[показать] В колонках играет - Flёur - Голос

Пожалуйста, не сгорай!
 Ведь кто-то же должен гореть...
 За углом начинается Рай,
 Нужно только чуть-чуть потерпеть.
 Шагни обратно за край,
 Тебе рано еще сгорать.
 За углом начинается Рай,
 Нужно только чуть-чуть подождать...
 Пожалуйста, не сгорай!
 Спаси все, что можно спасти!
 Прости все, что можно простить,
 И иди, пока можешь идти.
 Шагни обратно за край...
 За углом начинается Рай...

(с)

[показать] В колонках играет - Tove Styrke - Tove Styrke - High And Low_(Jusso_Pikanen_Dubstep_Remix_2011)

Чувствую, как трещит мой горб. Многовато на него навалено, и ответственность за взятые обязательства жмет меня к плинтусу. Мысли не покидают меня даже во сне, я ПОСТОЯННО помню о том, что ДОЛЖНА.
И как хотелось бы самой себе поклясться, что это - последний раз, это - последние чужие дела, которые я опрометчиво взяла на себя... Но самообман - не самое сильное мое место в последнее время. Знаю, что будут еще. Я не научилась говорить "нет" ни своему чувству долга, ни совести, ни окружающим.
Каждый мой день - это тест на выживание. Когда он подходит к концу, я с ужасом думаю о том, что ждет меня завтра. Никакого облегчения, только борьба.

И в обозримом будущем ничего не изменится.

[показать] В колонках играет - Океан Эльзы - Без Бою

Силы, кажется, вернулись ко мне.
Но вместе с ними вернулась способность чувствовать. Сначала меня чуть не раздавило от боли... А теперь мне просто грустно.
Я не знаю, куда идти. Не знаю, что делать. Ничего я не знаю.
Но мне до жути одиноко. И единственное, что я знаю - это одиночество никуда не исчезнет, сколько ни окружай себя близкими людьми.

Раз за разом сотрясают приступы самоедства. При том, что я в кои-то веки смирилась со своей внешностью, возникла масса претензий к характеру и прочим составляющим личности.

"Я никогда не смог бы стать твоим другом"
"Не понимаю Тарга"

Я уже писала это, да. И теперь вдруг посмотрела на эти фразы совершенно другими глазами. Неужели я настолько пуста, как личность, настолько никчемна, что кроме, пардон, вагины, во мне ничего нет?..
Все меньше и меньше людей желают моей компании, все чаще я слышу, что я невыносима, все больше обид скапливается в чужих сердцах на мой счет.
Это ранит.

Куда делась моя чудесная память? Что стало с моим писательским талантом? Куда делась способность играючи усваивать новое? Почему мне так тяжело стало общаться с людьми даже в наилучшей своей форме?...
И те, кто еще не отвернулся от меня - каким образом они терпят мое занудство, мой скулеж, мой злой язык?

Загадка.

[показать] В колонках играет - Muse - Time is running out

Была бы жопа - а приключения на нее найдутся.
Количество эндорфинов в крови превышает количество алкоголя в ней же. Даже не надеялась, что со мной такое еще будет.

Что я там говорила про плохую переносимость организмом?.. Сколько вчера было, два литра? Три?... И вот я сижу и весело ужасаюсь своему грехопадению. И намереваюсь пасть еще ниже... или глубже...
Одним словом, не останавливаться на достигнутом.
Совет лучшего друга "ЗАБУХАЙ!" принят к исполнению.
Главное, чтоб меня кто-нибудь потом остановил. Желательно - прежде, чем откажет печень.


Мммм, и да - алкоголь сближает.)

[показать] В колонках играет - Sharam Jey & Katrina Noorbergen - Living Like I'm Dying (Kutz Remix)

Как жаль, что алкоголь стал плохо переносим моим организмом. Не то чтобы он был крайне необходим, но все же опьянение снимает все мои внутренние тормоза, порой погружая меня в пучину совершенного неадеквата.

Если каждый поступок судить строго в рамках "хорошо" и "плохо", отбросив все полутона, и просмотреть мою жизнь исключительно с позиции судьи, я - "плохой человек". Даже очень плохой. Чаша весов с удручающей надписью "плохо" не просто подергивается, она безнадежно опустилась и проломила тяжестью бетонные полы на девять этажей вниз. Я - очень неуравновешенный человек. Иногда даже подозреваю, что это какое-то психическое расстройство... В моей жизни бывают периоды "затишья", когда все мое существо вдруг старается вести себя только правильно и хорошо, и никак иначе; а бывают периоды "бурь", когда я откалываю такое, что остается только пальцем у виска покрутить. Во времена затишья меня всегда преследует чувство вины за всё, что я успела натворить... И за что не успела - тоже. Я копаюсь в себе с остервенением, выискивая все новые поводы себя ненавидеть. Зато в бурю мне глубоко пофигу на все эти самооценки и прочую психотерапевтическую чушь.

Мне нужна такая буря.
Совершенно необходимо снова почувствовать себя живой, иначе можно стать окончательно и бесповоротно мертвой. Буквально.

Совершенно случайно наткнулась на песню в плеере. Откровенно говоря, мне понравилась музыка, а не незамысловатый текст. И только сегодня ночью я впервые подумала, что видимо эта единственная милая строчка и сделала песню для меня не такой мерзкой, как все остальные...

Проснулась почти сразу после полуночи, хотя заснула совсем недавно и нарочно не пила кофе - рассчитывала проспать всю ночь, проснуться утром и пойти по делам. Думала, моему ошалевшему от безделья организму уже глубоко пофиг, когда спать, а когда бодрствовать... Видимо, ошибалась. Старые привычки так просто не подыхают, надо полагать.
А проснулась я от того, от чего уже давненько не просыпалась - от колотящегося, как сумасшедшее, об ребра сердца. Мне приснилось, что вернулись родители, и как я этому была рада во сне! Охрененно рада!
Понятия не имею, почему.

Когда чувства притупляются постепенно, это происходит незаметно. И в определенный момент остается только академическое знание, что раньше-то было по-другому. Но и это знание не вызывает особого доверия. Чем дольше живешь под эмоциональным наркозом, тем больше веришь, что так было всегда, и так живут абсолютно все.

А вот если взять и резко обрубить все ощущения разом - контраст получается совершенно дикий. Так и вышло, когда я проснулась. Сон вернул мне потерянное, пусть ненадолго, но вернул. А пробуждение отняло обратно.



И это хуже всего. Я знаю, что потеряла какую-то очень важную часть себя, без которой я - живой мертвец.
Единственное желание, которое у меня осталось - заснуть, и уже никогда не просыпаться.

Ну вооот... После вчерашнего вопроса "А что с блогом?" я скачала программу, по которой так скучала. Та самая "моя прелесть", в которой так удобно строчить записи с минимальными затратами трафика и нервов. Осторожно, возможна взрывообразная активность этого блога.

Время десять утра, и я тщетно пытаюсь себя убедить накраситься, надеть хоть что-нибудь не сильно бомжеватое, взять в зубы резюме и идти искать работу. Не срабатывает. Даже осознание того, что я со своим бессилием затянула настолько, что в любом случае очень скоро мне придется делать то, что я так не люблю: просить. В частности, просить в долг.
Не работает даже это.

Все кажется очень мелким и ужасно глупым. Последние несколько недель меня не оставляет вопрос: зачем? Зачем это всё? Зачем работать, зачем что-то делать? Зачем жить?


Помню, еще будучи школьницей я яростно ругала местную экологию, долгую зиму, полярную ночь... Но при этом была не совсем искренна. Потому что полярная ночь мне, по правде говоря, нравится. Как и полярный день. Долгая зима не ощущалась так остро - в силу юности организма, видимо. Холода не были так мучительны - я довольно долго была той еще "грелкой". Регулярные обморожения от этого дивного свойства не оставили камня на камне... А про экологию вообще следует промолчать. Пока я не начала работать в институте, я и не ощущала толком ничего - да и что можно было почувствовать в Талнахе-то?..

А вчера я выбралась из своей скорлупки и неспешным шагом прошлась до банкомата - по дороге это три с половиной автобусных остановки. В девять, кажется, вечера. Солнце еще вовсю светило, было довольно тепло, но главное не это. Главное - это воздух. Он пах по-весеннему. Или даже по-летнему, если сделать скидку на крайний север. И несколько глубоких глотков этого теплого воздуха вдарили мне по башке основательно. До меня дошло, наконец-то: местный климат действительно убийство. Как минимум, для психики. Во всяком случае, для моей.
А я-то осенью боялась подохнуть от тоски... Надо было бояться депрессии.
Тут вовсе не нечем заняться зимой: я из тех людей, которым всегда есть чем заняться. Тут все гораздо хуже. Притупление ощущений усугубляется из года в год. И выработка серотонина и дофамина с каждой пережитой зимой становится все более затруднительна для организма.
И это не лечится никаким "возьми себя в руки" и даже никаким "все образуется, вот увидишь, потерпи". Я вообще не знаю, лечится ли это на месте чем-то, кроме веществ. Кто-то глушит антидепрессанты, кто-то пиво, кто-то травку.
А кто-то смотрит в потолок, порой не произнося за целый день ни слова вслух, и думает о самоубийстве.

Настроение сейчас - Лиричное

Мой бедный комп пережил не одно обновление железа, в том числе капитальное.
Винты менялись один за другим. Я даже не вспомню навскидку, сколько их было.

А я, оказывается, сентиментальна сверх всякой меры.
Можно понять наличие фотографий десятилетней давности: фото такая вещь, их забавно пересмотреть. Для того они и есть, что бы их хранить, а время от времени пересматривать с улыбкой. Старые... какие-то еще на мой первый телефон с камерой (можно представить себе качество, да....), какие-то - на первый фотоаппарат. Миленько, чего уж.
И какое бы хреновое качество ни было, картинки все-таки "увесистые", так что при переносе данных с винта на винт легко их заметить и не забыть: еще бы, такой объем данных...

Но письма!!!
Во имя всех богов, как я сумела сохранить письма 2008 года???
*Рукалицо

А я, оказывается, могла неплохо писать. Интересно где-то даже.
Ужасно напыщенно, часто изобилующих раздражающими смайликами, но... Сейчас я так не пишу. Ныне я гораздо более скучна'.
И эти милые цитаты из песен, о да. Раньше я явно была лучше.

А адресат зачастую отвечал гораздо более рассудительно и в разы менее раздражающе.
Как он терпел меня вообще? Впрочем, вопрос риторический, и не слишком зависит от времени.

К чему я это все? Схожу с ума понемножку.

Моя кома была бессловесной.
Иногда истощение бывает настолько велико, что даже моя чрезмерная словоохотливость дохнет где-то почти в зародыше.

Но я начинаю приходить в себя.
Уже три недели сижу дома, считать и больничный, когда я не сидела, а пластом валялась. Вроде пошло на пользу.
И вроде и нет.

Радует, что меня почти никто не трогает и не пытается пинками выгнать на работу.
___________________

Ведьма в Питере. Дипломированный литератор, поэт, прозаик, журналист.
Ее посты на стене вконтакте вызывают желчь.
Где третий с нашей недосостоявшейся "встречи на площади" почти восемь лет назад - я не знаю. Что с ним - не знаю.
Оно и к лучшему. Рядом с ним я иррационально чувствую себя ничтожеством.
___________________

Бессмысленность.
"Мне вчера дали свободу - что я с ней делать буду?" (с)
Прочувствовала на своей шкуре.
Сейчас конец апреля - "золотой сезон" на всякие курсовые, дипломные и прочую учебную фигню. У меня нет постоянной работы, навалом времени. Я могла бы заработать денег на билет. На проживание. На первое время.

Вот только я уже не хочу никуда ехать.
Оставаться здесь, впрочем, тоже не хочу.
На какие-то стремления душевных сил еще не хватает.

Ну вот, опять.

Собственная рука кажется чужой при привычных на ней украшениях.

Город, в котором я родилась, в мутной морозной дымке, сквозь автобусную дрему кажется неузнаваемым.

Я вязну в чужих стихах, отражая их настроение как наилучшее из зеркал.

Растворяюсь.



За пару дней до нового года мне нарисовали будущее. Рассказали, как это будет здорово. Я позволила себе чуть-чуть помечтать и… испугалась.
Может, мой страх все разрушил, но будущее уже стерто, и снова туманно.
И я и рада этому, и огорчена.

Что же делать?
Что мне делать, когда станет теплей?

И хватит ли мне духу в очередной раз убежать, только на этот раз – еще дальше?..

Иногда я варю кофе, или накладываю поесть, или укладываю прическу, или ставлю кружку на столик в зале, или... черт, да даже не важно, какую именно из обыденных вещей я делаю. Но иногда я останавливаюсь и думаю: как? Как вышло так, что теперь я делаю это здесь? Как вышло так, что это место я называю домом?..

И в этот момент легкого пробужденческого шока я стараюсь напомнить себе, что это - не последний мой "дом". Будут еще и еще.

Я обрадуюсь этой мысли, но только весной. Сейчас, среди зимы - у меня зимняя спячка, почти кома.

Была у меня как-то начальница. Маленькая такая, она постоянно бегала на высоких каблучищах, и даже с ними ростиком была примерно с меня (а я – 155 см, если кто не в курсе). Женщина без возраста – если бы я не знала, что ей за пятьдесят, я бы ни за что не догадалась. Очень ухоженная, аккуратная, всегда пиджачки, юбочки, блузочки, шпилечки, причесочка, манюкрчик-педикюрчик – я не даром сейчас все это говорю с уменьшительно-ласкательными суффиксами. Она вся была такой; ее манера поведения, речь – прямо феечка.
Очень чувствительная женщина, как мне казалось. Покупка нового колечка или сережек вызывала в ней бурный восторг, она плакала от радости на вручении дипломов оболтусам, за каждого переживала, всеми интересовалась.
Помню, как-то среди зимы, в сорокаградусный мороз по улице шел плохо одетый мужчина. Ну как, шел… Скорее, полз. Виной его несуразному передвижению почти наверняка был некий крепкий напиток. Моя начальница увидела это горе луковое в окно, заохала, схватилась за сердце, и чуть ли не со слезами побежала вызывать ему «скорую»:
- Замерзнет же! Господи, бедненький!
Вот такой вот, большой души, - человечище.


Она казалась мне примером для подражания. Вот такой, мол, должна быть Женщина. Она и мать, и начальник, и вообще широкой души человек.
И почему-то такие ассоциации с ней возникли именно из-за того, что у нее частенько глаза бывали на мокром месте.

Вот ведь странная штука – слезы, а?

Когда плакала эта милая феечка, все ее утешали как могли. От боли ли, от радости ли – ей никогда не было слишком уж стыдно своих слез, и почему-то у всех она вызывала ответный отклик.
Возможно, все дело в воспитании, в манере поведения….


Но когда плакала я – меня не утешал никто.

Кроме двух мужчин в моей жизни: отца и брата. И от этого становилось еще больнее, почему-то: казалось, что они делят пополам мою боль, а мне не хотелось ее причинять близким.


Примерно полгода назад у меня была пьяная истерика. Честно сказать, не помню на какой почве – я была пьяна в хлам, хотя, конечно, о причинах могу догадаться… Не суть.
Случилось так, что свидетелем моих рыданий стал бывший – человек, который в этот же самый вечер утверждал, что все еще любит меня, и хочет быть со мной. И он был именно свидетелем. Он не утешал меня, не пытался разделить мою боль, не пытался дать немного душевного тепла, черт, да даже просто обнять, чтоб успокоилась, не пытался!


С тех пор я не плачу.



Сама я, впрочем, утешать никогда не умела, не умею и сейчас. Что-то во мне не так. По своей нынешней работе мне нередко приходится сталкиваться с людьми, у которых в жизни произошло горе. Сказать по правде, я всегда сопереживаю этим людям. Искренне. Мне больно вместе с ними. Мне хочется им помочь, причем гораздо больше, чем получается – увы, рамки моей работы довольно ограничены.
Но я ни разу еще не произнесла этих слов: «Примите мои соболезнования». Они кажутся мелкими, никчемными, и в нужный момент у меня просто язык не поворачивается сказать нечто настолько пошлое.

Когда больно близким людям – все еще хуже. Я теряюсь настолько, что могу только быть рядом, без слов.


У этого поста нет ни морали, ни выводов.
Просто некоторые факты из жизни, с риторическим вопросом в пустоту: почему так?..

Была у меня вчера(?) какая-то большая мысль, которую я хотела записать.
Печаль, но корпоратив убил ее к уям. Сижу, пытаюсь вспомнить - а фиг. Тут вспомнить бы, как я домой попала ваще.

И да, я знаю меру. Мера - это двадцать пять литров, вычитала тут на днях в интернете.
Так что меру я не выпила, совершенно точно. Не влезла.

И хвала всем магистрам. Особенно мне.

---

Что-то мне в последнее время не пишется. Дело даже не в том, что некогда - три минуты в курилке на работе может хватить...
И столько есть того, что хотелось бы выразить, но какое-то косноязычие вдруг меня заразило. Надеюсь, излечимо.
Зато увлечение пирожками и порошками уже дало себя знать. Даже сквозь зубодробительное похмелье и упоительный холод одинокой сонной комнаты мозг выдает всякие мелочи:

не помню я корпоратива
совсем не помню ни шиша
мне в кабинете подмешали
ерша

Вот и нафиг оно мне? Так нет же, всякая дребедень в голове держится...

---

Новый год, новый год... Как меня задолбало это словосочетание, кто бы только знал.
Плевать мне на этот ваш новый год. Это не праздник, а повод для траура ежегодно - отчеты, фиготы...
И прямо-таки маниакальная уверенность всех вокруг, что новый год непременно нужно "встречать". Да сивая ж ты медь...
А ведь я, со всем своим упрямством и упоротостью, могу принципиально в ночь с тридцать первого на первое засесть в айон.
Или даже залипнуть в фильм какой-нибудь.
Банально проспать вряд ли получится - все-таки полночь, мое время.

---

Выписывание хлама из головы в монитор упорядочивает бардак в башке. Во всяком случае, в отдельно взятой моей башке - я-таки вспомнила, что ж там за идея была-то. Но напишу потом.

Обидно, когда людям, от которых ждешь хоть какого-то понимания, на тебя похуй.
Нельзя ни от кого ничего ждать.
Просто нельзя.

Вечер пятницы. Я подаюсь в отшельники.
За выходные, может, получится собрать себя по кускам.

Почему нельзя сбивать температуру, если она не доходит до 38?
Потому что в хлам падает давление? Ну так это решабельно несколькими кружками кофе.
А аритмия потом - думать почти не мешает, в отличие от температуры.
Правда, мешает дышать.

Впрочем, надеюсь, на этом сезон экспериментов над организмом закрыт.

Вот так вот ставишь себе будильник на два ночи, когда инет дешевле всего, просыпаешься в половину и получаешь порцию дерьма в уши.
А температура неуклонно растет. Взять такси и съездить в аптеку? Впрочем, уже не успею, перед интернетом.

Мы же договаривались! Я паникер, я сру кирпичами, и мне похуй что ты сейчас в говно убита общим состоянием организма, ведь мы же договаривались, и срать мне, я встану в позу обиженного, ведь мы же договаривались, и срать мне что тебя заебало это слышать, ведь мы же договаривались, ведь мы же договаривались, ведь мы же договаривались, ведь мы же договаривались.................................

Повтори это еще сорок раз и курсач напишется сам собой, чудесным образом.

Есть ли в этом мире хоть один человек, который подумал бы обо мне?
Я ведь даже не прошу о помощи. Не прошу посидеть со мной и пожалеть меня.
Просто не выносить мозг, когда я только проснулась с температурой и с похмелья...
Разве это много?..
Напишу я эту гребаную херню.
Похуй, что башка трещит, лимфы как яблоки, а глазами двигать нереально больно. Напишу.



Кто-нибудь, пристрелите меня, пожалуйста.


Депра усиливается, жажда жизни - наоборот. Как там? "Самое худшее, что можно сказать депрессивному больному - это посоветовать взять себя в руки".
Так вот.
Возьми себя в руки и застрелись сама.

Засыпаю и просыпаюсь с лиричнейшим трансом. Нехитрая мелодия звучит в ушах даже на работе.
И не надоедает ведь.

Я - мешок с кишками.
Очень неудачно все получилось. Преддээровская хандра приплюсовалась к общей надвигающейся депре, и плюс еще подхватить не то простуду, не то не пойми что. И сколько не смотри на градусник - температура не падает.

Именно такой херни я побаивалась, когда съезжала: болеть одной.
Ведь если вдруг мне сорвет крышак - никто и не заметит даже.
Но я же справлюсь? Конечно.
Если только не откинусь во сне от внезапно сбесившегося внутреннего термометра.



Что, впрочем, было бы неплохим исходом.

Если у вас появилась мысль убить человека, воспользуйтесь моим опытом: не пытайтесь заставить собаку сожрать его, пока он спит.

И да, я нормальна. Это сны у меня такие.

Ревела от боли, стыда, сожалений о содеянном, сожалений о неполучившемся и опять одной ногой заступила за черту безумия. Моя депрессия расцвела и почти проглотила меня. Хищный такой цветочек.
Когда попытка провалилась, я на коленях извинялась, утирала слезы-сопли, демонстрировала убитые руки, рассказывала, как мне хреново и воем просила меня спасти.

Два недосовершенных убийства и бесчисленное множество попыток самоубийства. Если сны буквально предсказывают будущее, то мое - несколько нетривиально и довольно мрачно.

Может, мне лучше вообще не спать?..)

Но, в общем, намек подсознания я поняла - надо опять саму себя за уши вытаскивать из этой пучины дерьма.
Я снова не уследила, и эта тварь уже растет.
И опять - всё сама, сама, сама...

Назрела необходимость купить штору в спальню. И это - прекрасно не менее, чем теснота на столе какое-то время назад. Если бы год назад кто-нибудь сказал мне, что моя жизнь превратится в то, во что она превратилась на самом деле, я бы не поверила. Или поверила бы, и поседела к _уям единомоментно. Мозг почему-то почти слипается. Спросонья, что ли... Очень тяжело даются адекватные формулировки, но я должна сделать эту запись. Она зреет уже три дня. Поступило предложение пойти в автошколу не в одиночестве. Если позволят финансы - было бы весьма и весьма неплохо. Права мне не помешают. Зреет мысль использовать музыку для своих трудов. И, возможно, мой голос. Для большей душевности, так сказать. Но это потом, потом, потом... Родители почти в истерике. Какое-то недоразумение заставило их верить в телефонный звонок от невозможного адресата. Впрочем, даже если так оно и было бы - логически я все равно не вижу причин так дергаться. Я же не жалуюсь, не прошу меня пожалеть, не говорю, что он мудак. Так зачем держать наготове такие штыки? Им следовало бы обрадоваться, по идее... Впрочем, эта идея срабатывает, только если знать меня чуть глубже, чем я позволяю заглянуть, а так, с человеческой точки зрения, их опасения совершенно оправданы: у большинства людей такие примирения ни к чему хорошему не приводят. Мои сны - это нечто. Сны как продолжение реальности снова отступили (надолго ли?) и теперь есть новая фишка - показывать мне то, что в бодрствующем состоянии меня не трогает, а во сне демонстрировать все краски чувств, которые я, наверное, должна была испытать. Что еще?.. да хватит. Иначе словлю тромб от усилия.

Половина четвертого утра перед первым рабочим днем на этой неделе – и я начинаю приходить в себя. Наконец-то. Могло бы это случиться и раньше, вообще-то.
Проснулась я после своих занимательных выходных в пять вечера, и то – по будильнику. И до настоящего момента пыталась и спать, и убираться, и даже заставить себя сделать обещанное… Бесполезно, мозг отказывался работать, а тело, при всех ощущениях наполненного битым стеклом мешка, отказывалось спать.
И вот. Половина четвертого. Здрастье всем. Я снова в строю. Можно жить дальше.

Я вертела мысль, которую кинул мне Тарг, со всех сторон. Она крутилась в моем мозгу все это время, иногда в фоновом режиме, иногда – обдумывалась осознанно и тщательно, буква за буквой.
И ты, друг, пожалуй, прав. Хорошенько взвесив свое отношение, я пришла к выводу, что мне уже не интересно. Все психозы и заскоки я уже изучила, развития здесь нет. Этот синий этап моей жизни пора заканчивать.
Тем паче, что вспоминая о годах, я чувствую себя гораздо старше, и приступ материнских чувств здесь неуместен.
Только не пойми меня неправильно. Дело вовсе не в серьезности.

И, кажется, у меня даже появились силы сделать это.
И не только это – я помню о своих долгах перед чужой учебой.

Пора двигаться дальше.

Да что ж за ебическое пиздоблядство…
Если уж мне начинает сниться, как убиваю людей всеми возможными и невозможными способами, пора, видимо, высказаться полностью. А снилось мне сегодня, в порядке отступления замечу, крылья за моей спиной и всякие кошерные вещи типа лома, булавы, молотка, маникюрных ножничек и прочих металлических вещей, которыми я старательно разбивала или протыкала головы людей.
Итак, о чем это я?
Об искусстве. О поэзии и стихосложении в частности.
Откуда взялась эта хрень, что вдохновение – это мать всего?
Да, разумеется, без него пишется хреново. Муза – это замечательно, окрыляет. Но кто, КТО блядь сказал, что муза – это ВСЁ, что нужно? Я готова этому человеку отрезать яйца. Или голову, если это не яйценос. Жаль, что он наверняка давно в могиле.

Вдохновение – химера. Отмазка для ленивых. Принимайте, мол, таким, какое есть.
Так же как голый трудоголизм – хреновая замена таланту.
Должна же быть некая золотая середина!
Есть алмаз. Он, конечно, хорош. Но ограненным – он будет прекрасен.
Я к чему это все?
К тому что надо же, черт дери, знать и теорию стихосложения, например!
Иначе то, что выходит – это хуйня.
Никому не нужная хуйня.
Никому кроме тех, кто пишет так же или ваще никак не пишет – если повезет.

Почему от музыкантов никто не требует просто взять и сходу начать творить симфонии? О нет, играть на гитаре же надо учиться, черт… А учиться писать – не надо???

Я давно читаю Кинга. На мой взгляд – один из самых выдающихся писателей современности. Теперь… Ранние его вещи – так себе. Написаны достаточно плоско, и мысли не то что бы фееричны. А знаете – почему? Да потому, что этот человек все эти годы ОТТАЧИВАЛ мастерство. И не скрывает этого – и правильно делает.

Но Кинг, конечно же, не авторитет, че уж там, он слишком мэйнстримен (об этом чуть ниже..) и еще жив, к тому же. Как смеет…

Окей. Был такой чудак, как Пушкин. Талантище, как говорят. Лично я не в восторге – из-за его цинизма и шовинизма, но это другой разговор совсем… Кто-нибудь видел его ИСЧЕРКАННЫЕ в черное крошево черновики? Нет? А зря.
Или Цветаева. Обожаю ее. У нее тоже самое.

О нет, это же так попсово – классика. В моде сейчас хипстеры… Кто-нибудь заметил подвох в этой фразе? В МОДЕ!
Это реально модно, я погляжу. Признать, что тебе нравится что-то из того, что нравится большинству – публично обосраться, не меньше.
А если ты пытаешься донести свои мысли до большинства – ты гребаная попса, на кол жопой немедля и пеплом сверху посыпать!
Тогда кто авторитеты? На кого ровняться?
Ах, не нужно ни за кем повторять, это же глупо, дааа…
Позиция ссыкливого подростка, просто боязнь не дотянуть до уровня. А ведь что бы быть действительно КЕМ-ТО, дотянуться мало, надо переплюнуть.

В общем, оправдание современным «поэтам», пописывающим всякую поебень с иногда мелькающими созвучиями – это лень, отсутствие таланта и элементарная трусость.
Арррр… продолжение, надо полагать, еще воспоследует. Возможно, минут через 15.