- Ну, надеюсь, он не будет ее обижать.
- Угу, мы тоже надеемся.
Сглатываю комок в горле.
Мне никогда не приходила в голову такая концепция. Что кто-то может желать мне, чтоб меня не обижали. Неужели со стороны я выгляжу так патетично? Мне всегда казалось, что наоборот: "Я что, пожалеть тебя должен?" (с)
Или даже: "Ага, тебя обидишь, как же..." (с)
И меньше всего я ожидала встретить такое трогательное отношение от Кости и Васи. Думала, что уж в их-то глазах я выгляжу сильной.
И вот теперь вспомнилось, как недавно ревела Васе в трубку. И даже как когда-то давно, десять лет назад, побежала заливать свою боль именно к ней.
Копила, копила и вывалила Таргу всё, что я думаю. Разругались. Он даже не понял, почему именно мне обидно. Всё-таки этому человеку совершенно несвойственна эмпатия, и это страшно. Когда-то давно умение ставить себя на место другого казалось мне неотъемлемым свойством любого человека. Давно убедилась, что это не так, в том числе и на собственной шкуре, но все равно удивляет донельзя такое открытие.
И как же всё-таки небрежно многие люди обращаются со словами! Никак не идет из головы.
И, естественно, ожидаемое:
- И всё, да? Тишина, солнышко?
А я тупо смотрю в телефон и пытаюсь собраться с мыслями, растерянная улыбка тянется до ушей. Нет, я, конечно, с самого начала знала, что я для него вовсе не проходной вариант, но... Слух очень режет. Вэс права, я - старая холостячка, и давно к этому привыкла. Меня уже пугают такие вещи.
И если подумать, то от последнего человека, который так же форсировал отношения, я убежала, роняя тапки. Я, конечно, тогда была как израненный зверь, и гораздо более импульсивна, но, в сущности, мало что изменилось.
И, не знаю уж зачем я это помню, но - это было без месяца ровно десять лет назад.
Я перечитывала-переслушивала несколько раз, всё больше и больше напрягаясь. Не выдержала, пошла во ВК к Вэс, вывалила и спросила, может, это я ненормальная?
- По большому счёту, это - просто слова. Попроще, милая, попроще.
- Ну я-то к словам серьезно отношусь.
- Так это ты, милая. А другие - ... В общем, не хочу сказать, что это ничего не значит, но поверь, в словах нет столько смысла.
Подумала, переварила. Окей, принимаю в работу. Она права, это я чертов социофоб и уже забыла, как с людьми общаться и на каком языке, а она - экстраверт, каких поискать, и знает, о чем говорит. Постараюсь относиться ко всему попроще. Может, даже удастся самой так же легко брякать всякое.
И я по-прежнему слежу за выражением глаз. И временами вроде бы даже вижу то, что ищу.
- Рад видеть, что ты улыбаешься.
И это действительно много значит.
Уж я-то как рада, что могу улыбаться!
Как же хорошо, что в моменты, когда меня начинает выворачивать наизнанку - этого никто не видит! Я стараюсь держать лицо хотя бы в этом, даже если забила на всё остальное. Типа я - стабильна, я - нормальна, у меня всё под контролем.
Но нет.
Может, я давно и не пишу стихов, но главное свойство поэта - облекать в слова то, что люди обычно и в мыслях-то не формулируют - становится только яснее. И если вслух, с другими людьми я молчу по самым разным причинам, то сама перед собой, в дневнике, я вполне могу быть откровенна до кровавых мозолей на душе.
Уговариваю себя, что это ничего, что меня не любят. Мне, мол, и так нормально. И частично даже удается себя убедить в этом - действительно, от тебя не бегут, не отмахиваются, с тобой теплы и нежны... Чего ж тебе еще?
Но я уже сильно увязла, и отсутствие огня в глазах, смотрящих на меня, теперь ранит. Не настолько, чтобы выть - всё-таки самоубеждение работает - но достаточно, чтоб ощущать эту мысль въедливой занозой в мозгу.
Да, вот так меня и шатает из стороны в сторону. Вчера - о полете, сегодня - жмёт лицом к плинтусу.
И я пока ничего не могу с этим поделать.
Пора писать четвертое. Весь рабочий день мысли роились в голове, только успевала записывать. Список выглядит внушительно и пугающе - еще никогда я не пыталась столько всего собрать воедино. Но... это только мысли. Ни одной законченной строчки. Черт, да я даже рисунка не знаю! Слова никак не хотят ложиться ровными рядами.
Главное теперь - не сказать лишнего.
Т.к. сегодня ночью у меня уже звучал в голове голос Денни ДеВито из "Безжалостных людей": "Сука, проболталась!"
- Надо запомнить и проверить.
И тут улыбка моя растянулась до ушей.
Мама... Ох, мама. Что же мне с тобой делать?.. То ты на Сашу жалуешься, то выдаешь мне задания. Приходится старательно держать себя в руках, чтобы не спровоцировать очередной конфликт, хотя начинаю кипеть с пол-оборота. Сколько еще нервов придется принести тебе в жертву?.. Почему ты не можешь просто жить спокойно?
...понемногу распрямляется. Так выматывающая меня настороженность - уходит. Конечно, смущение моё пока еще со мной, но это ничего. Так, пожалуй, даже интересней.
С каждым днем я всё больше и больше радуюсь, что друг тогда подтолкнул меня - сначала зарегиться, потом - сказать правду. Сама бы я вряд ли справилась с любой из этих задач, ибо силы мои были уже в глубоком минусе.
И с каждым днем я всё больше и больше верю, что у нас получится. И эта вера придает сил. Жаль, что физических пока так мало, мне их здорово нехватает. Но хоть душевных! По крайней мере, появляется желание что-то делать, а это уже - очень непривычное чувство...
Да, конечно, это гормоны. Они на подъеме, и позже будет меньше. Так ведь уже было... Но на этот раз, по крайней мере, есть кто-то, кому не положить на это с прибором, и который не видит ничего зазорного в посещении психиатра, и даже готов помочь в этом. И я надеюсь, что когда меня опять размажет по стенам - он соберет остатки меня и отнесет в починку. Может, это и неправильно - надеяться, что твои проблемы решит кто-то другой. Но, черт... Если я сама не могу справиться, что плохого в том, чтобы близкий человек помог?..
Судьба задолжала мне немного помощи, я считаю. Не то что б я била себя пяткой в грудь, но всё же - я уже сделала то, что никто другой из моей семьи, например, не решился на себя взвалить. Да и я сама никогда и подумать не могла, что вызовусь и смогу такое.
Думаю, я заслужила хоть немножко...
Ну вот, блядь. Разревелась. Очень вовремя, однако. Мне ведь еще на работу идти...
Как же всё-таки качает. А ведь пришла сюда писать радостное, а не больное.
- Я ведь заметил, что ты переименовала меня в телефоне.
А я заметила, что ты заметил. Я ведь тоже внимательно смотрю. И, пусть я не всегда получаю подтверждения своим наблюдениям, хочется думать, что подмечаю многое. Думается, я даже знаю, когда именно...
У нас тут что, грёбаное соревнование "кто внимательней наблюдает за другим"?! :)
Ну тогда, чтобы не проиграть, мне как минимум нужно вернуть себе свою память.
Потому что в данный момент я в ужасе! Этот человек помнит, как я была одета 15 лет назад, когда мы познакомились. А я, блядь, умудрилась забыть папин номер в колумбарии! Причем, что запоминала я его по пусть простенькой, но мнемотехнике. Это вот как вообще?! Это уже не голова дырявая, это просто дырка вместо головы! А рядом находится ходячая видеокамера, которая абсолютно всё пишет на свои бездонные внутренние жесткие диски.
В кои веки накрутила волосы и внезапно обнаружила целую россыпь седых. Такими темпами к сорока у меня половина башки будет белой. Стресс? Наследственность?
- У него хотя б в воскресенье выходной?
А ведь я так и не задала ему тот вопрос, который хотела. То момент не тот, то решимости не хватает. И черт знает, решусь ли.
Да, во многом с ним легко и естественно, как дышать. Но есть вещи, которые мне трудны вообще, а с ним труднее всего... Каждый раз когда он заводит шарманку о том, что я добрая, или что у меня на лбу написано, что я не стерва, или еще что-то в таком роде о характере - меня аж дергать начинает. Так и хочется выпалить: ну, ты видишь меня только тогда, когда я к этому готова. А вот какая я всё остальное время, когда я не успела взять себя в руки - не знаешь.
Но я молчу, потому что иначе нет смысла держать себя в руках. Со временем сам увидит. И, может быть, к тому времени влюбится и не сбежит.
Я ведь немножечко читаю по глазам.
Нет какой-то определенной даты, от которой я могла бы линейкой отмерить: вот, столько времени я одна. Но ведь, если задуматься, я действительно долго была одна. Так долго, что сама от себя не ожидала. А скажи кому из тех, кто знал меня в юности, что так будет - не поверил бы решительно никто. И я привыкла к одиночеству, очень.
Говорят, одиночество – это когда один,
Когда сам себе раб и сам себе господин,
Приходишь в пустую квартиру, ложишься, света не потушив,
И даже во сне не случается ни души.
(с) Кот Басё
Впрочем, я и сейчас не одинока лишь на треть, или даже меньше. И дело тут не только во времени, хотя и оно играет большую роль. Но это, наверное, и к лучшему: жизнь меняется не круто, а по частям, и у меня есть возможность привыкнуть к переменам. Иначе, зная себя, я бы просто приняла всё в штыки. Наверное.
По мере того, как возвращается ясность ума - становится всё очевиднее, в каком помутнении я была. А ведь казалось - нормально всё... ну, подумаешь, память отказывает и сконцентрироваться на чем-то почти невозможно... А оказывается, всё было куда как круче.По сути, я ходила как пьяная или по голове ударенная. И этот эффект еще не целиком прошел.
Больше всего меня тревожит память. Это одна из причин того, что я часто стала писать - это всё на память. Потому что я ловлю себя на том, что не могу вспомнить подробностей диалога, который был считай только что. И мне уже становится страшно. Это абсолютно ненормально для меня. А вдруг, у меня тоже с головой что-то?..
- Типа я просто утешил и помог в трудную минуту...
Ну да. Так и было. И утешил, и помог. У меня, конечно, куча недостатков, но чувство благодарности мне свойственно. Всё так.
Но и ты не исчез после этого в зимнем тумане, и благодарностью дело не ограничилось. У меня, конечно, подтекает крышечка, и сама себе я толком не доверяю, но, на мой взгляд, это ничего не меняет. Ведь чем связней получается мыслить, тем больше я рада тому, как всё вышло. Черт, да я вообще бываю счастлива! Настолько, насколько это вообще возможно в моем состоянии. Да, не 24/7, но так и не бывает, и я не претендую. Я радуюсь тому, что есть.
- Нет, у меня таких не было, если тебя именно это интересует.
- Что я и хотел узнать.
Радуюсь таким вроде бы мелочам: откровенным вопросам, интересом ко мне и моему прошлому. Но эти мелочи о многом говорят.
Жизнь вообще состоит из мелочей, если на то пошло.
- Ну, благо у меня теперь есть человек, который любит заморочиться, - говорю я и вижу довольную улыбку, и радуюсь ей.
Я вижу, что моя разговорчивость становится в тягость. Причем, даже мне. Я слишком много говорю. Меня, черт подери, несет! И держать себя в узде почти не получается. Конечно, только я знаю, как много слов я оставляю при себе, но даже того, что все-таки прорывается - слишком много. Как себя заткнуть? Как?
Возможно, кстати, в этом причина того, что Тарг решил от меня отдохнуть - он просто заебался меня выслушивать. Ну а что, вполне себе версия! И вот за это я даже винить его не могу. Если уж мне самой с собой так тяжело, то как же тяжко быть моими ушами?..
Качает из стороны в сторону, как маятник. То я обалдеваю от того, как мне легко, даже когда мне, условно говоря, капают на мозг (да наклею я чертову плитку, честное слово, я правда хотела), то прихожу в ужас от того, как же будет тяжело, потому что вижу эти неровные края, которыми мы не сходимся. И, как, блин, всегда - всё зависит от меня. Если я не изменюсь, то рано или поздно наш карточный домик развалится.
А в том, что я вообще способна измениться - я не уверена.
Может, виноват тот самый маятник, а может, неосторожно оброненная фраза, но сегодня у меня зародилось страшное подозрение, что мама, как ни странно, угадала про холод. Но я просто задам почти прямой вопрос, и пойму, так ли это.
А даже если и так?.. Может, я смогу с этим справиться... Пора бы все-таки смотреть трезво на вещи.
С тревогой слежу за датами тут. Что ни день - то запись. Поразительная словоохотливость после нескольких лет почти молчания! А впрочем, тревожно мне вообще по любому поводу, и вовсе без повода заодно. Но тем не менее... О чем-то такое словоизвержение-таки свидетельствует?
Может, о том, что я не привыкла держать всё в себе, а поговорить не с кем?..
Стоило удивиться спокойствию, как почти тут же: "хватит говорить глупости!" Впрочем, сказано было мягко и без упрека. А я что? Одно дело - говорить при свете ночника, другое - при свете дня, собираясь на работу. Куда девать руки и глаза? Хоть сквозь землю проваливайся в такие моменты.
- Она - как пластмассовая клубника. Снаружи красиво, а внутри... ... Посмотрим, сколько они продержатся.
- Готова спорить на что угодно, он то же самое думает о нас.
- Пусть смотрит. *тут был подтекст, не произнесенный вслух, но я уловила*
Алкоголь добавляет храбрости, и я иногда даже могу говорить. Всё равно, правда, приходится набираться духу, прежде чем озвучить мысль. Да, мне всё еще страшно, но я борюсь со страхами по мере сил. Олимпийское спокойствие, с которым он реагирует на мои бредни, способствует этой борьбе.
Моральных (душевных?) сил стало чуток побольше. Даже концентрироваться на чем-то могу, пусть и не так чтоб надолго. Это радует и обнадеживает. Физических сил, правда, не прибавилось, но со временем, может быть?..
Например, хватает сил на нормальную человеческую обиду и злость. Происходи дело с месяц назад, например, я бы только больше захотела спать. И, желательно, не просыпаться никогда. Это - к слову о десятилетней дружбе.
Вдруг стали сниться сны. Кошмары, если точнее. Лифты-подъемники без шахт и кабин, с которых сносит; невидимые монстры, которых увидеть и почувствовать можно только когда они в тебя вгрызаются; и папа... папа, у которого поврежден мозг и он путает педали в машине. Просыпалась и сидела в отупении. Какого черта? Прошел уже месяц, почему только сейчас?..
Прижималась губами к ангелу на спине и засыпала дальше. Чтобы я без него делала?..
И в кои-то веки мне есть, что сказать, но даже тот невеликий навык, что когда-то был наработан - утерян. Может, еще смогу его восстановить, и даже предпринимала пару попыток... но как же это теперь тяжело! Слова не желают складываться в картинку, что рисуется в голове.
Читаю чужое, вспоминаю, раскачиваюсь. Мысли крутятся в голове каруселью. Если удастся все же их отловить и уложить ровными рядками на лист бумаги - может даже получиться что-то стоящее.
Справляюсь вроде бы сносно. Почти не плачу. Много (и искреннне, что удивительно!) улыбаюсь. Конечно же, не сама. Сама я не справлялась - сидела и рыдала над телефоном в припадке социофобии. А сейчас - даже не побоялась попросить для себя комплектующие на работе. О, надо было видеть эти ошарашенные лица!
Не думаю, что найдутся слова, чтобы выразить мою благодарность.
И я надеюсь. Мне страшно менять жизнь, меняться самой - до дрожи в коленках, до темноты в глазах, до набата в груди. Но я надеюсь. Потому что с жизнью я справлялась плохо, и в один из мрачных дней могла бы просто бросить всё и уйти. Мне ведь было уже ничего не нужно, ничего не интересно, и очень долго. Я понимаю, как глупо и наивно надеяться что другой человек сможет сделать для меня то, что я сама не смогла. Но я надеюсь.
Я просто хочу жить.
Оставил старый телефон дома на зарядке. Сработал будильник.
- Ты извини, но я лезу в твой телефон. У тебя там будильник. Если я увижу что-то, чего ты не хотел бы показывать - я не виновата.
- Бывает. Это было давно, щас ничего нет.
Расхохоталась.
Это же надо! Неужто я наткнулась на зеркало? Полистала фото, вгляделась в выражение глаз... И вот это вот сообщение укрепило меня в зародившемся подозрении - да я не одна тут всегда начеку! Чтобы он там ни говорил про отсутствие страхов, но, похоже, настороже как и я. В этот момент у меня даже немного отлегло от сердца.
Говорила с Вэс.
- Даже если тебе кажется, что ты в порядке, на самом деле это не так.
А мне и не кажется. Меня лихорадит, но даже в моменты, когда мне хорошо, я знаю, что я не в порядке. У меня едет кукушечка, это очевидно. Даже сам факт, что я часто и много сюда пишу, уже кое о чем говорит.
Тарг теперь будет общаться со мной только по работе. Во всяком случае, так он сказал. Десять лет дружбы не устояли перед ревнивой женщиной. Забавно, что в свое время я отстояла дружбу с ним, хотя ситуация у меня была куда как хлеще: я была влюблена как кошка, а история с Таргом еще чрезвычайно свежа. Но я боролась, и победила. Ну что ж... Его выбор. Мне, конечно, жаль, но мешать я не собираюсь. И я выживу и без него. Теперь - выживу, пока рядом есть тот, который протянул мне руку, когда она была больше всего нужна.
"Я все время думаю о тебе. О том, что ты меня ждешь". Тревожный колокольчик, постоянно звучащий в моей голове, зазвенел громче (но в соборный колокол пока не превратился). Сколько всего было прокручено в моей голове о мотивах, и вот оно - косвенное доказательство. Не самый лестный вариант, но разве эта забившая на себя и жизнь тетка, которую я вижу в зеркале, имеет право надеяться на что-то другое? Пора уже перестать об этом думать, и просто принять как есть. В конце концов, независимо от мотивов, он рядом, а всё остальное - ерунда. Ведь правда же?..
И если хорошенько подумать и быть честной с собой: у меня ведь то же самое! Так почему от других я хочу большего, чем сама способна дать?
Не смотря на долгое отшельничество, я не совсем утратила навык видеть людей. Во всяком случае, когда очень этого хочу и концентрируюсь. Пока что я еще ни разу не ошиблась в реакциях, разве что где-то порой недооценила. А вот насколько могу видеть его мысли - пока еще загадка.
Все-таки это очень непривычно - узнавать нового человека.
"Так легко быть вместе".
Да, это правда. Действительно, легко, приятно, комфортно. Как будто из одной среды, и прошли одно и то же, и даже как будто (!) думаем в одном ключе.
Но я все равно не могу расслабиться ни на минуту. Всегда настороже, нервы - как струна.
Решительно махнула рукой на всё: я ничего не скрываю, ни от кого. Спрашивающий да получит ответы. Пусть осуждают, если хотят. Нет у меня сил ни выкручиваться, ни уходить от ответов, ни выдумывать ложь. Сил хватает только худо-бедно держать себя в руках, не более. А, и что забавно: "ты такая спокойная и терпеливая". Это я-то?! Ну-ну.
На работе скоро начнут подкалывать, ибо наверняка уже заметили улыбку, так часто появляющуюся на моем вечно хмуром лице. Ну, как минимум двое уже заметили, а значит, слухи уже ползут. Плевать.
Душевный раздрай. Одну и ту же мысль за какие-нибудь несчастные полчаса я успеваю провернуть на 360 градусов, а уж в течение дня... Конечно, во многом виноваты бьющие по голове гормоны, но от этого осознания не легче. Как можно себе доверять, когда я почти одновременно могу быть уверена в двух противоречащих друг другу вещах?.. Если б только я могла выкинуть из головы эти мысли. Я постоянно думаю о его мотивах.
Но уж лучше так, чем смотреть сейчас на дату в календаре.
Я сдаюсь. Он правильно сказал: "хочется надеяться". Вот и мне - хочется надеяться. Надо просто дать шанс - себе, нам.
Пусть меня и пугают многие вещи... А более всего - перемены... Но я хочу хотя бы попробовать быть счастливой.
Очень, очень опасно.
Смотрю, думаю и выслушиваю свои полумысли-полумечты из чужих уст. Я подобралась очень близко к той черте, за которой будет больно.
Мне страшно.
Зря сказала маме. Я, дура наивная, думала, что она за меня порадуется... А в итоге только выслушала еще кучу негатива в адрес папы. Ну как так?!
Выписывать мысли из дурной головы - не помогает. Нездоровое возбуждение не дает сидеть на месте, мне надо кому-то выговориться.
И, блин, некому! Сама в шоке, что это так. Только что пришла от Васи. В который раз напомнила себе, что к Васе надо ходить слушать, а не говорить - ну вот такой она человек говорливый. Да и неловко мне на одну и ту же тему пилить и пилить, я же вижу, как странно она смотрит на это дерьмо. И она, в общем-то, права.... но. Но мне нужно выговориться.
Пыталась позвонить Вэс. Она, блин, в Беларуси. Внезапно укатила в отпуск и недоступна для звонков. Я за нее рада, ей нужен отпуск... но. Но мне, черт бы все подрал, НУЖНО ВЫГОВОРИТЬСЯ!
Я бы позвонила Таргу, мои самые привычные уши для таких тем. С кем еще и поговорить об этом, как не с ним? Обычно он весьма терпеливо выслушивает мои бредни, и еще умудряется давать полезные советы. Но у Тарга женщина, которую сильно напрягает мое присутствие на периферии его жизни. Тоже отпадает.
Вот так вот внезапно оказалось, что свободных ушей нет, а я лезу на стены, меня аж трусит, как собачонку.
Какие еще варианты рассмотреть? Сестра? Так и вижу ее офигение... Мама?! Она бы выслушала с огромным интересом, я уверена. Но нет, я к такому не готова. Лида? У бедной девочки хватает своих проблем и тем для размышлений, зачем ей парадный марш моих тараканов? Брат? Не угадаешь - может, просто выслушает и посопереживает, а может, прочтет целую лекцию на тему того, какая я идиотка. Я бы на его месте наверняка сделала второе, так что не рискну. Черт, я бы даже с Веталем поговорила, если бы не его такое явное смущение... и если бы я не помнила, как он виртуозно умеет выносить мозги на такие темы. Этот точно прочтет лекцию, о да. Нафиг.
И что делать? К кому бежать с колотящимся сердцем и мыслями, которые ходят по кругу?..
Я не назвала только одного человека. Того, с которым и так откровенна не в меру. И боюсь, что, если этот говорливый зуд не пройдет, именно на него всё и вывалится. И это будет очень странно.
Рыданий стало меньше, но психоэмоциональное состояние все равно похоже на американские горки в самом кошмарном их исполнении. Держать себя в руках очень трудно, хоть на стены лезь. Как с этим бороться - я не знаю. Пока что у меня есть вино.
Накидалась у сестры, как в старые добрые, до состояния "ебануто-веселая наташа". Человек, которого я сейчас жду, присутствовал, но почему-то всё равно не сбежал. Или он оптимист, каких поискать, или очень уж отчаянный человек, или... или, или. Ставлю на первый вариант. Думаю, моя откровенность заставила его думать, что вся эта хрень - временная, и оправдывает меня вполне логично - я сама с порога выдала ему эти оправдания.
Только вот есть загвоздочка. Мне, конечно, паршиво, как никогда, но я всю сознательную жизнь не особо благополучна. Достаточно прочитать все странички тут, и можно сделать выводы.
Впрочем, я вряд ли ему покажу этот дневник. Не думаю, что ему будет интересно ковырять вот это вот всё, да и вообще... Вообще. Но и скрывать не стану, в случае чего.
Немного пошерстила интернет, обнаружила три страницы во вк и несколько на разных, не самых популярных сз. Впрочем, это не дало мне почти никакой информации - так, пара интересных мыслей, не более. Или я разучилась собирать инфу и читать между строк, или он тот еще невиртуальный жук. И я бы просто задавала вопросы вслух, но гребаное моё косноязычие...
Друг говорит, что я должна ему вискаря. И он, пожалуй, прав.