крепком алкоголе и наркотиках в виде маленьких маковых зернышек. И ведь не читала Р.Мураками перед сном, в кои-то веки. Ну что ж, по крайней мере, сегодня мне не пришлось спросонья тыкаться носом в дневник и искать границы между сном и явью - уже неплохо.

---

И ответ на вопрос в ватсапе: да, я думаю о смерти. Постоянно. Непрерывно. ВСЕГДА. Можно сказать, это моя мания, мой фетиш, идея фикс, навязчивая мысль.
Я помешана на памяти и времени. Тиканье моих часов не дает мне забыть о том, что срок жизни вполне исчерпаем, и с каждой секундой я на шаг ближе к черте.
Иногда я в ужасе от этой мысли, иногда вдохновлена, но зачастую просто равнодушно фиксирую этот прискорбный, в сущности, факт - "ну да, еще частичка времени утекла. и что?"
Как-то так.
Выкладываемые мной на стене ВК стихи вовсе не говорят о том, что у меня депрессия.
Даже если я подписываю, что хотела бы себе такую эпитафию на надгробие: у меня и реквием есть, если на то пошло. Близкие в курсе, под какую песню меня вспоминать, если вдруг завтра на меня упадет рояль. Это вовсе не секрет. Близкие так же в курсе, что не будет никакого надгробия - я просила сжечь мои останки. Цинично, возможно, но я хочу быть кремированной.

А песня эта, если тебе интересно - The Gathering - Amity (Trip Top Radio Mix). Резонирует самой сущности моей души. Даже текстом, как ни удивительно.

С момента знакомства в моих попытках срифмовать строчки произошло два прорыва.
Один был "на волне", почти сразу, второй - уже после приезда, на почве внезапно проснувшейся жажды образования.
Так что в некотором роде за некоторые успехи на этом поприще мне стоит благодарить его. И, конечно, моего самого строгого критика...

Заслужить одобрение матери - это не шутки. Женщина, обожающая хорошую поэзию, и за всю жизнь не срифмовавшая и двух строчек, которая никогда не щадила меня...
Она говорила мне когда-то: "Ты не гений, даже не талант..."
Теперь я слышу: "Только не останавливайся, пиши еще!"
И эти слова бальзамом льются на мое ищущее одобрения сердце.

Жадность заставила меня в одну неделю поглотить теорию стихосложения и что-то около полусотни (а может, и больше) произведений Ахматовой, Цветаевой, Ахмадулиной, Высоцкого... и Индиго.)
И все - залпом, запоем, но впитывая в самый стержень.

Когда-то меня безжалостно размазывали по стенке критикой и просьбами не писАть больше. Это было обидно, досадно, порой я была уверена в том, что я и правда "не талант". Но строчки рвались, рвутся и сейчас. Мою графоманию не вылечить никакой критикой.
Отчасти, кстати, поэтому веду дневник.

Когда-то, когда мне было лет шесть, у нас дома появилась печатная машинка. "Башкирка". Она была громоздкой, ее клавиши надо было не нажимать, а БИТЬ по ним со всей силы, но меня это не остановило - вещица заворожила меня. Иногда думаю, что именно в тот момент, когда я робко выбила на черной ленте свое первое "Привет", во мне родилась маньячка, которая выросла за годы и теперь шлет во все концы вселенной-интернета свои печатные буквы.

Возможно, когда-то моим стихам придет конец. Я думала, он уже настал - год назад. Все возможно, я не отрицаю... Но пока - не могу молчать.

Питер благополучно кончился, как и все мои записи о нем.
Стоит ли перечислять, что произошло за эту неделю, пока я выкладывала отпускное?..
Оставлю несколько тегов для памяти:
Переезд, платная работа, выход из декрета под вопросом, халтурка-диплом, примирение (?) с матерью, признание ей у меня таланта поэта (как и второй рывок вверх в попытках написать что бы то ни было), планшет, мои гости: Леня, Тарг, Наташки и даже Иришка. Сухость Ольги. Переписка с Анной...

И теперь мне слегка тесновато за компом, но это плюс, а не минус.)

Патриот меня убивает. Постоянно ищет во мне следы своей депрессии. У меня ее нет! Даже все мои неприятности - мелочи. Собственно, они не столько меня гнетут, сколько вызывают любопытство: как-то я с ними справляться буду?..

Но я же справлюсь. Я знаю.

Я что-нибудь забыла? Поправьте меня, если что. Напомните что-нибудь важное.

Лень считать какой день. Поезд Москва-Питер.
Поездку в Брянск можно считать удавшейся-сюрприз получился, хотя люди и догадывались о возможности моего приезда. Но мне были рады, душевное тепло зашкалило. Обнималась со всеми, напилась и обкурилась.
А на следующий день расслабилась. Куда-то пропало желание что-либо творить. Стихло и сошло на нет. Возможно, виновато состояние-нос заложен и ужасно этим раздражает.
Вернется ли?
Антону, кажется, со мной стало несколько проще. Теперь он тоже меня подкалывает. Все еще закрывается от меня, но уже есть какие-то сдвиги-обещал показать свои стихи. Читал мои. Улыбался, когда читал о себе.
На этом отчет о последних трех-четырех днях можно считать законченным.

---
День, кажется, десятый.
Утром в Питере холодно, голос почти окончательно пропал. Немного раздражает невозможность нормально разговаривать.
Пока добирались на метро до Девяткино, придумывала следующий сюрприз моей любимой. В следующий раз я должна переплюнуть все предыдущее.. Пока что мысли бродят вокруг пригласительных на какую-нибудь вечеринку.

---
Я честно не знаю какой день, потеряла всякий счет. Но помню, что завтра ночью я вылетаю обратно. И этот факт меня даже почти печалит.
У Анны неплохие шишки, позавчера меня нехило убило с двух глотков. Антон говорит, что я была почти адекватна и вполне внятно формулировала. Издевается, должно быть.. Мы приехали из Москвы, поспали, забежала Анна, накурила меня и убежала дальше. Потом был абсент вдвоем с Антоном (сколько может выпить этот человек-до сих пор удивляюсь), потом ….... Потом вернулась Анна и накурила меня еще раз, на этот раз убийственно.
Проснулась я собой, и весь день отказывалась принимать участие в реальности. Антон был не слишком доволен. Бродили втроем по невскому, передвигались из пивнух в кафе, из кафе в бар, Анна время от времени дула и пила, мы с Антоном держались. Не знаю точно его мотивов, но я хотела хотя бы один день побыть стеклом. Не вышло, Анна хотела в бар, ей нужна была компания, меня довольно просто уговорили. Черт.. В Бруклине мы просадили три тысячи, пили с Анной одни коктейли на двоих, обнимались и говорили о людях и об Антоне. Ей плевать на развод, ее чувство собственности огромно. Я смотрела, как они препирались на тему «твоя девушка» и думала о том, сколько еще бумерангов я словлю.
Потом беловолосый хлам убежал куда-то еще, обняв нас на прощание, оставив нам возможность пить портвейн из горла на темных улицах по дороге домой и на кухне, под долгие рассказы о прошлом. Долгие, часов до пяти утра примерно.
И я опять проснулась пять часов спустя, и у меня нет вай-фая. Как следствие, нет интернета и моя бьющая через край социальность ищет выхода в записях для себя.
Немного самоанализа: мои сны могут быть не только продолжением реальности, но и эхом тем разговоров. Очень странно. Меня так цепляет происходящее вокруг, что даже сон оказался подчинен? Где все те милые грезы, после которых просыпаешься и думаешь: «откуда, черт побери, это вылезло?»?
Перестала зеркалить людей. Даже Антона. И радует, и пугает.
И да, ужасно интересно, объединились ли родители в попытке меня удержать под крылом? Вполне возможная случайность.

Послезавтра. Послезавтра все вернется, мой хмель кончится, и начнутся суровые будни серого Норильска. Не пугает, но ломает.
Желание писать достаточно велико. Думаю, именно этим я и попытаюсь заняться по приезду.
И развить левую руку, да.

Хватит записей, самое важное не будет забыто. Мое время течет сквозь меня, нужно начинать спешить-есть незаконченные дела типа сувениров.

Телега с именем вдруг сильно напомнила мне Фрая, его персонажа из этого мира. Неужели я подсознательно стараюсь быть похожа?
Впрочем, меня это не особо смущает. Если бы мне перепала хотя бы капля его чудес.. И вообще, в этом милом кафе с запахом свежего кофе мне пришла в голову замечательная мысль: почему бы не прожить жизнь из книги Фрая? Пусть чуть-чуть, пусть хотя бы год.. И, конечно, не полностью идентично - не выйдет. Но почему нет?)
Гадалка-переводчица Варя, Макс из энциклопедии мифов, фотограф-продавец и любитель менять судьбы.
Интересно, что будет если я попробую таким же образом сменить судьбу? Впрочем, эта меня пока вполне устраивает.
Но я же не могу ручаться за свое завтра..
Может, есть еще интересные для прожития чужие жизни? Опять же Макс, только журналист (?).
Ловлю себя на том, что я перечисляю только способы заработка, но способ жить у всех примерно один.
И, наверное, надо придумать свою парочку жизней.. Впрочем, этим я займусь, когда попытаюсь стать чем-то вроде накха и при этом журналиста.

Стихи на английском? Черт, столько хороших идей. Когда их воплощать-то, блин?)

Т9 сначала написал что день мятый. Он тоже прав. Лицо мое с утра в отражении телефона показалось мне черезчур потрепанным. Какие-то невнятные морщины у глаз.. И главное, не понятно - откуда это все. Печени жаловаться не на что, вроде бы. Конечно, ей почти постоянно приходится бороться с ядом, но в небольших дозах. Вчера я даже под хмелем не была ни минуты, хотя начала свое утро с бэйлиса.

Русские горки, пересекли весь Невский в поисках места для задницы и поехали домой. Чуть алкоголя, чуть разговоров, чуть.. И лестничная клетка.
Достойное завершение вечера, почти-почти. Можно было закончить на более надрывной ноте.

Автобусы и метро-неплохие места для раздумий. Думаю, поезд тоже окажется неплох в этом смысле.. Мои сны перестали быть продолжением реальности. Теперь они потрошат мое подсознание и иногда выдают идеи. Например, зачем мне приснилась работа программиста? Совершенно очевидный намек на поиск себя. Но моя находка не должна связывать мне руки пять дней в неделю с девяти до пяти.
Я уже достаточно свободна, но хочу большего. И плевать мне, что с такими мечтами-целями моя жизнь никогда не станет похожа на нечто благополучно-домохозяйское. Да, вполне возможно, что у меня никогда не будет, например, детей. Но учитывая, что всякое желание их иметь мне отбили достаточно действенно-не уверена, что когда-нибудь буду жалеть о таком выборе образа жизни.

Может, и правда, выбрать себе имя?

Все, последняя капля, кажется. Начинаю глушить алкоголь с момента пробуждения, да еще и одна. Мой кофе, мой бэйлис, мой похуизм.
Глаза болят. Нужны ли им линзы?

Может, найти еще кого-нибудь в питере? Из старых знакомых. Валя, Карина.. Да даже Нахт.) с ней встретится было бы особенно забавно. Не знаю, хочу ли я этого.
Зато знаю, что хочу в кафе и съесть что-нибудь замысловатое. И выпить тоже, это обязательный пункт программы.

Меня ждут в Брянске. Пусть это пока один лишь Дима, но мне и этого достаточно. Жадность моя не знает границ, но я держу ее в узде и довольствуюсь тем, что дает мне жизнь, не слишком сетуя.


Телефон становится моим самым верным спутником. Особенно его способность запечатлять мою жизнь буквенно.
Сколько во мне было зависти к персонажам Фрая, да и к нему самому, если уж на то пошло-я всегда была уверена, что его персонажи списаны с него самого, по крайней мере образ жизни.. Мне была непонятна их любовь к кафе. Не удивительно, что можно понять, живя в Талнахе, и видя три заведения? А теперь пытаюсь выработать хороший вкус.
Сидеть в одиночестве в пивном ресторане посреди города - почему нет? Я даже не помню, чтобы я была раньше возле этой станции метро. И это по-своему восхитительно.
Кажется, у меня вырабатывается болезнь, своего рода мания - мне каждый день необходимо что-то сделать. Что-то выкинуть. Сегодняшний молчаливый побег не слишком помог, но и то хлеб.

Восемь утра по-местному. Организм начинает меня радовать. Старая фишка: после алкоголя поспать часа четыре-шесть и выспаться, но мне всегда нравилось это милое свойство воздействия яда на тело.
Очень кстати пришла смс о зарплате. А то несколько неприятно чувствовать себя совсем нищей. Двадцатка в кармане - довольно неплохо.. Но надо помнить о съемной квартире.

Что бы натворить сегодня?.. Петергоф? Музей пыток? Карусели? Эрмитаж, в конце концов? Или найти местечко позлачнее и окопаться в баре?
Если бы не знала, что заперта изнутри на ключ, могла бы попытаться сбежать. Да, в восемь утра. Да, без всяких карт и маршрутов, просто куда-нибудь.
Совершенно необходимо что-нибудь выкинуть.

Кажется, почти созрела на покупку билета до Брянска. Сюрприз-сюрприз.) это было бы мило. Буквально на день-два, зато в хлам. Потратить тридцать шесть часов на поезд для того, чтобы попить самбуку с Вэс.. В моем стиле, да.
Надо, наверное, сказать об этом Антону. И позвать с собой, да. Вряд ли он захочет, но все равно ведь.

Вот. Пятнадцать минут жизни в телефоне сделали планы на выходные. Отлично.) Дима готов принять участие. Будем считать, что на сегодня я уже выкинула порцию сумасшествия?

---

Мое суждение о мире сугубо субъективно. Я абсолютно все воспринимаю из своей позиции. Никаких взглядов со стороны, только из моих глаз, только отношение ко мне. На кой черт нужно было вчера делиться с Антоном мыслью о том, что в какой-нибудь другой жизни мы с Анной могли бы стать подругами? Алкоголя вчера было чуть больше, чем нужно. Мой рот почти не закрывался, и я говорила в основном о себе. Это не очень приятно. Чем меньше люди знают обо мне-тем лучше.
Ладно. Я себя прощаю. В этот раз.

Я же справлюсь, да? Конечно.)
---

Круг мыслей разомкнулся. Исповедь возымела целительное воздействие? Или во всем виновато время? Или опять зеленый змий? Или даже все сразу? Мне нужен рецепт, я должна понять. Уверена, мне бы пригодилось лекарство от каруселей в мозгах.
Но и такой прогресс устраивает. Теперь не дать мыслям замкнуться на людях в соседней комнате. Иначе я могу сойти с ума. Моя ревность очень некстати. Без нее было бы гораздо легче жить. Не хочу снова этого василиска внутри, который поедает мое нутро. Не хочу. Это больно.

Купить тетрадку и ручку? Я все еще не могу писать стихи в чем-то электронном. Или уже могу?..

Сложно судить. Мне нужно держать в руках нечто пишущее, чтобы оценка была сравнительно трезвой.

---

Бильярд, игровые автоматы и барная стойка. Коротко о проведенном дне. Остальное, наверное, завтра. А может, никогда. Но сегодня я не хочу ничего анализировать, ничего записывать-разве что в стихах.

Нервное истощение последних дней чуть не довело до обморока. Повезло - я вовремя узнала симптомы. Дала организму некоторое количество калорий, помогло, но что-то не надолго.. Во всяком случае проснулась я с этими же проблемами. По крайней мере я не грохнулась посреди улицы, и то хлеб. Одними шоколадками я долго не проживу, нужно что-то еще.. Алкоголь?..
Спокойная жизнь довела меня до ручки, я уже и не помню, как восстанавливать силы.

Ничего. Все вернется, и воспоминания, и навыки.

---

Встретится с Мороком? Рассказать ему.. Все?.. Можно, конечно, рассказать ему, что я сделала со своей жизнью, но зачем ему это? Впрочем, если будет интересно... Увидим.
И обязательно купить какие-нибудь наушники. По Питеру надо передвигаться под музыку и слегка пьяной. Хотя бы один день я могу подарить этой ностальгии?
Мне больше не нужно никого спрашивать.

«Ты,блядь,не просила у меня совета, когда выбивала отпуск! Ты не просила его, когда покупала билеты в Питер - в Питер, блядь! Ты не спрашивала у меня, стоит ли тебе снимать квартиру! Ты просто пошла,и натворила хуйни.»
Да. И впредь будет так же.)

Жизнь практически без всего, что составляло дома мой комфорт, меня нимало не смущает.. Пока. Когда кончатся деньги, буду думать иначе, наверняка.

Сердце шалит с момента прилета. Очень шалит и немного пугает. Мне еще рано играть в ящик, хочу жить - как никогда.
Но, думаю, мы с моим чертовым организмом договоримся - не первый раз, все-таки.

---

«ты настолько в нем уверена?»
«я уверена в себе.»

Это было правдой,и остается правдой, от первого до последнего.
В первую очередь я уверена в своей способности к выживанию.
Я допустила ошибку. В какой-то момент я разморозила часть сердца. И теперь мне больнее,чем следовало бы.

Задержки, задержки, задержки.
Сидеть в самолете, в аэропорту Питера, и пытаться разорвать круг мыслей. Почти невероятно. Почти невозможно сложная задача.
Чаще! Чаще делать не отработанное, непонятное, выбивающее из колеи-это единственный способ не спать. Слишком долго спала. Чувствую, я еще буду платить за то, что только сейчас стала пытаться видеть.

Даже тогда, когда негатив абсолютный. Даже тогда, когда жопа чувствует пиздец.
Даже тогда.
Даже тогда, когда все существо кричит «беги», когда реальность кажется далекой и чудовищно близкой одновременно, когда хочется напиться в сопли,чтобы заглушить чуть-чуть творящееся вокруг.
Даже тогда, да.
Нельзя ничему давать сбить себя с толку. Нельзя ничего принимать слишком близко. Нельзя давать мыслям замкнуться на чем-то одном.

Чужая кухня, чужие истерики, чужие жены.)
Забавно. Смотреть и запоминать. На что способны люди. И ежесекундно помнить, что моя спина всегда должна быть закрыта от кинжалов.
Начеку - каждый момент. Взвесить - каждое слово, каждый жест.
Нужно быть еще сильнее. Еще и еще.
Слишком долго давили...

В данный момент я абсолютно точно знаю только одно - теперь я сама по себе. Со вчерашнего дня. Как бы со мной не прощались перед отъездом, но семьи у меня, кажется, больше нет.

Кстати, довольно много об этом думала в самолете...: а ведь лет с 16 все к тому шло. Уже тогда я была готова отказаться от всего, чтобы стать перелетной птицей, без гнезда и обязательств. Чтобы никто за меня не волновался, никто не ждал. Быть никому не нужной - и есть свобода?.. Уже тогда это было моей мечтой. Но потом люди вокруг достаточно убедительно втолковали мне, что это плохо, что так жить нельзя... И я даже поверила. В какой-то момент я настолько прониклась, что даже захотела замуж и детей.

А теперь, одним махом, у меня есть все, о чем я мечтала тогда. И я даже в растерянности - неожиданно!

С начала августа... Или даже с конца июля?.. Началась буря и набирает обороты, с каждым днем и каждым часом. Мелькает мысль, что я могла ее остановить в какой-то момент, но я... не захотела. А теперь поздно, да и ни к чему. Все, что мне остается - стараться выстоять и выжить в тех руинах, что я оставила от своей жизни.

И да, черт побери, я веду дневник.) даже сейчас, даже здесь. Потому что мысли надо выплескивать, но не вслух - я не враг никому.
А меня в последнее время разрывает.
Иногда я даже не успеваю формулировать.

Рву пуповину, да.
Кажется точным.
Но это пока что.
В последнее время довольно придирчива к прилипчивым формулировкам.

Без кровопотерь.
Жив-цел-орел.

Горжусь собой. Тем, что в кои-то веки у меня хватило пороху довести начатое до конца.
И даже настоять на своем.

Почему я раньше не могла быть такой холодной и спокойной?
И куда сейчас моя стандартная реакция на нее?..

В любом случае, я свободна.)

- отговаривать?.. пока сама не попробуешь - не убедишься...

Спасибо. )
Не ожидала такой спокойной реакции. А ведь вывалила все новости разом, скопом, обухом. Шла со страхом, грезила о грядущей головомойке. А нашла тишь и гладь.
И это в высшей степени великолепно!

Если бы все.....

Готовлюсь ко второму заходу. Он будет гораздо сложнее.