Опять поцапались с Таргом. Он никак не может понять, в чем неправ. Хотя, вроде бы, уже со всех сторон пыталась ему ситуацию донести. 

- Ну да, может быть, в твоих глазах я сейчас козёл...

Может быть?!?!

- Я виноват в том, что слишком много про тебя рассказывал - ну а че, весело ж...

Ну так это перед ней ты накосячил. А передо мной - не?.. Или друзья, по твоему разумению,  жрут друг от друга любое дерьмо? А ведь ближе друга, чем я, у тебя попросту нет. Был Тёма, но Тёму увела злая колдунья, и у тебя до сих пор это побаливает. И ведь почему-то никакая лампочка в твоем мозгу не включается...

Разозлилась настолько, что без всяких намеков перешла к угрозам:

- Ты же понимаешь, что я могу просто тебе жизни нафиг не дать? Мы столько всего друг о друге знаем, что стоит мне только захотеть и открыть рот - и тебе писец. И отношениям твоим абзац, это вот вообще на раз-два делается. Ты меня знаешь, я могу. Людям вроде нас с тобой лучше бы держать друг друга где-нибудь в поле зрения - от греха подальше, а то мало ли...

- Так вот почему ты так бесишься, - пытается он пошутить.

- Не без того, - подтверждаю спокойно. - Ты мне тоже вполне мог бы устроить веселую жизнь, будь мы врагами. Думаешь, я не понимаю?

...

- Ты вот постоянно мне припоминаешь, как я себя тогда повёл. И что, мол, вот будет мне хреново и ты мне припомнишь - как будто прям ждешь, когда же мне станет хреново. Ты же вроде бы не такой уж и плохой человек, зачем ты так...

- Это я-то еще плохой человек?! - степень моего охренения трудно передать словами, я чуть воздухом не подавилась. 

Я, безусловно, не святая. Вот даже не близко. Но это был мощный удар под дых.

Опускаются руки. Очень выматывает говорить с человеком, который не хочет тебя слышать.

Пришла домой и просто упала спать, выкл - и нет меня. Кое-как разлепила глаза по будильнику в восемь вечера, но, блин, ничего не поменялось - как ощущала себя несвежим фаршем, так и ощущаю. Еще и снилась всякая чернуха. Всё-таки ссоры сильно выбивают из колеи. Я с мамой-то не общаюсь, чтоб не ссориться лишний раз, а тут такое.

И ведь казалось бы - взрослые люди. Не могу представить, чтобы мы сейчас с Вэс на чем-то закусились, например. С огромным трудом воображаю, что мы могли бы поссориться с Васей - но никак не могу представить, что же такого заглобально-запредельного должно произойти, чтобы мы с ней разошлись в разные углы ринга и не могли понять друг друга. 

Но да, это же девчонки. Им эмпатия свойственна, причем обеим выше среднего по больнице. Они умеют себя ставить на место другого, и принимают всё близко к сердцу. 

Сил прибывает, по капле каждый день. 

Хотя меня по-прежнему ни на что толком не хватает. 

Сколько раз за последние дни меня спрашивали о том, куда я делась и почему меня не видать в играх? Даже сосчитать не берусь. 

А мне нечего ответить. Для игр тоже нужна концентрация и силы, а у меня весь ресурс уходит в другое русло.

Забавно, конечно, каждый раз наступать на одни и те же грабли, и при этом еще и всегда понимать, что это именно грабли.

Называется - не льсти себе, ни чёрта лысого ты не поумнела.

Ложку мёда в эту запись:

- У меня есть кот.

И сказано это было не мной.

Я уже писала как-то, что сама себе напоминаю жирафа - настолько подолгу до меня доходят некоторые вещи.

Сегодня вот до меня внезапно дошло, что у меня есть парень.

Ну а чего? Не через год же дошло, а всего-то через полтора месяца. Быстро даже! *сарказм*

Попыталась сама себе сформулировать - а в чем, собственно, разница по сравнению с обычным положением вещей? Что изменилось-то?

Что после работы мы открываем одну и ту же дверь? Нет, не то.

Что голова моя постоянно забита всякими глупостями? Что почти всё мое внимание всегда сконцентрировано на одном человеке? Тоже не то.

А ларчик просто открывался: появился человек, которому я не фиолетова. И по большому счету, и по бесчисленным моим мелким счетам. Которому я нужна, возможно, не меньше, чем он мне - я ведь отлично помню ту звенящую нотку, когда он однажды проговорился про одиночество. Который старается держаться поближе ко мне, и с которым мне самой хочется быть рядом -  что совсем уж ни в какие ворота не лезет.

И я от этого отвыкла совершенно. 

Меня даже это словосочетание "у меня есть парень" ставит в тупик. И что вообще за слово-то такое дурацкое - парень?! Другие расхожие выражения ничуть не лучше, меня аж дёргает: молодой человек, мужчина, мужик. Фигня какая-то, а не лексика. Нормальные слова в русском языке есть, нет? Любимый? Слишком интимно, всё равно что голой по улице пройти. "У меня есть милый"? Архаично. Друг, как предлагает ВК? Ну, даже не смешно, я друзьями несколько другую категорию людей называю. Почему всё так ужасно глупо звучит?

Ладно, пропустим филологическое затруднение. Как насчет простой человечьей жизни?

Это что же, я не могу теперь неожиданно решить уйти в отпуск и улететь в тот же день, никого не ставя в известность? Не могу спонтанно уйти на пьянку в 4 утра субботы и вернуться домой вечером воскресенья? Не могу погасить свет в квартире и на пару дней прикинуться, что меня для мира не существует? Это как вообще? Как я так вляпалась?..

Что вообще тут происходит?!

В связи с этим осознанием вдруг вспомнилось, как я скрежетала зубами от ярости, когда некоторые особи мужского пола рассматривали меня исключительно вкупе с моим парнем. Даже не неделимое целое, а просто - ну не существую я как отдельная личность без мужика, не бывает так, должен же у меня быть хоть кто-то, к кому бы я прилепилась. Даже простой вопрос "как дела?" подразумевал "как у вас дела?". 

Уууууу, как я бесилась!!!

Несколько лет одиночества перевернули в глазах окружающих картину отдельно взятой меня. Теперь, похоже, всё наоборот. Когда я честно говорила старым знакомцам, что у меня появился мужик, у меня постоянно осторожно уточняли: "Ты имеешь ввиду кота?"

- Серьезно, ты с парнем живешь?)

- Да, серьезно.) Неужели так трудно поверить?

- Просто я тогда с тобой общался, ты дала понять, что тебе парни не нужны и ты сама готова жить. Поэтому уточняю, просто я не верю.

Но черт бы с ними, с людьми. 

Только вот я и сама как-то недоумеваю: что произошло, как и почему? И самое главное - что мне теперь со всем этим делать???

Чувствую себя инопланетянином. Или путешественником во времени. Или как будто я уснула в 13 лет, а проснулась в 30. А мозг-то остался тем же, тринадцатилетним!

- Слушай, а что вообще нормальные люди делают на четырнадцатое февраля? - растерянно спрашиваю я у Тарга.

Он ехидно ухмыляется.

- А ты загугли!

- Да ну правда, блин!

- Умеешь людей в телефоне записывать, умей и....

- Ой, всё!

Я, конечно, шутила, но...  в каждой шутке есть доля шутки. А всё остальное - правда.

Я видела Сашин взгляд, и в нем настолько отчетливо мелькали картинки, что я, кажется, зарисовать их могла бы - если б умела рисовать. И всё бы, может, ничего, но тут складывается целая мозаика - эта дурацкая привязка к дате, его вкус, моя привычка к удобным вещам и - добивающее - мое коровье самоощущение. 

Да я сгорю на месте и провалюсь в преисподнюю!

Можно не надо, а?..

- Погоди, что?! Ты - готовишь?! - Тарг таращит на меня и без того круглые глаза.

Смущенно жму плечами.

- Ну, надо же что-то есть.

- И что ты готовишь?.. ... Хммм... А Веталю ты это говорила?

- Нет, конечно. Зачем? Хотя предлагала покормить, когда в гости забегал, - ухмыляюсь я.

- Бляяяя.... Представляю, что он подумал! - он начинает ржать.

- Саша мне тут угрожает утюг найти... вот тогда, пожалуй, и стоит сказать, чего мелочиться.

- Ну это просто контрольный в голову!

О да. Это была бы последняя капля. 

Я кое-что знаю о том, как могут задевать за живое такие вещи.

Только... какое мне дело, в конце концов? Позлорадствовать слегка - это, конечно, бывает приятно, но по большому счёту - да пофигу мне.

- Ты мне вот что скажи: ты себе друга нашла или серьёзно всё?

- Что ты имеешь ввиду? - подозрительно уточняю я. Неужто он вернулся во ВК, да так, что я не заметила?..

- Ну, ты же так обычно друзей заводишь? Повстречаешься пару лет, а потом...

- Да ты охренел, что ли? - теперь уже смеюсь я. - Во-первых, не все мои бывшие - мои друзья. Вот с Индиго, например, я не общаюсь...

- А че так, кстати? Могла бы и общаться.

- Да потому что пошел он в жопу! Пусть страдает по бывшей жене где-нибудь подальше от моих глаз... А во-вторых, ты не находишь, что жить вместе только для того, чтобы найти себе нового друга - это немножечко перебор?

- Ой, можно подумать у тебя был выбор!

- А это я предложила, вообще-то.

Он недоверчиво хмыкает.

Вообще, если бы с первой фразы не ухватила, что это шутка - взбеленилась бы до ментальных звездюлин. Ну в самом деле, а как еще, если не "серьёзно всё"? 

- В общем, мы в Эмираты едем.

Молча смотрю на него в упор и улыбаюсь.

- Да говори уже, - обреченно вздыхает он. - Ты же сейчас лопнешь от ехидства, если не выскажешься. Желчь уже на пол капает!

- Да ладно, че тут скажешь. Рада за тебя, хоть куда-то выберешься... Только вот что интересно, ты мне тут тыкаешь, как он у меня в телефоне записан, и что съехались мы почти сразу, и вообще события развиваются семимильными шагами, а сам?.. В отпуск. За границу. С девушкой. Давай-ка вспомним, когда ты в последний раз в отпуск с девушкой ездил?

- Никогда.

- И это правильный ответ! А почему?

- Да потому что бросают они меня еще до отпуска! - корчит он жалобную рожу и опять ржет.

Брехня. Это он обычно уходит, а не от него. Так что для него это действительно событие из ряда вон. 

Раскидалась с утра с рабочими делами и весь оставшийся день залипала в телефон. Из десяти гигабайт инета осталось пять сотен метров. Всё-таки не умею я вовремя остановиться...

И когда я в следующий раз решу пошерстить инстаграм, надо будет напомнить себе, как это сокрушительно влияет на дух. Эта гребаная социалка способна вогнать в депрессию и куда более устойчивого человека, чем я. На кой я туда полезла, спрашивается?..

Нельзя. Нельзя мне смотреть как живут другие люди - и тем более видеть эти прилизанные фильтрами фотографии. Мне, человеку, у которого не то что своей жизни - вообще ничего своего нет! - такие вещи категорически противопоказаны.

О, сначала я с жадностью искала старых знакомых, смотрела кто, где и как. За кого-то радовалась, от кого-то недоумевала, где-то ехидничала... А к вечеру настроение упало в глубокий минус, ибо я задумалась о себе. Убрала аватарку, закрыла аккаунт от посторонних. Не то чтобы там было что скрывать, но так как-то спокойнее и привычнее - нету меня, я в домике.

"Ты не справишься", - вкрадчиво шепчет внутренний голос. - "Никогда не справлялась, не справишься и сейчас. Не строй иллюзий и надежд. Просто вернись в свой привычный мир - без людей, без событий, без реальности, без памяти, без чувств."

Эти вот качели - от эйфории до темных глубин - выматывают.  Но я мирюсь с ними, и по мере сил стараюсь выбрасывать из головы самое мрачное. Мирюсь потому, что знаю - лучше так. Мой маятник никогда не останавливался на светлой половине. В лучшем случае это была серая середина полной апатии.

Лучше пусть качает.

- ... эмоционирует она.

- По поводу меня?

Ну что ты, зайчик мой! Про тебя она узнала еще в начале января - я ее даже в Беларуси умудрилась достать. Еще бы, такая сногсшибательная новость! Тебя она уже приняла, и только радуется за меня. Теперь только время от времени спрашивает, всё ли у нас хорошо, и слыша положительный ответ, радуется еще больше.

А мне всё проще и проще.

Поймала себя сегодня на том, что звук входной двери вместо привычного уже многолетнего страха вызывает радость. Даже когда это случается неожиданно. Прямо как в детстве.

И как бы хотелось подарить то же щемящее чувство счастья, но - не знаю ни способов, ни рецептов, увы. :(

Вот уж не думала, что он так беззастенчиво воспользуется моими слабостями, простодушно раскрытыми тут. Сначала даже подумала, что мне показалось, но нет.

Честно говоря, обрадовалась. Наверное, у меня какая-то форма душевного эксгибиционизма... 

С другой стороны - каждому косноязычному Моисею нужен свой Аарон, и моим является этот маленький, закрытый ото всех посторонних черный  блог. И единственный человек, доступ которому сюда открыт, не использует его во зло никогда. Я верю.

В голове звенит тревожный колокол.

- Сколько раз ещё я должна увидеть, как он умирает? - посетовала я ему однажды.

Но не добавила, что всё чаще и чаще в моих снах в эти моменты он находится рядом.

И не просто рядом - я прошу его о помощи, да такой, о какой в реале почти не просила брата с сестрой. И во сне это кажется совершенно естественным. И он помогает.

Наяву я бы не стала просить его о помощи. Мне бы даже в голову, пожалуй, не пришло. А если пришло бы, я бы тут же задушила в зародыше такие мысли, ибо считаю себя не вправе.

Я цепляюсь за него куда больше, чем он считает.

А подсознательно - больше даже, чем думала сама.

И вот с этим надо бы завязывать, без шуток. Такая привязанность  - до навязчивости -  нормальным людям в тягость, а я, как всегда, ни в чем не знаю меры. Не хочется быть на нем надоедливой пиявкой.

Только как?.. Нет у меня под рукой тумблера, чтоб взять и выключить это в своей голове. 

Может, Вэс права, и мне надо сходить к психиатру уже сейчас? Пока я ещё могу хотя бы внешне себя контролировать и не давать воли своим паучьим замашкам.

Из сериалов можно почерпнуть нечто полезное. Например, "Ты" обратил моё внимание на инстаграм. Зря я его недооценивала, это действительно кладезь информации.

Например, я внезапно выяснила, что знаю как минимум двоих инструкторов студии полдэнса. Они меня вряд ли помнят, зато я их - отлично. И как минимум одну постоянную посетительницу, Кэтли. А я думала, она только по йоге убивается.  Впрочем, она меня вообще не знает. Это я не могу пройти мимо и не заметить... Я даже зачем-то знаю, что прямо сейчас она укатила в отпуск.

Помимо прочего, легко и просто нашла Сашину сестру, ее мужа, и даже бывшую жену. Находка для шпиона этот ваш инстаграм, вот что... Во вконтакте и то тяжелее было найти их всех. Но там, правда, и инфа побогаче: фотки мамы и папы, и вообще есть что поглядеть...

И - нет, я не маньячка-сталкерша, я просто пользуюсь подручными инструментами для удовлетворения любопытства. И не вижу в этом ничего зазорного - люди сами заводят себе акки в соцсетях. Так что с того, что я их просматриваю?.. Я же их не взламываю, и не читаю чужие переписки. Я смотрю только то, что лежит в общем доступе.

Вчера говорила с братом и Веталем, и каждый день что-нибудь слышу от Саши. Сегодня говорила с Вэс. Моя чаша переполнилась.

Может, у меня раздвоение личности?.. И разные люди знакомы с разными версиями меня? 

Правда, получается, что с одной из своих ипостасей я и сама-то незнакома.

Я не понимаю, о ком говорят люди.

Это не обо мне.

Это не я.

Это, наверное, какая-то шутка?..

Может, мои галлюцинации эволюционировали? Может, у меня бред?..

Да, я не ангел и не демон, есть во мне как плохое, так и что-то хорошее. Но то хорошее, что во мне пытаются отметить окружающие - мне совершенно несвойственно.

Ничего не понимаю.

В некоторых вещах я постоянна до такой степени, что меня можно принять за мошку в янтаре. Кое-какие мои привязанности, видимо, умрут только вместе со мной. Да, они претерпевают изменения со временем, но по большому счету - неизменны.

Например, моя любовь к печатному слову. Или черному цвету. Или к кофе. Или к бабочкам. Или к запахам. Или музыкальные вкусы - то, что я слушала 10 лет назад, сегодня слушаю с ничуть не меньшим удовольствием.

Или, например, та мечта, что никак не желает умирать, не смотря ни на что.

К слову, я уже полтора месяца как почти каждый день отдаю ей дань. Уже ни о чем не мечтая, ни на что не надеясь, без горечи (ну ладно, если уж совсем честно - почти без), в полном одиночестве или пока Саша спит (благо подгадать момент не трудно, а спит он крепко) - просто получаю удовольствие. Правда, я слишком много курю, и каждый раз начинается то ли тахикардия, то ли аритмия, но всё равно - почему бы и нет? 

Возвращение к дневнику приносит пользу. Я перестаю быть похожа на неандертальца. Речь становится более связной (пусть и только письменная - пока). Формулировки становятся четче, а для меня это важно (каждый раз замечаю усилия, которые он прикладывает, говоря о доме, и с трудом удерживаю улыбку, которая тянется не до ушей даже - до затылка; это действительно забавно, и очень трогательно).

Я сейчас не ставлю перед собой никаких заглобальных целей. Даже о том, чтобы вернуть себе своё - только надеюсь, но стараюсь пореже задумываться. Боюсь, разочарование в себе дастся мне слишком дорого, поэтому - пусть всё идет как идет. Просто радуюсь хоть мелким подвижкам. Хотя... взглянула я тут на "о полете-4" отстраненным взглядом, и поняла вдруг, что написано довольно плоско. И почему-то не задело (может, потому что я заметила это сама, и никто меня не ткнул носом?..). Просто отметила про себя, что язык беден, и даже последние строчки не так сильны, как хотелось бы.

Вернусь к этому позже. Может быть. А может, и не вернусь вовсе - я уже забрасывала стихи, и не собиралась больше писать. Может, оно было и верно.

Поживем - увидим.

- Это же не я, - говорю себе, глядя в зеркало. 

Это не я. И дело не только во внешнем виде. В первую очередь - мой злой и грязный язык, который Тарг не раз хотел с мылом помыть. Мне, конечно, становится всё проще сглатывать рвущиеся наружу загибы, но... они ведь просто так не уходят, а оседают внутри черепной коробки. И если раньше всё это выливалось Таргу на голову, и он, в сущности, уже привык к такому стилю общения (хоть и осаживал порой, и совсем не без причин), то теперь я просто давлюсь своей желчью.

Потому что, наверное, это правильно - держать в себе свою дрянную часть.

Надеюсь только, что меня не разорвет.

Заходили брат с Веталем. Посетовали на развалившуюся группу в ватсапе. Отметили, что я совсем пропала с радаров: ни в ватсапе меня, ни в стиме, ни в играх - не найти. Причем сделали это хором. Значит, действительно очень заметно. Ну, что поделать.

Вывалили на меня привычную порцию подколов. Я только отмахнулась - бывало и пожестче.

Хотя после их ухода я задумалась. Наверное, лучше их держать подальше от Саши. Ему такое не понравится. Я и сама не сказать что в восторге, но я-то привыкла, да и сама частенько похлеще бываю... и этих людей уже не переделать - недаром же мы сбились все в одну кучку, злые люди с ядовитыми языками.

Или еще хуже - он тоже станет таким же. Неееее, только этого не хватало! Во всяком случае, не сейчас. Оставьте мне мой островок нежности, где можно не ожидать ежесекундно -  откуда прилетит побольнее.

Написала Вася: в понедельник будет сдавать кровь на маркеры, во вторник к врачу. 

Не смогла адекватно отреагировать на ее черный юмор. Сижу теперь и очень надеюсь, что никого не принесет нелегкая в гости - не надо на меня сейчас смотреть. К полуночи должно всё пройти.

Организм на стресс реагирует как когда-то - хочется спать.

Так и сделаю, пожалуй.

Сорок минут - больше не смогла.

Позвала в гости Лида. Она скоро улетает. Забила на свои опухшие глаза и пошла.

Вроде никто особо не заметил... Кроме Ольги, конечно же. Но это ничего.

Только... по-моему, она мне не поверила. И это очень странно - я ведь в последнее время говорю правду и только правду, и ничего кроме чертовой правды, как будто присягу принесла.

Такое было хорошее утро, не смотря на недосып и ночные кошмары.  И день неплохой - весь день ловила вспышки-воспоминания со вчерашнего вечера, а уж он-то был обалденным!

А чем ближе к темноте сегодня, тем хуже, хуже, хуже...

Первым ударом - и сразу в нокаут -  была новость от Васи, к которой я забежала кофе попить: у нее подозревают рак. У меня нет слов. Даже матерных. Это слишком.

Потом в подъезде встретила мальчишку из параллельного. Сначала даже обрадовалась - о, знакомое лицо, тыщу лет не виделись! Но чем дольше его слушала и наблюдала за ним  - а он не затыкался почти ни на секунду и постоянно двигался - тем больше приходила в ужас. Это ж, блин, почти одноклассник. Это вот мы, мы, те самые дети, которые вроде были нормальными - что с нами стало?!

Это уже третий сиделец из наших. И чтобы он там ни говорил про реабилитацию, наркотики оставили явный отпечаток на его лице.

И это капец как грустно наблюдать. Был веселый шебутной мальчишка. И да, он сейчас тоже улыбался во все тридцать два, и стал еще более шебутной, ага. Но выглядит это уже не так...

А ведь меня, наверное, тоже грустно наблюдать со стороны. Депрессивная тихая бытовая алкашка с поехавшей крышей.

Ну и на фоне всего этого - сущая мелочь: группа в ватсапе, в которой была наша компашка, развалилась. Как, в сущности, и сама компашка. То немногое, за что я цеплялась изо всех сил. Не будь у меня Саши, эта новость была бы той соломинкой, что переломила хребет верблюду.

Иногда очень хочется уметь как Скарлетт: "Я подумаю об этом завтра".

Утерла слезы, искупалась - вроде могу и отвлечься от дурного, и записать утренние мысли.

Как же всё-таки удачно вышло, что я была не совсем в адеквате, когда... ну, в общем, перед новым годом. И сразу после. Привычный шаблон поведения не применился.

Ведь, если подумать, очень странно. Меня всегда тянуло к мальчишкам - если не внешне, то хотя бы в душе. В Саше мальчишества нет, он до изумления взрослый по моим привычным меркам. И речь - о, сколько было ехидства по поводу этого моего странного пристрастия! Но нет, и с речью всё более чем в порядке. Настолько в порядке, что, впервые услышав голос в аудиосообщении, я обомлела, и попросила писать мне буквами. Да, слушать аудио неудобно и в целом я всегда предпочитаю письмо, но в том случае это было не единственной причиной. И я даже не уверена, что главной.

Еще я очень часто каким-то нюхом выбирала садистов, или вовсе первертов. И тут тоже мимо, абсолютное "молоко". 

А уж сколько было им  сказано слов, от которых я натурально немею! Никто и никогда на меня столько не вываливал. Молчание, подъёбы или открытые гадости - это вещи более чем привычные, и на них я умею реагировать, раз плюнуть! А тут... я каждый раз умолкаю и лихорадочно ищу подвох. Ну не может такого быть, чтобы человек всерьез говорил мне что-то хорошее! В такие моменты чувствую себя мошенницей: "я не такая, какой ты меня рисуешь, я гораздо хуже!" Но даже и этого сказать не могу, так как будет выглядеть как дешевое кокетство или глупое нытьё. Я просто теряюсь.

- Сколько у него баллов по твоей шкале неадеквата?

- Адекватнее человека найти трудно, - честно ответила я и сама удивилась, осознав.

Странно.

Но как же, черт побери, хорошо!

Если обычно ты ведешь себя по отношению к окружающим как надутая и обиженная на весь мир скотина, то в моменты, когда начинаешь вести себя как нормальный человек - люди удивляются настолько, что охотно раскрывают тебе свои миры.

- Это был единичный случай, - говорила я, и сама себе верила на сто процентов.

- Наташк, проходи давай, я тебе взял разнос.

Вот так просто, одной фразой.

И да, наш отдел всегда ездит своей кучкой в пазике КПП-АБК. Даже в полупустом автобусе. 

Каково же было мое удивление, когда сегодня утром, при куче свободных мест, коллега сел именно ко мне.

Потому что обычно наши садятся с нашими. А я, внезапно, почему-то оказалась тоже в числе этих "наших". 

Стоило всего-то пару раз по-человечески поговорить ни о чем.

- Да не нравишься ты бабам, смирись уже! У тебя всего две подруги, и те дружат с тобой только потому, что у них не было выбора. Одна из них - твоя родственница, со второй ты работала вместе. Им некуда было деваться.

Ну, в сущности, он прав. Возразить мне особо нечего.

И да, я, блин, знала, что он обязательно будет выбрасывать то самое яблочко в дартсе наших с ним разговоров:

- Тебе что, самооценку подогрели дикой ревностью? Типа ты весь такой Ален Делон, что стоит ей отвернуться, как на тебя уже очередь выстраивается со мной во главе?

- Да ну, какое там, Аленом Делоном она меня точно не считает... я даже в телефоне у нее не так записан, как у тебя Саша...

Подавилась своей недосказанной тирадой о самовлюбленности. Показываю фак и ухожу из кабинета.

Уел.

Он меня таки застал тогда, когда я была к этому неготова, пусть и не специально. 

- По-моему, ты нервничаешь.

Ну да, есть такое дело. Конечно, плохи мои дела, что это так заметно... Но это ничего. Осталось немножко, как мне кажется, и меня перестанет так трясти. Ну, я надеюсь, по крайней мере.

Самое сложное сейчас - бороться с мрачными сполохами, которые то и дело возникают в моей дурной башке. Они легко могут затянуть меня в прежнюю трясину. "Всё хорошо" - упрямо повторяю я себе каждый раз, когда понимаю, что в голове запускается каруселью подозрительная фигня. И это почти работает. Я уже опять могу... ну, если не мечтать, то, скажем так, грезить. И вот это - работает. 

Главное - не оступиться. Я стараюсь, но это не тот случай, когда я могу хотя бы попытаться себя убедить, что я справлюсь, я сумею, я смогу. Я могу только надеяться, стараться и внимательно смотреть под ноги.

Что я и делаю.

Сплю мало (особенно если сравнивать с весной и ранее... с другой стороны, я обалденно сплю - по сравнению с осенью!), но голова, тем не менее, всё яснее и яснее. Память становится лучше, внимание - тоже. Еще бы эти эмоциональные качели в моей голове остановить - было б вообще супер!

Я, кстати, радовалась, когда начала забывать многие вещи. Так ведь куда легче живется - когда не помнишь хренового. Я даже не заглядывала в дневник, или почти не заглядывала, несколько лет - в том числе и для того, чтоб не вспоминать ничего лишнего. Если смотреть на даты, легко можно увидеть большие провалы.

Но вот теперь я, пожалуй, хочу ее обратно. Сейчас в моей жизни куда больше хорошего, чем плохого, и мне бы очень хотелось сохранить свои новообретенные сокровища при себе.

Например, "извини", "спасибо", и "пожалуйста". Да, конечно, не всё в мире могут решить слова - мне ли не знать! - но это не умаляет их ценности. Особенно, конечно, меня поразило слово "извини". А ведь есть люди, от которых я никогда не слышала этого, хотя это минимум, что они должны мне. Например, мама... (Справедливости ради отмечу, что у меня у самой почти всегда немеет язык на этом слове).

Или вот: "у тебя всё хорошо?"

Или эти резкие для моего уха переходы с "я" на "мы": "Я бы взял, скажем, миллионов двадцать... ... а потом бы я открыл сеть... ну я бы и инвестировал, конечно... а вот жить... а жили бы мы с тобой, ну, предположим, в...".  О, это трудно не заметить!

Или эта прямо-таки обескураживающая внимательность и откровенность: "... и поцеловать в шею..."

Или этот голос в аудиосообщениях, от которого, кажется, даже по затылку бегут мурашки.

Или вот эти эмоциональные рассказы о своей жизни - в которых порой можно увидеть много интересного, хотя речь шла вовсе о другом.

Или эта простота, с которой он относится к жизни: раз надо, то просто пошел и сделал.

Или просто смотреть на профиль, когда чем-то занят.

Или, или, или!

Ооо, у меня ценного скопилось немало! И я решительно не хочу ничего забывать. Нетушки. Это всё моё. 

Сидишь на работе, никого не трогаешь, и - на тебе. То паранойя, то просто как-то тревожно.

Одолевают дурацкие мысли, которые почти не могут быть правдой.

- Что-что...? Оооооо.... Наташа, Наташа...

Мгновенно понимаю, что он увидел - имя в телефоне.

- Иди нахрен! - мило улыбаюсь я и показываю фак.

- Молчу, молчу...

Но мы слишком хорошо друг друга знаем. Я знаю, о чем он промолчал, а он знает, что за моей грубостью прячется смущение. И еще знает, насколько такие вещи, как это имя в телефоне, на меня не похожи.

- Ну так продай квартиру, раз лишняя.

- Да она не лишняя... И не моя. - Вижу, что сейчас она начнет расспрашивать и сразу коротко обрисовываю ситуацию: - Парня моего. 

Ну а что, слухи всё равно ползут. Пусть их, может, перестанут меня, "бедную и никому ненужную" жалеть.

Людмила Алексеевна затягивается сигаретой, щурится и советует:

- Так расписывайтесь и продавайте.

С трудом сохраняю прежнее выражение лица. Ну да, вот об этом я не подумала, когда честно отвечала на вопросы - что будут поводы ткнуть меня во что-нибудь эдакое... 

Это в последние годы я ни с кем не общаюсь даже в курилке. Я уже и забыла все эти шепотки, сплетни, бестактные вопросы, не менее бестактные советы и подколы. А ведь сколько мне раньше довелось выслушать! И как всё это "чудесно" выглядело! Помнится, я просила отпуск под свадьбу. И еще вспомнилось, как теткам-бухгалтершам, с которыми мне частенько приходилось пересекаться, на их вопросы: "Ну что у вас там с Наташкой, серьёзно всё, говорят?" он с улыбкой отвечал: "Да не, просто трахаемся".

Какой же я была наивной дурой.

Ну уж нет. Снова становиться объектом шепотков и смешков мне совсем не улыбается.

Хорошая штука - текучка кадров. Больше половины тех людей, кто тогда всё это наблюдал, уже поперевелись, поувольнялись и так далее. Зря я, конечно, дала пищу для сплетен, но пока ещё всё вполне терпимо - пореже отсвечивать, побольше молчать и всё. Уж это я сумею.

Выпила три бокала и не смогла заткнуть свой болтливый рот. Даже задала вопрос, который не хотела задавать, ибо предвидела ответ. Да и не только, сразу несколько моих наихудших опасений оправдались. И я сейчас совсем не про алкоголь.

Хоть кляпом обзаводись, честное слово... 

К черту вино, короче. 

И вообще, мне тут пришло в голову: а ведь мне уже необязательно что бы то ни было рассказывать о себе. Вопросов первым он не задает, а при желании - у него все карты на руках. Стоит чуть-чуть копнуть виртуальное пространство, и обо мне можно узнать едва ли не всю мою жизнь, было бы желание. И все те мысли, что крутились на языке и не давали покоя - тоже неактуальны, ведь он их прочел. Да и, в сущности, считает, что и так знает меня предостаточно. Так что можно найти подходящую тряпочку, чтобы в нее молчать и не задалбывать человека лишний раз, и тихой сапой жить дальше.

Совсем выпала из привычной жизни. С месяц не заходила в Конан. И вообще ни во что не играла, кроме VR. Даже книжки почти не читаю. 

И вот это вот - тревожный признак. Из своего мирка я выпала, а в чужой не попадаю. Так и болтаюсь где-то на границе. Не самое приятное ощущение.

С другой стороны, творить всякую дичь, как когда-то - меня не тянет, так что и волноваться вроде бы не о чем. А чувство неприкаянности можно и заглушить хорошей книжкой, или сериалом (например, можно досмотреть "Ты", который я уже три недели пытаюсь осилить).

Фак говорит, надо бы собраться. А я что, я не против! 

Только вот есть загвоздочка, дружище. Тебе придется выбирать, кого звать - меня или Тарга. А, ну еще Веталь скорее всего самоустранится - он в последнее время деликатно старается держаться от меня подальше. Очень мило с его стороны! А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо.

- Пока что ты меня во всем поддерживаешь...

И тут я озадачилась не на шутку. А в чем, собственно, я должна бы поперек идти?.. Честно пытаюсь придумать хоть один повод, и как-то... воображения не хватает, походу. 

Единственное, что всерьез напрягает - это желание изменить меня. Я уже достаточно закостенела, и вряд ли смогу соответствовать чьим-то представлениям об идеале, даже отдаленным... Но даже и тут возражать не стану - а вдруг получится, и я при этом выживу? Мне ничего не остается, как рискнуть. Я не строю иллюзий, и прекрасно понимаю, что такая, как есть, я никому нафиг не сдалась. И даже самой себе.

Не покидает ощущение, что не хватает всего-то какой-то мелочи, одной маленькой детальки, крохотного ключика - и острая фаза влюбленности закончится. Я, наконец, смогу без внутренней дрожи смотреть в глаза и перестану смущаться на каждый чих. Что же это, блин, за мелочь?

Сон-реальность, или сон-продолжение реальности. Так я называю сны, в которых нет текучести, которые очень точно воспроизводят реальное положение вещей. Люди в них - те же, что и в реале, даже если ведут себя порой неожиданно; я в тех же местах, что и в жизни - как правило, вплоть до расположения мебели они в точности повторяют настоящие интерьеры; даже сюжет этих снов обычно вытекает из моих размышлений наяву.

Было время, когда такие сны меня буквально преследовали, и я с трудом отделяла их от рилайфа. Я даже регулярно перечитывала дневник, чтобы отделить - что вчера было, а что - мне приснилось.

Сегодня мне приснился такой сон. Но спутать с реальностью его невозможно. Я там провела почти год жизни. С душераздирающими подробностями. И очень реалистичными, от ощущений до поведения -  в рилайфе я бы повела себя так же. Насчет всех остальных - это сложный вопрос, хотя вот мама, например, наверняка вела бы себя так же... Про моего Сашу - даже угадать не берусь. Хотя...

Тема сна - очень знакомая, мне снилось такое не раз, правда, не в формате снов-реальностей. И никогда ещё эти ночные явления не были такими длинными.

Я всегда просыпалась от ужаса и одновременно с облегчением: как же хорошо, что в жизни всё не так!

Сегодня не было ни ужаса, ни облегчения, как ни странно. Только задумчивость. Я, конечно же, догадываюсь, какого черта меня посетили такие видения. Парочка триггеров для такого сна - вчера имели место быть.

Но всё равно - какого хрена?!?! Мне этого не нужно!

И всё же: год жизни. Одновременно прожит и не было его никогда. Пришло в голову, что у автора "Жалобной книги" было много таких, и даже более длинных снов. Почувствуй себя накхом, так сказать... Возвращение к реальности после такого отнимает немало времени. 

- Ты расслабилась, - заметила Ольга, и я вынуждена с ней согласиться.

Все еще снятся иногда кошмары, или просто бывает снится папа... Но, по крайней мере, как минимум уже с неделю - ни одной галлюцинации! А может, и дольше. Я и вспомнила-то о них, когда мы с Ольгой об этом заговорили. И даже слёз почти нет.

Я вообще ощущаю себя почти нормальной, и это удивительное чувство! Бывает, ткнусь в дневник, или в свои стихи, и слегка недоумеваю - неужели мне было так хреново? Странное это свойство эмоциональной памяти: когда мне по-настоящему паршиво, я не очень-то верю, что мне хоть когда-то было хорошо; и наоборот.

То есть я отлично помню, например, как целыми днями могла смотреть в потолок, не говоря ни слова вслух, и думать о самоубийстве. Но это воспоминание носит... академический, что ли... характер. Как будто это было не со мной.

Листнула дневник на 2012-2013 года. Увидела заметку: "... из знакомых лиц - Догма...". Улыбнулась. Кто бы знал... Ну да, я всегда его выделяла. Как минимум настолько, чтобы оставить себе в дневнике тег на память.

Небольшая зарисовка "женщина и кошка": вот интересно, сознавала ли я тогда, что пишу о себе? О той себе, что будет через каких-нибудь пять лет. Увы, не помню. Но вообще - познавательно так поковыряться в памяти. Хотя, если уж честно, большинство записей ранее 2015 года - я бы предпочла удалить. Но что толку? Люди всё равно помнят всё, что я вытворяла, и если я забуду - чем это поможет?

Нужно уметь смотреть правде в глаза.

- Нужно это издать.

Шахерезада умеет рассказывать свои сказки только для того, кто заинтересован в ней лично. Всем остальным будет неинтересно. Да какое там - остальным! И близким людям-то по большому счету вся эта мутотень тут - не нужна совершенно. Я это знаю, потому что проверяла.

Самым преданным моим читателем был Тарг. Еще с тех времен, когда у меня вместо блога была общая тетрадь - приходя, он первым делом тянул руку за ней. Самый легкий и понятный доступ к  тому бардаку, что творился в моей голове... и жизни. А там порой действительно творилось. Это сейчас я существую тише воды, и носа не показываю в мир...

Но даже тогда, когда прочесть было о чем - он был почти единственным, кому было действительно любопытно. 

Да и вообще - зачем?

Главный инженер начинает несколько напрягать. Очень надеюсь, что я ошибаюсь.

- Это еще кто?

- Знакомься, это Синглтон, твой новый друг.

- Я такого еще не пробовал...

- Ну вот и попробуешь, - жму плечами я и собираюсь уходить.

- Ну, ты хоть чаю попей... - слегка смущенно предлагает Тарг. - Расскажи новости.

Пару секунд обдумываю, сажусь за стол. Он садится напротив, внимательно меня оглядывает и начинает смеяться.

- А я тебе сколько раз говорил: "иди ногти сделай", "иди покрасься", ты только носом вертела. А это вот сейчас что такое, что, что, что???

- Ну, эээ...

- Вообще-то нормальные люди сначала это делают, а потом уже мужика заводят!

- Ну, наверное, я опять всё перепутала...

Мы смеемся вместе, и я запихиваю свою обиду поглубже - не до нее сейчас.

В общем, утро началось неплохо, ничего не предвещало. 

Даже подозрительно длинное аудиосообщение не навело меня ни на какие мысли. Улыбнулась, включила. Вкрадчивый голос, от которого у меня еще в декабре были мурашки, сообщал, что всё хорошо:

- Маленько подустал, но... Щас сижу, и... ты знаешь, это, наверное даже... не дневник...

И тут в голове моей взрывается салют, и дальше я уже не слышу ничего.

Одновременно проносятся несколько мыслей: черный экран с белыми буквами на моем компе встает перед глазами; воображение дорисовывает его, сидящего за компом с сигаретой, и с легкой улыбкой, которая слышится в сообщении, читающего с монитора; содержимое последней записи за доли секунды проносится в голове; скопом проносится содержимое предыдущих записей января, а затем и общее содержимое дневника; последняя хоть какая-то связная и членораздельная мысль - протяжное: "бляяяя...". И дальше неведомый клоун начал играть в шарики этими образами, подбрасывая то один, то другой.

Шарики стучат изнутри по черепу, я переслушиваю сообщение, на этот раз до конца. Волосы на затылке шевелятся, но я пытаюсь взять себя в руки и набрать ответ.

Он, видимо, понял, что с формулировками мне сейчас трудно, и звонит.

- Мне еще и вслух говорить придется, что ли? - шепчу себе под нос прежде, чем поднять трубку, и ловлю на себе странный взгляд соседа по курилке.

...

"Всё хорошо", - повторяла я себе целый день. Всё хорошо. Его любимая мантра, как часто я это слышу! Почти уверовала. 

Да -  я, блин, оставила именно ту запись, которую следовало бы запрятать среди других, прежде чем хоть что-то показывать. Круче было бы только если б я прямо на стене в коридоре маркером подробно расписала признание в любви. Да, получилось очень-очень глупо, но, в сущности, ничего страшного - он и так всё знает. Всё хорошо.

"А остальные записи?" - упрямо спрашивает внутренний голос и начинает подсовывать мне текст по памяти.

Ну, он вряд ли читал остальные. Наверняка только первую, хронологически последнюю запись. Он же устал. Всё хорошо.

"А если всё-таки?"

Ну даже если и прочитал еще парочку, ну, подумаешь... У меня от него секретов нет. Да и вообще - я сама хотела ему показать этот дневник!  Ну случилось это несколько раньше, чем рассчитывала. Чего вдруг так из колеи-то выпадать? Всё хорошо.

"А помнишь, как сама недавно перечитывала ранние страницы и корчилась от стыда?"

Да заткнись ты уже! Всё хорошо!

...

Прихожу домой и вижу концовку самой первой записи января. Он прочитал всё, что было написано о нем, и деликатно не стал лезть дальше.

Сегодня пятница. А значит, на второй работе его могут задержать. И тогда ему придется с подработки сразу ехать на основную работу. А это значит, что увижу я его только завтра утром. Наверняка очень уставшего. Пройдет больше суток, будут события, свежие впечатления, а вот это вот всё - загладится в памяти, подернется дымкой, и я буду избавлена от необходимости краснеть от комментариев. Правда ведь?

"А ведь у него - отличная память!" - ехидно напоминает  внутренний голос.  - "А ведь ты писала, что готова: 

"И донага - не без одежды, а без кожи! -

Готова. Если хочешь - вот, смотри. И что же?"

Ведь эти строки были именно об этом!"

Нннну... да, готова. Я же ничего не скрываю. А что смущена до потери слов - это, конечно, немного неожиданный побочный эффект.

Всё хорошо.

4 утра.

Я только пришла от

Впервые за два с половиной года обедала с коллегами по отделу. Дима легко идет на контакт - он вообще экстраверт. Но даже он, кажется, слегка в замешательстве, что я вылезла из своей скорлупы и общаюсь с людьми.

А уж я-то в каком смятении! 

Всё-таки я реально живу практически в своем каком-то параллельном мире.

Купила вискарь. Завтра отдам адресату.

- Фигасе, да ему жирно будет! Белую лошадь бы ему и всё! 

- Мне есть за что его благодарить, - улыбаюсь я.

Алкоголь.

-... а может, посмотришь на это дело, я на следующее утро проснусь, а там записка: "прощай, я улетела". 

Я фыркнула.

- Ты дебоширишь?

- Нет, я так-то спокойный...

- Тогда, в сущности, бояться вообще нечего. Я уже видела некоторое дерьмо. - Я пожала плечами и хотела добавить, что по такому пустяковому поводу я не уйду, но он и так это понял.

Вообще не знаю, что ему нужно отмочить, чтобы я вдруг решилась уйти. Слишком поздно, раньше надо было думать! Я уже не просто привязана - прикована. Но вслух этого говорить не стоит, пожалуй...

- А ты бы переехала со мной в гостинку?

- Конечно. Какая, в сущности, разница... с тобой.  ... Придумай что-нибудь посложнее.

Он улыбается.

А ведь, на самом деле. Каких-нибудь три недели назад я бы еще подумала. А сейчас - согласна без всяких "но". Если жизнь так повернется - ну, пошли поживем в гостинке, тоже мне, горе. Эту черту я уже переступила. 

- Все меняется. И меняется к лучшему. Будет вообще грандиозно! - воодушевленно, насколько позволяет усталость, вещает он.

- Ну, это слишком громкое слово.. хотя сами перемены грандиозны, да.

И за скобками осталось - ты даже не представляешь, насколько. Наверняка не представляешь, потому что это трудно представить. Меня саму оторопь берет, когда я осознаю разницу.

Ведь забиралась в свою раковинку я постепенно, перемены не ощущались. А выхожу рывками, и теперь колоссальная разница бросается в глаза.

Мне как будто снова 17. 

- А чего дневник закрыла?

- Слишком личное стало.

И это правда. Такой открытости, как была, уже нет, и я больше не хочу чтоб вот это всё ковыряли все, кому не лень. Ну уж нет. Теперь это только моё. Максимум - сама лично покажу кому-то, не давая доступа.

Подумала, что надо бы записать это прямо. Чтобы совсем уж не было недомолвок с самой собой, хотя обычно мне хватает маячков для памяти.

Я влюбилась, да. Второй раз в жизни по-настоящему влюбилась. Какая ирония - именно тогда, когда была уверена, что у меня всё отгорело, и больше меня уже так не занесёт, что та частичка души/участок мозга, что несет ответственность за это чувство - давно и безнадежно отмерла. В последние годы я подозревала, что, возможно, влюбиться, как идиотка, можно только раз в жизни, а потом уже цинизм не позволит, mission impossible.

Грешные магистры, как же я ошибалась!

И так же, как в прошлый раз, даже острая фаза влюбленности, каковая сейчас со мной и происходит, не мешает мне ясно видеть. А говорят, что у влюбленных розовые очки... Ну, не знаю. Мне, видно, в раздаче их не досталось. Но их отсутствие не спасло меня тогда, и не помогает и теперь. Например, я прекрасно вижу, насколько жестким он может быть. И если бы он сейчас был таким со мной - он бы доломал остатки меня.

И даже это осознание никак не помогает взять себя в руки и спуститься с небес на землю.

Черт, я даже видела, как это росло во мне, в какие моменты!

В общем, да, кое-что от главного свойства поэта во мне осталось. Я прекрасно всё осознаю, но чувства сильнее разума.

И если уж быть честной до конца, то я и не сопротивлялась, хотя была в ужасе. Снова с головой в омут (а по-другому я просто не умею, всё или ничего!) - очень страшно. Один-то раз едва жива осталась... Но я надеюсь и верю, что в этот раз всё будет по-другому. Саша - совсем другой человек, да и я изменилась, вроде бы.

В любом случае, поздно пить боржоми. Я уже увязла по самое темечко, и, не смотря на все свои страхи, счастлива, как дурочка.

Мой Саша вчера рассказывал про своего приятеля, который встречается с несовершеннолетней девушкой.

Саша М. с работы за чашечкой кофе рассказывал, как ездил в круизы, и как ездили его знакомые. 

Дима-коллега рассказывал сегодня, как организовывал игры в мафию для друзей, про антикафе и всякие такие штуки.

Георгий рассказал, что уже есть трое детей, и останавливаться на достигнутом он не хочет.

Меня как будто раз за разом прикладывают чем-то тяжелым по голове. Все эти взгляды на какую-то иную, чужую, непонятную жизнь, о которой я вообще даже не подозревала, что она может быть рядом - просто шокируют. И я в смятении от того, в каком информационном вакууме пребываю все эти годы. И мне было хорошо в своем уютном домике, где нет никаких событий. И я не уверена, что вообще хочу из него выходить! Этот большой, разнообразный мир, что когда-то приводил меня в восторг - теперь пугает. Я не справлюсь с жизнью в нем. Максимум - посмотреть в окно, да и то... не нужно бы, чтобы не было тоски по несбыточному.

Я стараюсь. Мне всё время кажется, что выходит какая-то ерунда несусветная. И я не знаю, насколько это правда. Может, даже хуже чем ерунда.

Я стараюсь общаться с людьми. Выходит очень нелепо. Вчера Сашиными стараниями меня покрасили в светлый. И каждый раз, когда на работе это замечали, чувство было очень странное, как будто я... выпендриваюсь? Выставляюсь? Стараюсь обратить на себя внимание? И когда при этом еще и сама иду на контакт, как, например, с Димой, когда про мафию спрашивала - становится вообще очень неловко.

Надела кофту с вырезом, которую еще года три назад носила спокойно - почувствовала себя шлюхой. Смотрите, мол, у меня есть сиськи! 

Стараюсь держать себя в руках. Но нет, меня несет, и я выбалтываю такое, что лучше бы оставить при себе. И очень остро воспринимаю чуть ли не любое слово - хорошее ли, плохое ли.

Черт, да я даже стараюсь как-то в быту. По моим собственным меркам - это почти ничто и одновременно для меня очень много. У меня почти всегда дома есть что съесть - совершенно на меня не похоже.

- Хозяюшка, - говорит он ласково, и глаза мои округляются как у совы. Секунду-другую пытаюсь понять, сказано было с сарказмом или?... Наконец, решаю, что все-таки без.

- Только при друзьях моих так не называй меня, ладно?

- Почему?

- Потому что будет дикий ржач, который не понравится ни мне, ни тебе.

- Хочешь сказать, что ты не такая?

- Даже не близко, - честно говорю я.

Он начинает приводить в качестве аргументов всякие мелочи, на которые я могу только криво улыбаться.

Да, я стараюсь, но этого всегда недостаточно.

- Остались самые стойкие, - со смешком говорю я.

- Кто?

- Мой брат, Тарг, я и Веталь.

- Ну, в ваших рядах скоро убудет!

- Да, я тоже думаю, что Тарг скоро женится, - не слишком удачно прикидываюсь валенком я. И спиной чувствую мгновенное замешательство. Он понял, что я ухожу от темы, и его, кажется, это задело. Как и в прошлый раз, если подумать.

Я не извинилась, момент упущен. Но в следующий раз, если он будет, надо будет попытаться. И объяснить, что меня такие вещи пугают. И незачем куда-то спешить. 

Я бы на его месте подумала чёрте что. Не хочу, чтобы это "черте что" было в его голове.

А, и пара прекрасных вещей на память. 

"Он у тебя такой хороший! Это тебе за всех говнюков!"

"Не нарадуюсь за тебя! Не припомню когда тебя видела такой... да какое там, ваще никогда не видела!"

И вообще, хватит!

Хватит во всём этом копаться и искать в каждом ящичке потайное дно. Ничего это не даст.

Могу же я просто расслабиться и наслаждаться тем, что есть?..

И нет, Наташа, тетрадку показывать тоже не надо бы! Возьми себя в руки, в конце-то концов! Не всякий захочет увидеть всю эту чернуху.

Ладно, договорюсь с собой так - предоставлю право выбора.

Иногда одолевает соблазн показать ему этот дневник. Но вообще, это довольно глупое желание. Его наверняка очень неприятно заденет пара моментов. Хотя - кто знает? Всё же угадываю я не всегда, и ко многим вещам он относится очень спокойно. 

Но всё же лучше воздержаться.

Да и недосуг ему сейчас сидеть над моей писаниной. Может, в отпуске покажу.