А еще я влипаю с катастрофической скоростью.
Он спит, а я не могу.
Мне страшно, страшно, страшно! И боюсь я, кажется, вообще всего на свете. Не раз и не два меня буквально выталкивал из сна страх, что дыхание останавливается. Страшно в темноте, страшна тишина, но музыка порой пугает больше. Боюсь оставаться в одиночестве, но еще больше боюсь людей.
Пульс грохочет где-то в горле, грудь жжет словно горчичником.
Трусиха.
Отдельная тема для страхов - человек, который сейчас спит. Который так вовремя появился в моей жизни, и не испугался первого марша моих мозговых тараканов, с которыми ему сразу же пришлось столкнуться. Не испугался, и сумел пробить защитную оболочку. И находится рядом, именно сейчас, когда мне больше всего нужен рядом хоть кто-то понимающий.
- Тебя это пугает? - часто спрашивает он.
- Нет, - вынужденно вру я. Нет, в тех контекстах, в которых звучит этот вопрос, мой ответ правдив. Но по-большому счету лжив, а я не знаю, как объяснить, что я в ужасе, кажется, от самого факта жизни. Как?..
Нет, подходящие слова определенно есть, но они не приходят на ум, а если вдруг и осеняет, то не идут с языка. Слишком давно я не общалась с людьми, слишком. Этот навык утрачен, его нужно осваивать даже не с нуля, а с глубокого минуса.
"С людьми надо говорить словами через рот", - постоянно напоминаю я себе. Но что сказать? Что меня пугает этот цепкий, внимательный взгляд, который, как шепчет мне паранойя, замечает куда больше, чем я хочу показать? Что у меня волосы на затылке шевелятся, когда я вижу, что человек помнит столько, сколько предпочла бы помнить я одна? Что боюсь вот так сразу разочаровать (какая ирония..) и оттолкнуть, но еще больше боюсь, что разочарование всё равно придет, но позже, и тогда будет больнее? Что страшно и влюбиться в силу своей нынешней уязвимости, и не менее страшно так и остаться холодным черствым сухарем, которому никого и ничего не нужно?
Но если попытаться высказать всё это вслух, выглядит все это как-то... по-идиотски. Вывали мне кто-нибудь однажды такое дерьмо, я бы покрутила пальцем у виска, пожалуй. Какой-то набор клише для дурацкой, низкобюджетной мелодрамы...
А если вдруг отбросить предубеждения и принять всё это всерьез, можно подумать, что меня лучше бы оставить в покое. И это - самый весомый довод промолчать о своих страхах. Не надо меня оставлять. Ни в покое, ни как-нибудь еще. Только не сейчас.
Ведь я только-только вспомнила, как это - искренне улыбаться.
Папа скончался через 23 часа после предыдущей записи. На руках у меня, брата и сестры.
И у меня все еще нет времени, чтобы прорыдаться.
Скоро приедет мама, мне нужно набраться сил, чтобы не ругаться с ней. Это уже бессмысленно.
С каждым днем всё тяжелее. И его состояние, и мое. Прогрессируем (угасаем) вместе, так сказать... И вроде бы я даже могу признаться вслух, что уже желаю ему смерти (всё-таки избавление от мук... и его, и моих), но... стоит об этом задуматься чуть-чуть глубже, как меня охватывает ужас. Я вроде бы смирилась с мыслью, что он умрет; понимаю, что жизнь в овощеподобном состоянии, когда можешь только страдать от физической и душевной боли - это не жизнь; вроде бы жду времени, когда смогу не дергаться на каждый шорох в квартире и слать к черту все свои слуховые галлюцинации, коих стало много...
Но, черт подери! Жалость и сострадание, которые не позволили мне полтора месяца назад сказать "хоспис и гори оно всё огнем!" - просто разрывают. Я вижу, чувствую и ощущаю почти шкурой, как он не хочет умирать, и руки сами тянутся к новой ампуле дексаметазона - продлить ему жизнь хоть чуть-чуть, пусть и такую ущербную, хотя я уже решила, что пора его снимать с этого зелья...
Хоспис... Как ни странно, не смотря на весь мой эгоизм, я еще ни разу не пожалела, что не стала настаивать на хосписе. Да, быть может, у меня бы не было сейчас такого количества слуховых галлюцинаций, и, может, не было бы такого кошмарнейшего недосыпа... но не факт.
Я привыкла считать себя черствой и эгоистичной, ни к кому особо не привязанной... Оказалось, я сама себя толком не знаю. Черт с ним с эгоизмом, но так остро и болезненно переживать потерю - этого я не ожидала.
С каждым днем всё сложнее держаться тех самых пары слезинок на ночь. Меня разрывает к чертовой матери! Боюсь сорваться в самый неподходящий момент. Утешаю себя мыслью, что хорошенько прорыдаюсь ПОСЛЕ... наверняка тогда у меня будет свободных от работы пара дней, когда никого не напугают мои ужасно распухшие глаза.
Но и это утешение работает всё хуже и хуже, держать себя в руках всё труднее. Особенно, когда меня жалеют. А жалеют меня сейчас, как ни странно, многие.
Черт, даже писать об этом - тяжело.
Несколько дней выкачивала из инета 12 сезонов "Сверхъестественного". Выкачала таки. Осталось дождаться времени, когда смогу, забив на всё, сесть и смотреть.
Брат сказал, у меня нервный срыв. Зря он меня пожалел - в тот вечер вместо того, чтоб просто уронить пару слезинок перед сном, я все-таки разрыдалась. Потом ходила опухшая целый день...
Выгляжу ужасно. Смотрю на себя в зеркало - капец, старая потасканная тетка. И дело совсем не в том, что мне тридцать. Нервы и алкоголь сделали свое дело, вот и всё. Красные с недосыпа глаза, распухший от алкоголя нос, уголки губ, и без того природой не слишком приспособленные к улыбке, всегда опущены до предела.
Отвратительно.
Но терпимо.
Есть вещи и похуже моего внешнего вида.
Я держусь.
Я злюсь, считаю дни, лекарства, принимаю тяжелые решения - что критичнее спасать прямо сейчас, ногу или мозг?.. Я ругаюсь, снова злюсь, но иду по магазинам, закупаю продукты и снова вымеряю лекарства и ставлю компрессы. Я надеюсь, что боли не будет, но на готове морфиновые, и сегодня пришлось вскрыть первую пачку.
Я держусь.
К ночи выпиваю три бокала вина. Редко меньше или больше на бокал. И вот тогда пружина внутри чутка распрямляется и начинаются слезы.
Слезы - это ничего. Их немного, я не рыдаю, и их никто не видит.
- А ты не сопьешься?
- Всё может быть, - равнодушно жму плечами я.
Пока я не пью, чтобы забыться. Только чтобы уснуть, ведь со сном у меня большие проблемы. Я надеюсь, что с этой проблемой я тоже справлюсь, в конечном счете. Но для хроники - я отдаю себе отчет, что возможно всё.
---
А, и вот еще что.
В последние несколько дней меня не отпускает воспоминание о том времени, когда я впервые смотрела сериальчик "Сверхъествественное". Я тогда полгода как съехала от родителей. Холодная до ужаса квартира, почти нет контактов с родней, темнота, свет от экрана, новогодние каникулы.
Черт подери. Как бы я хотела туда вернуться, в то время! Оно там как будто застыло, и было таким... почти безмятежным.
Поэтому сейчас пытаюсь пересматривать сериал.
И, конечно же, сейчас всё не то. Потому что спокойствия нет, ни днем, ни ночью, ни во сне, ни наяву.
Но когда всё это кончится - я его пересмотрю, пожалуй. Думаю, я заслужила.
Вино от Виталиных друзей очень кстати. Прям всеми потрохами прочувствовала, почему люди спиваются - жизнь, которая в тоезвом состоянии кажется невыносимой, под лёгким хмельком вина предстает вдруг терпимой и даже где-то надежда на светлое будущее маячит.
Мне нужен врач. Невролог или психиатр. Или оба.
Дерганый сон с пробуждением через полчаса-час после того, как наконец удалось уснуть - теперь норма. Четыре-шесть часов в сутки такого сна в общем счёте в сутки - теперь норма. Дёргаться от каждого шороха - тоже.
За окном банально перевернули мусорку в мусоросборник - и я подскакиваю от сна как ошпаренная, и несусь по каартире проверять, где и что упало. Хотя, кому я вру? Где и кто упал. Любое мало-мальски неожиданное движение поблизости - и я аж подпрыгиваю.
Нервы.
Интересно, сколько способен вынести человек, прежде чем сойдёт с ума?.. Хотя, конечно, меня интересует более конкретный вопрос - сколько вынесу лично я? Я писала: я справлюсь. Писала: я смогу. И да, я по-прежнему так думаю. Я, конечно же, справлюсь. Вынесу столько, сколько будет нужно.
Но что потом?.. Психушечка? Впервые меня эта идея не пугает, а даже немного обнадёживает: может, там соберут в некое целое те ошмётки меня, которые останутся.
Сижу на кухне, пью чай, курю, слушаю с телефона любимый The Gathering в наушниках. Вот так у меня выглядит пауза в жизни. Чуток отдохнуть, позволив себе не вслушиваться ежесекундно в звуки квартиры; расслабить внутреннюю пружину, что в любой момент готова распрямиться и бежать на помощь.
Я не могу никому толком пожаловаться на это дерьмо. Потому что я и так всех наверняка задолбала одной и той же темой, и ещё потому, что вокруг тоже не железные люди. И - мне не хватает слов в повседневной речи. Я просто теряюсь и не могу сформулировать элементарное.
В последние пару дней думаю - черт, какой же злой я стала. Вот уж не ожидала от себя. Я ни словом не обмолволась маме, что мне очень пригодилась бы ее помощь. Более того, я искренне хотела, чтоб Саша уладил ее дела так, чтоб ей самой было хорошо.
Но... Всегда есть но. Я все равно на нее зла. И обижена. Может, обижаться и глупо, тем более молча - я ведь действительно не сказала ей ничего, а она вроде бы не обязана быть телепатом... Но, черт побери! Я зла настолько, что на любой чих с ее стороны готова взорваться и вывалить всех скелетов из шкафов прям под ее ясны очи, и орать, орать, орать!
Потому что на моем месте должна быть она.
И мы обе это отлично понимаем, хотя ни одна из нас не произносила это вслух. О да, она это отлично понимает - поэтому она так перепуганно держится за дом в Красноярске, придумывая нелепые отмазки, чтоб не ехать сюда. Поэтому за последние три недели от нее не было ни одного звонка, и всего одна смс, максимально далёкая от животрепещущей темы. Интересно, она хотя бы чуть-чуть мне благодарна за то, что я ей не звоню?..
Мне, черт дери, обидно, что она вот так вот бросила меня в трудный момент. Что она выливала на меня целые ушаты дерьма чуть раньше, когда, опять же, надо было поддерживать друг друга.
ЯЯ уже сказала и брату, и сестре - я туда больше ни ногой. В Красноярск я больше не поеду. Мне и раньше не хотелось туда ездить, а уж теперь... И от обоих услышала только "понимаю".
Расплата за любой маленький кусочек спокойствия приходит быстро.
- Я тебя звал. Ты не слышала? Мне плохо. Меня колотило.
В тот единственный раз за последние три недели, когда я решила надеть наушники и хоть немного ослабить внимание.
Мне определенно потребуется психиатрическая помощь после всего.
Остался только один вопрос: когда наступит это после?..
Ушла во внезапный отпуск.
Я справлюсь. Я смогу. Я всё выдержу.
Может быть, я всё делаю не так. Но главное - я выдержу.
Сегодня меня дважды осенило. Можно сказать, день прожит не зря.
Во-первых, то, что я младшая - автоматически делает меня если не сильнее брата и сестры, то, по крайней мере, не такой... хрупкой, что ли?.. Там, где их надо поберечь, на меня можно навалить побольше. Потому что риск мне свалиться с инфарктом все же меньше. Просто в силу возраста.
А во-вторых, я одновременно и в более слабой позиции. Потому что у них обоих есть близкие люди, которые могут их поддержать в трудную минуту. А у меня есть только кот.
И друзья, конечно же. Что бы я делала без друзей? Хвала всему что движется, они все еще у меня есть.
Но злоупотреблять их дружбой точно не стоит. Не представляю, насколько тяжело сейчас со мной общаться - я вся в своих проблемах, и тема для разговоров у меня одна, далекая от позитива. Но всё же они это делают. Тут мне очень повезло.
Но в моменты, когда от нервов немеет левая рука и кажется, что она вот-вот вырвется из плеча и упадет - всё же хотелось бы, чтобы рядом был кто-то, кто мог бы меня поддержать.
И ведь в целом мне нравится мое одиночество - я ужасная эгоистка и мне банально лень подстраиваться под кого-то. Но как только моя жизнь разлаживается, оно начинает меня тяготить.
Пришло в голову, что пора бы использовать эту страницу по назначению - написать всё. Всё, что вертится на языке, но говорить не следует.
Написать письмо маме. Зная, что она никогда его не прочтёт. Сказать ей, что это чудовищно. Что так нельзя. Что это - очередная точка невозврата, одна из многих, которые она переступила. Что слова, которые она говорит, ставят в тупик - как после них жить?
Облечь в емкие, больно бьющие по темечку формулировки все свои мысли, и записать. Может, тогда они перестанут вертеться в моей голове. И может, тогда у меня перестанет болеть грудная клетка и дергаться глаз.
Но сейчас на такой подвиг у меня просто нет сил.
Отвратительно смотреть\читать чьи-то биографии. В основном у людей взлетам предшествует туча падений, одного другого глубже, и в целом начало жизни не слишком отличается от среднего...
И поэтому - отвратительно!
Потому что в такие моменты начинаешь задумываться о себе. Когда я сдалась и поплыла по течению, в какой момент, и почему? (хотя на вопрос почему ответ мне как раз известен)
А теперь мне уже тридцать, столько же кг лишнего веса и примерно столько же лет меня ждет - лет без эмоций, без любви, без достижений, без... без ничего.
И это страшно.
Но страшно только сегодня.
Завтра я проснусь - понедельник. Сервера, сводки, скрипты - рутиная работа, которая мне, в общем-то, нравится.
Главное - не выпивать и не задумываться.
Вот скажи кому - покрутят у виска: я разлюбила лето.
Очень хочется написать слово "ремиссия", но вдруг показалось, что это будет слишком... пафосно?
Нынче депрессию диагностируют у себя все, кому не лень, не обращаясь ни к каким специалистам, и называют ею даже просто плохое настроение с утра, которое к вечеру проходит.
Если хорошенько подумать, я мало чем отличаюсь от этих людей. Только это "плохое настроение" длится у меня не несколько часов, а несколько лет... Но имею ли я право называть это депрессией? Ведь у врача я не была, ибо трушу как заяц...
Однако факт остается фактом - мне легче! И намного! Я - почти человек, а не мыслящий мешок дерьма, постоянно ищущий ответ на вопрос: "как бы уснуть и не просыпаться никогда?"
Нет, правда. В кои веки мне кажется, что все поправимо. Может, даже стоит почитать психологию\психиатрию, и может, я даже найду там дорогу из ямы, из которой так редко вылезаю. Может, даже можно обойтись без медикаментов? А может - какая обнадеживающая мысль! - мне даже удастся и вовсе больше не видеть дна?..
Ну или хотя бы найду тот триггер, что сейчас вывел меня из сумеречного состояния, и сумею вызывать его сама.
О-хо-хо. Как же было бы хорошо!
А я разжирела. Причем не только физически. Толстый слой сала покрывает тело, сердце и мозг. Даже на душе шмат жира.
Есть ложное ощущение, что меня уже ничего не может тронуть, задеть за живое - просто не пробьется сквозь эту полноту. Но это неправда. Задеть, уязвить, обидеть, сделать больно - вполне можно. Может, даже легче, чем раньше. Наверное, в моем сале слишком много нервных окончаний...
Но по-настоящему обрадовать, наверное, уже не может ничего. Это как... как попытаться сделать приятное коже, покрытой синяками. Лучшее, что можно сделать с гематомой - оставить ее в покое и не трогать.
---
Завтра ночью я выезжаю. На свадьбу к Вэс. А у меня ничего не готово. И я сама не готова.
И снова вино, и снова слегка мутные размышления.
Ловлю себя на мысли, что слишком часто пишу в ватсап туда, куда не следовало бы.
Жаль, что у Зефира нет ватсапа.
Жаль, что он не может мне ответить.
Вся моя нежность (которой и так немного, в связи с плачевным душевным состоянием) выливается совсем не туда, где она нужна...
Ха-ха. Да только ведь она нигде не нужна!
Даже кот ею захлебывается.
Я пытаюсь быть хорошим человеком.
Почему это так сложно?..
Матери не о чем со мной говорить.
Мне с ней тоже.
Еще немного - и несколько бокалов вина\пара бутылок пива станут нормой для моего вечера. Иначе тяжело засыпать по ночам. Немного тревожно - не хотелось бы оказаться алкоголичкой.
С другой стороны, если мне не нужно жить по графику, в котором необходимо вставать в шесть утра, то алкоголь мне и не нужен. Проверено.
Но все равно тревожно.
Исполняю обязанности своего начальника. Есть некоторая гордость от такого положения вещей, но я старательно напоминаю себе, что это лишь потому, что больше просто некому. Кому есть - те просто отказались нафиг.
И, к слову, не зря. Три дня на исполнении показали мне, что должность зам.начальника лаборатории - далеко не работа моей мечты. Скорее уж наоборот.
Зато вышестоящий начальник заверил, что накинул мне денежек: "за особо важные работы, чтоб ты не так сильно обижалась на нас". Истолковывать можно по-разному, но деньги - это всегда хорошо. За хорошие деньги я более чем согласна работать.
Перечитываю Майер, и даже пересмотрела. Понимаю, какая это глупость, но и понимаю, почему это бестселлер. Лью слезы при просмотре.
Ха-ха.
В последнее время, пусть и вяло, но задумываюсь о том, что это было неплохо - иметь человека, с которым можно раскрыться, и который раскрылся бы сам. Я уже не строю подростковых иллюзий о полном взаимопонимании и слиянии душ, но... Все же, было бы классно - если бы рядом был человек, которого бы действительно хотелось бы видеть рядом. И чтобы это желание было взаимно.
Проблема в том, что я не уверена, что способна на это.
Потому что мне никто не интересен по-настоящему. (На этом фоне довольно забавным выглядит тот факт, что недавно мне стали интересны окружающие вообще, как таковые).
Я как-то писала тут о мальчике-улыбке. С которым я весьма глупо не установила контакт, и всё такое.
Он нашел меня вконтакте, несколько месяцев назад. Не знаю уж как, да и не важно. Я обрадовалась. и вроде предоставила все шансы на более близкое знакомство.
Он ими не воспользовался, из чего я сделала вывод, что не интересна ему. Я немного удивилась - мне казалось, я ему тоже понравилась... Но смирилась, естественно, списав всё на свое воображение и основательно забытый опыт общения с противоположным полом.
А буквально на прошлой неделе видела его в столовой, за одним столиком с Регеном. И прямо спиной чувствовала, как он сверлит меня взглядом.
В общем, слово за слово, и мы обменялись номерами. Мне не показалось - я действительно вызвала интерес. Но немного не тот, про который думала. он вообще оказался женат, что мгновенно перечеркнуло весь мой интерес.
"Так и останусь я одна, с котом" - написала я ему, вроде бы в шутку. Но на самом деле от шутки тут весьма мало.
В последнее время мне кажется, что влюбленность - удел юных и невинных. А такая прошаренная старая карга как я уже не способна это.
И это грустно.
Лето. Исполнившаяся мечта о котейке. Именно таком, каком я мечтала. Полярный день. Порой - интересная работа.
Гормоны работают чутка по-другому, чем зимой. Плюс выброс эндорфинов...
У меня ремиссия.
В последние пару дней ловлю себя на мысли, что мне впервые за последний год хочется ЛЕЧИТЬСЯ и ВЫЛЕЧИТЬСЯ. Проблему со здоровьем диагностировали еще в конце октября, и уже тогда я знала, что физический недуг дает о себе знать и в психическом плане. Но меня затянуло, вечная слабость, полная апатия - и я забила. "Будь что будет, сдохну - так хоть мучаться перестану" - примерно так я думала. Максимум на что меня хватило - на самолечение по интернету (благо диагноз я знаю, а лекарства продаются без рецепта).
А вот сегодня - захотелось сходить к врачу. А вдруг все-таки вылечат?.. Мне надоело быть вялым куском мяса, растрачивающим дневной запас сил буквально за какой-то час в день. Я хочу чувствовать себя человеком! А не валиться кулем спать при каждом удобном и неудобном случае... И, желательно, сбросить набранный вес до приемлемой нормы. Все-таки эти десять кило, что появились за полтора года (?.. вроде бы) - лишние.
Захотелось продолжить ремонт. Чтоб было в квартире так, как я хотела - красиво, уютно, с возможностью навести действительно чистоту и порядок, а не протереть полы, краска от которых все равно прилипает к ногам...
Захотелось наделать красивых фоточек с моим Зефирчиком.
С интересом смотрю мастер-классы по полимерной глине и холодному фарфору. Хотелось бы попробовать.
Появились желания.
Черт побери, хоть бы это состояние не кончалось!
А ведь это всего лишь норма для здорового человека...
К психиатру - все еще боюсь.
Update:
Ах да! Количество паршивого и нечестного отношения ко мне, как к человеку/работнику/девушке стало приближаться к критической отметке. Крышка моего терпения еще не подпрыгивает, но уже начинает дрожать. Появилась злоба - какого хрена?! Почему я всегда помню только о своих обязанностях, но сама себя всегда мысленно ущемляю в правах? Как верно заметила начальница ОРП в своем весьма сомнительном комплименте - "есть люди куда тупее" меня.
Нет, ну правда. Не совсем же я идиотка?.. И не совсем уродина. И не совсем уж мерзкий человек. Имею же я право хоть на какое-то более или менее нормальное отношение?..
Перечитала предыдущую запись. Мне лучше, но, видимо, ненамного, если я даже сейчас думаю - а что бы было, если бы завтра я просто исчезла? Кто бы меня потерял? Кто-нибудь начал бы меня искать?...
...Кто-нибудь вообще вспомнил бы, что я была?...
Мне почему-то кажется, что никто. Нет, лучший друг и коллеги по работе заметили бы мое отсутствие. Брат начал бы меня искать, пожалуй.
Но прошло бы пару лет - и никто бы даже не вспомнил толком, что я была.
Это попахивает жалостью к себе, но на самом деле - это правда. Такая вот, чистая и непричесанная, только из душа, без макияжа. И никто мне в этом не виноват, если уж честно.
Но сейчас в Норильске весна. Природа просыпается, и я вместе с ней. У меня появляется интерес, пусть и вялый, но он есть. И я сейчас не совсем 24/7 чувствую себя мешком с отходами.
Сейчас мне, пожалуй, даже немного хочется жить.
Сейчас у меня даже есть немного сил.
И я ценю даже эти крохи.
Ах да. Думаю, надо все-таки написать про Веталя, который снова маячит опасно близко к моему горизонту событий.
Когда-то мне было бы страшно подпускать его так близко - опять. Потому что чистая логика довольно ясно указывает на то, чем все это дело закончится.
Но я так и не попалась, хотя этот человек с различной интенсивностью появляется в моей жизни на горизонте уже полгода. (Как-то раз я ни с того ни с сего решила просмотреть ватсап и с удивлением обнаружила, что мы переписываемся почти каждый день. А так было только когда мы встречались) Но ничего не изменилось. Хвала моей апатии - мне ВСЁ абсолютно фиолетово.
Возможно даже, что если он завтра резко пропадет, закружившись в новом романе или вовсе уехав из города, я даже не сразу замечу.
Кажется, я начинаю оправдывать звание "бесчувственного сухаря".
И, в общем, я даже не могу сказать, что меня это радует.
Что такое вообще - радоваться? Как это делается?
Если так продолжится - доживу ли я хотя бы до тридцати?